Взаимоотношение с мамой.

Мы с мужем и дочкой живём в другой стране. Семья хорошая, дружная. Нет скандалов, нет неуважения. Тут приехала моя мама. У нас с ней всегда были натянутые отношения. Я её люблю и она меня тоже. Но как-то странно, как свою собственность. Для неё я в большинстве случаев была плохой дочкой, дерзила. В свою очередь она ТРЕБОВАЛА уважение к себе, но не уважая ни меня ни мои мнения (ни в детстве, ни сейчас). Сейчас у меня дочка и я её воспитываю более демократично, уважая её и её желания, но капризы пытаюсь сглаживать очень незаметно отвлекая ребёнка. Мама у меня заедующая детским садом и считает, что её 30 летней давности знания самые верные. Я то думала, что она изменилась, когда приехала ко мне, что её 30-ти летняя дочь начитавшись умных книг и получив педагогической образование и опыт будет услышана. НО сегодня она заявила мне, что просто молчала, потому, что не хочет ничего доказывать. Мне так обидно. А я-то ДУРА распиналась перед ней, рассказывала ей о новых исследованиях.

Ой, я тоже все жду, когда во мне признает моя мама личность! НИ фига. Ее мнение однозначное:"Ну, расскажи, что ты думаешь (по тому или иному поводу), я объясню тебе, где ты ошибаешься" Мне обидно до слез тоже, ведь я уже сама мама, а она меня все тюкает! Так что не переживайте, я опустила руки и не хочу больше добиваться уважения к моему мнению и знаниям - пусть каждый останется при себе.

а моя меня слушает очень внимательно, потом делает по-своему, а потом сокрушается, что я была права! И так последние лет 17 :)

Вам поговорить с ней больше не о чем? :-) Посмотрите, какая погода за окном :-D. Знаете свою маму - и опять в ту же колею... Правильно себя дурой обозвали - Вам 30 лет, а Вы всё ещё ищете одобрения заведующей...

Зачем так грубо? Я понимаю автора, мне, коненчо, не 30, но очень хочется, чтобы мама поддержала, одобрила, тем более в чужой стране, чужой семье. Просто хочется, чтобы родной человек, мама, был на твоей стороне, с тобой и все!

Если она не делала это 29 лет, с чего вдруг начнёт сейчас? Не лучше ли изначально перевести разговор в нейтральное русло, чтобы от разговора остались положительные эмоции у обеих сторон? :-)

Просто очень трудно это сделать, когда хочется быть ближе, а обиды не высказанны вот и все

Я вот рассматриваю материнство с двух сторон сейчас. Я сама не могу решить, стоит ли заводить детей сейчас, и в чем вообще преимущество имения детей и читаю посты на Еве, с одной стороны. Люди говорят, что да надо, дети это круто, такое счастье и т.п. И вот другая сторона - это отношения с матерью (а ведь когда-то она тоже была такой как я и многие из нас думающие о детях сейчас). Вот у меня мама тоже такая, как девочки пишут. Не слушает, не хочет меня слышать, хотя и любит там и т.д. Но не принимает меня как человека. Я даже часто думаю, что если бы я не была ее дочерью, я б ей даже не нравилась, слишком мы разные. Для меня этой какой-то пазл, с одной стороны мы так хотим детей, считаем их таким счастьем, с другой стороны я подозреваю, что женщины относятся к детям эгоистично, они счастливы детьми, и это мешает им принимать своих детей как отдельных личностей. З.Ы. что меня поразило больше всего в последнем разговоре с матерью, это ее высказывание в отношении детей-девочек (я сама хочу только мальчика). Она говорит, девочка это так хорошо, ее можно наряжать как принцессу, баловать. Я чуть не поперхнулась, думаю, почему же она сама этого не делала с единственной дочерью...?

А зачем вы ей стали эти новинки пересказывать? У такого разговора всего 2 исхода: 1. Она бы себя почувствовала некомпетентной, отставшей и промолчала, но осадок остался. Ну в лучшем случае сказала бы "Да, столько нового появилось" - но все равно приятных чувств это бы ей не добавило. 2. Она бы стала сразу с вами спорить и получился скандал. Оба итога против вас. Если вы знающий педагог - странно, что вы этого не предвидели. Вполне возможно, что вы хороший современный специалист, успешная женщина - но зачем вам нужно это доказывать маме? Получается, что вы утверждаетесь, принижая ее? То есть действуете ее же методами... Зачем вам чье-то одобрение? Любовь семьи и уважение на работе важнее.

"Зачем вам чье-то одобрение? Любовь семьи и уважение на работе важнее." Разве мама не семья? Ведь она самый близкий человек на свете, хочется, чтобы она всегда была рядом, по духу. Я не автор, просто у меня такая же фигня.

пока вы так будете думать кроме болезненных шишек ничего не получите. Самый близкий человек это муж и ребенок, а если жить с оглядкой на маму, то вы так и будете для всех просто дочкой, а не женщиной и женой.

"и отлепится жена..." С точки зрения психологии "ближняя семья" - это только жена, муж и маленький ребенок. Мама, папа, братья-сестры - очень важные люди в нашей жизни, но именно близкими они остаются... так сказать "по дружескому принципу". То есть, если это люди, с которыми бы вам хотелось дружить, даже если бы они не были вашими родстенниками. В противном случае - это просто родственники, "дальняя семья"... Стороны, конечно, могут прилагать все усилия для дружбы... но оно же не всегда получается - люди-то разные. Надо проситть маму и разрешить ей быть такой, какая есть. А себе - такой, как есть вы. И искать какие-то иные основы для дружбы, чем поиски ее одобрения... наверное.

Согласна и с анонимусом и с Вами, но просто тяжело это, когда близкий человек, родной, не понимает тебя не поддерживает. Вот и все. К тому же куча невысказанных обид и претензий давит каждый раз при встрече и чем дольше молчание, тем труднее будет общаться хорошщо в дальнейшем.

А вот это совсем не так. Мамы далеко не для всех самые близкие люди на свете. Когда так совпадает - это большое счастье. "Самый близкий человек на свете" не будет причинять боль. Если он близкий, конечно...

Для Вас семья мама? Для меня-мой муж и ребенок. Они же - самые близкие люди. Так и должно быть у ВЗРОСЛОЙ женщины, пусть она и чья-то дочь. Пока Вы (и Автор) этого не поймете, так и будете наступать на одни и те же грабли.

В общем, понятно, зачем... Одобрение ведь не "чьё-то", а мамино.

Мне кажется, что в такой ситуации приходит время, когда понимаешь, что его не будет. Переживаешь, или уже не переживаешь это осознание - и сразу жить становится легче... А еще некоторые мамы неуклюже свои чувства выражают - одобряют детей, просто никогда этого не показывают...

А почему не может быть варианта 3: мама, как опытный педагог и открытый человек, заинтересовалась бы новыми методиками и стала бы с искренней увлеченностью их обсуждать с дочерью-коллегой. Пусть и не со всем согласилась бы, где-то поспорила бы, но откликнулась бы искренне. Не это ли называется качественным общением? Я уже молчу о том, что могла бы дать дочери то, чего ей так не хватало всегда: интерес, уважение, внимание, любовь, принятие?

Что ж автор, не знает свою маму???? Мне кажется, "открытый человек" который способен "заинтересоваться новыми методиками и с искренней увлеченностью их обсуждать с дочерью-коллегой" как-то и раньше по-другому бы себя вел в общении. То есть к этому качественному общению должны быть какие-то предпосылки. Нельзя же их не заметить, или не заметить их отсутствия. И потом, если автор рассказывала о методиках, а мама тихо поддакивала - это ж тоже не качественное общение? Если бы она их с интересом обсуждала - потом бы не выдала, что соглашалась из вежливости. Видно же, интересно человеку или нет по ведению диалога.

Может, и знает. Только надеется построить отношения. Очень трудно человеку принять неприятие собственным родителем :-(

Для меня мама была всем - лучшим другом и безусловно самым близким человеком... лет до 19, когда я начала встречаться с мальчиками, жить какой-то более самостоятельной жизнью. Помню, как сейчас - прибежала к ней радостная, рассказать, что у меня теперь есть кавалер, и получила ушат холодной воды (на тему морального облика). У меня был реальный шок. И этот шок продолжается до сих пор когда мне уже за 30, есть муж и ребенок. Просто я не могу отвыкнуть от того, что она меня ВСЕГДА понимала и поддерживала в детстве. И хотя это уже давно не так, как же больно, когда тебе ледяным тоном выговаривают на тему "муж не такой", "свекровь - кошмар" и т.д. и т.п., причем и так не в самый легкий момент жизни. Наверное, просто пуповину порвать не могу до сих пор - слишком я к ней привязана. Так что, автор, я вас очень хорошо понимаю... но вряд ли тут можно что-то реальное посоветовать.

Просто мама никогда не считала Вас отдельным человеком, а всегда - частью себя. У женщин часто так происходит, не обижайтесь на нее. Почитайте Еву - сколько молоденьких женщин пишет: "родила ребенка и поняла, в чем смысл жизни!". Вот они все - очень хорошие матери, но в какой-то момент поступят так, как Ваша мама. И им будет трудно смириться с фактом, что дети выросли. Потому что они не понимают, что дети - они сами по себе...

Я, в принципе, это понимаю. Умом. Но эмоционально это все меня ужасно давит, именно тем, что больше у меня самого близкого человека НЕТ. Давит очень это отчуждение, наверное, еще и потому, что к маме я всегда относилась, как к какому-то идолу - то есть для меня (в детстве) она всегда была права. Она и вправду очень умный человек, но тем больнее, когда она говорит несправедливые вещи. И плюс меня саму, несмотря на четкое понимание, что эти вещи - несправедливые, начинает точить червячок сомнения, ведь в подсознании сидит, что мама всегда права. Эхх.

Только что хотела завести такой же топик :-( Я очень хорошо вас понимаыю. Мои отношения с мамой можно сравнить с "презумкция невиновности", только наоборот. Я не права, до тex пор пока я не докажу обратное. Я не люблю свою маму. Единственное, что она сумела во мне воспитать это гипертрофированное чувство долга. Все что я делаю для нее(или не делаю) проиcxодит из чувства долга и я ненавижу себя за это. Надо наверно сказать просто маме правду и все, а я думяу, что она одинокая и ее надо пожалеть и что я ей "должна", она же меня родила. Для себя я режила, что буду стараться воспитать своего сына с чувством любви ко мне....Если у меня это не получится, пусть он лучше уйдет и не чувствует себя мне обязанным. Постарайтесь воспитать ребенка с учетом ошибок вашей мамы. А родителей не выбираыют :-( Смиритесь с вашей мамой..вы ее не исправите :-( (с транслита)

Вы по-прежнему ищите ее одобрения, Вы от нее "не отвязались" еще. А уже пора отвязываться, т.к. это тянет Вас вниз и мешает Вам жить. Примите, что Вы знаете лучше, как воспитывать своего ребенка и знаете свой предмет. А она имеет полное право обо всем иметь свое мнение. Понятно, что было бы приятнее, если бы она была способна к более качественному и искреннему общению. Но надо принять как факт, что она на это не способна. Это тяжело принять. Но когда Вы это примите и дистанцируетесь от нее эмоционально, Вам станет легче жить

НЕзнаю, незнаю....у меня мама тоже заведующая садиком и я педагог с 15-ти летним стажем. НИКОГДА не обсуждали всякие педагогические штучки. Можно подумать других тем для разговора нет.

Надо же, девочки взрослеют, выходят замуж, начинают жить своим домом, сами становятся мамами, но... так и остаются девочками, зависящими от мнения мамы. Автор, нужно пытаться разорвать эту зависимость и взрослеть, иначе что Вы сможете дать своему ребенку?

Точный портрет моей мамы. Она тоже говорит, что у нее педагогический стаж 40 лет и она все делала и делает правильно.Ну а я следовательно нет.