забрать ребенка от матери

муж хочет забрать мальчика 12 лет от первого брака к нам в семью. живет мальчик с мамой в другом городе (мама замуж не вышла). у нас гостит на каникулах, берем с собой на отдых, часто мы ездим в тот город его повидать, то есть общается он с отцом довольно часто, перерыв в общении личном максимум месяц, но каждый день говорит с ним по телефону. с нашей дочкой 4 лет мальчик общается по-разному, но в основном нормально. проблема в том, что муж считает, что мальчик с безинициативной, флегмой первой женой, которая вообще ничего не хочет в жизни, становится замороженным и таким же как она ничего не хотящим и мужика нормального из него не выйдет. он плохо учится, не имеет интересов кроме телефона-компьютера, нет у него инициативы, мальчишеской борзоты. мальчик любит и маму и папу. первая жена точно будет против отдать мальчика жить с нами, но муж говорит, что сына уговорит и он уедет к нам. также я уверена, что 90% забот о мальчике ляжет на меня. муж будет приходить с работы и удовлетворенно, что мальчик живет с ним, отдыхать от работы не сильно занимаясь уже двумя детьми... моя позиция в этой ситуации. я вообще не представляю, как может ребенок жить без матери, притом, что она вменяема да и муж всегда ее называл "очень хорошей мамой". помимо всего описанного, я считаю, что для 12 летнего ребенка уехать от мамы и жить с отцом в его новой семье будет психологической трамвой и как бы мальчик еще хуже не стал учиться, ведь ему придется адаптироваться к новому городу, новой школе, новой семье. кроме того он не сможет видеться с матерью, также часто как сейчас с отцом. эта тема достаточно щекотливая, я объясняю мужу, что не все так просто - забрал от матери и мальчик сразу стал другим, но муж говорит, что он должен что-то сделать, чтобы мальчик стал настоящим мужчиной, а не вырос размазней. если муж решит окончательно, я конечно соглашусь, и буду делать все, чтобы мальчику было у нас хорошо, но я боюсь, как бы это не закончилось разладом в семье т.к. ситуация не совсем однозначная. но мы то ладно, разберемся, а вот как Вы считаете, будет ли для мальчика 12 лет благом такой переезд к отцу от матери?

У нас соседи так живут - муж забрал двух мальчиков от первого брака(12 и 7 лет) в новую семью. Выглядят счастливыми :-)

а какие основания были у него забрать мальчиков от матери?

+1. что вот так, без согласия матери, бывший муж может забрать ребёнка? какие официальные основания? :-(

А кто сказал, что без согласия? Все соответственно букве закона. Мама захотела свободной жизни, отец детям - не чужой человек. Почему бы в таком случае не забрать детей?

про согласие матери автор не написала.

Мама с новым мужем уехала за границу. Детей приглашает к себе только на каникулы.

забрать не сможет по закону, если мама работает, не алкоголичка и т.п. то ни один суд не отдаст ему ребенка.

а если ребенок сам захочет? он сейчас в раздумье, папа ему рассказывает о всех прелестях жизни у нас. ребенок в 12 лет скажет хочу жить у папы, не осознавая этого до конца. хотя в таком случае я никак не смогу повлиять на ситуацию, и будем привыкать к жизни вместе.

А маму вы вообще собираетесь спрашивать??? Завтра Ваш муж (извините) решит уйти от вас, и решит забрать девочку - скажет, она вялая и неинтересная, ей вредно жить с Вами - что Вы будете делать?

как раз я не считаю нужным такой переезд мальчика!!! я открыла топ чтобы услышать что по-этому поводу думают люди со стороны. муж считает,что я не объективна т.к. разумеется в моих интересах, чтобы этого не произошло т.к. бОльшая часть проблем ляжет на меня. и именно так я сказала мужу о своей дочери... на счет чего муж сказал, что он не допускает со мной развода - у нас хорошая семья. однако, жизнь длинная, ответила я...

На мой взгляд, поскольку на вас ложится мннимая доля ответственности, вы имеете в данном случае полное право участвовать в принятии решения. Если бы ребенку было с мамой плохор и была бы реальная неоьходимость его забрать - конечно, никуда от этого не деться. Но поскольку мать ребенка нормальная, надо смотреть, как будет лучше для всех и в первую очередь для ребенка.

По-моему в 12 лет ещё рано им такие решения принимать. От страны зависит, конечно. Но у нас вот точно ещё не могут.

У нас могут:-(

А могут забрать у матери, когда она нормальная????? У нас хотя и равноправие считается, но чтобы забрать ребёнка у матери, она должна вообще быть проституткой, наркоманкой или не знаю кем. Даже если она вообще без работы, то скорее отца обяжут платить ей алименты на неё и на ребёнка.

12 лдет по желанию ребенка - легко. ТО, что вы рассказываете - это миф.

У нас - не миф. У нас именно так и обстоят дела :) Но я не в России.

Элементарно отдаст, если с помощью органов опеки докажут,что условия у отца лучше, в частности, у него полная семья и выше достаток.Да и желание ребенка много значит.

Достаток вещь изменчивая, а ребенка как мячик перебрасывать не будут + сейчас такие белые зарплаты что сосвем не факт что у отца она выше чем у матери. Если у мамы ему психологически комфортно и она ведет нормальный образ жизни (не пьянствует и т.п.) то суд не отдаст ребенка (я так подозреваю). А мальчик - нужно с ним говорить. Пока его спрашивают теоретически может он и согласен, а вот пожив месяц-другой в другом городе, с мачехой которая отнюдь от него не в восторге и отцом, который хочет поломать его обычный стиль поведения это другое. Неделя развлечений с отцом это не то же самое что жизнь с ним. В нормальных семьях учитывают пожелание всех членов семьи пока ребенок несовершеннолетний - и отца, и матери, и мачехи, а не прут напролом согласно своим желаниям. А поменять место жительства в 12 лет можно согласиться просто из подростковой вредности или жажды приключений, что не всегда идет на пользу.

Дя я не про семью, а про суд)

и я про суд. Достаток несерьезный аргумент, в конце концов если у него так хорошо с достатком, то ему никто не мешает обеспечить ребенка вместе с матерью :-) А вот то что он много работает, чтобы заработать как раз аргумент в пользу мамы, ведь тогда он ребенку с ней лучше, чем с мачехой. А то что она флегма - так надо кому-то и портнихами быть и продавцами, не всем звезды с неба хватать, иначе рожали бы только султаны Брунея (точнее их жены) :-)

достаток достаточный аргумет + ЖЕЛАНИЕ ребенка, могут определить место жительства ребенка с отцом. Но если дело дойдет до суда....парню от этого точно лучше не будет. Автор, Ваш муж эгоистичен.

А почему Ваш муж думает, что как только он заберет сына, он станет "борзым по-мальчишечьи"? может, у мальчика просто характер мамин, вот и все... Не всем же быть шумными задирами - есть другие дети - тихие и спокойные... Забирать - жестоко по отношению к матери, она-то его любит (не знаю как по закону - можно или нет - но я думаю до совершеннолетия нельзя). И потом - это надо решать с полного согласия мальчика и его мамы...

прям мои слова, которые я повторяю мужу. кроме того, может к этому присоединиться адаптация в другому городу, школе, семье наконец, где раньше он не жил постоянно, а гостил.

Бедный мальчик!Почему папа решает за него,подумайте о матери этого сына,каково будет ей Ни в коем случае не отбирайте сына от матери

папа утверждает, что силой он никого тащить не будет, сын сам выберет где он хочет жить и считает, что сын с удовольствием переедет к нему т.к. с нами жить ему интересней и он это ему говорил (муж еще так считает по опыту его пребывания у нас). но муж забывает, что это неделя-две каникул, а тут вообще без матери...

Может, предложить ему начать с того, чтобы провести с сыном вдвоем отпуск, причем в каком-нибудь экстремальном походе. Или такое для вашей семьи нереально?

нереально. мы всегда отдыхаем вместе. мальчик часто с нами тоже.

Я так и предполагала. Боюсь, что словами Вы мужа не убедите. Нужен некий "практикум", благодаря которому муж смог бы ощутить всю меру СВОЕЙ ответственности.

этот практикум у меня несколько раз в год на протяжении многих лет... мальчик практически все каникулы у нас, кроме того ездим с ним на отдых. 90 % им занимаюсь я. отец много работает и удовлетворенно взирает на полный состав семьи... так не лучше ли для мальчика, чтобы им занималась родная мать, а отец приезжал и брал его на каникулы как было всегда.

Практикум нужен папе и мальчику при Вашем минимальном участии.

так это и невыплнимо и бессмысленно т.к. если мальчик будет у нас жить, то 90% времени буду им заниматься именно я...

Мне, конечно, легко говорить со своей теоретической колокольни, но попробуйте всё-таки поискать варианты не на месяц, так хоть на неделю, если, конечно, не сумеете донести до мужа словесно, что его проект проработан недостаточно.

ой, неделю-две было и не раз. только это не та ситуация которая нас ждет при совместном проживании. при совместном проживании модель такая - вечно работающий и усталый приходящий с работы папа в 8 вечера и я с детьми круглые сутки...

А еще автор..представьте себе если ваш муж снова женится и решит забрать вашу с ним дочку в новую семью Вам как это?

я представляю... а вот муж обвиняяет меня, что я просто ищу причину чтобы не взять его к нам.

Не делайте подлости по отношению к предыдущей жене - не получите в ответ аналогичную подлость. У вас ведь тоже с этим человеком общий ребенок есть?

я где-то говорила, что это моя инициатива? муж ХОЧЕТ, а я ему объясняю, что это может закончиться плохо... а он утверждает, что я из-за своего эгоизма ему рассказываю о проблемах и просто категорически против чтобы мальчик с нами жил. а я действительно против т.к. не вижу оснований для этого. топ завела, чтобы он почитал, что люди думают. а то он считает, что я "эгоистка" его отговариваю.

Насчет подлости рядом постою! Камень не в Ваш огород, но вот над таким поведением мужа я бы задумалась! Раз БЖ не вышла замуж и хорошая мать, значит ребенок - главное у нее в жизни, а он хочет это забрать! Слов нет! Да, есть люди флегматики и что? Может им вообще запретить детей рожать? А в воспитании сына можно и так поактивней участвовать, можно какие-то новые общие интересы найти, куда-то ездить. Да масса вариантов! А так просто жестокость и бездушие и по отношению к мальчику и по отношению к БЖ!

Вообще, не плохо это обсудить с ребенком и его мамой. Может быть они оба против? И что тогда будет делать Ваш муж?

обсуждалась. мама против. ребенок сказал может быть, мне у Вас нравится...

мне кажется, что нужно всё взвесить, нужно поговорить с ребёнком, с мамой мальчика, посмотреть на всё, записать плюсы и минусы. Для ребёнка в этом возрасте может новая семья стать толчком к стрессу, к депрессии. Обсудите всё хорошо, поговорите все вместе, спокойно, без имоций

семья то не новая. он много времени всегда проводил и проводит у нас. но навсегда... я сама к этому не готова...

Вам я очень сочувствую. Взрослого ребёнка принять на постоянное проживание - это супер нервы надо! Одно дело, когда временно, а другое, когда постоянно ...

Да зашибись! у вас бы забрали ребенка! Муж дебил, но Вы то разумная женщина! с ума посходили, что ли...

Совершенно не понимаю гнева праведного большинства здесь собравшихся. Будет ли благом - покажет время. Общение с отцом для 12-летнего мальчика важнее,чем общение с матерью, не думаю, что мама совсем перестала бы с ним общаться в случае переезда, наверняка можно было бы рассмотреть варианты посещений. 12 лет - это не 4 года и не 5, он подросток уже. В чем подлость по отношению к матери? Я бы отпустила сына к отцу спокойно и никакой ущербности не ощутала бы, если бы видела, что сын отцу нужен и отец сыну. Автора топа прекрасно понимаю с той позиции,что мне бы тоже не улыбалось вешать на себя заботы еще и о подростке, но тут благо мальчика и подлость по отношению к матери не причем.

"Подлость" в том, что мужчина принял судьбоносное решение без учета мнения всех сторон. Если б он этот "проект" проработал и нашел веские аргументы, то и топа этого бы не было.

Почему без учета? Мнение мальчика насколько я понимаю, он спросил. А аргументов я прочитала достаточно.

Предполагаю, что Вы прочитали аргументы, которые АВТОР собрала в пользу решения мужа:-)

Нет - вот это: " что мальчик с безинициативной, флегмой первой женой, которая вообще ничего не хочет в жизни, становится замороженным и таким же как она ничего не хотящим и мужика нормального из него не выйдет. он плохо учится, не имеет интересов кроме телефона-компьютера, нет у него инициативы, мальчишеской борзоты" - это не аргумент?

С моей точки зрения - ни разу! Это всего лишь предпосылки к поиску аргументов за переезд мальчика. Если б папа представил подробный бизнес-план как он намерен переориентировать поведение сына - тогда б еще прокатило. А так - детский лепет, ИМХО

А вот интересно, почему это только папа у нас решает, каким мальчик должен расти. а каким не должен?

И мама и папа решают. Но у мамы он живет уже достаточно долго и общения с отцом ему,весьма вероятно,не хватает.

Нет. Это абсолютнго не аргумент - это достаточно субъективная оценка отца, который, собственно, сыном-то мало занимается.

Да, да, мало. Всего несколько месяцев в году и каждый день по телефону.

Слоова автора: ребенком на 90% занимаюсь я.

если Вы не поняли, то я не собираю аргументы ЗА. я констатирую текущую ситуацию. как раз я то и меньше всего хочу этого переезда т.к. считаю, что это не решение проблемы.

Так почему бы не попробовать, если главное для вас не собственный дискомфорт из-за дополнительных предстоящих забот?

потому, что считаю, что это не решит проблему. а может ее усугубить, пробы в таком деле, мне кажется неуместны - ребенок не футбольный мяч.

Я не понимаю - Вы изначально не верите и не хотите даже пробовать? Никакой трагедии в том,чтобы годик пожить тут,а потом обратно переехать при желании нет.Почему пробы неуместны?

ну школа это не шутка. переводить из школы в школу не просто для ребенка.

И тем не менее,это дает колоссальный опыт ребенку, разумеется, он должен знать,на что идет и если он согласен - не понимаю, почму надо препятствовать.

А почему автор должна брать нна себя ответственность за решщение мужа, идти на конфликт с матерью этого ребенка (представляю, какое будет судилище, если она против, и какие замечательные будут отношщения между обеими семьями).

Я прекрасно поняла:-): Вы очень толково излагаете, в том числе и позицию мужа, многое можно уловить.

извините, я подумала, что обращение ко мне.

Да, вот только мотивация мальчика оставляет желать лучшего. Равно как и нгамерения отца - заьбрать заберу, но занимается им путь жена.

А какая мотивация подростка должна быть? "Остаюсь с мамой, потому что мама женщина, а женская доля итак нелегка"? :-). Категории "нравится" или "не нравится" уже недостаточны? Или мамы решают за детей что тем лучше? :-)

У него мотивация "интересно". С учетом того, что общаются с отцом они в празднично-гостевом режиме, это "инитересно" носит временный характер.

Что характерно с матерью он общается чаще, но ему это не так "интересно". С чего бы это? И кто лучше ребенка знает где ему комфортнее?

девочки поймите МОЮ позицию. я не мачеха-ехидна. сын мужа рос с 3 лет на моих глазах, я к нему хорошо отношусь, он с нами ездил на отдых и иногда жил у нас с 3 лет, когда еще нашей дочери небыло, она появилась, когда мальчику было 6 лет. если случится переезд мальчика к нам, я приложу все усилия, чтобы всем было хорошо, но... я не считаю, что это возможно т.к. это неправильно. у мальчика не такая уж плохая мать, хотя могла заниматься им она и побольше. побольше требовать и воспитывать, чтобы мальчик не рос таким вот замороженным. муж считает, что я не объективна в этой ситуации, и бессердечна, переживаю за то, что на меня много свалится и т.д. и по-этому привожу такие аргументы как "ребенок должен быть с матерью", "неизвестно как на него повлияет переезд". хочу чтобы на эту ситуацию посмотрели со стороны разумные люди.

если честно, такое ощущение что ваш муж уже решил что хочет сам, а остальные должны либо согласиться, либо будут виноваты. И вы, и мальчик, и та мама :( Типа он знает как лучше, а вы не понимаете своего счастья и филоните специально, чтобы не напрягаться. А что для вас всех на самом деле лучше совсем другое, он как-то не принимает во внимание.

А почему он требует от вас объяктивности? ПОчему он считает, что вы обязангы брать на себя егшо отцовские функции да еще и против вашей воли? Я бы на вашем месте сказала, что не хочу провоцировать семейную войну и соглашусь взять мальчика только если ни сам мальчик, ни его мать не будут против.

Со стороны - ваша позиция более разумна, чем позиция мужа. Он явно не понимает, во что ввязывается и рассчитывает, что вы за него будете его ребенка воспитывать. Причем, он еще вам претензии предъявлять будет, если что не так пойдет в его отношениях с сыном.

Забрать к себе на 3-4 месяца без всяких там радикальных усыновлений - если муж свою идею не оставит. Просто пожить - при таком сроке он себя ощущать "в гостях" не будет. Думаю за это время все станет ясно - и реакция мамы, и реакция мальчика, и самое главное реакция папы. Т.к. "уговорить" мальчика ясное дело проблем нет, и право голоса он с 10 лет имеет - формально все ок. А вот будет ли он осознавать окончательно свое решение и как ваша общая жизнь сложится - очень непредсказуемо. А так что я бы дрова не ломала и оставила все как есть. Тем более папа не особенно прав, имхо - если мальчику комфортно жить с тихой безинициативной мамой, забрать его к себе и ломать об колено "будь мужиком, веди себя свободно" - счастья и пользы ему мало принесет. Тем более он может понять, что мальчик сам по себе тихий, стратегия его развития не строится (из-за которой собственно его забрали от матери), и на вас какие-нибудь обвинения начать возводить. Будь мальчик общителен и с различными интересами, он бы это при любой маме проявил.

Такой переезд будет стрессом для ребенка, тем более что он в довольно сложном подростковом возрасте находится. Конечно, стресс может в какой-то степени и подстегнуть развитие, но может и сильно напортить. Наверное, грамотный психолог может лучше объяснить ситуацию обследовав конкретного ребенка. Вот и подыщите мужу несколько таких вариантов и подороже и чтобы походить побольше :-). И сами вроде участие примите и заодно будет понятна его степень готовности взять на себя такую ответственнось - одно дело взять ребенка с собранным чемоданом на 2 недели в отпуск, а другое с ним походить по всяким специалистам.

Мне, например, непонятно, какие могут быть вообще обсуждения этой темы, если МАТЬ ребенка против? Неужели суд может принять решение в пользу отца, даже если ребенок будет хотеть переехать (он, кстати еще и не решил этого). Если даже суд может принять такое решение, скажем, в результате усиленной инициативности папы, то разве это нормально будет по отношению к первой женщине? Между прочим, не папа все-таки, а она его все эти годы растила. Если ему не нравится, каким ребенок растет без отца, так понятно, что мальчику в семье очень нужен папа, мужское воспитание. Только, папаша, что-то Вы поздновато опомнились! Об этом надо было думать 9 лет назад, когда разрушалась первая семья, и тогда сделать все возможное для ее сохранения, как-то попытаться наладить отношения с женой, РАДИ РЕБЕНКА (как некоторые и делают). А Вы, я так понимаю, ушли, оставив женщину, безинициативную, вялую флегму, с трехлетним ребенком, чтоб найти свое новое личное счастье, оставив ребенка без отца. Хорошо, нашли. Прошлая семья разрушена, та женщина своего счастья не нашла. Теперь Вы видите результыты своего давнего поступка в виде каких-то дефектов (как Вы считаете) характера сына и решаете исправить ошибки. За счет кого? Ну, конечно, засчет женщин, какие могут быть вопросы? Проедемся еще раз по их судьбам, нанесем первой еще один удар, навалим побольше на вторую, неважно, что от этого может появиться трещина и во второй семье. Сынок! Бери пример с меня! Вот так поступают и вот так испраляют свои ошибки энергичные, инициативные мужчины с мальчишечьей борзинкой! Или я не права?

+1

Вы не правы в том, что спохватился. семья первая распалась у мужа это факт. о примерении не было даже и речи. по-поводу терпеть и наладить отношения из-за ребенка, не думаю, что ребенок, если растет в фальши ему от этого лучше. а вот как поступил муж после того, как они развелись, всем бы так мужчинам. каждый, я подчеркиваю, КАЖДЫЙ день забирал его из сада и гулял с ребенком два-три часа и т.д. выходные - все с папой. не говоря о том, что мальчик на ПОЛНОМ обеспечении отца. но тогда была возможность столько проводить времени с мальчиком т.к. жили в одном городе с ним. собственно это и продолжалось до 7 лет мальчика, пока мы не переехали в другой город из-за работы. и тогда началось... видимо мама привыкла, что все заботы о кружках-развлекательной программе-каникулах всегда на папе и забила на это дело. всегда, когда по телефону ей муж говорил, что сходи с ним туда и сюда, она отвечала - приедешь - сходишь с ним сам... при этом муж считал маму мальчика "очень хорошо заботящеся о ребенке"... сейчас его мнение изменилось, когда перед глазами уже пару лет ничего не хотящий и плохо занимающийся в школе ребенок. то есть я Вам хочу сказать, что папа не спохватился, а ВСЕГДА принимал самое активное участие в жизни сына даже когда оказался на растоянии 800 км от него. причем часто это было в ущерб нашей семье, было и такое, но тем не менее я закрывала на это глаза...

А мама ребенка работает? Может быть, есть смысл устроить переезд обратно? ТОгда каждый из родителей сможет полноценно общаться с ребенком.

мама работает. переехать папе?... бросить бизнес, все чего добился, строил годами и перехать ради мальчика туда, где он живет, было бы слишком.... мне кажется, самый лучший вариант заставить маму пошевеливаться немного и побольше уделять времени воспитанию сына, а папе почаще забирать его к себе на каникулы-отдых и т.д.

Права почти во всём, увы.

Согласна с многими высказываниями по поводу взять мальчика на неопределенный срок и пожить вместе. А уж потом видно будет где ему хорошо: с мамой или с папой. И конечно же по мировому решить этот вопрос с мамой мальчика. Нельзя вот так просто забрать у матери ребенка, какими бы не были условия лучше. С мамой ребенку всегда хорошо, даже если мама недостаточно уделяет ему внимания.

"С мамой ребенку всегда хорошо, даже если мама недостаточно уделяет ему внимания." А дети об этой точке зрения матерей догадываются? :-)

Я росла с мамой, без отца. Мама постоянно была на работе, 2 смена, 3 смена. Поэтому я была не в обычном саду, а в круглосутке. И всегда, когда мама приходила ко мне я понимала(слушая ее), что она работает для того чтобы нам жить не хуже других. Поэтому выросла, можно сказать, государственной девочкой. По мере возможности у меня было все, что могла купить мама.Не на минуту не сомниваюсь, что мама делала все для того, чтобы меня выростить в достатке. Не знаю, как можно вообще уйти от мамы к отцу, если мама не ведет разгульный образ жизни. Иногда раскошная и достаточная жизнь губит людей. Да и сможет ли папина женщина стать лучше чем мама? Лично я сомневаюсь. Вот если ребенок остался без мамы, тогда другое дело.

А я воспитывался и отцом и матерью. И примерно с 12 лет мечтал куда-то материнское воспитание задвинуть. Роскошной жизни не было. Было элементарно душно от материнской любви. Матери конечно всякие бывают, но в моем случае после 12 лет отец мне дал просто несоизмеримо больше.

Если папочка горит желанием переделать ребенка, это может выйти боком Вам, уважаемый автор. Через некоторое время он может понять, что мальчик переделке не поддается, "борзота" в нем не проявляется (если б была уже бы проявилась!), и потеряет интерес к нему, взвалив все на Ваши плечи. Вам оно надо? Возьмите его на летние каникулы к себе , все время старайтесь занять папу ребенком, чтоб не на диване лежал - глядишь, энтузиазм у папы уменьшится)))

Хорошая мать ребенка 12 лет не отдаст отцу и мачехе. И все тут.

Ребенок сам такие вопросы может решить в 12 лет. Или его силой нужно удерживать?

Может. Если захочет. Что-то автора пока не писала, что мальчик так уж горит желанием жить с отцом и просится к нему. Это пока что желание отца забрать к себе сына на постоянное проживание.

Почему бы Вам не забрать ребенка на лето, подтянуть его в учебе, походить к психологу, а там видно будет, сможет он жить у Вас или нет.

У нас живет сын мужа.Вы правы,99% забот лягут на ваши плечи.Будьте готовы к этому.Попробуйте не бастовать сейчас,вряд ли мать отдаст ребенка,а с мужем накалите отношения. (с транслита)

По-моему, вполне очевидно, что ваш муж не добьется своей цели просто переездом сына. Он выбрал не то средство. Единственные способ воспитать сына так, как чувствуешь сам - это приложить к этому свои собственные силы и свое время, а в силу особенностей его работы, как я понимаю, это малореально. Приложенные усилия чужой женщины вместо мамы не только не принесут ожидаемого результата, а еще породят дополнительные проблемы.

мало информации. автор, это был не ваш топик, про потребительское отношение мамы и сына к отцу? когда мать принципиально отказывалась выносить велик сына на улицу? и он сам тоже? типа - у всех выносят папы. и сидел и ныл что хочет кататься. а дочка у вас деловая колбаса, которая если захоет кататься, сама вытащит хоть самолет на улицу?

а может, предложить мальчику жить половину времени с мамой, половину - у вас?

В любом случае этот вопрос нужно решать вместе, семейно, в троем: мама, папа и сын 12 лет, который может тоже высказать свое мнение.

Наблюдала я картину, когда девочка такого же возраста переехала жить к папе и мачехе в другой город. Вроде как там ей будет лучше. Папа реально много времени девочке уделял, поскольку у мамы, кроме нее еще 3 младших без мужа было. Ровно через год девочка сбежала обратно к маме.

Автор, мой пример. БЖ мужа оч подходит под вашу характеристику – полная флегма, такое впечатление, что в жизни ничего не интересует. В дочери доминируют эти же черты. Муж человек очень активный, живой, легкий на подъем. С дочерью он всегда общался больше матери. Он дочь ломать, ессно, не хотел – все мы разные и не все м. б. такими, как мой муж. Но он старался, да и щас очень старается как бы расшевелить ее, заинтересовать, зажечь огонь в девушке. Муж, похоже, в этом неутомим, хотя в настоящее время пыл чуть умерил. При этом он оч корректен по отношению к дочери, т.е. не давит на нее, не пытается переделать под себя. Девочке далеко не 12 лет… Флегма, удивительная для такого возраста, никуда не делась. Так что не все так однозначно, как думает ваш муж

Будет ли мальчик счастлив - зависит только от того, как отношения будут складываться в Вашей семье. Для мальчика роль отца в этом возрасте может быть намного важнее роли матери. Хотя, надеюсь, с матерью его разлучать надолго никто не собирается. Насчет угрозы Вашей семье... опять же все зависит от того, как Вы, Ваш муж и Ваши дети будут складывать отношения в семье. Специально пишу "складывать", потому что это целиком и полностью зависит от всех Вас, само по себе ничего не складывается плохо или хорошо. Нужно много разговаривать, обсуждать все возможные страхи, разногласия и т.д. Вам будет нелегко, но тут уж ничего не поделаешь. Выходя замуж за мужчину с ребенком, мы делаем свой выбор. Попытайтесь просто каждый раз поступать с мальчиком так, как Вы бы хотели, чтобы поступали с Вашим ребенком