Гордая очень

В общем-то даже и не проблема, но нужно видение со стороны. Меняем мебель, старую продаём, но можем и так отдать родственникам и хорошим знакомым. Свекровь узнала, говорит, а стол Анечка заберёт. Аня - это сестра мужа. Я и до этого помогала Ане с подачи свекрови, но она потом ни разу не поблагодарила, как-то даже претензии высказала. Аня в курсе, что мы от мебели избавляемся, но ничего не говорила по поводу, надо ей что-либо или нет. Я свекрови и говорю: "Аня не говорила, что ей надо". Свекровь: "Аня у нас гордая, никогда не скажет". Разговор был без мужа, я ему после рассказала. От себя добавила, что после слов свекрови отдавать стол Ане мне расхотелось. Точнее, отдам, но после того, как она сама попросит. Муж говорит, я накручиваю ситуацию, вот такой она человек, очень разборчивая, привыкла, что всё для неё. А я иду на конфликт, тогда как этот стол вообще, может, за копейки продастся. Что бы Вы сделали на моём месте? Мне больше вообще не хочется ей помогать, если просит не она напрямую, а муж или свёкры за неё.

Какой Лене?

Хреновый из меня конспиратор :-(

:) Ничего страшного, кажется, не произошло А если по существу вопроса, то ниже уже правильно написали, что можно звякнуть этой самой родственнице и, сославшись на свекровь, спросить, нужен ли этой Ане стол. А также объяснить ей, что вы в телепатию не верите и мысли на расстоянии не читаете - поэтому в следующий раз в подобной ситуации она может пролететь.

Я уже написала, напрашиваться не хочу. Потому что вместо "спасибо" начнутся комментарии: "а я думала он не такой тёмный/светлый/старый/стильный", "куда я его поставлю", "почему ты не сказала, что ножки витые/резные/полированные". В конце концов со вздохом возьмёт, как будто она мне делает большое одолжение. Неприятно :-(, не первый раз с ней пересекаюсь.

Здесь все зависит от того, какой интонацией вы произнесете.:) Вполне можно дать понять, что если бы не свекровь - не позвонили быы по этому вопросу. А если вас параллельны отношения с этой родственницей, то можете просто выбросить стол и не париться. Но это может дать осложнения в дальнейшем

Ой блин, ну и проблемы у вас. Какая разница кому отдать мебель, которая вам не нужна? Лене-Ане или бомжу?

Мебель меня волнует в последнюю очередь. Меня волнуют отношения с людьми, которые так или иначе присутствуют в моей жизни, и с которыми надо поддерживать отношения.

ето у неё не гордост ь а гордыня, а тка как гордыня --самый большой недостаток из всех, то её и так жизнь етим наказывает:) тка что не старайтесь еще бо.ьше её наказать:) ыгы г правда не шутю:) гордость ето совемс другое, а когда люди бояться попросить кабы мордой лица в грязь не убпасть --ето гордынаы:) (с транслита)

у меня такая же хрень!

И как Вы реагируете?

бешусь в тряпочку((((чтобы мужа не обидеть!

А если не делать из неё подруги, а дистанцироваться? Я и так вроде мало пересекаюсь, но там и тут настигают просьбы мужа и свекрови, что ей там надо помочь, сям что-то сделать. Главное, непонятно, ей на самом деле надо или они предвосхищают её желания. По результатам она редко довольна бывает.

у меня она к тому же ещё мать одиночка с 2 детьми !много выпендрёжа

Извините, пожалуйста, если не права, но прочитав Ваш топ у меня сложилось впечатление, что Вы обижены не на Анню. Вас, по-моему, задевает больше, что муж и свекровь за неё. Может обида на Аню вторична?

Мне неприятно, что муж и свекровь пытаются меня подстроить даже не под то, что Аня хочет, а под то, что она может захотеть. Не могу сказать, что кто-то меня задевает больше, неприятна сама ситуация.

Так зачем выяснять отношения с Аней, если она тут "непричем". Мне кажется она, ак умная, стоит в сторонке, а из-за неё Вы портите свои отношения с мужем и свекровью. Свекровь, как любая мать всегда будет на ее стороне, а Ваш мужк этому наверное привык, и принимает ситуацию, как нормальную. Получается, Вы сами провоцируете конфликт. Да, отдайте Анне всю мебель, пусть подавится. В два яруса ее поставит. А Вы в это время с Удовольствием!! купите себе новую. И посторайтесь по-тихоничку (без резких движений и скандалов) отстранять свою свекровь от Вашей семьи. Простите, если даю глупые советы, но я так и поступала. Теперь живу более менее спокойно

Я пока не порчу отношения, а только собираюсь это сделать, потому что надоело. Да пусть она заберёт мебель, я не против! Но мне что-ли её упрашивать теперь? :-| Свекровь, ттт, в других вопросах адекватная и к нам особо не лезет. Но о таких глобальных вещах как мебель приходится оповещать всех.

Измените отношение с ситуации. Аня у Вас останется все равно на всю жизнь(совместную с мужем) и свекровь не изменит к ней отношение НИКОГДА. Поэтому, Вам остается только повернуть ситуацию в строну выгодную Вам. Не хотите говорить с «Аней» и не надо с ней разговаривать. Даже, если хотите не разговаривайте со свекровь. Говорите с МУЖЕМ. Пусть он и разбирается со своей родней. Например, (простите за навязчивость)" Дорогой завтра (послезавтра и т.п.) вывези мебель к Ане, нам завтра привозят новую надо освобождать место" "Узнай у мамы: куда нам вести завтра мебель?" и т.п. Вы наверняка знаете лучше, что можно сказать. И пусть они бегают и гемороются с мебелью, пока Вы спокойно покапаете новую. Главное делать все без нажима, с полной маской безразличия к происходящему. А

дело житейское. позвоните золовке и спросите, нужен ли стол.

Я бы в вашей ситуации переложила юы эту обязанность на мужа. И прикрылась какой-нить объективной причиной - ну все равно, не мне же его вести к Анечке, всяко вам между собой договариваться - вот и давайте, чтобы не было испорченного телефона. Срок вам до такого-то. А на будущее с такими надо попроще, чтобы не культивировать. С улыбочкой, "хи-хи, ха-ха, ой, да вы смешные такие, что Анечка себя накручивает. Не бывает же, чтобы все нравилось. Я чем могу-тем помогаю. Могу помогать, могу не помогать. :)" А вообще ситуация очень даже неплохо складывается. Свекры за нее общаются с вами - вот с ними все вопросы и решайте. А Анечку ту чтоб не видеть и не слышать. Если б она сама выпрашивала, а потом плевалась, было б в 100 раз хуже.

Так вы сами позвоните сестре мужа и сам у неё все выясните, скажите, что, мол, свекровь сказала, что она столом интересуется, и поинтерисуйтесь, когда ей удобо будет его забрать, как-то так... Если вам важно, чтобы она у вас этот стол попросила, то в этом разговоре наверняка Аня это сделает. И ещё интересно, вы сказали, что она никогдане благодарит и ещё претензии высказывала, а по какому поводу, если не секрет?

Сама напрашиваться не хочу. Слышала, как минимум, два раза как муж говорил ей, что мебель раздаётся/продаётся, ко дню независимости планируем освободиться. Один из случаев. Захотела она съездить в Питер, я через свою организацию заказывала ей гостиницу, где у нас скидки. Сама купила девочке, которая занимается бронированием, шоколадку. Гостиница, по отзывам наших сотрудников, неплохая, разумное соотношение качества и цены. Потом спросила её о Питере, о гостинице. "Спасибо" так и не услышала, о гостинице отзыв был: "Ну тааак себе..." Потом по секрету от мужа узнала, что она недовльна тем, что я не договорилась со своей двоюродной сестрой, которая живёт в Питере, ей бы проживание вообще бесплатно обошлось бы. Когда она собиралась в Питер, муж меня спрашивал, есть ли кто у меня там, Ане надо где-то остановиться. Я сказала про вариант с гостиницей на работе, он сказал "давай". Напрягать свою родственницу даже для себя мне в голову не пришло бы.

Ну... как говорится, есть такая буква в этом слове:) Бывают такие родственники, ну и что? Не заморачивайтесь вы, делайте так, как вам удобно, и всё. И поменьше поблажек всяких этой вашей Ане и ей подобным;) На вашем месте я бы, как уже сказала, просто сама предложила забрать стол, который, по словам свекрови, ей вроде как нужен - коротко и ясно бы сказала - хошь - не хошь? как хошь, в общем:) А ещё лучше (после той ситуации с гостиницей) вообще бы кому-нибудь другому этот самый стол отдала\продала или вовсе выкинула бы, а потом, если бы она "проснулась", похлопав глазками, удивилась бы - мол, ну ты ж не сказала ничего :) Да и все дела:)

Теперь отдавать/выкидывать вообще опасно, даже если у нас никому не нужный ещё месяц простоит. Окажется, что как раз такой ей потребуется сразу на следующий день, как мы его выкинули.

Дык кто не успел - тот опоздал:) Мой стол - когда хочу - тогда и выкидываю:-P Ну серъёзно, не переживайте так по мелочам! :) А если для вас действительно важны "отношения" с этой родственницей, просто оповестите её каким-то образом (сами, через мужа, или свекровь), что до такогоз-то срока забирайте, если надо, а то место занимает, и делов-то:) А на разные комментарии просто не обращайте внимания, берегите нервные клетки;)

> Что бы Вы сделали на моём месте? - Ничего. Пусть Анечка забирает стол, но не моё время и нервы.

Отношения такие сложные всегда с семьей мужа... например жена моего брата принципиально меня к ним не приглашает, хотя я их постоянно приглашаю...наверное не нравлюсь...и самое обидное, что брат, с которым я выросла, на её стороне, но это ладно Бог с ними, всё-таки ему с ней жить, а не со мной... Я бы на вашем месте сказала мужу, если Ане нужен стол пусть забирает, или ты сам отвези... Ой, столько разных недомолвок, непоняток ещё будет, ну их, отдайте этот стол и Бог с ней и с этим столом...

Топик не про стол, а про гордость! А почему жена Вашего брата Вас не приглашает? Может, Вы как моя золовка реагируете: "Фууу, и это надо есть?" ;-) Потом, правда съедается и требуется добавка. Ну не видел человек до этого мяса в горшочках :-).

Похоже Ваша золовк Вам просто Завидует и всячески Вас провоцирует. А Вы поддаетесь. Причем тут гордость. Мне кажется, хотят не Вашу гордость задеть, а просто показать , что ОНА лучше. Вот и изголяется. НО Вы же знаете, кто на самом деле "всех красивей и белей" Вот и реагируйте с Гордостью Королевы.

я наоборот всегда на её стороне, даже когда моя мама что то говорит, я старалась держаться стороны жены брата (ну вроде поддерживала), и ещё я что не скажу, она всегда против, даже если её не спрашивали, например я скажу мне нравится это, а она сразу а мне не нравится, хотя это к делу не относится и никакого значения не имеет, тако впечатление лишь бы меня уколоть, обидно так, я к ней с душой а она мне что-то доказать хочет и брат ко мне стал хуже относиться...и она двуличная, со мной так, а за спиной...я всегда их приглаша в гости, а они меня в последний раз не пригласили, хотя живём за стенкой...так обидно. а если бы мне стол мешал и девать его некуда, я бы его на хрен выкинула из дома, чтобы не захломлять, спрашивать бы сама не стала через мужа бы узнала надо-не надо...надо берите, не надо выкину. А про гордость, а зачем вам что-то доказывать? Главное что для мужа вы любимая и уважаемая, а родственники они родственники, как моя говорит мама "выходи замуж за сироту"... а про гордость, мать моего мужа к нам не ходит из-за гордости, вы думаете я от этого страдаю, мне по х...страдает она, т.к. не видится с внуком, из-за гордости, то что один раз мы обещали и не смогли приехать...а мне она тётя чужая, валяться на коленях просить к нам прийти мне на хер не надо.

Действительно, дурацкая ситуация. Потому что Ане может стол быть И ПРАВДА не нужен или не нравиться. И прошлая помощь "с подачи свекрови" (а не по просьбе самой Ани) расцениваться как подачка или "на тебе, Боже, что мне негоже". То есть свекровь оказывает "всем участникам событий" медвежью услугу. ИМХО, конечно лучше, чтоб муж это улаживал - его сестра-то. Но если он так рогом упирается и свекровь так напирает - ИМХО, я бы рискнула поговрить с самой невесткой. Мол, Ань, Марья Иванна (или "твоя мама) говорит, что тебе бы пригодился наш стол, ну такой раскладной с ящиками.Привезти? (тут и намек на то, что это "с подачи свекрови", и спрос ее мнения, и ненавязчивое предложение). Если она вежливо откажется - ну тады, мол, хорошо, тогда я продам (отдам соседям). если начнет истерить - тогда просто сказать: "Извини, не хотела обидеть, мне МАРЬИВАННА сказала, что тебе он может пригодиться, вот я и решила ТВОЕ мнение спросить" - опять же, проявление уважение к ее самолюбию, которое у нее возможно, легкоранимое. Если продолжит истерить - то это ужэе ее проблемы. А если заберет - ну тогда отдать.

Если это единственное, чем Вас задевает Аня, не вижу криминала вообще. Вполне м.б., что человек стесняется, ему неудобно, почему бы и не отдать вещь, тем более, что вам она не нужна

Моя свекровь всегда приезжает с подарками. У одних родственников берет старые вещи и везет другим. Такой вот круговорот :) Причем, ни у одних, ни у других зачастую согласия не требуется. "Вам не надо, а им пригодится!" Может и в вашем случае, инициатива мамы, а сама сестра мужа особого желания брать ваши вещи не имеет.

Я бы отдала стол тому, кто просит - свекрови :-) А уж куда и кому она потом мЁбель направит - меня волновало бы в последнюю очередь. Попробуйте!

Так суть в том, что автору нужно поклониться в пояс и попросить, вот тогда она отдаст стол.

Суть в том, что если тебе нужен стол, то об этом надо, как минимум, сообщить (а получив - поблагодарить), а не ждать, когда автор это проинтуичит

Так может этой Ане этот стол вообще не нужен! А автор ждет , когда ее попросят.

Поэтому автору и предлагают прояснить вопрос не через свекровь, а через эту Аню-Лену

По-моему, это автор как раз гордая очень : "отдам, но если только попросит". Да какая разница, все равно куда мебель девать, а то можно подумать, что вы ее осчастливите этим столиком, это все мелочи жизни, нельзя так раздувать конфликт из ничего. Скажите свекрови - пусть забирает, и спросите когда ее ждать. Можно добавить, что если за неделю-две стол не увезет, то вы его продадите.

А спросить у Ани прямо, нужен ли ей стол, не пробовали? Как скажет, так и поступить. Если захочет взять, то потом уже без претензий

гыгыгы:) у автора тож гордынаы навенрое?:) ей западло спрашивать?:) гы гтипа унижаться?:) аааааааааааааааа (с транслита)

Ну я вот люблю дизайн,в том числе и в моде и в мебели,я б на вашем месте отдала ей в виде того что беретесь обеспечить ей клевый дизайн.придите-все расставьте у нее7 понравится!

гыгыгы :) ето вы о чём?:Л) цы хцё то не врубилась?:) (с транслита)

Ну если с человеком никак не налаживаются отношения,и ето женщина,попробовать с ней задружиться на тряпичной почве как все мы бабы!

Надо сказать "Хорошо, пусть заберет в течение такого-то времени." И ничего не предпринимать. Если надо - заберет. Если не заберет, пристроить по своему усмотрению.

Автор еще до сих пор не разобралась со своей мебелью??? А говорила срочно нужно место освобождать.