Не знаю что с ним делать

Ой девочки, может вы что нибудь мне посоветуете. Вообщем ситуация такая. Мы с мужем в браке уже 8 лет, а вообще вместе 11 уже. Нашему сыну 5 лет. Достаток вроде бы есть, муж работает, я подрабатываю. Одеты, сыты, есть досуг и все такое. Но все равно на душе как то не комфортно. Возможно многие скажут, что я "зажралась", радовалась бы что хоть такой есть, но..... возможно кто то даст дельный совет. Всю голову уже сломала, как наконец ДАТЬ ПОНЯТЬ МУЖУ, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ СЕМЬЯ. Приведу несколько примеров. До рождения ребенка,пока я работала каждый день - я не замечала наверное всего этого. После рождения ребенка я стала сидеть дома, и видимо это выплыло. Мой муж уже много лет, два раза в неделю ходит на спорт. И это не пререкаемо. Даже когда болен сильно ребенок, только НЕРВАМИ мне удается его затащить домой СРАЗУ после работы, чтобы я была с ребенком не одна. СПОРТ ЭТО СВЯТОЕ. И ДАЖЕ РЕБЕНОК НЕ В СИЛАХ, ЕГО ВЫТАЩИТЬ ИЗ СПОРТЗАЛА. Самое главное, что после этого пресловутого спорта, он приходит и НАДУВАЕТСЯ пива, или наедается ТОРТИКОВ, не пойму нафига тогда этот спорт. КАК БЫЛ ПИВНОЙ ЖИВОТ, ТАК И ЕСТЬ. ВТОРАЯ СИТУАЦИЯ. РАЗ, А ТО И ДВА в неделю, совершенно неожиданно для меня, ( выясняется это как правило во время моего звонка), типа ты почему домой не идешь) ОН ИДЕТ НА КАКУЮ НИБУДЬ ТУСОВКУ, ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ИЛИ ПРОСТО ПИВА ПОПИТЬ С КОЛЛЕГАМИ. На мой вопрос, когда приедешь ( в принципе я не против такие походов), отвечает ДО 12 точно буду дома. Я спокойна вроде, понимая, раз человек сказал, что будет к 12, значит все ок. Наступает 12 часов, я звоню, и выясняется, что он все еще там, спрашиваю, почему ты еще не дома. ОТВЕТ. ОЙ прости дорогая, мы тут решили кальян покурить, в боулинг поиграть, буду через час. Ок говорю. ЖДУ. ПРоходит час. От него звонка естветсвенно нет, ЗВОНЮ сама. Ситуация, как вы понимаете не меняется. При всем при этом он еле "лыко вяжет", говоря мне, А МОЖНО Я В БАНЮ ЕЩЕ СХОЖУ С РЕБЯТАМИ". ????????????? ШОК. Время пол второго, а завтра между прочим на работу.... Я естветсвенно начинаю на него орать благим матом, предварительно уходя в другую комнату. Но как правило все бесполезно. Появляется он обычно в 3 или 4 ночи. Последний раз я решила взять его измором. Я звонила ему каждые 5 минут, и просто "заставляла" выйти из этого злосчастного места. Потому что после первого моего звонка, он сказал, что уже выходит и ловит машину. Через 40 минут, я звоню, думаю что он уже должен подъезжать к дому, А ВОЗ И НЫНЕ ТАМ. Пришлось конролировать его, чтобы он реально сел в машину. Приехав домой, никакущий, пытался улечься с нами спать, перегаром несло так, что хоть топор вешай. Я дала ему подщечину и затолкала в другую комнату, утром он встал и как ни в чем не бывало, пошел на работу. Вечером я пытаясь выяснить причину вчерашнего поведения, выслушала в свой адрес много не приятных вещей, что я мол тоже не ангел, плохая мать и хозяйка, причем почему я плохая не говорит. Одножды после такого похода,я не пустила его домой, где он ночевал я не знаю, вечером приволок цветы, я подулась недельку, и все спустила на тормозах. Около месяца он был как шелковый, а потом опять за свое. Причем , однажды как то я его спросила, во время очередной пьянки с коллегами, КТО ОСТАЛСЯ С ВАМИ? Он скажал , ЧТО ВСЕ ЖЕНАТЫЕ УЕХАЛИ ( было 12 часов), ОСТАЛИСЬ ХОЛОСТЫЕ. По моему он сам не понял ЧТО СКАЗАЛ. ОН НЕ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЖЕНАТЫМ, НЕ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА МЕНЯ, ЗА РЕБЕНКА, МЫ ЕМУ НЕ НУЖНЫ??? ЧТО МНЕ ДЕЛАТь?????

Простите за честность...ИМХО ничего не сделаете. Все что можно уже попытались...Постареет - угомонится...Или вы ....равнодушием обрастете. Согласны это терпеть, ваш брак того стоит - живите....

Честно- у меня часто бывают раздумья о разводе. Он мне все нервы уже вымотал. Я же тоже не железная. Ну сколько можно с этим бороться. Ведь так и спиться легко.

вот то-то и оно....что не железная...просто ИМХО, у вас один старается, а второй ...ножки свесил...

советуете развестись?

ну как такое посоветовать? решайте сами - сможете ли смириться?

Выходите на работу на 5 дней в неделю. Ходите на спорт, в салон, встречайтесь с подругами, ходите с коллегами на пивные пятницы. Во-первых не останется время на подумать о том как и где проводит время муж! Во-вторых 100% он призадумается, а где собственно его жена?! В критический момент (если такой настанет) сядьте и подумайте, как Вам дальше жить... А то что ж Вы одна мучаетесь...

я хожу с подругой, я и так работаю, правда получается что больше времени дома. И не сказала бы что я его сильно контролирую. Просто бесит все это. Я же стараюсь, чтобы и дома было хорошо, и ребенок одет, обут, накормлен и его не сильно нарпягаю. Но нельзя же так все равно. Вероник, ты меня знаешь.

Моё первоё сообщение было скорее для того чтобы настроить на позитивный лад. Просто не хочется говорить, что в моем случае такое же отношение мужа привело к разводу. Я не могу призывать к разрыву отношений. Но ИМХО если муж ТОЛЬКО работает и больше ничего, то нафиг он такой нужен. А если разводи не выход, то надо всё время уделять ребенку и себе. Может если от него "отстать" он тоже призадумается. А вот если не призадумается...тогда. А вообще непонятно почему одной женищине везет и муж любит её и детей всю свою жизнь и делает всё чтобы семья была здорвой, крепкой, богатой и счастливаой. А у других... Когда пишешь незнакомому человек кажется - всё просто. Сделай так и так. А вот когда человеку который тебя знает, очень сложно что-то советовать в семейной жизни! я правда пока не узнаю кто ты?!

написала тебе на почту

А Вы не пробовали перестать его контролировать и заставлять? Он ведь Вас всерьез не воспринимает, а просто отмазывается. А скандал и разборки устраивать уже после вечеринки, когда он вернулся.

А если устраивать разборки, то уж не сразу после прихода, процентов на 40-это может привести к обоюдным дракам,тогда только на утро.

нуда..когда протрезвеет..я это и имела в виду

Я писала, что наутро он делает вид, что ничего не произошло особенного, а если я наседаю, начинаются взаиные обвинения, типа ты тоже не агнел, хотя меня то не в чем обвинить на самом деле.

ну дык Вы и доведите эти обвинения до конструктивного разговора..мол милый раз ты хочешь обсудить меня - ок..давай обсудим - слушаю твои претензии, но после этого поговорим о тебе - потому что это для нашей семьи большая проблема..ты не один живешь

Поверьте, за 11 лет уже язык отсыхает. Все начинается довольно конструктивно, а переходит в ругань, или он уходит хлопнув дверью, не принимая критики.

Вы весь разговор четко контролируйте? на эмоциях сами не срываетесь? хлопать дверью это совсем хамство с его стороны..как глупенький подросток просто

Вот именно как подросток. Я могу конечно повысить голос, но не срываюсь особо. Просто как разговаривать с человеком, который говорит, "Мы сто раз уже это обсуждали", это ни к чему не приведет. ОН НЕ ХОЧЕТ МЕНЯТЬСЯ. Причем когда я начинаю говорить, что разведусь с ним, он начинает меня оскарблять и говорит, что заберет ребенка. Смешно конечно. Я говорю, кто ж его тебе отдаст. Ты ребенка инвалидом сделаешь. Ни покормить , ни одеть нормально до сих пор не можешь. Или матери алкоголичке сбросишь? Мдя((

А что еще остается делать - надо разговаривать, убеждать. Он видимо просто не вырос еще, так и остался на уровне подростка. Пугать разводом не стоит...просто показывайте ему его поступки как можно красочнее - именно так как Вы видите их со стороны.

Когда он ругает мать за пьянство, я ему говорю, вот посмотри в каком состоянии ты приходишь домой под утро. Думаешь это влияет? Ни фига((. Посмотрит, послушает сквозь уши, и пойдет дальше. Так и хочется иногда сковородкой по башке, чтобы мозги на место встали.

я думаю влияет...просто твои слова (можно на ты?) он воспринимает именно по-детски...ну примерно - все плохие и хотят меня оскорбить, а на самом то деле я белый и пушистый, только они не понимают....когда же эта стена с обидами отпадает он признается сам себе, что он не белый и пушистый, но потом опять закрывается.....поэтому он и в разговоре пытается обороняться и на твою личность переходить....может попробовать по-другому говорить - мол ты пойми, тебя все любят и зла не желают...нет цели тебя оскорбить и унизить - есть цель показать проблему..она есть, а ты от нее отмахиваешься

конечно, давай на ты. Он не видит проблемы. Как он говорит, что у тебя мол "золотой муж", не пью каждый день, дома что то делаю ( иногда), деньги приношу, не бью. Другой прйдет, даст жене в морду и с газеткой на диван, мол не понимашь на что ругаешься. Нормальный расклад?

это воспитание и идет из его детства...он рос в таких условиях, поэтому не видит проблему....в его модели семьи каждый взрослый живет своей жизнью ...мне тут быстро сложно сформулировать все...я попозже допишу..или если хочешь - напиши в почту - там пообщаемся

У него папа так жил. Воспитанием детей не занимался почти, понял что у него дети, наверное когда детям было около 15 лет. Постоянно в разъездах, работе...

Воспитание тут немаловажную роль играет, у него в семье все жили похоже как одиночки. Самое первое с чего стоило бы начать - это заронить мысль, что ты не враг ему и не соперник, что любишь и на его стороне, что Вы - команда вместе, а не перетягиваете одеяло каждый на свою сторону, что б жизнь была поприятнее. Только объединившись Ваша семья будет гармонична, счастлива и переживет любые испытания. Что ты все время до него достучаться пытаешься, а он воспринимает это как личное оскорбление и огрызается в ответ.

А у нас эта эпопея длилась 3 года, и кончилась разводом((((

Ну оставьте его с ребенком как-нибудь, а сами поидите с подружками развлекаться. Пусть побудет в Вашей шкуре. И побольше ответственности за ребенка на него возлагайте. Заведите себе традицию ходить раз в неделю куда-нибудь, а его оставляйте с ребенком.. (с транслита)

Я так делаю. Но это не меняет ситуацию почему то((. Поверьте я не домашняя курица, которая сидит и ждет его. У меня тоже достаточно активная жизнь, если можно это так назвать. Все таки ребенок в основном на мне. Но я нахожу время и для посиделок с друзьями. Но я человек ответственный, и позже 11.30. не возвращаюсь домой.

Так сделайте. Засунуть подальше свою ответственность и полностью отзеркалить его ситуацию. Приползти домой на рогах часов в 5 и делать большие круглые глаза: а что здесь такого, ничего не случилось. Я готовлю, убираю, почти не пью, за ребенком ухаживаю. А расслабиться и мне можно, все должно быть обоюдно. Думаю повторять придется несколько раз для лучшего закрепления. Вот если уж это не поможет, тогда надо крепко думать. По крайней мере в нынешнем браке я купировала в самом начале подобные выходки. Все просто: все что можно тебе, можно и мне. Заставило задуматься. :)

Возможно, что Ваш муж так и остался тем молодым человеком, с которым Вы встретились 11 лет назад. Пока Вы переживаете, что ему рано вставать на работу и пытаетесь контролировать его по телефону, вряд ли что-то переменится. Пусть отвечает за свои поступки. Но, скорее всего, Ваш муж уверен, что мужчина должен зарабатывать деньги, а все остальное дело жены. Так он видит свою ответственность за Вас и ребенка. В таком случае Вам остается только принять его таким, какой он есть.

Честно-выгнать нахрен. Но как бы это ни обидно для вас звучало, видимо,вы просто сами его таким сделали. Да какой спорт и мальчишники на фиг,когда ребенок есть? А если уж совсем честно,скорей всего у него есть любовница. Советую выгонять и побыстрей.

Вы пиявка? чего прицепились к мужу? вам хочется всё время безвылазно сидеть дома - сидите. А муж хочет жить по-другому - вот и дайте ему жить нормальной жизнью. Надо, чтобы и у вас была своя жизнь и возможность выбраться. Договаривайтесь, решайте вопрос с ребёнком (пусть муж помогает/отпускает) - и вперёд! и будет вам счастье. :)

прочитайте все посты.

имею перед глазами пример знакомого, которого с детства перекормили строгим контролем. Мама его даже в институт пыталась провожать! В итоге он научился от контроля спасаться любыми способами - отключённый телефон, "зависания" без предупреждения, походы на спорт ( "это мальчиковые радости") и т.д., и т.п..... И главное, когда жена встречала его, уже полгорода обзвонив, со сковородкой, он всегда говорил: "Мне так приятно, что ты за меня беспокоишься" ( слава богу, она уже перестала дёргаться) . почитайте книжки по конфликтологии - ваша линия поведения даст результат обратный тому, которого вы хотите добиться

Самое интересное, что он сам в моменты наших ТРЕЗВЫХ разговоров по душам признается, что не может себя контролировать в этих ситуациях и что он БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ. Причем каждый раз ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ, ИЗВИНЕНИЯ, но ничего не меняется. Как же меня это бесит. Причем я совсем не ревнивая. Все подруги спрашиваю, как можно не ревновать мужа, который шляется не известно где ночами. Но у меня нет ревности, я этом плане я в нем почему то уверена, может и зря конечно. Просто ко всему, у него еще очень плохая наследственность. Дед пил, мать алкоголик.

вот во время трезвых разговоров он Вам мозг и промывает:) он просто снимает с себя ответственность за свои же поступки - мол извини милая я сам себе не принадлежу ;)....он ведь не маленький мальчик уже что б извенения просить как нашкодившее чадо...безответсвенными могут быть дети и то до определенного возраста

Я ему и говорю такими словами, что мне НУЖЕН МУЖИК, ответственный и здравомыслящий, МНЕ НУЖЕН МУЖ, который будет приносить в семью уверенность и радость для ребенка. МНЕ НУЖЕН ЛЮБОВНИК в конце концов. Ну что он на это может ответить, Н И Ч Е Г О. Я даже пошла на блеф однажды. СКАЗАЛА ЕМУ, давай я выйду работать на хорошую работу, ребенок будет ходить в садик на полный день, я буду зарабатывать, но ТЫ ПРИ ЭТОМ - домой каждый день во время, ПЬЯНКИ не часто, чаще будем куда то выбираться, больше будешь общаться с ребенком, забирать его из садика, гулять. ЗНАЕТЕ ЧТО ОН МНЕ НА ЭТО ОТВЕТИЛ????? Нет, я так не смогу. И ВСЕ. ОН НЕ МОЖЕТ БЕЗ ЭТОГО. ЕМУ НЕ НУЖНЯ СЕМЬЯ, ЕМУ НУЖНО НАПИТЬСЯ ДО УМОПОМРАЧЕНИЯ, и убеждать меня, что он таким образом ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЕТ, общаясь с НУЖНЫМИ ЛЮДЬМИ.

что тут скажешь...он повзрослеет конечно через какое-то время...нужно время и много усилий...пока Вы держитесь - держится Ваша семья...если бросите - все развалится

Я ему много раз говорила - если я уйду, другую такую он ТОЧНО не найдет, и сопьется в итоге, как мать.

В точности похоже на моего первого мужа. Правда не скандалила никогда, обычно высказывалась на трезвую голову и спокойно. Длилось это все у нас 3 года. И слова я ему говорила почти эти же :) "Я уйду, такая жизнь не для меня, если ты не пересмотришь свое отношение". Ну и сдержала обещание. :) Правда детей я с первым заводить не рискнула, правда были еще и другие причины.

ИМХО, он УЖЕ спивается... Для достижения/осознания этого не надо даже, чтобы он валялся под заборами или бил жену. Плохая наследственность по части алкоголя - раз. Неумение остановиться, неумение себя контролировать - два. Приоритет собственного удовольствия перед другими жизненными приоритетами - три. Отсутствие ответственности, в том числе и за себя самогО - четыре. ИМХО, но выправить ситуацию можно лишь на время, т. к. если у человека ЕСТЬ этот личностный вектор, то с этим уже мало что можно сделать. Если только к грамотному психологу убедить обратиться, но это невозможно без того, чтобы он САМ осознал, что живет неправильно и пора что-то менять... ИМХО, это только вопрос времени, когда вы уйдете и с какими потерями (физическими, моральными, материальными). Просто ПОКА вам все еще кажется, что существуют пути для нахождения компромисса, для перевоспитания...

И самое ужасное, что он подает плохой пример ребенку, ребенок же видит, что мне НЕ НРАВИТЬСЯ такое поведение отца.

у меня тоже самое, один в один, только живем мы 7 лет, ребенку 2. kannabech правильно написала, мой муж как раз за*роченный маминым контролем, который продолжается до сих пор (мужу 32 года), и от меня ждет такого же контроля и сам его начинает выдумывать, а потом прятаться от меня. Были даже случаи, что его кто-то завет тусоваться, а он по телефону говорит, что я его не отпускаю и что будет скандал, я при этом просто сижу рядом и ничего не говорю. Зачем он это выдумывает? может это отклонение какое-то, доктор Фрейд наверное нашел бы объяснение, а меня это просто бесит. И в обещаниях вовремя приехать таже история, звонит, например, говорит: собирайтесь, через 30 мин. приеду, поедем в парк, я собираюсь и еще часа 2-3 жду его, он начинает лепить что-то про друзей, которым неожиданно он понадобился, а от самого пивом несет... на фига звонить и обещать? я же не дергаю его, иди пей свое пиво и не звони мне, мы сами погуляем спокойно... Ой, чёй-то я разошлась:), просто тема за живое задела

Моего никто не контролировал особо в детстве, с родителями живем далеко друг от друга. Мать у него алкоголичка, но у меня такое ощущение, что он сейчас к ней испытывает большее участие , чем к своей семье.

так обычно и бывает, она же "несчастная", а у Вас "все в порядке", мне лично кажется , что с этим ничего нельзя сделать, терпите или разводитесь... я кстати не могу выбрать терпеть мне или разводиться, пока терплю, потому что уходить некуда

Знакомая ситуация. Мой поступает также. :(

и что вы делаете?

То же, что и автор темы. Звоню каждые 5 минут, слушаю отмазки, что буду через 40 минут. И в результате получаю к утру пьяного мужа... Симжу, сейчас, перечитываю топ, может найду чего полезного в советах.

Оказывается как много таких как я((. Самое интересное, ведь даже самая терпеливая женщина это не может вынести мне кажется. Я ему вчера сообщила, что в следующий раз ДОМОЙ НЕ ПУЩУ. Пусть катиться обратно в клуб.

я как-то дверь в комнату закрыла, от квартиры у него ключи, он спал в прихожей, потом очень извинялся и недели 2 вел себя хорошо, потом опять за старое, может для профилактики раз в неделю закрываться?:)

ага)))))))))))))))))))

Раз не позвоните,спокойно ложитесь спать и игнорируйте его когда прийдет,два не позвоните и не готовьте ему когда прийдет,три не позвоните прийдет,а вас с ребенком нет вы например у мамы на 3 дня,пусть сам стирает за собой,готовит.Может удивиться,да сам начнет волноваться,раз вам пофигу стало. А если будет продолжаться как сейчас,то всю жизнь и просилите звоня ему и нервничая.

дело в том, что он дома почти никогда не ужинает, ему не составит труда сходить в ресторан. Уехать к маме не могу, они далеко живут. А стирать для него не проблема. Только то, что я не буду обращать внимание на это и спущу на тормозах, доставит ему удовольствие и он будет гулять практически каждый день, поверьте, проверено на себе. Когда я куда то ухожу, он конечно огрызается, но не сказала бы что сильно переживает.

Ничего вы не сделаете, пока сами не поменяете своего отношения к мужу и своей семье. Подумайте над тем, почему раньше Вас устраивало положение вещей, а теперь нет? Не потому ли что раньше кроме семьи у Вас были другие интересы и вам был, куда переключить внимание? А теперь Вам банально скучно дома выполнять монотонные бытовые обязанности. И вам непременно хочется, что бы муж Вас развлекал? Из всего что Вы написали, я понял что он для Вас бытовой агрегат типа пылесоса, который не качественно исполняет свои функции. Вам наплевать, что он там думает. Вы не вникаете чем он живет что его волнует. Вы не пытаетесь понять его, Вы его судите. У Вас есть модель его поведения, каким он должен быть и все что не укладывается в нее Вас злит. Это тупик. Вам не нравится его спорт и вы решаете что он бесполезен только отнимает время. Но он занимается спортом не потому чтобы убрать живот, а по своим мотивам. Это может просто нравиться как процесс, плюс общение. Ему плохо дома, не комфортно, Он тут кругом должен, от него чего-то требуют, что лично он не считает обязательным. Он пытается найти отдушину на стороне. И радуйтесь что пока не в объятьях женщины. Чем больше Вы будете давить, тем дальше и на дольше он будет пытаться убежать. Не стоит навязывать ему долги. Обязательства человек может взять на себя только добровольно. Перестаньте его пилить, совсем. Как бы он не поступил. Ищите новые способы общения и взаимодействия. Перестаньте напрягать его, постарайтесь сделать, так что бы общение для него было комфортным. Что бы ему не приходилось оправдываться. Например, в случае с ночным загулом, после облома в 12 часов, сказали бы ему: «Я не могу тебе больше звонить, ложусь спать, но я беспокоюсь за тебя, и возможно не смогу заснуть». Все. Если Вы переживаете это еще не повод гнать его палкой домой. Когда Вы гоните палкой он чувствует насилие и будет сопротивляться. А так Вы ставите в известность, но не заставляете. Ему нечему будет сопротивляться. Постарайтесь относиться к нему как к личности, пока он сам Вас не поставил в обстоятельства, когда вы умолкните, и будете тихонечко поскуливать в углу. Сейчас то, что Вы имеете возможность его пилить это результат его доброй воли. Как раз в этом во многом проявляется его ответственность к семье и если не уважение, то как минимум долг к Вам и ребенку. Он считает для себя возможным терпеть Ваши выходки. Но терпение не безгранично. Извините за возможно резкие обороты, но ситуация видится мне именно такой.

вот тебе раз! кое в чем с Вами согласна раньше устраивало, а теперь нет. Женщинам свойственно терпение, но и оно когда-то лопается... Я знаю Автора и смею Вас уверить что семья - муж и ребенок всё время в кгруге её интересов на 1ом месте. А вот по-поводу "перестаньте его пилить" а зачем тогда вообще семья? Ведь это так не удобно, так напрягает...приходить домой трезвым и вовремя, а еще и ребенок тут болеет и продукты покупать надо, поход в поликлинику для сдачи анализов, отвезти ребенка в сад, выбросить мусор. Ведь все эти бытовые проблемы решаются сообща, а когда все делает один человек, а муж в данном случае жжет по полной, то зачем автору такое?!

да, конечно, им нужна свобода, а ответственность это ТИПА НАША ДОЛЯ. Мдя. Логика у мужиков.

Вы наверное плохо прочитали мой первый пост, и возможно последующие тоже. У меня это началось еще даже ДО ребенка, и тогда я ругалась с ним, вплоть до расхода, но тогда это было НЕ ТАК АКТУАЛЬНО,п отому что не было ребенка, и я была вольной птицей, а теперь я хочу иметь ОТВЕТСТВЕННОГО МУЖА, А НЕ ХОЛОСТОГО ПОВЕСУ, ШАТАЮЩЕГОСЯ ПО СПОРТКЛУБАМ, И ПРОСТО КЛУБАМ ДЕННО И НОЩНО. Мое терпение, как выяснилось "безгранично", так как 11 лет я терплю его "загулы", и до сих пор не развелась с ним, так как пытаюсь не "навязать" ему, а объяснить, ЧТО ОН НЕ ПРАВ, что так не должно быть, в принципе. Если в семье есть недовольный, ситуацию нужно разрешать. Вы же считаете, что я просто должна ( учитывая, что он не дает мне вникать в свои проблемы) просто закрывать глаза на его похождения, пусть хоть какой, но МОЙ? В вас сейчас играет мужская солидарность. И поверьте я знаю кучу причин, по которой человек может не находиться в семье, но у нас ХОРОШАЯ семья, все мы конечно не АНГЕЛЫ, но я не урод, я не пила ( за исключением его гулянок), я работаю, у меня есть на что обратить внимание кроме него. У меня есть еще и ребенок, которому он не уделяет внимание. Он ни разу за 3 года его из садика не забрал, но я об этом тоже молчу, не ставлю ему это в укор. Почему он считает, что он может имея семью жить , как БУДТО ОН ХОЛОСТ? Мне возможно тоже хочется гулять на пропалую, но у меня есть ответственность, добровольной ее трудно назвать, потому что ребенок появился и ты ответственнен за него ФО ФАКТУ и БЕЗ ВОПРОСОВ. Я не могу понять, почему он этого не чувствует. Вот сегодня ситуация. У нас прорвало полотенцесушитель в ванной, а У НЕГО ФУТБОЛ, я ему говорю, приезжай, нужно что то сделать, чтобы вода не текла, возможно поменять что то нужно, затянуть. ЕГО РЕАКЦИЯ. НУ У МЕНЯ ЖЕ ФУТБОЛ.... вызови сантехника? ДА НА ХРЕНА ОН ТОГДА ВООБЩЕ НУЖЕН. ЕСТЬ САНТЕХНИК, ЭЛЕКТРИК, СТРОИТЕЛЬ, МУЖ НА ЧАС В КОНЦЕ КОНЦОВ, вы не считаете что это просто бред какой то?

перечитала ваш топ, перебрала в уме своих знакомых - мда, прям-таки коллективный портрет! у кого спорт, у кого футбол, у кого привычка исчезать без предупреждения... есть нехорошее подозрение, что все мужики очень похожи... попробуйте всё-таки некоторое время его вообще ни о чём не спрашивать, не названивать, не обсуждать. вообще ничего. не рычать, не щебетать, ровно, доброжелательно, но без эмоций. точно знаю ситуации, когда помогало.

спасибо, попробую)

тут главное отслеживать ситуацию, а то подруга моя ( у которой муж от контроля спасается) обиделась на то, что он по телефону орёт, задерживается и вообще - и перестала вот так звонить и спрашивать "как прошёл день, любимый?" через неделю "любимый" выпал в окончательный осадок. И она сама ( "как дура!") полночи выводила его из кризиса - он уже решил, что она завела себе любовника и хочет от него уйти. Как же она потом ругалась на этого дурака! :)

мой муж, кстати, в подобной ситуации тоже начал сам осторожно звонить : " а чего ты не спрашиваешь, когда я приду?" понимаете, когда их всё время "почёсываешь" разными способами, они к этому быстро привыкают. И если их этого лишить, то это сразу становится заметно. Например, мой муж привык к постоянному тактильному контакту - я то в макушку поцелую, то ушко помассирую, то спинку почешу. И если я хочу показать, что я обиделась, я просто перестаю это делать, и он тут же начинает беспокоиться, даже на подсознательном уровне, мне и говорить-то ничего не нужно. А "чесать" можно не только на физическом уровне. Знаете же, что мужчине нужно говорить три вещи: что он-гений, что он-гений и что он-гений. ( сейчас меня закидают тапками, что обращаюсь с мужем как Эдгар Запашный :)) )

кстати, про почесывания и их отмену - мне понравилось...возьму на вооружение.....

(озадаченно) Если все это было так же и до ребенка - на что Вы надеялись-то? Если человек не изменился за 11 лет и за те пять лет, что у него есть ребенок - чего Вы хотите от форума? Чтобы Вам сообщили волшебное слово? Нету этого волшебного слова в Вашей ситуации. Или Вы считаете, что плюсы этого конкретного мужа перевешивают минусы и перестаете мотать себе нервы по поводу его гулянок; или посылаете мужа на все четыре стороны; какие тут могут быть варианты-то? То есть Вы, конечно, можете попробовать два из пяти не занятых спортом вечеров выбить для себя на походы, скажем, на танцы - "два дня я сижу с ребенокм, а ты развлекаешься, два дня ты сидишь с ребенком, а я развлекаюсь" плюс спонтанные дела раз в неделю и ставить перед фактом "сегодня я там-то и то-то, а с ребенком сидишь ты". Но очень сильно сомневаюсь...

НУ до ребенка я тоже "гуляла", молодые были и свободные можно сказать)). А ребенок появился и жизнь должна измениться, вам не кажется? Вот у меня она изменилась, а у него НЕТ. Это не справедливо.

Кому должна? И почему должна?

да наболело, дущу захотелось излить, наверное. Конечно я понимаю что нет других вариантов. Либо пошел вон, либо смириться. Скорее выберу первое, если не удастся полюбовно. ПРото реально уже мало сил с этим бороться.

Вы знаете, у меня стойкое убеждение, что в вашей семье командуете Вы. Вам кажется, что это по необходимости, но на самом деле, просто Вы не хотите мириться с чужим мнением. И упрямство в Вас не меньше чем в муже. Вы определенно знаете как вести хозяйство, как воспитывать детей, как должен вести себя муж. И вы упорно пытаетесь реализовать Вашу модель в жизнь. Вы навязываете свою волю и свое мнение даже в мелочах. Ну раз Вы избрали для себя роль командира, так и командуйте, несите за это полную ответственность и не жалуйтесь что Ваши подчиненные нерадивы. Из под палки никто не будет работать с желанием. Если Вы хотите, что бы муж ответственно выполнял какие-то обязанности, возложите их на него в полной мере. Ответственность может быть только у того у кого есть власть. Если он что-то должен делать то он должен это делать по собственному разумению, так как он сам это хочет и понимает. И не надо навязывать свое мнение и командовать. Например, с сантехникой: Если он сказал Вам позвонить, то звоните. А если не хочется самой так и скажите: я боюсь общаться с жэковскими работниками, вот телефон жэка, помоги мне пожалуйста. Вы же женщина, вы умеете быть мягче и хитрее. Мужчина быстрее согласиться помочь когда его просят а не когда требуют. И если он взялся что-то делать, не навязывайте свое мнение. Поделитесь своими соображениями, но если он не согласен, не настаивайте. Пусть сделает, как считает нужным. Пусть это даже будет не то как Вам хотелось. Но он сделает это с удовольствием. И по результату через какое-то время когда Вы действительно убедитесь что это не то, то можно заново обсудить и переделать. Не пытайтесь вести партизанскую войну и заставлять. Это ваша семья, это ваша жизнь. Вы уверенны, что ради сиюминутных желаний, сделать по-своему, стоит превращать ее в кошмар? И не думайте, что с кем-то другим у Вас получилось бы лучше. Если женщина видит свою роль на лихом коне, то большинство мужчин с этим не смиряться и будут вести партизанскую войну. В результате все окажутся в проигрыше. Я не хочу Вас чем-то обидеть или задеть. То, что я пишу не обязательно истина. Просто взгляд с другой стороны, как это видится и хочется мужчине. Мир в семье это когда люди понимают и ценят чужое мнение, могут не все взгляды разделять, но обязательно уважают. К сожалению не секретная формула, а банальность, но другой не знаю.

Спасибо за ваш пост. Отчасти вы правы, я лидер, им родилась и умру видимо. Но к сожалению я не могу ему доверить ПОЛНОСТЬЮ допустим ребенка. Пыталась, все делает коряво, пытаясь опять же свалить все обратно на меня. Он не хочет измениться, попробовать еще раз, попытаться....

А Вы не давайтесь обратно свалить. Делает коряво - можно подумать Вы, когда только вернулись из роддома, делали идеально. Ни один ребенок не умер от того, что ему папа футболку задом наперед надел. Ваш собеседник прав - если человеку тыкать постоянно, что именно он сделал неправильно, это очень демотивирует.

Так и пусть делает "коряво", я поправлю. Говорю ему "помой ребенка", ведь вообще как бы "издревле " считается, что это РОЛЬ для отца. Папы приходят домой и купаю малыша. Он реально это сделал может 5 раз после рождения. Потом сколько я не просила или требовала. Ну если только наору на него или уезжаю куда то. В другом случае, говорит. НЕТ ТЫ ИДИ И ПОМОЙ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ЭТО НОРМАЛЬНО? С ребенком не занимается, в лучшем случае сядут вметсе телек смотреть или в плейстейшен поиграть. Ни книгу тебе почитать, ни погулять ( все из под палки).

"Так и пусть делает "коряво", я поправлю." That's the point. Ни в коем случае. Один раз поправите, во второй он не станет делать. Вам доводилось быть в ситуации, когда за Вами постоянно переделывают? На работе, в родительском доме? Те пять раз, когда он купал ребенка - Вы ему сколько ЦУ успели раздать?

Конечно говорила, как и что, он сам спрашивал).

Коряво - это как? Кто определяет корявость?

то есть автору надо радоваться, что муж в ответ на её претензии, не дает ей кулаком в глаз? :-о очуметь какая логика...

Очень интересно. У одного, зхнгачит, обязхательстватолько добровольные, а у второго - по умолчанию принудительные за двоих? Или автору надо пока муж развлекается, бросить ребенка одного и тоже уйти на гулянку? Вы не подумали о том, чтожене тоже хочется спорта? Что женге хочется в гшости? Что ей нужна помощь с ребенгком? Но она этого всегшо не может иметь поскольку муж все это имеет за двоих.

У мужа, судя по всему, прочная уверенность, что его семья никуда от него не денется - прямо железобетонная уверенность. Жена за ним бегает, звонит каждые пять минут, можно сколько угодно болтаться с друзьями - все равно дома ждут, ну попилит немного - всего-то! Правда один раз чуть домой не пустила - вот тогда он подумал, а вдруг всерьез? Оказалось - ничего особенного, просто попугать решила. У него за спиной прочный тыл, жена как мамка за ним ходит, чего ж не почувствовать себя безответственным подростком! Что имеем - не храним, потерявши - плачем: донесите, как сумеете, до него эту мысль.

Ну не утрируйте, я не звоню каждые пять минут конечно. Только в тех случаях, если загуливает. В остальном он свободен в принципе в своих действиях. Я конечно сама его "разбаловала" в свое время, разрешила ему спорт сколько хочется и так далее. Сама ходила и ему позволяла. А теперь сама редко хожу, куда ж мне ребенка деть, если он в загулах. Одно время пыталась разграничить. Типа ты в среду, пятницу ходишь спорт или пиво с друзьями, а я в четверг и вторник. Так что вы думаете и недели не прошло, как у него появились на эти четверг и вторник планы. И конечно они серьезьнее моих. Не прийду домой и все , во время. Никакие убеждения не помогали. Ну я ж не брошу ребенка. Он это чувствует ГАД и этим пользуется. До слез обидно(((.

Ну, надо строже олтстаивать свои интересы. На первый раз сказать ему: ты сегодня сорвал мои планы. Я этого не люблю. Если ты в следующий раз это сделаешь - я считаю это объявлением войны. Советую тебе со мной дружить и догшовариваться, а не воевать. На второй раз по приходу домой ему устраивается грандиозный скандал с битьем тарелок. В третий раз перед он предупреждается, что если он пойдет куда хотел - домой он может вернуться только за вещами. И угшроза выполняется.

СПАСИБО ВСЕМ ЗА СОВЕТЫ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОБУЮ ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ. ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО.