Можно ли спасти эту дружбу?

У меня есть давняя подруга, назовем ее Жанна, с которой мы общаемся еще с института. Сейчас наши отношения переживают кризис, и я не знаю, как сохранить нашу дружбу. Я замужем, она живет с девушкой, но это никогда не мешало нам общаться. Мешает другое. Мы с мужем часто проводим время с другими друзьями, выезжаем куда-то, не приглашая Жанну с ее девушкой. Причин несколько: во-первых, просто иногда хочется общаться и с другими людьми, во-вторых, мужу не интересно с одними девчонками, хочется мужского общества, в-третьих, брать с собой Жанну все равно, что брать ребенка. Она несамостоятельна, что называется, всегда ждет, когда другие сделают ей праздник. Жанна очень глубокий, преданный человек и всегда хорошо ко мне относилась. Сама она была бы готова отметить встречу с приятелями ради меня (хотя я об этом никогда не просила), но я не готова общаться только с ней. Жанна обижается на меня, хотя формально ничего сказать не может, но негатив просто висит в воздухе. Я пыталась с ней открыто поговорить об этом – она отрицает, что обижается. Говорит, что ей хотелось бы другого типа общения со мной, но она ни на что не претендует. Вторая проблема – деньги. Жанна зарабатывает не очень много, наш с мужем уровень жизни немного выше (разница не глобальная, но есть). Она воспринимает это болезненно. Расстраивается, когда узнает о наших покупках или планах на них. Постоянно подчеркивает разницу нашего положения, как бы упрекая меня в непонимании ее проблем. Мне Жанна дорога и я ценю наше общение, но в последнее время идет сплошной негатив. Я чувствую, что я ее элементарно раздражаю по всем вышеперечисленным причинам. Все ее поведение говорит: ну почему у нее это есть, а у меня нет, она этого не достойна. Теплоты все меньше и меньше. Вчера я написала ей письмо (на словах сказать было трудно), спросив, чувствует ли она то же самое. Она косвенно подтвердила, что я ее раздражаю и сказала, что не хочет ничего обсуждать. «Давай оставим, как есть». Я очень переживаю, что нашей дружбе медленно, но верно приходит конец. Подскажите, как это выглядит со стороны? Виновата ли я в сложившийся ситуации? Может быть кто-то был на месте Жанны и может подсказать мне, что можно сделать в такой ситуации?

я вообще стараюсь до минимума свести общение с людьми, которые откровенно завидуют. Я мнительна и боюсь сглаза. Этим все сказано. У меня есть подобная институтская подруга. У нее другой уровень доходов - он ниже, но у нее и другой образ жизни - она может себе позволить тусовать сутками напролет, работать на телефоне со сменным графиком на неполный рабочий день, в связи с этим спать до 12 дня. Это ее выбор и она расплачивается за это тем, что получает меньше зарплату. Я провожу большую часть жизни на работе, потому что мне нужны деньги и это мой выбор. Но при этом она также с плохо скрываемой завистью комментирует мои новые приобретения и поездки, больше того факт наличия ребенка.(Можно подумать, что для того чтобы его родить нужно спецкурсы проходить). Поэтому я стараюсь уходить от разговоров о мат. благах в общении с ней.

Про выбор я с вами полностью согласна. Мы с Жанной тоже начинали абсолютно с одинаковых условий. Получили одинаковое образование, у нас были семьи одного достатка, муж у меня не миллионер. Просто я всегда старалась прорываться выше, зарабатывать больше, а для Жанны важнее спокойствие. Но это все не имеет значения, она наверняка это все понимает, но все равно чувствует ко мне негатив.

"Подскажите, как это выглядит со стороны?" Ваше поведение не устраивает Жанну, её поведение не устраивает вас... "Виновата ли я в сложившийся ситуации?" Всегда виноваты оба человека... в какой-то степени. "... что можно сделать в такой ситуации?" А чего именно вы хотите добиться? (с транслита)

Я написала, чего хочу - сохранить дружбу. Здесь я писала только о негативных моментах, но есть и много позитива. Мне этот человек очень дорог.

Если вам обеим важно сохранить дружбу, то я бы с подругой серьёзно поговорила. Просто рассказала бы ей о моих переживаниях и сомнениях, о которых вы написАли в заглавном сообщении. Постаралась бы не выставлять ей обвинения ("Ты на меня обижаешься!"). И еще... постарайтесь посмотреть на ситуацию чуть отстранённей. Вы очень переживаете, и это нормально... Но в конечном счёте, всё будет хорошо. Либо вы останитесь подругами, либо нет. В любом случае, всё будет хорошо... Удачи вам! (с транслита)

Поговорить не получается, так как она сознательно уходит от этого разговора. Насильно ведь не заставишь. И я не уверена, что Жанна сейчас так же хочет сохранить дружбу, как этого хочу я. У нее уже столько обид на меня накопилось. Такое чувство, что она уже думает: ах, ты так, ну и ладно... А в целом вы полностью правы, наверное. Моя проблема в том, что я очень уж циклюсь на этом. Решила немного отпустить ситуацию - будь что будет.

В жизни нет ничего невозможного. Одно непонятно - зачем эту дружбу спасать? Овчинка выделки не стоит. По моему лучше сейчас закончить, пока не расстались со скандалом.

Я не хочу ее заканчивать, я хочу сохранить этого человека в своей жизни. Хочу понять, какие слова можно найти, чтобы поговорить с ней откровенно и эффективно. Не обидеть.

А как Вы видите Ваши отношения в идеале? Ну, например, Вы с Жанной встречаетесь, но без друзей, она приходит к Вам с мужем в гости, Вы переписываетесь по аське и т.п. И постепенно "подвигать" ее в этом направлении. Можно сказать, что Ваши отношения заходят в тупик, а Вы ими дорожите и не хотите, чтобы они сошли на нет. Пусть тоже подумает, чем бы она могла пожертвовать ради дружбы.

В идеале я бы хотела общаться с ней один на один, а не в "семейном" формате. И не через день, как ей бы хотелось, а в лучшем случае раз в неделю - чтобы было время и на мужа, и на другое общение. Хотелось бы говорить не о купленных вещах и не о "раскладках" ее бюджета, а о чем-то отвлеченном. О книгах, фильмах, наших мечтах и т.п. Почему не получается свести к этому: во-первых, вдвоем остаться сложно, так как ее подруга обидется (со слов Жанны), поэтому она ее везде тащит с собой. Та девушка хорошая, она мне искренне нравится, но это уже не то, понимаете? Разговоры Жанна всегда в последнее время медленно, но верно, сводит на материальное. Может ей просто тоже не интересны мои темы. Так было не всегда. А говорить с ней в таком ключе не получится, потому что Жанна считает, что она-то как раз всем жертвует ради нашей дружбы - общается только со мной (хотя мне это совершенно не нужно!!!!), а вот я ее предаю, езжу на природу с другими подругами, ее с девушкой не беру. То есть получается, что мы просто хотим разной дружбы? И что если я не могу дружить, как она хочет (а я не могу), то и чего от нее хотеть? Она вот так не может, как я хочу. Грустно все это. Почему раньше могли, а теперь нет? :(

Ну если так хочется... Хм, мне кажется, хорошо бы вашим отношениям дать немного отдохнуть, то есть исчезните из жизни подруги на некоторое время, достаточно длительное, чтоб она начала теряться в догадках, забыла обиды и начала вспоминать только хорошее. Потом объявитесь, расскажите как вы рады ее вновь видеть/слышать, что у вас был тайм аут подумать над вашими отношениями, что вы поняли как она вам дорога. Из-за того что вы были очень близки, любое недоразумение может перерасти в сильную обиду, сохранить длительные дружеские отношения удается только таким путем - давать друг другу хорошенечко отдохнуть от дружбы.

Странно, человек спрашивает как сохранить подругу, а ей все объясняют что не нужно этого делать. Она же не спросила нужно или нет... Автор лично мне вам нечего посоветовать. Я была на месте вашей Жанны, но я тогда просто перестала общаться с подругой. неправа была я, но поделать ничего не смогла с собой - она меня бесила. это зависть называется. вы сделаете ей легче если у вас все станет плохо - разведетесь, потеряете всех друзей и обнищаете. тогда она снова будет вас любить.

Автор, у меня большой опыт поддерживания вот таких отношений. Если Вам этот человек дорог, не надо даже задумываться о том, что он/она может Вам завидовать (думая так, Вы и себя в этом окончательно убеждаете, что наверняка отражается на Вашем восприятии этой Жанны + Вашем же тоне голоса, мимике, общем настрое). Держите такого близкого Вам, но "проблемного" человека как бы...на "крючке". Чувствуете, что отдаляетесь и подруга мрачнеет, - срочно что-то делайте для смягчения отношений: больше времени проводите с ней (на данный момент, пока кризис), ни в коем случае не рассказывайте о покупках, мат. планах и т.д. Говорите на душевные абстрактные темы. А как наладится, можно ослабить свое "пристальное внимание" на время. Это если человек Вам действительно нужен на всю жизнь и дорог:)

Я очень долго именно так и делала, как вы описываете! Но потом стало только хуже, так как она привыкла, что стоит подобидеться, и я всегда иду ей на встречу, начинаю "утешать". И обиды начались на каждом шагу. Когда я это поняла, дала попятного - старалась все равно сделать так, как решила. А сейчас я совсем запуталась. Наверное, я совершила много ошибок в общении с ней, но не понимаю этого. Самая большая беда, что она уходит в себя, начинает играть в эти дурацкие игры. А так хочется простоты, нормальных взрослых отношений, когда говоришь то, что думаешь. А если промолчал, значит принял - и никаких взаимных претензий.

Со стороны это выглядит как поведение двух лесби. Честно. Какие-то выяснения, счеты, ревность, обсуждение, кто с кем сколько времени проводит, письма.... Может, прекратить выясняться и отношения лучше станут?

Согласна, но скорее не лесби, а школьниц. Невзрослость в этом есть какая-то. Но в Жанне вообще есть некоторая инфантильность, от этого, я думаю, и идет эта волна. Мне бы хотелось перейти на более взрослый уровень, как с другими моими друзьями, но пока не получается.

А Жанна -лесби что ли?

Да, но в данном случае если это и оказывает какое-то влияние на ситуацию, то только то, что у нас разные представления о семье. К ее выбору и к ее подруге я абсолютно нормально отношусь, единственное, когда встречаемся "семьями", получается, что одни девчонки и моему мужу не очень интересно общаться.

Жанна наверно вас любит не как подругу))) вот и завидует всему....

Нет, тут нет никакой недосказанности - в качестве объектов для романтической любви мы друг друга не воспринимаем. Мне женщины вообще не интересны в этом плане, и от Жанны тоже нет такой волны - я бы сразу почувствовала. Она любит свою девушку.

Я не вижу смысла сохранять дружбу с неискренним человеком.Увы...((