Я -мать-сволочь...

...И поэтому мне очень больно и тяжело.Уже 4, 5 года почти..Долгожданная беременность, все , вроде хорошо...На 4 месяце умирает бабушка. На 40 ее день гибнет в автоаварии папа.Ее сын.У меня дикий стресс, не могу поехать на похороны, живу за границей..В душе не было места радости от новой маленькой жизни, был траур по ушедшей ..Оставшуюся беременность только об одном Бога просила- чтоб не свихнуться.Рождается ребенок, мальчик.Понятно, мое состояние полностью отразилось на нем.Капризный, крикливый, болезненный.Истерик .Но, все это поправимо, дело в том, что не могу я его полюбить.Ну не могу и все.Нет, я делаю для него все, что нужно-но как-то без души, в тягость..Как обуза..Есть старшая дочь, 15 лет, ее я люблю, с ней мы друзья.А с сыном-не идут отношения никак.Когда он дома- я ничего не хочу делать, такое чувство, будто забирает он энергию..Без него дома- тихо, все будто само делается.Но, проблема не в этом.Начинаю ему читать- не интересно, уходит, поговорить- не хочет, в общем, вся инициатива с моей стороны чем-нибудь его занять, куда- то сходить, и прочее, заканчивается конфликтом, истерикой...Жить совсем делается невозможно.Я понимаю, что отсутствие любви и внимания он ощущает и поэтому истерит, но стоит мне как-то к нему-тут же конфликт и вновь истерика.Замкнутый круг.И на душе погано, и как с собой быть, и с ним,как полюбить его??Я понимаю, что он не виноват , но пересилить себя, заставить, что ли не могу.А время идет, и все хуже и хуже наши с ним отношения.Растет к нему неприязнь..Как будто не мое..господи, как так вышло, как ужасно осознавать, что твой ребенок -чужой..ненужный...нелюбимый..Скажите мне что- нибудь, как дальше быть??Простите, что бредово, сумбурно, спасибо за ваше время...

Мамаша! сама себе накрутила! не пори дурочку! Есть сынишка - а ты одела маску, сними ее и будь счастлива!

О, спасибо, именно этого я и ждала...

Чего Вы ждали? Ваш милый беби не виноват в Ваших отношениях с мужем. Псоле того, как моя малышка полежала в дневном отделении неврологии после моего развода, мне казалось, что я ее не люблю, потому что она похожа на отца, бедная, что ей пришлось пережить, благо, она у меня сильная, но в больнице в 6 лет она полежала с депрессией, потому что я ее отталкивала. Дура была. Надеюсь, онпа менЯ простила и обиды не держит - но ведь она не признается...

К доктору надо, и не потрепаться к психологу, а к специалисту посерьезней. И чем скорее, тем лучше, потому что иначе придется уже лечиться на пару с сыном. Который действительно ни в чем не виноват.

+100, хотя можно и к психологу для начала.

И я сволочь.Одного люблю ребенка, другого-нет.Один раздражает ежеминутно, другой умиляет.Все умом понимаю, но сделать ничего с собой не могу.Так и живу.:-( И знаете,не такая уж это редкость, когда мать недолюбливает своего ребенка.Некоторые бояться сознаться из-за страха быть осужденными.

ГЫЫГГЫ:) Я НЕ СКАЖУ ЧТО АЫ СВОЛОЧь И ЧТО АЫ НЕ ЛЮБЛЮ СОВЕГО ОДНОГО РЕБЁНКА Я ЛЮБЛЮ ОЧЕНь... НО НЕ ТАК КАК ДРГУОГО.. И МУЖ МОЙ ТОЧНО ТАКЖЕ ЛЮБИТ ТОГО ДРУГОГ НАМНОГО ЛСИЛ;НЕЕ ЧЕМ ПЕРВОГО.. ЗМММ.. я отже об етом думала.. я люблю их обоих и ы аумираю когда они болеют или что то еще , я их очень люблю, но.. вот к дочке я как то спокойнее, любовь моя спокойнее как то.. она ето тоже чувствует и всё врмеаы говоирт --конэцно елис бы тебаы сейцас братик мой попросил ты бы уже бегала бы делал, а я? или конэцно елси бы ето длаы него сейцас было ? ыг точно и муж мой также , длаы неё он будет и бегелс утром зажаривать и готовить и вскочит и побегит и воробушка с крыши достанет а лдя сян нифига? не могу сказаьт что он его не любит/ любит конэцно но.. абсолютно другой каой то такой любовью..хмм.. я удмаю потму у меня к нему больше чувств --т.к. подсознатлено ытаеш;ся компенсировать? но ето точно.. и главнео ето заметно офигенно... и главнео что я ето тоже чувствую офигенно и главнео что оан мен ето говоирт.. ндаа..помгет потмучто он на меня похог а она намужа? или что матери ближе с сыновьаыми а отцы с дочками? не знаю.. но ето точно так. но словоч;ю себя назвать не могу--т.к. люблю их высоравно сильно и ближе что я крези мамашак .. (с транслита)у нас истерик никогда не было--они вообеще никогда не плакали, мамам говорила моя что таких детей не видела.... но зато сейцас компенсируют:)

Все вроде поняла, кроме гыгыгы. Я забочусь об обоих детях,переживаю, когда болеют, и за одного, и за другого.Но старшенький сильно раздражает,с ним отношения не клеются,перечит постоянно,слушаться не желает,порой так доведет, что___промолчу дальше. :-(((

ето ыт меня переводиш; или себя?:) хцё то я врубилась?:) елис меня то я их обоих люблю:):) ыг но старшен;кого даже как большей любовью, хоыта конэцно обоих :) (с транслита)

и у меня такая же фигня.сынишку обожаю,и он платит мне тем же,всегда подойдёт,обнимет,поцелует,а ему ещё нет и 4,а старшую ну просто не люблю,что ли.всё она назло мне делает,и вечно ходит надутая.я ей и так и этак и полёты заграницу и покупки и всякие развлекалочки,а она всё не довольна и пытается сделать назло.наказываю-плохая,не наказываю-всё равно плохая,только при этом она ещё и на голове сидит

ей скучно

ну а как мне её веселить?для неё веснлье это не прерывное ничего не делание,полёты за границу,жильё в хороших гостиницах.сколько раз я её отводила на всякие кружки.неделя,месяц прозанимается,а потом уже не хочет.а платить надо сразу за год. и ещё постоянно врёт.вчера случайно прочла её что-то типа дневника,так там написано "боже,хочу чтоб у меня была нормальнапя семья,и родители мои просто мусор"а мы перед ней чуть ли не на задних лапках прыгаем. вызываю её на разговор,а она говорит,что всё в порядке. опускаются руки

перестать прыгать. ну дайте ей нормальную семью - с отпуском на 6 сотках и прополкой капусты все лето.

вы меня с мужем развесилили. эта принцесса посуду помыть не хочет,а тут трудиться

Судя по всему вы сами ее избаловали и теперь не довольны. Мне кажется она просто смеется над вашими танцульками перед ней.

то же возможный вариант.основной вопрос-что делать дальше,как себя вести?

Точно вы про себя сказали.... Только выростет ребенок и всю вашу неприязнь либо в свою семью либо на вас же и выплеснет. У вас что то с мужем не так? Нафига тогда рожали то?

Пишите меня тоже в компанию сволочей. Только что поведала своему сыну (3 года, единственный ребенок), что не хочу и не могу ни видеть его ни слышать. За бесконечные истерики. Опять же неуверенна, что он слышал, что я ему поведала т.к. в этот момент у нас шла истерка "перед сном". Прости меня Господи! Если б его хоть ремнем можно было остановить... ничего не берет. ни-че-го.

"Если б его хоть ремнем можно было остановить... ничего не берет" Было похожее с первым. Единственное, что помогало - в охапку - и круги наматывать по квартире, попутно обнимая и целуя, и спокойным (!) тоном рассказывая какую-нить сказку . Что бы он не кричал, в ответ спокойное продолжение сказки. Через пару недель такой "терапии" попросил сказку почитать, иногда ставила ему кассету со сказкой. Были потом истерики, но все реже: на них я реагировала так же.

А Вам не страшно? Что может закрепиться? Скажем во взрослой жизни человек будет закатывать истерики с надеждой на то, что в ответ на это сейчас будут целовать и сказку прочтут? Я читала где-то что ребенку нужно дать выкричаться, а целовать и ласкать тогда, когда он успокоится. Таким образом формировать "подкрепление", что истериками ничего не добиться, а на спокойное поведение он получает ласку и сказку.

Тот человек, у которого в детстве истерику своевременно прекращали с помощью переключения внимания (рассказывали сказку), во взрослом возрасте вообще не будет закатывать истерики.

К сожалению, не у всех детей можно переключить внимание. Мой как начнет орать - тут хоть на уши встань, ничем его не переключишь.

если у ребенка нет проблем со здоровьем - может быть. я точно так же "борюсь" с истериками. хотя врачи говорили что у нее все в порядке. порядок, блин.

За эти 3 года я чего только не пробывала, скажу я Вам... но я не в состоянии бегать с ним "в охапку" по квартире т.к. сейчас это уже 16 кг. и я не могу рассказывать сказки когда мне орут в ухо и реально глушат меня. У меня физически орган слуха болит в этот момент. У психологов были, у неврологов - были... Единственное, что я пока нашла для себя это "Воспитание без принуждения" Томаса Фелана. Хорошая книга. Оч. полезная и действенная методика. Если не забывать о ней и все время последовательно использовать... У нас пока не всей семьей получается использовать т.к. не у всех есть время дочитать книжку.

Вы не поверите, но у нас тоже НИ - ЧЕ - ГО!

так вы любовью и спокойтвием попробуйте чть ль... и его непослушание это только ваша вина ИМХО...

И я такая. У моего ребенка то ли период сейчас такой, толи еще что. Не знаю. Я просто в прямом смысле вешаюсь. Ему 5,4. Меня просто бесит. когда он начинает "скрипеть". Я его прошу: если хочется тебе "поскрипеть", уйди в другую комнату так, чтобы тебя никто не слышал, там выговорись и приходи. Нет, он мне нагло в лицо это делает и получает удовольствие от того, что я бешусь. Я одна с ним. Бабушка, когда я на работе (а это 2 дня в неделю по несколько часов) просто у двери с секундомером сидит, ждеи, когда я приду. Папаша приходит по выходным на несколько часов и успевает со своей стороны ребенка накрутить. Я уже пью таблетки, потому что моя голова такого напряжения не выдерживает. Мне иногда кажется, что я могу в порыве такого гнева убить его или сама убиться. А сейчас еще предстоит с ним все лето провести на даче, бабушка вряд ли будет с ним хотя бы по выходным. А когда он спокойный, то мы дружим. Люди, я его боюсь! Мне иногда кажется, что это монстр какой-то. Я его поздно родила, все не получалось. А вот теперь думаю: мне легче сейчас умиерть, чем все это вытерпеть. И когда будет этому конец, я не знаю.

что значит "скрипеть"?

"Скрипеть" - это я так называю. Это он противно так пищит что ли. Даже не знаю, какой глагол подобрать. У меня внутри все переворачивается. Такйо это противный звук. И он прекрасно знает об этом и делает мне назло.

внимание на себя пытается обратить. или не реагируйте или привлеките к делу. дочка уехала сейчас - я оценила столько на ней обазянностей: свет выключить перед уходом, лифт вызвать, телек выключить, проконтролировать что бы мама пакет не забыла (это только выход из квартиры). ныть некогда))

Я не могу не реагировать. Если бы могла, все было бы ОК. Меня это просто бесит. У меня даже сердце начинает болеть от этого. А он видит это и старается вовсю. Вот сегодня папаша приходил, было 3 часа отдыха. Я так не хотела, чтобы они с гулянья возвращались. Я мечтаю хотя бы об одном дне отдыха, чтобы просто лежать и тупо смотреть телевизор. Но хто ж мне его даст? Бабушка сооооовсем не горит желаньем. А папаше не целый день я его не доверю. Никому мой ребенок не нужен, кроме меня. Утешаю себя тем, что все проходит. Надеюсь, что это тоже пройдет. Оооочень надеюсь, на даче будет полегче.

во первых - можете. во вторых - уже взрослый, можно и папе дать на пару выходных. парень взрослый, в обиду себя не даст. мои вот на юг уехали вчера. доложились: дочка 2 раза упала с полки (ей только только вправили позвоники, могут и назад вернуться), продуло и с соплями. сижу думаю что надо было ехать самой, наплевав на дела. но с другой стороны - ничего смертельного не случилось. пусть учится

К сожалению, не могу. Если б могла, то уже давно бы отдала. У нас папа слегка (это мягко сказано) неадекватный. Мне просто жаль ребенка. За те несколько часов, что папа бывает с ребенком в субботу и воскресенье, он "успевает" много, например, обозвать ребенка "придурком", потому что тот медленно одевается. От него пользы меньше, чем вреда. Когда он звонит и говорит, что заболел, я в душе радуюсь (не потому что он заболел), а потому что мне будет легче в выходные, не надо будет хоть за это переживать.

А вы с ребенком разговариваете?сказки ему рассказываете?истории какие-нибудь? А домашнюю работу вместе делаете? это объединяет,конечно много пользы он не принесет,зато "скрипеть" перестанет:-)

И разговариваю, и читаю, и играем вместе.

Вы за меня дописали вторую часть моего повествования...Все точно так же.Только не скрипит, а воет...То ли плач, то ли рев, какие-то звуки издает.А иногда слово из садика принесенное-какашка, го...шка, и хохот какой-то демонический, и повторяет, и носится по квартире с топотом..И видит, что я бешусь, и еще того пуще заходится...а дальше могу вас цитировать, применительно к себе....

Вы меня немного "успокоили". Я думала, что это у меня только такой ребенок, а у всех дети достаточно послушные, ну или, по крайней мере, управляемые. Сказать, что мне очень тяжело с моим ребенком - это не сказать НИЧЕГО. Мне все кажется, что если я не могу с ним справиться, то я плохая мать, что я зря его родила, хотя очень стремилась к этому. Моя школьная подруга, у которой уже 22-летний сын (абсолютно адекватный, ни в чем экстремальном не замеченный, можно сказать, беспроблемный) все время мне говорит: "Лена, ты не представляешь себе, что тебя ждет дальше. Как тяжело воспитывать мальчиков!" А другая знакомая говорит: "Нет, мне, конечно, говорила мама, что воспитывать детей - тяжкий труд. Но почему никто не сказал, что ТАКОЙ тяжкий?" Нам надо пережить ЭТО, а потом у них появится еще что-то. И так, я думаю всю жизнь. Мне просто иногда кажется, что у меня сердце не выдержит. "Все проходит, и они когда-нибудь вырастут!" - вот наша мантра!

Представляете, а у меня двое таких. 5 лет и два с половиной года. Оба меня выводят и рядом ни кого. Помочь не кому. Я готова повеситься просто!!!!!!!!!!!! Ненавижу дни с понедельника по пятницу так как муж нa работе, мне даже поговорить не с кем.

У меня 5 и 7... Иногда убежать из дома хочется .

Честно? Нет, не представляю! Мне одного хватает так, что уже иногда жить не хочется. Мы вот тут с сыном гуляли и встретили девочек-погодок, с которыми гуляли, когда детям было по 1,5 (девочкам, соответственно, 1,5 и где-то чуть больше 2). Потом мы с ними как-то не пересекались. Сижу себе в парке на скамейке, вдруг вижу: вроде мама знакомая, девочек не узнала. Возле мамы коляска стоит. А мама такая же как я (чуть за 40). Девочки пасутся себе, как овечки, она сидит себе мирно на лавочке, на них даже не глядит, книгу читает, рядом колясочка. Все чинно и благородно. У мамы есть еще старшая дочь, уже учится в институте. Младшие девочки в сад не ходят. Итого: 4 девочки в семье. Я вот даже себя представить не могу, чтобы мой ребенок так мирно "пасся", я все время как на поле боя. А она такая спокойная, как удав. Я ей от души выразила свое восхищение.

С мальчиками всегда тяжелее:-(

А почему работать не идете,а детей-в сад! Мне,с тех пор как я вышла на работу,намного легче жить стало, поверьте! Моему 2,4

Направьте его энергию в другое русло. Пусть поможет вам посуду помыть,белье постирать и тд. Мне например тоже тяжело бывает своего выносить,когда он входит в кураж! И тогда я ищу нам обоим занятие или веду его гулять.

ТЫ ДУра ДА? убить... ну блин ваще ....так ты свои нервы лечи в первую очередь

Если есть возможность отдайте бабушкам, поживите одна, подумайте, примите решение как вы будете жить, или так как раньше или начнете что то делать, может сходить с ним в церковь, поставить свечки ушедшим от вас людям, расскажите ему о них. Вам ведь трудно потому, что они ушли от вас а он как бы вместо них.

Да , это правда , я иногда думаю, что если б я не решилась его родить, то может, и папа был бы жив, или, не будь я беременная, так на похороны смогла б поехать..Как- то на фоне всех этих событий ребенок проявился как помеха...Отсюда, наверное, все и идет...Спасибо вам большое, вы все правильно сказали, и поняли то, в чем я сама не смогла себе признаться-произошла замена-забрали родное, надежное, любимое, а дали визгливое , истеричное, и ...дальше не знаю....Спасибо еще раз, удачи вам, всего доброго!!!

да любите Вы сына. Иначе бы тут не написали. Просто двух детей невозможно любить одинаково. Дочь Вы любите, но не так как сына. Сына тоже любите, но по-другому. Может, усталость сказывается? У меня иногда примерные мысли начинают лезть в дурную голову, когда я переутомляюсь. А отгоняю от себя эти мысли немного дебильным мазохистским способом :( Но очень действенным для меня. Сразу трезвею и прихожу в себя ... на глазах. Сразу дурные мысли о нелюбви проходят... для меня вот такой способ - просто панацея какая-то... ЧТо имеем - не храним, потерявши - плачем.. Берегите и цените то, что у Вас есть. И обязательно живите сегодняшним днем, с оглядкой на завтра. Ведь все мы под Богом ходим... Я все время очень боюсь, что, ругаясь с мамой, к примеру..я не успею ей сказать, что я ее безумно люблю.. Обижаясь на дочку, я боюсь..вдруг у меня не будет завтра возможности...сказать ей..что ближе ее у меня никого нет на свете...и попросить прощения за все. Такие мысли меня очень пугают. Поэтому я стараюсь..как только у меня в голове заводится поганенькая мыслишка какая-нибудь...я тут же иду к дочери..крепко ее обнимаю..целую..и говорю ..как я люблю ее, как она мне дорога и т.д.. Я очень боюсь..что могу однажды не суметь/успеть это сказать.

Спасибо вам большое!!!Вы очень мудро и правильно все написали..Умом это все принимается и осознается..Теперь надо сердцем воспринять.А это сложнее.Вы мне очень помогли, спасибо и всего вам хорошего.И вашей доченьке и близким.

Вы знаете, вот по тем немногочисленным сообщениям, что Вы написали, я почему-то почувствовала, что Вы неплохой человек. Чуткий и добрый. И то, что терзаетесь тут такими мыслями о ребенке - это..я бы даже сказала..хороший признак. Хуже было бы, если бы Вам было по барабану все. И еще скажу..что, слава Богу, мать не любит своего ребенка за редким исключением. Просто все привыкли, что если любят, то готовы съесть ребенка со всеми его какашками и закидонами. А если закидоны бесят и мать не впадает в состоянии экзальтации только от одного вида отпрыска, то это не любовь. Да нет же, любовь! Вы любите сына, просто сами того не понимаете. Представьте на минуту, что у Вас вдруг не стало сына. тьфу тьфу тьфу Всё, его больше нет по какой-то там причине, не важно какой. Как Вы себя чувствуете при этом? У меня сразу ком в горле и в носу щипит. Я не могу представить своей жизни без дочери. Вы что почувствовали? Радость? Облегчение? Ничего не почувствовали? А я вот уверена, что у Вас кольнуло в сердце. А если так, то значит любовь-то все же есть. Просто нужно идти к более-менее гармоничным отношениям, по кирпичику прокладывая дорогу. Не читали Гиппенрейтер? Я, честно скажу, была настроена очень негативно. Не нравилось мне, когда я пролистала книгу немного. Но я пересилила себя и купила книгу. Именно книжный вариант мне был удобнеq, нежели скачать книгу на наладонник. Вы знаете, не могу сказать, что я в восторге от этой книги, но я прочитала ее от корки до корки. И очень многое поняла и приняла для себя. Нужно любить детей безусловно. Вне зависимости от их поведения, от времени их поведения и т.д. И еще как можно чаще обнимать их и говорить им слова любви. Сначала, может быть, это будет трудно, и будет похоже на лицимерие и фальш. А на самом деле..это ШАГИ к гармоничным взаимоотношениям. Главное - НАЧАТЬ. Вы попробуйте почаще обнимать сына, представляя в этот момент что-то хорошее. Ведь у Вас же были хорошие моменты, связанные с сыном?? Ведь были же, правда? Вспоминайте их почаще. И..может поможет...просто представьте себя на его месте. Представьте себя на его месте..маленьким мальчиком. Порой..плохое поведение наших детей - это всего лишь ответная защитная реакция. И чем больше ребенок хамит, дерзит, истерит, тем больше он нуждается в нашей поддержке и понимании. Немного скомканно и сумбурно написала - мыслей в голове много, не могу их структурированно изложить, т.к. еще и работой голова забита. Но, надеюсь, что Вы немного поняли...что я хотела Вам сказать/ УДАЧИ!

Спасибо вам, милая девушка еще и еще!!!Во- первых, спасибо, что так хорошо, много и от души вы написали, так глубоко и верно вникли в мою проблему...Во -вторых , спасибо, что не поставили мне сразу диагноз и не отправили к врачу...Ну и в третьих, потратили душевные силы и время..В моей ситуациии это очень важно-получить толковый, умный , и идущий от сердца совет...Спасибо, и еще раз вам всего хорошего!!!

Похоже не на сволочизм, а на затянувшуюсь послеродовую депрессию, то есть ее последствия. Долго расписывать, как и что - могу, если не лень читать. Что делать - если можно - сходить к хорошему психологу. если не получается или не поможет - просто "делать свое дело", не ожидая бешеной любви и не ругая себя за то, что нету. Просто "тупо заботьтесь". Это может и хуже, чем "материнская любофф" но по-любому лучше, чем вечное казнение себя за отсутствие "любофф-и" - в том числе и для ребенка, который не в курсе, чего это мама "такая" - вот и истерит в ответ.

У меня тоже бывает накатывает чувство "нелюбви" к сыну. Я замечаю, что когда он себя плохо долгое время ведет, капризничает, истерит около недели, то я просто-напросто устаю. А с усталостью приходит раздражение на ребенка, начинаю думать, зачем мне он вообще нужен, да зачем я его родила и все в том же роде. А когда выплесну свои эмоции, то думаю, как я вообще могла такое подумать?! На самом деле я его очень люблю. Может у вас просто усталость накопилась и выплескивается в виде таких мыслей. Мне проще, у меня только один ребенок, т.ч. с другим не сравниваю. А у вас один ребенок ведет себя лучше, чем другой. Вы их сравниваете, и сравнение не в пользу непоседливого. Но дети не могут быть одинаковыми! Всегда кто-то будет себя лучше вести, а кто-то хуже. Отдохните, по возможности, от детей и когда вы отдохнете, то почувствуете, как вы соскучились по своим детям.

ну вот, здрасьте, и я такая же, топ про меня. А как тяжело жить то с этим, девчонкииии! Люблю младшего безумно и не потому, что он маленький. Просто помню когда старший был маленький и поведение свое с ним помню. Но я, честно, борюсь с собой, хоть и тяжко приходится. Думала к психологу сходить, но это будет крайняя мера, пока сила воли есть. Когда младший родился, в душе революция прошла, все чувства перевернулись. Хотя от одного папы дети. Маленький, как вампиреныш, всю любовь забрал, и трудно мне, с самой сабой трудно стало. И еще, никогда не поверю тем, кто говорит, что любят своих детей одинакого.

И я к вам. Ну не "щелкает" у меня на младшего. Старшего гада такого люблю очень, хоть он мне хамит, учится еле-еле. Но с ним можно поговорить. А младший ноет, ноет, ноет и ноет. Чуть что не так - истерика. Машинка упала - плач, стул не так стоит - плач, мяч покатился из рук - плач. Мама села поесть и не хочет играть - плач. Я его боюсь!!!!

И я, и я, и я своего! Какое счатьсе осознавать, что "ничто человеское тебе не чуждо". Давайте крепитсья вместе!

Вот! Я поняла, что у нас общее, в нашей стадии жизни с ребенком так сказать. Я тоже своего боюсь!!! Пример. Мы сейчас отучаемся от ночного памперса. По идее всего-то и нужно когда я иду спать (часов в 12 ночи) - посадить его на горшок. Но я даже не пытаюсь... я боюсь его истерики. А она будет - 100%. Как в любом случае когда что-то не по его... Не я родитель. Не я руковожу ситуацией. Не я хозяйка в своем доме. Я постоянно внутренне съежена как бы. Я постоянно в ожидании "вот сейчас начнется... вот сейчас..." На улице похолодало... предложить утром надеть туфли в сад не сандалии для меня подвиг - т.к. я знаю на что иду, что 100% будет нытье переходящее в истерику... и так во всем. Не я лидер в наших отношейниях... какая уж я мать... даже не сволочь.

Вы просто озвучили мои мысли! Это ВСЁ про меня написано. Если честно, то мне немного полегче стало, что я не одна такая, как это не грустно звучит... А то прям жить уже не хотелось, а теперь вот думаю, что прорвемся. Правда? ВСЁ У НАС БУДЕТ ХОРОШО! А еще иногда так подумаешь: все ведь относительно. Слава Богу, что у нас есть то, что есть. А ведь могло бы быть все намного хуже. Иногда захаживаю в конференцию "Другие дети". Вот где проблемы! Давайте ценить то, что есть. И еще немного: в мире есть, по крайне мере, миллион человек, которые с радостью поменяются с нами местами (это я так себя утешаю). Давайте крепиться!

Я вот тоже не всегда бываю уверенной в своих силах, но постоянно бояться? Это очень тяжело. Почему Вы так боитесь его истерики? Я замечаю, что иногда боюсь на улице, потому что кто-нибудь может неодобрительно посмотреть, а дома?

Сложный вопрос - почему боюсь. Я знаю, что не смогу ее остановить и не смогу ею управлять этой истерикой. Имеется ввиду грамотно остановить и грамотно управлять. Так чтоб он "не получил своего" Мне неприятно. И больно ушам. И я не хочу чтобы мне было больно и неприятно и пытаюсь этого избежать. Квартира маленькая. Он не истерит в другом конце дома, чтобы я могла от этого абстрагироваться. Он истерит прямо у меня над ухом. Хочется запереться в туалете. Пару раз пробывала. Тогда он бьется об дверь. Думаете я одна его боюсь? Мама моя тоже боится - с ней он ведет себя еще намного хуже чем со мной. Папа его говорит: "Я тебя предупреждаю - возьмем его в отпуск - приедем как 2 трупа. Если он с нами так управляется за выходные, что он сделает с нами за 2 недели" Ну т.е. буквально осталось только чтобы он еще сказал: "Никуда с ним не поеду!" Никого он не уважает. Никого. Я уже и с психологом в садике беседовала по этому поводу. То что он меня любит - не вызывает сомнений. И то что мой авторитет для него -ниже плинтуса - тоже их же не вызывает. Я вот незнаю... сейчас у меня бродит идея такая: может быть в воспитательных целях отказывать ему в общении? Т.е. буквально говорить: "В прошлые выходные ты довел родителей практически до гроба, поэтому в эти выходные родители не будут с тобой - они будут восстанавливать силы" и отправлять его... незнаю куда. бабушкам, няням, куда угодно. Лишь бы он не чувствовал, что я у него в заложниках... На 100% уверенна, что психологи меня осудят за такие мысли.

Простите, если Вам покажется, что я лезу не в свое дело, можете не отвечать. Мой еще маленький, год и 10 мес. Он уже нытик и крикун. И мне знакомо ощущение, "что не смогу остановить и не смогу управлять этой истерикой". Но уверенность в своих силах у меня появляется не тогда, когда я "отказываю ему в общении", а наоборот, когда я оказываюсь только с ним, один на один. Когда я знаю, что никто, с одной стороны, не поможет и я все должна делать сама, а с другой, не осудит за какие-то "неправильные" действия, то успокаиваюсь и ребенок тоже это чувствует. Чего-то же ребенок добивается своей истерикой? Чего? Может, все-таки поверить в себя и переломить тенденцию? Все-таки пока Вы - главная. Вот бывает, когда мать вся такая в облаках витающая, а ребенок рассудительный, тогда он может быть лидером. Когда я срываюсь и кричу на ребенка или мужа, то точно знаю, что это от слабости. И когда ребенок кричит и терроризирует родителей, значит, ему что-то нужно: помощь, любовь, уверенность в себе и в родителях.

ох, девушка. Книжки я тоже читала и знакома с теорией "если звезды зажигаются значит это кому-нибудь нужно" Сейчас чуть подругому проставлю акцент для полноты картины. Тут многие пишут, что "обнять- поцеловать" проблема. У нас с этим как раз проблем нет. Обнимаю и целую я его много. Один из самых частых наших диалогов "Дафай поцелуемся!" Еще и уговариваю т.к. у него каждую секунду куча более важных дел чем цуловацца с мамой! :) Малыш он на вид очень сладкий. Да, конечно, когда мы с ним наедине ситуация несколько лучше. Но мы неможем быть все время наедине. Ему уже 4-й год пошел! В конце концов дома есть папа. Его куда? Выставить?.. Парню четвертый год. Его надо развивать, гулять наконец. Я же немогу с ним гулять в пустыне? Он хочет взять на прогулку велик и я потом за ним бегаю т.к. если не побегу - потом мы побежим в травмпункт, а на речь мою - 0 реакции. Я постоянно внутренне как бы "подбираю слова" для общения с ним. Не потому, что разговаривать нехочу! А потому, что знаю, что если ему что-то непонравится в моих словах - меня ждет крик. А я нехочу крика!!! Я немогу больше его слышать!!! Вот как отучить его орать? Как?.. Другого способа как "будешь орать - небуду с тобой общаться" я пока непридумала... Вы замечали в песочницах дети быстро разбираются с кем играть, а с кем не стоит. Будут дети играть с драчуном?.. Нет. И драчун быстро понимает - не можешь делиться - никто с тобой играть небудет. Вот примерно такая у меня логика... А если постоянно искать "что я ему ненадола", я незнаю куда это нас заведет. Он будет меня палкой бить, а я ему розочки из крема на блюдечко выкладывать?.. Вдруг он бьет потому что предыдущая розочка у меня недостаточно красивой и вкусной вышла?..

Таки я Вас чем-то обидела? Неужели я так поучающе написала? Просто мне показалось, что в том, что Вы написали, есть что-то для меня родное... а что-то двоюродное ;) Я (возможно, как и Вы) все время сомневаюсь в своих силах. И боюсь "не справиться". Поэтому и влезла поговорить. В общем, не сердитесь. Конечно, Вы не можете все время быть наедине. Я тоже бываю со своим наедине крайне редко. Просто разговор о том, помогает это или нет? Зачем мужа выставлять? Можно же, чтобы один выходной гулял муж, а Вы были с ребенком, другой выходной - наоборот, а на третий - ребенка бабушке или няне и куда-нибудь вдвоем. А стадион есть или какая-нибудь пришкольная территория, где можно на велике более-менее спокойно кататься? Есть ли другие дети, возможно, старше, которые смогут быть "сдерживающим" фактором? Вот Вы очень понятно объяснили, почему Вы хотите отказывать в общении. С одной стороны, это как раньше в журнале "Здоровье" писали, что если у ребенка истерика, надо спокойно заняться своими делами, уйти в другую комнату, короче, не обращать внимания. С другой стороны, почему-то остается впечатление (может, ложное), что это не поднимает Вас над ребенком, а Вы остаетесь на том же уровне. Вы оба в песочнице, и Вы пытаетесь повлиять на драчуна, чтобы он Вас не бил. (Теперь можете бить меня ;) ) Я думаю, нет однозначного способа, как отучить орать. У нас бабушка кричит и мы с мужем иногда кричим. Ребенок тоже потихоньку начинает :( Т.е. мой ребенок видит, что крик имеет место как способ общения :( А последний Ваш абзац про чувство вины. Его, конечно, в отношениях родителей и детей, надо давить. Но я говорила не про него, а именно про такую отстраненно-холодную логику: "А что это он кричит? Чего ему не хватает? На что он хочет надавить?". И если ребенок "бьет палкой", надо у него эту палку отнять. Это он маленький и от Вас зависит, а не наоборот. Это Вы - хозяйка положения. И если для того, чтобы в этом убедиться, Вам нужно временно отдать ребенка няне или бабушке, значит, Вы абсолютно правы :)

Нет, Бог с Вами! Ничего обидного в Ваших словах для меня нет. Я совсем не сержусь и очень приятно с Вами беседовать :) У Вас ребенок родился в 30, да?.. У меня в 31. В принципе на одном и том же временом витке так сказать... Старших детей в виде тормозящих факторов нетути. Думаю от младших тоже правильнее воздержаться... в такой ситуации. Понимаете... да можно с мужем договориться гулять по очереди... но по большому счету это будет опять тема "Кто в доме хозяин?" Если нам чтоб отдохнуть (даже не отдохнуть, а просто быть не двумя убитыми трупами, а людьми способными к мыслительному процессу) надо бежать из дома напрашивается вопрос: так кто же хозяин положения?... На любом стадионе (даже если бы он был, а я увы или не увы но в центре живу...) Ваш ребенок может найти горку и тогда вопрос только Вашего авторитета свернет он себе шею на ней не слушая Ваших криков о том что нельзя с нее катиться на велике сняв ноги с педалей или он услышит Вас и подумает "Если мама говорит значит это действительно страшно и опасно". Не в месте катания дело. А в том кто говорит и кто слушает. Я Вам напоследок расскажу как сегодня вечер сложился. Приезжаю я сегодня в сад за сыном. С учетом того, что я никогда этого не делаю и он всегда просит "мама давай ты будешь меня забирать" - у него праздник истественно! Он просит мармелад и на пути из садика мы заходим в магазин и покупаем мармелад - праздник продолжается! Приходим домой - тут папа (тоже рано для папы!) -ну просто класс! Сын ужасно рад! Говорим ему, что чем быстрее он поест - тем быстрее мы поедем в супер за продуктами (он это любит) Дальше я делаю ему ужин - он ест- идем в машину. через 5 минут мы в супере. Я паркуюсь, папа выходит и откывает ему дверь - истошный истерический крик "Хочу чтоб мама меня доставала" и слезы. Папа отшатывается, я к двери, крик "Папа открыл дверь!" закрываю дверь - открываю заново опять истерика: "Нет папа должен закрыть!" Папа закрывает, я открываю, он успокаивается и разрешает себя достать. Во всей этой ситуации нет ничего необычного. Мы нигде не нарушили заведенный порядок. У нас в семье машину вожу только я и иственно пока я банально вынимаю ключи из зажигания, выключаю габариты, поднимаю стекла и т.п. папа обычно выходит уже из машины и открвает ему дверь, чтобы расстегнуть ему кресло. А вот даже если б и нарушили некий ритуал. Неужели подобная реакция допустима? Трехлетний ребенок может заорать на родителей если ему непонравилось кто открыл ему дверь?.. Или скажите, что детям не место в магазине?.. Тогда уж им не место в машине, т.к. эта чудо-ситуация может разыграться даже если я вместо супермаркета около парка припаркуюсь... Я уж не говорю о том, что детям может и не место в магазине, но вот только и они и родители должны что-то есть, извините, и отправять одного из родителей переть сетки из магазина в одно лицо в то время как другой пойдет "прогуливать наше чадо" это тоже не есть однозначно правильно на мой взгляд с точки зрения воспитания. Вот скажите, так можно жить?! Что если папа открыл дверь машины надо истерически орать?! Пацану которому четвертый год и у которого 2 часа до этого были полные "именины сердца"?! это же бред! я же была в той же машине! я же не ушла ничего такого! Как можно так себя вести?! Напоминаю, что и психологи и неврологи видели его неоднократно - болезней у него не находят.

Я про ритуал хочу написать:) У меня сыну 2,7. В целом и общем спокойный товарищ, можно уболтать, чтобы кричать перестал. Но появился недавно у него один пунктик. Когда мы возвращаемся домой с улицы , он должен сам первый подняться по лестнице к двери подъезда, потом - я/бабушка/сопровождающие. Я поднимаю его на руки, он сам должен нажать кнопки домофона (его рука в моей), открыть дверь и первый побежать к лифту и (смотри выше) также вызвать лифт. Вот:) Если один из этих пунктов нарушается-будет жуткий ор и крик, вплоть до драки с мамой и обид на два часа. Я смирилась, все родные/близкие предупреждены. И какие бы сумки тяжелые не были стараюсь не нарушать:) Мне же спокойнее:)

Я почему и написала про "ненарушили никакой ритуал" потому что все это мы проходили как раз в Вашем возрасте. Сейчас "ритуалы" (такие) мы уже переросли. А так вообще было все тоже самое. И уж точно никогда у нас небыло ритуала "кто откроет дверь машины". Бред :(

Иногда я завидую тем, кто родил в 20 лет. У них, как правило, нет сомнений либо в своем авторитете, либо в авторитете своей мамы. А у Вас хороший умный ребенок. Просто он понял, что если уговаривать, то не всегда уговоришь, а вот если кричать, то мама и папа обязательно все сделают. Ужжасно не люблю приводить примеры не из своей жизни, но этот мне кажется подходящим. Внук моей коллеги, 4,5 года. Умница, но очень своевольный. Постоянные конфликты с бабушкой, но она не уступает. Он может ныть, кричать так, что приходят соседи, обижаться, обзываться, отказываться от еды, но она стоит на своем. Скажем, недавно на прогулке он намусорил в парке. Бабушка потребовала убрать за собой. Отказался. Тогда бабушка сказала, что они не будут ужинать, пока он не подберет мусор. В результате вечером пришла с работы мама и уставшая поплелась с ребенком в парк. Потом они вместе ужинали. Просто у бабушки есть перед глазами живой пример - мама этого мальчика, которая в детстве не только с горки на велосипеде, а с отвесного склона, поросшего деревьями на лыжах носилась. И теперь бабушка не уступает ни миллиметра позиций. Хотя ребенок может на улице лечь на асфальт и т.п.

а) Нам бы такую бабушку... б) Самое прикольное, что я бы и на улице переступила - легко! Меня убивает только крик, а он этим пользуется. Но ведь хороший, как Вы говорите, и правда умный ребенок. Я вот тут как раз вчерась подумала, что может его в машине запирать на "исчерпать истерику" самому? Место - идеальное. Все видно, не опасно и уши у меня снаружи не страдают :) Кстати, на отстегивании от автокресла его-таки переклинило. Он требует чтобы я теперь отстегивала не выходя из машины. Представляете, как меня крючит для этого на водительском кресле? ;)Он де хочет сам дверь машины открывать изнутри! В самом деле, то что нормально для ребенка в диапозоне 2,3 - 2,8 (все эти ритуалы, кто первый войдет, кто что откроет) в 3,3 уже выглядит как полное самодурство. Жутко еще действует то, что он очень прилично говорящий для своего возраста парень. Еще год назад он говорил короткими фразами, сейчас говорит уже некороткими. Это я к тому, что ему ничего не стоит не выть, не ныть, не истерить, а нормально объяснить что он хочет. Но он предпочитает поорать...

Да, ценность этой бабушки в том, что она НИКОГДА не уступает ребенку. Помню, она рассказывала, как он часа два требовал, чтобы она ему стакан с водой подала. Но она сразу сказала: "Сам возьми или попроси как следует" и не сдавалась. Не помню, чем кончилось, кажется, мама приехала. В результате тот мальчик потихоньку (очень потихоньку) становится более послушным, соглашается что-то вместе делать. Но капля камень точит. Можно глупую идею, типа мозговой штурм? Раз крик так действует на нервы, то,может, сказать: "Сыночек, давай договоримся, если ты чего-то хочешь, то просишь словами, а мама подумает, согласиться или нет, а если ты кричишь, мама тебя не слушает". И взять плеер с большими наушниками, который так просто не сорвешь с головы. И на крик включать себе что-нибудь... душевное... типа Металлики :)

Кстати, неплохой вариант с наушниками :) Попробую как-нибудь, спасибо :) Скорее всего он сорвать их, конечно, попытается... ну что ж... окажем сопротивление :)) может раза с 5-го поймет?.. Пока мы с папой пытаемся "по Фелану" жить начать... Читал бы папа книжку что ли побыстрее :))) Назавтра пригласила его подружку по садику в гости. Он попросил :) Вот интересно как это будет выглядеть двое трехлетних детей у меня дома :) Эмммм.... :)))

Подружка или друг, кстати, вполне могут повлиять в хорошую сторону. Хозяин должен гостя встретить, показать игрушки, развлекать, угощать и т.п. Очень серьезная миссия, капризничать некогда. Хотя если это окажутся два вождя краснокожих... Держитесь :)

Тут очень точно написали - дома все время живешь как на атомной бомбе, потому что боишься, что он заорет. Я не могу даже взглянуть в телевизор, присесть попить чаю, перекусить, прилечь с газетой, сесть за компьютер. Я даже суп разогреваю под вой. Некоторые пишут, что делают зарядку в присутсвии ребенка - для меня это несбыточная мечта. Я должна его развлекать все время. Иначе он плачет, если игнорировать, плач переходит в рыдания. Причем это похоже не на каприз, а на искреннее выражение горя. Поэтому терпеть трудно, как будто ты его бросаешь в беде. Когда он со мной один, он действительно ведет себя лучше. Но я работаю, и бросать работу не хочу, потому что мне в жизни редко повезло - я занимаюсь любимым делом да еще и за больште деньги. Я понимаю, что наверное он скучает, но я не готова сесть с ним.

Просто он хочет быть самостоятельным,попробуйте договориться с ним! Не хочет на горшок идти-оставьте памперс. Не хочет теплые ботинки надевать-пусть идет в сандаликах,пусть убедится сам,что на улице холодно,только объясните ему сначала,почему нужно надеть ботинки. А еще его можго перехитрить следующим способом. Говорите ему сразу:"Ты какие ботинки хочешь надеть,эти или эти?" Вполне возможно,что он про сандали даже не вспомнит. Давайте ему возможность выбора,чтобы он сам чувствовал свою самостоятельность,а не зависимость от мамы,это очень важно!У нас этот способ иногда срабатывает.

Ай девишка-красавица!!! :))) Шас расскажу! Буду каждый день байки из жизни травить :) эдакий дневник :) Еду это я вчерась с ним мимо торгового комплекса в нашем районе (ну само собой под нытье: "нехочу домой, нехочу к бабушке, хочу сок виноградовый маленький с трубочкой..." и по кругу и по кругу) Да так вот! :) Вдруг этот поток прерывается "Мам, а помнишь мы здесь были?" Понятное дело, что торг. центр в нашем районе мы туда иногда ездим за продуктами (чаще ходим в другой супер чуть поменьше, но поближе) и я машинально киваю: "Да, были". Сзади задумчиво: "Что мы хотели тут купить?.." "Продукты" - отвечаю я. И тут сзади звучит бодро и радостно: "Нееет! Ты хотела Сузуки-машину купить!" И тут я вспоминаю, что в торг. центре есть автосалон Сузуки и действительно мы с ним туда ездили смотреть машины... знаете когда?.. Не меньше 3 МЕСЯЦЕВ назад!!! :) И Вы думаете, что ТАКОЙ ребенок не вспомнит, что ВЧЕРА он был в сандалиях?! Да предлагала я ему на выбор ботинки или кроссовки. Ответ сразу с визгом "Сандалии!" Меня не сами сандалии выбивают, а это капризный и визгливый голос СРАЗУ! В садике нянечка его зовет "100-дюймовый". Что у нее означает "очень умный". Рассказывает мне на прошлой неделе. У него проблемы со стулом. Не просится и все тут! Какает в трусы. Уже год ходит в сад и не просится. Если заметили по поведению, что хочет и уговорили пойти в туалет (он обычно отказывается говорит: "нехочу" при этом одновременно какая в трусы) - какаает в туалет. Нет, значит... Ну так вот. В садике выключили горячую воду. Нянечка чтоб хоть как-то стимулировать его к туалету говорит ему: "Смотри, обкакаешься - буду мыть холодной водой!". Через полчаса он к ней подходит "готовый" со словами: "Ну что. Я холодной воды не боююююсь!" А Вы "попробуйте договориться"! :))) Четвертый год ему! Чет-вер-тый! :)) На горшок не хочет. Так ведь и памперс он нехочет! :))) Он хочет только повыть и поорать :) Когда я надеваю памперс или когда не надеваю, а потом пытаюсь посадить ночью на горшок или когда и это не пытаюсь, но пытаюсь не взять к себе в кровать пока не сходит ночью на горшок. Он в сандалиях "убедиться, что на улице холодно", я потом буду сидеть неделю дома и лечить последствия его "убеждения", меня как следствие после трех таких "убеждений" выкинут с работы и будут правы. А почему? Потому что у меня трехлений сын решает что ему на улицу надеть, а не его 30 с лихом-летняя мама. ЛЮБОЕ сопротивление его плану - крик. :(

Извините, ну не держите меня за безмозглую. Все эти советы-приемы давно изучены, литератур проштудирована, только вот ломается вся эта теория об моего ребенка. Мне честно говоря по фигу в каких ботинках он на улицу пойдет, про горшок я даже ни заикаюсь. Но вот каждую минуту то дай часы, то дай вазу, то дай пульт, включи, выключи, сядь, встань, играй, прыгай, если что не так - вой......

Простите, а если все-таки не уступать? Я понимаю, что Вы первой устаете слушать, а не ребенок выть, но если все-таки принять валерианки и засечь время?

Он так рыдает, дрожит весь, жалко, не могу. Да и просит то он в общем законного - чтобы мама все время была при нем и с ним постоянно играла. Но это же невозможно!

Ну так это ваши тараканы... причем тут ребенок то? Вы когда его рожали думали что он по ниточке ходить будет? Ну вот никак я таких мамаш не понимаю... сорри... у самой сын временами не слушает но вот как о чужом о нём говорить я б точно не смогла

Он родился слишком рано...Я совсем юная.И нелюбила его и в тягость был, и лишним был когда второй раз замуж вышла.И отчим постоянно его наказывал и я помешать не могла-уж очень от него зависила.Умничка был,читал запоем,а помочь с образованием не смогла.И из дома ушел только из-за отчима.У друзей жил, у девочки своей, у родственников.А я мать-ехидна...не могла в то время послать подальше разлюбезного муженька.И чувствовала что потеряю его....и ничего не смогла поправить. Умер...ушел...навсегда.... Вы свою нелюбовь нынешнюю примерте к потере...сможете вынести такое.... Вы взрослая, умная, меняйте себя, дество такое скоротечное, дайте ему шанс быть любимым, нужным, родным.

:'( :'( :'( Ком в горле стоит.Боже, как Вы правы! Ведь я своего сына отталкиваю от себя,поцеловать лишний раз внапряг,а если что-то вдруг...ведь не прощу себе никогда :'( Млин, какая же я дура, прости меня Господи!) Пусть у Вас в жизни сложится все наилучшим образом,молитесь за сыночка,это единственное,чем вы можете ему помочь.Извините, если не то сказала,я сейчас в шоке прибываю и нехорошо как-то физически стало.

прочитала и страшно стало как-то, сочувствую всем "таким" мамам, надеюс у меня такого не будет. а автору- к врачу. (с транслита)

Не судите! Просто у Вас другой ребенок. Вам этого не понять!

Дорогой автор, очень советую Вам поискать хорошего психолога. Ваш малыш сейчас еще в таком возрасте, когда подобное поведение поддается корректировке. Есть разные методики, просто надо, чтобы Вам о них рассказали. Например методика "удержания". Когда у ребенка истерика, Вы обнимаете его сзади очень крепко и говорите, что не отпустите его пока он не успокоется. Некоторые дети орут так, что даже засыпают от утомления прям в руках у родителя. Суть в том, что Вы взрослый, Вы берете на себя ответственность и расставляете для ребенка границы. Маленькому человеку эти границы просто необходимы, только тогда он чувствует себя защищенным. Конечно, все это действует не с первого раза, надо твердо выдерживать свою линию поведения, но именно в этом возрасте результаты наилучшие. У меня сложности со старшим ребенком, его уже не удержишь в объятиях, но всегда обращаюсь за помощью к специалисту когда понимаю, что все конец - больше не могу. Всегда находится какой-нибудь конкретный совет. Попробуйте, сейчас самое время.

Девочки, держитесь! Всё наладится! У меня было так же: с моим ребёнком отказались сидеть 2 няни, сказали, что они ещё хотят пожить немного, либо соглашались сидеть за астрономические деньги, поясняя, что, мол, вы же понимаете, я целый день не присяду и буду в поту бегать. Бабушки наши приезжали - тоже в шоке, типа, таких детей не видели и спешили поскорее уехать назад, нервно глотая валерианку и чего покрепче. Мы, родители, были выжаты, как лимоны, я реально думала, как бы не двинутся. Вечерами, когда сын засыпал, меня просто колотило... Налаживаться стало после трёх лет, реально становится лучше с каждым днём. Переросли, что ли. Стал намного спокоёнее, истерики почти сошли на нет, может, одна-две в неделю. Девочки, надо крепиться, всё обязательно пройдёт, и не слушайте обвинителей, все дети очень разные. У меня советчиков было, хоть отбавляй, зато когда они в реале знакомились с моим бэби, они просто испуганно взирали на него, не зная, что делать.

Спасибо на добром слове!

Девочки! Я скроюсь за анонимусом. У меня не было истеричных детей. Две дочки, обе с ангельскими характерами в детстве. Умные, спокойные. Я не в качестве хвастовства, а просто хочу сказать, что поведение ребенка, маленького ребенка, истерики - напрпямую зависит от того, что он есть. Да-да, как вам не покажется странным. У детей до 3 лет все поведенческие реакции связаны с диетой. Только не отмахивайтесь от этого. Тщательно проследите, исключите все возможные сладости, все консерванты, колбасу. Вообще проанализируйте, как ест ваш ребенок. Вместе попейте рыбий жир. Посмотрите, всех ли витаминов достаточно. А если хотите, то давайте прямо здесь обсудим, что обычно едят ваши капризные дети. Мои например до 4-5 лет вообще сахар не употребляли. Да и сейчас моя дочка говорит - мама, это невкусно, это сладко. Вы знаете, я верю в это. ПРоверьте, нет ли у ребенка аллергии пищевой. Это все на самом деле очень серьезные проблемы. Просто выливаются они в поведенческие, и мы родители теряемся. Клянусь, если вы подумаете об этом, проанализируете, примете меры, ситуация начнет меняться. Я очень вас понимаю, поскольку сама с трудом выношу детское нытье и истерики. Но ведь надежда на простой перерост - это для многих утопия. Надо же облегчать жизнь и вам, и ребенку.

Вот читаю вас, и понимаю, что в этом что-то есть. Мой любит сладкое до умопомрачения - зефир, пастилу, птичье молоко метёт... Не каждый день конечно, но всё-таки часто. Наверное, надо совсем исключить... Вот у него, видимо, энергии много поступает, и он носится... Вы правы, от питания многое зависит...

А мой вовсе не любит сладкое. Да и вообще он ест только: сырые овощи, макароны, суп куриный или рыбный, творог, йогурт и смесь, в которую я ему подкладываю перемолотую кашу. Все остальное он даже в рот не берет. Вот он так решил, что другое он не хочет, и все. А ему уже два и два. Какая уж тут блин диета, я рада если он хоть что себе в рот засунет.

а у нас такая ситуация: старший не ест сладкое вообще, говорит, что "там нет витаминов", зато он гиперподвижный, отличник, спортсмен, закончил 2-й класс, вся стена в грамотах и дипломах, он просто излучает энергию, а уж когда маленьким был нервы нам потрепал: капризный, упрямый, истеричный, шкодливый, никакой игрухой не мог играть больше минуты, я не помню (!) чтобы он сидел у нас на коленях - в общем перпетуум мобиле! Слово "спать" мы с его папой боялись произносить в слух! Когда старший подрос я кричала, что больше НИКАКИХ детей.... А второй сынок - радость материнства, где посадишь там возмешь, ему лишь бы ласкаться и чтоб мамочка рядом была. Может часами рисовать, лепить, играть в машинки, но шоколада и сладкого может съесть тонну, мы естессно не даем, но без сладкого ни один день не проходит. Может мы исключение или вообще причем тут сладкое?

Да, я заметила, когда мой ребенок есть много сладкого, его просто "несет". Теперь ограничиваю.

По поводу "ритуалов". У нас все так же. Домофон, почтовый ящик, дверь в квартиру (все это должен нажимать\открывать сам, сидя на руках)- попробуй нарушить последовательность - будет ИСТЕРИКАААААААА. Но попробовали заменить "интересное" еще более интересным. Например: уходя вечером с прогулки заранее начинаю напоминать, что скоро "Спокойной ночи малыши", и нам обязательно нужно успеть. И если мама откроет дверь сама - то мы обязательно успеем. Не поверите - получилось!!! И еще - когда мы возвращаемся с прогулки с папой - то только папа нажимает домофон, открывает дверь и т.д. (Двери и ключи у нас самый жуткий пунктик.) И это сработало тоже. Может мой пример Вам поможет. Нам 2,8. Удачи.

Ну не одни мы такие оказывается:) Но я не особо переживаю по поводу этого ритула. Ну есть такое желание(загидон), ну и пусть. Тем более, что он маме дверь подержит, коляску когда надо "поможет" поднять:)) Самостоятельный типа:) А вообще у меня только одна метода борьбы с истериками - я с ним в эти моменты много говорю, объясняю. К вечеру уже заплетык языкается, но спустя время, сын стал успокаиваться довольно быстро.

Мой маленький с рождения был возбужденным, я вам хочу сказать - только любовь и терпение, в этих лучах ребенок рано или поздно отогреется. Сейчас и засыпает лучше и спит спокойнее, и истерики почти прекратились - просто я его до них не довожу. Это не значит, что я ему все разрешаю и во всем угождаю, наоборот - он знает у меня, что можно, что нельзя. ТОЛЬКО уговорами и переключением внимания можно чего-то добиться. Причем, если один довод не возымеет эффекта - сразу переключаюсь на другой. Нет смысла повторять одно и то же, если не реагирует. А вообще, если мама ребенко отторгает - ничего не поможет. Дети как барометры, чувствуют в разы лучше, чем взрослые.

Зря вы трагические ситуации в жизни и ребенка связываете. Это очень большая ошибка! Если Вы это озвучили, ваше подсознание загружено этим, Ваше раздражение питается этим. Или просто банальное оправдание себе ищите. У меня есть ребенок, который зачался буквально в трагической жизненной обстановке, беременность протекала, на фоне громадных стресов, где и похороны близкого человека, которые были полностью на мне впервые в жизни((, потеря жизненных идеалов, кошмарное физическое, моральное состояние. Ребенок был очень желанный, планируемый, но к 3му месяцу беременности у меня были мысли ужасные, даже страшно озвучивать(( Я думала, что будет нервный ребенок с кучей проблем, готовилась к массажам, врачам, обследованиям. Старший ребенок - после замечательной беременности - трепит мне нервы, мама не горюй. А этот "стрессовый" ребенок - просто чудо)) И люблю я их обоих очень и борюсь за них. Чего и вам желаю. Любите своих детей. Он же чувствует ваше отношение, вот и выдает. Сейчас и возраст еще сложный у него. Терпения и любви вам.

Мой "мелкий" нервов-то помотал: в 10 лет подружился с оторвой - дома не ночевал.Ходила домой к этому "герою" и при родителях сказала, что если с моим пацаном что случиться-убью.Дружба закончилась.И не посещение школы и опять 2 дня не было дома: друг в Рязань поехал и он с ним.Сняли с поезда и в детприемнике добрый милиционер (низкий поклон ему) выписал ребетенку пару затрещин. Сейчас он у нас уже большенький, умненький. Нужно что-то было делать.Нотации они не слушают, ругань тоже. Я поступила так:вечером говорю, ты представляешь, у т.Насти Сашок что натворил,а у нас у сотрудницы на работе мальчик.....и начинаю сочинять на ровном месте...какие-то жизненные происшествия и случаи плохие,криминальные под конкретных людей делаю.Слушал, поддакивал, что это плохо. Потом, делая что-нибудь, сердилась, что у меня ничего не получается-и он как мужчина приходил на помощь (выхватывал из рук, сам доводил до ума. А как девочки появились:...поначалу краснел,уходил от разговоров ...(говорила, что никаких беременностей, что это его забота и пр.)Итог:..мама лучший слушатель которой можно рассказать ВСЁ.... С ними надо разговаривать...и много...и учить слушать...и заставлять рассказывать...у них ведь так много всего происходит. У меня получилось...и вам удачи.

Отец ребёнка, судя по Вашему посту, совсем не принимал участия в его воспитании?

Отец?.....ну это совсем другая история...много говорил, изводил нас нравоучениями...слава богу, он теперь не в нашей жизни...

А Вы чем изводили? ;-) Не нравоучениями разве? :-)

наймите няню круглосуточную. и сами живите в другой квартире. общение будет в радость.

или в круглосуточный садик отдайте,а выходные-дома.

Мне кажется, беда в том, что у вас слишком определенные представления о том, какими "должны быть" отношения между мамой и ребенком. Со старшим отношения в схему укладываются. с младшим - нет. Это пугает и вызывает желание вообще избежать этих отношений. А этого сделать нельзя. Я к тому, что отношения мать-ребенок не обязательно мир-дружба-люовь... Дети, это не наше продолжение. Это просто совсем другие человеки. А нам надо дать им старт и выпустить в мир. Вы слишком напрягаетесь во время истерик, вы их боитесь. Почему? Чем так страшны капризы ребенка для вас? Ребенок не "должен" быть удобным для нас.