Помогите разобраться и принять решение

Ситуация в следующем: я очень хочу ребенка. До недавнего прошлого у меня были проблемы со здоровьем из-за которых я не смогла бы забеременеть. Но теперь, Слава Богу, все нормально, по крайней мере врач мне сказала, что сейчас наступил тот момент, когда я должна стараться забеременеть, иначе может быть поздно. Мне 27 лет. Ребенка я очень хочу. Но, есть одно большое НО. У меня есть парень, с которым мы встречаемся, но никаких разговоров о будущем и детях у нас не было никогда. Мы не предохраняемся, но на днях вышел разговор случайно, и он сказал, что нам моя беременность не нужна... Как мне поступить? Я его люблю. Забеременеть и остаться без чьей-либо поддержки? Я не потяну материально.

Решать только Вам, остаться без детей, но с этим мужчиной, или же родить ребенка, и остаться с ним, но без этого мужчины. На мой взгляд, такой мужчина, не стоит, того, чтобы с ним продолжать отношения, у Вас с ним нет перспектив вообще...

может вам просто надо посерьёзней поговорить с ним?

Я несколько раз настраивалась, но все как-то не могла начать разговор об этом. Вообще мне кажется, что он человек достаточно ответственный. Но на эту тему мы никогда не разговаривали.

подумайте о ребенке. вы бы хотели,что бы он рос без отца? думаю,что стоит все же поговорить с МЧ откровенно,и если его планы не сходятся с вашими-не стоит терять время,ищите более достойного партнера. (с транслита)

Как разговаривать на такие темы....я ума не приложу, с чего и как начать??? Рассказать о своих проблемах со здоровьем в этом плане? А если подумает, что это разводка?

по-моему,строить будущее можно только с человеком,с которым вы можете говорить откровенно. для начала не обязательно говорить о здоровье,о ребенке.сначала,дуамю нужно выяснить,видит ли он свое будущее рядом с вами. и хочет ли он вообще семью,детей. (с транслита)

Да мы говорим откровенно, на любые темы. Только вот как-то такой темы у нас не заходило.

Раз говорите откровенно, то пусть он вам откровенно расскажет, почему ЕМУ не нужна ваша беременность от него?

Спросите, каким он представляет свое и ваше совместное будущее.

может быть в меня сейчас начнут кидать тапками, но я все-таки скажу. я отношусь к тем женщинам, которые считают, что ни один мужчина не стоит того, чтобы отказываться из-за него от детей. я замужем, есть уже один ребенок, но всегда мечтала о троих. три года назад врач сказала: срочно рожай, проблемы так и прут, потом может не получиться. и мой родной благоверный начал мне втирать, что нефиг верить на слово врачам, сейчас нам рано и тд и тп. ну тут уж я сама виновата, захотела чтоб все честно было. результат - старшему уже 6. врач сказала: да блин, затянула ты мадам, теперь проблем уже выше крыши, лечение - деньги, шанс конечно есть, но он очень мал. и что, нахрена мне эта моя честность, нахрена мне этот папаша для детей, который до свадьбы двоих детей обещал, а потом бедный перепугался. сейчас сказала: у меня проблемы, серьезные проблемы со здоровьем, либо я рожаю, либо я уже никогда не рожаю больше. а поскольку я материально независима от мужа, я могу себе позволить роскошь выставить ему ультиматум: либо ты в этом участвуешь, либо я ищу донора на стороне. усилено начал заниматься решением проблемы во спасение семьи. только знаете, сейчас я решаю свои проблемы со здоровьем, мне надо родить срочно, потому что я очень хочу родить хотя бы ДВОИХ детей. но я не уверена, что это действительно спасет нашу семью. и на самом деле, я почти уверена, что я ему все-таки покажу на дверь, не могу я простить ему последний год моей жизни, эти круги ада по больницам. что вам посоветовать, скажите ему про проблемы со здоровьем. подумает что разводка - ну тогда нафига он вам нужен. испугается - флаг в руки пусть чешет на все четыре стороны. ищите себе другого. только это все приемлемо если для вас первостепенным является ребенок, если вы готовы тянуть ребенка одна и ни на кого не вешать этот груз, если ни ребенку, ни другим мужчинам вы никогда не будете мстить, что ли, за этот свой выбор. если же статус замужней женщины, и тем более статус жены именно этого МЧ для вас все же важнее, тогда просто приготовьтесь к длительной осаде, уговариваете, ждите, но будьте готовы, что когда вы его уломаете, то родить вы все-таки не сможете.

Для начала, человек, который спит с женщиной, не предохраняясь, но говорит, что беременность ему не нужна, вызывает очень большие сомнения сразу. Автор, что значит "мы никогда не говорили на эту тему"? Как можно спать с человеком, не обсуждая предохранение и что вы собираетесь делать, если предохранение даст сбой?

Сбой - вы имеете в виду беременность? Если это случится, я буду рожать, не смотря на его желание или нежелание.

А он что будет делать? Вы с ним это обсуждали? Что значит "не нужна"?

Пока нет, не обсуждала. Но намерена это сделать в ближайшем будущем. И уже есть сдвиги. Полчаса назад договорились по телефону, что поговорим на эту тему при встрече. Мысли надо собрать, нервничаю очень.

Вы-то будете рожать, поэтому Ваш либеральный подход к предохранению понятен. А вот подход юноши к предохранению наводит на мысли, что он, эээ, несколько без царя в голове. Детей не хочу, но не предохраняюсь - это как?

По сегодняшнему телефонному разговору я поняла, что он думает, что я предохраняюсь. Я сказала, что нет. Хочет поговорить на эту тему при встрече.

Смените мальчика :) Если Ваши цели расходятся с его целями уже теперь, то из каких соображений можно надеяться на то, что они совпадут в будущем?

Если так категорично - я бы не терпела. Я с самого начала хотеламаленького, и если бы муж был против- это разорвало бы наши отношения.

вот точно. Я что то тоже не поняла. не предохраняетесь и что? Зачем тогда вообще эту тему про ребенка заводить?

Для начала начните предохраняться

???Какая связь?

Зачем заводить ребенка от ненадежного человека? Это что, ваш последний шанс? Тем более, что понимаете, что одна не потянете. Наши желания должны соответствовать нашим возможностям. Жизнь ребенка – не шутка.

Зачем вы сразу ярлык повесили? Почему ненадежный? Потому что не захотел с бухты-барахты детей? А если он пока не хочет/не готов?... Другое дело, что в таком случае он характеризует себя, как человека безответственного, но это другой разговор.

27 лет - еще не возраст. Возможно через год-другой ваш мужчина сам захочет детей. В одном можно быть уверенным - если вы забеременеете сейчас, наврядли он останется с вами.

С одной стороны не возраст, а с другой - у меня такого шанса может больше не быть, тем более если тянуть еще несколько лет.

я бы не верила безоглядно Вашему врачу. Перестраховщики они большие. И жизнь показывает, что очень часто они неправы в таких прогнозах. Если судьба, то будут у Вас еще дети от любимого мужчины.

конечно, не безоговорочно верю. о своих пробемах я и без врача знаю.

рожать, но от другого.

Приблизительный текст разгшовора такой: Дорогой, у меня есть некоторый проблемы, которые мне надо решать, но поскольку мы сейчас с тобо, то их решение так или иначе коснется нас обоих. Поэтому твое мнение не могу не учесть. Дело в том, что у меня есть некоторые проблемы в сфере деторождения, в связи с которыми мне врач рекомендовала рожать ребенка именно сейчас, иначе в будущем я могу остаться без детей. Еслди бы мы с тобой не встречались - я бы обратилдась к банку спермы и таким образом проблема была бы решена. Поэтому нам нужно принять с тобобй решение, хотим ли мы дальше жить вместе и иметь совместных детей. Если да - то нам нащдо готовиться к беременности, если нет - то мы расходимся сейчас и я реализую вариант с банком спермы. Если ты категорически не гшотов сейчас к принятию решения - у нас остаются еще 2 варианта. 1. Я рожаю ребенка от тебя, и ты пока будешь приходящим отцом. 2. Я рожаю ребенка от донора спермы но потом, если ты все-таки у нас с тобой будет семья, тебе придется строить отношения с биологически не твоим ребенком. Что ты думаешь по этому поводу? Если у тебя есть сомнения по поводу моего лиагшноза, мы могли бы вместе сходить к моему врачу, можно сходить еще и к друггому специалисту, чтобы выслушать другую точку зрения.

конечно, поговорить надо. Но скорее всего после разговора молодой человек испарится. Судя по постам автора, отношения там пока весьма несерьезные.

Значит, с этим человеком изначальнол ничегшо не светило.

возможно, отношения еще не развились до такой стадии, чтобы решать такие вещи

Однако, решать приходится.

значит, в такой ситуации я бы на месте этого молодого человека решила бы не рожать ребенка. А под сильным напором даже убежала бы. Жизнь одна, а девушек еще будет много. А выглядит все, как какой-то шантаж.

Простите, а в чем шантаж???

Ну, если МЧ относится к автору именно так - жизннь одна а таких мнгого, то наверное лучше будет, если он уйдет сейчас.

Я думаю, Вы бы не стали рожать от мужчины, с которым у Вас еще непонятные отношения. А почему мужчина должен соглашаться на рождение ребенка?

А почему он НЕ должен соглашаться?

а почему должен? Я рассматриваю ситуацию, когда ваши отношения еще не развились до того момента, когда думают о детях (возможно, никогда и не разовьются до этого). У меня сложилось ощущение по Вашим постам, что еще не дошли

Никто никому ничего не должен. Но если он не хочет иметь с автором детей - то она имеет право это сделать без его участия.

А зачем ему заводить ребенка с женщиной, отношения с которой неопределены? Ему от этого станет лучше жить?

Затем, чтонет возможности ждать, когда они будут определены.

Это у НЕЕ нет возможности ждать. Кстати уж кому-кому а вам должны быть известны последствия заведения детей хрен знает от кого. Так что дядька все делает правильно: не уверен - не заводи детей. Потом геморроя просто необерешься если предсказуемо все счастье медным тазом накроется.

Если бы вопрос стоял, что он может иметь ребенка сейчас (от меня или суррогатной матери) или никогда - то это был бы для меня повод определиться в отношениях. Если этот человек мне дорог и я хъочу с ним иметь семью и детей - я бы родила. Если нет - пусть он получит возможность сделать это без моего участия.

Может быть я плохо доношу свою мысль. Если человек не определился с отношениями, то он ответит скорее нет, чем да. Потому что ошибка может дорого стоить. И сюда я приплетаю остальных девушек, которых на свете много. Один точно не останется и найдет ту, с которой сомневаться не придется.

Нет - тоже может дорого стоить.

Но торопиться все же не следует. Вы очень правильно написали суть разговора автора с МЧ. Ситуация такая, что заставляет обоих форсировать события. Но тут такое дело - если не готов, то лучше на такой серьезный шаг как рождение не идти. Лучше пусть счастливы будут оба, но по отдельности, чем несчастливы, но вместе.

Для меня такой критерий. Если я себе представляю достаточно отдаленное будущее с этим человеком - я бы скорее всего согласилась. Если нет - тогда нет.

Достаточно это сколько? Лично я мог себе представить достаточно продолжительное совместное сожительство с большинством своих бывших баб, но уж детей с ними заводить - избави меня бог (и избавил).

Спасибо :-) все так логично и по сути правильно... Только не испугается ли мужчина такого напора и решительности?

Ну, не обязательно все излагать сразу одним монологом... Это как бы план того, что вы до него хотите донести в течение данной беседы. Разумеется, интерактивное построение разговора приветствуется.

Лучше перестаньте бояться своих желаний сама. Тогда мужчине будет проще не бояться.

А что сильно заметно, что я боюсь?

Да. Когда женщина четко знает, чего хочет, почему и что со всем этим справится, мужчина быстро перестает трепыхаться на тему "зачем оно нам нужно".

Я четко знаю, чего хочу. Но я не знаю, что в голове у него. Скорее у меня страх из-за всего этого потерять его.

Если ваши желания зависят от того, что у него в голове и вы боитесь потерять его из-за этих желаний - вы не уверены ни в себе, ни, вторично, в нем. Если вы уверены, что вы собираетесь стать матерью - откуда сомнения в нем? Вы же выбрали его в мужья - значит, и в отцы детей. И он на это согласился.

Да нет, не муж он мне :(.....

Нууу. Тогда тем более понятно, откуда ноги растут. Вы не уверены в отношениях с этим мужчиной. От неуверенности в себе, скорее всего, вы тянете отношения, которые вас не устраивают своей подвешенностью в том виде, в котором они есть. Но так как в себе не уверены, порвать их или хоть высказать мужику ваши пожелания вы не можете. Даже сформулировать эти пожелания не можете - страшно. А ребячья тема так - повод для сублимации страхов в безопасное русло. Чтобы не говорить и не думать прямо о том, что вас беспокоит - что он вас не любит и что у вас скоро все кончится, так как отношения не развиваются в близость и семью. Я не сомневаюсь, что вы действительно хотите ребенка. Но нынешняя проблема - не в этом. В ваших страхах.

Я не боюсь высказать свои мысли и желания ему. Что я и сделала. просто на такие серьезные темы я предпочитаю разговаривать не с бухты-барахты, а хорошо обдумав для начала самой и взвесив все "за" и "против". Я готова к тому, чтобы родить от него и растить ребенка без него, если он не захочет. Но он сам категорически против того, чтобы я так делала, его такой поворот разговора сильно задел.

Скажите. Вот вы с ним год встречаетесь. Он предлагал вам вести общее хозяйство? Завести семью? Иметь общую жизнь?

Нет, не предлагал.

А вас это устраивает? Вы реально хотите задуматься о детях, когда отношений явно неблизкие и близостью не пахнет? Или дело в словах врача и в том факте, что другого мужчину еще искать долго, а банки спермы - это вам не подходит?

Раньше устраивало, теперь нет. Я люблю этого человека и хотела бы ребенка именно от него. Врач лишь приблизил этот разговор с ним. Но я подумала вчера, что по всей видимости я для него стала очень хорошим другом, нежели кем-то еще.

Тогда начните с начала, а не с конца. Не с ребенка, а с того, что ваши отношения в застывшем виде вас устраивать перестали. Не делайте из диагноза предлог для подталкивания отношений - не получится. Впрочем, заранее предупреждаю, не факт, что хоть что-то сможет сдвинуть вашего мужика с точки - мне нравится с ней встречаться и все тут.

Это не трепыхание "зачем это нам нужно", это скорее размышление на тему "нужно ли это мне и сейчас" :-)

Судя по тому что автор написала ниже - у мужика слово "мы" в планах на будущее явно не крутится. У него там явное "я". А автор это понимает, но боится составить свои собственные планы - не сбежал бы. Самое смешное - что не сбежит, если она их будет иметь. Человека, у которого есть четкое "я", которое он ценит и умеет строить планы и жить по ним - не бросают. Его уважают и за него держатся.

"Судя по тому что автор написала ниже - у мужика слово "мы" в планах на будущее явно не крутится." Похоже. Тогда ему действительно совершенно не нужно в пожарном порядке заводить детей. "Человека, у которого есть четкое "я", которое он ценит и умеет строить планы и жить по ним - не бросают. Его уважают и за него держатся." Почти согласен. Ценят того, чьи четкие планы совпадают с собственными :-).

Когда человек с четкими планами понимает, что имеется несовпадение - он сам быстро освобождает половину от своей персоны. Без всяких претензий. И тут в половине случаев разлука без печали, во второй половине - половина планы меняет. Сама. Без нажима.

Сорри, что анонимно. 5 лет назад у меня был приблизительно такой разговор с мч. Сыну 4 года. Расписались на 4м месяце. Он настоял на браке. Конечно, может и по-другому могло получится, но здесь или пан или пропал. За одно выясните, серьезные у него отношения, или так, потрахаться.

Я ниже уже написала о результате разговора.

А что, не будь этого парня, автор действительно бы родила ребенка от донора спермы? Или это для красного словца в предстоящем разговоре?

Мне думается, что у автора особо выбора нет.

Выбор есть. Но я не хочу рожать от другого.

Тогда в разговоре не стоит упоминать о донорах спермы или других кандидатах на отцовство. Понятно, что хочется припугнуть и подстегнуть, но будет только хуже. Хотите проверить на себе или поверите опыту тысяч одиноких матерей?

Конечно, я не говорила о других донорах, хватило ума :) Да и не хочу я других доноров, а хочу папу своему ребенку.

Я бы поговорила с парнем не СЛУЧАЙНО, а основательно. И, возможно, отношения пора заканчивать, если ему 100% не нужен ребёнок, если он так категоричен и вы ему не нужна будете, если забеременеете... У меня был опыт общения с МЧ, который не хотел детей, но я его к этой мысли приучила и он в итоге стал не против, если вдруг случится залёт. Но этот МЧ сам по себе человек молодой, ещё гибкий и очень домашний, ранимый, т.е. может быть такого рода люди склонны менять решения, а ваш МЧ может категорично быть против...

Вам надо взрослеть. Избавляться от инфантильности "хочу, но сама не справлюсь". Вы либо действительно хотите (и тогда очень быстро зарабатываете-обеспечиваете-готовите тыл), либо хотите и дальше жить как живете сейчас. В таком случае рожать вам еще рановато. Надеяться только на бойфренда-потенциального отца нельзя. Этот человек может не хотеть ребенка. Может сказать "хочу", а потом передумать. Может просто исчезнуть. А вы 100% останетесь с малышом на руках и от вас будет зависеть его здоровье, счастье и благополучие. Я лично от всей души пожелаю Вам здоровья, адекватного мужика (увы, но кажется что это будет не текущий бойфренд, а кто-то другой) и самостоятельности, она в жизни вседа пригодиться. Даже 100% счастливой мамочке-домохозяйке ;)

а другого парня найти?

На это уйдет еще пару-тройку лет. да и не готова я с этим расставаться :(

И о чем договорились?

Вчера полночи разговоры вели на эту тему. После я еще полночи анализировала и пришла к выводу, что для меня, скорее всего, ничего утешительного нет. Он привел кучу доводов, что сейчас не время заводить нам ребенка, хотя с его стороны совершенно нет никакой агрессии. Он был удивлен, что я решила завести ребенка, он спросил: неужели ты действительно совершенно осознанно этого хочешь?? или все-таки просто так - вот надо рожать и все, возраст и т.п. Я объяснила, что желание мое обдумано и осознанно. В общем, он не против меня, не против будущего со мной. Но ребенка сейчас не хочет. И еще он очень возмутился, когда я сказала: а если я одна буду его растить, не привлекая тебя. Вот такой вот разговор получился.

Ваш МЧ вполне здраво рассуждает. Ничего криминального я не вижу. Имхо - клинит вас.

Дай Бог, чтобы вы были правы. Спасибо за критику.

Двоякий вывод у меня... С одной стороны вы правы, хотя ребенка - это ваше женское. А с другой стороны прав и мужчина - рано еще вам с ним заводить ребенка... Совет тут только такой- либо поменять мужчину, либо забеременеть втихаря...

а с новым мужчиной будет не рано?

Кто знает. Зависит от мужчины.

ага, после первого же свидания сообщить, что дите заводим

:)

Почему же рано? Я думаю, мужчина к 39 годам должен бы уже нагуляться и хотеть какой-то определенности. Тем более мы вместе уже больше года.

Вы встречаетесь. Вы не живете вместе, у вас нет общего быта, я уже не говорю о том, что семьи тоже пока нет. Ребенок на такое - это уж чресчур резкий скачок. Как я понимаю, по итогам этого года ваш мужчина не высказал желания завести с вами семью. Тогда как вы ему внушите, что ему немедленно надо захотеть и детей до кучи?

Я ни в коем случае не собираюсь ему что-то внушать и навязывать. Я просто высказала свое желание. И мы обговорили 3 варианта данного события. Он не против самого ребенка, он даже хотел бы. Только сейчас, в настоящее время, учитывая различные проблемы он считает, что не время пока что рожать.

Это-то понятно. Если два человека вместе не живут и просто встречаются - то им рожать не время. И время неясно когда придет. Вопрос в другом. Вы верите, что для него время рожать с вами ребенка придет в обозримом будущем?

Я думаю, ситуацию нужно отпустить. Так всегда, когда чего то сильно хочется и это действительно очень нужно - оно не идет, хоть убейся. Подумайте, что у вас само как бы в руки идет, карьера там или еще что и займитесь пока этим. На парня своего если будете давить, то скорей всего разрушите неплохие отношения (на мой взгляд). Извините, вопрос скорее не для меня, но для вас подумать: у вас разница с ним 12 лет, верно? Вы его любите, или вам припекло просто? Мне кажется с ровестником у вас было бы больше взаимопонимания, но это мои собственные глюки.

Да, разница 12 лет, для меня это нормально. Я не ощущаю ее. Все нормально. Я обещала ему, что не буду тайком пытаться забеременеть.

У него уже есть дети?

я боюсь, что есть еще вариант, когда к 39 годам уже не хочется никакой определенности

Хороший парень у вас, неглупый и надежный. Вас просто клинит, вы успокойтесь, все будет у вас двоих в порядке. Ребенка вы хотите - это тоже неплохо, его многие и в 15 хотят, это же не значит что уже прямо сейчас и здесь надо заводить. У нас на работе женщины рожают все подряд первого после 30 - все в порядке, проблем гораздо меньше чем родить его раньше.

Не проблема, если со здоровьем все в порядке.

Вы ему популярно объяснили, что для вас это может быть последним шансом? Что "потом" с большой вероятностью может не быть, и именно поэтому вы торопитесь? У меня сложилось впечатление с ваших слов, что он просто не до конца понял ситуацию, в принципе он какое-то будущее с вами видит, но хочет подождать ( что разумно с его стороны), и до него просто не доходят все последствия. ТО есть, он думает, что вы, как все женщины, болитесь, что возраст подходит, и ему эти опасения кажутся надуманными. Мне кажется, надо ему еще раз объяснить, что именно в вашей ситуации это не блажь, и не каприз. Может, к врачам с ним сходить.

Я сказала, что у меня есть проблемы со здоровьем, которые могут мне помешать забеременеть. Он спросил: ты пыталась и у тебя не получалось? Я сказала, что нет (это правда, намеренно я ни разу не пыталась забеременеть). Сказала, что это наследственное - тоже правда. Он сказал, что всегда есть ЭКО. Только в моем случае и это может не помочь, об этом я не сказала. Может, и правда стоит предложить сходить к моему врачу вместе... Она нам все объяснит.

Кстати, если Вы не предохраняетесь, то к чему все эти разговоры?

После разговора он стал прерывать ПА.

просветили мальчика, что от занятий сексом бывают дети. Капец. У Вас там дурдом. От ППА дети тоже бывают, но судя по тому, что Вы без предохранения пока не забеременели (хотя не известно, как долго это продолжалось, год?), с ППА тож будет непросто.

Не просто - не означает невозможно. И вот тогда могут начаться с "мальчиком" и его отношением к автору тааакие метаморфозы...

Мари, я сразу не обратила внимания, что ему уже 39. В этом возрасте адекватные мужчины уже хотят детей, причем очень хотят. Ваш еще в мальчика играет - такой отец вашему ребенку точно не нужен. Да еще и прерывает, хоссспидя, испужали мальчонку. Ищите свое счатстье в другом месте.

Так может у него уже 5-ро от предыдущих браков. Этого нам не сказали :-)

Да нет у него других, и не был он женат.

А Вы не ощущаете ничего? У меня были отношения с мужчиной на 20 лет меня старше, не имеющим детей и неженатым. Я уже через пару месяцев встреч начала ощущать все характерные черты данного типа мужчин. И сомнениями мучаться не пришлось

Вообще-то добрый, заботливый. Маму свою очень любит. Есть свои тараканы в голове..но у кого их нет.

маму любит - это не в плюс, на самом деле. А добрый-заботливый - это он опытный, на контрасте с ровесниками.

Это он на расстоянии добрый и заботливый? А в чем это проявляется? Если в том, что на свидание без цветов не приходит, то это простая вежливость.

Ему 39 л., больше 1 года встречаетесь, за это время он Вам не предложил совместное проживание, т.к. его устраивают только отношения на уровне встреч и интим, ребенка он не хочет, а после вашей беседы с ним демонстративное прерывание ПА. Вас должно интересовать не то что он свою маму любит, а продолжать ли Вам с ним отношения или искать другого кандидата в мужья. (с транслита)

39 лет? Тогда это клиника. Хотя у нас близкий друг при тех же условиях женился в 37, причем очень интересный человек, успешный, не пьет, не курит, но характер непростой. Бывают ислючения, но вообще это сложный случай и в Вашей ситуации лучше не связываться, ИМХО. Но головой то это не решишь, понятно :-)

>Но головой то это не решишь, понятно :-) а придется

У вас проблемы с наступлением беременности или с вынашиванием? Если второе - расскажите ему про прелести выкидышей, особенно на позднем сроке.

А что за "прелести", я сама-то даже не знаю...

Ну как что? Ребеночек то уже сформирован, вы к нему привыкли и вдруг выкидыш...ужас:(

Ну да, эти последствия ужасны :(, даже думать не могу. Я так понимаю, речь шла еще о неких физиологических последствиях.

Скорее о моральный. Но и физических тоже ен мало - страшный гормональный удар по оргшанизму.

Завтра к врачу иду, поговорю еще с ней по поводу этого. Может, она что-то присоветует. Хотелось бы, конечно, чтобы он послушал, но сомневаюсь, что захочет.

Если беременеть по медицинским показаниям - то это абсурд. А если МЧ не против, то есть еще время его уговорить. Не сразу, но думаю получится.

Ну, конечно, не только по медицинским, но и это тоже.

Понимаю "молодого" человека (кроме той части, что он никак не предохраняется, а ребенка не хочет пока) и не понимаю автора. Т.к. я никогда не хотела иметь ребенка лишь бы для того, чтобы он был. Ребенка от своего мужа, естественно захотела в какой-то момент, но тоже не так, чтобы прямо осознанно. Скорее, в варианте, что "если случайно забеременею, аборт, конечно же, не буду делать". Так и получилось. Но чтобы вот прямо хотеть со страшной силой, прямо сейчас и хоть даже от спермодонора... :-о Ой. Этого мне никогда не понять. По-моему, это психоз, навеянный врачами, которые не Боги и тоже могут ошибаться. Автор, Вам важно иметь рядом любимого и близкого человека, спутника жизни или именно родить ребенка, любой ценой?

Вы совершенно невнимательно мой пост прочли. Я как раз сказала о том, что ни от какого донора беременеть не хочу и не собираюсь. И даже просто от другого мужчины, любой ценой - не собираюсь.

Самое конечно удивительное, что МЧ не предохраняется...а на что рассчитывает? На аборт если что? "Начал прерывать после разговора" - тоже конечно финиш... А вы сами что больше хотите: отношения сохранить с этим МЧ или ребенка прямо сейчас?

Я и говорю, после такого руки в ноги и без оглядки.

самое удивительное, что они год встречались и вопрос о предохранении никогда не обсуждался. МЧ все время думал, что она предохраняется, а она этого не делала. На что она рассчитывала, что если "залетит", то женится как миленький?

Перестали предохраняться, когда стали уверены друг в друге, примерно полгода. Нет, не расчитывала на то, что женится, потому что знала, что не "залечу", такого варианта не могло быть. Сейчас возникла возможность забеременеть, вот и задумалась.

Простите, он через полгода, когда перестал предохраняться был в курсе, что вы никак не предохраняетесь от беременности? А вы, не предохраняясь от беременности, его оповестили об этом факте?

С самого начала мы предохранялись только презервативами. Поэтому когда он спросил: можно без них, я сказала - да. Но он знал, что я ничем больше не предохраняюсь.

Охренеть. И этого человека ВЫ считаете достаточно взрослым и ответственным, чтобы думать о том, как от него забеременеть???

Я уже не знаю, что думать.

А я тем более не знаю, что вам думать. Только по вашим описаниям - мужик явно не "вариант" на "жили долго и счастливо и умерли в один день", а просто проходной роман. Вам 27, не треплите себе мозги любовями к тем, кто вас не любит - ищите параллельно нормального мужчину, а не перестарка без мозгов.

Вообще я еще рассматривала вариант, чтобы от него только забеременеть, сейчас. А дальше может поступать так, как ему хочется. А я стала бы жить своей жизнью.

Ну, это, конечно, ваше право. Но, умоляю, не являетесь потом сюда с топиками - он на словах кричит, что хочет быть отцом, а на деле я его вижу раз в месяц и еще записала его в отцы ребенка, а теперь в связи с этим куча проблем и никакой помощи - он козел.

Да нет, я собственно вполне осознаю, что если он сейчас отказывается быть полноценным отцом, то будущее ничего не изменит и ждать от него я уже ничего не стану. Даже если бы он вообще исчез, причина мне понятна. То, что я люблю этого человека, не означает, что я слепа по отношению к нему. В чем-то, может быть, мне понятна и его позиция. Только он не прав в ней. А доказывать ему что-то и тратить свою жизнь на то, чтобы "вытаскивать из болота бегемота" я не собираюсь, мне просто жаль на это времени и своих сил.

Если все так, как вы говорите, то самое разумное, забеременев от него, не говорить ему ничего и просто исчезнуть из его жизни навсегда. Сэкономив себе кучу нервов и сохранив только хорошие воспоминания о нем.

Да, в этом что-то есть... Конечно, трудно будет скрыть и исчезнуть, т.к. живем рядом, но возможно.

Если скажете, что ребенок не от него - он охотно поверит.

Тогда уж лучше спермодонор. Где гарантия что черты характера этого персонажа не запечетлены в генах? Передастся ребеночку, автор будет их замечать и поневоле сравнивать с человеком оставившим в ее памяти негативный отклик. На отношению к ребенку может отразиться, особенно когда дети в переходном возрасте, так трудно бывает найти у них что то положительное. Тут родное дитя, при всем самом лучшем, достает иногда так что не верится, что когда то он был крошечным сладким комочком с тремя светлыми кудряшками, теперь сплошь басит и все наперекор родителям, муж активно его воспитывает, а одной будет труба, я иногда захожу в подростки почитать, у одиноких мам больше всего трудностей. То есть, автору, будьте реалистичны, такой типчик даже в био-отцы при самой отчаяной ситуации это большая ошибка. Мари, я понимаю как вам сейчас тяжело. Крупные решения в жизни никогда легко не даются, но их или сделать надо, или влачить жалкую участь. А вы все же отпустите ситуацию, вы знаете, мне очень помогает. Еще вспомнила случай с одной женщиной, была замужем два раза в России, диагноз - стойкое безнадежное бесплодие. Оба мужика на этой почве ушли от нее. Она махнула от безнадеги на личную жизнь и мечту о ребенке рукой. Эмигрировала в Германию, там полюбила человека, вышла замуж и не мудрствуя лукаво в 37 лет родила троих детей. Прото мужики тупые попадались и эгоисты. И вы верьте в лучшее, все у вас получиться.

Спасибо вам за понимание и поддержку.

Держитесь, мы на вашей стороне :)

Я думаю мужчина понял это "да" как то что автор предохраняется другим способом. Не зря он сейчас перешел на ПА.

Знаете, когда женщина что-то там додумывает за мужика, не задав прямого вопроса, а потом сидит в заднице и на него жалуется - я называю ее дурой. С мужиком - та же история. Умный мужик такие вещи не додумывает, он либо предохраняется, либо четко узнает у женщины, как она этот вопрос решает, а потом еще думает - правду ему сказали или нет, прежде чем перестать на резинки тратиться.

Не думаю. Я не давала повода думать ему, что я еще как-то предохраняюсь.

До разговора хотела сохранить отношения, сейчас пока не знаю... Вот думаю, что делать дальше. К тому же разговор остался каким-то незаконченным...

ну скажем так, ваш мч уже давно не молодой. как правило в этом возрасте мужчины уже хотят детей. вот когда он захочет (если его озарит лет в 50), то возможен сценарий, что захочет он с другой, а не с вами. с ним вы будете ждать у моря погоды еще ОЧЕНЬ долго. вам нужно выбираться самой из ситуации. это раз. во-вторых, ЭКО - это деньги. достаточно большие. одна попытка не меньше 102 000 рублей. и это не на пароходике покататься, а это уколы и в попу и в живот, гормоны, вес, бесконечная ходьба по врачам, и наркоз при пункции врачи не ради развлечения делают, ожидания, ворох анализов. то есть этот вариант существует, но он крайний, когда совсем трындец.

Про ЭКО - его предложение. Но он толком не знает, что это. Типа, "у друга жена сделала, знаешь, какая девченка-оторва растет..." и ничего, все хорошо.

Его предложение, но он не знает, что это такое... Девушка, подумайте еще раз головой - с кем вы связались. Он в 39 лет не в состоянии серьезно относиться к важнейшим вещам. Он ПРОСТО О НИХ НЕ ДУМАЕТ! Зато болтает много, когда припрут к стенке. Да он у вас вечный мальчик. Вы с вашими фертильными проблемами в 27 лет, точно хотите быть мамой престарелого инфантила?

Он думает типа чего тебе сделается, пойдешь на эко если он наконец то созреет и соизволит захотеть ребенка. Какая ему разница что для организма женщины эко и прививка от гриппа две огромные разницы

даже не могу предположить, что это за проблема такая, что сначала 100% - не забеременеешь, а потом в одночасье вдруг можно, но быстро :mda Все таки больше похоже на "хочу замуж" и для этого придумаю все равно что - может поможет..