Как безоценочно относиться к друзьям мужа

Добрый день. Вопрос- как относиться к друзьям мужа, которые тебе неприятны. Вообще у нас есть общие знакомые, которые нравятся мне. это семейные пары с одним, двумя детьми, дружные, гостеприимные.Муж их не любит- "Они скучные, примитивные," и т.д. Его друзья как на подбор. Один живет холостяком в свои 36 лет, живет исключительно для себя, деньги тратит на развлечения( хороший мотоцикл, горные лыжи, и т.д.Свободный такой "стареющий юноша в поисках кайфа") Второй женат 3-ий раз, бросил вторую беременную жену, сейчас счастлив с новой ( причем, она постоянно говорит-" Он у меня- супер, самый лучший!""Как мне с Сережей повезло!" и т.д.) (Муж мой от них обоих в восторге. естественно, она- образец жены.)А Сережа- образец пошлости, от его анекдотов, историй уши заворачиваются, такие они сальные, гадостные, гадливые.Такое чувство, что у человека вообще границ нет.И не особенно верен он, такой...слизский человечишко,неглубокий, глазенки масляные. Еще один друг- жена сидит дома, он везде разъезжает с секретаршей, на мой вопрос " а что ты жену не берешь?"( сидели в ресторане) он заржал и сказал- "А чо ей здесь делать?" И все заржали тоже. Еще один стареющий юноша- 43 года, тоже все деньги тратит на себя, много где побывал, много чем интересуется,( в том числе и 14-15 летними девчонками).Поболтать с ним и мне прикольно, но тоже чувство, что у человека границ вообще нет.И в поисках удовольствий он мать родную продаст- елси ему скажут, что ему интересно будет. Муж с недавних пор перестал меня брать на всяческие посиделки, на дни рождения и проч.И вообще, озлобился. говорит- ты должна принимать людей такими, как они есть. Я не могу.Не могу быть безоценочной. Вопрос- этому можно научиться? Вообще в компаниях меня любят, и когда одногруппниками встречаемся, и просто-зовут, радуются, когда прихожу, звонят, назначают новые встречи, а тут как коса на камень нашла. Мне непонятно, как мой муж может не видеть, что эти люди - не идеальны, что он в них находит? Да и я не ругаюсь с ними, я просто могу поспорить, сыронизировать, подколоть, задать прямой вопрос. И потом, я не могу молчать, я после с мужем пытаюсь как-то проанализировать свои ощущения от встречи. А его это тоже бесит. Люди, ну я понимаю, если бы друзья были достойными. Но тут же пробу ставить негде. Или я не права и надо учиться принимать их только потому что они друзья моего мужа? Тогда встречный вопрос- нормально ли,что у моего мужа такие друзья? :-( Поделитесь опытом- вы уважаете друзей своих половинок? Если была подобная проблема, какой выход нашли?

Я недопоняла - а чего плохого в "Один живет холостяком в свои 36 лет, живет исключительно для себя, деньги тратит на развлечения( хороший мотоцикл, горные лыжи, и т.д. Свободный такой "стареющий юноша в поисках кайфа" ? За что тут "поставлена плохая оценка"?

А что тут непонятного? У нас семья, ребенок, мы учитываем друг друга. А этот- вольная птица, сорвался и полетел, куда надо. И еще муж мой несколько раз зависливо говорил- "Везет ему, все деньги на себя тратит!"( на себя- не на шмотки, а на мотоцикл, путешествия и проч., а мы с таким же доходом, сами понимаете, несколько иначе подходим к планированию бюджета) То есть, такой друг- как растлевающий элемент:-). Да и просто как человек, который очень далек от семьи и детей.

Интересно почему Вас с мужем двое (с ребенком - трое), а доход, как у него одного "растлевающего" :) Может об этом стоит подумать, а не о чужих деньгах и чужом образе жизни?

Насчет дохода- это даже , неумно как-то, извините, спрашивать- почему друг так получает.Профессии разные, да и вообще, люди живут по-разному материально, и никто ж не спрашивает- Почему это я живу хуже, чем мой сосед? Деньги чужие я не считаю. Я полагаю,ч то у человека, не обремененного семьей очень мало общего с семейными людьми.

То он друг, то "мало общего". Мысль путалась...

Катюша, читайте внимательно. "Я полагаю" Понимаете? Это значит, что я считаю, что у человека, который живет для себя по логике мало общего с семейными людьми, которые , понятное дело, ТОЖЕ живут для себя, но задачи ВААБЧЕ разные. Кать, или ответьте по сути, или нефиг светиться - не впечатлите.:-)

Так он и не к семейным людям ходит, а к своему другу :-) Вас же терпит примерно так же как и вы его.

Мне вас не понять, мне наоборот некоторые неженатые друзья мужа гораздо больше нравятся своей свободой, чем женатые, которым надо на тапки и обед у жены деньги выпрашивать :-)... "Да и просто как человек, который очень далек от семьи и детей." - тем интереснее... клуш любого пола тоже не люблю - гораздо познавательнее говорить с человеком, которые живет интересной и разнообразной жизнью, чем с погруженным в семью-детей. Про работу и то интереснее общаться... Так что... по этому примеру мне кажутся требования ваши к друзьям мужа завышенными. Они вам не нравятся - то муж ваш и сделал так, чтобы вы с ними не общались. Но вы почему-то и этим недовольны... К тому же критика все равно неконструктивна. Вам бы понравилось, если бы муж обидно критиковал дорогих вам людей, ваших родителей?

А у Вас вероятно свободные отношения с мужем, или детей не имеете? Вам бы понравилось если-бы Ваш супруг, ходил по рестораном с секретаршей позоря и унижая тем самым Вас, при своих друзьях? А то что у человека под 40 нет семьи? Это тоже по Вашему нормально? Тоесть это должно нормально человека характеризовать? Будет Ваш супруг с подобным субъектом общаться, глядишь и задумается, а нафиг ему семья, обязательства, дети какие-то? Когда неплохо можно деньги и на себя любимого тратить и время себе уделять, девочки опять-же 15 летние, куда Вам до них?

"А то что у человека под 40 нет семьи? Это тоже по Вашему нормально?"- Извините, а чем это НЕнормально?И что, более нормально жениться и разводиться по три-четыре раза, это лучше вписывается в общепринятые представления???? На мой взгляд, настораживающими могут считаться сопутствующие моменты в каждой конкретной ситуации, например, резко негативное отношение к детям и тому подобное, а не сам по себе факт холостяцкого существования .

Я и не делала упор именно на "сам факт холостяцкого существования" но вот то что муж Автора говорит что завидует ему - должен настораживать. Я говорила именно об этом.

Почему сразу "должен"??? Что такого экстраординарного, что он завидует?

мой бывший тоже имел и имеет таких друзей, ну и что? где он сейчас?

Какая дурь! Вот уж точно клуши раскудахтались! Полностью согласна с Линией. Я например, за такого вот 36 летнего холостяка, любящего парашюты, горные лыжи и путешествия, вышла замуж. Муж он отличный, а друзья его (от 30 и старше) неженаты пока, и мы с ними с удовольствием время проводим, и продолжаем ездить в горы. Я с мужем и они)) У нас прекрасные отношения с ними. Они все очень интересные. Я знаю, что муж в свои 36 осознанно вступил в брак, и ему не придет в голову подражать кому-то, завидовать, что кто-то тратит все деньги на себя, или имеет в телефоне номера 20 молодых девчонок одновременно, или разводится, имея детей. А вот у вас видимо, нет такой уверенности, вот и объявляете войну "опасным друзьям".

Очень хорошо что Вы так уверены в себе ;-) Если для Вас все это нормально - пожалуйста, пусть Ваш супруг занимается тем-же, не проблема. Однако по видимому у Автора ситуация несколько иная, ей это НЕ нравится и супруг ее отлично знает об этом. Вот где проблема!

У автора проблемы в голове. Зашоренная она какая-то. Ну какое ей дело, кто как живет? Или она всегда по жизни общается только с высокоморальными людьми во всех смыслах?

А Вам откуда знать с кем в жизни Автор общается? Вот мне правда не доставляет удовольствия общаться с теми кто мне не приятен, так что Автора понять можно, вполне.

Так и получается, что проблема вовсе не в друзьях.

вы че-то не по теме ответили, хотя, я поняла,что вы очень счастливы, занимаетесь лыжами и радуетесь, что муж ваш вас дождался.

А автору что мешает быть счастливой? Чего она добъется своими нелепыми требованиями? Осточертеет мужу, и он действительно начнем мечтать о холостой жизни, а друзья будут радоваться, что не женились и миновали участи жить с такой вот стервозной бабой))

Любой человек задумывается нафиг ему семья (если ее имеет)и нафиг ему быть одному (если не имеет). Тут ничего не поделаешь. Вопрос выбора. Если в семье лучше, чем без нее, то никакие друзья этого не изменят. Если же не лучше, то и появления зависти немудрено.

Повеселили :)) Девочки 15-летние - куда им до интересной, взрослой, самодостаточной женщины??? Я, например, всегда сильно сомневаюсь в интеллекте взрослого мужчины, которого могут заинтересовать такие вот малолетки. И не супруг автора ходит по ресторанам с секретаршей. А уж что ненормального в отсутствии семьи в 40 лет??? И, знаИти, "будет супруг с подобным субъектом общаться, глядишь и задумается", задумается, как хорошо прийти домой, к семье, детям, а не возвращаться одному в пустую квартиру.

ИМХО, неправильный вопрос. Правильный будет звучать так: "Как научиться доверять мужу?" Ну, это я так вижу ситуацию.

ОФФ: есть у нас такой знакомый, кстати, тоже Сережа. У него уже хрен знает какая по счету жена. Детей от предыдущих не признает. Точнее, на них ему положить. Единственное, когда было ему одиноко, выписал к себе самую первую дочку. Не давал ей даже с бабушкой общаться (он вообще своих родителей не допускал к внукам). Потом, когда она ему надоела, послал обратно. И ВСЕ его новые бабы его любят, зная, что у него за плечами. Наверно каждая думает, что вот уж с ней-то он так не поступит :)))

Anonymous написал(а): Мне непонятно, как мой муж может не видеть, что эти люди - не идеальны, что он в них находит? А вы много идеальных людей встречали? Если да, то скулы не сводило от общения с "идеалами"? Да и поинтересоваться бы не мешало, каково им, "идеалам", с вами

Вы просто боитесь, что чувства Вашего мужа к Вам и к ребенку недостаточно крепки. Что образ жизни "стареющего юноши" окажется привлекательнее жены-семьи-детей. Что муж, глядя на своих вольных друзей, может пожалеть, что женился и урезал собственную свободу; и сомневаетесь, что способны в глазах мужа уравновесить пожертвованную свободу; Вы не уверены, что Вы и ребенок для мужа важнее и нужнее, чем мотоциклы, горные лыжи и женщины. Иначе Вас совершенно не трогало бы, что кто-то там тратит деньги на свои развлечения. Ну и пытаетесь источники соблазна убрать с глаз мужа долой. Эффект, естественно, получается обратный - муж проводит меньше времени не с ними, а с Вами; Вы начинаете бояться сильнее, далее по циклу.

Собственно, спич был к тому, что друзья-то ни при чем - в отношениях с мужем надо разбираться. Не было б друзей - Вы б к футболу на всякий случай ревновали.

И-ех...!Ниже написала все тоже, примерно, только не так резко...А потом в паспорт зашла - ну, все понятно, - 73 год рулит...

Вы и правы и неправы. Возможно, я моралистка, а возможно, максималистка. Тут и ревность есть, - ведь вы именно про нее писали- но и другое тоже. Мне непонятен образ проживания своей жизни у, скажем, мужчины, который везде ездит с секретаршей. Мне неприятно сидеть с ним за столиком, и не потому, что я сама жена, и ассоциирую себя с его женой.( мой муж другого типажа, нежели он)Мне в принципе глубоко непонятно, зачем этот человек ТАК делает.И неприятно. И другой, Сережа тоже.( который бросил беременную жену) Мне непонятно, зачем мой муж с ними общается. Он говорит, что он ценит в них - профессиональные качества,ч.ю., и т.д., то есть ему пофиг, с кем они живут, с кем ездят по гостям.Муж говорит, что это не его дело- их "моральный облик". Мне почему-то не пофиг.

На вопрос: уважаю, ли я друзей мужа, отвечу - да. Их - именно друзей - настоящих - как у всякого достойного мужчины - немного. Знакомых - уважаю далеко не всех. Увы, по работе, по случайности - но случается общаться. Муж знает, что некоторые типы (я, кстати, отнюдь не маралистка, и не синий чулок, все человеческое - если человеческое - мне не чуждо), мне глубоко неприятны - и мы договариваемся, что туда я не пойду - или, например, не поеду на дачу, и т.д. Самое главное в этом - научиться быть занятой самой собой. И не зависеть от такой малости - как знакомые мужа. Вы боитесь за Ваше семейное благополучие - мол, муж с такими общается, - звонок, - надо быть на страже, - правильно - надо быть. Но, очень тонко, не напролом. А как тонко - может Вам сказать только кто-нибудь близкий (хорошо знающий Вас и Вашего мужа) и несколько более опытный, чем Вы. Удачи.

Автор, я вас так понимаю, вы опасаетесь, чтобы такое отношение к женщинам друзей не перешло бы и вашему мужу? Мда, ну не по этой же общности он их выбирал. - ? :-) За что он их любит? Чем они интересны для него? Знаете? Если нет, подумайте или прямо мужа спросите, без подковылок, с неподдельным интересом. А собственно много ли в России мужчин с другим отношением к женщинам? (Я правда не знаю, последние 10 лет не общалась с русскими мужчинами в статистически релевантном количестве. :-) ) (с транслита)

Не сочтите за издевку. Релевантность - в широком смысле - мера соответствия получаемого результата желаемому результату. "Не общалась с русскими "мужцинами" в статистически релевантном количестве", - как по-русски доходчиво написать? Иностранные мужчины, в большинстве своем, более ответственны за свои помыслы? Если не права - поправьте - интересно стало....

Да, как-то никто из моих/наших немецких знакомых таких высказываний как в первом посте у автора себе не позволил бы (что при этом они думают - не знаю ;-) , но чтоб такое в открытую сказать - ни-ни.) Это я про: "он заржал и сказал- "А чо ей здесь делать?" И все заржали тоже." (с транслита)

Двое из них- друзья его , еще со школы.Учились вместе, всю юность вместе провели.Они ему как братья, - постоянно на работу к нему заезжают, он к ним. Остальные- пересекались по работе, партнеры, ему нравится с ними общаться и в неформальной обстановке. Да дело в том, что они действительно, не тупые.И поговорить с ними есть о чем даже мне.(:-)) НО вот глобально я их не понимаю.

Ээ, для меня релевантность = значимость Это у мeня немецкая калька что ли? ;-) (с транслита)

Ну, видимо, да... Калька...От латинского "возвышать", видимо. Честно - не встречала такого ни разу...Спасибо - за некоторый ликбез - м.б. запомню....

Ну, "скажи мне, кто твой друг...". Другое дело, насколько важно для Вашего мужа Ваше мнение по поводу его друзей - и вообще Ваше мнение?

Он очень болезненно относится к моему мнению насчет друзей.Очень болезненно. Хотя, стала счас вспоминать...Моя подруга живет со своим бывшим учеником, для меня это НЕ страшно. Я ее давно знаю, она интересный человек,с ней можно поговорить на разные темы, а с кем она живет- это ее дело. Муж, когда узнал, был в шоке- мол, ребенка в постель затащила и т.д. Но лояльно смотрит на то, что мы с ней общаемся( то есть я с ней) Почему меня коробит тогда увлечение одним другом 15-летними? Потому что у него похоть, а у нее все-таки любовь и жалость.У нее серьезно, а у него- просто попользоваться.

оценивать моральные качества человека по принципу "кумовства" - это знаете ли... Откуда вам-то известно, у кого "любовь", а у кого "похоть"? ваши причитания по поводу образа жизни друзей мужа - всего лишь переживания из-за того, что мужу с вами элементарно скучно. Вот над чем надо думать. Я бы ещё приняла претензии к качеству юмора (для меня это важно), но не факт, что и здесь в вас не говорит элементарная ревность.

ИМХО, если подруга "живет со своим БЫВШИМ учеником" - то наверное, стали жить когда парню уже 18? И чем это лучше действительно "увлечения его друга 15-летними"? ИМХО, ситуация несравнимая. если бы друг, к примеру, стал жить со своей бывшей ученицей (совершеннолетней и в моногамном союзе!) - то это тоже было бы только их дело. Или если бы подругша соблазняла 15-летних мальчиков направо и налево - тогда да. некрасиво (и даже незаконно). Болезненно...Гм...А то, что Вы болезненно относитесь к их закидонам - это его не волнует?

"Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" Вобщем этим все сказано. Здесь есть изрядная доля истины. Другое дело, что те люди не слишком близкие друзья Вашего мужа а только приятели. Вот почему он тянется к таким, это уже вопрос. Скорее всего он сам-бы хотел быть таким, но не может себе этого позволить, вот и находит себе подобных людей. Это повод для Вас, я думаю, насторожиться. Уж как-бы там нибыло Вам лучьше знать Вашего мужа, но нормальный человек с такими людьми общаться не должен.

<"Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" Вобщем этим все сказано.> Знаете, моя лучшая подруга постоянно на протяжении многих лет изменяет своему мужу, ну не может без мужиков...Мой муж в курсе, и что-то не припомню, чтобы его волновала наша дружба. Кстати, я мужу не изменяю, подруга никакого влияния на меня не оказывает в этом плане. В остальном же она прекрасный человек, с которым безумно интересно общаться. Тут , я думаю, вопрос доверия между супругами.

Имхо. Следующий топик от вас будет такой: муж никуда меня с собой не берет, сижу дома и плачу...:'(

Удивительна способность некоторых теть и деушек уводить разговор в иное русло. Я не к психоаналитику пришла. В принципе, психоанализ мне интересен, но, умоляю вас, не здесь же. Мне было любопытно, как местные дамы реагируют на друзей мужа, которые им неприятны. А меня стали разбирать, елки-палки, зачем? Вы не психотерапевты, и я не за этим к вам обращаюсь. Если нет возможности ответить по теме, лучше вообще не отвечать. Тем более, для психотерапевтического разбора требуется несколько болше информации, чем та, которую я вам дала, вы не находите? Есть проблема- друзья мужа, которые мне неприятны. Задача- разобраться, что с моим неприятием надо делать.( а не то, ПОЧЕМУ они мне неприятны, с этим я сама разберусь)

"Задача- разобраться, что с моим неприятием надо делать" Не общаться с ними, все же просто. Они друзья мужа.

А как дни рождения, посиделки по разным поводам и без оных?

Дни рождения посещать конечно желательно. Наверное. Если на посиделках кроме этих друзей, есть люди с которыми вы общаетесь более "безболезненно", то идти стоит. Если посиделки только с этими друзьями, то делать вам там нечего. ИМХО. Ну и перестаньте обсуждать с мужем ваши "ощущения" от этих встреч. Оставьте свое недовольство при себе.

а вы не находите, что сначала ПОЧЕМУ, а потом уже ЧТО?

Я для себя знаю -ПОЧЕМУ. А на еву я пришла ,чтобы ответить на вопрос ЧТО.

отвечаю: есть два варианта - меняется ситуация или меняется ваше отношение к ней. 1. ситуация. а) друзья вашего мужа в одночасье становятся милыми интеллигентными многодетными семьянинами б) вам удаётся заставить мужа прекратить общение ( я бы не пробовала, но вдруг у вас получится?)тогда проблема решена. 2. ваше отношение: а) вы можете сократить общение до минимума или прекратить его вовсе ( тогда вы будете выключены из компании) б) вы можете перестать ревновать мужа и попытаться найти в общении с его друзьями приятные стороны ( может оказаться, что просто предвзято к ним относитесь) в) вы можете сказать мужу" друзья твои кобели поганые, козлы винторогие, и сам ты козёл. Выбирай - они или я!" Ну, а дальше посмотрите по ситуации :))

Про "козлов" я уже говорила( естественно, более мягко). Остается игнор.Самое реальное, что я могу сделать, не особо наступая на себя- просто игнорировать их посиделки.

и ещё можно не тащить мужа на посиделки к "скучным и примитивным". Зачем человека мучать лишний раз:)

"Мне было любопытно, как местные дамы реагируют на друзей мужа, которые им неприятны." Не дама, но отвечу :-). С теми подругами жены, которые мне неприятны я просто не общаюсь. Так и говорю жене: это твои подруги, мне они нфиг не интересны, посему на свои посиделки убедительная просьба меня не тащить - я себе легко найду занятия поинтереснее. В принципе все. Теперь каждый общаемся со своими друзьями поодиночке. С теми , с кем приятно общаться обоим общаемся вместе. Проблем нет.

я дама +1

ничего не далеть, дать мужу возможность общаться со своими друзьями, без Вас.

+1.

спасибо тем, кто поучаствовал:-) Пусть все идет как идет, не буду грузиться по этому поводу.