У нас будет дочка, 14 лет.

Немного обо всех. У меня есть дочь. Я живу в другом городе последние два года, забираю ее на каникулы. В остальное время она с бабушкой. Я хочу ее забрать совсем. Мой ГМ не против. И тут возникает вопрос - на что имеет право отчим? У меня подруга тоже недавно вышла замуж в третий раз, у нее дочь семи лет - просто избалована до безобразия. У них возникают конфликты между отчимом и ребенком. Отчим пытается ее поставить на место, перевоспитать. Отец подруги протестует - говорит, воспитывать ее можешь только ты, мать, а он такого права не имеет. Мой ГМ считает так же. Думаю, нам тоже будет тяжеловато с дочкой. Она подросток, бабушка тоже не может с ней справиться - гулянки допоздна, мальчики. Естественно, моему ГМ придется учавствовать в процессе воспитания. Вопрос - как приобщить его к "взращиванию" ребенка и должен ли он вообще это делать? Если что-то кому-то непонятно, я поясню ниже, так как спутанно написала.

Вы сначала себя "приобщите".... По моему, пока вы больше думаете не о том, как наладить контакт с брошенным вами ребенком, а о том, как бы она вам проблем с вашим ГМ не создала.

Вот именно....

Нет, проблем у нас с НИМ не будет, он любит детей. Есть собственный сын, он - хороший отец, несмотря на развод. Отношения у нас не испортятся, у нас много друзей, подруг, мы живем не только "в своем мирке", при этом - он в доме - хозяин, все на нем, все вопросы решает он, что меня особенно радует, типа "каменная стена". Я давно планировала ее забрать, он морально готов и очень рад! Потому что понимает мои проблемы. Дочь у меня спокойная, мирная. В последнее время начала "выкидывать номера". Думаю - это протест против моего отъезда.

Забирайте дочь и будьте счастливы. Я два года назад вышла замуж и забрала в МОскву мою 12-летнюю дочь. Все отлично, с мужем всегда советуемся, как воспитывать, а ребенок нас очень любит. бабушку раз в три месяца привозим к нам на выходные, чтобы не скучала. Девочка учится хорошо, друзья нашлись хорошие в классе. Не бойтесь, забирайте ребенка скорее! Удачи!

точно

Вы САМИ когда-нибудь, где-нибудь что-нибудь толковое говорите? Давно за вами наблюдаю, ну надо же........ Пришли в мой топик чтобы сказать "точно". Умора!

Я вольна приходить куда захочу и говорить все что захочу. Таковы правила форума. Я могу высказать многое Вам как мать матери, но Вам это точно (!) не понравится. Продолжайте наблюдать за мной дальше, может все-таки что-нибудь и поймете :), если не будете детей на рех менять.

Обмена не было. Сколько Вашему дитю, чтобы Вы мне высказывали? Я тоже не первый день мама.

Это не имеет значения. Если бы Вас волновало состояние дочери, Вы бы акцент сделали на ЕЁ переживаниях и реакциях на возможные воспитательные акты ГМ. А Вас-то как раз волнуют переживания МЧ. Ваше отношение видно на приводимых Вами примерах: девочка "избалована до безобразия"(плохая значицца), а отчим "пытается поставить ее на место" (надо же, просто ангел). Обратите внимание: топик называется : у нас БУДЕТ дочь, т.е. фактически ее еще нет :-0. Так что посмотрите правде в глаза: для Вас МЧ важнее, как вам совершенно справедливо указали. Тем более, что Вы аноним, просто примите это к сведению, а не пытайтесь устраивать базар.

Переживания ГМ в топе я не поднимала, спрашивала о праве на воспитание, для меня это...настолько непонятно... для сравнения - как перепрофилироваться, наверное. Про эмоциональное состояние дочери я написала ниже, если что.

Вы мама? Ничего не путаете? Ребенку 14 лет, а Вы ее только воспитывать начинаете

Мой ребенок тоже жил с бабушкой и дедушкой 4 года, зато я сомгла многое обустроить для нашей жизни: квартира, школа, репетиторы, Финансовая академия. Скоро стану бабушкой, если что - всегда с внуками побуду.

Я не вижу брошенгной дочери. Я вижу, что временно в течение учебного года пару лет девочка была с бабушкой, а мама забирала ее на каникулы.

Вот-вот. Нормальная ситуация по нынешним временам, когда надо работать и зарабатывать.

Вот все время удивляюсь ....зачем вообще рожать детей если они настолько не нужны и не интересны?(

А где написано - что не нужны и не интересны? Оправдываться не буду, скажу коротко - Я ее люблю.

Да именно поэтому живете два года отдельно:(Любовь:(

Не ИМЕННО поэтому - ей надо было доучиться до девятого, так было решено на семейном совете. У меня у одноклассницы точно такая же ситуация: старшая дочь на год младше моей, остается на три года с бабушкой-дедушкой, я таких ситуаций знаю очень много, что теперь? Она заканчивает девятый и доучивается уже под моим крылом.

по-моему, совершенно несправедливое обвинение автора в том, что она "плохая мать" только потому, что она временно оставила ребенка жить у бабушки. Причины могут быть самые разные. Моя дочь тоже жила 1,5 года у моих родителей с 2,5 до 4 лет, а я уехала устраиваться в Москву. Меня категорически не устраивало наше прежнее место жительства, этот грязный убогий город... Я для своего ребенка хочу лучшей участи и лучших перспектив. Я 1,5 года жила по съемным квартирам, 5 дней в неделю впахивала до 20.00, а на выходные моталась в свой город за 300 км (6 ч автобусом). А мой ребенок жил у моих родителей в хорошем коттедже, лес, речка, детский сад рядом... И сравните это с ее жизнью со мной в Москве в эти 1,5 года... Теперь у нас в Москве своя квартира, она живет со мной, ходит в сад, посещает кружки и т.д. Но при каждом удобном случае я отправляю ее к родителям "на природу", т.к. экологию не сравнить... Ну и что в этом плохого? Я плохая мать? А для кого я все это делаю?

Такая же история, только до дома 8000 км. Знаю девочку, сын три года у бабушки, зарабатывает в банке оператором 12 тыс, и вообще не представляет, что делать дальше. Слава богу, у нас наконец-то появилась возможность забрать ребенка.

А чего с родителями не жилось, если так у них хорошо:)?Вы уж определитесь... грязный убогий город или свой дом с прекрасной экологией:(Как то одно с другим не вяжется....

все прекрасно вяжется. Город действительно грязный, убогий, серый и т.д.По мнению многочисленных родственников, приезжающих со всей России - это большая грязная деревня. Он вообще случайный в жизни нашей семьи (отца перевели туда служить, он уволился из армии, да так и застряли родители там жить). Родители живут за городом в коттеджном поселке, там красивое место, НО жить там хорошо только пенсионерам- детский садик и маленький магазинчик это все, что там есть помимо коттеджей... Ребенку на участке в 40 сорок для гуляния там полное раздолье - детский бассейн, песочница, качели, кошечки собачки... и т.д., она летом целый день на улице копается, полная свобода передвижения улица - дом. Но посещать сад, ходить в школу и тем более учится в институте она будет в Москве.И ей не придется потом прошибать лбом стены, как мне сейчас. В том городе НЕТ хороших перспектив. Я видела достаточно прекрасных провинциальных городов, и окажись я в них, я бы может и не поехала именно в Москву, а раз все равно переезжать, так лучше туда, где больше шансов... Уехать потом в провинцию всегда успеется.

"Я видела достаточно прекрасных провинциальных городов",но приперлась в Москву:((Почему было не остаться в прекрасных городах?

а у Вас проблемы типа "понаехали тут", или зависть гложет, что у самой кишка тонка что-либо изменить в своей жизни в лучшую сторону, оторвав задницу с насиженного места? Я была в других провинциальных городах в гостях, или проездом, а не жила там, так что переезжать туда жить - это все равно начинать все с "0", и я решила, что в Москве шансов больше. Вот и все. И нечего тут желчью исходить...

она вас тоже сдаст в дом престарелых и будет "любить" :) Я вот пока, читая вас, про дочь, про ваши материнские чувства ничего не прочитала. Все про НЕГО - ах, он такой, он сякой, он необыкновенный, как же он с ней будет, ведь у нее переходный возраст.....

КАК он будет УЧАВСТВОВАТЬ в воспитании - читайте внимательно, вопрос был в границе ответственности и ПРАВЕ участия. Потому что по этому вопросу у нас возникли разногласия - я не хочу одна решать все вопросы, пока он молчит в стороне и думает, что правильно делает.

Вы вообще не хотите ничего решать:(ребенок на бабушках-дедушках,к вам приедет опять на другого человека ответственность перекинете.

Одна не хочу решать. Хочу нормальной равноправной семьи. Где нет разделения мать-дочь и с другой стороны - мать-отчим. Меня волнует психология ребенка, как он отнесется к участию в ее судьбе. Для меня это новый жизненный этап. Вы что предлагаете? я пока советов от Вас не услышала - только осуждения.

Знаете, очень мало исходных данных. Веджь отчим и дочь уже общались до жэтогш7 Как строились их взаимоотношения? Каковы взаимоотношения между вами и дочерью? Как дочь восприняла само появление отчима?

Мы с ней подружки, она мной гордится, я ею тоже. Моего мужа она... открывает для себя. Он из породы динозавров. Т.е. очень добрый. Здесь недавно топ был, не мой, но как про моего. Она трудно идет на контакт с новыми людьми, но с ним сразу нашла общий язык. Я думаю, проблемы надо решать по мере поступления, я напрасно завела эту тему, меня интересовала только степень участия отчима в проблемах ребенка. Если они возникнут, обсудим позже.

Ну, судя по всему в проблемах он уже участвует как может.

Я не учавствую в топиках "я не люблю ребенка", я не кричу на каждом углу, что я ее люблю, это все само собой, однозначно. По умолчанию. И я не клуша, которая если муж скажет, что он уходит, потому что у меня ребенок, взвоет и все похерит. Ребенок на первом месте, он это знает.

Сами поняли что написали?:)

А где нгаписано. что ребенка куда-то сдали?

Глупость какая. Я получила место в Швейцарии, но ребенка туда взять не могла, несколько лет я ездила в гости к нему и моим родителям. А потом получила повышение, вид на жительство нужной категории, зарплату, которой на няню хватало и забрала ребенка. Следуя вашей логике, мне нужно было лишить моего ребенка швейцарского образования.

Мне были интересны и дети, и карьера, А теперь мои дети от этого только в выигрыше.

Отчим по закону прав на Вашу дочь не имеет...должен или нет - ему решать, дело добровольное...Вообще очень многое зависит от Вас - Вы должны работать за двоих в отношении дочки. Габби внизу очень верно написала - что воспитывать уже поздно, теперь надо договариваться и быть готовой к "хамству" дочери в случае ее несогласия подчиниться.

Мои родители разошлись, когда мне было около 1,5 лет. Когда мне было 7 лет, появился отчим - человек, которого я уже через год называла папочкой и которого обожаю! Он всегда участвовал в моем воспитании: и в парки/музеи возил и ругал/отчитывал, когда считал необходимым. У меня есть брат - ребенок мамы и отчима - разница с ним 9,5 лет. Так вот папа (отчим) НИКОГДА не делал между нами разницу, никогда не было даже чувства (я у же не говорю про слова), что брат - его сын, а я - нет, я только мамина дочь. Я считаю, что если вы планируете жить вместе, быть семьей, то он вполне может участвовать в воспитании дочери. Но все, конечно, индивидуально.

14 летний ребенок врятли уже будет считать отчима отцом, хотя при определенных усилиях с обеих сторон вполне может стать родным человеком, но для этого сам отчим прежде всего должен захотеть взять на себя ответственность за девочку. Вам с папой повезло :) впрочем как и с мамой видимо :)

Спасибо, мне действительно повезло и с мамой, и с папой :) Я очень их люблю. Я считаю, что в таких ситуация многое зависит от самого отчима - как он станет себя вести, как общаться и т.д. - Вы правильно сказали, что он должен ЗАХОТЕТЬ наладить контакт и взять ответственность, но также немало зависит и от ребенка. Знаю пример, когда и в 15 лет после нескольких лет проживания с отчимом, девушка стала называть его папой :) Я вот тоже не сразу стала папой его звать, год или два звала просто по имени. А потом как-то подошла к маме и говорю: А можно я его буду ПАПОЙ называть? Мама опешила сначала (видимо не ожидала), потом говорит: Давай его спросим :) Ну мы позвали папу и я, немного стесняясь, спросила его. Он сказал, что конечно ДА! И потом спросил, можно ли меня дочкой называть - я тоже согласилась :) С тех пор мы папа-дочка :)

Классные у Вас родители :) Полгода назад где-то был тут подобный топик и девушки уверяли, что отчим не может стать папой..может быть просто хорошим отчимом и все.

Как жаль, что этот топ я пропустила...

да...если интересно почитать - могу поискать попозже на него ссылку

Будьте добры! У меня с архивом не очень хорошие отношения))) не умею им пользоваться.

к сожалению не удалось найти :( топик был в Тд в феврале этого года

Неправда :) Я бы может и поверила, если бы у меня в жизни не было такой ситуации :) Для меня мой папочка - самый лучший на свете. И даже, когда мы спорим и немножко ругаемся - все ведь бывает в жизни, он все равно остается МОИМ ПАПОЙ :)

Во-первых, отец подруги неправ уже тем, что лезет в чужую семью сол своими правилами. Что касается отчима - то у меня есть уверенность, что если отчим имеет обязанности по отношению у ребенку, то автоматически он должен иметь и права в размере, адекватном этим обязанностям. В какой степени отчим сможет взять на себя эти права и обязанности - все зависит от конкретной ситуации. Посмотрите, в какой степени отчим будет тянуться делать что-то для дочки, в какой степени дочка будет доверять отчиму. И, как я понялаЮ какой-то опыт взаимодействия у них уже есть - во время каникул? Могли бы вы его описать?

Я написала ниже про то, как она заболела и он полностью взял на себя ответственность за ее здоровье, потому что я сама слегла с нервами. Естественно, что когда она приезжает, мы везде вместе и он сам придумывает развлекательные программы. Много можно было бы рассказать, скажу только, что дочь от него в восторге.

Это уже хорошее начало. Хотя с переездом довери вполне вероятно, что "конфетно-букетная" стадия сменится достаточно жесткой бытовой притиркой. И вот в этом случае вам придется поработать как следует. В любом случае, мне думается, что стоит заранее определить какие-то общие принципы воспитания, обсудить их, и определить гшраницы полномочий каждого из вас по отношению к дочери. Потом поговорить с дочерью, объяснить ей, что вы будете жить вместе, он будет заботиться о ней, принимать участие в ее воспитании, он может ей что-то разрешать либо не разрешать, возможно даже наказывать (я не имею в виду физических наказаний, конечно иначе это абсурд) и вы настаиваете, чтобы дочь уважала его точку зрения и считалась с ней.

Дело в том, что я так и думала, до тех пор, пока не перессказала фразу отца подруги и он сказал "Все правильно он говорит". И тут я задумалась...

Ну, с учетом того, что он с ребенком гшотов полддерживать дружеские отношения и заботиться о ней когда это надо - в прингципе прогноз вполне благоприятный. А то, что он не хочет "воспитывать" ее - оно в вашей ситуации скорее даже к лучшему. Дело в том, что само по себе воспитание - достаточно сложное понятие. Любые наши разговоры с ребенком, любая совместная деятельность, любой пример, который мы ребенку подаем - все есть воспитание. Но почему-то под этим словом принято понимать некий комплекс мер по принуждению и наказанию. Ваш муж, судя по всему, отказывается от 2воспитания" именно в этом узком смысле слова. И это хорошо - гораздо хуже, когда человек лезет активно "воспитывать" ребенка, не считаясь особо с мнением матери и самого ребенка по этому поводу. Вот это придется разруливать, и разруливать тяжело. А у вас в таком случае я проблем вообще не вижу. Будут сначала дружить, а там видно будет.

Конечно должен, вы же семья. Он должен подавать пример, воспитывать, быть для нее какой то опорой. Он такой же член семьи, причем старший и вовсе не случайный гость.

14-летнего человека уже поздно воспитывать.

По-моему, в 14 лет уже поздно воспитывать, и дочь уже не ребенок. По мне так теперь возможно только договариваться, а то проблем и правда не избежать. А во-вторых, если вас больше волнуют чувства ГМ, не лучше ли дочку повременить забирать. А то надоест и обратно бабушке сдадите, тогда тоже проблем в общении не миновать. Ну а по сути вопроса считаю, что ГМ никакого влияния на сформировавшуюся личность оказывать не должен. Он может только дружить с ней. И право дочери отказаться от этой дружбы.

Что значит - дочь надоест??? Первый раз слышу такое выражение. У Вас такое бывало?

Вы все правильно сказали, кроме "надоест". Временить я не собираюсь, и так упущен огромный отрезок времени, отношения у ГМ и дочки очень хорошие, они дружат, в те небольшие моменты, когда она приезжает.Он возил ее к профессорам, когда она болела, покупал лекарства и следил за ее состоянием, а я ничего не могла сделать на нервной почве, только ревела. Одна я бы не справилась, да, я слабая. Мне дороги оба.

будет очень хорошо,если ГМ подружится с вашей дочкой. по-моему,в плане воспитания лучше всего ,если он будет сохранять нейтралитет. не знаю,сможет ли qхто мужчина,который чувствует себя Хозяином. (с транслита)

Опять "Набоковщина"?

А Вас только на такие мысли наводит? и это претендент на "лучшего отца"...

Молодого отчима в обществе 14-ти летней девицы - может и не на /такое/ навести... Уточню, что моей первой женщиной была соседка по парте в 8-ом классе, именно в таком же возрасте!:)

не все мужчины кидаются на все что движется :)

Согласен! Некоторые предпочитают неодушевлённые и надувные предметы...

:)))))))))))))) а монахи тогда кто кстати?

Божьи слуги на Земле.

в человеческом теле заметьте ;)

Настоящие монахи - умеют смирять свою гордыню и усмирять похоть... Это нам, грешным, совладать с желанием - бывает слишком проблематично, а для них - это образ жизни!

мне кажется они не смиряют ничего, они просто мыслят шире....а для этого совсем не обязательно монахом быть :)

Ну, Вас же ни к чему - не принуждают?

Однако член монах, на всякий случай, носит:-P

У меня 15 летняя дочь и её с 12 лет воспитывает отчим.Отношения у них сложились хорошие с самого начала,он для неё является авторитетом,а потому она ПОЗВОЛЯЕТ себя воспитывать.Именно позволяет,потому что,если бы отчим не нашёл общего языка с ней,то и воспитывать её было бы нереально.

Спасибо за пример, очень важно для меня как можно больше информации. Час Х уже скоро, я должна правильно организовать мою новую семью.

мне почему -то сразу вспомнилась "Москва слезам не верит"... По мне вот это идеал отношений отчима с подростком.

))) Да, Гоша хороший.

Моей дочери сейчас 14 лет. Отчим у нее появился, когда ей было 9. Отношения сложились сразу хорошие - он для нее скорее старший товарищ, чем воспитатель. Хотя, и воспитывать тоже может, если есть необходимость. :) Дочь мне сама призналась, правда, когда-то, что авторитет отчима не равносилен для нее авторитету мамы и папы :) ( папа у нас активно присутствует в жизни дочери и у нас у всех вполне адекватные отношения ). Хотя, в каких-то вопросах мнение отчима, его поддержка и помощь для нее важнее моих. Совсем нейтрально я бы не советовала Вашему ГМ себя вести. Дочь может воспринять это, как равнодушие. Переходный возраст вообще сложная штука для многих подростков и их родителей, поэтому Ваша ситуация требует терпения, внимания и любви всех к друг-другу. :) Да, еще! То, что у отчима есть право воспитывать дочь, живя с ней, само собой разумеется! Кстати, Вы пишите "будет дочка"? Не "будет" - она ЕСТЬ!!!

Спасибо)) У меня была попытка создания семьи с МЧ лет пять назад, но именно из-за равнодушия потенциального отчима к дочери я не решилась.

Мое мнение такое: с кем ребенок живет, кто о нем проявляет заботу, на ком лежит за него ответственность, тот и имеет право его воспитывать. Бабушка, дедушка, отчим, мачеха... - какая разница? не в кровном родстве дело. Раз родителей нет, фактически, то воспитывают те взрослые, которые рядом.

Хм... Автор прямо целый консилиум устроила... Интересно, а как справляется со "сложной" внучкой бабушка, с которой девочка живет постоянно? :think... Ведь явно без помощи Евы обходится :-).

Бабушка же одна - ей проще, видимо, подростка воспитывать, чем Автору с новым мужем! ;-)

Сложно справляется. Боится отвественности. Она свою встряску от подростков (меня и сестры) уже получила дважды. Она очень добрая, ей тяжело. На Еве я редко чего-то спрашиваю, тут как на войне - выход - тапки - за печку - спасибо, помогли.

Вам дали немало хороших советов, так что не вижу повода для обид...

Спасибо. Обижает то, что такое резкое осуждение за ребенка в другом городе. Раз в три месяца видеть ее, конечно, ужасно, но выхода не было. Не буду рассказывать, как было тяжко, все налаживается, и слава богу.

Да, ситуация ужасная. Что может быть хуже разлуки с любимыми? :-( Поскорее забирайте дочку и налаживайте контакты.

Ну, если так судить - то в Англии среди аристократов вообще сволочь на сволочи сидит и сволочью погшоняет - они своих детей в закрытые пансионы отдают на учебу. Наверное, тоже на члены меняют:-)

Надо учитывать менталитет, у нас окружающие не очень хорошо воспринимают такие ситуации. Кстати, обратите внимание на "братоубийство"( читайте отцов, матерей и т.д.) в царственных семьях... Далеки они были друг от друга.

да не берите Вы в голову эти глупые вопли таких "мамашек". Это хорошо, если у них самих жизнь полностью налажена (полная семья, достаток, хорошие жилищные условия, возможность хорошего образования у детей...и т.д.), тогда можно сидеть при детях "с честью выполняя свои материнские обязанности". А когда всего этого нет, но Вы видите, что можете что-то для этого сделать, я считаю, что не только можно, но и нужно приложить максимум усилий для изменения ситуации, и даже уехать в другой город, если надо. Ведь не с чужим человеком Вы дочь оставили, и не на всю жизнь... Люди и за границу уезжают работать, и доучиваются в институтах...да много случаев, когда на время отдают детей родителям для того, чтобы добиться в жизни чего-то лучшего и большего. Можно подумать лучше сидеть жевать сопли, а потом говорить своему ребенку - "а я вот из-за тебя не сделала то-то и то-то"

У моей мамы второй муж появился, когда мне было 16. Характер у него очень сложный. Моя мама единственный человек на свете, с которым он адекватно общается... у них счастливый брак уже 15 лет, но его дети его просто терпеть не могут, потому что он их тиранил со страшной силой. Моя мама поступила очень мудро (мы правда вместе практически не жили, она довольно быстро уехала жить к нему). Она сделала так, что он со мной общался, а в воспитании участия не принимал вообще. Т.е. наверняка они что-то обсуждали между собой, но решения обо мне озвучивала только мама. Я ей дико за это благодарна, т.к. у меня благодаря ей сохранились хорошие отношения с ее непростым мужем. А вообще пусть Ваш муж сначала попробует наладить с дочкой доверительные отношения, тогда можно будет и в воспитании участвовать. Пока он для нее чужой дядька, она его слушать все-равно не будет.

+1. Девочка взрослая, тут главное сохранить уважение и доверительное отношение к отчиму. А вот в воспитании 7-летнего ребенка, мне кажется, отчим обязательно должен принимать участие.

А что тут обсуждать, просто автор променяла ребенка на член.

По себе не гоните. Вы же не знаете всех обстоятельств. Я могла вообще не говорить про отъезд, просто спросить - отчим и падчерица, как строить семью. Эти новенькие...Сначала разберитесь со своим пачпортом - что у вас там нарисовано - Трансвестит вы наш. А потом уже ляпайте, подумав.

Автор, у вас крышу сносит? Не удивительно. А у меня то все в порядке и в моем паспорте смотреть нечего. Я замужем и у меня дочь и не променяю ее не на один член. Вы о мужике своем больше думаете, чем о ребенке.

Все относительно в жизни - сегодня в порядке - завтра нет..."у меня-то"..."у меня-то" тоже кое-где все в порядке, а вам (с маленькой буквы)в паспорте своем пол не мешало бы поменять - "голубая шапочка".

Вы меня не учите, что мне в паспорте писать, не хочу и все. Вы просто не удачница. У меня тоже был отчим (умер 3 года назад), мама вышла за него замуж, когда мне было 3 года и родила мне сестренку. И мы с сестрой всегда были для нее на первом месте, она всегда была на нашей стороне. Отец на нас в жизни руку не поднял и слова грубого не сказал. А вы не мать.

Из вашей бредятины можно понять, что у вас есть привычка развешивать всем ярлыки и голословно критиковать. Если у вас подруга-кукушка, то это не значит, что все такие. Я - не неудачница (пишется слитно, кстати), у меня все получилось, но понадобилось время встать на ноги. Я даже разговаривать с вами не желаю. Бай-бай. Распыляйтесь дальше, если хотите. Пукайте в воздух.

автор, иди мужиком своим займись, тебе же делать больше нечего.

ОСУЖДАЮЩИМ АВТОРА: Вы же не знаете, ЧТО могло сподвигнуть ее оставить ребенка на 2 года. Может девочке лечение было необходимо, и автор была вынуждена податься на заработки. Может сбежала с дочерью от мужа-садиста, и зарабатывала на жилье. Ситуаций, когда мать ВЫНУЖДЕНА временно расстаться с ребенком, к сожалению не так уж и мало, и зачем обвинять человека, совершенно не представляя себе его ситуацию. Автору - думаю в таком возрасте воспитывать девочку уже и Вам поздно. Вводить какие-то наказания/запреты и пр. - лучше все-таки не отчиму, а вот от участия мужа в спокойных семейных разговорах, обсуждениях к-либо школьных ситуаций и т.п., хуже не будет.

Ну давайте теперь будем предпологать. Моя знакомая тоже своего сына от первого мужа к своей маме отправила, потому что ее второй муж не может с мальчиком общий язык найти (парню 13 лет). А сама с дочкой гуляет от второго мужа и байки нам рассказывает. А недавно по пьяни она рассказала, что у нее еще старший сын есть, которого она в детском доме оставила. Я теперь с ней даже не здороваюсь.

А почему сразу предполагается, что автор такая же, как Ваша знакомая? Почему-то очень легко только гадости про других думать.

я не сказала, что автор, как моя знакомая.

Да, зато легко заявили, что она променяла дочку на член.

лучше знакомых выбирать надо, тем более, с которыми пьянствуете вместе... И нечего ярлыки на людей вешать только потому что вы считаете, что у Вас все хорошо (и главное так и дальше всегда будет), а у другого не так все "замечательно". Она хочет иметь нормальную семью, что в этом плохого? Ее дочери, так же как и Вашему ребенку нужен отец, а ей так же как и Вам нужен муж. И при чем здесь обмен ребенка на член? Бред собачий. Можно подумать, случись Вам разойтись с мужем, вы не попытаетесь повторно создать семью, если встретите хорошего человека, в монашки подадитесь, ага...

У вас с головой проблемы? Где вы прочитали, что я с ней пьянствовала? ОНА ОДНА НАПИЛАСЬ и рассказала об этом нашей общей подруге. и на лбу у нее не написано, что она мать-сука.

Если я разойдусь с мужем и выйду второй раз замуж, ТО НЕ ОТДАМ СВОЕГО РЕБЕНКА МАТЕРИ! ребенок для меня на ПЕРВОМ МЕСТЕ!

Похвально. Только Вы слишком легко и быстро вешаете ярлыки, не составляя себе труда разобраться в ситуации... Где Вы вычитали, что автор "вышла второй раз замуж и отдала ребенка матери"??? А может она переехала в другой город, там нашла себе МЧ, решила свои проблемы и теперь (когда появилась возможность)забирает ребенка. И как Вы умудрились у нее на лбу прочитать что она "променяла ребенка на член"?

Если я правильно поняла, то поводом оставить дочь с бабушкой была необходимость доучиться до 9 класса в том городе.А девочка как приняла это решение? Мне кажется, что само решение было неправильным. Переходный период...со всеми вытекающими...Бабушке труднее справиться с внучкой, имхо. Уже поздно приходит, мальчики...боюсь, вы многого не знаете... И все-таки, вы устраивали свою личную жизнь..........Надеюсь, все же, что вы наладите отношения с дочерью. А по поводу вашего ГМ, вам выше хорошо написали Габи и еще женщина, у которой дочка позволяет отчиму себя воспитывать. :) вы постарайтесь наладить отношения дочери с ВАМИ, это главное.

Дочь сама попросила оставить ее пока в том городе. Вообще до окончания школы. Мы решили до девятого класса. Два месяца назад уехала ее лучшая подруга, на ПМЖ на юг, и тут дочь заскучала, появились сомнительные подружки и проблемы. Мама собралась тоже переезжать на юг, в тепло, так как она не хочет от нас далеко жить и устала от холодов. Нашей стоимости квартиры хватает на отличный дом, с хвостиком, в провинции, но в Москве, конечно, на эту сумму не разгуляешься. Вот такие семейные дела. В голове каша, мама плачет, потому что не хочет расставаться с ребенком. Сейчас в меня полетят тапки за брошенную маму.

Да ладно...что сделано, то сделано( это я насчет дочери). Мама все-таки уже взрослая и вправе сама распоряжаться где ей жить. Желаю вам, чтобы все у вас получилось! Удачи!

Спасибо)))

ДЕВОЧКИ! И САИД))) Всем большое спасибо за консультации! Я все поняла, проблему проговорила, уже легче, спасибо за отзывы))).

Если не поздно - то, пожалуйста!

Мне кажется жестким воспитание отчима быть не может. Что-то запрещать, имхо, ему ей не надо. Можно только советовать по-дружески и объяснять не занудливо. 14 лет - очень сложный возраст - дети считают себя взрослыми и протестуют против нравоучений. Ссоры дочери с Вашим мужем неизбежно повлияют не в лучшую сторону на Ваши отношения и с мужем, и с дочерью. А у Вас с дочерью какие отношения? Дружеские или строго как мать и дочь?

Как сама неродная дочь расскажу свой опыт: отчима своего считаю отцом. Он меня воспитал, поддерживал всегда и у нас всегда контакт. Мне было 10, когда родители развелись, причем для меня неожиданно, просто приезжаю после каникул - а они развелись. И тут же появился отчим. Хорошо помню, что никто - ни мама, ни он сам, не навязывал в родственники, тем более в отцы. Просто мама спросила, не буду я ли против, чтобы дядя Саша жил с нами. Мы переехали, я пошла в другую школу. Все перемены проводились максимально плавно - отчим от меня не требовал ничего, не критиковал. ПРосто говорил: "Мне было бы очень приятно, если бы ты после еды говорила спасибо и ставила тарелку в мойку". Или еще какое-нибудь правило так вводил. "Я очень расстроился, когда услышал, как ты сегодня грубо ответила маме - пойми, я и мама очень любим друг друга и тебя, нам очень неприятно, когда такие вещи, как сегодня происходят". Он мне внушил много всяких истин, причем как-то очень естественно, так что мама сейчас отмечает иногда, что у меня "папин" характер. Кстати папой я его стала называть только через 7 лет, когда повзрослела и оценила, просто решила отблагодарить за его отношение - сама, у него аж глаза стали влажные. Надо ребенка поддерживать, понимать, быть в контакте, "воспитанием" и одергиванием и отец родной редко должен пользоваться, а отчим вообще не должен, пока ребенок не примет его за своего. Оттолкнуть легко, авторитет зарабатывается годами, а теряется в один момент. У меня с отчимом такого момента не было.

Вкратце. Нужно совместно договориться, в чем заключаются права других и как их не нарушать при совместном проживании. И это должно соблюдаться всеми (Вами, дочерью и отчимом). Воспитания Вашей почти взрослой дочери должно лежать в основном на Вас. Старайтесь избегать ситуаций, когда новому отчиму придется делать ей замечания и "читать нотации". Мало кто из подростков способен воспринять это от фактически постороннего человека. Наоборот, пусть их связывают больше положительные моменты. Не забывайте о возможном возникновении ревности между ними, Вам надо будет проводить с каждым из них время + общее семейное время