У подруги горе, Нужен совет.

Сижу и реву. Подруга с мужем поехала отдыхать на дачу. Срок беременности у нее 35-36 недель. На УЗИ она не ходила, в ЖК тоже показывалась редко, хотела рожать дома с мужем. Неожиданно подскочило давление, отошли воды. В срочном порядке поехали в РД. Слишком долго ехали. Подруга потеряла сознание. Ее срочно прокесарили и оказалось, что у нее двойня. Один малыш умер внутриутробно. Подруга в тяжелом состоянии в реанимации, пока ничего не знает про смерть ребенка и вообще не знает, что их было двое. Она пока еще без сознания, но врачи говорят, что все хорошо будет. Со вторым крохой все нормально 7\8 по Апгар, вес 2700 (для одного из двойни как я понимаю это нормально на сроке 35 недель), лежит в кувезе без кислорода, сам кушает.... Муж подруги хочет скрыть от нее правду. Хочет ничего не говорить про второго ребенка. Готов врачам взятку дать, чтобы они бумаги фальшивые выдали. Спросил меня как поступить. А я не знаю что ответить. Лично для меня было бы важно знать правду. Оплакать, проститься.... Но подруга моя человек другой, склонный к тяжелым депрессиям и как она отреагирует неизвестно. Обо всем знаю только я, муж подруги и врачи. Если он примет решение молчать, я тоже буду молчать и никогда ни слова не скажу подруге даже под пытками. Но сейчас мне надо что-то ему говорить... ЧТО? Соболезнования само собой, по рюмке водки уже выпили... Решили вместе завести здесь топ, прочитаем, обсудим и он примет решение. Простите, что как-то сумбурно получилось, нервы.....

я бы не стала говорить...

Муж подруги знает ее лучше, чем кто-либо еще. Если он так решил - значит так лучше. Тем более женщина склонна к депрессиям, а второй ребеночек жив. Но мне кажется, что умершего малыша все равно лучше похоронить по-человечески...

Да я ее тоже 20 лет знаю. Человек она такой, что реакцию предугадать сложно. Из-за какой-нибудь ерунды может неделю реветь, но вот например когда у нее кошка любимая с 9-го этажа упала, она вполне адекватно себя вела, похоронила ее сама. Поблагодарила, что так долго с ней была и так много тепла подарила.

Но она сейчас в реанимации :(((, к сожалению... Вполне вероятно, что это все ей уже по нервам съездило... А тут новый удар... Я б не стала говорить, потому, что сложно предугадать последствия этих слов.

+1 а ребёночка конечно похоронит, но один муж - это ложь во спасение. Жалко маму и ребёночка

не стала бы скрывать...слишком жестокий обман

+1

Мне кажется очень несправедливым, если умерший ребенок не будет оплакан матерью и даже на могилу к нему она никогда не съездит. У моей подруги, склонной к тяжелым депрессиям, умер ребенок в родах. Но у нее еще есть дети, поэтому она собрала все силы и держится.

+1. авторы, о душе ребенкиной подумайте. она же видит все. извините, если жестковато. очень соболезную.

+1!!! Получается, что изначально всё со стороны этих родителей было как-то безответственно и теперь ищется выход "как бы попроще, полегче"!!! А как же тот малыш, который не выжил!!! Я наверное злая, но мне кажется, надо сказать обязательно. О душе малыша подумайте, о своей душе (я, кстати, совсем не сдвинутая на религии, но тут такое дело...) да и может мать ребёнка будет ответственнее к жизни и к оставшемуся малышу относиться, сделает выводы. Нельзя вечно ссылаться на склонность к депрессиям. Все мы так о себе можем сказать в определённые моменты! Ох, сейчас расплачусь, как жалко ребёныша! :-(

:-(ох уж эти желающие рожать дома и не ходящие к врачам......каменный век, блин...нет слов....:-ооо

а при чем здесь ДР??? Не поняла совсем...

ну почитайте еще,может поймете что.

Это Вы не понимаете, что ДР тут ни при чем!Безголовость родителей - да... Я рожаю дома, но делаю контрольные УЗИ и хожу к врачам, как и все доморожающие мамочки на Еве:)

а Вы то здесь причем?:crazy

"ох уж эти желающие рожать дома и не ходящие к врачам" - не надо мешать котлеты с мухами;), ОК?

не надо все высказывания принимать на свой счет))мой пост был комментарием на рассказ автора,не пойму причем тут Вы и ваши роды?

Не удержалась,хотя не в моих правилах влезать,но этот Ваш вечный безапеляционный тон всезнайки...Вы просто разбираетесь во всем от линз,когда мне заявили на мой топик "бред"до ДР.ДР-это для абсолютно здоровых людей,которых сейчас практически нет.Непонятно,если у Вас много детей,почему их воспитание не повлияло на Вашу терпимость к чужому иному мнению и тактичность.Между прочим большинство врачей к ДР относятся негативно!

:( У подруги был шов на матке после кесарева, второго ребенка она спустя четыре года родила дома сама. А третим забеременела через 1.5 года после второго, на УЗИ ни разу не сходила. В результате разрыв матки, ребенок умер. Так страшно :( Так жалко ребенка :( Хотела бы я посмотреть в глаза той даме, которая подругу против УЗИ настраивала!!!

каждый лишь САМ ответственен за своих детей и не надо никому, кроме подруги в глаза смотреть,она же не ребенок;)

Не знаю, почему Вам смешно. Извините.

мне, как раз совсем не смешно...Смешно перекладывать ответственность на какаих-то там "дам".

Смейтесь.

.

Согласна с Вами, но от этого не легче :(

СОгласна с вами:-(((

а в роддомах всё замечательно...... мм, ещё неизвестно с этой вечно лживой статистикой где больше проблем.

Мне кажется, что от роддома многое зависит. У меня мама довольно долго в роддоме проработала. По ее словам, очень многое зависит от мастерства врачей и акушерок. Но рожать дома она бы мне никогда не позволила, даже в присутствии очень хороших врачей. говорит, что в роддоме есть реанимация, и иногда счет идет на секунды. А скорая пока доедет до приемного покоя...

а моя акушерка наоборот не пускает в роддом, т.к. тоже там поработала прилично;)

ну небось потому что рожает с вами не бесплатно...

в роддоме она получала бы побольше, на самом деле:)

Ну я и говорю - роддом роддому рознь... По словам мамы, которая там проработала изрядно (да и сейчас работает в подобной области, только не в роддоме, а в подростковой ЖК), роддом моего родного города в высшей степени приличный! И у врачей золотые руки. Мама сказала, что меня бы этим врачам доверила бы без малейших колебаний.

Тады понятно, если с умом к этому процессу и без всяких гонок подходить, то и я бы в роддом побежала:)

Вот мою подругу от УЗИ как раз акушерка отговаривала.

может и так, но ведь решать всё равно подруге с мужем надо было.

Но смерти Вашим детям там никто не желает, и вообще, все дамочки, натроенные против ЖК и РД: лучше 1 раз поунижаться, чем ВОТ ТАК ребенка потерять

Странно мне другое. Даже если подруга ну хот раз была в консултации, то как же ей не сказали, что у неё двойня? вед должно прослушиватся 2 сердцебиения. (с транслита)

Она последний раз в ЖК была недль в 16, а то и меньше. Анализы сдавала. А на таком сроке могли и не услышать двоих.

интересно,в каком селе она узи делала???:-o :-o :-o мне двойню в 5 недель определили,а в 16 уж подавно все видно

вообще то в 16 недел уже на УЗИ можно узнат пол ребенка. Но реч сейчас вед не об етом. Я бы сказала подруге, но не сейчас, а потом. Когда немного восстановится и пройдет то время, когда после родов появляется депрессия. (с транслита)

Она НИ РАЗУ не делала УЗИ (есть мнение у некоторых, что оно очень вредно и калечит ребенка еще в утробе матери). Только на осмотре у врача несколько раз была и анализы сдавала необходимые. Вот что значит нет привычки писать анонимно... открылась.

О, Господи, откуда такие берутся. Все делают УЗИ уже десятки лет. Детей с уродствами за это время не стало рождаться больше. А уж передо домашними родами вообще надо проверяться под завязку, чтобы точно знать, что нет рисков для детей и матери. Роды на дому для ОЧЕНЬ здоровых женщин, потому что с рядом проблем до род. дома можно не успеть довезти ни мать, ни детей.

Тоже офигеваю! 21-ый век...

Да и для здоровых женщин дом.роды не всегда хорошо. Мой пример - роды прошли прекрасно - но особенность моего организма - усиленое кровотечение после. И не просто кровотечение (его не видно), а сгустки образуются внутри, не выходят. без докторов не справиться!! При чём оба раза, что я рожала были такие проблемы. Если бы не осмотр врачей, и не вмешательство вовремя - я бы могла: либо умереть от потери крови (потом ставят капельницы для поддержания жидкости, а в крайних случаях - вливание крови), либо позже от инфекции. А по УЗИ у меня тоже всё прекрасно! (с транслита)

у меня тоже самое было, наслед. день после родов чистили матку, а если бы дома, загнулась наверное бы

+1000, это безответственность, пусть лучше знает, к чему её доморощенные методы привели, что бы в следующий раз такого не намудрила

Вот как раз "потом" и чревато конкретным срывом :-(.

ЧЕГО??? На УЗИ с пяти-шести недель видно, сколько в матке детей.

Так она же на УЗИ не ходила, в первом посте написано

Обалдеваю. Где тогда были друзья с их советами?

А Вы думаете им тогда нужны были чьи-либо советы? Они для себя все решили тогда.

Вот и теперь пусть сами разбираются. Мужа, понятное дело, тоже совесть гложет - потакал мракобесию жены, остался с детским трупом на руках.

Человек с совестью не будет скрывать смерть ребёнка от матери, попутно обсуждая эту тему с подругами и родственниками...

Он еще не будет потакать усилиям больной психически женщины по неведению родов ЕГО детей. А будет лечить ее душевную болезнь, чтобы у его детей была адекватная мать. Тогда не надо будет хоронить новорожденных.

ППКС!

Вы слишком разбрасываетесь диагнозами. Халатность - может быть, но не душевная болезнь... И с его стороны тоже. А теперь он пытается спрятаться.

Ну да. Все предпочитают видеть в душевной болезни "Халатность", "ранимость", "повышенную чувствительность". Даже, когда человек при них в петлю полезет или с ножом за близкими начинает гоняться - все слепы, как кроты. А потом - надо решать, что делать с умершими детьми.

Вы, видимо, давно в российской ЖК не были? А я очень хорошо помню что это такое, и это была не глухая провинция, а Москва. Язык не поворачивается осуждать женщину, которая туда не пойдёт. Так у неё хотя бы один ребёное есть, а с "наблюдением в ЖК", рискну предположить, до аборта на большом сроке довели бы...

Осуждать женщину, которая не идет в ЖК язык не повернется. Но при этом не получать НИКАКОЙ помощи по ведению родов в Москве - простите, это уже из другой оперы. Как вы правильно сказали - не глухомань. Есть где наблюдаться нормально.

Думаю, банально не успела договориться о родах... 35-36 недель как-никак... кажется, что время ещё есть.

Для домашних родов договариваются с акушерками во втором триместре, не позже. Иначе, это шарлатанка, а не акушерка. Которая согласится принимать роды у женщины, которую не наблюдала, да еще и на дому.

+1000

Вот под этим подпишусь!

Друзья были рядом. Давали советы. Но на то они и советы, чтобы их выслушать, принять к сведению и пуступать так как кажется правильным. Мы люди, а не боги и потому можем ошибаться...

Да все правильно Вы сделали. Можно сколько угодно давать советов, но если человек все для себя решил, то он пропустит их мимо ушей. А вот если б Вы навязывали свою точку зрения друзьям, то их потеряли бы. И муж подруги не пришел бы к Вам за помощью в критический момент.

Не стала бы скрывать, нельзя так поступать, но пыталась бы убедить в этом мужа.

Не говорить,не омрачать радость материнства.

Я бы сказала сразу когда она придет в себя и начнет про ребенка спрашивать. Сейчас ей и так тяжело, пережить будет легче ИМХО. А если ждать какое-то время, а потом опять про горе сказать, то все снова вернется, но это я по себе сужу, а про других нам знать не дано. Хотя случай с кошкой показывает, что дама философски к жизни относится, у большинства дам была бы депрессия в такой ситуации.

Наверное не стоит ей знать этой тяжёлой правды :(

Ни в коем случае не скрывать правду от подруги. Рано или поздно лож всегда становится явью, и тогда ваша подруга никогда не простит мужа, как бы их отношения хороши не были. А еще про ее склонность к депрессии. Вы уж извините меня, пожалуйста, но если женщина во время беременности не следит за своим здоровьем и не обращается к врачу, ко всему прочему еще и дома собирается рожать, - тем самым она преднамеренно обрекает своих будущих детей на огромный риск не только в развитии, но и при рождении

я бы сказала......

по-моему, надо сказать. мужу тяжело будет такой груз тянуть всю жизнь. кроме того, это случайно как-нибудь может "проскочить", и тогда будет гораздо хуже...

правду сказать. ЭТо ее вина, что она так наблюдала беременность. Грубо, конечно, но в следующий раз не будет так халатно относится к здоровью. Как так - жил ребенок, погиб - и забыть???

Скорее всего надо сказать, она взрослый человек и имеет право знать правду. Извените конечно, но это еще один тревожный звоночек для тех, кто не следит за беременностью и не ходит к врачам. Надо относится серьезнее к своей жизни и жизни еще не рожденных детей, чтобы такого не случалось.

Советы давать -неблагадарное дело. Мое мнение - обязательно надо сказать. Жизнь длинная штука, вдруг всплывет - будет катастрофа. Не испытывайте судьбу. Вы семья, надо все горести и радости переживать вместе.

"Срок беременности у нее 35-36 недель. На УЗИ она не ходила, в ЖК тоже показывалась редко, рожать собералась дома с мужем" Конечно горе, но простите если подруга не думала головой, то вы почему ей не могли подсказать, рассказать для чего существуют врачи и узи? Я просто в ужасе, КАК можно так несерьезно относится к своему здоровью и здоровью будущего ребенка????? (с транслита)

Мне кажется, что сказать подруге можно и нужно, но не сейчас. Сейчас она еще не оправилась от пережитых потрясений, и эта ситуация будет для нее тяжелым дополнительным стрессом. Мне кажется, что на данный момент, второго ребенка лучше скрыть. А потом, найдя нужный момент и нужные слова, сказать!

ага, и тогда к горю прибавится ещё и обида:(

А если ей это скажут в ближайшее время и она опять в реанимацию угодит?

не угодит, есть ещё один малыш.

И что? Откуда мы знаем, какой будет реакция женщины на смерть второго ребенка после экстремально тяжелых родов? Мне кажется, что в данной ситуации мужу - виднее. И если он считает, что лучше скрыть, значит лучше скрыть. У них действительно есть еще один малыш, а малышу нужна адекватная здоровая мать. Гарантий того, что молодая мамочка не впадет в депрессию - никаких. А если она будет убиваться ночами, выть от горя и забивать на второго, здорового, малыша? Есть люди, которым свойственно зацикливаться на негативных эмоциях.

Оль, а где гарантия того, что папа адекватно сейчас мир воспринимает?

никакой гарантии нет совершенно. Даже Автор темы, которая сейчас с ним рядом, не может знать на все сто процентов, что сейчас у него на душе. Мужчина пережил стресс, и ему сейчас тяжело. Но я не могу не уважать стремление этого человека не причинять жене лишних страданий. А говорить или нет - это зависит от очень многих факторов, в том числе и от способности его хранить тайну. Неизвестно, сможет ли. Ну и от состояния женщины, конечно, тоже многое зависит...

у меня подобный обман не вызывает уважения....это очень серьезная потеря, что б ее скрывать...потом неожиданно раскрывшийся обман может вообще разрушить семью

Он сейчас просто в шоке. Твердит одно "как я боялся, что она умерла". тайну он хранить будет, это я знаю. Только вот не сгрызет ли эта тайна его самого изнутри.

Позиция "не причинять страданий" обычно имеет корни в собственном эгоизме :-(

не всегда... хотя и такое бывает...

Да нет, ИМХО, тут варианта только два или говорить сейчас или не говорить никогда.

А мне кажется надо сказать, ребеночек-то все-таки был, так она хоть душу его оплачет, свечечку поставит, а то получится заброшеная душа, этот нерожденный малыш имеет право на память... А подруге будет урок, что не наблюдалась.

это точно, но вот всё тайное....

Вы представляете,она только отойдет от стресса и тут как обухом по голове что у нее был еще один ребенок.И потом впадет в затяжную депрессию.Лучше сразу пережить этот момент и постараться смириться.

Да, пока вся эта больничная возня, то да сё, подруге, может, будет легче принять утрату. А вот потом, как бы автор с мужем не стали первыми врагами за то, что "уберегли" её от правды. Обычно такие вещи всё равно вылазят на свет.:-(((

Знаете, и подругу вашу глупую, простите, жалко, но малыша - жальче... Он-то не виноват, что так все случилось... И думаю, он заслуживает, чтобы быть оплаканным и похороненным. И чтобы мама, ЕГО мама знала о нем. Ей будет очень больно, но есть большой шанс, что заботы о живом малыше не дадут ей раскисать и она справится... А в будущем, возможно, будет умнее...

ППКС

Тусь, я практически тоже самое написала...

А я даже не представляю, как иначе?... Разве можно, чтобы мама так и не узнала, что он у нее был?! Блин, прям аж сердце щемит:-(

+1

+2!!!

+3!

А если "приподняться" и посмотреть на ситуацию " с философских высот", то подруга должна пронести свой крест сама, каким бы он ни был. Не пройдя этого урока ( благодаря "доброте" близких), как бы не пришлось заниматься "повторением пропущенного". Ну это я так...размышляю...

угу..аналогичные мысли

Оч.правильно.Только потеряв осознаешь значимость имеемого.

правильно, а то этот крест придется нести мужу, хранящему тайну и берущему на себя ответственность.

спасибо, вы очен правилно все сказали. тоже думаю мама должна знат об этом малыше. рано или поздно все тайное становится явным(с) и если мама узнает об этой потере через несколко лет, то легче ей не станет, наоборот еще болшую себе депрессию заработает узнав что не простилас с малышом. сказат надо, вед один выжил и о нем надо заботится. (с транслита)

И не исключаю, что не простит "доброжелателям" этого...

вы имеете в виду не простит что не сказали? тоже так думаю. (с транслита)

Ну да.

Вот просто 100% ППКС!!! Жалко маму, конечно, жалко - в депрессию рискует свалиться, да... Но разве бывает что-то хуже смерти? Мне куда больше жалко маленького ушедшего человечка. Ведь это же не кошка какая-то, а ЧЕЛОВЕК умер!!! Ну как же можно скрывать такое ради душевного спокойствия кого бы то ни было?! Закрыть глаза на собственную глупую упертость и спать спокойно? Предать забвению ради собственного спокойствия! Закопали и забыли, так что ли? Просто слезы на глазах - от жалости, бессилия и, простите за резкость, малодушия.

Думаю, лучше сказать, но преподнести это как грустную неизбежность. Бывает так, что один малыш из двойни более сильный "за счёт" второго.(дисбаланс чего-то там). В итоге один рождается крепышом, а второго часто не удаётся спасти. Знаю несколько таких случаев. Извините, не в курсе медицинских дебрей, как это называется, но, думаю, тема понятна. Печальная неизбежность.:-( И сделать упор на то, что , хорошо, мол, что хоть один здоровенький родился. А могло быть и хуже. Двойня - это всегда больше риска.

Вот именно такой вариант я и предлагаю. Главное чтобы у нее чувство вины не сформировалось. Этого я больше всего боюсь.

Может, пусть врачи "умную лекцию" прочтут о "диагнозе"? Чтобы убедительнее было. Дай Бог, второй малыш отвлечёт её с лихвой. Ну и Вы на забывайте, поддерживайте, радуйтесь за второго, расспрашивайте, утешайте, когда надо будет... Здоровья молодой маме и малышу!

конечно сказать!!!!!! это же её ребёнок, не вы не муж не имеете права скрывать правду.

Не надо скрывать. Что ж к погибшему малышу мама на могилку не прийдет? Ничего, все образуется. У сестры моего мужа была такая ситуация, осталась одна из двойни, второй ребенок погиб, прожив несколько дней, по моему. Расстраивалась она, но потом ничего, через несколько лет второго родила.

И кстати! У подруги не только горе, между прочим! Но и радость! Это большая удача, что в такой ситуации выжил хоть один ребеночек. Она все же стала мамой! Если правильно преподнести, то и переживется может легче. А иначе врачи проболтаются или сплетни в больнице услышит - еще хуже будет!

я вот тоже считаю что тут еще повезло, т.к остался малыш (на кот может и не рассчитывал никто), это несомненно счаст´е, надеюс мама правилно все взвесит и будет благодарна Богу что хотя бы один малышок выжил. (с транслита)

мне сложно посоветовать конкретное решение. С одной стороны, знать правду в итоге проще для всех, боль отболит, горе отплачут. С другой стороны, если есть риск неадекватного поведения мамы (а этот риск может оценить и муж, и Вы), то лучше умолчать (я в свое время точно так же скрыла часть информации от моей мамы, так как она только-только начала отходить от серьезных психиатрических проблем и был серьезный риск скатиться обратно). Если будете скрывать, то в случае ракрытия тайны, сваливайте ответственность на третьих лиц: врачи сказали ни в коем случае не нервировать, а то давление поднимется, мы им поверили, они сами все подстроили так, чтобы ты не узнала, мы сами очень боялись за тебя... и еще мне нравится этот отрывок Моргана Скотта Пека: "Каких же тогда правил придерживаться человеку, если он желает хранить верность правде? Прежде всего, никогда не говорить неправду. Во-вторых, иметь в виду, что утаивание правды всегда является потенциальной ложью и что каждый раз, когда утаивается правда, необходимо принимать серьезное моральное решение. В-третьих, решение утаить правду никогда не должно основываться на личных интересах, таких, как жажда власти, желание нравиться или стремление защитить свою карту от критики. В-четвертых, наоборот, решение утаить правду всегда должно быть основано исключительно на интересах человека или людей, от которых правда утаивается. В-пятых, определение интересов других людей является задачей настолько ответственной и сложной, что разумное ее решение возможно только при условии истинной любви к этим людям. В-шестых, первым шагом при определении интересов человека должно быть определение способности этого человека использовать данную правду для своего духовного развития. И наконец, при определении способности человека использовать правду для своего духовного развития необходимо иметь в виду, что обычно мы эту способность недооцениваем и редко – переоцениваем. " В любом случае - удачи Вам всем!

Спасибо Вам большое!

Попробовала поставить себя на место подруги автора. Я бы предпочла, чтобы от меня правду скрыли. Может потом, когда пришла бы в себя окончательно, может даже через год или больше, можно сказать. А так, если сразу и молоко может пропасть от переживаний и неизвестно, вдруг подруга возненавидит этого оставшегося ребенка, типа он остался, а тот погиб. Может, глупость написала, но бывает же такое, когда мать после гибели одного ребенка начинает ненавидеть другого. В любом случае - мой совет: сейчас не говорить.

Все правильно.Матери надо дать время полюбить своего ребенка без всяких оглядок на несчастья связаные с его рождением,а потом, конечно сказать.Ведь мать должна молиться за своих умерших деток.(У меня была ЗБ-35 недель)

какая связь между любовью и отсрочкой правды?

У меня у подруги точно такая ситуация,разница в то,что она была в сознании и все знала с самого начала.Она отказалась от второго ребенка....

у подруги проблемы с психикой?

В смысле? Отказалась от ребенка, который родился живым? ЗАЧЕМ?

Была нормальная абсолютно.Нет она через 2 недели привыкла к ребенку.Но она все время ищет в нем второго ребенка.особенно если он балуется, ей кажется, что второй ребенок был бы более послушным.Наверное в этом сыграл роль и послеродовой стресс. Кстати ее ребенку 11лет, она не рассказала ему о том,что у него был брат близнец.

похоже на то, что у нее стресс до сих пор не отошел и ее замкнуло в этой ситуации

Это я все к тому, что у роженицы психика очень другая. и сейчас ее нужно уберечь от дополнительных стрессов. к сожалению проверено на собственной шкуре.

думаю дело не в том, что женщина роженица, а в возрасте - человек с неустоявшейся психикой может вытворить, что угодно

На тот момент ей было 28.По моему абсолютно психологически осознаный возраст.Очень много зависит от эмоциональног характера человека. и возвращаясь к теме, можно быть увереным, что подруга автора перенесет это горе, тем более у нее есть теперь ребенок. Просто нужно ей сейчас помочь не попасть в "..замкнутый круг"(с Ваших слов)

сложно говорить что-то не зная Вашу подругу - что за человек и в каких условиях она жила...в любом случае ей нравится так жить..если б не нравилось - она из этого состояния вышла бы сама или начала бы искать пути выхода...или она больна (без шуток)

подруга автора я думаю справится - у нее любящий муж, ребенок и заботливая подруга рядом..это конечно серьезный удар, но если в голове есть ответственность за малыша - она обязательно справится

Любящий муж-это очень важно.И главное в будущем, в пылу ссор, ни в коем случае не обвинять друг друга в произошедшем.Что кто-то что-то не сделал, не сказал,а мог бы...

согласна, родные люди это большая поддержка, они же "бьют" больнее всего :(

пипец

Не скрывать,как бы тяжело не было.У нее есть утешение,есть ради кого жить,поэтому будет легче справиться с болью потери.И малыш не останется одиноким,о нем будут помнить.

А подруга ещё детей не планирует? Если да - точно надо сказать, чтоб в следующий раз блажью не страдала. Сочувствую, но вина подруги в этом есть, и малыша мне очень жаль, пострадал от беспечности матери.

Да и вообще для последующего ведения беременности может быть очень важным знание что первая беременность была многоплодной и чем закончилось дело :-( МАЛО ТОГО! Для ЭТОГО ребенка может быть важно знать как протекала беременность. Даже чисто с медицинско-практической точки зрения мать должне обладать полной информацией.

Автор, наверное, совсем запуталась...

Да нет, я пока при своем мнении остаюсь...

а при каком? что-то дают мнения остальных?

Мне кажется, что автору лучше народ не слушать, а поступать так, как она считает нужным. Ей эта ситуация гораздо виднее, нежели десяткам людей у мониторов. Потому, что она ЗНАЕТ подругу и ее мужа, знает их характеры.

а зачем тогда топ заводить? думаю, что поддержка всё-таки нужна...

а по-моему автор тут точно также ни причем, как и мы с вами. Она всего лишь подруга, отец должен принимать решение и только он

знает характеры?? да бывает, что всю жизнь рядом с человеком живешь, а характера его так до конца и не знаешь.

Я считаю, что нужно сказать правду. Очень аккуратно. Попросить врачей всякой медицинской "воды налить" Соврать в конце концов про какие-нибудь патологии врожденные (что кстати вполне вероятно, потому что вес ребенка всего 1200 по сравнению с 2700 второго), но не скрывать правду. Надеюсь утром муж подруги сможет принять правильное решение. Пока еще время есть. Подруга пришла в себя и опять уснула, врач сказал до утра проспит точно. Со своей стороны я поддержу любое его решение, даже если буду не согласна. И подругу поддержу в любом случае.

К слову, кого больше муж хочет уберечь от горя? Жену или себя? Подумайте.;-)

Непо?А себа каким образом?

А Вы подумайте. Они ведь трусишки, так и норовят избежать наших слёз и страданий.;-) Естесстно, сами того иногда не понимая и, тем более, не признавая.

Нельзя так говорить о всех мужчинах.

Конечно. Это как вариант.

Правду и только правду ибо в другой раз может повториться тоже самое и за беспечность мамаши опять ответит малыш

Я бы не стала давать никаких советов, а мужу так бы и сказала, извини но ты должен решить все сам. Но в то же время была бы рядом, готовая помочь если что.

обязательно сказать, чтобы она знала, что в действительности произошло, на что способен ее организм и какие бывают последствия. (с транслита)

Я бы предпочла, чтоб мне сказали, не дай Бог случись такая ситуация. Во-первых, пока второй совсем кроха - хочешь не хочешь, а ему внимание придется уделять и заботу, поэтому не уйдешь в горе с головой. Ему надо кушать, ему надо мыть попу, с ним надо гулять. Потом, когда он подрастет и тогда скажут - это будет крантец. Во-вторых, ребенок имеет право быть оплаканным родной мамой. Не котенок же он безродный - закопали и забыли:(. Мама его 8 месяцев под сердцем носила.... Мужу бы никогда не простила, если б он умолчал. Но ессно хорошо бы , чтобы врачи как-то все так преподнесли, щадяще для мамы.......

Огромный ППКС. Никогда бы не простила, если бы от меня такое скрыли. Да и какое ПРАВО имеет муж скрывать? Это не только его ребенок умер, это ОБЩИЙ ребенок умер. Мать должна знать...и адекватно она среагирует, будеть уверены, ей есть ради кого жить.

+2

Жуть, до 36 недель не знать, что двойня...:-o И по врачам не ходить, в наше время это опасное безрасудство. На вашем месте я бы всё рассказала, нельзя скрывать такие вещи от матери...

Все тайное рано или поздно становится явным.Я бы сказал сейчас.

Конечно сказать,как мама не имеет права знать,что её ребёнок умер????? Я бы мужу никогда не простила такой вот"заботы".Пусть лучше позаботится, как жене это по мягче сказать. (с транслита)

Лучше сказать, я думаю что муж не сможет всю жизнь носить в себе эту тайну.Расскажет лет через ...нацать и у жены будут обиды и как у них потом после этого жизнь сложится.Предствьте как она будут переживать что столько лет не могла ни на могилку сходить,ни похоронить нормально,ни свечку поставить,ни чего.Пустота образуется в несколько лет.Лучше сейчас пережить и за хлопотами о маленьком немного развеяться.

я за правду, а время вылечит....

В таких случаях время не лечит:-(

Извините, если скажу крамольную вещь, но может быть и хорошо, что получилось так как получилось. Если бы она бегала по врачам, то, что второй ребёнок отстаёт в развитии выяснилось бы неделям к 30 точно, её запугивали бы уродствами и прессовали на тему вообще прервать беременность. С мужиком ей, на мой взляд, однозначно не повезло :-(. Если хотел "позаботиться" и "не травмировать", то сделал бы, а не обсуждал с её подругами. Если знают двое - знают все. Получится, все в курсе, кроме матери. Скотская ситуация! "Заботой" тут и не пахнет. Не говоря уж о медицинском аспекте... Сказать как раз нужно сразу, по горячим следам, а не тогда, когда женщина уже успокоилась и пережила стресс, связанный с экстренным КС и реанимацией. Погибший ребёнок тоже человек, должен быть оплакан и похоронен. Мои соболезнования! :-(

Все это произошло сегодня днем. Муж моей подруги был просто в шоке. Он достаточно эмоциональный и ранимый человек (и мужчины такие бывают), но это не значит, что он плохой муж для нее. Скорее наоборот именно для нее он очень хорош. Можно, конечно, сказать, что он на меня часть ответственности переложил. Но наверное для того и существуют близкие друзья, чтобы в самые тяжелые минуты поделиться с ними горем и радостью и попросить совета. Почему пришел ко мне? Ну просто потому что мы с N лучшие подруги. Мой муж, например, обо всем это ничего не знает и я ему не скажу, это не моя тайна (если это будет тайной). Что касается "но может быть и хорошо, что получилось так как получилось", я наверное с Вами соглашусь. Хотя.... В общем чего теперь гадать, что было бы. Есть то, что есть...

Не знаю, сколько Вам лет, но Вы должны понимать, что жизнь поворачивается разными сторонами и отношения между людьми меняются. Ваша позиция "во благо" может в корне измениться, когда ради здоровья подруги, к примеру, будет принципиально знать, что был второй ребёнок.

Мне 29.... Понимаете, если бы я знала правильное решение или на 100% была уверена в своем мнении, я бы не заводила этот топ. Меня сегодня ждет очень трудная ночь. Мне необходимо принять решение, потому что я тоже теперь несу ответственность за последствия. Тяжело....

Правильное решение - остаться с чистой совестью, а не играть в тайны мадридского двора, которые, когда откроются, шандарахнут по всем так, что мало не покажется :-(...

А все равно шандарахнет. Только если она скажет подруге сейчас - шандарахнет завтра (и еще как!). А если она не скажет, то шандарахнет сильнее, но потом. Опять же есть шанс, что не шандарахнет вообще... Но в любом случае отвечать за то, что шандарахнуло придется Автору темы.

С какого боку автору отвечать? Поддержать - да, без этого никуда... Тайна-то - уже давно не тайна, и муж "ранимый"...

Вот с этого отвечать: "Мне необходимо принять решение, потому что я тоже теперь несу ответственность за последствия. Тяжело...". Я бы не стала говорить, что тайна - давно не тайна. Знают врачи (но за взятку они умолкнут в тряпку и все перепишут - нафига им статистику по отделению портить?), знает автор (которая не будет вредить подруге) и знает муж подруги (пусть и ранимый, но ради жены смолчать сможет). И более никто. Поэтому тайна может быть сохранена довольно долго (если не вечно).

Вы меня извините, но мне кажется, что не стоит принимать на себя ответственность за это все... Максимум, что можно сделать - эту ответственность разделить, ИМХО. Но отвечать за действия других людей и решать за них не нужно...

Естественно, не автор должна подруге сообщать, а лечащий врач. Я тоже за то, чтобы не брать на себя много, но в данном случае "много" - будет именно промолчать...

Я не собираюсь решать за других. Мне надо решить для себя, как себя вести при любой ситуации. Поробовать слова подобрать.... не фальшивые...

ИМХО, у Вас на душе сейчас противоречиво. С одной стороны радость: малыш родился, он в порядке, его мама тоже относительно неплохо. С другой стороны - второй малыш умер, и это горе... Это очень сильные эмоции, но проявляются они очень похоже. Поэтому не обязательно вообще говорить слова. Можно просто обняться, поплакать, выслушать подругу. Ее в любом случае не удивят Ваши слезы. Попробуйте немного успокоиться для начала. Мне на психологии объясняли, что человек может действовать либо эмоциями, либо рассудком, третьего не дано. Выпейте чего-нить успокоительного, поспите немного, расслабьтесь. Тогда мозг включится сам.

Полностью с Вами согласна, все обследования ничего бы не изменили...

Автор:я надеюсь мама уже пришла в себя, как себя чувствует?

Она приходила в себя, а потом ей сделали укол и она опять уснула, сказали до утра.

Ненужна никому эта правда. У матери есть шанс не знать о смерти собственного ребёнка. Не отнимайте у неё спокойствия и счастья. Она себе никогда не простит, что не ходила к врачам и на узи. Её жизнь уже никогда не будет прежней. Вместо того, чтобы заботиться о своём малыше, гулять с ним, она будет проводить дни на могиле. Это может растянуться на годы. Пожалейте её! (с транслита)

Отлично сказано, не могу не согласиться. Хотя всегда была противницей теории "ложь во спасение". Но в этом случае наверное действительно надо пожалеть человека и его психику..

и я тоже так считаю.

Вот что ей правда не нужна - соглашусь. Она же психически больна, раз так себя вела. Разве может больному человеку пойти впрок хоть какой-то жизненный урок? Это только повод для ухудшения болезни. Если, конечно, есть куда ухудшаться. В ее случае дальше ехать некуда. Дальше только ее суицид будет. Все остальное она уже проделала в своем безумии.

Согласна(((...

Не пожалели, увы:-( (с транслита)

Cами разберутся. Люди своего ребенка угробили без чьих-либо советов - чего теперь-то?

Где угробили? Второй ребёнок, по словам автора, умер внутриутробно.

Так он умер наверняка потому что не успели вовремя его родить. В род. доме успели бы сделать экстренное кесарево. Вы не понимаете очевидного, но беретесь судить. Если бы второй ребенок умер задолго до начала родов - и первый бы не выжил - это очевидно любому, кто имеет хоть начальное медицинское образование.

Я говорила не про "задолго"... Знаете, я очень хорошо себе представляю акушерско-гинекологическую помощь в России. Не от хорошей жизни столько женщин рожает дома... Как думаете, у старшей акушерки ЖК есть хотя бы начальное медицинское образование? Помнится, когда я попросила талончик на нужный мне день, чтобы скрининг точным был, она мне заявила: "Вы уже делали УЗИ в этом месяце, кровотечение может открыться... Неточный скрининг? Ну сделаете аборт. Проблем же забеременнеть нет?"... Этот человек несёт просвещение в массы :-(.

Интересно прямо стало, а какое же образование по-вашему у акушерки в ЖК?

Смотря к кому на прием попала автор поста - среднее специальное - у акушерки, высшее - у врача-акушера. Почему она пошла на прием не к врачу - это к ней вопрос.

автор поста утверждает, что у акушерок нет даже "начального" медицинского образования (понятия не имею, что это такое - может спец классы в ср.школе?). Вот я и задумалась - что же там, получается работают акушерки по образованию швеи-мотористки?

Она говорила с регистратором, и почему-то назвала ее акушеркой.

Повторяю, я говорила со старшей акушеркой ЖК :-). Предполагаю, что среднее специальное медицинское образование у неё есть. Наверное, должны быть ещё какие-то знания-умения, раз дали "старшую".

По-Вашему, акушерка может быть настолько тёмной? :-0 Ст. акушерка в нашей ЖК ведала раздачей талончиков на УЗИ. А наблюдалась я у врача, её перлы записывала на отдельный листочек, она недалеко ушла от прочего персонала, и, когда набралось достаточно, отправила в ФОМС.

По вашим словам - может. Вопрос - что вы делали в консультации с таким персоналом? И, я так понимаю, дома вы все равно не рожали. А благополучно разродились в род. доме. В этом между вами и той женщиной разница - она устроила себе и всем труп младенца.

Ответ - наблюдалась по месту жительства. Смотря сейчас на то, что происходит в российской медицине, ещё больше укрепляюсь во мнении, что мне, в отличие от той женщины, просто повезло.

Знаете, если не наблюдаться вообще, то везучих с фонарями искать придется. Роды на дому не синином ненаблюдению и неполучению родовспоможения.

"Задолго" на медицинском языке - больше чем за 12 часов до начала родов. В ее случае - родился второй здоровый ребенок, который просто не успел задохнуться, пока задыхался второй, был на 200 грамм поменьше весом и продержался дольше, пока ее везли до родильного дома. Если бы он существовал в матке больше 12 часов с трупом - он бы сам умер. Вот и все.

Разница в весе у детей 1500г...

А муж подруги ничего не спутал? Если допустить, что там был синдром "обкрадывания близнецов", то ее надо было нормально вести еще за два месяца до этого кошмара - родила бы сейчас двух нормальных деток.

Я сама с врачом разговаривала. Разница 1500г. Я не очень сильна в терминологии, но общий смысл таков, что еслиб ы наблюдалась постоянно, то может быть все и нормально было, но это тоже не 100% А почему давление подскочило - начался поздний токсикоз, врач как-то правильно это явления назвала, но я в стрессовых ситуациях очень плохо информацию запоминаю :(

Гестоз - он же поздний токсикоз может начаться у кого угодно и в любой момент. При двойне - риск повышен. Поэтому так важно на 8-9 месяце не уезжать далеко от род. домов и иметь контакт с тем, кто будет роды принимать. А так же - вызывать скорую с лекарствами, а не мотаться в пробках самим. Насчет не 100% гарантии при наблюдении осложненных беременностей - без наблюдения 100% гарантия того, что ничего хорошего не будет. Чем подруга со своей депрессией думала, когда даже акушерки себе не нашла для домашних родов и не обследовалась - понятно, у нее проблемы с психикой. А что теперь с этим делать - неясно. Такими темпами какая из нее будет мать с ее "ранимым" мужем - тоже неясно.

"скорую с лекарствами" - ржунимагу :-( Скорая в Москве при гинекологических проблемах только ТРАНСПОРТИРУЕТ женщину в роддом, попутно измерив давление...

Платные скорые в Москве не существуют? Только в Питере остались?

Не в Москве это все произошло.... Да не в этом суть :(

Суть в том, что ваша подруга нуждается в спец. помощи, что она малоадекватна и об этом надо думать ее "чувствительному" мужу.

+100!!!

Зачем писать то, в чем абсолютно не разбираетесь? Если это были разнояйцевые близнецы, то несмотря на гибель одного, второй бы выжил независимо от срока трагедии. Уж поверьте, я хорошо разбираюсь в этом.

и ещё: "столько" женщин рожает дома по той же причине, что и дают борщ и коровье молоко в 6 мес, по той же причине, что трясутся втихаря, но упорно не везут ребёнка к врачу, когда он у них с пеленальника наворачивается и т.д. И причина эта - собственная глупость.

А Вы сами были в травматологии/нейрохирургии с "навернувшимся" ребёнком и даже после этого относитесь к этим отделениям как "панацее"? :-0

Были? Да. Я там работала, и в нейрохирургии, и в травматологии во время интернатуры посчастливилось. Знаете, насмотрелось на всякое. Жутко бесят мамаши, которые привозят детей с парезами или судорожной готовностью и хрен помнят - 4 дня или неделю назад упал ребёнок. И своего ребёнка туда возила после падений. Что значит - относитесь как к панацее? Крайне странная постановка вопроса. Отношусь как к необходимым мерам, принятым мной для диагностики и предотвращения разного рода последствий. А что же по-вашему панацея? Спрашивать на "Еве"? Забить на это дело? Дать ребёнку что-нибудь самой? Что?

Таких, смею предположить, меньшинство. А вот травма с неработающим рентгеном - реальность. Или рентген в той же морозовке - отдельная песня. И персонал, предлагающий "укольчик" детям на ночь, чтобы им "спать не мешали"... К сожалению, как должно быть и как есть на самом деле - две большие разницы :-(

Перечитала пост. В регистратуре не сидят люди с образованием. И что бы они не говорили - это не касается мед. части, они ничего не знают. Рожать дома - нормальное дело. Но после того, как выяснено, что организм здоровый, нет факторов риска и имеется контракт с акушеркой, которая специализируется на помощи женщинам, рожающим на дому и которая хорошо знает эту роженицу - помогала вести ее беременность и понимает, когда надо вызывать скорую.

К Вашему сведению, для работы в регистратуре тоже обязательно среднее медицинское образование. По-моему, сейчас даже на такую специальность учат. Что касается моей истории, я написала выше, речь не о регистратуре.

ОЛни в роддом поехали, и там экстренное КС не сделали. ИЛи не успели.

По словам автора - ехали с дачи и не успели довезти. А акушерки у нее не было. Не иначе как ни одна акушерка, специализирующаяся по родам на дому не захотела связываться с недообследованной женщиной. И правильно сделали.

Я читала в другом месте, что акушерка была. А поехали из-за давления. А то, что двоюнгю не определили - это недоработка акушерки, Равно как и пропущенные признгаки преэклампсии, если они были.

Нормальная женщина в 20 веке не будет готовиться к домашним родам, не сделав ВСЕ анализы. А нормальная акушерка не возьмется за такой случай.

Ну, положим, ВСЕ анализы домашняя акушерка не заставит сдавать. С учетом того, что у нас они полагаются каждую неделю.

Все нужные анализы каждую неделю не сдаются. При нормально протекающей беременности. А ненормально протекающую беременность рожать на дому ни одна нормальная акушерка не возьмется.

С определенного срока - кажддую неделю. В России именно так.

В наших роддомак никто и никого спасти не смог-бы.Поверьте мне

Не верю. Всех, кого я знаю - спасли.

Понятное дело - если б не спасли, вы бы их не знали.

А я ходила регулярно,делала все вовремя и на 35 неделе потеряла ребенка.И в роддом ездила в этот день,правда вечером,вследствие чего меня отправили домой т.к. лекарств нет,апптеки закрыты и будут ждать до утра.А утром было уже позно.

Сочувствую........

У меня была ситуация практически один-в-один. Двойня, внезапно подскочившее давление (гестоз), но срок поменьше. И я оказалась в роддоме раньше, чем подруга автора. Спасли всех троих. Не в Московском супер-пупер роддоме, а в обычном областном. Обследования, УЗИ, наблюдения... Ну обследовалась я, все анализы сдавала вовремя, на УЗИ ходила... А разница между мной и подругой автора в результате только в том, что я оказалась ближе к роддому....

вопрос - ПОЧЕМУ? Может, надо было таки знать, что плода 2, и может были строгие показания к госпитализации? Если бы женщина не страдала блажью, исход был бы благоприятным для обоих детей и для матери?

Если женщина ни разу не ходила на УЗИ,не сдавала анализы СОЗНАТЕЛЬНО,что можно еще сказать,как не угробили?Ни кто не говорит о наших ЖК,можно сходить в платную сделать УЗИ для себя и уже расчитывать на то,что деток у тебя двое.Если рожать дома,то походить на курсы,найти акушерку.

Считаю такие вещи нельзя скрывать от матери. какой бы горькой не была правда. это мое мнение.

Обязательно надо сказать.

Ищите психолога/социолага/ психиатра который скажет как надо поступить и что и как сказать, а не на еве спрашивайте!

Завтра в 9.15 иду на консультацию......

100% правильное решение

А муж подруги не пойдет?

Нет,они,блин,ранимые с женой,ребенка угробили,теперь вот переживают...

Пойдет. Это скорее я с ним иду, а не он со мной...

Лучше сказать...

Я конечно извиняюсь, что немножко OFF, но я поражаюсь что «подкупность врачей» даже не вызывает ни у кого сомнения. А это ведь молодая женщина детородного возраста, для которой ВАЖНО иметь ДОСТОВЕРНУЮ информацию о своей первой беременности. И повторюсь, дай Бог чтобы у малыша все было хорошо с развитием, но иногда при разных заболеваниях крайне важно иметь правильную информацию о течении беременности!

Соглашусь. Хотя некоторым, у кого мозги набекрень, и они дома рожают не смотря ни на что, даже такая инфа не препятствие. :( (с транслита)

Под этим 100% подпишусь.

Я думаю, что в таком серьезном случае врачи вряд ли согласятся на взятку... Тем более экстренное КС, такое дело, это ж все отделение "на ушах", сколько персонала в курсе!!! Неее, скрывать нельзя точно, даже пытаться не стоит

Надо сказать обязательно.И не надо ее беречь - она ВИНОВАТА в смерти своего ребенка.Она и муж.Надо сказать,а то такая мамаша и второго ребенка угробить может - заболеет он сильно,к примеру,а она его решит дома "полечить"...И чего ее жалеть-то?..Она сама во всем виновата.Жалеть маленького надо было,а она...Она-то дальше живет...

Когда тайна известна более чем одному человеку, это уже не тайна. Правду маме знать надо. Вы не подумали о том, что кто-нибудь из вашего городка, кто Вас знает и знает о том, что Ваша лучшая подруга беременна, сидит сейчас на Еве и читает это все? Город у Вас маленький, слухи-сплетни разнесутся мнгновенно. Какие-нибудь любопытствующие в будущем обязательно станут задавать Вашей подруге вопросы. Пойдут намеки, недомолвки...И все закончится еще печальнее... Пусть врачи скажут аккуратно, объясняя смерть ребенка его физическим состоянием.

Это её жизнь, её ребенок, её здоровье, её судьба в конце концов. Скрывать нельзя. Но и не вам рассказывать.

Думаю, будет лучше, если подруга все-таки узнает правду. Во-первых, ребенка нужно похоронить по-человеческим, он заслуживает того, чтобы быть оплаканным родной мамой. Во-вторых, возможно этот горький урок убережет ее от ошибок в будущем, и в след. раз она перестрахуется и будет наблюдаться у врача во время беременности, сделает УЗИ и прочие необходимые анализы вовремя.

Думаю, следует сказать. Ужасная трагедия, нет слов сочувствия, которые бы могли выразить соболезнования женщине, потерявшей новорожденного кроху, внутри себя. Но, ИМХО - "Срок беременности у нее 35-36 недель. На УЗИ она не ходила, в ЖК тоже показывалась редко, хотела рожать дома с мужем..." - КОШМАРНАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А то так и к педиатру можно "не показываться", а решить лечить ребенка от всего, "дома, с мужем". Сказать должен муж, и разделить все горе и вину, со своей женой и матерью их ребенка. И продолжать жить дальше.

офф: привет :) ну так вон выше предлагают не лечить. Девушка считает, что отделение травмы/нейрохирургии - "не панцея" при падении ребёнка с пеленалки. я прям призадумалась..

привет!:-) Ева есть Ева:-) А тебе сейчас опять напомнят, какой ты хренов врач, чтобы других тут учить:-)

Девушка видела эти отделения со стороны пациента...

Вот, мягко говоря, ненормальная у вас подруга! На таком сроке куда-то переться!!!! И не посещать врачей! А муж, муж-то куда все это время смотрел? НА авось рассчитывали? До рассчитывались! Соболезную, конечно. Жалко малыша очень (но все равно считаю, что на совести родителей). ПОэтому, чтобы не "убивать" мать, ничего бы не сказала. Второго малыша надо поднимать. МОжет, позже сказала бы.

Скажу сугубо своё мнение.Подруга с мужем оч виноваты в смерти ребёнка!Им вместе пришла эта идея - им вместе и нести этот крест по жизни! Сказать ей обязательно надо,но позже.Может можно сказать что есть некая информация - но позже расскажете.Материнский инстинкт возьмёт своё и она должна переключиться на живого. А ЛУЧШЕ ВСЕГО СПРОСИТЕ У БАТЮШКИ В ЦЕРКВИ! ХОРОШИЙ БАТЮШКА ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЕТ! Держитесь. И очень берегите малыша!Главное что бы она как можно дольше грудью кормила (если это возможно)

Спасибо всем за отклики. Я надеюсь завтра ситуация разрешиться. В любом случае у меня теперь есть крестник :)

Здоровья маме и малышу.

Вижу, что автор уже поблагодарил за отклики, но хочу свое мнение высказать, вдруг прочитает. Я считаю, что сказать надо в любом случае, это нельзя скрыть от матери, она должна знать, что был второй ребенок, и что он умер. Вы не имеете права промолчать. Все же ситуация немного странная, ни разу не сходила на узи? Даже чтоб удостовериться, что все в порядке? И ни разу врач не осматривал ее (даже какой-нибудь "домашний" акушер, ведь двойню бы нащупали)?

Меня это тоже смутило. Двойню сложно пропустить, особенно такие крупные детки у женщины - в 35 недель 2.700 ребенок из двойни это не шутка...

но второй был мелкий очень, двойня обычно раньше определялась по сердцебиению.

О чем и речь:(Если бы сходила хоть раз к врачу,то может более тщательно отнеслась бы к своему здоровью и не случилось бы такого:(

Я думаю сказать надо, не за чем брать на себя такой груз ни вам, ни мужу подруги. Но надо преподнести все это с акцентом на то, что второй малыш жив-здоров, что это счастье. В конце концов, как бы ужасно не звучало, но женщина не знала что двойня, не успела это осознать за Б, не ждала двух, а ждала одного... Хотя на счет не посещения врача урок стоит ей получить:(

Объясните, если женщина "На УЗИ она не ходила, в ЖК тоже показывалась редко, хотела рожать дома с мужем...", акушерка какая-нибудь взялась бы принимать роды дома не имея на руках ни одного узи,ни одного анализа?Или женщина вообще хотела рожать только с мужем?Но тогда это не только безответственность:(

Если у подруги и её мужа хватило ума сознательно пустить беременность на самотёк, то пусть знает печальный финал собственной дурости! Дура ваша подруга, да и муж не умнее! Детей жаль очень, а подругу вашу - ни капельки.

Жестоко...А если бы не пустили бы на самотек, то чтобы изменилось? У мамы отошли воды раньше срока...

Как что? По состоянию деток и мамы возможно назначили кесарево плановое, тогда бы она не поехала никуда в тот день, может вообще раньше родила на неделю. Измениться могло многое, чего уж теперь...

Плановое кесарево так рано не назначается.

Наверное, имелось в виду эсктренное кесарево. Но в любом случае у детей было бы больше шансов, если бы мама ходила к врачу. Уж по крайней мере, ее бы чаще смотрели и проверяли, если бы знали, что там двойня, и проблемы были бы замечены наверняка.

Ну может я не сильна в этом вопросе, но думаю назначают, если есть угроза жизни ребенку. То есть если ситуация, что он умрет внутри матери, даже тогда на сделают на таком сроке, пусть погибает? В любом случае вы не на том акцент делаете. Вы написали что бы изменилось - измениться могло бы многое. Под руководством врачей детой можно было родить раньше и выходить обоих.

Совсем не факт, т.к. мы не знаем какая патология была у малыша...Просто нельзя так во всем обвинять мать, имхо. Я вынашивала старшую дочь - тогда никаких УЗИ не делали вообще и ничего рожали.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29565829

когда я лежала на сохранении в 67 роддоме, специализирующемся на кардилогических проблемах, там было несколько женщин, у которых из-за высокого давления ребенок почти не рос. Их доводили до 30-31 недели (7 месяцев) и кесарево. Так у детей было больше шансов. Некоторые специально на роды переводились в роддом, специализирующийся на недоношенных.

не назначают, но с двойней, если есть пробелмы, готовят к экстренному если что, те женщина бы знала, что она в зоне риска, а может ее вообще бы на сохранение положили в патологию при роддоме

Конечно же надо сказать!!! У нее есть второй ребенок. А о том она должна знать. Она все преживет. Если она верующая, то пойдет в церковь поставить свечку. Это ее горе, ее ребенок. Муж не имеет права не говорить!!!

Сказать нужно, но спустя время. Пусть женщина сначала придет в себя, окрепнет, а уж потом можно и говорить. А то ей еще ребенка кормить, а ей такую информацию выдадут. Может произойти все, что угодно - от банального исчезновения молока до отказа от второго ребенка. По мне так лучше сказать, но не сразу. А как, это уже мужу решать. А вам я бы советовала не лезть в чужую семью и самой не предпринимать никаких действий. Максимум, что вы можете сделать - поохать с мужем и порадоваться с подругой по поводу рождения ребенка.

А мне вот интересно - как тут некоторые представляют себе "сказать, но не сразу"? Страшно представить, как это будет воспринято!!!

Лично я так написала, подумав, что так было бы лучше для меня самой, поскольку я, как и подруга автора, натура впечатлительная. Так что в моем случае это всего лишь ИМХО.

Не, ну правда - как Вы себе это представляете??? Это ж надо подходящий момент... А его не будет более подходящего, чем сейчас... Подруга автора в больнице, она вряд ли лежит с амнезией, поэтому, думаю, она настроена не на 100% положительный результат, она ЗНАЕТ, что произошло что-то страшное... В общем, не представляю момента, чтобы ПОТОМ можно было это сообщить.... Такая ситуация уж точно грозит "съезжанием крыши" и паранойей

Это на ваш взгляд так. А я вот смотрю на ситуацию своими глазами и понимаю, что для меня лично было бы лучше знать, но спустя какое-то время.

Да какой там момент! Для таких сообщений не нужен момент, чтобы как бы кстати сказать. Просто муж посадит ее напротив себя и скажет. Я бы лично не обиделась на то, что мне сразу не сказали, это говорит о заботе со стороны мужа.

Почитала весь топ и поняла, что сколько людей, столько и мнений. Что хорошо для одного, неприемлемо для другого. Наверное, тут ничего посоветовать нельзя. Муж должен все обдумать и решить сам.

Автор, вы нас в курсе держите, раз уж топ завели. Подруга проснулась? Сказали ей? Как второй ребенок себя чувствует?

Я бы,наверное,не простила бы мужу эту ложь.

Новости..., если интересно, такие: Малыш в порядке. Назвали его Игорем. Педиатр говорит, что несмотря на все, что случилось в родах с малышом все очень хорошо. Крепкий и активный мальчуган. Сам кушает, лежит без подогрева. Анализы в норме. Только пока прививки отложили, на всякий случай. Подруга пришла в себя. Чувствует себя относительно нормально. Врачи говорят, что максимум через неделю ее выпишут, ничего опасного для жизни в ее состоянии уже нет. Про второго малыша ей сказали врач и муж. Пока она отнеслась достаточно спокойно. Как будет дальше неизвестно. Мужу разрешили (в нарушение всех правил РД) находиться с ней с 10 утра до 8 вечера. Игорька пока не приносили ей. Обещали сегодня вечером, если все будет в порядке. Меня к ней не пустили (у нас пускают только родителей и родственнико, да и то толькок тем кто платно рожает). Поговорила с подругой по телефону. поздравила ее с рождением малыша. Она меня спросила знаю ли я про второго, я сказала, что знаю. Больше к этой теме мы не возвращались. Говорили о груди, молоке, что делать, как сцежевать, что можно есть.... Завтра будут известны результаты вскрытия второго малыша. Пока никто ничего не говорит о причинах смерти. Спасибо всем, кто высказал свое мнение и проникся ситуацией без наездов и оскорблений. Еще раз повторюсь, мы только люди и мы ошибаемся. Кто-то в мелочах, а кто-то...

Очень рада, что ей сказали правду. Вы ей сейчас будете очень нужны, думаю. Дай Бог ей сил, а малышику молочных рек!

Зоровья малышу и маме. Держитесь, нужно время, что бы все это пережить.

Большое спасибо за новости! Хорошо, что вы приняли верное решение!

Хорошо, что сказали правду, и что сейчас сказали. Всё тайное рано или поздно становится явью! Здоровья молодой маме и Игорьку :)

Хорошо, что муж нашел в себе силы сказать правду. Дай Бог здоровья маме и Игорьку.

Всё будет так, как должно быть. Держитесь и поддерживайте подругу и её мужа! Пусть все будут здоровы!!! Вы - хороший друг!:-)

Спасибо за новости. Здоровья малышу и сил маме!

Сил вашей подруге. Физических и моральных. Хорошо , что у неё есть такая ПОДРУГА, как Вы, на которую можно положиться. (с транслита)

спасибо, что написали тут. очен рада что все так , вы правилно все сделали- поздравляю с крестником и пуст у мамы с малышом все будет ОК. (с транслита)

Ничего себе всю жизнь носить груз секрета перед самым близким человеком.. Это ведь так будет тяжко всю жизнь!!! Нет, не стОит платить врачам взятку за тайну в документах. Не выдрежите Вы нести на себе этот груз. Эта ваша общая боль. Разделитесь этой болью и печалью,так будет легче вам обоим.

жесть... топ уже к закрытию, но все же скажу - никогда б не хотела, чтоб от меня скрыли смерть ребенка. Убила бы этих знахарей, решающих за меня, что мне стоит знать о моей жизни и моих детях. Это мой ребенок и мне решать, как эту боль преодолеть или не преодолеть. Но чужое решение "оградить" лишь было бы во вред. а по сути... очень жаль малыша, погиб ни за что, из-за маминой дури. Давление уже было повышенным, давно б упекли уже в стационар с гестозом, пусть и перестраховались бы, но ребенок имел бы шанс жить.

У второго малыша не было шансов выжить. Вскрытие показало какую-то серьезную патологию сердца, какого-то клапана не хватало.Врач сказал, что очень большая удача, что до такого срока беременность продлилась. Все могло закончится гораздо раньше и гораздо хуже.

но гестоз был, этого никто не отрицает и мог пострадать второй малыш. в любом случае, речь не об этом. Хорошо, что мама всё знает. Дай бог ей сил и здоровья и малышу тоже.

но не пострадал, а максимально смог подрасти:)

Даша, простите заранее, крамольную мысль выскажу... Необращение к врачам во время беременности и рожание дома это возврат к природе? ГВ по требованию и проч. Предполагается, что в пещерные времена делали так и мы можем, это естественно и бла-бла-бла. НО! тогда и переживать о смерти втрого ребенка не стоит, естественный отбор произошел. Раньше рожали много и хоронили много, в том числе и родильниц. Сейчас женщина, беременеющая, рассчитывает, что ребенок будет однозначно жив, строит планы на его будущее и т. д. А здесь, если я отрицаю возможности цивилизации (врачи. больницы, анализы) я должна и принять возможную гибель ребенка и себя. Ну умер один и что? один-то жив, че страдать-то? За героиню топа не стоит переживать, она сделала свой выбор сама.

Ну, все же стоит понимать, что наше время и прошлые времена - это разные вещи. Сейчас у детей, рожаемых вне стационара, шансов на выживание ровно столько же, сколько у рожаемых в стационаре. Это давно доказанный факт. Поэтому миф о том, что рожающим дома наплевать , выживет ли их ребенок, мягко скажем, не соответствует действительности. Если сравнивать современное домашнее родовспоможение и прошлые времена, то очевидны следующие разлдичия: 1. Есть такие понятия, как естественный отбор и искусственный отбор. Если раньше женщина не могла выборать между первым и вторым, то сейчас этот выбор есть. Любая женщина может оценить свои шансы и шансы своего ребенка, по медицинским показаниям или прислушиваясь к собственной интуиции. Поэтому опасен в данном случае не столько естественный отбор, сколько его безальтернативность. ДЛя сравнения.... представим, что ради неких важных целей людям необходимо ходить в горный поход. Существуют 2 возможности: идти самому ( в том числе - в сопровождении опытного инструктора)или быть перенесенным туда на носилках специально обученными людьми. ПРичем, есть возможность пересесть на носилки как изначально, так и в течение походаза исключением может быть последнего этапа восхождения на вершину. Кто-то, взвешивая все обстоятельства, решает идти сам, кто-то предпочитает, чтобы его понесли. Но это не означает, что носилки по определению безопаснее - ведь и носильщики могут не удержать ношу, все зависит от конкретного человека и от его оценки своих возможностей пройти данный маршрут без посторонней помощи. 2. Если мы говорим о прежних временах, то и тогда большинства смертей можно было бы избежать. Все дело в низкой обеспеченностью даже простой акушерской помощью (грамотные повитухи были далеко не везде и обратиться к ним могла не каждая женщина). НЕ всем были доступны даже элементарные средства гигиены, антисептики и другие средства, которыми сейчас люди имеют возможность польхзоваться в домашних условиях. Кроме того, не следует забывать про инфантицид. Раньше аборт был либо невозможен, либо крайне опасен. Проще было убивать новорожденных тем или иным способом, либо просто не особо беспокоиться об ихз выживании.

Вот и получается, что даже хорошо, что не обращалась к врачам, они могли всё только ухудшить, т.е. прокесарили бы раньше, а тут малыш второй хоть подрос. Я думаю,что это Вашу подругу должно хоть как-то успокоить, снять хотя бы чувство вины.

Вот здесь я скажу что Вы дура, мадам!!! Прекратите всю эту мерзость, что такого Вам врачи сделали!!! Тут уже спасали, чуть концы не отдала и сама и ребенок, а Вы все свое, что врачи такие-сякие и ходить к ним не надо. Вот ни мне, ни моим детям врачи ничего плохого не сделали, а даже выручали. А сестру мою в родах с ребенком просто спасли. А подруга ВИНОВАТА, и ДОЛЖНА это знать на будущее, потому что могло кончиться еще хуже.

Вам бы не мешало терпимости научиться. В данном конкретном случае - слава Богу, что не вмешались врачи раньше, это моё мнение и оно необязательно должно совпадать с Вашим:):):)

Ее уже откачивали, а Вы предлагаете еще дольше потянуть. Это уже не мнение, а вредительство.

ПРАВДА,ТОЛЬКО ПРАВДА!!!!!!!!!!!!!

Не берите грех на душу, пожалуйста!!! Всю оставшуюся жизнь будете терзаться сомнениями о правильности своего поступка...

Люди!!! Вы топик читаете только по диагонали или как ?!?!?!? Автор давно уже написала, что сказали все матери......

Пожалуйста,скажите правду.Если вы скроете её,то как вы сможете нормально смотреть в глаза и молчать,что был ещё один такой же.Легче будет выжить вдвоем эту горькую правду,чем сладкую ложь.Не врите,Вы ведь семья и если что,то вы,как мужчиа и подруга дожны помочь ей,сказать,что у тебя есть ребенок .

Подруга с сыном уже дома. У них все относительно неплохо. Борятся за ГВ. Малышка второго похоронили 4 дня назад. Врачи сказали, что это просто чудо, что так долго беременность продлилась. Подруга уверена, что поступила правильон не обращаясь к врачам, иначе бы прокесарили или стимулировали еще раньше. Я с ней не спорю, ей наверное так легче считать. Да и убеждения, которые были до родов никуда не делись... Только прошу вас, девочки, не надо оценок, пожалуйста. Каждый по-своему с ума сходит. НА ее отношение к жизни ваши слова не повлияют, она в инете не бывает. А я в любом случае останусь ее подругой, нас много связывает... Спасибо всем за отклики.

всё правильно подруга считает, я её поддерживаю полностью. Передавайте ей наши слова поддержки, молочных рек малышу:):):)

Борятся за ГВ, похоронив малыша 4 дня назад? Беру свои слова обратно, такой женщине психологические травмы не страшны.. (с транслита)

а что же ей теперь не кормить??? Ну Вы даете...

+1

Кормить , конечно, это святое. Просто, знаете, мы недавно сдавали экзамен в нашей клинике по психологии: главный аргумент: женщины, пережившие внутриутробную смертьребёнка, там были такие страсти: психушки, пожизненное переселение на кладбище, сжигающее чувство вины. А вот в жизни всё оказывается намного прозаичнее и проще.. Ну и правильно, жизнь сильнее смерти, что и требовалось доказать (с транслита)

но ведь у неё остался ещё один здоровый ребенок, это её спасение можно сказать:) Кстати, тут много мамочек, которые пережили смерть своих малышей, которые не переселились на кладбище, а родили после этого ещё, а некоторые и не одного:) Есть топик в Родительсокм собрании в разном - "Жизнь после смерти", там эти девушки общаются и поддерживают друг друга.

Да я тоже так с читаю, живой ребёнок затмит образ умершего, так и должно быть. Видимо наша психолог слишком углубляется в книги, хотя , странно, работает в клинике. В любом случае, рада за эту женщину. с ней будет всё в порядке. Хотя в следующую беременность, надеюсь, всё же будет обследоваться. Для акушерок, ведущих домашние роды, это необходимо. Нельзя же играть вслепую, 21 век всё же (с транслита)

сама рожаю дома, но узи, особенно перед родами, делаю обязательно.

У меня тоже нет предрассудков против УЗИ. Тем более - у дядьки Донова:-). К нему уже сам визит - большое удовольствие и для мамы, и для папы:-). Но с уважением отношусь к тем, кто УЗИ не делает и доверяет рукам акушерки. Хотя здесь акушерка сплохзовала, ИМХО - не разглядеть двойню - это нонсенс.

Как хорошо, что у этой женщины есть стимул цепляться за жизнь, а не селиться на кладбище. Горе по умершему ребенку не отменяет заботу о живых детях.

Но второй-то ребенок жив!

борЮтся

Посоветуйте своей подруге чтобы она с таким подходом больше не заводила детей. (с транслита)

Неее, там просто убеждены в своей правоте о врачах- убийцах. А может быть защитная реакция такая. Дай Бог ей здоровья и родившемуся малышу! Есть, правда, надежда, что беременнокормящее слабоумие отступит, и человек проанализирует свои ошибки.

Ну да, ее врачи откачали, и все равно они убийцы. Ну что тут сделаешь, свою голову никому не приставишь, видать мало.... А еще бывает, что вот такие после всего врачей обвиняют, хотя виноваты во всем только сами.

Никто никогда не обвинял и не обвиняет врачей. И нежелание надлюдаться в ЖК было не потому что врачи плохие, а потому что убеждения у человека такие...

А, значит только в ЖК плохо? Почему бы тогда в частный праксис не обратиться? Ладно она под воздействием гормонов+ непростой характер (как вы писали), но что думал муж? Надеюсь, что , когда голова нормально работать начнет, мама сможет пересмотреть свои убеждения. На то ини и убеждения.

Разве здесь хъоть один человек обозвал врачей убийцами?

не простила бы мужу такой обман

Мамочки! Как тяжело! Я тоже, как и ваша подруга, очень тяжело переношу всякие сложные ситуации, тоже очень переживаю, даже за подруг и близких... НО! Я подумала очень хорошо, я бы предпочла всё равно знать! Это же её ребёночек был. Она должна знать, что у неё было два малышика и она их носила. Судьба так распорядилась...