Рождение ребенка и супружеские отношения

В последнее время очень много тем о том, как трудно с детьми все успевать. Так много, что даже страшно детей заводить. Описывается, как много радости и счастья, когда в семье появляется ребенок, но и как это утомительно, как ограничивает свободу и т.д. Практически все, кто пишет в этих темах, говорят, что это очень серьезное испытание для родителей, как бы в ракурсе того, как меняются отношения между ними двоими. Типа, тяжелые времена именно для двоих - мужа и жены. У меня такой вопрос – как именно повлияло рождение ребенка на ваши отношения с мужьями (ну и женами, если тут отметятся мужья :))? Какие были трудности, и как вы с ними справлялись? Действительно ли рождение ребенка практически всегда равнозначно кризису в семье?

У нас улучшились, намного, после второй еще лучше стали. Проблемы? Одни заменились просто другими. Ну может не потусуешься столько сколько хочешь и когда хочешь..ну так это временно. Старшую уже пытаемся приучать к нашим увлечениям - к боулингу например. Ей 4 будет летом. Нравится. Скоро четвером будем ходить :-) Всё индивидуально. В каждой семье по своему. зависит от мировозрения и ценностей. :-)

появились проблемы с интимом, секс исчез(((((

почему? не хотелось, или усталость, или еще что-то?

скорее усталость, но длится не долго, как дете чуть подрастет и мамочка втянится то и проблемм не будет

то есть вы считаете, что от совсем маленького, грудного ребенка устаешь гораздо больше, чем когда он уже подрастает?

Проблемы были только первое время, скорее всего от усталости, все раздражало и ничего не хотелось:) А потом стало все хорошо, когда ребенок чуть-чуть подрос. Мое мнение-главное пережить первые полгода .

Спасибо за мнение! Но обычно говорят, чем старше становится ребенок, тем больше усталость, за ним уже труднее уследить, чем когда это младенец. Как пережить первые полгода, как не раздражаться?

Моему ребенку сейчас 2 года. Могу сказать, что самые большие трудности были в период прорезывания зубов, когда просыпались и плакали ночью каждые 15 минут. Слежка за ребенком по сравнению с такими ночами - ничто. И еще был сложный период когда только начал ходить, приходилось все время страховать и быть на чеку. Сейчас муж хочет второго ребенка, а я больше всего боюсь именно того недосыпа, когда совершенно себя не конролируешь, я тогда постоянно то ключи в замке забывала, то дверь оставляла незапертой, когда с ребенком ходила гулять.

Понятно, а эти трудности отразились на ваших отношениях с мужем?

Да, от недосыпа я была крайне раздражительной и не оставалось сил на поддержания себя в физической и интеллектуальной форме. Как результат - болела, даже попала в больницу, но тут были свои плюсы муж остался с ребенком один и наконец-то осознал сколько сил и времени уходит на добросовестное воспитание ребенка. Сейчас ребенок - по большей части спит нормально и я постепенно становлюсь сама собой. Отношения с мужем сейчас хорошие, я постаралась подкорректировать свое поведение, он - понять меня. Но тут есть еще один ньюанс - только совсем недавно я начала осознавать себя не только матерью, но и женщиной и человеком.

В чем именно состояла корректировка вашего поведения? Что требовалось изменить, чтобы в отношения снова все наладилось?

По рекомендации врача я начала пить персен, немного занялась спортом и начала высыпаться - это по факту. Перестала кричать на домашних, стараюсь объяснять и говорить более мягко - это мои личные достижения. Но здесь понадобилась моя элементарная заинтересованность в наших хороших отношениях, дипломатия и желание прислушаться к высказываниям мужа. Но мне было легче, потому что мой муж довольно стабильный человек, мы знакомы почти 10 лет и он сам и его отношение ко мне мало в чем изменилось, то есть за вектор наших отношений отвечаю я в основном. Если вы хотите узнаь что-то конкретное можете написать мне в аську.

а у вас, простите, ребенок пока в планах еще или нет?

ага, в планах - вот и пытаюсь узнать подводные камни, хотя знаю, что свои грабли я не пропущу :)

Кажется вас кто-то сильно напугал :), а проблемы нужно решать по мере их поступления.

наверное, евы перечитала :)

Очень похоже :) Знаете, я пришла на Еву уже после того как забеременела :), но у меня был похожий синдром связанный с обустройством квартиры и зарплатой мужа - казалось что у всех евроремонты и мужья-топменеджеры :)

:) ну понимаете, я вроде бы реалист, не особо загружающийся тем, как замечателен мир в виртуале... но на этой теме как-то переклинивает. все-таки очень многие говорят, что отношения меняются кардинально. многие говорят, что не в лучшую сторону. а я хочу установить наиболее часто встречающиеся проблемы. Пока что список такой - усталость (когда устал, себя не контролируешь, срываешься на близких) - отсутствие у мужа понимания, что все изменилось, что хочется его полноценного участия (что проявляется в том, что испытываешь нехватку помощи с его стороны). что еще? какие-то менее "материальные", "физические" вещи типа, не знала, как снова почувствовать себя автономным человеком и женщиной, а не только матерью... или депрессия.. или еще что-то... вот и пытаюсь выяснить. я знаю, что этим соломки себе не подстелю, но хоть так, предупрежден, значит, вооружен...

Знаете, все-таки появление ребенка - это кардинальная проверка отношений прежде всего, причем с обеих сторон. У меня появление ребенка было сопряжено с очень большими трудностями, были очень нехорошие прогнозы по поводу нашего малыша, если бы не муж и не его, как оказалось, безграничная преданность нашей семье, ребенку которого он еще не видел, я бы не вытянула ситуацию. У вас наверное в жизни было немало трудностей, если вы так прогнозируете стандартную для человека ситуацию - рождение ребенка? Я сама себе во время беременности и после говорила - брак, беременность и материнство - естественная для женщины ситуация, значит нужно полагаться на себя и свои силы, верить в себя. Ведь наши предки справлялись с куда большим числом детей при этом физические нагрузки были гораздо больше.

да, правда, не могу назвать свою жизнь беспроблемной, но в то же время хоть ситуация и стандартна, очень уж много браков через нее проходят довольно болезненно. цель топа - узнать, где проблемные зоны :)

Хотелось бы еще добавить, что ребенок не только усложняет ситуацию, он же ее потом и улучшает. Он дает дикое счастье и восторг по поводу своих достижений, дает еще одну постоянную общую тему для общения и дает настоящее счастье. Могу с увернностью сказать что за последние годы все самые счастливые моменты в моей жизни связаны именно с общением с ребенком.

Не согласна с этим, поскольку младенец требует ежеминутного участия матери, а подросшего ребенка можно уже оставить на несколько часов родственникам или взять с собой. А еще с повзрослевшим ребенком интереснее. А мужу стало интересно с ребенком совсем недавно, когда с ним можно стало общаться вербально.

Я только после рождения ребенка поняла, что есть настоящий оргазм :) Отношения изменились в лучшую сторону, я стала больше времени всей семье уделять.

:)

У меня двое. Да, свобода ограничена, да, иногда очень утомительно, и спать хочется, но к этому быстро привыкаешь. Но вот про кризиса в отношениях не было. Наоборот, мы стали еще внимательнее друг к другу, осторожнее на поворотах, я бы сказала. Я и вспомнить не могу, чтобы с момента рождения старшей дочки ссорились... Я мужа теперь люблю не просто как мужчину, но и как отца моих детей, мы с ним связаны неразрывно, от наших отношений во многом зависит счастье наших детей, поэтому вся мишура, глупые обиды и выяснения остались в прошлом. Да и потом, от детей столько веселья и радости, что мне и представить трудно, чтобы их появление могло что-то испортить, если только отношения еще до рождения были не фонтан...

если честно, то тяжело было в первый год - я очень уставала,Ю просила иногда его вставать ночью - ну раза 2-3 за месяц. Он практически всегда отказывал, причем даже в выходные дни - аграфик у него нед/через неделю. Т.е. я просто на автомате была - какая-то вся загнанная... Потом ребенок подрос - после года и 3х примерно стало намного легче, мы перехали от родителей - сразу по-другому все как-то стало. Ребенка с собой стали везде брать :) а вообще - что еще изменилось - у меня просто напросто пропао секс.желание - ну не хочу я мужа - и продолжается это уже почти 4 года.. для меня секс - каторга, да и аешу я под 100 кг - так себя запустить - хотя мой вес даже в 15-16 лет был 70..

:( насчет желания, это, конечно, большая проблема, можно представить себе.

Я считаю, что если отношения хорошие "до", то их рождение ребёнка только улучшит. Если ребёнком пытаются "укрепить" отношения, то ето не сработает, а наоборот, ухудшит ситуацию. но это не просотй процесс, много факторов влияет на успех ситуации, посл ерождения ребёнка. Одним из критериев успеха, я считаю, является осознанное присутствие папы на родах (от и до). (с транслита)

Наши отношения с мужем после рождения ребенка стали только лучше. Мы однозначно стали роднее друг другу:-) То есть... мы через него породнились... а раньше были просто возлюбленными... свояками;-)

да, верно, что-то "породнение" еще никто не отметил.

Кризиса удаётсяф избежать. если вовремя и с примерами втоловать мужу, что прежней жизни уже не будет, что малыш - это труд, что времени будет не хватать. Главное - втолковать не враждебно, а ласково и с прсьбой о понимании и тепении. Не знаю, как у других, но в нашей семье в первый год после рождения случаи скандалов и загулов можно перечесть по пальцам одной руки, а в остальном идиллия - несмотря на трудности и болезни ребёнка.

а как втолковать мужу? :)

Так и втолковать - простым русским языком, без ругани и с просьбой понять и встать на ваше место, с обещанием взаимной поддержки:-0

Нас только сблизили дети. Главное все организовать правильно.Я работаю из дома и смотрю за маленькой, старшая с няней. Не чувствую такой нагрузки, которая мешала бы мне уделять времени мужу или ему мне. Просто не всегда получается выйти посидеть с друзьями так долго как хотелось бы, но и это состояние временное, пока ребенок на груди. А вообще мы уже везде вместе ходим с детьми. В общем не все так страшно:)

мы рсстались,т.к. человек не был готов к ребёнку

Автор,хочу сказать вам от всего сердца: слушайте себя! никогда не знаешь,как всё может обернуться,иной раз мужчина,который с виду кажется чудо-папа в будущем и милым с чужими детьми- оказывается не очень-то и замечательным,как равно и наоборот! а бывает,что отец скажем занимается дочкой,а с сыном и парой слов не перекинется,всякое бывает! никто не застрахован ни от чего! просто,скажем,когда я захотела ребёнка,то подсознательно отдавала себе отчёт в том,что рожаю прежде всего СЕБЕ,и готова к этому! ну скажут вам здесь 50 процентов,что развелись,а 50 процентов,что всё чудно,и что?! какой сделать оттуда вывод?! у всех всё индивидуально! если сомневаетесь,отложите пока,мне вот крышу снесло на этом желании- иметь ребёнка и не было никаких страхов! удачи вам!

спасибо вам большое за добрые пожелания. :) я не сомневаюсь в своем желании иметь детей. я прекрасно знаю, что застраховать себя от возможных проблем невозможно. на основе этого топа я не собиралась делать глобального вывода о будущем своей семьи в случае появления детей. я готова к тому, что все может повернуться совсем нечудесно, и надеюсь, что у меня будет плацдарм для действий в такой ситуации. целью топа было узнать о тех шероховатостях в отношениях, которые я смогла бы избежать, как смогли многие женщины (особенно уже со вторым ребенком). а наступать на горло своей песне я не собираюсь, и надеюсь, что все получится.

удачи вам,автор,надеюсь всё будет хорошо у вас,просто будте терпимее ко всему и знайте- все сложности временные:)

спасибо огромное. приятно поговорить с понимающими людьми :)

Да, может быть тяжело. Например - хроническое недосыпание. Мы с мужем стали очень нервными, я вообще одно время превратилась в сомнамбулу - от недосыпания и постоянной невозможности остаться наедине, просто подумать, собраться с мыслями. Ребенок был очень сложный - мало спал (не больше получаса зараз), был очень беспокойный. Я могла иногда просто не слышать того, что мне говорят. Муж с непривычки обижался:-) (а у меня просто в какие-то моменты реле срабатывало - и внимание отключалось). Второе - у меня долгое время после родов отсутствовала смазка. О сексе думала, как об истязании (хотя всю жизнь очень это дело любила:-). Да и времени на него совсем не было - выспаться бы...Это тоже было испытанием. Но...применяли альтернативные методы:-) Как подростки:-) Но глобально все эти проблемы на наши взаимоотношения никак не повлияли - ну, стали немножко чаще ссориться (оттого, что нервные были)...Но и чаще мириться стали:-) Я в который раз убедилась, что муж - тот человек, на которого я могу положиться в любой ситуации, и который всегда войдет в мое положение. Для нормального, крепкого брака испытания - не помеха. А временные трудности. Которые сплачивают.

смотрите, а если, например, брать няню часа на два в день, чтобы с ребенком гуляла (ну или в другой комнате с ним была бы, не знаю), пока вы бы отсыпались? ну если реально такой беспокойный ребенок? и второе, если у вас будет второй ребенок, есть ли что-то, что вы бы делали по-другому(в супружеских отношениях)?

Может, это и глупо, но няне я не могла бы доверить даже на 15 минут ребенка. По крайней мере, новорожденного. Я не могла его оставить даже на 3 минуты консьержке (хорошо известной мне женщине), чтобы вернуться домой за забытой вещью, если выходила с ним гулять - так и тащилась назад с коляской. У моей соседки была няня, которая приходила на 2-3 часа в день (у нее почти одновременно со мной родился второй ребенок). Она мне предлагала свою няню. Но я не могла. У меня просто паника начиналась при одной мысли, что ребенок не со мной, а с посторонним человеком. По-другому ничего бы не сделала в супружеских отношениях. Меня они устраивали вполне и в первый раз. Во второй раз добавится просто чувство, которого не было в первый раз "крепись, это СОВСЕМ ненадолго, и мы это уже один раз преодолели":-)

А Вы до сада сидели с ребенком дома? И как потом решали вопросы с больничными без нянь?

а сейчас у вас есть няня? чем больше ребенок, тем легче вы могли его доверить постороннему человеку? и сколько вы всего дома просидели?

Сейчас да. Когда может разговаривать и может рассказать, что с ним происходило в течение дня. Я же написала - "новорожденного". Новорожденного не могла.

я спросила, потому что для меня новорожденный и ребенок, который вот-вот заговорит (т.е. в том возрасте, непосредствено после которого вы рассматривали возможность нанять няню) - две большие разницы. имеется в виду, когда вы смогли взять няню?

В 2 года. В принципе, могла бы взять (психологически) и к году, но его год пришелся на лето, когда он был на даче с бабушкой (моей мамой), и потом она до 2 лет она с ним была. Но я бы смогла себя к полутора годам убедить оставлять на няню. А вот новорожеднного (пока не ходит, пока его можно уронить, например) - нет, нет и нет. Может, еще пост-беременная истерия (гормоны) роль сыграла. Вернее, не "может", а точно. Многие мамы оставляют с няней новорожденных, и ничего. Я не могла просто. Я вообще до 2 лет ребенка была сама не своя. У меня что-то в мозгах перевернулось. Я забыла многие факты из своей жизни, которые были до его рождения. Полное замещение произошло. Но к его 2-м годам я постепенно "отошла".

ясненько. не совсем поняла, у вас были проблемы с памятью? сама не своя - это как?

Не то, что прям проблемы. Но многое просто забылось. Вытеснилось из памяти. Мне муж или мама говорили "а вот помнишь...". Не помнила. Вспоминала с трудом. И было ощущение, что это все было 100 лет назад. В прошлой жизни. Не знаю, хорошо ли объяснила.

да, все понятно, спасибо. в общем, надо прекращать мне пытать народ, а то чем дальше, тем страшнее :)

это не страшно:-) Это новый опыт и новая роль. И новый человек в твоей жизни:-) И масса приятных моментов, с этим связанных. Просто первый год был для меня самым трудным (я, собственно, только про первый год здесь и писала). Потом все легче и легче становилось:-)

кажется, все писали про первый год :) спасибо, я знаю, что приятных моментов больше, и чем дальше, тем лучше :)

а с бабушкой не боялись оставлять ребенка? то есть все дело было именно в недоверии к возможным няням? и то лето ребенок был не с вами (может, где-то в другом городе)? я почему спрашиваю. вчера разговаривала с коллегой, у нее малышке год, с 6 месяцев то с бабушкой, то с няней (в основном с няней), переносится непросто, но они пошли на это. а вот оставить ребенка на лето она себе представить не может. даже двухдневная командировка - тяжело. в общем, у каждого свои тараканы. хотя, вы и не говорили, что бабушка с ребенком жила вообще отдельно. вы на работу вышли, когда год ребенку исполнился, получается?

На выходных я его видела, естественно. То есть да, все лето он был на даче с бабушкой. Но мы с мужем туда приезжали каждые выходные (бабушка на выходные уезжала:-) На работу вышла примерно в это время, да. Тогда же и кормить грудью прекратила. Было ОЧЕНЬ тяжело первое время даже 5 дней его не видеть, и это не тараканы - очень понимаю Вашу подругу. Понедельник-вторник я еще нормально жила (после выходных). Со среды у меня начиналась лютая тоска, а пятницу я вообще еле переживала (вечером в птн мы выезжали к ним). Но это было для меня однозначно лучше, чем оставлять с няней. Вот так я с трудом пережила первый год. Сейчас он на даче уже 4-й сезон. Мы ездим сейчас туда даже не каждые выходные (обычно через выходные). Скучаем, но не так, как первый год.

У нас с появлением ребенка только одно большое ограничение появилось- невозможность путешествовать и культурно обогащаться- ходить в кино, на выставки, в театры. До рождения дочки мы много путешествовали, при чем никакие трудности нас не пугали. Теперь же надо выбирать спокойный отдых, а не носиться по экскурсиям, не слезать с поездов, как было раньше. В личных отношениях наметился перевес в сторону дочки. Она теперь главная по любви! Это и хорошо и плохо. Плохо, потому что частенько ревнуем друг друга к ней. :-) Трудности? Только разногласия по воспитанию. Муж у меня очень придирчивый, у него должно быть все правильно и он меня частенько поругивает за то, что дочке многое сходит с рук. Но отчасти мне это и помогало, т.к. муж сразу же включился в процесс ухаживания и воспитания. Он был и есть "мама с усами", как называет его дочка. В первые месяцы от меня отличался только тем, что грудью не кормил, в остальном даже что-то делал лучше меня. До сих пор его любимое время отдыха- время, проведенное с дочкой. Семья наша стала крепче, не могу сказать, что это были и есть тяжелые времена. Самое тяжелое время было у нас после свадьбы- шла притирка. Кризис? Нет, у нас рождение дочки- это действительно счастье и никакого кризиса не было.

У нас семейных проблем не было. С сексом было все в порядке.

3-е детей и всё успевали. Проблем нет и не было. (с транслита)

Отношения не ухудшились ни после первых родов, ни после вторых. Оба стараемся уважать чужой труд. Я знаю, что муж устает на работе и пытаюсь сделать все, чтоб он отдохнул. Муж знает, что я устаю дома с двумя детьми, и пытается разгрузить меня. Банально, но надо просто уважать друг друга!:-)

У нас был кризис,именно после рождения ребёнки и где-то до 3-х ребёнкиных лет.

Этот кризис был каким-то образом вызван рождением ребенка, или просто по времени совпал, а появление ребенка усугубило дело? Какие были проблемы? Короче, как лучше подготовиться??

кризис был только у меня. крышу сносило от гормональных бурь ) муж никак не реагировал на мое отвратительное поведение.

11 лет лет жили только друг для друга, а теперь в первую очередь для нашей Веры. В этом- своя прелесть, хотя бездетное время не могу назвать плохим и проблем-то тогда не было стоОящих. Но мы с мужем говорили на эту тему и оба не хотели бы вернуть всё вспять- жизнь наполнилась новым смыслом. Может, банально звучит...но так оно есть. :)

Мы почти 10 лет жили без детей. Отношения претерпели сильные испытания в первый год после рождения ребенка. Вплоть до развода, бросания кольцами и уходами из дома. Но, насколько я знаю, так у многих. Устаканилось. И жизнь пошла своим чередом. Конечно, никакой свободы передвижения уже 2,5 года. Конечно, жуткая усталость - мы без помощников вообще. Ну и на секс времени и сил не хватает. Благо, желание еще не атрофировалось. :-) Кстати, чем старше ребенок, тем проще. Особенно, после года - вообще красотень. Ребенок САМ ходит, САМ говорит - холодно/горячо, хочу/не хочу и т.д. Появился ДИАЛОГ. Думаю, дальше будет только легче и интереснее.

Так а каким именно образом связаны сильные испытания и рождение ребенка? Усталость, непонимание, недостаточная помощь, еще что-то? Мне любопытно именно, что за испытания, чем они конкретно вызваны, почему так часто ребенок не объединяет, а разъединяет?

Ну, так же как и вместе с ребенком на свет появляется "мама". так же и появляется "отец". Причем, если маме дано на привыкание к новой роли 40 недель (или чуть меньше), то многие мужчины растущий живот воспринимают как бы отдельно...и вдруг бац и ты папа. Мой пытался вести себя как будто ничего не произошло...в первую же неделю назвал друзей по работе...а у меня деть орёт не переставая..я не знаю, что делать, а он сидит на кухне с друзьями и даже не пришел спросить - мож, чем помочь.. было оч.обидно.. т.е. основная проблема - непонимание, что жизнь теперь изменилась. Еще много обидок из-за гормонов - воспринимаешь всё очень близко к сердцу, вот он пошутил - а тебе кажется, что насмехается...он сидит о своём там - а тебе кажется, что сидит дуется... Хотя первые 3 месяца муж мне очень сильно помог, я была жутко неуверена в себе, не знала, что делать, мы даже гуляли с коляской исключительно вместе...

понятно, спасибо большое, я подозревала, что дело в этих непонятках, что все - ВСЕ - изменилось.

по поводу ребенка абсолютно согласна.

Если рождение наших детей как-то и повлияло на наши отношения, то только в положительном направлении:)

Отношения ухудшились. Особенно после появления второго, с первым муж как-то проявлял инициативу, со вторым практически никак. Начисто пропало взаимоуважение. Тоскливо как-то. Наверное, будем разводиться.

сожалею. :( вы связываете это ухудшение с появлением детей? можно узнать, с чем именно? муж отказывается помогать?

Только с появлением детей не связываю. Если бы не было детей, отношения испортились бы, скорее всего, тоже, но чуть позже. С детишками возрасла нагрузка и наш папа принимает во всем этом гораздо меньше участия, чем мне хотелось бы. Возможно, это очередной кризис. Не знаю. А дети нужны обязательно. Вы думаете отношения между супругами не портятся и в бездетных браках? :)

конечно, нет. кто бы сомневался, что и без детей они могут испортиться. вопрос в том, что меняется и как предотвратить проблемы.

Появляется дополнительная нагрузка, дополнительная ответственность, лично у меня раздражительность, как следствие хронического недосыпа, отсюда ругать и т.п. Надо, наверное, смотреть на жизнь не так, что кто-то меньше делает и пытаться переложить обязанности на него, а так, что оба устаем и обоим нужна помощь друг друга. У нас не получается :)

кризисы были и у нас и почти у всэ наших друзей. Нужно еще больше работать над отношениями и все наладится. Просто с ребенком появляется еще и ответственность и обязанности друг перед другом, которых до ребенка не было. Если один "отдыхает", то другой в это время носится с дитем, и непонятно кто больше устал - сидящий дома или "отдыхавший" на работе. Отсюда обиды и непонимание. Так примерно. Но Вы сильно не напрягайтесь, у большинства продит :) (с транслита)

Вот именно то, что и у нас со всеми вытекающими. Бум работать над собой, главное, чтобы не в одностороннем порядке :)

спасибо! я понимаю, о чем вы... наверное, всегда будет казаться, что ты делаешь больше, больше устаешь... надо как-то вырабатывать командное мышление, типа, мы оба работаем, оба устаем, оба делаем все это для нашей семьи.

На днях была передаче,где сказали,что 70% разводов как раз связаны с появлением в семье детей.Грустно это.Но очень часто жизнь женщины меняется с появлением ребенка кардинально(много нельзя,некогда,что раньше было льзя и когда),а вот жизнь мужчины терпит гораздо меньшие изменения.Это несет зачастую ссоры,которые и доходят до маразма.Многие мужчины не воспринимают сидение женщиной с ребенком за работу,типа,сидит тетка в куклы играет,не стремятся облегчить ей жизнь.Снова ссоры.Я не говорю,что так у всех,но часто.Увы. (с транслита)

ужасно грустно. понятно, что не сам ребенок причина, а трудности и то новое, к чему надо привыкнуть. видимо, да, проверка на прочность...

Привыкали месяца два, что с нами еще кто то живет, причем со своими безусловными понятиями о жизни ))) Так что не проблема... Когда возникали проблемы, то точно не из-за ребенка, а из-за нас самих и вредных характеров.

После первого ребенка отношения и без того замечательные резко пошли вверх :-) А вот после рождения второго стали катиться вниз. Сейчас вроде наладилось, но быт страшная штука. Самая главная проблема - нет времени и сил на полноценный секс, а это как ни крути основа семейных отношений и хорошего настроения в семье.

а что понимать под полноценным сексом? не всю же ночь им занимаются люди, с детьми или без. если знать, что для вас это основа семейных отношений, разве это на самом деле так тяжело, уделить этому полчаса несколько раз в неделю? вы меня извините, я может, просто не догоняю, но ведь вы инвестируете время в то, чтобы добраться до работы, чтобы умыться, чтобы приготовить еду -вещи, без которых нельзя. почему, если вы считаете, что хороший секс - залог хороших отношений, так трудно перебороть усталость и нехватку времени и посвятить себя этому отдельно? я тут не пытаюсь иронизировать, а на самом деле хочу разобраться. при этом я прекрасно понимаю такие причины, как отсутствие влечения или неприятные ощущения и т.д. но вы о таких вещах ничего не сказали.

Понимаете,для мужчин секс значит гораздо больше,чем для женщин.Т.е.их,в принципе,мало что может смутить.А щенщина,чтоб с душой отдалась(ну если только она не гиперсексуальная),должно быть много обстоятельств:гарантия,что дети спят крепким сном,на пример.А когда дети спят-уже ничего не хочется,только бы самой уснуть:-) (с транслита)

:-) Я поэтому и написала не просто секс, а полноценный секс. Полноценным сексом не назовешь секс когда ребенок по закону подлости не хочет спать и проспается и орет в самый ответственнй момент. Да и мне например хочется потом лежать обнявшись и болтать о ерунде, а получается что летишь к ребенку успокаивать. И вообще это получается по расписанию как будто - сначала всех искупать, уложить и прочее. И еще - умываюсь и еду готовлю я в основном с ребенком на руках или одной рукой мешая суп, а другой качая коляску. Это все проходит, дети вырастают быстро, со старшей мне уже совсем легко. Хорошо когда мужья это понимают, что все изменится.

спасибо, понятно.

Все обошлось. Муж стойко переносил перемены, старался, как мог. Когда ребенок подрос стало значительно проще. На второго я его сама уговорила. Он вообще маленьких любит, вот что с детьми постарше делать не знает. А вообще муж для меня до сих пор "черный ящик", про свои переживания никогда не говорит, сужу только по его поступкам. По поступкам - просто золото.

tuya написал(а): Муж стойко переносил перемены, старался, как мог. какие были перемены между вами двумя? Когда ребенок подрос стало значительно проще. подрос - это когда?

Физиологические перемены во-первых - с сексом стало хуже, я была занята ребенком и собой, на мужа не оставалось ничего, даже душевных сил, разражалась, уставала, не высыпалась. Он сначала предложил вставать к ребенку по очереди через ночь, но я видела, что ему потом тяжело утром ехать на работу, да и у меня лучше получалось ребенка успокоить ночью, поэтому мы разошлись в разные спальни - он отдельно. Пеленки стирал (памперсы тогда уже были, но для нас были слишком дорогие по тем временам), не жаловался, терпел, помогал как мог, ждал, когда я опять вернусь в себя, воздержание опять же - я полгода не могла, не хотела просто. А подрос - где-то ближе к году. В полтора ребенкиных года стало все нормально - на мужа появились силы, и даже на работу.

ваш ответ коротко - усталость. понятно. а вот интересно, если бы снова то же самое - вы бы вели себя так же? или что-то в своем поведении бы подкорректировали?

Уже во вторую беременность и с рождением второго ребенка я вела себя по-другому, с учетом прежних ошибок. Хотя физически было если не труднее, то морально - гораздо легче все перенеслось. Муж вел себя так же.

извините, не знала, что "это уже было снова" :) как по-другому? какие ошибки исправляли?

Перестала изводить себя и мужа по пустякам. Научилась отличать усталось и недосып от недовольства мужем и ребенком и вообще своей жизнью. Стала гораздо терпеливее и уравновешеннее. И если с первым ребенком мне трудные времена казались вечностью, то со вторым я уже хорошо знала, что все это временные трудности, что это время очень быстро проходит, каким бы бесконечным и тягучим оно сначала не казалось. Научилась замечать и концентрироваться на хорошем (радоваться малышу, мужу, вообще любой мелочи - хорошей погоде, доброму слову) и не зацикливаться на плохом. Научилась не терпеть, а сразу решать проблему, если она возникла - себе дороже, чтоб злость не копить. И САМОЕ главное: я поняла, что если мне кажется, что это или то элементарно, что только слепой это не видит, что муж наверно специально делает вид, что этого не замечает, неужели он такой черствый! то НА САМОМ деле это вовсе не означает, что мои мысли могут передаваться мужу без слов, что он обязан так же думать, то же самое чувствовать. Для этого человеку дан язык: я спокойно без нервов объясняла мужу ситуацию - и проблема какая-нибудь решалась просто. Например, если он после себя не мыл чашку и оставлял пивные бутылки в комнате - просто говорила ему, чтоб он по возможности за собой следил, потому как я 90% времени должна уделять ребенку. И каждый раз, когда он "забывал" убрать за собой - спокойно ему напоминала и старалась исключать отрицательные эмоции ("Сколько можно говорить, ты специально что ли!") Да элементарно человек забывал! А когда жена в хорошем настроении, то и муж доволен, и дома атмосфера хорошая.

спасибо большое, это один из наиболее внятных, адекватных ответов по теме (и я подозревала, что ответ будет именно в таком ракурсе). не хочу, чтобы меня поняли неправильно (это я ко всем обращаюсь). я этот топ завела не для того, чтобы мне рассказали, как еще перед мужем прогнуться, чтобы и отношения сохранить, и за ребенком успевать. просто здесь в теме были подняты, так сказать, "мужские" проблемы - не хочет помочь, не перестроился, тот же образ жизни, а я тут торчу дома и никуда не выйду; плюс лейтмотивом идет усталость. я подумала, а неужели эти проблемы (реальные, в этом я нисколько не сомневаюсь, и мне очень жаль, что семьи действительно разрушаются по таким причинам) связаны только с такими непутевыми мужьями и усталостью, а все женщины-мамы знают, как все правильно, и никаких ошибок не допускают, и истина всегда на их стороне. прошу никого не обижаться, так как масштаба проблем я пока не представляю, а наоборот, пытаюсь его оценить :)

Могу сказать только хорошее. Собственно, с появлением ребенка (дочке 3 года) добавился еще один источник постоянной радости, интереса и восхищения. И постоянного развития. Трудности... особо никаких не было, кроме того, что появляется беспокойство, но это часть любви (беспокоишься за всех любимых людей). Есть некоторое ограничение свободы и изменение образа жизни, это да. Особенно это проявляется, когда ребенок подрастает. Но в наше время их можно свести к минимуму. Ребенок - это выбор, он включает временное ограничение свободы. Награда несравненно бОльшая, чем уступки, поверьте! "Действительно ли рождение ребенка практически всегда равнозначно кризису в семье?". Абсолютно НЕТ. Все зависит от того, какие отношения были до ребенка, насколько крепкий был брак. Появление детей, как и любой стресс (и в положительном смысле) и любое испытание, просто выявляет проблемы, которые уже и до этого были. Новых проблем в отношениях ребенок не добавит. Все уже есть внутри (или нет) :-)

да я ни минуты не сомневаюсь, что дети - это столько счастья и радости, что даже трудно описать словами. но даже вы пишете, что это испытание. хотя я вашу точку зрения (насчет того, что новых проблем ребенок не добавляет, только акцентирует старые) поняла, спасибо :)

Если не считать недосыпа моего, то все прошло нормально (я про самое трудное время - первый год жизни). Потом стало вообще без проблем. Спасибо понимающему мужу. Просто надо понимать обоим, что жизнь немного поменялась. На свободе передвижения практически никак не отразилось. С рождения везде с ребенком (у меня машина)

У меня их 5, могу сказать, что рождение детей приносит радость в семью, а не кризисы:)

Могу только дать такие рекомендации: -любите и берегите друг друга; -после рождения ребенка не взваливайте все на себя, а просите помощь бабушек и папы; - пытайтесь, чтобы папа как можно больше времени проводил с ребенком, так как, чем больше мужчина вкладывает в ребенка, тем крепче он его любит; - пытайтесь отложить как можно больше ден. средств, так как могут возникнуть непредвиденные расходы; - не нервничайте, если бабушки дают советы- выслушайте их и не перечьте, а сделайте как считаете нужным. - ничего не бойтесь - все будет хорошо. Удачи.

большое спасибо. бабушек/дедушек рядом не будет, обязательно будем брать няню, если хватит денег.

А были у кого-нибудь такие более психологические вещи, типа, я теперь скорее мать, чем жена, просто женщина, и поведение изменяется соответственно? Или поменялось ли восприятие своего тела? Что-то перестроилось в мозгах, может быть? А может, такие вопросы возникали у мужей - ассоциация с матерью, а не просто с женщиной в первую очередь? Очень смутно объяснила...

Ну это же условно: что, став женой, вы стали совсем другой? Нет, большей частью остались собой, изменился только образ жизни. То же и с матерью: став ей, стали совсем другой? Нет, в общем-то прежней. Я - это я, а не мать, не жена, не инженер, не гражданин своей страны и прочая. Вот с телом потруднее вопрос: конечно оно, тело, выкидывало сюрпризы. Живот там, лохии первое время, гормоны играют на настроении, волосы, зубы, грудь - все требует особого внимания, чуть ли не такого же, как и сам младенец, а внимания на себя катастрофически не хватает. Трудно свыкаться с отрицательными переменами, но это как повезет. Остается утешаться одним, что когда появиться чуть больше времени на себя - плотно заняться своим телом. Опять же сильно расстраиваться не стоит, со временем тело все-таки возвращается в прежнюю форму. Меня больше всего доставали не муж и не наши отношения, а родственники и врачи: каждый считал, что я обязана выполнять их рекомендации в точности. А на самом деле, когда уже второго родила, своя интуиция гораздо лучше работает. Сколько я мучилась с ГВ с первым ребенком, этими постоянными бессмысленными сцеживаниями, этими пусть самыми лучшими молокоотсосами, этими докормами смесью, типа малышка недоедает. А кончилось все тем, что в 4 месяца молоко пропало окончательно. Лучший молокоотсос - это ребенок. И режим кормления пусть он сам установит, а лучше всего кормить лежа и все время ему предлагать грудь, когда только не спит. Со вторым я ни разу не сцеживалась, а кормила до 1,5 лет. И такого ужаса, как отъема от груди, когда грудь разносит, ее бинтуют, перестают пить и пр. у меня не было - инволюция груди прошла естественно, просто постепенно его не стало и все. Кормления я напоказ мужу не выставляла, но и не прогоняла, если он хотел видеть. Второй малыш сначала спал с нами на кровати (все равно первые пару месяцев секса никакого), причем лучше всего он спал у меня на животе. Потом его переселила в кроватку рядом, а т.к. спал он крепко, то секс опять вернулся в нашу жизнь. Мужа я не заставляла помогать, а чаще просила, врочем, он никогда не отказывался ни ребенка купать, ни на руках поносить, когда надо было успокоить, ни пармерсы поменять. Памперсы были вообще полностью на нем, как и протирание попки салфетками. Конечно, когда он был дома! Могла оставить их вдвоем дома на несколько часов - оставляла детскую еду, муж запросто мог его покормить пюрешкой. Муж к моим телесным метаморфозам не знаю, как относился - он молчун, но физическое влечение у него ко мне было всегда, впрочем, у меня тоже. Когда секс был невозможен, то хоть поцелуйчиками и ласками спасались и прочими шалостями. Что было с мужем первые пару месяцев после родов? видел ли он во мне скорее женщину или мать (а может просто молочную корову) не знаю. Скорее всего, он, как и я вообще не о чем не думал: единственная доминирующая мысль в первое время была одна - СПАТЬ!!! дайте поспать!!! Ребенок поднимал за ночь раз 10, включался хоть и приглушенный, но свет, шуршание, плач, хождения - муж тоже просыпался, поэтому просто терпели, когда дите чуточку подрастет и научится без проблем спать, переваривать пищу, какать и писать, привыкнет к режиму, станет спокойнее и даст жить родителям! Мы в тот момент никем себя не осознавали, мы просто выживали и функционировали.

спасибо огромнейшее. естественно, то, о чем я написала, условные изменения, но так как все в голове, я думаю, и они имеют место быть. tuya написал(а): Лучший молокоотсос - это ребенок. И режим кормления пусть он сам установит, а лучше всего кормить лежа и все время ему предлагать грудь, когда только не спит. что значит все время?

ушел вскоре после рождения ребенка:( хотел, 8 лет ныл - роди. к лучшему:)

У меня по началу вроде было все в порядке. Первый месяц пролетел в заботах о муже и ребенке. А потом покатило. Мне начало казаться, что муж меня обманывает, что стал очень скрытный. Я вывожу его на разговор, он сначало отнекивался, а потом поговорили. Вроде все выяснили, любит, одна, но что то случилось, вроде психологического надрыва что ли. Мне еще обиднее стало. Мне тяжелее вдвойне и от того что мамой стала впервые в жизни и от того что муж закрылся в своей раковине. И если раньше я не обращала внимания на звонки женщин по работе, то сейчас я чуть ли не подслушиваю каждое слово. Все мне кажется, что появилась другая. Но и каждый раз напрягать его по этому поводу я не хочу. Ведь подобным поведением можно к этому только подтолкнуть и сама буду виновата. Поэтому стараюсь как могу. Начинаю все осмысливать и до Бер он смотрел на других женщин и мы могли вместе обсудить, да и я на других мужчин засматриваюсь, он же мне ничего не говорит. Во время бер поправилась(+23 кг) потихоньку сбрасываю уже -14кг. Муж стал замечать во мне изменения. Это меня как то окрыляет что ли.Решила не заклиниваться, а если возникнет какая-нить проблемка решить ее сразу, а не накручивать. Не знаю надолго ли меня хватит:)

какого рода психологический надрыв, он вам не объяснил? желаю удачи и не зацикливайтесь! желаю вам радоваться жизни.

У нас был непроходящий кризис ДО половины беременности. А когда Тимик родился - папку его как подменили. И купает, и играет, кормит, сидит с ним, когда мамка хочет погулять с подругами раз в два месяца и т.д. и т.п. Да, бабушка и дедушка (у нас их один "комплект" только...) - далеко на Севере, няни нет, поэтому все сами. Ну и самое главное - меня на руках носит! :-) И любит сильнее и крепче, чем до сынули. И я его :-) Это длится без нескольких дней - год, и хочу, чтоб всегда так было!

Мои наблюдения: ребенок укрепляет здоровый брак, и разваливает нездоровый. С рождением ребенка времени на себя не остается. Особенно трудно в первый год - бессонные ночи, дисбактериозы, воспаления груди, поликлиники, зубы и прочие прелести. Если мужчина считает, что ребенок - это дело женщины, это плохой знак. Не всегда женщина в состоянии вынести в одиночку такие нагрузки, особенно если ребенок неспокойный и не дает спать. И уже совсем беда, если мужчина на фоне всего этого ждет супов, порядка, глаженых рубашек и секса. Во всех хороших браках, которые я знаю, мужчина очень много помогал жене, не деля обязанности на мужские и женские. Я бы для начала поинтересовалась, собирается ли мужчина вставать к ребенку по ночам. Если нет, я бы лично, от такого ребенка не стала рожать -ИМХО.

Пошло только на пользу;-) Потому как за детьми пошли тогда, когда оба полностью созрели к их появлению;-)

После первого оочень сложно было, недосыпание нет никаких развлечений у меня (и не тянет почему-то) отказываться оочень сложно от приглашений друзей (особенно мужу) мужа втягивать в общение с ребенком (перелапатила кучу инфы прежде чем стало хоть что-то получаться) пришлось создавать семью и привычки заново Спасло нас - муж научился гасить мои претензии улыбкой и объятиями, сожмет так крепко и держит пока не успокоюсь, садимся чай пить и обсуждаем что же не так то что было четкое расписание дня, всех мероприятий и событий. Я и муж заранее составляли план на неделю что вместе, а что сами делаем. В общем ушло на это около 1 года, а потом 2-ой малыш, но тут уже праздник во всем был :) и до сих пор длится.

хмм.. складывается отчетливая причина трудностей после рождения ребенка - мужья с трудом перестраиваются на новый лад...

вот и я так считаю они малыша не вынашивают, токсикозом и всякими "радостями" беременности не знакомы, более того не рожают, 2-3 дня гуляют по случаю рождения, а потом как и было на работу. А вот у женщины полностью новая жизнь начинается и если с мужем любовь и уважение тогда все будет хорошо :) и после перестраивания семейных традиций и ценностей

лучше стали отношения. В общем-то, в нормальной семье должны быть дети, имхо :) Ну и конкретно - я убедилась, что на моего мужа можно положиться, что он хороший отец и пр. и пр., что в этом плохого?

Мы развелись. Муж очень хотел ребенка, но потом понял, что хочет больше свободы и прежней беззаботности. Я второй раз замужем, БМ почелился с женщиной, у которой уже внуки будут скоро (хорошая женщина, добрая). БМ прокоммнетировал свою связь с ней так: "Я буду просто жить, она же уже не родит".

да... надеюсь, сейчас у вас все хорошо. :)

Жду второго ребенка со вторым мужем. Общаемся с первым и его женщиной по-дружески.

Мы развелись.

а подробнее можно? а то вы вроде ответили на вопрос топа, и в то же время не ответили, потому что совершенно непонятно, что же случилось.

У нас с рождением сыника действительно случился кризис. Сын любимый,запланированный! Жили до того 5 лет вместе- всё чудесно! Но,ребёнок,как лакмусовая бумага,проявляет в нас многие скрытые до того качества,это великое счастье,но,вместе с тем,немалое испытание для семьи,да и для каждого из супругов чисто по-человески. Просто всё дико банально: жена устаёт( для меня это главный фактор был),кажется твоя жизнь навсегда изменилась( собственно,так и есть:)),но вначале сильно устаёшь,не высыпаешься...а муж вроде как так же ходит на работу,общается с людьми,куда ездит и прочее и прочее...плюс,на мой взгляд,всё же для мужчины немаловажно возраст,в каком он заимел малыша,конечно,это спорно,но ,полагаю мой муж чуть не готов был к этому,хоть и хотел. Плюс ко всему,и свекровь ,которая,"вроде " не принимала участие в нашей жизни,во всяком случае явно,тут же принялась меня во всём критиковать,даже ревновать мужа,своего сына к его новой,отнимающей много времени,роли....и муж не знал,кому верить,и воевал то со мной,то с ней:) Но,всё обошлось,первые пол года не легки,особенно женщине без помощи,но сейчас всё куда как лучше,чем раньше! Столько в жизни смысла появилось,!и стимула! и ,думаю,мы с мужем вышли на новый виток наших отношений,более высоких и дорогих нам! и спасибо мудрым нашим родителям,которые в нужные моменты поддерживали то советом,то делом!

каким конкретно образом ваша усталость и то, что муж продолжает ходить на работу и прочее, негативно сказалась именно на супружеских отношениях? вы бы сделали что-то по-другому сейчас?

Ну каким?! Сидишь дома,измотанная,непривычно всё как-то поначалу,муж приходит с работы,хочется,отдохнуть,но,ведь он тоже не баклуши бил,ему тоже хочется отдохнуть( просто большинство мужчин вспринимает ребёнка не как отдых,вернее сказать не только)....вот и крутишься как белка в колесе,кажется,что больше никогда не будет в твоей жизни какой-то беззаботности,принадлежности только себе,ответственность,которую понимаешь до ребёнка прекрасно,однако только с его рождением понимаешь НАСКОЛЬКО она огромная....а муж кажется( так действительно кажется сначала),живёт такой же жизнью,захочет поможет,а захочет скажет " не хочу" ( мама не может сказать "не хочу"....к счастью:)) ...просто поначалу как-то не понимали друг друга,мне кажется " что это он на работку-де ходит и всё!",а ему казалось,что это я дома отдыхаю и не понимал,что это я такая вредная стала:)...НО! всё это ерунда,сейчас даже смешно иной раз и стыдно,как могли ругаться из-за всякой ерунды,надо протсо поговорить....как-то притиреться жить теперь не вдвоём,а втроём! И это изумительная,интересная жизнь! Малыш подрос,с ним дико интересно! Усталость ушла и всё прерасно! И ,главное,папа перестал считать сынаКем-то,с кем не отдыхаешь,у них теперь любофф:) ЗЫ: самое главное,ребёнка надо хотеть!!!! Но,всё равно,по-моему,невозможно быть к нему готовым вполне,во всяком случае к первому!

понятно, возникает ревность к тому, как расходует время муж, кажется, что в его-то жизни ничего не изменилось (и на самом деле у многих ничего в голове, видимо, и не меняется). и мужу, и жене кажется, что оба отдыхают, один на работе, другая дома :)

похоже на то:)

Ну с грудным же только накормить и он спит. Какие проблемы? Разве что встать ночью, да, тяжело. А пока он дрыхнет, отдыхайте и вы.

этот аноним не автор, автор - это я :)

:) не у всех же детки одинаковые! мне например сейчас куда как легче после года,чем с грудным.

Далеко не все дети такие. Сейчас многие детки с гипертонусом. Вы не видели как мамашки в парке коляки иногда трясут остервенело? Вот я теперь знаю, почему. Сын спал по 20-30 минут, потом просыпался, и в рев от недосыпа. Это нервная система такая. Не то, чтобы болезнь, но в общем конечно не совсем нормально. Хрен отдознешь, когда он засыпает на полчаса. Ты только в сон, а он в ор...Выход был ходить с коляской, тогда он спал. Вот так каждый день по пять часов. И плюс бессонные ночи. Хуже чем тогда мне никогда в жизни не было. Хорошо с мужем повезло. А то бы либо с ребенком чего не то сделала, либо в псизушку загремела. А вы говорите грудной....

Да уж не скажите:)Я с первым ребенком-света белого до года не видела:)Сестра двоюродная два месяца назад родила,так она вымоталась уже.У всех бы дети спали все время-так и проблем бы не было:)

У меня к мужу отношение изменилось точно когда сын родился. Я не ожидала что мужчина может быть таким нежным с ребенком, да и его чувство юмора первый месяц (это когда трудно, потом уже легко) очень помогало расслабиться. Трудно потом когда ребенок уже подрос и начинает в сад ходить, а ты на работу. В москве это тяжело. Тащишься с работы в 7 вечера с другого конца москвы, потом заезжаешь к няньке которая забирает ребенка из сада, с ним домой, там готовишь ужин и кормишь всех, потом укладываешь ребенка и идешь еще поработать за своим компом, потом к телевизору отдохнуть и тут же засыпаешь в кресле. Но мы вовремя срулили из москвы.

Отношения изменились.Мы стали ближе и роднее друг другу,но исчезла романтика..напрочь.