"Мама тебе не нужна"

Здравствуйте! Моей дочке 10 месяцев. Живем в Подмосковье с мужем, родители мужа в Москве. Они приезжают повидать внучку примерно раз в три недели. И каждый раз происходит следующее: я покормлю ребенка и дам сверкови пообщаться и она говорит "Все, не нужна ты больше, ты нам нужна только для корма, покормила и иди, ты не нужна!" Моя дочка сидит у нее на руках и постоянно смотрит на меня, свекровь говорит: "Что ты на нее смотришь? Нужна она тебе?" Недавно показала свекрам как дочка машет ручкой "пока-пока", так свекровь сказала: "Видишь, она тебе машет "пока", иди отсюда, не нужна ты". Это как бы в шутку все, но мне не нравятся нотки, которые звучат в ее голосе при этом. И вообще эти фразы не нравятся. Когда они уезжают, я остаюсь в подавленном настроении. Как прекратить эти фразы? Боюсь, что это нехорошая тенденция, и свекровь будет мою малышку настраивать против меня в будущем...

Прекратить очень просто: сказать свекрови, что Вам такие речи не нравятся и попросить больше так не говорить. Удивляюсь, почему Вы до сих пор это терпите.

Да боже мой, так и скажите ей, что мол прошу вас, не высказываться в мой адрес словами "не нужна ребенку", меня это задевает, мне не приятно это слушать, я злюсь и нервничаю (молоко вот пропадет). Тоже сведите это типа к шутке на первый раз, а если не прокатит в виде шутки, то в более ультимативной форме все это повторите. Если дама понятливая, то, думаю, должна прекратить эти высказывания. Ну а пойдет на конфликт - не беда, перебесится, с подружками посоветуется, пожалится и все равно перестанет так говорить. Ведь она явно не права.

"Тоже сведите это типа к шутке на первый раз, а если не прокатит в виде шутки, то в более ультимативной форме все это повторите". Совершенно согласна.

Девушка, даже не парьтесь. НИКТО и ничем не сможет настроить ребенка против вас. Не видели как они бегут даже к мамочке-алкашихе? Я тоже в свое время боялась давать свекрови ребенка на выходные (тем более что отношения у нас не очень). Моя мама сказала: "Расслабься. НИКТО не сможет настроить ребенка притив тебя - потому что это невозможно!" Так и получилось. Нам уже четвертый и на вопрос любишь ли ты бабушку ребенок говорит "Нет. Только мамочку мою" Это она сама рассказывает. ;) Причем ребенок очень много времени проводит с бабушкой и прекрасно к ней относится.

А как должно быть бабушке "приятно" такое слышать... А всех зато очень забавляет, наверное, такая фраза.

А с какой стати бабушке вообще должно быть приятно? :)

Врядли я смогу это объяснить человеку, который вообще смог задать такой вопрос.

Да нет, я не такая :) Просто бесят двойные стандарты в вопросе бабушек на Еве. Бабушки здесь получаются какими-то священными коровами. Если бабушка не проявляет интереса к внукам, то мама даже и пикнуть не смеет, потому что бабушка - человек свободный и внуков не заказывала. Сама себе ребенка родила - сиди и не вякай. Когда наоборот, бабушка к внукам стремиться, а мама не очень этому рада, то опять же мама не права, потому что бабушка имеет полное право на внуков в любое время и в неограниченном количестве. У меня самой не очень хорошие отношения с одной из бабушек (со свекровью ;)), поэтому я так остро реагирую :) П.С. У вас такие классные мальчишки! Красавцы! :)

+!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В точку!!!!

Ну тогда рассмотрим смайлик в Вашем сообщении в другом значении:) Просто я сама очень трепетно отношусь к родителям и, если бы услышала от детей "Не люблю бабушку", то сразу провела бы "профилактическую" беседу. За комплимент сынулькам - большое спасибо, мне очень приятно!

По моему надо пояснить чтоли? "и на вопрос любишь ли ты бабушку ребенок говорит "Нет. Только мамочку мою" Это она сама рассказывает." "Она сама" в смысле бабушка сыну (свекровь мужу) рассказывает. Ребенку три года и три месяца и проводить с ним беседы - пустая трата времени. Специально отметила, что ребенок реально относится к бабушке хорошо и проводит с ней время с удовольствием. Видимо бабушка понимает, что поступки значат больше чем слова, даже у трехлетних. ;)

Мои помладше Вашего, но очень даже хорошо понимают то, что им объясняют. У нас тоже был период, когда могли проснуться не в духе и завести песню: "Мама НЕТ!!!", но я знаю, что так себя ведут многие дети в определенном возрасте и, все-равно, я каждый раз с ними обсуждала почему не любит маму и, оказывалось, что любит всеж:) Только я никогда не привела бы этот пример в том ракурсе, как Вы в этом топе свой. У Вас это выглядит примерно так (мне так показалось): вот, сынок молодец, с детства понимает, что свекруха - чужая тетка, а вот мамочка. Типа, ребенка не обманешь. Но это тема совсем другого топа:) Не будем мешать автору.

Подпишусь. Моя бабушка, свекровь моей мамы, долгие годы вела подрывную деятельность в моих рядах и пыталась настроить меня против мамы. Все ее старания имели обратный эффект :)

свекрови скажите чтоб завязывала а то внучку больше не увидит. не к добру это. если не перестанет, всегда забирайте у нее малышку и говорите что бабушка шутит и что мама дочке очень нужна. а будет девочка постарше объясните что у бабушки с головой плохо, мы ее слушаем но не верим.

Ваш ребенок сейчас находится в таком возрасте, что всю информацию вокруг себя впитывает как губка. И то, что говорит ваша свекровь, откладывается у нее в подкорку. Необращая внимания на ее разговоры вы рискуете тем, что у дочери на уровне подсознания закрепится информация, что мама ей не нужна. Так что пресечь такие разговоры надо однозначно!!! Не обязательно при этом самой обьясняться со свекровью. Попросите об этом своего мужа. Он ее сын. На его замечания она так сильно обижаться не будет, как на ваши.

а бабушкам нравится чушь пороть иногда...наша приговаривала, когда у дочки были колики во младенчестве: "Ой, у Поленьки животик болит...это мама виновата, плохая мама" ну, шуточки у нас такие

У меня мама так делает. Да еще и покруче. Вот это действительно страшно.

ндаа, я Вас понимаю, проходила такое. все эти "мама, иди, ты нам не нужна". причем с каждым годом было все хуже. когда родился второй - так вообще перешло все допустимые пределы. сына моего свекровь называла сыночком, когда забирала его на выходные, рассказывала, как ему у нее хорошо и как бы он остался у нее жить совсем, а, как-то раз, когда я сына отчитала в ее присутствии, сказала что-то типа "вы его не любите, зачем он тебе, он тебе не нужен" и все в таком духе :-0. Вот тут-то и настал тот момент, когда я сказала по этому поводу все и оптом. И про то, что сына я своего очень люблю, а он любит меня, и что он ей не сыночек, а внучечек, а если ей нужен сыночек, то пусть родит себе (благо, ей лет еще не много), а у чужих сыночков есть свои мамы. Думала, все,разругались - нет, промолчала, все поняла, больше рамки не переходит.

прямо скажите - нечего ребенку говорить такие слова про мать! Как вы такое терпите?!

Ревнует свекровь-то. Самой ляльку чай хочется, и внимания побольше!

Мой свекры вообще заявили, чтобы мы отдали им сына(1,2) они нам любые деньги заплатят. Я была в шоке.

"Мать собакам отдать" - любимая приговорка свекрови моей подруги. Игнорируйте это, явно Ваша свекровь хочет Вас позлить, не доставляйте ей удовольствия своим обиженным видом. Занимайтесь делами, пока она с ребёнком возится. (на чужой роток не накинешь платок) Ребёнка она против Вас всё равно не сможет настроить таким образом. Но если ребёнок, став взрослее, станет всё же повторять за ней что-нибудь подобное ("мамка-дура" и т.п.) очень строго пресекайте и говорите, что бабушка нехорошо говорит и повторять такое нельзя.

Поговорить по поводу того, чтоб свекровь выбирала выражения, не захочет - ну чтож прекратить общение. Такое науськивание бабушки до добра не доведет. Даже если ребенок и не обратит на слова бабушки внимание, то зачем вам постоянный дискомфорт?

В следующий раз начнет такое говорить, с улыбкой ребенка на руки возьмите у нее и скажите - неее, это старая карга нам не нужна, а молодая красивая мамочка очень нужна :) Начнет возмущаться - объясните спокойно, что вам ТОЖЕ неприятно то, что она говорит.

Это пять! Я правда хотела предложить мужу сказать, что мамочка больше не нужна :) И свекровь выставить :)

Полностью поддерживаю!!!!

5 баллов! Но мне кажется, что как бы автор не злился от подобных фраз свекрови, сказать такое- сильно оскорбить. Для начала стоит все же без обзывательств сказать ей, что неприятно такое слышать. А уж если это повторится, то можно и Вашими фразами.

:)

Хамство это будет. Совершенно необоснованное. В крайнем случае можно сказать (как бы за дочку) "нет, бабушка, мама мне очень нужна". Можно после этого забрать дочку на руки демонстративно. Но это уже крайняя степень демонстрации будет (если навязчивые шутки свекрови уже все рамки переходят). Но назвать человека ни с того, ни с сего "старой каргой" ...

С ЧЮ проблемы? И потом, что значит "ни с того, ни с его"? Например, для меня такие слова и поведение свекрови, как у автора - предел хамства. Не представляю, если бы моя свекровь или мама высказала нечто подобное.

Соглашусь с Лисой... Хотя бы из таких соображений: Далеко не всегда выгодно отвечать хамством на хамство. В данной ситуации ты же еще и будешь плохой, особенно если обиженная маман попытается привлечь к разборкам других родственников... особенно - собственного сына/мужа героини топика:-(. Я прекрасно понимаю ТАКИЕ эмоции - иногда ТАК хочется дать в нюхорыльник - соседям, продавщице в соседней палатке, да и свекрам в их "особые" минуты... Но это значит - опускаться до того же уровня. Да и потом - предположим, что "старая карга" искренне уверена, что ниччего ТАКОГО она не говорит. С ее точки зрения, агрессия невестки действительно будет ни с того ни с сего. Нееет, тут уж лучше ледяная вежливость... если человек не поймет, значит он НИЧЕГО не поймет:-(:-(:-( Хотя, каюсь, я в подобных ситуациях срывалась достаточно часто - медоточивым голоском сразу отвечала: "Конечно, мама нам не нужна, нам нужна бесплатная домработница и ломовая лошадь, а так у нас бабушка все делает - и "Санта-Барбару" с ребеночком посмотрит, и в любую погоду погулять с ним НЕ пойдет":-( Мне пятнадцать лет понадобилось, чтобы такие кунштюки игнорировать - и то моя свекровь время от времени что-нибудь эдакое выдает:-(

"мама не нужна" и "старая карга не нужна". Разницы не улавливаете? Тогда у вас проблемы. И не только с ЧЮ...

Такая еще мысль... "Старая карга" - если старая карга:-Р действительно хочет развязать войну - может дать повод для гоооораздо более неприятных и грубых формулировол:-( Дальше будет по принципу: "Дед на бабу рассердился, бац по пузу кулаком. Баба тоже не стерпела, кочергой его огрела"(с):-(

действительно откровенно и открыто сказать-не нравится!если не учтет ваше мнение-более радикальные меры...а вообще,представила-ужасно неприятно и обидно(((

а Вы думаете, что свекровь и не догадывается, что автору это не нравится?

Сто пудов - не догадывается. Она, скорее всего, даже наоборот думает, что таким образом демонстрирует невестке свою готовность дать ей пару часов отдыха и своё игривое настроение.

А что трудно сказать - детка, мамочка устала, давай она отдохнет, а мы пока с тобой поиграем.

Не трудно. Но ей в голову приходит другая модель. Но смысл абсолютно тот же.

ну разные смыслы!!!!!!!! "не нужна,ты нам нужна ТОЛЬКО для корма!" и "давай маму отпустим!"

свекровь пытается (хотя бы для самой себя) создать иллюзию, что она своему сыну и внучке нужна больше, чем невестка

)))вот пускай сама грудью и кормит))))иллюзии это одно,но откровенное "ты нам нужна только для корма"-я бы почувствовала себя просто коровой дойной-подоили и в хлев(((

вот этой свекрови,похоже, так нравится думать про невестку (свою ревность тешить) мели, Емеля, твоя неделя

думаю абсолютно знает что глворит-можно сказать-давай маму отпустим! а не-не нужна она нам!

Может, Ваша свекровь намекает на то, что Вы с мужем можете оставить ей ребенка, а сами погулять? Я бы не упустила такую возможность:). А настроить маленького ребенка против мамы невозможно, тем более, встречаясь с ним раз в три недели.

видимо на столько "тонкий" намек что не понять)))-предложение оставить ребенка в форме -"ты покормила-теперь не нужна,уходи!"-мерзковато((

У меня моя мама абсолютно без всяких задних мыслей, когда с моей нянчилась, постоянно причитала "...Ооох, уж этии родииители! ... Ооох, уж нам этии родииители..! Щас мы покажем, щас мы им дадииим" Блин, я долго не выдержала. А мама вполне невинно так: Да ты что, да все так с детками маленькими разговаривают", типа, причиталово такое)))

Скорее всего, ваша свекровь даже не думает вас обижать. Так, лепит ерунду всякую.Я не согласна с теми, кто написал, будто свекровь-террористка специально продумано пытается вас вытеснить. Очень часто бабушки подобное несут. Можете, конечно, незлобно, полушутливым тоном, как и она, сказать что-то вроде:"Не говорите так, меня такие слова очень расстраивают, я кормящая мама и у меня обострён материнский инстинкт"

Это какой же надо тогда быть дурой, чтобы не понимать очевидной вещи, что такие слова обидны? Я считаю, это специально говорится, из ревности, из зависти.

Не, ну можно раздуть вселенсикй скандал с отлучением свекрови от дома и ребёнка и будет как в "лучших домах России" - свекровь-невестка -враги навек. А можно просто принять как данность, что да, дура. Ну может не дура, а просто человек, которому в голову не приходит, что такие слова материнскому уху слышать обидно. Логика у всех разная и восприятие тоже.

Зачем раздувать скандал, достаточно просто поставить дуру на место :) Какой же надо быть мудрой, чтобы спокойно воспринимать гадости, которые про тебя говорят твоему ребенку?

А я со Стрелкой согласна. Не всякого...ммм... не очень умного человека можно поставить на место. У меня свекровь такая же... один в один - что мне, драться с ней?;-) Хотя, конечно, иногда хочется...:-Р

Да вы вообще героиня, вы же еще и вместе с ней живете, насколько я помню :)

(Гордо выпячивая грудь и демонстрируя ордена и мЯдали;-)):-):-):-) Ага... героиня вся из себя:-Р в этом году восемнадцать лет будет нашему браку и совместному проживанию со свекровью... Просто со временем начинаешь менее остро воспринимать такие закидоны... Ну, позлишься иногда... вот еще "Ева" очень помогает - похнукаешь тут, и легчает;-)

Покачиваюсь вправо и падаю со стула. На какой счёт переводить средства для установки памятника при жизни? А если серьёзно, то совершенно верно:всё у нас в голове. Можно довести себя до нервного срыва , а можно фильтровать события и жить, а не бороться с ветряными мельницами.

Э-э-э.. а можно просто средства?;-) Не на памятник... скажем так: на нецелевые расходы?;-) У нас тут был как-то не так давно случай... Что-то занесло опять бабушку и она начала: "Вот, мол, вы вечно не замечаете, КАК ребенок болеет, вы ничего не видите, внимания не обращаете":-0 (это у нее любимая песТня: мы - злые, невнимательные родители, хе-хе). Дочка, при этом присутствовавшая, задумчиво так сказала: "Остапа несло..."... бедная бабушка чуть не поперхнулась

:-)Хорошо, когда ребёнок с чувством юмора и в том возрасте, когда способен мягко расставить всё (всех) по своим местам. Средства - тока на прижизненный памятник:-). Поставим вместо Церителевского Петра.

Ой, не надо... как представлю себя вместо Петра... с бутылкой пива в руке и мопсом под мышкой...:-0 Украшением родного города точно не буду:-) И это... бронзы слишком много уйдет, дороговато будет;-) У подростка главное, чтобы чувство юмора не переходило в хамство... надо следить - а то ведь в подобной ситуации плохой опять же будет мать...

Зачем ставить на место? Можно после прослушивания этих речей сказать сверкови: "Марь Иванна, я там молока нацедила на 3 кормления - к вечеру буду." ;) Сразу как речи поменяются. И мать будет нужна, и должна и не только для кормежки. ;)

Вы думаете? Я думаю после этого речь будет типа - а мать то у нас ехидна, ребенка то бросила, да я же всегда говорила, да я так и знала что непутевая она,и т.д. и т.п., и заметьте это будет не только в уши 10-месячного ребенка, а еще и любимого сыночка, и всей родни.

Я делаю по такой схеме. Всегда. Сыночек никуда не делся. Родня тоже. Зато свекровь становится шелковой от месяца к месяцу. ;)

:-) идея мне нравится.

Поставитить на место, назвав "старой каргой"? Восхитительно. Это не "постановка на место" называется. А хабальство и плебейство. "Поставить на место" подразумевает ледяную вежливость. В случае, если человек, действительно, "занял чужое место" (ведет себя вызывающе нагло). Если же человеку, как пишет Стрелка, может просто в голову не приходить некая...хм...сомнительность шуток, то можно не "ставить на место", а дать понять, что эти шутки неприятны. Для этого совершенно не обязательно хамить.

Ваша мысль понятна, не утруждайтесь больше :)

Я "утруждаюсь" не ради Вас.

зачем принимать как данность и наживать себе комплексы и раздувать скандал?неужели других выходов нет? а нормальный разговор?

Нормальный разговор я и предлагаю в первом посте. Главное при этом, чтобы у самой невестки в голове сидела мысль:"Бвбушка не сволочь, она просто неведает что творит", а не "Свекровь гадина, хочет моего ребёнка против меня настроить". Тогда всё получится.

абсолютно верно,без супернегативных установок-все решаемо!

Вот и мне кажется, что она таким корявым образом пытается объснить ребенку (!) чтобы он не плакал без мамы. И себя уговаривает, что мол "Я справлюсь" "Ему хорошо со мной" ;) ;)

Именно.

Когда моя доча была маленькая, моя свекровь вела себя абсолютно так же. При этом не раз во сколько-то там недель - ежедневно...:-( Я по молодости обижалась дико:-(. Потом, с годами;-) поняла - моя на меня так "наезжала" не из-за какой-то ОСОБОЙ неприязни ко мне (она меня не любит, но уж не ненавидит) - вот просто она ТАКАЯ. У моей, простите, поведение "сказал как в лужу пукнул"(с) и сколько раз и ее мужу, и ее сыну приходилось перед кем-нибудь извиняться за что-нибудь эдакое, сказанное ею:-(:-( Характер такой... кроме того, похоже, в ее детстве не нашлось никого, кто дал бы по шее за какие-нибудь сказанные гадости.:-( Моя свекровь и не такое может отмочить... просто мы все уже привыкли и не обращаем внимания - ну, не переделать взрослого человека. И говорить ей бесполезно - САМА она не воспринимает сказанное как обидное... в крайнем случае: "Я же пошутила...", обычно сразу "Да я такого не говорила!" - и глазки такие невинные-невинные. Может, у Вас такая же?:-) Тогда просто не обращайте внимания... а ребенка против Вас ТАКИМ ОБРАЗОМ она не настроит... моя Катерина сейчас, если бабушку слишком заносит, просто разворачивается и уходит в свою комнату со словами "Извини, бабушка, мне уроки делать надо"...

Да не обращайте внимание. Здесь много факторов. И немного обиды за отобранного у нее сына, и немного что когда бабушка приехала она главная, немного хочется побыть хозяйкой, немного от недостатка жалости к Вам(но ее и не ждите еще лет так 10) ну и наподобие. А от последовать советам оттереть ее от внучки, а сама такая вся в белом я бы воздержалась, выводов не сделает. а обиду все равно зализывать сильнейшему, то есть Вам. Удачи. И главное берегите свои нервы и действительно рваните просто даже прогуляться по магазинам

Это «Страх перед крадущей матерью», довольно известная штука, встречается у молодых мам. Какой-то древний инстинкт, страх, что появится более опытная старшая женщина, «крадущая мать», и отнимет ребенка. Вроде, польза сего явления в том, что оно стимулирует молодую маму лучше заботиться о ребенке. У меня так было – я прямо рыдала, когда свекровь чего-то делала с ребенком, мне казалось что все, она сейчас над ней заберет полную власть, а я потом не смогу вмешаться.

Не знаю, я вообще на такое не реагирую. У нас была няня - супер, золотая просто, и как няня,и как человек. Так вот, она периодически говорила что-то в этом духе, но подтекст всего был таков: я действительно просто жутко уставала с Евой, она никого кроме меня не знала и не признавала, поэтому няня как бы отпускала меня отдохнуть хоть на часок, уговаривая Еву, что им и без мамы будет хорошо.

Мне кажется, ваша реакция продиктована прежде всего вашим собственным отношением к свекрови (негативным). Представьте, что услышали эту фразу из уст своей мамы. Вы бы так же среагировали? думаю, нет.

извините конечно,но слышать -ты нам нужна только для корма-неприятно слышать не только от свекрови,мамы,но и от мужа а вот вчем автор негативно относится к свекрови не понятно

Мне сложно представить, чтобы моя мама мне такое сказала... но если бы сказала, я бы реально обиделась... Даже, пожалуй, больше, чем на свекровь - свекровь мне, в общем-то, э-э-э... почти чужой человек, а мама - нет, и ее ТАКОЕ мнение меня бы глубоко уязвило:-(

в том-то и тонкость, что это говорит не мама автора. Порой то, что мы простим маме (а порой и не заметим), обидет, если услышать это от свекрови. А огрехи, которые зачастую прощает нам мама, вряд ли простит свекровь. В этих отношениях (свекровь - невестка, тёща - зять) главное такт, такт и ещё раз такт.

Слышу такое от мамы. И не только такое. "Отдай мне ребенка и иди работать, будешь мне платить, я буду с ней сидеть, лодырь" - это самое безобидное (при том, что мы живем отдельно). Повторяется с восьми месяцев каждую встречу, каждый разговор по 10-20 рез. Работать - то есть на постоянный рабочий день плюс добирать до работы. Живут они в другом городе, значит я дочку буду видеть раз в неделю. Это говорится приказным тоном, причем ребенка надо отдать сразу на неделе. Когда я отказываюсь - я скотина, не думаю о будущем ребенка, все делаю неправильно и вообще она никогда с моим ребенком сидеть не будет, если прямо сейчас его не отдам. То, что я кормлю ребенка грудью - это "Да подумаешь, чего ты там кормишь, посмотри, ребенок тощий, недоразвитый, ты ее изуродовала (у дочки плоско-вальгусные стопы)". При том, что дочка родилась раньше срока. Я перенервничала после их приезда. Дочка умненькая, развивается в срок, некоторые вещи делает раньше, некоторые позже, но это ничего не значит.У ребенка проблемы - это я, дура, все виновата. Ребенок хороший - это случайность. С ней когда наедине сюсюкает, но стоит ей начать капризничать долго - сразу "пошла вон, чтобы я с твоим ребенком сидела!" Уезжала на полтора часа, по их делам, получилось так, что дочка все время плакала, я оказалась виновата, что долго кормлю ребенка грудью. Я у нее при ребенке и дура, и стерва, и сука, и скотина, и блядь. Блядь потому, что вышла замуж в 30 лет не девочкой. То, что я женщиной стала в 24 только, и что муж - мой третий мужчина, после двух отношений сроком по два месяца, это не важно. Я - блядь. Я им (родителям) жизнь испортила, если что-то случается неприятное, то это потому, что я виновата. Когда первые месяцы мы жили у них, каждый день требовала от меня развестись с мужем. Теперь "да кто тебя разводит, окстись,дура, живи со своим мудаком дальше". Когда кормила - могла прийти в комнату, и начать рассказывать, какая я сука, и какой муж мудак. От ребенка отталкивала. Беременная была, работала, у нас не принято на личные темы по телефону служебному говорить, точно в тех же выражениях, с теми же упреками, я клала трубку, она перезванивала по несколько раз. Она не всегда такая. Когда не такая - с ней можно поговорить по душам. Привезет ягод для дочки, погуляет, поможет. Но потом всем, что я рассказала, она будет бить обратно. Я ее люблю. Очень больно такое слушать. Очень больно. И, честно говоря, я боюсь ей отдавать дочку на воспитание. А придется - детский садик через два года, мне уже надо на работу. Только когда подошла необходимость - "я с твоей дочерью сидеть не буду, вон у тебя есть свекровь, пусть она и сидит. И вообще, едь к своему мудаку, а эту квартиру я буду сдавать, мне деньги нужны" или "будешь платить мне пятьсот долларов, тогда я подумаю". Она работала няней частной последнее время, аргументирует, что чужой ребенок от нее без ума. Или грозится "я квартиру эту отдам (дальше имя дочери ее умершей 10 лет назад подруги), она меня любит (приходит раз в два месяца на чай), а ты с мужем только и ждешь, когда мы умрем.Пусть не надеется, ничего ему не достанется" Квартиру, однушку в подмосковье, они купили 10 лет назад, сказав, что она моя. Выселили в нее - просто вывезли, когда мне было 19. Теперь периодически требуют уехать. Свекровь золотая, очень терпеливая, но живет за две тысячи километров. Муж тоже оттуда. Там есть где жить, но там нет работы. Пишу и плачу.

Очень хочется вас поддержать. Держитесь! Иногда детям приходится быть мудрее, чем родители. Все переменится в лучшую сторону. Иногда все так неожиданно меняется как и не ожидали. Вы добрый человек и Бог вас не оставит и воздаст за доброту.

Сочувствую вам :( Думаю, варианта отдавать дочку психически неуравновешенной женщине нет. Поэтому выходите на работу и нанимайте няню (когда время придет).

у моей свекрови тоже проскальзывали такие "фразочки", пока я один раз конкретно не возмутилась. она мне так спокойно говорит: "у тебя что, чувству юмора нету"? я ей рбъяснила, что не понимаю таких шуток. все! больше не слышала от нее такого безобразия.

Скажите ей обязательно и очень категорично, что вам ее слова НЕ НРАВЯТСЯ! У меня свекровь, чуть что называла меня уродиной. Вот, например, приготовит она что-нибудь, я съем, а она мне добавку хочет положить,а я уже наелась и говорю:"Нет, спасибо", а она мне в ответ-уродина. Я терпела 2года, а потом меня прорвало... А она, оказывается не со зла, просто привычка у нее такая и, что если б знала, что мне это не нра-она бы сразу это прекратила. Так что скажите ей обязательно, а то она может и не догадывается, что вам ее слова слух режут.

ой,а мужа вашего,те своего сына она тоже уродом называла?

Нет,самое интересное, он у нее самый-самый лучший. Но, моя свекровь, это целая тема для отдельного топика. Когда дочке было 1,5 , бабушка захотела ее поцеловать, а дочка отвернулась. На что бабушка, не долго думая, сказала-Ах, ты мразь!!! Я после этого инцидента не разговаривала с ней месяц. Слава Богу, живем мы отдельно и видимся не часто, а сейчас я вообще "поумнела" и стараюсь свести контакты с ней к минимуму.

ласковая бабушка...и всетаки она прекрасно осознает кого и как назвать(судя по вашему рассказу)-сын самый лучший,вы-урод...тоесть еслиб у нее это было просто присказкой у нее все бы были уродами... и правильно про минимум

Для начала мне кажется поговорите с мужем, все таки это его родители, пусть объяснит своей маме, что не стоит так говорить, что в последствии могут возникнуть проблемы в отношениях между вами и вашей дочкой, ну а если толку не будет, то уже сами, сперва по хорошему поговорите, ну а если не поймет, то просто скажите, что если это будет продолжаться, вы просто будете уходить из дома с ребенком, когда они будут приезжать!

детский максимализм какой-то :) (с транслита)

Да ничего особенного она не имеет в виду. Это у вас просто обостренное восприятие такое. Так многие говорят, когда пытаются ребенку зубы заговорить, чтобы не плакал, что мама уходит. У нас в яслях так воспитатели говорили, и что теперь, подозревать их в том, что они против мам детей настраивают? Фраза, конечно, немного обидная, но реально ничего не значит.

Пожалейте бабушку. Это она чувствует, что сын "помахал ей ручой и она не нужна", а так как вы - причина, то пусть вам тоже жизнь медом не кажется и вы ребенку тоже будете не нужны - вот ее может даже бессознательный посыл. Так и скажате ей многозначительно: Да такая судьба у матерей - родить выкормить и в жизь отпустить...

Скажите словами: не нравится мне, когда вы так говорите. Вы шутите, я понимаю, но ребенок еще не понимает юмора, и может принять это за чистую монету. У меня свекровь тоже любила поспрашивать у нашего сына: "Что обижают тебя родители? Ах, какие они плохие! Какая плохая мама у тебя! Какой плохой папа!" Когда я попросила ее этого не говорить, она сразу поняла, извинилась, больше этого не повторялось. :) Сказала, что не подумавши ляпнула. :)

когда то в глубоком детстве,подобный вопрос задала мне мамина свекровь)))) я с чистейшей детской непосредственностью ответила что родители у меня самые лучшие и мне с мамой лучше чем с ней(бабушкой)))))...короче,они меня невзлюбили навсегда))))

Был случай: моя приятельница спросила мою, тогда приблизительно четырехлетнюю дочку, кого она больше любит - маму и папу или бабушек-дедушек... Провокатор, блин... Ребенок дипломатично ответил: "Тимофея" (это крыс тогда у нас был по прозвищу Тимофей;-):-):-))

)))мудрый ребенок!!!это действительно дипломатия!!! а вот такие провокации со стороны взрослых-это грязно)))

Я в какой-то теме рассказывала про свою бабулю, может, кто читал. Если кратко, то моя бабушка все время В ШУТКУ говорила моей младшей сестре - ой Катька, не нашей ты породы, мать-отец темные, а ты блондинкой уродилась, наверное в роддоме тебя подменили, как вариант - из детдома взяли. В 13 лет у Кати это все вылезло... она уходила из дома, пила-курила, и на все родительскиые призывы отвечала - я не ваша дочь, я из детдома, чего вам от меня надо... Конечно, у нас - совсем запущенный был случай, но если свекровь ваша будет капать на мозги вашему ребенку (а дальше, когда ребенок поумнеет - она может придумать что-нибудь еще) - то последствия могут быть непредсказуемыми. Лучше перестраховаться и объяснить свекрови, что так говорить нельзя, чем потом расхлебывать.

У меня свекр любил говорить дочке когда я уходила "Бедная, мама тебя бросила". На мои возражения реагировал слабо. Зато хватило одного раза когда это услышал муж, больше свекр так не говорит :-) Меня тоже коробят подобные высказывания.

Знаете,я заметила что во многих темах(врослые\дети,невестки\свекрови итп)пытаются оправдать какое-то "хамство" выдавая его за непосредственность(как в данном случае),в основном прощается все старикам(старшим людям) нежели молодежи...странно.. Кстати,а еслиб мама играя с ребенком(свекровь в это время постирала,приготовила,квартиру убрала у невестки)сказала :"а бабка нам не нужна!она нам нужна только по дому поработать,а так зачем она нам?"...представляете такую картину?можно было бы списать на мамину шутку или непосредственность не со зла?

Вот в этом, Коша, я с Вами соглашусь...:-( Почему-то всегда и везде один и тот же подход: климакс как индульгенция:-( Типа, у тетеньки климакс, поэтому ей все можно...:-( Сталкивалась с этим неоднократно, к сожалению:-( С другой стороны - в данном конкретном случае начинать войну... себе дороже.:-( Я, конечно, только по своей свекрови сужу... но она действительно такая - простая как три копейки:-( Охотно верю, что она может понять, что делать или говорить что-то недопустимо - но поймет только после того, как ей с разворота... в челюсть:-( Ну... предполагаю... Я раньше, пока был жив свекор, никак не могла понять, почему он на жену регулярно орет и дурой ее обзывает. Злилась: вот ведь гад какой, так с женой обращается! Особенно по молодости - помалкивал, конечно, но зубы на него рисовала. А теперь понимаю.:-( Почему ее все терпят - это другой вопрос, почему ей никто в ее юности по шее не дал - тоже не понятно... Но - теперь - я свекора очень хорошо понимаю. Такая у меня свекровь... непосредственная:-(

нее,я не про развязывание войны,я про "понимание",свекровь отмочившую такое понимают и оправдывают непосредственностью и благими намереньями,маме пеняют на нехватку мозгов и чуткости к свекрови.. почему оправдываю ВСЕ поступки пожилых и не хотят понять чувств матери?(топик про соседскую бабушку мусолившую чужого ребенка) почему мы не понимаем друг друга(вроде примерно одна категория возраста) а вам со свекровью не повезло(((

Хе... не соглашусь... Мне со свекровью ПОВЕЗЛО... особенно утверждаюсь в этой мысли, почитав "Еву";-) Как бы ни раздражала человеческая глупость, ее можно научиться игнорировать... человеческая злоба, агрессия и подлость гораздо хуже:-( Опять же, очень помогает "Ева" - здесь похныкаешь, пошипишь, ядом поплюешься - и легчает, можно жить дальше... А что касается полного оправдания - я лично и не оправдываю. Но есть у нас в сознании такое - старики всегда правы, даже если они совсем не правы... Может быть, именно из-за того, что связываться себе дороже:mda, может быть еще по какой-то причине. Мне лично просто неохота связываться, я не любитель скандалов и ора... К сожалению, есть люди, которые этим пользуются...:-(

)))ну если у вас такой подход(к свекрови) это только замечательно))) я тоже стараюсь не нарываться со старичками)))лучше уйти в сторону)

Сколько отзывов! Спасибо за советы и поддержку! Понимаю, что нужно прекратить эти высказывания. Разговаривала с мужем, он полностью меня поддерживает, но дело в том, что она ни разу не говорила это при нем, он говорит, что если при нем хоть раз скажет - обязательно выскажет ей. Он также говорит, что свекры наверняка обидятся, сказав, что это шутка. Но я думаю, нужно в ответ пошутить наподобие того, как тут написали: "Бабушка с дедушкой нужны только для того чтобы покушать приготовить, подарки подарить и все, не нужны они больше". Посмотрим... Может муж и без меня с ними поговорит, он завтра к ним заедет.

Значит, все-таки, Вы выбрали хамство...("высказать", "пошутить в ответ, намеренно унизив бабушку и дедушку" (дедушку-то вообще с какой стати? :-O). То есть, Вы с мужем заранее решили, что свекровь делает это намеренно, чтобы Вас обидеть, и заранее же намеренно хотите обидеть ее. Хамство. Как ни печально. Отношения у вас со свекровью сложатся не лучшим образом - к гадалке не ходи. То есть, Вы считаете, что свекры обидятся, если Вы им вежливо дадите понять, что их шутки неприятны - и это неприемлемо. Но то, что они обидятся, когда совершенно "без объявления войны" получат от Вас оплеуху в виде "бабушки с дедушками нужны только для..." (с Вашей стороны это уже не будет шуткой, как Вы понимаете...), - то это нормально. Нахамить проще, чем вежливо попросить. Обидятся в любом случае, но нахамить - приятнее. Все понятно. Удачи. Тщу себя надеждой, что с Вами муж поступает не так, как со своими родителями, в случае, если Вы, не дай бог, неудачно пошутили...

принцип "колодца"-как аукнется,так и откликнется...если вы крикните "пошли все на...",вам в ответ врядли комплименты посыпятся)))) и не считайте всех "святыми" и не понимающими что говорят,ну не дети чай!чтоб не "фильтровать"))

Я не считаю всех святыми. Я просто допускаю, что люди совершают некоторые поступки не обязательно из желания оскорбить вас. И что им надо дать шанс - по крайней мере показать, что вам неприятно, а не сразу раздавать оплеухи. Тем более, матери мужа. И считаю я это не на пустом месте. Моя свекровь очень сильно отличается от женищин моей семьи. Она вообще из другого мира. Где приняты несколько другие нормы поведения, чем в моей семье. Кроме того, она очень властная и настойчивая. Но делает она некоторые вещи не из злых побуждений отнюдь. И если бы я каждый раз хамски реагировала на ее поступки, я бы перестала уважать в первую очередь себя (что испортила бы отношения с ней - это и так понятно). А если бы ее сын так реагировал - я бы моментально перестала уважать его за хамство своей матери. Надо давать человеку шанс. Моя свекровь исправлялась моментально, если ей давали понять. Но даже "давали понять" ей далеко не всегда. Родные люди имеют право на недостатки. Тем они и отличаются от посторонних.

я еще раз повторяюсь-я исключительно за мирное решение проблем и человеческий разговор)) только вот людей не идеализирую)))кстати,если у свекрови такое чувство юмора,значит так же шуткой она воспримет слова мамы о своей ненадобности)))

А вот это не факт:-( Как показывает опыт, такое ЧЮ часто односторонне. Ну-у... скажем так - как ощущение запаха пота - свой не воняет;-)

может вы и правы...обидно((

Не вижу здесь никакого хамства. Тем более не собираюсь сходу выдавать им эту фразу. Естественно сначала хочу объяснить, что мне нерпиятно то, как она "шутит". Эту фразу оставляю на крайний случай, если уже совсем не поймет, просто приведу ей пример "а приятно было бы вам, если бы я шутила так..." Вообще это я здесь выступаю, а в реальной ситуации могу опять не найти силы ответить и потом неделю злиться.

от таких умалчиваний (не найти силы ответить и неделю злиться) потом и происходит взрыв эмоций и всякие недоразумения (она не понимает, что вам неприятно, вы молчите, но терпите, она продолжает шутить, пока вы не взрываетесь, она обижается на веки вечные). Так что лучше не держать обиду в себе, а сразу же вежливо (ну, добродушно, незлобно) попросить не шутить так. А "припечатывать" ее вместе с невиновным дедушкой фразой "да зачем нам дедушка с бабушкой нужны...не нужны ни фига" - очень жестоко. Потому что то, что мама НУЖНА - это очевидно каждому, и если кто-то говорит "не нужна" - это же юмор абсурда . А вот когда Вы скажете "нам бабушка с дедушкой не нужны" - тут они с полным правом могут принять это всерьез и обидеться.

То, что она никогда так не говорит при муже, снимает все вопросы по поводу того, шутит она или нет, понимает, что обижает вас, или нет. И прикольно получается: когда она говорит, что мама нужна только для корма - это нормально, а когда вы скажете, что бабушка нужна только для подарков - это хамство :)

А моя мама когда с внуком нянчится все время спрашивает: -Как ты тут был без меня? Мама била? Обижала, моего СЫНОЧКА?

мне не приятно когда моего ребенка кто то называет своим...и я так же свекровь не зову "мамой"(хотя у нас прекрасные отношения),мама у меня одна,так же и у моего ребенка

У нас сней битва каждый раз за моего сына.:)

судя по всему она дама упертая)))

Мда. Это еще цветочки. Моя свекровь говорит про внука "какой красивый мальчик. какой хороший мальчик и достался таким родителям" потом оговаривается "ну, мама-то еще ничего, а вот папа полный дебил" Вот такие шуточки. И повторяются они достаточно регулярно.

Я подобные разговоры всегда пресекаю, не молчу. Если что-то не нравится говорю сразу.Она(свекровь) в основном ругается на своего сына(моего мужа), а ей говорю чтоб она так не делала, что если в эту секунду он не занимается с малышкой, то это не значит, что он с ней не занимается вообще. У него же и свои дела.

А вы скажите: "Ну, тогда я пошла, приду, наверное, поздно, не ждите".

У меня свекровь говорила подобные фразы,но ничего плохого я в этом не видела.Она просто старалась отвлечь от меня дочку и освободить меня от сидения с ребёнком,чтобы я могла отдохнуть и заняться своими делами.И уж точно могу сказать,что дочка меньше любить меня не стала.