Эмоции в браке, типо опроса

В действительности топик должен был называться как-то не так, - но в голову пришло именно это. Вопрос насчет мужниных эмоций по поводу жены- в браке. Недавно услышала от одной уважаемой дамы( психолога), что эмоции, комплименты в браке есть только в первые годы, когда влюбленность. Потом все это переходит на более глубокий уровень, потому как любовь- она глубже влюбленности.Все становится более надежно, размеренно...То есть интенсивность снижается. Мы с мужем в состоянии предразвода, не живем вместе, стали раскручивать- где причина всего- оказалось, именно ТАМ- то есть, с того момента, как он перестал замечать меня, как "красивую женщину"( а раньше, действительно, он и по поводу и без повода говорил об этом, сравнивал, ...я была очень критична к себе всегда и он, надо сказать, лил бальзам на мои раны), стал скуп на различные приятные слова. Что , естественно, сказалось на моем отношении к нему, опять же, другие люди говорят мне комплименты, мужики смотрят, оказывают знаки внимания, а мужу это будто по бабарану- привык. Новую вещь, новую прическу- не видит, как в том анекдоте про противогаз. Как это говорят?- глаз намылился. Моя подруга разошлась со своим "идеальным мужем"( серьезным, умным, ответственным) именно по такой же причине. Сейчас она живет с мужчиной, гораздо младше себя, он ею любуется-восхищается,отмечает мельчайшие детали, очень чувствует ее,...при этом она сама научилась чинить краны, смесители разные и проч., и сказала, что в этом, оказывается, нет ничего страшного. Но с другой стороны, у них, может, еще тот самый период влюбленности- 2 года, что будет дальше никто не знает. В сущности, форумчанам предлагается честно ответить на вопрос-( и это, естественно, ТЕМ форумчанкам, которые живут в браке лет 5 и больше, рассказы про "мою маму" не принимаются)- так вот вопрос такой- А у вас как в плане комплиментов, восхищения, и т.д.? Ведь, наверняка, страсти поутихли, и прежнего больше нет? В принципе, у моего мужа золотые руки, он отвественнен, серьезен, предприимчив.Он любит ребенка, так же почти без эмоций, но глубоко, серьезно. То ли я с жиру бешусь? Не повзрослела еще,раз хочется эмоций? Желательно, чтоб отвечали анонимно, потому как люди под засветившимяся никами, ЕСТЕСТВЕННО скажут, что их медовый месяц длится всю жизнь. Если я пойму, что у меня идеализм прет и пора взрослеть- может, и изменю свои требования к браку и что-то у нас еще получится. Сейчас же все вышло как по схеме- создался эмоциональный вакуум, я стала вести себя еще более истерично, вызывающе, чтоб хоть КАК-тО уже заметил, прореагировал( глупо, понимаю) в итоге, естественно, все ушло от первопричины и на данный момент мы как кошка с собакой, я- мегера, он- "мегер".

Туфта Ваш психолог. Посколько не знает даже определения понятия "эмоции". Ну и остальное - точно такая же туфта. Уж простите.

не поняла совершенно, уж простите :-)

Это я так, хулиганила, извините и Вы меня. А в остальном...все-то так, и страсти поулягиваются (а иногда заменяются тоже страстями, но негативными - типа кто не вынес мусор и кому мыть посуду и кто опять выпил пива и потратил 100 долларов на туфли). Но в принципе все можно поддерживать или заменять позитивами, но для этого нужны усилия. Солома вон сама горит, и ярко, но недолго. но вот чтоб поддерживать огонь - надо дрова посерьезней подкиывать.

Эх, хорошо ты про дрова! (с транслита)

ну если вы под эмоциями понимаете комплименты, восхищения и прочую лабуду, то у нас этого не было даже когда мы только встречались. "любуется-восхищается,отмечает мельчайшие детали, очень чувствует ее,...при этом она сама научилась чинить краны, смесители разные и проч., и сказала, что в этом, оказывается, нет ничего страшного." - вот это для меня полный пипец, слава богу муж у меня "серьезный, умный, ответственный" поэтому мне никогда не приходилось чинить краны.

Экий у вас прагматичный подход!:-) НА самом деле тяжело, когда муж не реагирует на твои прически, наряды,при этом заботливо укрывает тебя одеялом во время сна, приносит зарплату, ... и сворачивает себе шею каждое лето, заглядываясь на проходящих мимо полуобнаженных девиц.

Не знаю, как насчет девиц.. Я по Вашим меркам никуда не дотягиваю, т.к. мы только - только стали жить вместе. Скажу так, не замечает он особо мелочей, замечает сразу то, что не нравится. И комплимент у него один на все случаи жизни - ну какая же ты красивая, произносится редко). Зато я не знаю никаких забот и тягот в жизни в принципе, т.к. весь дом на муже, в том числе и финансовые, и повседневные хлопоты. Так что я думаю, в ряде случаев это еще и от человека зависит, а не только от стажа в браке.

увы, большинство мужчин такие. Он выполнил свою биологическую программу, родив с Вами ребенка. Теперь "сворачивает голову" на других самок. Вы не беспокойтесь так:) Это не он такой "плохой". Это закон жизни - не форстерс:) так что если это единственная причина для развода, простите, это очень глупая причина. Вы можете потерять намного больше. А жизнь, знаете ли, очень практична:)

а разве женщины не сворачивают головы??? я всегда реагирую на красивых людей - на мужчин особенно и ничего ТАКОГО здесь не вижу... по моему это физиологическая реакция, котору одни контролируют /боясь обидеть, например/, другие нет

абсолютно верно:)

и для меня. н нужен мне такой.. комплиментщик. с текущим краном

:-)Аха, стоит !любящая женщина с кучей ключей и прочей хренью в руках у этих кранов/сместителей, так сказать переполненная эмоциями от сего действа, а рядом мужчинка усыпает её копмлиментами...и думает она...врезать ему разводным ключом или выставить за дверь. Картина маслом и :-(таких МЧ ещё любят (с транслита)

ассоциативно навеяло, из старого Лагутенко- "Малая! Я мусор не вынес, там такой мороз, Зато я скучал, не веришь?- скучал, я пускал в ванне sos" Не, вы прям подонка какого-то себе представили.Он ее действительно любит, и не думаю, что она при нем все эти краны ремонтировала. Просто раньше это делал муж, а этот мальчик еще молодой, да ее и не ломает. но он много другой работы делает, ...на даче, например, вкалывает, а первый дачу игнорировал.:-)

Тут давненько была темка про то как одна мэм сама унитаз и т.д. ремонтирует, да мужу не разрешает тяжелые вещи таскать и всё сама делает...потому что он после тяжелых работ негож для сексуальных утех. :-)Мужчины всякие востребованы (с транслита)

Ну как сказать? если самой женщине это по приколу и работа не сильно физически тяжелая или грязная, то почему бы и нет? Вот неужели Вам не нравится картина - стоит мужчина у плиты и готовит, а рядом женщина им восхищается, какой он молодец да красавец?

Мужчина самые лучшие кулинары (с транслита)

ужасное заблуждение

Моему мужу и нашим сыновьям нравится готовить и т.д., и с кранами управляются без меня. (с транслита)

верю, но не стоит обобщать;)

Не согласна. Просто у них (не от природы, замечу, а стереотипно выработанный) другой подход, более простой, утилитарный и потому более эффективный. мужчина (опять же не от природы, а по социальным ожиданиям) готовит не потому что "должен", а потому что либо хочет кушать, а некому приготовить, либо нравится "сам процесс". кстати, мои знакомые дамы, которые "с руками" в плане починить-побелить-покрасить - вовсе не мужеподобные. Одна - такая миловиднейшая пышечка , а вот плюшки печь не умеет, зато умеет менять масло и колеса в машине и прочие мелочи, а также класть плитку и штукатурить стены. По профессии - музыкант. Вторая - такая типичная голливудская блондинка, выглядит гораздо моложе, хотя ей за 40, мужу слегка за 30, носит мини-юбки и туфли на каблуке (что в наших краях не часто видишь) - и выглядит в них вовсе не вульгарно (что видишь еще реже). Делает ремонты дома сама, когда на работе (она бывшая сотрудница) надо было перевезти вещи - сама склепала тележку за час и перетащила кучу шкафов, ну и покраской-побелкой сама занималась, и пардон, забитый сортир на той же работе починила на раз, даже не дожидаясь сантехника. По профессии - социальный работник. Третья (тоже бывшая сотрудница) вообще такая вся дама - прямо королева английская в молодости, лет за 40, но вся изяшная, тоже каблучки, укладочка-колечки. Живет за городом, держит небольшую ферму, сама "сеет-пашет-трактора чинит". Не потому что без этого никак - а потому что в кайф. Административный работник (офис-менеджер)

У нас никогда особых комплиментов не было :) "Я старый солдат и не знаю слов любви" :)) в нашей семье инициатор я, также это у меня потребность лепета под луной и горящих каминов, а посему я, недолго думая, все это себе сама устраиваю :) А вы ему часто комплименты делали? Всегда замечали все обновки? Или это игра в одни ворота?

да, я замечала, я более эмоциональная, мне необходимы слова, прикосновения- все это свидетельство близости. А вас не обижает, что вся инициатива исходит от вас? А как муж дает вам понять, что вы любимы?

Неа, не обижает. Мы ж любим друг друга, а он не виноват, что другой, что все ути-пуси кажутся ему ерундой. Он просто меня любит, поддерживает во всем, мои проблемы - это наши проблемы, и совсем неважно, что он не может о нашей любви часами говорить :) зато тем ценнее его редкое "я тебя люблю", потому что понимаешь, что это не просто слова. Во всяком случае, намного лучше, мужик может быть редкостным пустобрехом, на словах хорошо, а на деле... нет уж, спасибо. Потребность в романтике у меня, значит, я и должна придумывать, как мне эту потребность удовлетворять :)

Поддерживаю. я тоже инициатор. Муж иногда поддается влиянию.

8 лет женаты. единственное, чем он восхищался ДО брака - это моими ногтями и волосами. На самом деле - это самое печальное из всей моей фигуры. Ногти в период ухаживаний отрастила длинные и красивые только благодаря ежеутренним и ежевечерним ванночкам с морс. солью...а волосы ( на самом деле жидкие-жидкие, тонкие и жирные) перед каждым свиданием мыла, накручивала, вытягивала - делала так, что он прямо не мог глаз отвести:) В браке все раскрылось, к тому же потолстела....Комплиментов больше не говорит вообще, но хочет меня ..постоянно:)

Я писала здесь неоднократно - я вообще болтливых мужиков не люблю. Те, которые трепятся к месту и не к месту о любви, лезут с комплиментами, и так далее. Мне это просто не нужно. Я все вижу по глазам. И по поступкам. Эмоции - это не только слова. Это ВЗГЛЯДЫ в первую очередь. Так что слов у нас и в начале семейной жизни не особо много было. Было бы много - я бы "сделала ноги" от такого мужчины моментально. Мы женаты 11 лет. Комплименты муж мне, естественно, делает. Но их не стало ни больше, ни меньше, чем в начале совместной жизни. И никакого особого "ореола" вокруг этих комплиментов нет. Обычные бытовые ситуации: "ты очень хорошо выглядишь", "эта одежда тебе очень идет", "тебя очень хорошо постригли, ходи к этому мастеру все время", и стандартное - "ты самая красивая женщина из всех, кого я видел" :-D :-D :-D.

эмоций вообще нет, да и по началу их не было, поэтому мне сложно сказать хотя мужчины в окружении смотрят завистливо на мужа и делают мне в открытую комплименты почти 9лет брака

У нас по прошествии почти семи лет наличествуют и комплименты, и восхищение, и... желание употреблять друг друга всеми органами чувств;-) (ну... я имею в виду - смотреть, слушать и т.д.) А эмоций даже прибавилось... особенно с моей стороны... Наверное, будем эту проблему решать с помощью медиков...

:-о а че такое случилось с эмоциями, что надо решать с помощью медиков?!

Мы в браке 16 лет! Сегодня - несколько раз сказал: какая ты красивая!- Ты правда так считаешь? - Говорю то, что вижу.....так приятно, просто слов нет:)

Как я Вас понимаю! Я вот даже провоцировала мужа на драки именно потому, что он не замечал меня, как мне казалось, вообще! Нашла другого мужчину, который мной всегда восхищается (с первым этого уже не помню было ли вообще), но и с ним в отношениях пошла трещина. Сейчас тоже пытаюсь разобраться, что же мне, на самом деле, надо. См. мой топик "Быть ли свадьбе"?

"он ею любуется-восхищается,отмечает мельчайшие детали, очень чувствует ее,...при этом она сама научилась чинить краны, смесители разные и проч". Наверное ещё и содержит его, чтоб не уработался в усмерть, а то ж не удоволетворит по полной программе. :-)Каждому своё (с транслита)

да, долгое время он был без работы, недавно только нашел, но и там задерживают...Но он не альфонс, - хороший деревенский парень.

Пусть она научит его краны чинить и т.д., коль мало денег и не хватает на мастера (с транслита)

Ну, есть спрос - есть и предложение. Пусть себе радуются, а потом или привыкнут, или он научится работать - или ей надоест. А пока если им хорошо - так на здоровье!

я иногда сама мужа спрашиваю о себе,нравлюсь я ему. когда слышу в ответ:ты-прекрасна и лучше всех,мне хватает этого на некоторое время. с другой стороны,я сейчас гораздо уверенней в себе,чем это было при нашем занкомстве,поэтому мне и не нужны каждодневные восхищения.я и так знаю себе цену:)

Брак он не документ, он развивается. Было бы странным, если бы пара застряла в конфетно-букетном периоде. У вас немного не верно расставлены акценты. Это не брак виноват в отсутствии эмоций, а просто есть эмоциональные люди (восторженные, все в творчестве - вот там эмоций огрести не так сложно), а есть не эмоциональные (но это не значит, что они не чувствуют, просто они их не выражают так заметно, как первые). Нельзя ждать от неэмоционального человека проявления эмоций постоянно, на протяжении долгого времени. Это его сильно энергетически истощает. Я бы на вашем месте научилась ценить то, что есть, а не то, что было когда-то и прошло. Ваше отношение к мужу ведь тоже с годами меняется, какой смысл требовать от вас ТОГО же отношения, что было в самом начале? Про свои отношения могу заметить, что 12 лет супружества не прибавили восторженности по поводу друг друга, конечно. Но зато редкие "как же мне повезло, что я тебя встретил" стОят, как мне кажется, гораздо больше. :-)

Очень верно.

Все правильно.

Дело не в вашем муже, а в важем же комплексе неполноценности. Вам настолько нужно постоянное подтверждение вашей крастоы извне? Я живу с третьим мужем 7 лет. Если эта цифра подходит вам для статистики, тогда скажу - мне лично абсолютно не нужно, чтобы мной восхищались. Во всяком случае, проговаривали это вслух. Потому что с давних пор имею о себе определенное мнение, которое меня устраивает и с которым я очень считаюсь:). Мне этого достаточно. Мой муж - надежный друг, на которого я всегда могу положиться, у него много других хороших качеств и это вполне заменяет мне отсутствующие комплименты по поводу стройности ножек или новой одежды. А находиться именно из-за этого на грани развода...Глупость какая-то. Не повторяйте опыт своей смешной подруги. ;)

Да, я вас понимаю, это все мои комплексы. Но как реагировать на его немедленные реакции на молоденьких девчонок, на "свеженьких"? Сложно жить с мужчиной, который видит в тебе исключительно "товарища".Я эмоционально уязвима, мне очень важен муж и очень важны его слова. Знаете, как моя "смешная 2 подруга изменилась сильно? В первом браке у них дома было очень неуютно, каждый сидел по своим комнатам, потому что муж считал, что так в семье должно быть, что они не должны мешать друг другу.( муж и жена) При этом он, действительно, заботился о ней- когда она болела он покупал лекарства, делал морсики и т.д. А сейчас у нее дома ощущение праздника. Она вдруг открыла в себе талант кулинарный, и теперь всегда пахнет пирогами,еще чем-то вкусненьким, и на кухне собирается вся ее семья, и еще гости постоянно бывают,и вообще, уютно, по-семейному... И муж смотрит на нее влюбленными глазами, и постоянно касается ее, даже если просто проходит мимо- старается прикоснуться. И когда он в командировках, он звонит и говорит- "Как я по вас скучаю, как вы там???"( а первый муж нифига не звонил,потому что понимал, что ничего не случилось ) И она из истерички стала уверенной в себе, спокойной женщиной, я бы сказала раскрывшейся.

По моему мнению - слова - это слишком поверхностно. Гораздо важнее чувства друг к другу, которые словами выражаются далеко не всегда, и не всегда теми словами, которые вы хотите услышать - типа комплиментов. Более того, восхищаясь женщиной на словах и признаваясь в любви чуть ли не по 5 раз в день мужчина может иметь любовницу на стороне и готовиться к разводу. Так было у моей подруги. В нашей семье мы на комплименты друг другу были скупы всегда, особенно, что касается внешности. Вообще, на мой взгляд, достаточно одного раза похвалить - если пластических операций не делать раз в квартал. Внешность особо не меняется. Ну, одежда-причёска - ещё куда ни шло, но всё равно звучит натянуто - как будто НАДО сказать то, что человек ждёт. ИМХО. Не думаю, что отсутствие комплиментов так пагубно сказалось на вашем браке. причины должны лежать глубже. (с транслита)

Мой говорит часто комплименты, но честно говоря я слушаю в полуха. То есть если такой же комплимент скажет другой мужчина, мне от этого станет намного радостней. А психолог подметил абсолютно точно. Влюбленности уже нет, но мы срослись крепкими и нерушимыми корнями, имя которым не влюбленность а нечно несоизмеримо выше. В браке 24 года мы.

Вам нужно прочитать книжку про пять языков любви, возможно это поможет понять и переосмыслить ваши отношения с мужем.

прислышалась к вашему совету, нашла в сети книжку, читаю.Нравится, интересно. Если я могла это знать раньше... Выходит, ЛЮБОЙ брак можно спасти, стоит только самому поменять свое отношение и наполнить сосуд партнера любовью? То есть, на все мужнины колкости, на его отчужденное поведение, на его желание быть в своем коконе я должна реагировать исключительно любовью?, по-библейски?... Сказать легко-сложно сделать.

Что такое "типО"?

извините, если оскорбила ваше лингвистический вкус. В действительности я не пользуюсь такими словами "типо/типа", посему и написала совершенно наугад.

падонкаффский словарь. типо я крефетка. пардон, пишу с ошибками

я не владею упомянутым вами сленгом и это слово написала исключительно по причине своего невежества;-)

Ойййй... да этому слову... правда "типА" больше 20 лет. Это не падонкаффский сленг... просто сленг;-) Песня еще у БГ есть ("двадвенадцатьвосемьдесятпятьнольшесть")... там в припеве это слово бесконечно варьируется:-)

И это имеет место в нашей жизни.Нельзя сказать,что это причина всех разводов,но часть её да.У нас,например,после 3-х лет совместной жизни начался этот ад,про который вы говорите + маленький ребёнок не спавший 3года,каждую ночь.И только по истечении 10лет совместной жизни,мы научились общаться,делать друг другу комплименты,уважать и т.д.,живём 12лет.

16 июня 2007-18 лет как мы вместе(ужас! не часто я об этом задумываюсь)Муж продолжает меня ревновать и говорит, что он себе никогда не мог представить, что будет хотеть свою собственную жену спустя столько лет.Ну вообще-то я думаю, что все зависит от эмоциональности человека.Он у меня очччень эмоциональный.

ППКС+

Вместе более 8 лет. Комплименты каждый день, особенно когда кормлю детей и беременна, на что наши взгляды не совпадают. Я себя больше люблю в промежутках между беременностьями;) Самое интересное, что после рождения 3-го малыша он стал больше комплиментов отпускать и той прекрасной "орхидее", которя дала свет его деткам;))) А я глупая ждала таких комплиментов в те дни когда мы начали встречаться, он такой скромный был;( Так что могу сказать что у нас как хорошее вино, все лучше и лучше с годами. (с транслита)

Мы вместе 12 лет - комплиментов и всяких красивых слов муж мне не говорил никогда: не умеет, не эмоциональный, другой он))) Да, мне этого всегда не хватало, но у моего мужа есть достоинства, ради которых я смогла с эмоциональным вакуумом смириться. А если в общем и в целом - конечно, любые проявления страсти с годами поутихли, мы сейчас друг другу скорее просто близкие родственники, а не возлюбленные)))

Мой муж изначально не прыгал вокруг меня с "восхищением". Но зато я всегда была уверена в его любви. Сказать, что что-то сильно изменилось - не могу. Он по-прежнему меня хочет, мне не приходится его соблазнять, я по-прежнему вижу его любящие глаза, когда он на меня смотрит. А "восхищением" и "эмоциями" я наелась до брака, мне уже давно это не надо. Разве в качестве допинга в виде флирта. Наверное, я просто выросла и стала достаточно уверена в себе, как в женщине, чтобы мое настроение и душевное равновесие зависело от эмоций мужчин в отношении меня. Мне гораздо важнее, что мой муж меня хочет и держится за меня, чем количество его комплиментов и чего там еще за эмоции принимается.

Я сейчас наверное немножко не в тему... не про комплементы, а про мой брак вообще. У меня муж - пеногаситель, я его так любя называю. Когда я кипю, шипю и пузырюсь, он всегда находит слова, которые меня успокаивают или смешат. Только благодаря ему у нас не бывает ссор и скандалов с битьем посуды и выставлением чемоданов за дверь (а я такая, я могу...) Комплементы делает редко, но.... метко. не знаю как даже объяснить это, находит для комплемента такой момент и такие слова, когда они больше всего нужны и ценны.

Мы вместе 9 лет, комплиментов много. Но иногда это раздражает, когда не в тему ( по моему, а для мужа нормально).

Вместе почти 14 лет. В плане комплиментов ничего не изменилось- их почти и не было. А вот слов любви и нежности меньше не стало, говорим их друг другу почти каждый день. :)

Мы женаты 10 лет. Комплиментов, в общепринятом смысле этого слова, каких-то особых дифирамбов по поводу моей красоты нет и никогда не было. Мне это не нужно, я считаю, что мужчина свою любовь должен доказывать делами и поступками, заботой о семье, а не болтовнёй, пусть даже красивой. В ранней молодости этого хотелось, а теперь я девушка взрослая и в себе уверенная. Знаю, что муж меня любит, он тоже у меня "ответственный и серьёзный". И отношения у нас очень нежные и тёплые. А комплиментов мне и от коллег-знакомых хватает.

Опасно иметь такие раны, на которые требуется постоянно лить бальзам. С таким "раненым" человеком трудно жить.

С чего вы взяли, что я сейчас раненая? я была такой в самом начале, сейчас наоборот я уверена в себе как никогда.Меня тревожит то, что ЧУЖИЕ люди делают мне комплименты, чужие люди говорят о том, что я тонкий, интересный, удивительный(...можно продолжить:-) ) человек, чужие люди мною восхищаются. Не мой родной муж. Мне пофигу все слова всех вместе взятых чужих людей, когда мой родной человек не смотрит на меня влюбленными глазами.

Я думаю, что уверенный в себе человек не нуждается в комплиментах и восхищении настолько сильно, что истерит от их отсутствия и становится мегерой. Тонкий, интересный, удивительный человек останется таким и без рукоплесканий со стороны. "Не смотрит влюбленными глазами" - вы думаете, ваш муж не любит вас?

Он любит меня. Только мне нужны определенные проявления любви. Мне необходимо восхищение- именно его, обожание- именно его,внимание- именно его, а этого нет. Да и просто хотя бы его горящие глаза- когда мы идем по улице, как раньше. Да, он любит, но очень спокойно, ...по-бытовому.Или не любит, а протсо терпит, как терпят соседку, не замечая особенно. Воля ваша - считать меня недостаточно уверенной в себе. мой отец- это шквал эмоций,в прошлом году я купила красные босоножки, я человек сдержанный, ии у меня доселе не было такой яркой обуви, а тут решила- к костюму и сумочке,муж сказал- Ну-ну, а отец -"Дочуля моя, красавица моя, как ты выглядишь! Какие красивые босоножки!" Мой отец матери все время что-то приятное говорит, хоть и живут уже 35 лет, у него до сих пор глаз горит. А муж сдулся.Я привыкла к эмоциям, они мне необходимы.

Ваш муж и отец - разные люди. И требовать от мужа быть похожим на отца не совсем разумно. Постоянное явное восхищение - не единственный способ выразить любовь. Есть и другие способы. Ваш муж другой человек, у Вас другая жизнь (не как у родителей), у Вас другой брак - это не хуже или лучше, это просто иначе.

Согласна с Ужиком. И еще. Вы никогда не думали на тему - ЗАЧЕМ вам так нужно восхищение, обожание, комплименты и прочие ярко выраженные знаки внимания? ПОЧЕМУ вы так нуждаетесь в этом? ПОЧЕМУ вы так несчастны без этого?

Естественно, я знаю это. Потому что с детства меня окружали мужчины( папа и брат) которые именно ТАК выражают любовь. эмоционально, ярко.Подумайте, сколько раз я слушала это, и по отношению к себе, и по отношению к матери, и по отношению к жене брата.Эмоции, фонтанирующее восхищение."Красавица моя!!!" Это ж психоанализ, все на поверхности. Я к ЭТОМУ привыкла, меня надо любить тАК, то есть , когда ТАк, то я понимаю, что меня любят.Привычное, родное потому что.:-) И , напроотив, когда этого нет мне неуютно, холодно и зябко. Я- такой человек, вот и все.

А вот ваш муж тоже "такой", не сильно эмоцианальный. Вот он такой человек и все. Что делать? искать компромисс? или искать другого человека?

"Я была очень критична к себе всегда, и он лил бальзам на мои раны" - ваши слова из первого поста. "Красавица моя!!!...фонтанирующее восхищение...Я к этому привыкла..." - из последнего. Так какой вы человек? Что с вами происходило на самом деле?

ну да, а чего тут удивительного? Семья у меня тот еще экшн,я избалованная папиной опекой и вниманием, но я ж не в 20 лет замуж вышла, много позднее,- а перед мужем у меня бал мужчина, после которого я долго отходила,год,а то и больше. Муж меня, можно сказать, реанимировал тогда. В действительности, читала сейчас посты и понимала, что на самом деле эмоции, красивые слова- это поверхностное, основная проблема лежит глубже гораздо.Можно быть близкими, и тогда неважны слова. А если нет близости, то хотя бы слова, а и их нет.:-(

Честно говоря, я тоже думаю, что проблема не в отсутствии комплиментов. Удачи вам!

Вместе 6 лет. Эноции естественно поутихли. Но мне почему то с самого начала хотелось что бы они поутихли и жизнь стала более размеренной, глубокой, привычной. Муж очнень изредка говорит о том как я выгляжу, в основном тогда когда я собираюсь в "свет" и навожу марафет. Ежедневно я выгляжу попроще. Мне не нужны его комплименты каждый день, мне нужна его забота, его присутсвие, его тепло, уверенность что завтра будет таким же как и вчера - без ссор, скандалов, проблем, "мегерства" и без состояния войны. Мне кажетсы аименно это важно, а не бушующие по началу африканские страсти. (с транслита)

Понимаете, я ЗНАЮ, что для моего мужа - я самая красивая, сексуальная и привлекательная. Мне не нужно, чтобы он мне это говорил :) Женаты почти 8 лет.

Прожила в браке 6 лет. Могу сказать, что эмоциоанально муж отвечал моим ожиданиям все прожитые вместе годы. Я это очень ценила, но для меня, видимо, это оказалось не единственным требованием, поэтому мы развелись. Эмоциоанальные ожидания в данномм контексте - физическое (прикосновения и поглаживания) и вербальное (комплиементы, моральная поддержка) составляющие.

В августе будет 15 лет нашей семье:) Муж не слишком щедрый на коплименты, но в общем и целом не менее нежен со мной чем -надцать лет назад. Меня все устраивает.

Комплименты были первый год.Потом поутихло.Вместе 8 лет.Сейчас просто сама прошу его комплименты.Мне кажется что нам женщинам ето необходимо для уверенности в себе.А мужчины наверное думают подругому.Может они боятся что мы зазнаемся и уйдем от них.Или просто им все приелось,и они просто не замечают.Я вот сделала спиральную завивку ,а мой и незаметил.Пришлось прямо сказать через два часа(больше немогла выдержать)Он посмотрел на меня с низу вверх и с верху вниз.А что,мне нравиться.Очень сексуально,сказал он.Это учитывая что у меня прямой волос,а он не заметил...Уходить к другому потому что муж не делает комплименты,считаю глупым.Мне не хватает,да.Я сама себе делаю комплименты.И получаю их от окружающих.Мой делает комплименты редко,но если сказал то сначит действительно шикарно. Слова о любви ,в день по многу раз.Инногда звоним друг другу только сказать что любим друг друга.Сказать как счастливы что вместе. Думаю что если вам не хватает комплиментов,то можно поговорить с мужем и объяснить как вам это важно.Мне важнее чувствовать себя любимой.

нашей семье скоро 16 лет. У меня муж вообще молчун. Никогда он не пел дифирамбов и не рассыпался в комплиментах... не приучен был. Но мы с ним прошли через всё. И подтверждением наших эмоций служат одинаковые мысли, общие интересы и то, что наш ребенок всегда говорит:"Мои родители", и не отдельно мама и папа.... А слова... это все пустота

В браке 13 лет, комплименты и раньше не очень умел говорить, а теперь и подавно ;-) Я сама чаще им восхищаюсь, говорю комплименты, говорю о своей любви, он часто отвечает: я то-же... :-)

Скоро 13 лет, как мы в браке. Комплиментов не убавилось, пожалуй. Но, надо отметить, что и говорит их муж вовремя и с чувством, а не "отговаривается", лишь бы что сказать. Поэтому я их и ценю.

а мне его комплименты по барабану, мне и так хорошо. Мне больше нравится его нахваливать - уж так мужчины любят это дело, распушится весь, довольный такой - моя прелесссть! так вот и нахваливаю уже больше 20 лет!

Верное замечание;-) Но когда я своего нахваливаю-оглаживаю... я помимо незамутненного удовольствия... все-таки имею в виду, что получу в ответку нечто подобное:-D

Прочитала и удивилась.. Большинство жен прям терпеть не могут комплименты..:mda Как-то с трудом верится.. У нас за 15 лет совместной жизни ничего почти не изменилось, а без комплиментов мне лично было бы скучно :-) И почему они обязательно должны идти в разрез с делами??? А параллельно разве нельзя? Каждому окнечно свое - но в реальной жизни я не встречала женщин не любящих, когда их хвалят..

Не буду даже анонимничать. Комплиментов у нас не было НИКОГДА. Просто муж мой ужасный молчун, слова из него не вытянешь. Вы сейчас все в обморок упадете, но он мне даже в любви ни разу не признавался. Честно. Просто бывают такие люди, уж поверьте. Он делами свою любовь показывает, заботой, отношением. Мне это важнее. Конечно, что кривить душой, мне тоже хотелось бы комплиментов и признаний, но вот так сложилось. Я понимаю, что это все не важное, наносное. Важно, как человек к тебе относится, а не что говорит. Вместе мы уже 16 лет, в этом году 15 лет свадьбы, двое детей.

Хм...Это и мой вариантик...Только он не молчун, а НАСТОЯЩИЙ МУЖИК! Когда я спрашиваю его "Ты меня любишь?", он говорит "Нет!" я говорю - "Ты слишком быстро ответил, значит - ты врешь!" И мы смеемся...Никогда не парилась по поводу недостатка его восхищения, что за радость выуживать его слова, если ему это не свойственно? Но любовь с нами постоянно - забота, отношение, все также! У меня тоже есть подруга с молодым мужем, так мне просто противно, когда он прилюдно хватает ее за руки и не отпускает от себя - некрасиво...кроме этого, по моему, он вообще ни на что не способен. Дела надо делать, а не инфантильностью страдать!

А может, завидуете подруге с молодым мужем? Моя подруга стала гораздо моложе выглядеть, одеваться стала более молодежно, как будто скинула лет 5 как минимум. Опять же, то, что он ее постоянно трогает, когда мимо проходит,прикасается, обнимает- наверное, это приятно.Ну и комплиментами ее заваливает, и смотрит на нее , в глазах ТАКАЯ любовь, что чувствуешь себя вообще лишней. Мне молодой муж ни к чему, мне важнее все-таки интеллект. Но грустно просто было, что мне такого внимания уже не светит по-любому.Никогда.

Не завидую. Мне завидуют. А за нее я переживаю, не верю я в такие сиюси-пуси! Но девочка счастлива, молодой муж имеется в виду новый муж. Я неправильно выразилась, они ровестники. Только в последнее время он почему-то не работает и работу не очень активно ищет, при том, что она работает на двух работах и содержит его. И официальная регистрация брака как-то под вопросом вдруг стала...

Может он быт держит весь на себе и супер хорош во всём остальном. (с транслита)

Да, в этом плане все вроде нормально.

Ну, подвожу своеобразный итог.Все ответившие мне , как видно, счастливы.Любимы. И знают об этом. Есть любовь, внимание и эмоции и в зрелых браках, и если мне не повезло, это означает именно то, что мне не повезло, вот и все. А еще- люди разные. Кому-то важно, чтоб муж просто был рядоом, тихо заботился, и в этом- его любовь. Кому-то этого мало.

Да я как-то не помню особенного восхищения 16 лет назад;-)А ща как-то больше слышу комплиментов от супружника. Видимо, по сравнению с многими нашими знакомыми сверстниками(цами), я действительно выигрываю;-)

Комплиментов стандартных не было никогда. Но вот если муж перестанет, проходя мимо, хватать меня за попу;), то тогда я задумаюсь над нашими отношениями:)

во-во... это и мой вариант..:) нафик мне его комплименты, но вот страсть оставьте плиз ....на все годы супружества..

Ага:-) ЗачОт:-) Про "хватать за":-D

Во-во, и это тоже в дополнение к моему посту выше.

я бы тоже ППКС-нула Вам во всем:)

это точно!!!

ну вот, и я себя почувствовала полнейшей дурой, потому что именно это и было, страсть, секс как в первый месяц, а вот остального не было- то есть приятных слов. Надо было мне темку-то пораньше сделать, глядишь, и по-другому бы на мужа посмотрела.:-( Мне все слов хотелось, взглядов- глаза-в глаза.

Вы не дура, просто видимо есть комплексы по поводу внешности, и соответсвенно жизненно необходимо их таким образом "заглушать". Почему заглушать - потому как изжить их таким образом не выходит;) Побольше уверенности в себе;)

Хм...а еще говорят, что женщины любят ушами! А оказывается - попой...

Как видно, не все женщины одинаковы.

Ну, попа только индикатор.

Мне уж лучше почининый кран,чем куча комплиментов.То что он любит,я вижу и чувствую.

да фик с ним, с краном...вот топик "голодных жен" -вот что страшно...

Это даже не обсуждается:)Каждой по вибратору:)

А Вы не подскажете, где топик очень сытых жен? мне туда очень надо...изините за неровный почерк)))

:))

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29186913 сюда зайдите:)

Тогда еще вопрос. А как вы понимаете, что муж любит? Ну, например, мой муж.Зарплату мне в руки отдавал, не гулял, за з...хватал, дома все чинил, с ребенком занимался . Почему же тогда не было ощущения, чтог любит? Вот не было чувства этого и все тут. Хотелось посидеть у камина, держась за руки( ну, это я так, образно выразилась). Как-то мы шли из гостей, поздно уже было, и мне стало очень грустно, что мы уже не будем встречать никогда рассвет, как в первое наше лето, на обрыве реки. Сказала ему, он говорит- "Еще чего выдумала, забудь! у нас семья!" Вот так вот все и было.Для семьи- минимум эмоций, хотя, максимум дела. Но я задыхалась. Хоть и завидовали, и говорили- "Какой он интересный, умный, какой он хороший семьянин!" Мать моя им восхищалась.А у меня как вакуум был, воздуха не было. И за руку гуляли только в первое лето, потом я пыталась , это же приятно- когда идешь, держась за руку с любимым человеком, а он опять-"Вот еще выдумала!" Хотя, за зад хватал, может, в этом счастье и было, а я не понимала? Гже определить любовь, как ее определить? Мне все говорили, что любит, потому что заботился и так ответственнен был. Почему я не чувствовала сеьбя любимой? Комплексы мои? Если бы не было комплексов была бы щщщаслива, что за зад хватает, да по дому помогает, да деньги зарабатывает? Мне ЭТОГО мало было. И сдается мне, это все-таки не совсем комплексы. ( хотя и они есть, кто без них?)

Я не знаю как и что,но я чувствую:)Всегда стремится проводить время со мной и моим ребенком,всегда делает подарки,когда у него выходной он всегда уберет и помоет посуду что я этого не делала после работы,всегда меня днем на выходных склоняет чтобы я легла поспать когда ложится ребенок спать,можем поехать в магазин а он уже что-то придумал и везет куда-нибудь на природу отдыхать.Всегда делает какие-нибудь приятные неожиданности.Да много делает,всего и не напишешь:)Но так упомяну,что ежеденевно созваниваемся и всегда по несколько раз в день говорит что любит.

Ну да, мой тоже меня не напрягал, я долго не работала- он на работу не гнал, иногда я еду не готовила, он по приезде с работы бежал в магазин за покупными варенниками, брюки сам гладил, носки сам стирал, посуду сам мыл иногда.Деньги все я на себя тратила и на ребенка, он даже йогурты не ел-"Это вам, я обойдусь". Мне говорил-"Полежи, отдохни". Это когда я изредка утром порывалась ему омлет состряпать., и в выходные, и так тоже. Опять же, любил он смотреть Камеди-клаб, тупую передачу. А я не любила. Он из-за меня телек выключал, потому что знал, что мне неприятно на этих уродов смотреть. Смотрели то, что мне нравится.Любил? Мне кажется, избаловал даже.Но не любил так, как мне надо было.

Ну не знаю,я знаю что меня любят:)И если мне что-то не нравится,то этого больше не будет,хотя у нас для ругани только одна тема-его семья:) Может действительно разбаловал,если бы угнетал то вы по-другому бы посмотрели на ситуацию.У меня есть с чем сравнить и теперь я знаю,как это,когда тебя любят:)

Его семья- в смысле родители его? Тоже пунктик был. Он к моим спокойно относился, а я его терпеть не могла, свекровь не выносила, взаимно.Он никогда не был на моей стороне, хотя поначалу-то я рыбка такая была, н слова против "мамы".

Его мама:)Но она ко мне очень хорошо относится,я к ней пока не касается некоторых моментов его воспитания:)А так идеал(ТТТ)

так может это Вы его не любили? разлюбили в браке?

Наверное, это мы чувствуем на подсознании. Кстати...прожив почти 14 лет в браке, мы держимся за руки, когда гуляем...но это так к слову, не считаю это показателем. :)

И что Вы сделали? Ушли от такого мужа, который за зад хватает, а рассвет вместе встречать не хочет? ;-)

Да.

ИМХО, это просто ВЫ его не любили.

мне тоже это пришло в голову. Особенно после такой фразы автора: "Но не любил так, как мне надо было."

Мой муж никогда не говорил мне комплиментов - у него характер не такой, я сама знала, что я супер и особо в комплиментах не нуждалась, я просто этого не замечала, потому что у меня ребенок, работа, подруги, хобби - я все время была занята, при этом делала комплименты мужу... побольше занятий себе, своей личной жизни - и не будете циклиться на муже, ведь любовь не в словах, а поступках...

а у меня другая проблема. Я сама не знаю как показывать эмоции, очень сдержаная, в общем не умею. Может результат того что родители лаской не баловали. Приходится как собаке, глазами показывать.

10 лет вместе. Комплиментов не много (но и раньше мало было), такой он у меня. Говорит, что лучше поступками докажет лубоф и уважение :) Прическу, новый окрас :) замечает. Любит советовать в одежде, как идем шопаться - главный советчик! Я не комплексую абсолютно, сама себе комплименты при нем говорю :) Соглашается :)

И еще одну вещь не пойму. Точнее, как-то странна она. Просила писать анонимно. Потому как если ник на еве засвеченный, ежу понятно, что человек будет писать- "Я, Маня Пупкина, постоянно ловлю любовь и восхищение от своего мужа, Васи Пупкина."( потому как если напишгет обратное- "не ловлю, не получаю, не испытываю "- впоследствии заклюют, сожрут при первом удобном случае) Так нет же, пишут именно неанонимно. зачем такой эксгибиционизм, если попросила анонимно? Чтобы у читающего( не у меня, а вообще- у всякого) закрепился стройный ассоциативный ряд- "Маня Пупкина-любовь и восхищение мужа- счастливая семья"? А не все ли равно?Если не все равно, то почему ? Ведь главное, что вы знаете, ведь правда? Зачем , если просят ответить анонимно, если это принципиальное условие- отвечать НЕ так, тем самым нарушая это самое принципильное условие?( подумайте, это ж логика, анонимно можно написать честно, не анонимно) Я всем верю.:-)Но просто, почему нарушили условие-то. ЧТО вам дала ваша не анонимность?

для меня анонимный "писатель" по большому счету не существует, стойкое восприятие - либо гадостью "кинет", либо врет (авторство топиков не в счет), не понимаю требований писать анонимно, хм, отчего ж не написать, если есть что... странный народ форумчанки - анонимно - плохо, неанонимно - тоже недовольны

А вы допускаете, что засветиться "по-хорошему"-= несет какую-то моральныю выгоду?

я допускаю, что на форуме участниками ставятся разные цели - может и моральная выгода есть конечно, только мне вот лично все равно /по мне лучше быть, чем казаться/ - может у кого-то нет иной возможности почувствовать себя счастливой и успешной - а тут написал - вроде и вреда никому и "психотерапевтический" момент налицо;) я соглашусь с Вами в пункте "эксгибиционизм" в общем, не касательно этой темы, а иных, скажем болезней - своих и своих детей - вот того никогда не понимала

Вы думаете об этом кто-то вспомнит через пару дней,у кого все отлично и хорошо?:)Здесь столько информации читаешь,что запоминается что-то очень хватающее за душу и то не помнишь кто и что писал.

Вот если честно, просьбу про анонимность пропустила просто, не увидела..

Я пишу анонимно, если мне стыдно в чем-то признаться. А тут что стыдного? Если оно так и есть и просто люди разные, для меня этот вопрос не больной, не затрагивает мою честь и достоинство, зачем скрываться?

можно я вам открыто напишу, а потом как-нить ниже свое мнение сообщеу неанонимно. Я вообще всегда пишу под своим ником. потому что у меня в паспорте никакой лишней информации нету. и моя анонимность в сети для меня достаточна. а про то, что заклюют - для меня неактуально. клюют по большей части анонимы, ну это ж форум, ну пусть ...по-любому интересно услышать мнение оппонента, иногда что-то ценное попадается... и если у меня какие ...трудности я в большинстве случаев тоже пишу неанонимно - у меня здесь все знакомства - виртуальные...

ну вообще-то если внимательно посмотрите, то большинство ответили, что "нет, я, Маня Пупкина, никогда не ловлю любовь и не было у меня восхищения от своего мужа, Васи Пупкина." НО! "Я при этом счастлива".

Мне ни чего не дала:)И просьбу об анонимности не узрела.

Для меня комплименты (любые) выглядят фальшиво. Ну, какая из меня красавица?:) понимаю, что красоты во мне ноль. А вот, уже упомянутый шлепок по попе, поцелуй неожиданный и т.д. лучше всяких комплиментов:) Ну, я в принципе не романтик-встречать рассвет на реке брррр..., перед камином мне жарко, хотя красиво, вино не пью(потом голова болит). В общем мы с мужем на одной волне уже более 10 лет.

ппкс)))

еще ппкс. Создадим клуб?

Кстати, автор, вы очень правильно топ назвали: ЭМОЦИИ в браке..., а не чувства. Так на что ориентируетесь?:)

Спасибо всем ответившим.В понедельник буду разговаривать с мужем насчет развода. Наверное, действительно, и я его не любила, и он меня. Точнее, разные мы слишком, чтобы просто хотя бы видеть и любить друг друга.Сейчас он меня очень бесит, я его, очевидно, тоже. Уверена, что он легко найдет себе женщину, которая будет ценить его за поступки.

по-моему, здесь не может быть никаких советов- конечно, каждый выбирает для себя. Я пять лет живу с мужем, которого не люблю, но глубоко уважаю. Он очень порядочный и добрый человек, ко мне и ребенку относится замечательно. Он говорит мне комплименты, а я люблю другого. На расстоянии. Просто не смогла забыть - оказывается, так бывает. Но при всем при этом я не развожусь, и вот почему: 1. не хочу обрекать ребенка на безотцовщину, которой была сама; 2. следующий муж будет не лучше этого. Я в этом совершенно уверена, так как у меня третий брак (первый - шесть лет, второй - три года, ребенок родился только в третьем). Все мужчины разные, но за исключением особо патологических случаев количество говна (простите) во всех примерно одинаковое. Просто у всех это по-разному проявляется, в разных сферах. Поэтому по большому счету задача - найти не идеального человека, а того, с чьими недостатками вы сможете мириться. И вполдне возможно, что вы никогда не сможете найти того, кто будет с горячностью говорить вам комплименты, при этом любя "глубоко и серьезно" - а побывав замужем за нынешним своим мужем, согласитесь ли вы сама чинить краны под аккомпанемент восторженных слов? На мой взгляд (хотя я, каюсь, не прочла длиннющий топ, а опираюсь на вашу первую реплику), проблема не в том, что муж чего-то "не замечает", а в том, что вы зациклились на том, заметит он или нет. Вам хочется эмоций - так возьмите их! Кругом полно! Не надо возлагать на мужчину полную ответственность за вашу эмоциональную жизнь - вы и сами уже взрослая женщина. Если вы сумеете начать жить самостоятельной жизнью, ваш брак еще можно спасти. Я, конечно, имею в виду самостоятельность эмоциональную, психологическую. Подумайте! Развестись недолго, всегда успеете. А те женщины, которые говорят о немеркнущей любви - не счастливицы, а подвижницы, потому что два года каждая из нас может прожить почти с любым. А потом начинается настоящий отсчет, и мир, гармония, любовь в зрелой семье - как медаль за мудрость.

Спасибо за ваши слова, вы все правильно сказали. Мы сегодня встречались с мужем.Опять то же самое, он не смотрит на меня, он чужой, и он привез мне деньги на учебу( он оплачивает мое второе образ). Наверное, это и есть любовь. Я смеюсь над экзальтированными женщинами, они нелепы, театральны, но получается что я сама такая же.Со стороны. Но внутри, в сердце мне на самом деле хочется любви и моя проблема, что я ТАК ее понимаю.Мой муж- не мой человек, вот и все. Я говорила- я жила с ним и задыхалась в этом вакууме.И задыхалась буквально- сейчас у меня что-то с легким, по признаком похоже на туберкулез, или не дай Бог...-ну, мокрота коричневого цвета, сильная боль и т.д. Порылась в поисковике, по сомптомам похоже на что-то серьезное.Надо переться в больницу. Понимаете, я знаю, как все это было.Я задыхалась , не смотря на его заботу.Наверное, просто я не могу жить с любым мужчиной, который обо мне заботится.Я могу жить с любимым, а муж- все-таки, как и ваш- уважаемый, но не любимый. И вот во что это вылилось:-(

у каждого своя судьба, я могу только пожелать вам счастья!

Почти 6 лет замужем. Каждый день выслушиваю по сотне комплиментов и признаний в любви. Кому как, а мне нравится. :-) Сказать, что мне это НУЖНО, не могу. Но однозначно приятно. :-)