Усыновление

Мне 30 лет, недавно развелась с мужем. Красивая, самодостаточная женщина. Хорошо зарабатываю. Много поклонников. По жизни хочу не менее трех детей иметь. Но пока нет рядом мужчины, с которым мне хотелось бы жить вместе. Все чаще меня посещают мысли об усыновлении. Рожать своих я пока не готова. Во-первых, считаю, что в идеале дети должны появляться в полных семьях. Беременность и первые месяцы после - частичное или полное выпадение из профессиональной жизни, а значит возможное уменьшение или потеря доходов, ограничения в свободе выбора. Усыновлением можно решить потребность в материнском инстинкте, которорый все же периодически дает о себе знать все с большй силой. Сделать хорошее дело. Скажу честно, ответсвенность за не своего ребенка мне будет взять намного проще, чем за своего. Наверное, это звучит жестоко, но это скорее идет от гиперответственности, чем о пофигизме. При этом, я не хочу, чтобы ребенок считался другими людьми моим биологически. Именно усыновленным. И скрывать от него и от окружающих я бы этого не хотела. Возможно по форме это мог бы быть даже патронаж, по-моему так это называется. В будущем я хочу иметь своих детей. Подозреваю, что все вышесказанное создает несколько дикое впечатление. Сама немного в шоке от своих мыслей. Хотелось бы услышать мнения и в том числе ответы на следующие вопросы: - очень ли дико будут реагировать на это другие люди, родственники, друзья, воспитатели, врачи, потенциальный муж итп. - насколько это будет действительно благое дело, я же не буду настоящей мамой этому ребенку, а возможно он сможет найти себе родителей, которых будет считать настоящими - как этот ребенок будет реагировать на появление моих биологических детей, здесь вопрос коррелируется с предыдущим ну итп, возможно я вообще чего-то важного в этой ситуации не улавливаю

Скорей всего будут реагировать так же как на поступки Анжелины Доли - кто с осуждением, кто с усмешкой "бабе делать нечего". Если вы к этому не готовы, то и не думайте усыновлять.

Да, первый пример, который мне пришел в голову - это Джоли. Но ей даже проще, все и так знают про ее усыновленных детей. Окружающим ничего объяснять не приходиться.

ну да, своих надо воспитывать в полной семье, а с чужим можно и одной "поиграть"... без отрыва от производства (карьеры то есть). Какой-то эгоистичный подход получается - Вы просто хотите на время дать реализоваться свему материнскому инстинкту, пока еще нет своих детей. А чувства усыновленного ребека Вас, похоже, оч. слабо волнуют.. Ведь дети это не игрушки, они итак уже обижены жизнью... Конечно, в бытовом плане ребенку у Вас будет комфортнее, чем в детдоме, но детям в первую очередь другое ведь надо... Трудно не имея налицо конкретной ситуации и конкретного ребенка судить как ему будет лучше... Может и у Вас, а может и в детдоме с шансом обрести нормальных родителей...

Ничего не дикое. Вы настолько готовы любить, что готовы к усыновлению. При этом хочется реализовать себя и как биологическая мать. То, что не хотите скрывать факт усыновления - это показатель того, что Вы мало зависите от общественного мнения, а не того, что усыновленный ребенок будет менее дорог. По крайней мере, если я буду судить по себе, то пойму Вас именно так. По поводу вопросов: 1. про родственников и друзей вряд ли кто Вам даст правильный ответ - Вы их лучше знаете. Вы вполне можете поделиться с ними не планами, но якобы пожеланием - срзу узнаете, что они думают по этому поводу. По поводу потенциального мужа - мужчины бывают разные. Вы в выигрышном положении, поскольку имеете возможность выбирать такого, кто относился бы к усыновленному ребенку лояльно. 2. Это целиком и полностью зависит от Вас. Если не забудете уделять внимание приемному ребенку, всячески показывать, что любите его не меньше, чем раньше, а то и больше - скорее всего даже обрадуется появлению брата или сестры. Особенно если во время беременности прививать ему мысль, что вот, вырастет братик, еще и он тебя, старшего, умного, любить будет и всячески подражать.

Спасибо за такой развернутый ответ. Если честно, я переживаю, что не готова к своему ребенку, но готова к чужому, именно потому что разделяю эти два понятия и могу относиться к чужому не так. Более отстраненно. К тому же в случае усыновления я в любом случае не буду иметь близкий контакт с ним. Не почувствую шевелений, родов, кормления грудью, не смогу ему уделять много времени. Естественно при этом я хочу иметь здорового, в идеале новорожденного малыша. Т.е. хочу сминимизировать возможные проблемы.

Ну вообще-то Вы бы и при беременности сделали все, чтобы малыш родился здоровым, разве нет? А то, что Вы усыновленного ребенка более отстраненно рассматриваете - так ведь Вы его еще и не видели. Пока это абстракный малыш. Био хотя бы ассоциируется с абсолютной близостью к матери - беременностью. А с усыновленным нет почти никаких ассоциаций, которые бы Вас заранее эмоционально с ним сближали.

Спасибо большое, у вас учень мудрая оценка и точные замечания:-) Это добавляет оптимизма

Просто мы мечтаем об одном и том же. :) С единственной разницей, что я успела реализоваться как мама собственнорожденного малыша.

а я бы посоветовала брать малыша постарше. Во-первых, беря во внимание, что вы единственный добытчик в семье, кому-то придётся зарабатывать деньги. Во-вторых, опять же, вы одна, а чтобы узаживать за новорождённым надо много сил и энергии. Одной справиться - реально, но очень трудно! В-третьих, со старшим ребёнком уже более понятно, есть ли у него проблемы с развитием и т.д. (хотя, даже год проведённый в ДД негативно сказывается на развитие ребёнка), но опять же, у старших деток меньше шанс найти семью, и тем более вы скрывать и имитировать беременность не собираетесь. В любом случае - удачи. Желание у вас хорошее. :) (с транслита)

Вообще-то, извините, но усыновленному ребенку часто требуется времени существенно больше, чем рожденному. Вы к этому готовы?

при вашем отношении могу посоветовать только одно,заведите собачку,желательно ту,за которй надо много ухода.Вам не нужен рбенок ,вам просто скучно,иначе небыло бы такого отношения ,типа ,ну не сое не жалко,ответственности меньше(( (с транслита)

А вам - завести компьютерную программу, моделирующую различные жизненные ситуации, которые надо разрулить. И практиковаться в советах на ней.

зачем?себе заводите,у меня нет проблем типа,заведу ка я себе ребеночка из детдома,если чего, его же и обратно можно сдать,а от своего уже не избавиться,да и рожай его,корми,а тут нате,готовенький ,может мамк уразвлекатьдолгими зимними вечерами.Противно читать (с транслита)

К вопросу "зачем" Да затем, что советы не особо мудрые любите раздавать. Раз уж любите играть словами, т практиковать их лучше не на живых людях. И даже не на собачках. Раз уж вы считаете автора аморальной особой, то не кажется немного ... уродливым совет подсунуть ей "на расправу" другое живое существо? А к утверждению "заведу ка я"... если вы по себе судите, то конечно вам подобных проблем не надо. Да и дети здоровее будут. И собачки тоже.

угу,угу, ето вы по себе судите,вы же авотра так горячо поддержали))))а собачку легче потом отдать ,особенно на дорогую всегда желаюшие найдуться .советы мои можете просто не читать,ето форум ,все пишут,что думают,в данном случае ,я думаю именно то,что пишу.Я с глубоким уважением отношис; к людям ,кто способен на усыновление,ето подвиг.но когда пишут,что с усыновленным меньше ответственности,да еше и при етом ,чтобы все знали,что он усыновленный,то ето противно читать,отврашение вызывает (с транслита)

А вам два раза надо повторять, чтобы вы поняли? Да, я сужу людей по себе. Как и вы тоже. И то, что я вижу в людях лучшее - а вы - худшее, извращая их слова, прекрасно характеризует нас обеих. С тем, что мне читать, я разберусь без вашей помощи, спасибо. Надеюсь, если вы видите за собой право писать всякую муть, вы не откажете мне в аналогичном праве высказать свое мнение по поводу этой мути?

Я с вами совершенно согласна,отнашения не ахти. (с транслита)

я, кстати , с вами согласна, собирать примерное написать

Че за бред? Вы че о покупке попугайчика рассуждаете? Особенно радостно звучит фраза,что настоящей то мамой вы "чужому ребенку" не будете,так,по головке брезгливо погладите,чтоб материнский инстинкт особливо не заебывал тоскливыми вечерами. А окружающих навязчиво информировать будем,чтобы подчеркнуть благое дело,совершенное красивой и самодостаточной тетей или чтоб особо не шокировались,когда пинками от своих родненьких отгонять будете? Нет,нет все в порядке,не перживайте,берите конечно,что нам стоит дом построить и поросенка завести.

Наивная женщина, за чужого ответственность ещё больше, особенно если это не усыновление, а опека или патронат. Если ваше чадо себе шишку набьёт, вас в "скорой" пожалеют, а если приёмное, то обязательно сообщат опеке и милиции - проверить не истязаете ли вы чадовище своё злонамеренно. О любви - а вы как собираетесь себе напоминать, что вы не настоящая мама? Напоминалки по квартире развешаете или на ребёнке татуировку сделаете "чужой"? У меня не рождённые мной дети есть ,но если мне кто скажет что они чужие ,глаза выцарапаю и пасть порву. Невозможно не привязаться к малышам настолько, что они - уже твоё и только твоё. Я руками и ногами за то, чтобы детей разбирали из учреждений, но вот так - чтобы инстинкт прижать, но не буду родным считать, да и вообще чужой - не жалко, как-то я за попавшего к вам дитя сильно опасаюсь :(((

саркастично, но конструктивно :-) спасибо

А насчет окружающих - они поделятся на два лагеря, половина будет считать вас героиней, половина - сумасшедшей, адекватно воспринимать вас перестанут и те и другие.

судя по уже имеющимся ответам вы правы :-(

Прочитала пост автора второй раз, и вообще сложилось впечатление, что воспитание приемного ребенка как таковое вообще волнует автора меньше всего.. Ей скорее важно общественное мнение и возможность добавить к своему автопортрету "Красивая, самодостаточная женщина. Хорошо зарабатываю. Много поклонников." еще один волнительный штрих "благородная, воспитывает приемного ребенка"... Только вот автор сомневается на пользу ли ей пойдет это дополнение, а не во вред...

удачи!

Абсолютно нормальное желание- каждый к усыновлению приходит своим путем, я тоже хочу усыновить( при этом есть своя родная дочка) рожать больше не хочу.. По крайней мере на усыновленного ребенка никто не будет претендовать( при каждой соре мой муж говорит- что разведется и нашу дочку отсудит себе)-может во мне говорит эгоизм, правда муж КАТЕГОРИЧЕСКИ проив Мой большой РЕСПЕКТ усыновителям

и это тоже немаловажный фактор для меня - независимость от биологического отца ребенка, с которым возможно не сложатся наши с ним отношения.

Извините, если не разделю всеобщий энтузиазм, но, по-моему, в Вашей системе ценностей независмость и страх перевешивают другие, гораздо более значимые для матери, качества.

Да, я тоже этого боюсь. В моем желании чувствую много эгоистичных моментов. Но опять же, возможно это идет от гиперответственности за собственное потомство. Действительно ли материнство дожно носить безусловный и всепоглощающий характер?? Я не могу осознать своего желания материнства, но вижу много примеров, из которых следует, что я смогу более ответственно относиться к приемному ребенку, нежели другие мамы к своему собственному.

Гиперответственность или гиперопека? И чем это хорошо? "Действительно ли материнство дожно носить безусловный и всепоглощающий характер??" Условное материнство - это как? "всепоглощающий характер" - звучит устрашающе... "...я смогу более ответственно относиться к приемному ребенку, нежели другие мамы к своему собственному." Я знаю несколько отвественных пар, состоявшихся и в материальном, и в духовном плане, и в общении приятных, у которых нет детей. А также много людей, у которых дети появились "некстати", многие планы пришлось переиграть, от чего-то отказаться.... Дети - это просто дети, простите за пафосность, а не награда за хорошее поведение :-).

Нет, скорее это стереолтип. Есть множество людей, которые относятся к материнству без всепоглощения. И это касается и родных детей тоже. Есть родители, которые и к приемным лдетям относятся с тем же всепоглощением.

Сейчас есть психологи. которые помогают будущим родителям усыновленных детей разобраться в себе, помочь с адаптацией и т.д. Может вам с ними поговорить, посоветоваться? Вы задайте свой вопрос в Усыновлении и там вам подскажут куда можно обратиться.

А что, для усыновленных детей и неполная семья сойдет? Своя кровиночка, значица, должна в полноценных условиях расти, а сиротка и так перетопчется, ее не жалко?

точно. я вообще не вижу разницы между усыновленным и своим.

А что, для детей лучше безответственный папаша, который не может его содержать, но умеет делать вид, что ему не все равно и делать ребенку "козу". Я пережила подобное в браке. Вся забота только на словах.

Вы передергиваете слова автора. Тем более если вы так ставите вопрос, то малышу в любом случае будет лучше в неполной семье, чем в ДР. А сомнения автора естественны, только тему эту лучше обсуждать не здесь, а в Усыновлении и на тематических форумах.

да не нужен ей никакой ребенок, тем более усыновленный.

Или лучше пускай дальше парится в детском доме, в группе по 20 человек, с няницкой, которая их не любит?! Не смешите. Я вполне понимаю автора в том плане, что "завести" ребёнка своего - дело ответственное, требует решения двух человек, и нести ответственность, да и вообще, рожать, любить, должны вместе. А здесь - уже существует ребёночек, ему одиноко, страшно и обидно, и автор готова его выташить и дать нормальную жизнь. Вполне нормальное желание! (с транслита)

Семья (пусть и неполная) и детский дом - есть разница?

А что, лучше иметь нерадивого папашу, который демонстрирует всякую разную любовь, но не делает никаких конкретных шагов для того, чтобы жизнь ребенка и его мамы была достойной и огражденной от проблем? Я пережила это в браке. Ничего приятного в этой голословной любви нет, к сожалению. /это сообщение случайно продублировало мое сообщение выше/

"Я пережила это в браке." что вы пережили, если у вас детей нет?

Я не считаю семью с нерадивым папашей полноценной семьей. И все равно не понимаю вашего постулата о том, что родного ребенка нужно рожать только в полной семье, а усыновить можно и так. Вы, вероятно, так сильно обожглись, что два раза написали об одном и том же, и впредь будете более тщательно выбирать отца своим будущим детям. Но только им, да? Остальным ответившим: ребенку будет лучше в семье, даже только с мамой, но не с такой, которая заранее четко и категорично разделяет детей на усыновленных и родных и у которой основной аргумент за усыновление - это меньшая ответственность (вот бред-то) за усыновленного, чем за родного. Не благое дело подарить дитю нормальное детство, а тока голый неприкрытый расчет.

+1

Но автор еще не видел ребенка, еще не знает, как пахнет его макушка, ее еще не обнимали и не шептали : мамочка,я тебя люблю... А то, что так рассуждает сейчас, так это лучше чем сопли пузырями.

А также еще не знает, как выделывается ребенок в первом, втором, надцатом переходном возрасте и как чешутся иногда руки дать сначала по заднице, потом по лицу, потом собрать чемодан и сказать "катись отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели". И чтобы все это пережить и не покалечить ребенку психику, надо еще до того, как понюхаешь макушку, осознавать, что есть ребенок и зачем ты его родил-усыновил и что тебе за это будет. А про сопли пузырями вы хорошо сказал. У нас благородство теперь соплями называют? Ню-ню.

"У нас благородство теперь соплями называют?"- совсем не это имелось ввиду. Это вы меня, товарищ дорогой, не поняли.

А что имелось в виду?

верно говорите, согласна под второй частью на 100%

После усыновления это уже не сиротка. Это уже ребенок при матери.

Детдомовский ребеного не имеет НИКОГО из родителей. Даже одна мама ему - огромное счастье. Конечно, наличие папы тоже здорово, но его отсутствие - недостаточно веское основание, чтобы оставлять малыша в ДД. Отличие сироты от кровного - детдомовский уже есть и уже надо решать его судьбу - хоть в полной семье, хоть нет. Тогда кровного еще нет как такового - его появление можно планировать в зависимости от ситуации - в том числе и в зависимости от семейного статуса.

кто про что.

Кровиночки еще нет, и ее можно на свет не производить. А сиротка лучше пусть перетопчется в неполной семье, чем в детдоме.

А может ли так случится, что неполная семья окажется хуже детдома? Ну как семья с непутевым папашкой хуже, чем неполная семья?

Да, Семья может оказаться хуже детдома. Но произойдет это не потому, что она неполная, а потому что кто-то из родителей окажется уродом. Но от этого и полная семья не застрахована. Соответственно независимо от состава семьи у ребенка равные шансы, что ему не повезет с этой семьей.

Ну и как тогда быть с аргументами, что "семья в любом случае лучше, чем детдом"?

так речь о семье, а не о ее подобии, скрепленном загсовой печатью. Автор считает, что может дать ребенку именно семью. У нее нет ни материальной, ни другой крыстной заинтересованности в детдомовском малыше. Следовательно подозревать ее в уродстве, я думаю у нас оснований нет.

А где я ее в уродстве подозревала? Это была не я, честно. Автор-то считает, но мне как-то неуютно становится, когда я представляю себе детдомовского ребенка этой семье. Искренне надеюсь, что я заблуждаюсь.

Я и не утверждаю, что это были Вы. Просто из моих слов о вероятности ребенка попасть в уродскую семью, Вы, как мне показалось, сделали вывод, что это вполне может коснуться Автора (предположили, что ее неполная семья может оказаться хуже детдома).

Вам правильно показалось. Но из этого не следует, что автор - урод.

Если данная конкретная мама берет на себя ответственность за ребенка - то она предполагает, что ее неполная семья окажется лучше детдома.

Так она же не берет на себя ответственность, точнее сказать берет, но не полную. А о том, что она предполагает, что ребенку будет в созданное ею семье лучше, чем в детдоме, вообще из ее поста не ясно.

Автор, сходите на форум "Усыновление", там девчонки очень откровенно пишут о своих сомнениях и страхах, посмотрите базы данных детей - форум "Этим детям нужна семья" (особенно молодцы Новосибирцы) Я для еще большей "проверки" себя, поезжайте в детский дом с волонтерами. Не получиться, никто вас не осудит.

http://www.eva.ru/albumpage/77930/2.html

Не вижу ничего дикого. Вы звучите вполне разумно.

На семье.ру отличная конференция http://www.7ya.ru/conf/conf-Adopt.aspx А вот организационные вопросы http://faq.7ya.ru/adopt.aspx?l=2&id=13 А вот здесь http://innewfamily.narod.ru/ParentsConsult.html Родительская консультация БЕСЕДКА «Клуба усыновителей». По ссылке внизу контакты есть. Там встречи в реале с людьми, прошедшими через усыновление.

Автор, у меня тоже создалось впечатление, что вы не готовы к усыновлению. Это дело очень ответственное, на мой взгляд даже больше, чем родить самой. Ребенок ведь не игрушка- обратно не отдадите. Хотя...отдают.:( Попробуйте сначала пообщаться в соответствующем разделе на Еве и съездите ДР.

Вот и у меня такое впечатление. Автор, серьезно подумайте. Вы можете принести серьзную псилогическую травму ребенку.

дак она ихочет попробовть,не понравитыса отдаст обратно,разве не понятно? (с транслита)

Понятно, что тут же набежала куча доброжелателей, которые сами в жизни сделать ничего хорошего не могут, так дай хоть человека обос..ть. именно к таким как вы выражала опасения автор в первом посте.

Не обижайтесь, но похоже на репетицию. Вроде хочется потренироваться на чужом,чтобы потом со своими все было набело. Хотя я за усыновление. Я не считаю единственным вариантом - растворить ребенка в безумной материнской любви, нормальные взвешенные отношения и хороший уход - это все равно лучше детдома. А сил и времени на усыновленного в любом случае потребкнися не меньше, а может, и больше.

Присоединюсь к тем, кто считает это таки дикостью. Не само желание - это как раз понятно - а его осуществление. Ведь усыновляешь ребенка, чтоб как родной был, а не как репетиция...И тот факт, что Вы недавно развелись с мужем - только подтверждает это - пустота в душе и в доме и хочется ее заполнить. Только зачем ребенком, которого и так...это... И остальные доводы какие-то инфантильные - беременность и первые месяцы выпадаешь из профессиональной жизни" - как раз при беременности (если нет осложнений) можно работать "до упора", а ребенок требует тем больше внимания, чем больше растет. Что "на усыновленного претендовать никто не будет" - ха-ха три раза. НА НЕГО может и не будут. Но вот сам ребенок ОДНОЗНАЧНО будет задаваться вопросом о своих био-родителях (если это "не тайное" усыновление) . В общем, или это Вы не всерьез, или лучше таки собачку завести для начала. Или, что более реально - для начала оформить не усыновление, а опекунство над ребенком. И то...

Постараюсь ответить всем одним махом. Крайне негативные ответы типа собачки и попугайчика лишены конструктива, поэтому и отвечать на эти выпады не вижу смысла. Хотела бы собачку - завела бы собачку. Поверьте, я могу оценить свои желания и стремления правильно. Лишь появились сомнения в открытом, не тайном усыновлении. Ведь понабегут и понакричат такого, что "мама не горюй" :-( Просто сомневающимся мнениям скажу, что я описала пока свои мысли, я не бегу завтра в ДД усыновлять. Да, пока я не готова к усыновлению, но готова думать на эту тему. Очень много полезного подчерпнула из позитивных ответов, спасибо :-) Добавлю, что еще недавно я даже не принимала тему усыновления для себя. Считала, что это в любом случае должны быть мои биологические дети. Но время идет, мысли меняются. Во многом повлияли соответствующие темы на Еве, фотографии детишек из ДД. Опять же сомнения диктуются появляющимися периодически здесь же темами "Я не люблю своего ребенка". А вдруг я тоже не буду любить?? По поводу отношения к ребенку. Да, я не не готова ПОКА думать о приемном ребенке как о собственном. Скорее как о племяннике, в силу обстоятельств взятого мной на воспитание. Это не значит, что я к нему буду хуже относиться, возможно даже в каких-то моментах больше жалеть и предъявлять меньше требований (вы об этом не подумали, скептики, что другое отношение - просто другое, а не хуже или лучше??) Допускаю, что со временем ребенок станет МОИМ до мозга костей. Но только со временем. Фанатичной мамашей жаждующей приложения своих материнских инстиктов я быть не смогу.

"Скорее как о племяннике, в силу обстоятельств взятого мной на воспитание." Вы отдаете себе отчет что эти "обстоятельства" затянутся на многие годы и отдать "племянника" его настоящим родителям вы не сможете?

именно это я имею ввиду - как о племяннике, который в силу обстоятельств взят мной на воспитание, о котором я должна буду заботиться до конца своей жизни, а не просто до его совершеннолетия

Тогда оформите опекунство. Кстати, а Вам не думалось, что приемный ребенок даже как "племянник" может вовсе не быть Вам по гроб жизни благодарен? Что с ним будут те же проблемы, что и с родным ребенком, но если родной может просто обидеться - то приемный всегда сможет бросить Вам в лицо - ну конечно, ты же мне не родная! Я живу в стране, где многие усыновляют детей и не делают из этого серкета - так там много дополнительных нюансов. И многие именно поэтому отказываются от усыновления. В общем поймите вот что- усыновление - это не меньше проблем, чем родной ребенок, а значительно больше. И на это идут люди, которые полностью готовы к рождению своего ребенка. В общем, лучше Вам на эту тему поговорить на форуме по усыновлению.

скажите, а вот вы гуляете с ребенком. подходят знакомые и начинается: "какая у тебя доця, уси-пусеньки, вся в маму", а вы так в ответ "да нет-нет - это не моя дочь - это я усыновила! она мне не родная!". Вы себе так вашу с ребенком жизнь представляете?

Автор, идите в Усыновление. Там действительно поймут, о чем Вы говорите. Задуматься об усыновлении - это первый шаг на пути к нему. И естественно, что Вы хотите просчитать все наперед. Но поверьте, когда Вы увидите СВОЕГО ребенка, всем этим мыслям и сомнениям места не останется;-) У всех свой путь к ребенку. Некоторые идут к этому годами. Это касается любого способа появления малыша в семье.

Вам нельзя брать ребенка, во всяком случае сейчас. Ребенок не подопытное животное. Лучше для начала с семейным психологом проконсультироваться.

У вас в голове каша. Сначала вы пишете, что "Усыновлением можно решить потребность в материнском инстинкте". Потом заявляете, что вы не будете "настоящей мамой этому ребёнку", планируя относиться к нему, как "к племяннику". Воспитывая ребёнка как племянника, довольно трудно решить потребность в материнском инстинкте, это раз. Затем, вы объясняете, что не хотите выпадать из профессиональной жизни, уменьшать доходы и ограничивать свободу выбора, поэтому не готовы рожать.Тогда возникает вопрос, о ребёнке какого возраста вы думаете? Как вы собираетесь совмещать проф.деятельность, карьеру, личную жизнь и уход за усыновлённым ребёнком? Допустим, ответственность за не своего ребенка вам "будет взять намного проще" (говоря откровенно, звучит это дико, как с моральной, так и с юридической точки зрения). Но будет ли вам проще взять на себя заботу о "не своём ребёнке"? Вы осознаёте, что приёмный ребёнок в первый год (как минимум!) требует внимания несравнимо больше, чем благополучный домашний ребёнок? Если это грудничок-отказник, то ему первое время ,как правило, требуются серьёзные мед. обследования, лечение, курс реабилитации и ,самое главное, материнское внимание, ласка и тепло, которого он был лишён. Или Вы все эти заботы планируете переложить на няню? Если же это подрощенный ребёнок, к примеру, от 1 года до 3 лет, то помимо всего вышеизложенного у него уже будет стандартный набор диагнозов , таких как задержка психоречевого развития, синдром дефицита внимания, и т.д. Отдавать ребёнка сразу из детского дома в детский сад в период адаптации нельзя категорически, в противном случае ему гарантирован сидром нарушения привязанности, т.к. в восприятии ребёнка не будет существенной разницы между многочисленными нянечками, воспитательницами, педагогами или новой тётей. Подумайте обо всём этом. А ещё мне не нравится ваша мотивация. Ощущение, что вы либо хотите заполнить нишу после развода, либо кому-то что-то доказать, возможно себе. Есть два понятных и любимых психологами и работниками опек типа мотиваций. 1. Когда нет своих детей по мед.показаниям, но есть стойкое желание реализовать свой родительский инстинкт и готовность принять усыновлённого ребёнка на правах кровного. 1. Когда свои дети уже есть, но появляется желание и возможность дать семью обездоленному ребёнку. Обе мотивации подразумевают запас безусловной любви к будущему ребёнку. Ваша мотивация не понятна. Поклонники, самодостаточность, самоуверенность, карьера, планы на будущего мужа и будущих биологических детей. Зачем вам усыновлённый ребёнок? Поиграть в Анджелину Джоули?

Мне тоже кажется, что автор поиграться решила. (с транслита)

У меня есть сын, формально - приемный, по сути - очень родной. Биологические мои дети тоже есть. Дело Вы задумали очень хорошее, но очень непростое. Можно задам вопросы? Они не праздные. Ответьте, пожалуйста - как Вы себе представляете вашу дальнейшую жизнь с малышом? Вот взяли вы его - какого возраста? Мальчика, девочку? нарисуйте себе - и мне, нам, раз уж вы на форум написали - ваш распорядок дня. Обычного рабочего дня. Работу ведь не собираетесь бросать, да? Во сколько встаете, что начинаете делать, как проходит время до работы, куда деваете ребеночка на время работы, как встречаетесь после работы, что и как делаете вечером - вот как Вы это видите? Как организуете быт? Что будет, если малыш заболеет? Хочу помочь Вам разобраться. Спасибо!

У меня двое своих детей, хочу еще одного усыновить...и даже муж недавно сказал "да" :) Хотя страшновато конечно... Постою тут рядышком, послушаю.

Расчётливо как-то.-