Мама просто издевается, нет больше сил.

Пожалуйста выслушайте, может дадите какой-нибудь совет? Знаю, что тема поднималась уже много раз, но я так устала, а поделиться не с кем. Заранее извиняюсь, что так долго описываю ситуацию. Дело в том, что моя мама очень нелегкий человек. Она конфликтует с мужем, сестрой, с мужем сестры и собственными родителями. Звонит мне каждый день узнать как наши дела и чтобы я не сказала, она видит сплошной негатив. Переехали в новую квартиру, мама тут же все обругала. Комнаты маленькие, света мало, детская кровать стоит не на том месте, так неправильно, надо думать прежде чем переезжать и т.д. Причем сказано все на повышеных тонах. Просит прислать фотографии детей. Посылаю, перезванивает. Я выгляжу ужасно, очень бледная. Дети худые, далее следует распос о том, что мы ели на завтрак и обед, что я приготовила на ужин? Если до сих пор не приготовила сразу крик, чтобы немедленно шла на кухню. Потом идет разбр фотографий. Почему ребенок не смотрит в кадр, почему на нем синяя рубашка, к таким шортам синяя не подходит, она ребенку мала, надо купить новую, другого цвета, фасона, размера, все плохо. Через минут 40 перезванивает, у нее сломался фотоаппарат. Я советую попробовать нажать некоторые кнопки, она не хочет, далее наезд, что она может его доломать, а кто потом будет чинить? Постоянно жалуется на жизнь, как только я предлагаю возможные выходы из ситуации, она мгновенно все предложения отвергает и ищет кругом виноватых во всех ее бедах. Вечером снова звонит. Я отвечаю, что занята, потому что ребенок нашкодил. Она кричит, надо воспитывать нормально, активных детей не бывает, бывают ленивые родители, что я такой не была, потому что она меня хорошо воспитывала. По ее мнению дети все спокойные. Далее идет критика в перемешку с кучей ценных советов. Все конечно можно стерпеть и не обращать внимание, но такой разговор у нас происходит каждый день, на протяжении многих лет. Я чувствую, что больше не могу. Помощи никакой, да мы и не притендуем, зато ежедневно я слышу о том, какие мы с мужем плохие родители. Я больше не могу. Не подходить к телефону тоже не могу. Если я не подхожу, она звонит мужу на работу, если он не подходит, звонит свекрови, мне стыдно перед родственниками мужа. Я так устала от посотянной критики, наездов и вечного негатива. Чтобы мы не делали, говорили, думали все неправильно все плохо. За каждую покупку она нас ругает, как детей. Вместо того, чтобы порадоваться, нас отчитывают, рассказывая, что телевизор нам не нужен и новая мебель тоже. Люди живут по 10 лет без новой мебели, и мы тоже должны так жить. Доходит до того, что мы только и думаем, как бы не проболтаться о том, что купили стол, стул, лампу, картину и т.д. Завтра с утра она снова позвонит и все начнется с начала. Как мне реагировать? Спасибо если дочитали до конца.

Мне кажется, что ваша мама хочет быть нужной и полезной. Заботливой. Внимания, признания.

Мне кажется без жестких мер тут не обойтись. Я бы серьезно поговорила с мамой лично - вот именно все что Вы тут написали высказала и предупредить, что терпение уже у всех закончилось - надо менять отношения, если она не хочет Вас потерять или окончательно испоганить Вам семейную жизнь (в частности звонками мужу и свекрам). По телефону общаться не прекращайте, но все ее наезды сводите к шутке, если нет сил терпеть - спокойно говорите что в таком тоне Вы говорите не можете - пусть перезвонит когда успокоится и кладите трубку, через какое-то время это возымеет свое действие.

А вот мне кажется :) вам нужно попробовать относится к ней с юмором, больше уже ничего не поможет.

Тольк чувство юмора здесь поможет. Если Вы не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней. И у нас есть такая родственница. Просто улыбаюсь, говорю да-да, конечно! И забываю через минуту об этом разговоре. Может и Вам также. А у мамы Вашей может действительно климакс?

Радуйтесь, что живете отдельно. А телефон можно фильтровать: "Да, мама. Обязательно, мама, именно так и сделаем." Посылает на кухню, скажите, что Вы уже на кухне, и она отвлекает Вас от готовки. Ее не переделаешь, относитесь как к жужжанию мухи.

Это, просто, портрет моей мамы. А мы до недавнего времени жили вместе. Вот ужас-то был! Почти каждый день скандалы: не туда положила кастрюлю, не то сварила,не так хожу, не так сижу. И вообще она лучше знает, как воспитывать моего ребенка (а мне, на минуточку, уже 44). Но вот наконец разъехались, так она теперь приходит наводить порядок у МЕНЯ в доме. Никакие разговоры о том, что я в ее доме ничего не трогаю по причине того, что мне в ее доме ничего не принадлежит, действия не имеют. ООООчень Вам сочувтсвую! (и себе тоже)

У меня папа такой. Я однажды набралась смелости и послала его к свиньям с этими, сука, комментариями. - Фотоаппарат у тебя -дрова. - Купи мне новый нормальный! Не можешь - сиди тихо, тебя не спросили. Все ему не так, но при этом он только вякает, а в реальности ни копейки в мое существование не вложил, поэтому с утратой права голоса смирился.

Пробовали уделять максимум внимания, не спорить, со всем соглашаться. Тогда она кричит, что мы с ней соглашаемся только потому, что хотим, чтобы она от нас отстала. А на самом деле, мы с ней не согласны и она настаивает на своем мнении. Может даже позвонить мужу и перепроверить поступила ли я так, как она велела. Или зовет ребенка к телефону, спрашивает у него что-нибудь, но я ведь понимаю, что все это делается с целью проконтролировать мои действия.

Ей надо к врачу, иногда так климакс сказывается. Если у вас когда-нибудь был выраженный ПМС - то поймете. Гомеопатическое что-нибудь надо попить. Ванны принимать, гулять, высыпаться, только положительные эмоции, только как это сказать маме я не знаю.

+1

У моей матери это точно не климакс. Она всю жизнь такая была, к старости это только усугубилось.

Увы и ах, в таких случаях - если по-доброму пробовали и не помогает - без жестких мер не обойтись. Обиды будут, но они будут по-любому, а вот жесткие меры - это единственное, что часто такие люди понимают. ну как истерику прекратить.

Я бы высказала все без обиняков маме. Собственно, я так и сделала, когда мои родители пытались меня учить жить, уже когда я вышла замуж, жила с мужем в другом городе и мы обеспечивали себя сами! Сказала, что если так пойдет и дальше - то я не буду приезжать, звонить и т.д., потому что я уже не маленькая девочка, и у меня самостоятельная жизнь. И если уже отпустили меня из дома на вольную жизнь в 17 лет, то в 22 уже поздняк учить и читать нотации. Все это было в довольно резкой манере, ибо достали.. Месяц, по-моему, не разговаривали, потом помирились, но они все поняли, и больше не пристают ко мне с нотациями и нытьем.

Согласна, только жесткие меры. Знаете, когда у людей истерика, иногда надо дать пощечину и это сразу помогает. Думаю, у автора как раз тот случай.

У меня такая мама... Я так реагирую - у всех свои недостатки, у кого-то ноги кривые, у кого-то мозги тупые, у меня...мама с приколами. Я это к тому, что мне не стыдно за нее перед мужем и его родственниками.... Да, мне с ней тяжело, иногда она меня по телефону так заведет, что муж потом под горячую руку влетает, но я его предупреждаю : со мной осторожнее надо, я с мамой поговорила.... Ну что ж теперь? Стараюсь относиться с юмором, когда совсем зарывается- ставлю жесткие границы (только по принципиальным вопросам). Например, она считает, что детей за проступки можно бить. Я сказала, что день, когда она шлепнет моего ребенка будет днем ее последней встречи с ним, далее- раз в год фотографии по почте. Она меня хорошо знает, поэтому побухтела, но выполняет... Сильнее всего раздражает , конечно, вечное нытье и поучения....Ну есть такие люди -вечно ищут виноватых .... Но есть ведь в моей маме и много хорошего, чем уж может (не финансами, конечно) всегда поможет, ну характер дурной, ну чтож теперь.... Учитесь относиться философски и в следующей жизни тщательнее выбирайте родителей:))

какая вы умница!!!))))

Спасибо за поддержку!

Супер! Молодец! :)))

:)))

Ну прям моя мама... Я терплю... Но однажды не выдержала - и послала... Под горячую руку она мне попалась. Ну я и сказала ей: не можешь общаться по-человечески - давай вообще общаться не будем. Месяц(!) она "фасон держала", потом позвонила, как ни в чем не бывало, теперь с советами не лезет.

Увы, единственный выход - дистанционирование через обострение отношений. Сначала предварительный разговор на тему, что вы взрослый человек, живёте так, как считаете нужным, детей воспитываете так, как чсчитаете нужным, советы вам не нужны, а если будут нужны, то вы непременно их спросите. Вы устали от постоянных маминых нотаций и просите её говорить только нормальным тоном, не пытаться вас контролировать. В противном случае вам придётся класть трубку, хотя вы всегда рады пообщаться с ней, если она будет настроена доброжелательно. Этот текст (короткий, предельно чёткий, корректный и доходчивый) надо приготовить заранее и проговорить (а лучше зачитать, если боитесь сбиться) по телефону чётким голосом и нейтральным тоном. Если мама будет пытаться перебивать - не обращать внимание, не пытаться расслышать, что там она говорит, и дочитать свой текст до конца. Если бросит трубку - ну и ладно. А вот дальше будет сложнее. Всякий раз, когда она начнёт читать морали, повышать голос или пытаться вас контролировать - спокойно говорить: "Мама, я же просила тебя так не делать. Если ты не можешь сейчас говорить нормально, то мне придётся повесить трубку". Если следует всплеск ругани или продолжаются нотации, то говорите: "Извини, мама, позвони мне, когда сможешь нормально общаться", - и кладёте трубку. Вам НЕ нужно выслушивать, что она отвечает на это - вам надо класть трубку. Сложнее, если вы приехали к ней в гости или она к вам. В этих случаях каждую минуту следует быть готовой немедленно собраться и уехать или попросить уехать маму. Последнее, пожалуй, самое сложное для таких дочек, как вы. Если всё будет сделано корректно и правильно, то через какое-то время вы с удивлением отметите, что разговоры по телефону (которых в принципе станет меньше) перестали быть такими уж противными и нервирующими. Но следует помнить: раз дадите слабину - всё начнётся сначала. И последнее примечание. Этот рецепт годен только в том случае, если вы ни в чём не зависите от мамы.

Когда моя мама начинает меня жизни учить, я соглашаюсь. Ветер носит, караван идет. Рубашка не того цвета, да,мама, мы г-но-родители, а ты супер-бабка, приезжай, новую купишь а заодно и блинчиков на ужин пожаришь. Раньше я тоже велась, доказывала, спорила - ни к чему хорошему это не приводит. Это своего рода родительский вампиризм, все-равно я виноватой буду. Если она занат что на меня где сядешь, там и слезешь, то и ругачки начинать не интересно.

Автор, держитесь от мамы по-дальше. Я год назад тоже топики заводила про маму. Но у меня случай был похлеще... Мама без объявления войны заявила, что муж мой неудачник и на её шее сидит, и в 24 часа выставила нас из дома со словами: "Ты оставайся, а он пусть идет куда хочет." И это при том, что муж у меня золото и почти 7 лет брака. А на мой ответ: "Мой дом там, где мой муж" обиделась так, что 9 месяцев со мной не разговаривала. Но все-таки думаю, что у неё психоз был какой-то. Сейчас пытаемся общаться, но к врачу я её все-так отправлю...