Как бы Вы реагировали на моем месте? (свекровь)

Предыстрория - у моих свекров есть две дачи в поселке недалеко от Москвы, они туда ездят от случая к случаю, но не часто. Мы тоже иногде выезжаем - свекровь сама в каждом разговоре со мной, которые, впрочем, случаются не часто, говорит, что детей надо вывозить на воздух. Я сама не очень люблю там бывать - во-первых, дача свекрови, во-вторых, представляет она из себя одну треть старого деревенского дома, все там обветшалое, требует ремонта, условий никаких - вода в конце улицы. Дачи - это наследство от бабушки и дедушки мужа. На этих выходных решили туда поехать, предварительно созвонились со свекровью, она говорит - езжайте, мы тоже приедем праздновать ДР младшего сына. Я сразу напряглась, но муж заверил меня, что ДР будет на другой даче - там гораздо больше места. В результате - все приехали туда, где были мы - семья большая, дача - 4 сотки, комната, веранда, типа отпраздновали ДР и отчалили, оставив мне ГОРУ ПОСУДЫ. Причем свекровь, уезжая, еще сказала, ты только посуду, не оставляй, ее надо вымыть и вытереть. Вот и вся история... Мне стало так неприятно, что вчера в ночи, перемыв всю посуду и собрав детей, мы с дачи уехали. Вопрос, как на такое реагировать?

Посоветовала бы свекрови в след. раз пользоваться одноразовой посудой.. (с транслита)

+1

А в какой форме и в какой момент я должна была ей это сказать? Вообще-то одноразовая посуда была, но зачем? Причем тарелки, которые были на даче, использованы были все - никто не экономил на посуде. Честно говоря, у меня был просто шок.

можно было не говорить, просто выдать одноразовую посуду, напомнив, что с водой на даче проблема..

Меня никто не спрашивал, что значит выдать? Я вообще-то искренне полагала, что если они приехали на свою дачу праздновать ДР своего сына они понимают, что и посуду за ними не я должна мыть. Не я же там хозяйка, а свекровь

от характера зависит и от отношений с родными мужа. я бы попросила помочь с посудой сразу.

А я вот, грешным делом, даже и не подумала, что посуда после чужого праздника - это моя обязанность. Ну, что ж, теперь мы туда больше просто не поедем, вот и все. Ситуация отягощается еще и тем, что у мужа скоро ДР(( Обычно, я всегда готовлю большой стол, ношусь целый вечер - к тому, что никто попу не подвинет помочь в этом случае, уже привыкла, а в этот раз мне реально не хочется ничего делать.

Зачем Вы так категорично? Лишать детей свежего воздуха из-за того, что сами не можете договориться со свекровью, а смысл? язык нам для того и дан собственно, ну не понимает человек или плевать просто:(, так СКАЖИТЕ ей об этом: "Мамо, я столько посуды не осилю в холодной воде мыть, поможете?". Мудрее надо быть однако:)

Вы знаете, у меня просто ощущение, что это, как и многое другое, было сделано специально. Думаю, она не может не понимать, что столько посуды в холодной воде для мамы с двумя маленькими детьми сложновато. Но она предпочитает этого как бы не понимать, также, как и многого другого. Я изо всех сил старалась общий язык найти - бесполезно. Просто будет снимать дачу на следующее лето, вот и все, а со временем, надеюсь, и свою купим

Моя свекровь всегда считает, что типа "мы-то в свое время с двумя детьми все успевали". Думаю, она даже и не нарочно могла это сделать. Просто отпраздновала, отдохнула и уехала. Без всяких задних мыслей.

"мы-то в свое время с двумя детьми все успевали". это все так говорят и тёщи и свекрови,забывается всё очень быстро

Неужели в ближайшем подмосковье нет мест где можно за свои деньги в выходные отдохнуть семьей и не быть никому обязанной: :-)тёщам/свекровям? (с транслита)

Да бросьте вы. Пользуйтесь дачей. Но впредь привозите для себя либо одноразовую посуду, либо привезите свой набор посуды радикального цвета. И пользуйтесь только им сами. Ну и мойте соответсвено только её. А свекровь пусть пользуется своей посудой и пусть она - эта посуда - стоит месяцами немытая. Если бы меня свекровь так катнула на посуду, я бы просто даже не шелохнулась мыть. Оставила бы всё так как есть. И если бы она спросила, почему не помыла, я бы так и сказала, что праздник был ваш, у меня двое маленьких детей, я не в состоянии мыть посуду на все ваши праздники.

Я с вами : ) Тоже б не шелохнулась ;)

А муж в это время где был? Ему надо было сказать, что либоб он эту проблему улаживает, лдибюо всю посуду молет он. Ибо я егшо маме с братом в прислугши не нанималась.

Проблема-то не в посуде, а в подобном отношении. Муж готов был сам ее перемыть, но он бы это делал до утра. На него я взъелась тоже из-за того, что не может разрулить ситуацию и позволяет так себя вести. Сегодня он мне целый день твердит - прости, я был неправ, а толку?

Он должен был не перемыть, а объяснить маме, что вы этого делать не будете.

В этом я абсолютно согласна, поэтому и обиделась на него, но он, к сожалению, хронически не приемлет конфликты и всегда пытается их избежать

Тогда путь бы мыл сам. ДО утра. Может, в следующий раз бы дошло.

все правильно, хотите на чужую дачу детей вывозить- будьте любезны в чем то напрячься. Тем более, как я поняла, ДР было у вашего ребенка. А если б дома отмечали, вы бы тоже начали жаловаться, что посуду вам мыть оставили?

ДР был у ребенка свекрови, а не у моего - у брата мужа! Если бы у моего, я бы ничего не говорила!

Купить однаразовую посуду и не мучаться и веселиться с народом,вместо мытья посуды)))

Да не ездите вы на ее дачу.

У чьего дитенка бЁздник - тому и посуду мыть;-) Нет в жизни справедливости... Даже топик есть на эту тему... Что касается меня, то я всегда предложу хозяйке помочь с уборкой... Но не считаю это нормой... скорее, своей отличностью от нормы... в лучшую сторону;-)

не ездить к ним на дачу. хорошо у Вас свекровь устроилась. нашла себе Золушку )

Да я больше туда ни ногой. М.б. они этого и добивались? Тогда почему просто прямо не сказали?

Вряд ли свекровь этого добивалась. :) Просто ей надо было показать гостям, кто в доме хозяин и кто отдает команды...

Я бы просто не стала мыть посуду, и всё.

Т.е. оставили бы все и уехали?

Да. Это не мой праздник, не мои гости, не моя дача и не мои тарелки. И если человек настолько нагл, что оставляет мне гору немытой посуды, то извините, я имею полное моральное право ответить тем же. Я не представляю, чтобы кто-либо из моих родственников или друзей был бы способен на такой поступок, как ваша свекровь. Вам следовало сразу ей предложить вместе все это перемыть.

Я бы, например, не смогла так сделать. Помыла бы всю посуду, но в след. раз поставила бы на стол одноразовую (на ДР сына так и делаю, много народу приходит, не хочу потом полночи стоять над раковиной).

Ну и что бы вышло? Вы в чужом доме, на чужом празднике, раз и распорядились - ставлю одноразовую? Да на Вас посмотрят как на идиотку, не находите? И скандал обеспечен будет в любом случае, причем зачинательницей этого скандала будете Вы, и виноватой будете Вы, и о Вашей злопамятности среди родни будут ходить легенды. И что в результате? Перемыв в холодной воде посуду за кучей народа по приказу "хозяина", т.е. унизившись по полной программе, Вы все равно отанетесь плохой.

Если отношения с родственниками нормальные, обычные просьбы не воспринимаются как приказ. У автора проблемы со свекровью, это видно невооруженным глазом. Интересно, она так же бурно отреагировала, если ее попросила помыть посуду ее мама?;)

Много гостей было приглашено на это ДР? Если там всё обветшалое, требует ремонта, условий никаких - вода в конце улицы и на фик было туда тащиться с детьми? (с транслита)

Тащиться надо было только с одной целью, чтобы вывезти детей из города. Считая нас 11 человек

Ищите другие варианты для свежего воздуха и посуду больше ни за кем не мойте. Там наверное дама сердца этого родственника была, :-)вот пусть бы и показала буд.свекрови свои способности. (с транслита)

Я так и сделаю, вообще больше не буду связываться, и реагировать на фразы типа - вот дача пустая, а у Вас дети в Москве сидят тоже больше не собираюсь

Не волнуйтесь, она и без дачи найдет, как Вам на шею сесть, если Вы и дальше так молча будете под козырек брать :-)))))))

Кстати да. Уж мы и живем отдельно и видимся редко, и вь детях она ровным сетом никакого участия не принимает, а все равно ухитряется))

Да, а что в этом такого? ПО-моему, это просто охуительная наглость со стороны свекрови.

Тоже оставила всё и уехала. Сначала правда бы предупредила, если не поможете, то будите сами мыть и убирать :P.

Оставила бы посуду и уехала. Позвонив потом свекрови и сказав, что не смогла помыть. Придумала бы отмазку, чтоб это вежливо звучало. И на дачу больше в жизни б не приехала.

А чего вы сразу-то промолчали? Мне часто неудобно многое говорить- но в данном случае обязательно бы спросила, почему я должна мыть посуду.

А что делал Ваш муж? Даже при условии, что моя свекровь мне бы так сказала(что я даже в страшном сне не могу представить:)), то муж не дал бы мне самой гору посуды перемывать, как минимум помог бы, как максимум перемыл бы все сам.

Он, естественно, мне помог. Но сегодня мы из-за этого в ссоре. Сначала он мне сказал, то никаких проблем не будет, мы с детьми и всем скарбом собирались, ехали туда, а оказалось, он ничего не может разрулить. Я ему и сказала, что больше ноги моей там не будет

А Вас к брату мужа на ДР не приглашали? Может Ваш муж хотел праздновать ДР брата, но боялся Вам об этом сказать, иначе бы Вы не поехали? Честно скажу я бы по такому пустячному поводу конфликтвоать бы не стала, особенно с мужем. ИМХО. А в следущий раз вытащила бы одноразовую посуду и сказала "Если есть желающие мыть потом посуду, то я ее спрячу. Если -нет, то едим из одноразовой" Еще каких-нибудь пару шуточек -прибауточек и посуду бы не мыла, и конфликта бы избежала.

Бог ты мой! Вдвоем с мужем помыли бы и не заморачивались...:mda

О! есть оказывается, и для моей свекрови подходящие невестки))

Ну потерпите немного и Вы станете свекровью))))

Да, стану, но, думаю, у меня с невестками будут проблему другого рода, потому что на подобные кульбиты я не способна

Не зарекайтесь.:):) Она тоже, наверное, думала, что с невесткой будет чай\кофе гонять, да за жизнь трепаться.:)

ППКС:) Даже не уловила сути проблемы, наверное, не в посуде тут дело, а в более глубинных, так сказать, неполадках в отношениях... Если б мне моя свекровь сказала помыть посуду в данной ситуации - я бы вообще ничего такого не подумала, муж принёс бы воды, и помыли б, и вытерли б... что тут такого?:)

Наверное, у Вас просто отношения другие. Вам сама свекровь помогает? Если бы Вы болели, или нуждались в помощи, она бы приехала, помогла? Если да, то понятно, при таком раскладе я бы тоже не видела проблемы, к тому же если бы меня попросили, но она ведь НЕ ПРОСИЛА, она просто сказала сделать, как будто это само-собой разумеется.

Ну да, поэтому я сразу и отметила, что , видимо, просто отношения такие, что такая "просьба" воспринимается вами уже в штыки... :(

Ну дак логически- поели все,попили и посуду нужно вымыть, а не оставлять на неделю или две,месяц на пустой даче- все правильно вам сказала свекровь. Вы же на ее дачу приехали и пользовались всем благами дачной жизни. А не хотели мыть убиоать- сидели бы дома.

Я тоже считаю что если такое происходит ОДНОРАЗОВО, то вообще нет проблемы. Кто-то раньше уехал, кто-то позже остался. Одна семья, не важно кто сегодня моет посуду. Если бы по молодости лет обиделась (лет в 20 может быть ;-)), то просто отправила бы мужа мыть посуду. И все.

Кто везет-того и погоняют.Не разрешайте себя эксплуатировать.

Милый автор, после драки кулаками не машут. Какой смысл поднимать бучу, когда посуда уже перемыта? И перемыта Вами, а не свекровью. Если Вы тупо подчиняетесь ее воле, не смея высказать свою, то вините в этом только себя.

Чисто по человеческа мне жаль автора, как бы рулила я - посуду бы мыл мой муж. Я бы НЕ мыла. А дальше искать рент дачи.

Это наука вам на будущее, как вести себя со свекровью.

Девочки, спасибо за сочувствие, вот я реально не понимаю - зачем так себя вести? Ведь ясно же, ежику, что это приведет к конфликту и ухудшению и без того непростых отношений. Для чего? У меня, по-своему, ужасный характер - я могу долго молчать, только слегка намекать на свое недовольство, но потом в один момент последняя капля переполняет край, и тушите свет. У мужа скоро День Рождения, я их приглашать не буду, и делать ничего для них не буду, и мужу больше не стану напоминать, чтобы им звонил, и к ним сама больше не поеду. Мне вообще странно, как некоторые люди изо всех сил стараются подпортить собственную старость, чтобы потом жаловаться на "неблагодарных детей"

Мелко.....

Зато дешево и сердито. Широту души и благородство лучше проявлять, скажем, занимаясь благотворительностью.

По-моему, вы неправы насчет ДР мужа. Это же его родители. Обязательно пригласить всех родственников мужа. Гостям после выноса именинного торта и торжественного задувания свечей именинником предложить продолжать веселье без вас, поскольку вы с мужем уходите (в кино/казино/ночной клуб/бар/на дачу/...). А свекрови уже в дверях сказать: "Только посуду не оставляйте, ее надо вымыть и вытереть". ;-)

Понимаете, естественно, у меня фантазия богатая, и найти способ "уесть", я могу. Только зачем? Так можно уйти в дурную бесконечность, потому что ведь "не поймут, откуда ветер дует", а если и поймут, то вряд ли сделают адекватные выводы, к сожалению.

суперский совет!!! Наверняка будет немая сцена :-)))

вообще-то наврено лучше мужу решать, кого приглашать, а кого нет. Его ж ДР. А вообще - сейчас вы злитесь не на свекровь, а на себя. За то, что не смогли дать отпор. Не надо ее уедать. но и вестись на ее уловки не надо.

Конечно, решать мужу. Если он хочет их пригласить - пожалуйста, никто не запрещает купить продукты, встать к плите, поготовить от души, а потом убрать за ними, я ж не препятствую))

лучше накормите их из одноразовой посуды :) А если серьезно - вам интересно портить др мужа мелкой войнушкой?

Нет, не интересно, и я приготовлю стол для друзей. Поверьте, если бы это был первый подобный инцидент, я бы не стала. Я всегда наготавливала, всех кормила, бегала, убирала и т.д. Но что-то вот меня переклинило, ну не хочу я терпеть подобного отношения. Это так предосудительно?

нет. не предосудительно...

Наглость - второе счастье, вот зачем :-)))))))) Описанная Вами модель поведения напоминает мне стрельбу из пушки по воробьям :-) Таких людей достаточно один раз жестко поставить на место, после чего проблемы во взаимоотношениях отпадают сразу :-)

Мы ДР отмечаем в ресторане с хорошей кухней. Заказал/заплатил и никакого стояния по пол дня и больше у плиты, потом уборка и т.д. Б-р-р. Вечером после гулянки такси вызвал и приехал домой отдыхать. (с транслита)

...и поссоритесь с мужем в итоге.Отношения со свекрами -это замкнутый круг.ИМХО

А вы день рождения мужа устраиваете для свекрови? Тогда лучше разводитесь сразу. А то в следуюий раз вы скажите что вы с мужем живете для свекрови.

Ой, хорошо у меня не только сын, но и дочка есть. Блин, из-за какой-то ФИГНИ (мы же не знаем почему вдруг свекровь с семьей уехали с дачи раньше), одноразовой ситуации, делать ТАКУЮ проблему. Вы мужа своего не уважаете, да и уважать то его не за что, если он за вашу юбку держится, свою мать защитить не в состоянии и ВЫ решаете как будет проходить ЕГО день рождения и достойна ли ЕГО мать, которая его родила на нем присутствовать. Удивляюсь что для большинства здесь такой бытовой эпизод является большим поводом не ездить на дачу и даже чуть ли не порвать отношения :-О

Это не фигня - это хамство. Автор не зхапрещает мужу праздновать ДР с матерью, при условии, что организовывать и готовить все он будет сам.

Вообще-то семья на то и семья, чтобы делать все ВМЕСТЕ. Автор накрутила себе в голове проблему из-за фигни. Если ее не устраивают отношения со свекровью, пусть поговорит с мужем и они вместе решат, как тут быть. А так получается, что что бы свекровь не сказала, будет воспринято автором в штыки.

если бы свекровь сказала бы волшебное слово "пожалуйста", уверенна, что проблемы бы не было. Я точно команды не выполняю, т.к. не собака и на месте автора посуду бы мыть не стала из принципа. Надеюсь, как будущая свекровь и теща, Вы понимаете, что то, что Вы родили своего сына, вовсе не означает, что невестка должна Вам служить как верный пес, ведь дочку Вы точно родили не для того, чтобы она была прислугой в доме свекрови?

Понимаете, я предполагаю что ОДИН раз можно сказать что угодно. Вы никогда не говорили что-нибудь нескладно и потом жалели? А тут уж просто человек пожалуйста не сказал. Может быть у них в семье между членами семьи это и не принято. Мне кажется это только говорит о том что невестку воспринимают как члена семьи. А нюансов в этой ситуации может быть великое множество. Может она в этот момент подвипившего мужа грузила в машину или еще что, вот и сказала "на ходу" и да, не посчитала нужным близкому человеку при этом "3 раза ку" сказать. Я не говорю что это норма отношений должна быть, но это в принципе НЕ проблема. Вот если бы это повторилось 10-20 раз, тогда я понимала бы почему невестка этот вопрос поднимала бы и почему отказывалась ездить на дачу. А так... Наверное действительно это просто "последняя капля", иначе не понять.

я тоже думаю, что скорее всего это "последняя капля", там похоже свекровь командир и это НЕ единичный случай. Скорее всего ее не воспринимают как члена семьи, потому все члены семьи отдохнули и разъехались, т.е. не мыли посуду. А автор, как не член семьи, а жена сына, которая по определению должна стараться угодить свекрови, должна не только помыть в холодной воде из колодца, но и ВЫТЕРЕТЬ посуду. по моему, это был конкретный наезд со стороны свекрови. Все таки с возрастом мы должны становиться мудрее, а не вреднее, ведь у свекрови тоже была свекровь и у них наверное тоже отношения не блеск были, почему бы не остановиться и не основать добрые отношения с женой сына?

В отдельно взятой ситуации ужасного не вижу. Вы ее дачей пользуетесь - вы ее должница. Вряд ли маман все это запланировала, просто были причины уехать и были причины оставить посуду вам (см. выше). Маман небось еще и подшофе были...ляпнула, не думая. Идея отзеркались мне на первый взгляд очень понравилась, но по сути, маман может уже и не помнят, а вы злопамятность проявите этим. Оно вам надо? Сводите общение к минимуму да и все.

Что значит должница? Во-первых автора пригласил на дачу ее муж, она сама не рвалась и не требовала этой поездки. Во-вторых, условия "отдачи долга" с автором не оговаривали. Более того - ей дали ложную информацию, что ДР празднуется в другом месте.

Решили они сами, поставили маму в известность о том, что ее дачей воспользуются. Маман сама ложной информации не давала, про другую дачу предположил муж. Требовала ли чего-то автор - не суть важно, налицо факт, что ее семья воспользовалась имуществом другой семьи. Долг платежом красен. В общем, я думаю, что мысль возложить на молодую семью /в лице автора/ помывку посуды вполне резонна. Если тут и катить бочку, то не на свекровь, а на мужа, что сам не разобрался ну или не помог....

Ну, во-первых, как я поняла, она сама неоднократно загшоваривала о даче. Во-вторых, если у нее есть условия пользования дачей - их надо оговорнить зхаранее, что за удовольствие поторчать на огшороде без удобств они обязаны отработать горничными на вечеринке. А вообще, мне бы в голову не пришло вот так внаглую оставлять посуду за 11 человеками на невестку.

Ну, мне тоже не пришло бы :) Я вообще не дачница, и частично по причинам, связанным с дачным бытом. У меня, откровенно говоря, ситуация в семье очень похожая, разница только в том, что я уже туда не езжу, несмотря на то, что строится там муж. Решила, что будет правильнее самоустраниться. Мне кажется, что чья тут инициатива - не принципиально. Имхо, всегда существуют какие-то условия пользования чужим имуществом или услугами. Что касается несоразмерности просьбы, это тоже как посмотреть. Для невестки это огород, а помыть посуду из-за детей физически малореально. Для свекрови скорее всего наоборот - дача любимая, а помывка посуды - плевое дело, она ведь детками не отягощена. Я согласна, что просьба свекрови была слишком существенна, но не было там злого умысла, чесслово. В любом случае, надо невестве попробоваьб другими глазами посмотреть на отношения, это в ее же собственных интересах.

НЕ знаю, выглядит со стороны свекрови это хамской постанговкой перед фактом. Если есть какие-то условия - они должны оговариваться заранее. Если есть просьба - она должна преподнгоситься в виде "не поможете ли вы...", а не "мы поехали а вы тут помойте все".

:) про должницу: мне во время ссор со свекровью муж говорит: "ты живешь в ее квартире и должна ее слушать, не перечить, выполнять все указания, не раздражать ее и т.д." вобщем быть благодарной должницей. Но я, вот например, считаю, что я ей ничего не должна только потому, что живу я не с ней, а с мужем, который позвал меня к себе жить, т.к. без меня не мог. Я не гастарбайтер, у меня московская прописка, мама в соседнем районе живет, не вижу смысла "отрабатывать" свекрови жилье. Автор наверное тоже в гости приехала, как и все остальные, почему же она должна мыть в ледяной воде посуду, пусть бы именинник сам помыл бы, не сахарный

мне во время ссор со свекровью муж говорит: "ты живешь в ее квартире и должна ее слушать, не перечить, выполнять все указания, не раздражать ее и т.д." вобщем быть благодарной должницей. ********* Я бы сразу послеле мужа нахуй и уехала домой.

:))) если честно, то я не знаю почему до сих пор не сделаю этого. правда у меня прогресс за 7 лет - на прошлой неделе послала его на хуй после этих слов, интересно, решусь уйти еще через 7 лет или раньше дотюхаю, что себя уважать надо

Ну, уйти можнго не совсем, к примеру, а до момента съема им квартиры , в которой вы никому и ничего не должны.

у нас нет денег на съем квартиры, я предлагала пойти жить к моей маме, ну чтобы он там ей обязан был... так он тоже не хочет, вобщем пришлось послать его на Х, теперь посмотрим, что дальше будет

Ну, в целом идея верная, что если вы на ее территории, то должны уважать ее порядки. И в принципе, есть у вас квартира своя или нет - дело десятое, ее же квартирой вы пользуетесь. Но меня бы это заявление тоже взбесило. Потому что это муж говорит. По сути и вы, и его мама обе делаете друг другу одолжения и терпите неудобства только ради него, а он еще и лбами вас сталкивает. Взялся привести жену к матери в дом - берись и амортизатором работать.

если в целом, то я уважаю ее порядки: мою полы через день, собираю руками скорлупу от семечек, которые она грызет, питаемся мы отдельно (по ее инициативе), стираю почти все руками, потому что она не разрешает машинку гонять, когда она приходит с работы, я встречаю ее улыбкой и ухожу в комнату, чтобы не раздражать ее, ребенок играет только в нашей комнате, потому что ее раздражают разбросанные игрушки и т.д., но она находит причины, чтобы прикопаться ко мне: типа не тем я ребенка кормлю, при этом все в истерике и крике, я молча ухожу в комнату. Но когда она совсем меня достанет и я посылаю ее на х*й, она орет, что ее послали в собственном доме, что она все силы на нас кладет, что работает как лошадь, как будто она на меня работает, зарплату мне носит, не хочешь-не работай, приходит домой, внучка к ней в комнату заходит, а она "иди от сюда!!!", естественно ребенок к ней не идет и в слезы, когда она пытается ее на руки взять, ну и на это ребенка посылают в жопу... зло берет короче. Когда прошу мужа поговорить с ней, чтобы не лезла, что мне почти 30 лет, я взрослая женщина и сама решу как мне одевать и кормить своего ребенка, что если так переживает, то книжку что ли прочитала бы хоть одну за 2 года внучке, но муж мне предъявляет свои аргументы о проживании на ее территории Понимаете о чем я? а не то, что я пользуюсь ее квартирой, оставляю ей посуду мыть, трусы грязные разбрасываю, да еще и слушать ее не хочу

Таня, ну не в свекрови же дело. Она совершенно не виновата, что она внучку не очень любит или что имеет другие взгляды. И любая женщина на ее месте была бы склонна к раздражительности, придиркам и т.п. Дело в совместном проживании. И проблему, которую породил муж, он пытается решить за ваш счет. Ваши просьбы "поговори с ней, чтоб не лезла" только это усугубляют - это попытки решить это за ее счет. Ваши с ней противоречия относительно воспитания - это норма, они есть у всех. Не у всех возникает повод доходить до крика и нахуй. Живи вы раздельно, всего этого не возникло бы. объясните мужу раз и навсегда, что проблема не в вас и не в матери, а в нем.

Свекровь - просто наглая....Слов нет..Она алкоголем не балуется? на здравомыслящего человека не похоже......

Да нет, она была абсолютно трезва

"Я всегда наготавливала, всех кормила, бегала, убирала и т.д. Но что-то вот меня переклинило, ну не хочу я терпеть подобного отношения" Что то мне подсказывает, что это вы дали ей понять, что с вами так поступать можно... и нужно. Вы тоже частично не правы. Вы так долго вырабатывали в окружающих рефлекс, что вас всё это устраивает, а потом БАХ и всё - я не такая...Так не бывает. Похоже, вы сами к этому привели. Когда я прихожу в гости к свекрови никому и в голову не придет навесить на меня заданий. Потому что я давным давно дала всем понять как со мной можно обращаться, а что делать категорически противопоказано. ;);)

+1 я тоже прогибалась 7 лет, а теперь стараюсь скинуть хомут... какие скандалы у нас дома начались по поводу моего поведения, если бы Вы знали :)

я бы уехла ничего не моя ,придумал чего нибудь типа кран дома прорвало или мыла бы с мужем ,вернее мыл бы он ,а я вытирала и он сам потом бы всё объяснил маме.

Не знаю какая у вас свекровь, а за своей я бы помыла и слова не сказала. И забыла бы сразу:).

И я тоже. Собственно когда я бываю у свекрови, то я и мою, даже если у них праздник. В конце концов я молодая, а она пожилаю женщина, ей мыть эту посуду в сто раз тяжелее, опять-таки ДР брата мужа -я, например, брата мужа считаю своей родней, мне не в лом за ним тарелки мыть.

А кроме свекрови и невестки там никого не было? НАсколько яи поняла, гостей было 11 человек.

+1 Я бы тоже вымыла. По мне просьба пустяковая, мелочи жизни.

Знаете, если бы она была другой, и попросила бы, я бы тоже помыла и забыла. Но моя свекровь никогда ничем не поможет, когда приезжает к нам в гости на праздник, абсолютно все делаю я, она сидит за столом, еще и погоняет. Если я на кухне шуршу, а в комнате ребенок что-то не то делает, она не встанет, не подойдет, кричит мне - Ой, он у тебя тут... С внуками вообще не общается. С какой стати она вдруг решила, что я буду за ней посуду мыть?

Ну тогда да, с такой подумаешь мыть или нет. Моя просто не такая. Она всегда рада помочь. В следуюший раз отпразднуйте и делайте быстренько ручкой: " ой, нам надо ехать, но со стола еще возможно успею помочь убрать..."

А что ваш муж делает, когда у вас праздники? Почему все делаете вы?

За ребенком ваш муж не может присмотреть? (с транслита)

А готовить тоже заставили?

Подобная фигня была. Приехали домой к моему молодому человеку, надо было приготовить стол человек этак на двадцать. Я тут же пошла в магазин за разовой скатертью и тарелками. Позвонила узнать какого цвета посуду лучше взять - сказали, что ничего покупать не нужно (сразу уточню: посуду я хотела купить за СВОЙ счет), мол разовая посуда это неприлично, гостям не понравится. Ну хозяин-барин... Но когда после всей этой свистопляски мне указали на гору посуды - я тут же собралась и уехала вместе со своим МЧ. (кроме посуды ничего не оставалось, все было убрано, а свой вклад в организацию застолья мы и без мытья посуды внесли). Когда сожитель стал задавать вопросы, почему мы не остались помыть, я сказала, что не знаю, почему ОН не остался, а я готова была заплатить за разовую посуду, чтобы не мыть это все. Они сочли, что пользоваться такой посудой неприлично. Неприлично - мойте сами. Работайте своими ручками, чтоб приличия соблюдать, не моими ;)

Вот и правильно)) А потом? Реакция МЧ, он Вас понял, поддержал?

Да. Поддержал и понял. Правда он посуду не любит мыть :)

Проблема выеденного яйца не стоит. Обидно, что свекровь не осталась посуду мыть? Ну дак вы молодые, вам и флаг в руки. А, прозвучавшие здесь предложения перевести стрелки на мужа, мол его мама дак пусть сам и моет, ну тока если дело к разводу. Проблема то не мужа, а невестки со свекровью, и, конешно, не из-за немытой посуды.

Надо было смыться оттуда раньше свекрови :). У брата мужа жена любит такие фокусы проделывать. Регулярно. Ни разу не видела, чтобы она вообще на даче посуду мыла. Отпразднуют что-нибудь из своих праздников, пригласив кучу гостей, в машину - и до свидания. Убирайтесь, кто остался, как хотите. Без шуток. Если такое не система, то помыв посуду вы доброе дело сделали, Хотя, если экстренности никакой уезжать свекрови не было, то конечно они должны были остаться и хотя бы вместе все убрать. Вам от свекрови плюсик, если она адекватная.

На мой взгляд, в дачно-пикниковых застольях, особенно таких многолюдных, по хоз. части должны все принимать участие, все же походные условия, в посудомойку не покидаешь. Поэтому тут не только вина свекрови, но и виновника торжества - брата мужа и его друзей-товарищей, все же должны были коллективно уборку за собой организовать - слугами никто не нанимался. А вообще - конечно, лучше одноразовой посудой пользоваться, по крайней мере при таких застольях.

Один раз свекрови удалось вас поймать - в другой будьте внимательнее, в подобную ситуацию больше не попадайте. Я думаю, свекрови больше и не удасться вас так облапошить.

Я бы попросила родственников о помощи. Вместе все можно сделать намного быстрее.

Не надо было мыть, тк понятно, что подобное отношение к Вам уже за норму воспринимают, а Вы отпора не даете и идете на поводу. Оставили Вам посуду, Вы помыли, так и дальше будет. (( И все равно, что так, что эдак, спасибо не скажут. Просто в следующий раз пусть или муж помоет или просто оставте и все. Если муж помоет, такую гору, тогда он точно не промолчит, а маме выскажет, что или одноразовой посудой пусть справляют или если нравится из тарелочек кушать, то посудомоики у вас нет.!!! А если Вам скажет: "почему не помыла?", скажите с детьми малышами не до той горы было, или забегались и не заметили, что вас там подобный сюрприз ожидал)). А ДР справте там, и накупиту одноразовой посуды)), чтобы еще и осталась там.

Если б меня попросили, сославшись на какую-то причину (ну мало ли чувствует себя плохо свекровь или еще что), мы б с мужем помыли. Если б оставили так, как будто так и должно было быть... Мыть не стала бы. На даче терпеть не могу что-то мыть. И не мою:) Приезжаю туда с горой одноразовой посуды. Свекровь поначалу сопротивлялась, что-то из оперы "неудобно, неприлично"(особенно, когда много гостей), а потом вошла во вкус:))Сама достает из закромов наборчики:)