Подруга подкинула проблем...

Лучшая, любимая подруга беременна! От того, кто на ней никогда не женится. Любит, но не женится. Она просила моего совета. А я не могу!! Я бы сделала аборт, но я не могу никому, а тем более ей советовать это. Хотя как минимум 2 обстоятельства к этому подталкивают. Он ей предложил сделать аборт, пока не поздно. И вот она отказалась. Он сказал, что уважает ее решение, любит, будет помогать материально, но на этом все. Я очень боюсь, что он может отстраниться от нее. Ибо одно дело мобильная, беспроблемная девушка, а другое мать... У него уже есть 2 детей... Я с ума схожу от этой ситуации - она мне как сестра, я безумно за нее переживаю. Я даже вопрос-то сформулировать внятно не могу, кроме: Что делать?! Сорри за сумбурность, но я немножко не в адеквате последние дни...

Это её жизнь и уж что и как делать ей в своей жизни она должна решить только сама. (с транслита)

Успокойтесь и обсудите всё до мелочей с подругой. Решать то всё равно ей.

У меня подруга, которая мне как сестра, в подобной ситуации (но без детей у МЧ), просто очень обрадовалась факту беременности и вообще никаких советов не давала. Спала смею Вас заверить хорошо:) да и я не девочка -подросток была:) А когда я приняла решение, то очень помогала и скоро крестить сына будет:) И я очень благодарна ей за отсутвие вопросов и давления- будешь делать, не будешь делать, когда, что:)

Дайте ей принять решение, и помогите, когда будет трудно. Если она хочет ребенка, то уговаривать ее на аборт страшно - можете потом всю оставшуюся жизнь в виноватых проходить.

Помогите ей принять решение. Сядьте, спокойно все обсудите. Можете даже разделить лист бумаги пополам и записать все плюсы и минусы, которые найдете от рождения ею ребенка. НО. Сами никаких выводов не делайте, и ее ни к чему не подталкивайте. Ведь это ее жизнь.

Безусловно я ни при каких обстоятельствах не буду решать за нее. Но она по нескольку раз на дню звонит мне, спрашивает, что делать! Я как могу стараюсь успокоить (она сейчас в командировке, лично не поговорить - только по телефону), но это не просто. Я лично была бы на 100% уверена, что ей надо рожать, если бы не ее образ жизни. Она не знала, что беременна и в течеине этих 5 недель и пила, и курила, и питалась из рук вон плохо. Вот пытаюсь найти информацию о том, как это на ребенке может отразиться. Если бы не это обстоятельство, то я бы и минуты не сомневалась. Вырастим - однозначно! Как вы думаете, насколько это опасно (вышеозначеный образ жизни) для ребенка? А сейчас (ближайшие недели) мне даже и не уследить за ней, а она, похоже, не совсем понимает, точнее никак не может поверить в то, что это все наяву...

Очень часто женщины, не подозревая о начале беременности, пьют и курят в первые недели. Это, конечно, не очень хорошо, но не я вляется показанием к аборту. У меня так было со старшим сыном - беременность на фоне дисфункции, так что я очухалась, когда уже недель 6 было, при этом я еще и лекарства пила, несовместимые с бер-стью. Как мне объяснила врач, на маленьких сроках вопрос стоит "все или ничего", я попереживала, конечно, но результат меня не разочаровал :-)

+1 Думала, что гриппом заболела и пила всякую фигню+ курила и выпивала. Тоже дисфункция была.

А сама она какую-нибудь инфу пытается найти или всё на Вас переложила?

Ну, не то чтобы переложила... Просто когда узнала несколько дней назад о беременности (точнее не совсем узнала - она три дня подряд делала тест, который показывал 2 полоски), то ударилась в истерику. Я ее как могла успокаивала. Потом все же заставила пойти к врачу (ибо тестам на 100% не верю). Врач подтвердил. Но ей уже поздно было искать инфу - у нее неотложная командировка. Так что пока у нее нет возможности, я хочу подумать на эту тему и посоветоваться... Приедет - уже она будет думать, но информацию ей я хочу дать по-максимуму.

Вам для начала надо по максимуму донести до нее, что ответственна за свое решение она и только она.

никак, я до 10 недель не знала что беременна, вела отнюдь не здоровый образ жизни (это так мягко скажем)

Не давать никаких советов. И обсуждать это с ней только по ее желанию. И говорить только в ключе себя..что я бы в такой ситуации не рожала бы потому то и потому то..и еще не говорите ободряющих слов, исполнение которых может потом начать Вас тяготить. Т.е. если Вы ее сейчас начнете убеждать в том, что допустим поможете, чем сможете, то главное совпадать в понятиях. Для Вас помогу чем смогу может означать "посижу с ребенком раз в месяц вечером и куплю пару костючиков" а для нее это может означать, что она потом будет устраивать свою личную жизнь а Вы няньчиться с ребенком или еще лучше, подумает, что Вы ему будете вместо папы:))) так что аккуратнее..это ОЧЕНЬ тонкая тема.

У меня подруга 3 года назад родила от женатого. Она его очень любила, но поступила мудро: ничего не требовала (ни денег, ни внимания) типа захочет сам придет и будет помогать. И он приходил и помогал деньгами очень хорошо. Никогда не предъявляла ему никаких претензий, не ругала, всегда веселая, постоянно был готов для него ужин и т.д. До ее беременности они были любовниками лет 5. В итоге, он ушел от жены, они поженились и живут вместе сейчас очень счастливо уже 1,5 года, ждут еще ребеночка. Смотрю на них, никогда не видела настолько счастливых людей, которые так гармоничны между собой. Видимо, они настолько долго к этому шли, что сейчас дорожат каждым мнгновением своего счастья. Так что вот так бывает тоже, главное выбрать правильную тактику. Хотя наверное это исключение, чем правило.

Автор, не берите греха на душу, и хотя бы не вмешивайтесь. Это не Ваше дело. Вы от бесплодия потом подругу лечить будете? А лекарства от инфекций оплачивать? ЭКО в случае чего? Жизнь набело не перепишешь. Тем более чужую, так что не лезьте Вы со своей "добротой".

В том-то и дело, что не хочу я вмешиваться!!! Но она просит совета! А я, как уже писала выше, не могу ей этот совет дать!!! Как мне себя вести? Как помочь ей?

Вы знаете что будет завтра? Нет? я тоже. Можно и с ребенком устроить личную жизнь, а делать аборт для того чтобы быть мобильной свободной девушкой для кого-то... Вам это не кажется унизительным? Ничего не обещайте, просто поддержите подругу и нового человечка, станьте его крестной матерью. Я бы поступила именно так.

Погодите, а с чего вы это взяли: "Можно и с ребенком устроить личную жизнь, а делать аборт для того чтобы быть мобильной свободной девушкой для кого-то..."??? У меня и в мыслях такого не было... Я совсем про другое... А поддержать - конечно поддержу ее, тут и говорить не о чем. Я просто спрашивала чем именно я могу ей помочь, потому, что она в прострации...

Не ищите ничего супермудрого. Просто скажите что поддерживаете ее решение

и про другую сторону скажите-что если подруга не сделает аборт(по совету),может потом пенять-"ты меня уговорила оставить,теперь помогай!"

Фактически, подруга уже приняла решение: ребёнка оставить. О чём и сообщила отцу ребёнка. К Вам она обращается затем, чтобы Вы одобрили её решение. Посему Вам не метаться надо, а поддержать подругу. На детоубийство она явно не пойдёт. Условия для того, чтобы вырастить ребёнка, есть, да и отец ребёнка согласен помогать. По поводу того, что она курила и проч. на раннем сроке - это у половины курящих дамочек случается, и никаких сурьёзных последствий в абсолютном большинстве случаев нет. Посему не дергайтесь и уверьте подругу, что всё будет хорошо и ребёнок родится здоровым. Вот так я бы рассудила.

Спасибо! Насчет здоровья вы меня успокоили. Почти. А насчет того, что она сказала отцу ребенка - это одно, а мне она с тех пор звонила раз пять и спрашивала не сделать ли ей аборт :( У нее (как, наверное, почти и всех беременных, настроение меняется каждую минуту...). Лично я - за ребенка, если его здоровью ничего не грозит. Но решать все равно ей. А она хочет это решение переложить на мои плечи - вот в чем вопрос...

А Вы хотите переложить решение этого вопроса на наши плечи, да? Хотя, вероятно, не беременны:-). А всё потому, что и Ваша подруга, и Вы ищете ОДОБРЕНИЕ своего поведения. Вот и всё. Говорю Вам ещё раз: решение она уже приняла. Колебания по сему поводу у неё, конечно есть, тем более что повод не плёвый. Ваше дело - её решение поддержать, а не колебаться вместе с ней. Усё.

Нет, безусловно я не хочу брать на себя это решение. Не мое это дело. Просто когда по нескольку раз на дню она мне звонит и спрашивает "что делать?", я теряюсь... А насчет решения, которое она приняла, то это (вот чего я и боюсь!) не окончательное. У нее 7 пятниц на неделе, какая бы ситуация не была...

Похоже Ваша подруга хочет переложить всю ответственность на Вас за принятие решения. Вы постарайтесь ей донести в корректной форме, что беременной не Вам ходить и ребенка содержать/воспитывать тожне не Вам. Но мое чистое ИМХО, я бы (при ее 10-ие не беременности), сказала- что Я бы, оставила ребенка, так как потом можно вообще без него остаться.

А чего теряться-то? Есть три варианта ответа: "Да", "Нет" и "Не знаю". Что мешает Вам выбрать последний вариант ответа?

Если мужчина посылает ее на аборт, то о какой любви может идти речь? Ему хочется как Вы написали "беспроблемной и мобильной девушки", а как только появилась проблема, он решил смотать удочки. Обычный поступок козла, у которого есть жена с детьми, и которому захотелось еще и любовницу иметь. Любви у него к ней нет, это ясно. Слова "люблю больше жизни", это еще не любовь! На Вашем месте, Автор, я бы не стала советовать подруге делать аборт, а сказала бы что буду с ней рядом в любом случае, какое-бы решение она не приняла. (с транслита)

Он не то чтобы уговаривал. Он с самого начала их знакомства говорил: что никогда не сможет дать ей полноценную семью, и что не хочет, чтобы ребенок рос без отца. Она все это давно и прекрасно знает. Что ему и озвучила: "Дорогой, я помню, что ты говорил. Ты в любой момент можешь встать и уйти." Он не ушел. И не уйдет, я так думаю. То есть с ней, скорее всегдо расстанется через несколько месяцев, но ребенку уж точно ни в чем не откажет. А любовь... Любовь она разная бывает... А что касается меня, то про аборт я ей и слова не сказал, все, что я писала вначале - это у меня на уме, но никак не на языке. Я на себя такой грех не возьму. Своих хаватает (грехов, в смысле, слава Богу другого плана). Ее поддержу чтобы то ни было.

Знаете, если бы любил, то он бы позаботился о средствах контрацепции. Ему в лом презервативы купить? Любовь она всегда любовь. Когда он не заботился о безопасности своей любимой, но предложил ей "абортнуться", несмотря на вред здоровью, это уже не любовь. Про Вас, автор, все понятно, Вы просто хотите поддержать подругу, у Вас нормальные человеческие чувства и отношения к ней. А вот козел этот ее не любит, не занимайтесь самообманом. Сказать все что угодно может любой. Он и жене говорит что она у него самая родная и единственная. (с транслита)

Я ему не адвокат, но в данном случае с Вами не соглашусь, т.к. подруга сама принципиально против любых способов контрацепции. Ну, кроме банального подсчета "опасных" дней. Внятно она это объяснить не может. Я до сих пор сама в догадках...

Ну тогда ее состояние шока неоправдано. Если она знала о том что может забеременеть и знала о его позиции, что он жить с ней не будет, ребенка не хочет, и все равно пошла на это, то это ее выбор. Если не использовать средства контрацепции сознательно, значит сознательно желать забеременеть, это не прокол и не случайность. Значит она хотела ребенка от мужика этого, наверное думала, как многие, что если уж залетит, то он тогда уйдет из семьи. Знаете, если она против контрацепции, тогда она должна быть категорически против абортов. Не мучьте себя, автор, она сделала так, как хотела. (с транслита)

Просто дело в том, что у нее 10 лет назад был аборт, с тех пор она ни разу не беременнела, хоть практически не предохранялась (не считая вышеупомянутого счета дней). Поэтому давно уже "расслабилась".

Тогда ей надо обязательно рожать! Вдруг после второго аборта она вообще потеряет возможность к беременности? Это мое мнение, а решать ей и только ей. (с транслита)

Поддерживать подругу. Ходить с ней к врачу, по детским магазинам. Комнату готовить детскую. С ребенком гулять вместе. Что еще-то? Она решила рожать - значит, будет рожать. Захочет аборт - сделает аборт. Ваше дело ее руку держать в любых обстоятельствах, а не говорить, что ей делать и не давать советы.