Жилищный вопрос!

Здравствуйте, дорогие форумчане! Посоветуйте, как быть, а? Ситуация моя такая: я молодая разведенная женщина, сыну 5 лет. Живу с родителями и малышом в хорошей "трешке", прилично зарабатываю, хорошая должность (ТТТ). Есть любимый человек. В общем, у меня есть все, что нужно молодой женщине в моем возрасте (опять ТТТ). А проблема такая: мне и моему МЧ не удается жить вместе. Он живет тоже в трехкомнатной квартире со своей бабушкой, которой 78 лет. Она больная, артрит, еле ходит, но характер - жуть!!!!!! Нервы может потрепать, как десяток молодых. Часто цепляется, начинает упрекать моего МЧ во всех смертных грехах, что он о ней не заботится, ни во что ее не ставит, хотя это далеко не так - он молодец, хороший, достойный человек, и я считаю, что относится к ней он очень хорошо. В итоге следующее: у него жить вместе с ребенком было бы адом - если бы просто вдвоем, так мы с ним куда-нить уезжали бы на выходные, вечером попозже бы возвращались, чтобы избежать лишних стычек, а с ребенком так не получится. У меня МЧ жить не хочет, т.к. не хочет оставлять бабушку совсем. Есть, правда, вариант, что может приехать дедушка, живущий на даче - у него здоровье гораздо лучше - но мой МЧ считает, что дед не согласится. Рассматривали вроде еще вариант - взять кредит на двоих и купить какую-нить двушку, НО - мой МЧ считает, что эту самую купленную двушку надо сдавать, чтобы покрыть платежи по кредиту хотя бы частично в течение первых 2-3 лет (!), а "вместе жить нам сейчас не имеет смысла"(!!!), т.к. ребенку нужна забота моих родителей, а ему "некуда девать бабушку". Продавать свою теперешнюю квартиру, брать еще совместный кредит и покупать большую квартиру,чтобы хватило места мне, ему, ребенку и бабушке, он не хочет - "мне эту квартиру родители оставили и продавать я ее не хочу". Как же быть? Так хочется быть с ним, а как не прикинь, вариантов нет... Подскажите кто-нибудь, а? Спасибо, что дочитали.

а снять квартиру для вас троих и пожить, пока ситуация разрулится?

Так в том-то и дело, что тут ничего не разрулится: бабулька с трудом передвигается, он, естественно, не хочет ее оставлять, а характер ее паршивый уже не переделать! Снимать не получится...

Молодого человека, видимо, нынешняя ситуация устраивает, и особенно сильно шевелиться ему не хочется.

Мне тоже почему-то так показалось...

Однозначно! Пока МЧ сам не захочет - разрулить ситуацию не удастся. Вы хоть из кожи вон вылезьте.

Вариантов действительно нет, потому что эНтот молодой человек не хочет вместе с Вами жить. Вот и все.

не за что. вам с ним быть хочется, а ему с вами - нет. его устривает существующее положение дел

а бабушка на дачу уезжать тоже не хочет?

Там жить трудно - надо зимой печку топить, воду носить с колонки на улице и для мытья, и для стирки и готовки, а потом греть. И домик весьма запущенный. Но самое главное - это то, что у нее и с дедом отношения сложные, мягко говоря. Потому он и уехал туда жить.

Трешка - нормальная квартира по размеру для него, Вас, ребенка и бабушки. От того, что квартира будет больше, бабка менее противной не станет. Старую бабку он оставлять одну не хочет и правильно делает - это показывает, что он приличный человек. Так что это вопрос не жилищный. Это вопрос о том, что некуда девать старую бабку. И решается он известным путем со временем сам по себе. И либо он не хочет жить с Вами и отмазывается - тогда чего давить-то. Либо Вы не хотите жить с бабкой, так что Вам придется терпеть - размер жилплощади Вас не спасет. Либо все друг друга любят и будут терпеть старую бабку в трехкомнатной квартире (все равно Вы сами говорите о двушке на троих, так что места Вам там должно хватить по идее). Из слов его о том, что вам лучше пока не жить вместе, мне тоже показалось, что он и не хочет с Вами жить, но это могло быть ложное ощущение. Готов ли ОН жить с Вами в квартире с бабкой?

согласна со всем- дело именно в том, что хочется жить отдельно без бабушки. Но тогда или нужно ей нанимать сиделку, или пытаться налаживать с ней отношения и жить вместе. Ну не до такой же степени бабка может быть самодуром, чтобы невозможно было с ней жить. Тут дело не в ней, по ходу, а в том, что МЧ не стремится жить вместе, жилплощадь-то позволяет.

Просто бабка - из породы "домашних вампиров": она смолоду такая была, считает себя вправе оскорблять, устраивать склоки, беспардонно лезть в чужую жизнь, она ведь "больная и старая", ей можно....

да и квартира наверняка ее- она тогда как хозяйка имеет право там распоряжаться ка кхочет. И еще вопрос- а МЧ вообще как планировал заводить семью, детей- ГДЕ он хотел их почелить? Или все это- только когда, сорри, бабушки не станет?

Да скорей всего на данный момент он никак не планировал заводить семью. Вот и придумывает жилищные трудности :). А автор ведется, ибо в жилищные трудности верить приятнее. А главное, есть за что бороться :)

Эх, ни на что я не ведусь... Большая уже... Просто думала, что кто-нить что-то подскажет такое, до чего я сама еще не додумалась.

Сочувствую. Думали, что услышать что-то другое, чем ваши подсознательные опасения и страхи.... мне очень жаль.....

Спасибо за сочувствие. Но опасения и страхи не подсознательные - мне ж не 15 лет уже, слава Богу... Даже не страхи - чего бояться-то, я подсознательно готова к тому, что ничего не получится, несомтря на всю горячую любовь. Даже шмоток в его доме держу ровно столько, чтобы поместились в 1 большой пакет, - если что, чтобы просто сразу собрать и уйти. Вот так...

Нет, квартира именно его, досталась от родителей. А она свою сдает, по-моему, - я не в курсе подробностей, не расспрашивала. А МЧ раньше семью с детьми не планировал вообще, так что не думал раньше, где их селить.

Может вам и не 15 лет, но разводитесь как самый что ни на есть кролик. Если бы ваш МЧ так горел желанием жить с вами, бабушку бы выселил на её законную жилпощадь и оплатил бы ей сиделку. А так - расслабьтесь и пакет держите всегда под рукой.

Выселить бабушку - человека, который с детства о нем заботился и вырастил, можно сказать??? Я бы уважать его перестала. Нельзя ее выселять. Самим отселиться - это да, а пожилого человека выгнать - подлость.

Ну так подселяйтесь к ней и ухаживайте за ней. А то получается, что вы и на ёлку хотите влезсть и жопаньку не поцарапать. Вы же не в дом престарелых её. И не на собственные хлеба. Вы ей сиделку придумаете.

Хамоватая Вы особа, однако.

или вы супергуманист или супермазохист, а скорее всего таких бабок не видели (мы вот снимаем квартиру, хотя есть трешка с бабкой)

А ваша бабка хоть сама передвигается нормально? В смысле вас совесть не мучает, что оставили ее одну? Или она с сиделкой?

бабка отлично передвигается, ответ был в тему желищного вопроса, а не в тему помощи близким

В моем случае эти 2 темы тесно связаны: бабка моего МЧ передвигается с трудом и нуждается в некоторой помощи - хотя бы просто в присутствии кого-то (типа враа вызвать, хлеба купить и т.п.).

видели-видели, у мужа такая бабушка. Сейчас после инсульта, еле-еле ходит, капризничает по полной программе. Правда она живет в отдельной квартире , моего мужа. Наняли ей сиделку, приходим проведывать только. Жить вместе нереально, поэтому вместе со свекровью оплачиваем и квартиру и сиделку. И никто не чуствует себя виноватым по отношению к ней. Если бы была такая ситуация , что не было бы другого жилья, то думаю, ей бы сняли 1-комнатную квартирку, а сами бы жили в бОльшей. Ну, это думаю, отдельная тема- жить вместе со стариками или устраивать свою личную жизнь. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы бабушке нанять сиделку, а самим жить нормально без скандалов. Тем более квартира у бабушки есть, как я понимаю . Все вопрос денег.

А эмоции тут не при чем. Просто есть некоторые императивы у большинства взрослых людей. Например, такие как: нельзя убивать ради забавы; нельзя оставлять ребенка в опасности; нельзя бросать беспомощных родственников по прямой линии. Это вещи, которые надо исполнять, независимо от того, насколько это тяжело и чем это для тебя обернется. Они важнее, чем жизнь, потому что если нарушить эти императивы, твоя жизнь будет лишена для тебя смысла. Уж извините за пафос, но он неизбежен при объяснении очевидных вещей.

Эх, как же иногда хочется настоящей стервой стать, сделать жизнь этой старой калоше такой же херовой, какой она у нас бывает из-за ее "спектаклей"... А потом остыну и думаю: "На фиг силы тратить? У нее ведь жизнь уже почти закончена и ничего больше не будет..." - и отпускает как-то само, получается рукой махнуть...

это вы мне? наверно, вы меня не поняли, у той конкретной немощной бабки есть прямой родственник, который о ней заботится а я написала, что есть бабки с которыми лучше уж не жить вместе, если есть алтернативная жилплощадь -- п.с. все отлично, только меньше судите

Приличный человек - согласна. уважаю его за это. Трешка у него на самом деле маленькая, места и правда маловато - чтобы хотя бы всем по углам разбежаться, не тереться на одном пятачке. Двушка на троих - нам было бы нормально, потому что таких стычек, как с бабкой, между нами нет и не было никогда, и с сыном моим он в контакте. Одна комната - детская, вторая - наша, она же гостиная, кухня - общая. "Готов ли ОН жить с Вами в квартире с бабкой?" - а он меня не приглашал! не могу же я напрашиваться! Ведь это - его дом, не мой. А на него не давлю. Унижаться неохота: "Вооозьми меня-а-а за-а-амуж..." - блин, не хочу я так! Просто разговор заходил несколько раз, вот и все.

Ну вот видите, он же Вас даже не приглашает жить вместе...

Странно было бы приглашать жить с такими скандалами, какие устраивает его бабуля. Я бы тоже не пригласила.

"Кто не хочет — ищет причину, кто хочет — ищет возможности"

Пе-Пе-Ка-Эс... Потому я и тут.

Порставим вопрос иначе: проявлял ли он хоть какую-нибудь, пусть неудачную, инициативу в организации совместной с Вами жизни?

Кроме предложения купить вместе в кредит квартиру и потом ее сдавать - нет.

Т.е., если это перевести теперь на язык отношений, это значит, что н рассматривает возможность того, что захочет жить с Вами в будущем. Ну и примите это как есть. Квартиру вдвоем при такой ситуации в кредит покупать я бы не стала - было бы ради чего.

Я тоже не буду. Придется отказывать себе в чем-то, чтобы выплачивать кредит - а я от этого отвыкла уже. Если бы платить ипотеку за квартиру, в которой жили бы вместе - тогда без проблем сократила бы расходы. А так - не хочу. А жить вместе в будущем - очень хрупкая надежда... Ну не верю я в сказки. Да и времени жалко - хочется что-то делать, пока есть силы и желание, а не в туманном "потом".

Лушче оглянитесь вокруг - скорее всего есть возможности, которые вы упускаете я имею в виду все-таки другого мужчину....

Если честно, не нужен мне другой мужчина - тошнит меня уже от них... Хочется просто прийти домой и лечь на диван, никого не видеть, не слышать... Устала я очень.

Я вас понимаю. Недавно тоже вот... разошлись. Полгода как. Вначале тоже говорила - не могу видеть никого и не хочу. Сейчас уже не так категорична (хотя по-прежнему не хочу никого видеть) тоже устала очень и не понимаю, зачем вообще мужчины как особь нужны.... :) но думаю, что пройдет все, наладится. Нужно обратить внимание на себя :) А я вот как то не могу взять себя в руки. Не рвите сразу. Постепенно. Отвыкайте постепенно. Не знаю как вам, а мне вот так - легче. Кому-то легче сразу разрубить все. А мне - постепенно. Встречаемся сейчас .... иногда. И, с каждым разом всё реже и реже.... но мне так - легче....

А вы почему разошлись, если не секрет? Он тоже не хотел с Вами жить?

а если снять поблизости и каждый день навещать бабульку 2 раза - у меня знакомые так сняли квартиру рядом со своей новостройкой что бы контролировать процесс ремонта - дом буквально через пешеходную дорожку

Такой вариант тоже был - но МЧ сказал, что не хочет снимать, что эти деньги лучше использовать на выплаты по кредиту за квартиру, которую, в свою очередь сдавать---->сдавать - значит, не жить вместе.... Наверное, и правда он не хочет. :(((

а вы пробовали вместе с бабулей пожить? или теоретически предполагаете что это невозможно?

Так я и живу там периодически - в выходные и на неделе 1-2 дня. Я практически вижу, что жизнь с ней может закончиться для меня неврозом.

тогда какой смысл покупать еще квартиру, если в ней не жить?

Чтобы иметь в собственности актив, который постоянно растет в цене. Мой МЧ мечтает построить свой дом - а квартиру, как только за нее будет выплачен кредит (частично покрытый доходами от ее сдачи), можно будет продать, взять еще кредит и начать строительство.

совместная жизнь не является для него приоритетом, инвестиции в материальные блага он считает достойным вложением, а инвестиции в вашу совместную жизнь - не достойным, вряд ли он так стремится к совместной с вами жизни, либо паталогически скуп. Автор, вы же были замужем, постарайтесь не ошибиться в этот раз...

О, да... Это была песня, я вам скажу! Самый трудный период в моей жизни, наверное.

да, очень похоже на то, что автора пытаются использовать для того чтобы приобрести недвижимость. Как потом делить-то, официальных отношений нет, кто сколько вложил- тоже доказать не всегда можно. К тому же не жить вместе, а кредит платить обоим- а вдруг один из них окажется неплатежеспособным? Я б задумалась, однако.

Ваш МЧ просто не хочет жить с вами вместе. И поэтому играет в "почему бы вам не... да, но". На форуме вы это проблему не решите. Мы можем накидать вам сотню вариантов, но ваш МЧ найдет причину, по которой они вам не подойдут.

Дело тут не в квартирах, а в том, что это ВЫ хотите с ним жить, а он пока таким желанием не горит.

а что ему дергаться? это он для вас любимый, а вы для него - гостевая жена не самый плохой вариант для парня бытовых проблем нет ребенка воспитывать не надо квартиры у него две - своя и бабкина в перспективе, зачем ему еще что-то продавать-покупать. разве что для прибыли бабка не вечна. ну протянет еще лет 10 максимум. он пока гуляет. да и бабка родной человек. смысл ЕМУ что-то менять вам - понятно - хочется семью, уехать от родителей, свой дом, самостоятельности, отца для дочки а ему все это надо? или ему надо время от времени встречаться с вами и получать от общения удовольствие?

А я уже было подумала, что никто больше не ответит... Ну что ж, спасибо и за это. Сижу, реву прямо на рабочем месте. Если честно, я так от всего этого устала... Хочется просто написать ему по электронной почте, что я от него ухожу. Не могу больше с такими мыслями жить. Очень тяжело.

гм... я отвечала ночью, если вы так чувствительны, не надо еву на работе читать. лучше после работы. я вам обрисовала реальность. она для вас болезенна? или вы считали реальностью замки фата-морганы? группируйтесь, когда падаете с такой высоты. меньше расшибетесь. а еще лучше - парашют берите. до того, как туда забрались. по облакам ходить сложновато живым людям. феи - могут. но у фей детей нет. вы - фея? вот ваша работа - это реальность. это будущее. ваше и вашего ребенка. чем вы сейчас заняты? пытаетесь себе доказать, что реальность - это ваши фантазии? такая замена тоже в перспективе безболезненно не проходит. вы уже достаточно взрослая тетка, и достаточно опытная, чтобы не придумывать себе реальность, а строить ее. феей быть приятно, но как я уже сказала, у них детей никогда не бывает...

Че, недостаточно высказались? Решили пройтись еще? По-моему, достаточно. Злобы в Вас многовато, хотя Вы и подаете ее как "реальный взгляд на вещи". О моих фантазиях и моей реальности не Вам судить - Вы меня не знаете. Не стройте из себя самую умную и опытную, давая традиционные на Еве советы "немедленно прозреть и уходить".

Он не хочет жить с вами. Увы.

Если бы он хотел жить с вами, вариант бы тотчас нашелся, не сомневайтесь.

Да, Вы правы, наверное... Нечего себя обманывать...

Не горюйте, всё наладится обязательно :)

я имела в виду, что с другим наладистся :) и чувства прийдут в норму не печальтесь

Другой мне не нужен, я люблю этого. Вот и ищу всякие "лазейки" в виде спасительных идей... Зря я, наверное, написала... Все ведь и так понятно.

Может не любите все же? Может быть только привычка и привязанность?

Да нет, люблю.

Иногда организм так реагирует, спасая психику. Всегда невыносимо больно, если тебя отвергают, не хотят до конца, не стремяться .....

Ну и ладно... Если что - соберу тряпки в мешок и уйду. Надоели они мне все ужасно своим эгоизмом и инфантилизмом...

вы планировали его мужем? а он просто ваш бойфренд. не более. но это тоже может быть приятно, если правильно распорядиться ;)

Это не бюджет, чтобы "планировать", как Вы выразились. Поменьше желчи, а?

А как вы собирались взять ипотеку на двоих? Вы же не состоите в браке? Квартира была бы оформлена только на одно из вас. И юридечески только один из вас мог бы ей распоряжаться. Думаю, что банк охотнее дал бы ипотеку на МЧ, а не на вас. Вот и подумайте, выплачивали бы с ним за неё деньги попалам, а потом бы он вам сказал:"Спасибо, дорогая. До свидания.." Не пугает такой вариант? Я бы как следует подумала, прежде чем себя в такую петлю загонять добровольно...

я про такое читала, это уже налаженная практика

Я тоже читала, потому такой вариант и рассматривался. Просто солидарная ответственность, а потом - общая собственность 50 на 50.

но я читала что МЧ умудрился перед свадьбой оформить собственность только на себя, тут нужно консультироваться с опытным в ЖК юристом

Да не буду я ничего делать. Не хочу этот кредит брать. Вот если бы жить в этой квартире, тогда да, я бы и проконсультировалась, и вариант ипотеки выбрала, и т.п., но чтобы просто сдавать ее - не хочу...

Начала за здравие, а закончилось - за упокой... :( Хотела совета спросить, что еще можно придумать, а оказалось, что думать тут нечего. Были уже моменты, когда хотела его бросить, - просто чтобы не мучить себя бесплодными надеждами, - и вот опять такой момент наступил. Может, и правда хватит?