Я пустое место

Мне 25 лет, я младшая в семье, но!Я замужем и у меня 2 ребенка. И еще раз НО! Я пустое место для всех. Мама считает меня маленькой, мое мнение не слушает, отец меня не воспринимает вообще, муж считает за ребенка и тоже ни в чем со мной не советуется, может уехать на неделю в командировку "забыв" мне об этом сказать, а дети, так от этого каждый день плачу - им я вообще никто! Младший постоянно орет, я для него ничто, а как папа дома тишина и покой. Старший мне вообще заявил - ты мне не нужна! Ну почему? Почему муж может запросто оскорбить, дети тоже, а за мамой так вообще не залежит Как стать кем-то???

Уехать на неделю без предупреждения!

а толку? Детей муж к маме отведет, а мама только еще худшего мнения обо мне будет

А вы с детьми ;-)

Стыдно сказать, но муж денег дает только тыщу в неделю и все, на еду и на конфеты, а дети (старший особенно) заплюет

Не сразу вдруг ведь так стало. Вы сами допустили, что к этому пришло. А старшему, по-моему, ремня надо от вас схлопотать... Вы с родителями живете?

С мамой с самого начала, я была рождена для того чтобы их государство из коммуналки в отдельную квартиру переселило, и она мне постоянно это в голову вбивала, что я ей нужна не была, я как инструмент была. Нет, от родителей я ушла в 18 лет, сняла квартиру, а потом и с мужем познакомилась

А вам не пофик, какого мнения о вас будет мама? Тем более, что вы для нее итак пустое место? Попробуйте на нгедельку уехать... и за это время найти работу. ТОгнда не придется у мужа по 100 в неделю клянчить.

ну Вы даете! мамочка, быстренько соберитесь - Вы кого из детей своих растите-воспитаете? это ж ужас просто....Вы сами себе в голову вбили эту дурь - сами и выбивате теперь...Вы взрослый человек, мама двоих детей.

Ничего она не вбивала. Это родители с рождения вбивали ей эту установку.

Но автор-то уже взрослый человек! Надо учиться выбивать из себя хх.ню и срочно начинать учиться себя любить.

точно! именно это я и хотела сказать ;) девочка то выросла уже

Вот я и спрашиваю - а как? вырасти -то выросла, а куда девалась бы, а как любить себя не знаю

самое первое - перестать себя считать "никем"...Вы молоды, у Вас вся жизнь впереди...Научитесь уже не ждать "милостивой" подачки от других в виде жалости, любви и тп...жалейте и любите себя сами (это не значит только холить и лелееть свою тушку)...Вы у себя одна единственная надежа и опора...Вам надо детей воспитать...а если мама рохля - что из детишек получится? Не воспринимайте наезды в Ваш адрес благосклонно - начинайте давать уже отпор...матери ничего не доказывайте..с ней и так все ясно

На этих выходных попыталась мужу доказать, что я нормальная мать, хотя и не разрешила ему отдать ребенка его маме на все лето (его мама живет очень далеко), а он начал на меня наезжать. Ссора длилась примерно 2,5 часа, но конец был один, я оплеванная,зареванная, муж на коне, и горд тем, что смог мне внушить, что я не люблю своих детей, потому что не даю им порезвиться у бабушки все лето. Может стоило согласиться?

Но своего результата то Вы добились;) ведь дети то при Вас....Если Вы считаете, что детям лучше с Вами - значит так и должно быть и на то есть основания..в конце концов сердце материнское...Вы никакая нибудь там оторва пьющая-гулящая и готовая сбагрить детей куда подальше, Вы любите и заботитесь о своих малышах - а тех, кто считает иначе посылайте в сад

Думаете? Ох, не знаю, может я не права была? Ведь что хорошего в городе он увидит? А муж обязательно подставит и отпуск отменит и просидим мы в городе все лето

отменит отпуск - повезете к бабушке

А зачем вы это доказываете? Доказывая вы тем самым ставите данный факт под солмнение. А бы послеле "хорошегшо отца" на йух, и посоветовала бы ему засунуть свою 1000 в неделю себе в зад и заткнуться. И в следжующий раз начинать вякать, когда станет нормальным олтцом и мужем.

Построить всех-маму, мужа, детей в особенности. Показать свое "я", не позволять орать на себя, хамить себе. Закатие скандла, в конце концов, мужу-что за дела такие, уезжать в командировку и не говорить? Вообще, себя уважать надо хоть чуть чуть! (с транслита)

надо к психологу сходить, тут одними инетнетовскими советами не отделаться...

Напомнило... "Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I, и II, и III -- просто пузыри по сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь. "

красиво

Вы уж так сама себя ставите. Начните с детей, они у вас еще маленькие и зависят от вас на 100%. С утра встаньте и ноль внимания на них, не будить, не кормить, не одевать, на прогулку не водить, на вопросы не отвечать. Когда им совсем плохо станет, обнимите и подитожте результаты дня: что мы могем без мамы? Вот то то же. Мама - это все. Сейчас они просто маленькие вредные несмышленыши повторяющие за папой-бабушкой, им надо дать понять элементарные вещи. Подрастут детки - выходите на работу, задерживайтесь без предупреждения, имейте жизнь отдельно от мужа, думаю он забегает.

Почему? Потому что вы им это позволяете.

+1.

Как ставлю, когда пытаюсь матери доказать, что я кто-то она либо орет на меня, может при этом оплеуху дать, либо вообще не воспринимает, но в большинстве случаев первое. А муж глядя на все отношение ко мне, тоже начал себя так вести, раньше, когда встречались и он еще не был знаком с моими родителями он всегда со мной разговаривал на равных, а теперь... может так оскорбить... После слов сына, он сказал лишь одно, сама виновата

А зачем вам надо доказывать, что вы - кто-то? Такие вещи не доказывают.

Как человек сам к себе относится, так и другие к нему относятся. Если считать себя никем, то на словах можно сколько угодно доказывать обратное - никто не поверит.

сын прав. Думаю, вам пора уезжать от бабушки, потому что на нее все смотрят и копируют ее поведение и отношение к вам. А бабушка , может, и завидует вам, что у вас и муж, и дети, вот и чморит по чем зря... :(

Дети копируют отношение взрослых к вам. Вы позволяете себя оскорблять - вас оскорбляют.

+1 "Как себя поставишь, так тебя и будут" почти(с)

Девушка, а вы работаете??? или всю себя отдали семье? может Вам найти какое-нибудь занятие, которое вам самой интересно и где вы сможете самоутверждаться...а следовательно и семья начнет к вам подругому относится, т.к. вы изменитесь! + мне кажется,что Вам бы себя полюбить...а то получается Вас все обижают за человека не считают а вы миритесь с этим!

Нет, у меня младшему 2 года и только с сентября он в сад пойдет. Я уже как 3 года дома сижу, муж меня с работы уволил,т.к. работала в морозильных камерах и постоянно болела,а когда в больницу попала с воспалением легких, так он сразу потребовал увольнения. А как себя любить? Я покупаю себе вещи, красивые, хожу в парикмахерскую, в салон красоты, делаю из себя красавицу, мне всегда казалось, что именно это и есть любовь к себе

И это тоже. А еще не позволять себя не ценить.

И двухлетка вытирает о вас ноги??!!! Сроочно в сад и работать! Еще можно заочно учиться пойти, если образование не очень (сужу по тому, что вы в морозильных камерах работали). Начните себя делать! Пока не обращайте внимания на реплики родных, потом зауважают, когда хорошие деньги начнете приносить. У меня так подруга 5 лет после замужества дома просидела, ребенка родила. муж об нее ноги вытирал. да и сын туда же. Закончила заочно институт, пока дома сидела, все родные ей выговаривали, зачем он тебе, не девочка уже.Так теперь работает, уважаемый человек и на работе и дома, деньги хорошие приносит, перед мужем за копейки не унижается, сын мамой гордый.

Это здорово! Младший, наверное единственный из всех, который когда я плачу может подойти и обнять, недавно целоваться научился, так я аж млею, когда он подойдет и просто так поцелует, но это только когда мы с ним вместе, а когда все дома он в стороне держиться

Это пока он маленький, к маме тянется. Чуть подрастет и станет как все. Это случится скоро. Не гробьте себя, начните что-нибудь делать, докажите всем, что вы не пустое место. Не ждите быстрых результатов, на это уйдут годы, но не переставайте себя любить,будьте немножко стервой. Если вы себя не полюбите, вас никто не полюбит - мое любимое выражение.

Это на 1000 рублей в неделю Вы все это делаете?

нет, я тайком от мужа деньги коплю, а потом раз в месяц делаю крупную вылазку - в основном хожу в тот салон красоты, где как бы эконом класс. Короче, если жить экономно, а за 3 года я уже научилась, то получается. Знаете, сама себе удивляюсь, я как волшебник из г*вна конфетку могу слепить :-)

Ну это все прекрасно! все мы по салонам и спортзалам щастаем! Девушка, пока вы не начнете увадать себя как личность Вы не выкарапкаетесь! Я по себе сужу...мой меня пытался посадить на цепь, я вроде бы поддалась...а как увидела что становлюсь ему не интересной и в грош меня не ставят, нашла себе занятия по душе, стала к подружкам убегать чаще, работать и тут же уважение, смотрю довольный ходит как страус...Друзьям хвастаться стал( что было только в начале отношений) А все бонально до безумия...я поняла что без него все могу, что я чего-то стою...Пока Вы не возьмете себя в руки пока не перестанете, извините, сопли жевать, ничего не поменяется. Правильно говорят, Вы уже не маленькая, у вас и ребенок есть! Так что давайте, дерзайте, у Вас все получится...просто поверьте в себя...и вспомните что не смотря ни на что Вы и только Вы им нужны!!!(семье я имею ввиду)

УЖАС!

Согласна

а как Вы стали замечать, что Вас не воспринимают всерьез, в каком возрасте, не в 25 лет же?

нет, это с того момента, когда я стала вообще что-то понимать. В садик она меня отвадила, а там мальчишки ( в старших группах) под юбки смотрели, я ей говорила, а она в ответ "твои проблемы, а ты юбку не задирай". Как то раз воспиталка мне такую затрещину дала, зато что я в тихий час не спала, но мама никак на это не прореагировала. В школе она меня только за двойки ругала, а на пятерки внимания не обращала и я по детской наивности стала приносить одни двойки, хоть так она меня заметила. С мальчиками встречаться я не могла,т.к. сразу шлюхой меня называли... Короче с детства я чувствовала себя ничтожеством, которое ничего не может, потому и вышла замуж достаточно рано, чтоб хоть кто-то меня полюбил

Вы это всерьез??? я не смеюсь, я пытась понять-это всерьез??? У Вас самооценкой совсем плохо...что же с Вами делать...

хорошенько разозлить ;)

кстати, как вариант) встряска нужна всей семейке))

и не одна встряска уж точно

а чего толку? разозлить меня в два счета можно, но я киплю как бы в себе, а с наружи только истерика, пробывала посуду бить, после этого пошла в травмпункт, т.к. муж так двинул, что еле на ногах стояла

Вот вам и ответ, как заставить себя уважать способ № 1 - долбануть в ответ мужа чем потяжелее, чтобы сам в больницу полз и в дальнейшем думать забыл на Вас руку поднимать Способ № 2 - зафиксировать побои и привлечь его к уголовной ответственности.

долбанула его (до больницы правда не добила), но потом сама так хорошо получила, не в физическом плане, а в материальном. Хотела зафиксировать, особенно когда в травмпункте меня спросили о милиции, но я побоялась, он имеет влияние на старшего сына, а детей потерять не хочу

1. Если он Вас ограничивает в деньгах, Вы имеете право а) подать на алименты на двоих детей и на себя до достижения ребенком 3-х лет. б) перестать его обслуживать 2. Вы уже и детей стали бояться - кто и как про Вас скажет. Не надо этого делать - никуда они от Вас не денутся. Папе они нужны, пока сытые и ухоженные. Как только дети становятся проблемой - любовь (особенно у таких козлов как Ваш муж) волшебным образом испаряется. А у деток будет замечательная возможность понять, кто им роднее. Да, поначалу будет отторжение Вас. Это надо пережить. Потом подрастут и помудреют.

на алименты сложно подать, он нигде не работает официально

Значит, шантагнуть его стуком в налоговую. Главное - побольше уверенности в себе и в своих правах хозяйки вашего общего дома.

дык если даже не работает то алименты то все равно обязан платить..есть вроде даже минимум какой-то

На этот минимум не автору будет не прожить :(

поэтому и не развожусь

значит, надо искать весомые аргументы, которые заставили бы его считаться с Вашими материальными потребностями. Кстати, зня Вы доказываете, что Вы хорошая. Услышите, что Вас обзывают родные - не спорьте, но соглашайтесь. Да, я тварь. И посему могу себе позволить то-то и то-то. Например, не стирать и не гладить мужнину одежду. Могу наказать ребенка, если он позволил себе хамскую выходку по отношению ко мне. Могу настучать в налоговую на мужа и в прокуратуру на мужнину фирму, что скрывает реальные доходы сотрудников, уклоняясь таким образом от налогов. Могу дать в лоб любому козлу, который позволил себе поднять на меня руку. И даже мать могу выгнать из своего дома, если она поведет себя неуважительно по отношению ко мне. В общем, побольше "могу" себе говорите.

угрожать тоже не вариант - можно вообще ничего не получить

Она и так ничего не получает. Конечно, если он робким тоненьким голоском попробует что-то пискнуть о налоговой - естессно ее прижмут. А если решительно заявит, и главное - будет полна этой самой решимости осуществить угрозу - думаю, муж будет вынужден прислушаться к ее словам.

ну что вы сразу так всё усугубляете! У автора проблема с самооценкой, а вы автора на развод и конфронтацию с мужем подговариваете! Автору к хорошему психологу надо сходить и всЁ!

А Вы знаете другой способ заставить урода перестать быть уродом? Я могла бы понять (хотя и с огромным трудом и долгим самовнушением), что мужик поддался настрою в семье и стал его копировать. Хотя вроде не дитя малое, чтобы подражать теще вместо того, чтобы жену защитить. Но то, что он начал устраивать драки в семье - тут надо действовать крайне жестко. К психологу ей конечно надо. Но что это все, что ей надо - Вы не правы. Работу должна будет проводить именно автор. Даже самый лучший психолог ее без нее не слепит. Его уель - лишь помочь этой работе, дать ей правильное направление.

лично я бы и дня не осталась с мужем, который на меня руку поднимает, какая бы любовь не была между нами. Но это мой уровень самооценки. А у автора - свой... Давайте помогать по той проблеме, которую автор озвучила, а не копать глубже. А то у нее и так в голове сумбур. Еще могу автору посоветовать смотреть передачи типа Няня спешит на помощь (только русскую, забыла название). Там очень дельные советы дают насчет неуправляемых и неуважительных детей.

Если бы Автор была финансово независима, я бы тоже посоветовала ей рвать с таким мужем. И сама бы такого выгнала - у меня в семье даже кричать нельзя, не то, что драться. Поскольку до определенного момента Автор привязана именно к такому раскладу, я предложила ей занять должное место в этом раскладе. Глядишь, и муж зауважает.

Вас муж бьет???????????

Иногда, как он говорит, для успокоения - потому что когда у меня истерика начинается, то остановить очень сложно (хотя я ему говорила, подойди обними, тогда в момент успокоюсь), но и я иногда отпор даю

вообще это кошмар конечно..я про поведение мужа а с истериками Вы что-то пробовали делать? в руки себя брать и контролировать...я понимаю, что это от бессилия у Вас происходит, но если начинать включать мозг - с этим можно справиться

я держусь, причем стараюсь это делать всегда - спокойным тоном на крик реагировать, но нет-нет, но чаша терпения не вечна

а за что на Вас муж орет и как часто он это делает? какие причины, кроме того что Вы не отправили ребенка к бабушке

если я с чем-то не соглашаюсь - например поехать к его брату/сестре (которые меня ненавидят), если с детьми не занималась/погуляла, если долго не убиралась в квартире, если звоню не во время, если много (больше штуки в неделю) прошу, если прошу внимания к себе или тепла побольше.... Не знаю как часто орет, иногда недели 2 тишина, а м каждый день...

Вам не надоело? пора уже это пресекать...поставить условие, что в таком тоне Вы с ним разговаривать не будете - либо успокаивается и берет себя в руки, либо Вы вызываете милицию/уходите в другую комнату/обливаете его ледяной водой, что б пришел в себя вобщем что-то в этом роде

я стала просто не обращать внимание, а внутри колотит, а холодной водой... надо попробывать :-)

вода это самый последний аргумент - он может в ответ драться полезть...а обращать внимание надо и надо до мужа донести что орать он на вас не смеет - иначе ему будет хуже..в конце концов это его в психушку надо...может его обследовать стоит? а то нервишки у него никуда не годятся

Девушка, милая, Вы себя на помойке нашли?? Ну нельзя позволять мужчине себя обижать..бить тем более, что значит успокоение?? все как-то слишком запущено,не буду добивать Вас...Понимаете, советовать что-то буквально сложно...Вы в себе покопайтесь, так не бывает, что сама себе не рада..

и истерики ваши понятны - раз все чморят и ноги вытирают. попейте капелек успокаивающих для начала, и срочно идите к психологу! Заочно вам будет сложно найти правильную дорогу к счастью!!

Здесь все очень серьезно. Родительское слово очень сильно влияет на детей. Оно как проклятие. Нельзя, например, обзывать детей баранами, безрукими т.п., т.к. ребенок невольно начинает вырастать таким, с такой установкой "я баран,я не способен ни на что умное, я никуда не поступлю". Таким детям очень тяжело, самооценка занижена и окружающие люди это чувствуют и не напрягаются, чтобы отыскать что-то хорошее в человеке.

Этот нарыв надо вскрывать, сначала будет больно. Но главное, чтоб у вас было желание все изменить и вы не повернули обратно. Напишу позже способ, а то щас некогда.

Вы знаете, когда муж узнал о "тайне моего рождения", то попытался помочь - постоянно говорил, что я обычная, а не инструмент, со своим правом и мнением, ну и т.далее, но сейчас спустился до того же. Недавно буквально сказал мне в лицо "если тебя мать родила для квартиры, то это и есть твоя судьба, быть инструментом для всех, просто каждый решает для чего именно ты ему нужна" И вы знаете, он прав, если оглянуться на жизнь прошлую, то каждый с кем бы меня жизнь не сводила, я была для чего то нужна, а как эта надобность отпадала, то человек бросал меня

Вы вот зачем на себя это клеймо навесили? ну было это и прошло...а теперь пора меняться..пусть не ради себя - так хотя бы ради детей - Вы ведь им тоже психику калечите... растите их в неуважении к собственной матери.

Если б знала как это клеймо сбить с себя. Добиться уважения ко мне?Я и так стараюсь все для детей делать, а если не получается, ну значит не получается, от старшего никогда не слышала слов "мама, я тебя люблю", в основном это к папе, который по попе дает, ремнем грозит, к бабушке не пускает, что же их не любовю, а битием брать?

Это клеймо Вам родственнички помогли повесить успешно, а Вы продолжаете носить с радостью...оно Вам надо? Если что-то не получается - ставьте цель и добивайтесь...что именно не получается например? Зачем битьем? просто не позволяйте на себе ездить...раз сказали что будет так - от своего слова не отступайтесь и на поблажки не идите...дети это очень четко просекают

Например, хочу в институт, но ... пробывала учиться, вполне успешно, но мужу что-то не понравилось, и он мне перекрыл деньги, а институт платный был. Хотела поступить на бюджет, но дети... одна надежда на сад...

значит ставьте себе цель - бюджетный вуз...поступайте на заочное

да, но только после отправления детей в сад

сад не панацея...на время сессии нельзя разве подключить родных к уходу за детьми?

Забудьте слова "Я все для них деалю". Начинайте делать для себя. А мужчинки Ваши пусть попробуют сами, без мамы. Особенно после одчередного детского или мужниного заскока.

а как? ну хотя бы на примере?

делать так как нужно Вам в первую очередь, потому что на Вас дом и семья и если Вы свалитесь с болезнью какой (не дай Бог) или от бессилия - кто будет заботиться о Ваших детках?

после рождения второго сына, у меня было подорвано здоровье, а тут сына забирают в больницу с гнойником на попе, потом нашу 5-ти эт. сносят и дают не лучший вариант - я собственник и вся нервозность ситуации опять на меня, в итоге у меня разболелся бок, предположили апиндецит , но оказалось нервы. Дети были мужем отправлены к маме, та мне названивала по мобиле каждые 5 минут с вопросом - когда выпишут? В итоге, я изобразила из себя здорового человека и упросила врача через 2 дня меня выписать. Когда скрюченная пришла к маме, она на меня так наорала, обвинила во вранье, в ложности моего состояния, и вообще я отдыхать пошла в больницу. Этой зимой было тяжелое ОРВИ с температурой и ужасным состоянием, но муж ушел на работу, а я пыталась поднять себя на ноги колдрексом и фервексом

ну вот я Вам про тоже и говорю...нельзя Вам болеть..а что б не болеть Вам надо свой организм беречь...нервы в первую очередь...вы что-то успокоительное пробовали пить?

Пробывала и сейчас каждое утро пью, когда муж узнал об этом, он так долго смеялся! Говорил "мать твоя права была когда в юности пыталась в психушку сдать" - это правда, но у нее ничего не получилось,т.к. там можно только с 18 было лежать на лечении, а мне 16 было

что тут скажешь...муж над Вами просто издевается....надо думать о работе срочно...честно говоря сложно себя представить в подобной ситуации...если совсем без образования и нет шансов на нормальную работу пока можно было бы попробовать что-то делать руками...к примеру вязать всякое для детей -шапочки, пинеточки, кофточки и тд...труд уборщицы - если есть рядом с домом какие-то варианты....если есть свободная комната в квартире - можно ее сдавать и на это жить

Сходите не семейные расстановки по Хелингеру. Там как раз такие проблемы решаются.

а что это?

http://community.livejournal.com/hellinger_ru/20635.htmll <> target='_blank' href='http://urania-pandemos.livejournal.com/'>http://urania-pandemos.livejournal.com/ <>

Дело в том, что в семйеной психологии есть такой закон: муж ведет себя с женой так, как она ПОЗВОЛЯЕТ ему с ней себя вести. Вас затюкали родители, снабдили комплексами и теперь чтобы стать другой, понадобится очень много сил, т.к. в стрессе, в усталости человек ведет себя по запрограмммированной модели и никак иначе. Хорошо бы вам походить на психологические курсы, о которых здесь говорилось. А пока меняйтесь хотя бы "внешне". Нужно выбрать определенный момент, например, когда муж ударит или оскорбит, и твердо ему сказать типа: "Если ты еще раз посмеешь меня тронуть, я этого так не оставлю". Грозите милицией или прекращением для него готовки и стирки и т.д. Вы мужа лучше знаете - чтобы и палку не перегнуть, и напугать. Однако своего внешнего "гнева" не сменяйте и перенесите на детей. Тут же постройте старшего и твердо скажите свои требования и ему. Если сын продолжит свое поведение (а он может попытаться вас проверить), просто его игнорируйте, чтоб он понял, что вы ему при таком раскладе не мать. Поймите, что позволяя ему вас унижать, вы его губите в первую очередь. Так что хотя бы ради сына станьте к нему на время жестким родителем.

даже самый уверенный в себе человек может сказать, что его когда-то использовали, бросали, вытирали об него ноги и тд. Но только уверенный в себе человек не зачморит сам себя ниже плинтуса. Вы просто очень внушаемы и впечатлительны. Это хорошо для любви к искусству, а для любви к себе вам надо найи твердого человека, который как в том фильме вас научит жить по-новому и иначе к себе относиться: "я самая обоятельная и привлекательная, все мужчины в восторге от меня..." и тд.

Кроме Вас самой Вам никто не поможет. Извините, но дальше с взрослением детей будет только хуже. После прочтения топика понимаешь, почему они к Вам так относятся. Вы все время с оглядкой, что муж подумает, что мама скажет. Дети видят отсутствие Вашего авторитета. Не чувствуется вообще никакой самостоятельности в принятии решений, может начать с того, чтобы предпринять шаги для приобретения независимости. После того, как Ваш ребенок пойдет в садик, следующая песня будет о том, что в саду дети болеют, поэтому Вы работать не можете и будете жить на выделяемые деньги мужем. Кстати, а как вы дупустили, что муж Вам выделяет деньги на неделю? И может двинуть? Как-то очень запущено. Вы подаете себя как НИКТО, вспомните, что Вы-мать 2-х детей, это уже не мало.

а мне кажется что РАЗВОДКА все это.

а я не понимаю в чем заключается прелесть и "нужность" разводок? зачем это?? правда не понимаю...

дело не в других людях, которые плохо к вам относятся - а прежде всего в ВАС! Именно вы чувствуете себя как никто, и ведете себя также... именно вы позволяли и продолжаете позволять вести себя так с собой, даже собственным детям. Увы.

Девушка, вы еще можете все исправить. Главное - вы понимаете проблему и у вас есть желание её исправить. Мне случилось по работе пообщаться с очень хорошим психологом. Речь шла не обо мне, но некоторые вещи именно о себе я открыла и ужаснулась. Психолог дала рекомендации в общем, но я нашла для себя книги и изучаю их и исправляю в себе то, что меня покоробило и что хотелось исправить. По мере знаний, которые я для себя открыла, изменяется отношение людей ко мне и эти изменения в лучшую сторону. Если у вас нет возможности поговорить с психологом, сходите хотя бы в библиотеку или книжный магазин и на полке с книгами по психологии поищите для себя книгу. Только не берите первую попавшуюся. Я специально не пишу никакого названия, так как все очень индивидуально. Вы пролистайте книги, прочтите несколько строк, просмотрите странички, прочтите оглавление. Вы обязательно найдете то, что вам надо. Возможно это будет не первая книга и даже не в первом же магазине. Я первую книгу купила очень неудачную, хотя выбирала и рассматривала её минут 20, зато вторую и третью просто супер. Что я открыла для себя. Оказывается о человеке судят не только по тому что он говорит, но и как он себя ведет, какую позу принимает, как сидит, как стоит, как сложены у него руки-ноги. Когда я прочитала, что вот такая то поза характерна человеку-слуге я была шокирована, так как увидела в ней себя. И это я, которая о себе была совершенно другого мнения и не понимала, почему я не могу добиться к себе более уважительного отношения окружающих. Я стала осознанно примать позу взрослого самостоятельного человека. Я стала по другому реагировать на замечания других или на какое то их негативное отношение ко мне. Не поверите, но люди стали относиться ко мне с бОльшим уважением. Может на сегодняшний день это не столько уважение, сколько простое нормальное ненаплевательское отношение, но и это уже плюс. Нет времени еще писать, надеюсь суть вы уловили. Удачи вам!

Спасибо! Да суть уловила, постараюсь найти корень зла (так сказать)

почитайте Николая Козлова

Поддержу *****!!! Вы все исправите обязательно. Толко не ищите отговорки никакие вообще. Все, занялась-сделала! Моя мама практически такая же как ваша. И знаете, получается избавляться от ее негативного влияния, т.е. уже получилось. Моя сетра "спаслась" именно книгами!!! Мне же помогал муж, сестра что-то рассказывала. До многого дошла сама. "Пустое место" осталось далеко в прошлом. Жаль, что у вас муж такой чмошник, но ничего, у вас все и так получится. Будете вдвое сильнее и увереннее в себе:). Не позволяйте, для начала, повышать на вас голос никому. Ни маме, ни тем более мужу, а детей так вообще по углам за это раскидать. Ничего и ни кого не бойтесь. Вы личность!!! для себя и окружающих. Удачи вам! :):) Скоро станете другим человеком, главное постараться!

Знаете, то, что с Вами происходит, называется насилие. Если Вы созрели, чтобы изменить свою жизнь, за помощью можно обратиться сюда: "Сестры" Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие http://195.128.92.114/win/women/sisters/ <> target='_blank' href='http://www.doktor.ru/sisters/index.html 8(095)901-02-01'>http://www.doktor.ru/sisters/index.html 8(095)901-02-01 <> (будни с 9.00 до 21.00) Центр "Сестры" существует с 1994 года. Он был создан группой женщин и является негосударственной некоммерческой организацией. Наш центр является членом российской ассоциации телефонов экстренной психологической помощи (РАТЭПП), ассоциации кризисных центров России. Работа центра осуществляется по следующим направлениям: 1. Оказание помощи пережившим сексуальное насилие (изнасилование, сексуальные домогательства, инцест, сексуальное насилие в браке и на свидании): Работа "горячей линии" (5 дней в неделю с 9:00 до 21.00) - экстренная психологическая помощь, медицинская и юридическая информация; Очные индивидуальные консультации (психологические, юридические) и социальная помощь Ассоциация кризисных центров "Остановим насилие!" http://www.openweb.ru/Rac2W/index.php3 8(095)- 250-91-71 8(095)438-61-15. Регентова Марина Арнольдовна Телефон доверия для детей и подростков 160-0363 Телефон доверия психологической помощи “Антикризис” 283-5160 Телефон доверия экстренной медико-психологической помощи в кризисных ситуациях 205-0550 Телефон доверия экстренной психологической помощи 575-8770 ПОМОЩЬ ДЕТЯМ, ПОДРОСТКАМ, РОДИТЕЛЯМ в Москве МЕЖДУНАРОДНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ СОЮЗ СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ Солнечногорская ул., 5, к. 1 456-4004 РЕГИОНАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ПРАВО НА ЖИЗНЬ И ЗАЩИТУ Маршала Новикова ул., 11, кв. 2 196-1800

Ужас! Девушка у вас занижена самооценка... Честно говоря незнаю что и посоветовать наверное психолога - вам тут уже подсказали... Прежде всего вы сами про себя должны занть что вы личность!!!! Я тоже с малышом дома сижу и зарабатываю не так много как хотелось бы... Но пусть тока попробуют мне кто либо что сказать... А мать мне тоже всю жизнь говорила - да кто ты ,что из тебя получиться... Я на все это положила - просто поняла что Я-ЛИЧНОСТЬ!!!! А кто что думает покакать (пардон)...

Срочно остервенеть и показать всем, что вы - НЕ пустое место. Отстаивать свою точку зрения, повышать иногда голос. Представьте себя Королевой что ли... Не присмыкающейся служанкой, а Леди, достойной, имеющей право на мнение, покой, уважение. Нельзя позволять людям о себя ноги вытирать. Нельзя себя ни во что не ставить.