Моя мама - "плохая"

Сначала пояснение. К сожалению, мой муж не привык налаживать отношения, он склонен сразу обижаться, ругаться. Я-то, понятно, стараюсь это преодолеть, где-то уступлю, где-то поплачу, где-то надавлю, в общем, совсем не ссориться не получается, но миримся мы быстро. А маме он - чужой человек, да еще и ревность примешивается, была деточка ее, стала жена "этого". Но она честно старалась что-то сделать, в отличие от мужа. Долго не получалось наладить какие-то отношения между ними. Путем долгих утрясок пришли к состоянию "не мира, не войны". Кстати я, если честно, тоже имею ряд претензий к моим свекрам. И могла бы испортить с ними отношения. Но не хочу. Для меня точно худой мир лучше доброй ссоры. Теперь собственно история. Ездили в гости к свекрам. Все было хорошо. Мне вообще нравится бывать у них, со свекровью мне легко и просто. Перед самым отъездом мы все - свекры, муж и я, ребенок наш (1.5 года) и брат мужа сидели в комнате. И вдруг свекровь говорит: "Вот Е.П.(т.е. моя мама) увидит внука, точно скажет, что мы его избаловали". И еще как-то развила эту тему. И тут я оказалась в своеобразной ловушке. С одной стороны, мне не хотелось портить отношения со свекрами, а они обиделись бы, если бы я подтвердила, что и я считаю, что они уж очень лояльно относятся к поведению малыша. Одного бы к ним я его не отпустила, а так добрые дедушка с бабушкой и строгая мама, все уравновешивается. С другой стороны, мне хотелось защитить маму. Просто она почему-то выбрала тактику "что думаю, то и ляпаю" в отношении моего мужа и его семьи. Раньше она была более сдержанной. Наверно, повлияло то, что на последней работе у нее был не очень удачный коллектив, вот она у них и "нахваталась". Но виновата-то не только она. Если бы я вела себя со свекрами так же, как мой муж с ней, то, я думаю, они бы сделали все, чтобы брак не состоялся. Так я ничего на это и не сказала, но, кажется, все поняли, что мне это неприятно, и обсуждение увяло. В общем, я хочу перестать быть белой и пушистой и поднять голос в защиту мамы. Но боюсь...

я не очень поняла, что было обидного в словах свекрови для Вашей мамы?

Просто я слова плохо запоминаю, смысл там был такой, что вот, мы тут к ребенку со всей душой, все лучшее - ему, а она (т.е. моя мама) как обычно недовольна. И вообще, слишком строго она его воспитывает (и частично я так же).

Я бы сказала что-то вроде :"да, бабушка Маша у нас строгая, но справедливая".

Та же фигня, только не со свекрами, а с мужем. И вечно он обиженные,и вечено ни при чем. Так, как он о моих отзывается, я о его ни разу не отзывалась. В ответ того же уровня претензии предъявлять? "Рука не поднимается".

хотя в этом случае ничего обидного не прозвучало, но, догадываюсь, что Вам не в первый раз приходится выслушивать нечто о маме, что Вас задевает. но что в том, что Вы вежливо попросите не говорить об отсутствующих? "Мамочка у меня молодец и я её очень люблю, но давайте не будем говорить об отсутствующих" и перевести разговор.

а вы не пробовали не вставать ни на чью защиту и мнение? своё мнение и голос для вас не важны?

А у меня есть два мнения, одно плохое, другое хорошее. Первое я высказываю на 20%, а второе - на 80%. Так мне удается сохранять хорошие отношения в семье :) Но маму - жалко. Получается, что свекры такие правильные, положительные, а мама - злыдня. А это не так.

А вы попробуйте свекрам озвучить СВОЁ мнение по поводу их излишней лояльности к поведению ребенка. Не "... скажет", а "и Я вам скажу тоже самое".

А зачем? Они обидятся, а меня их уровень "балования" ребенка вполне устраивает. За три недели при том, что я рядом, ребенок не "испортится", т.е. ребенку хорошо, свекрам хорошо и мне тоже неплохо.

А на что вы тогда обижаетесь???

Я, к сожалению, не обижаюсь. Но мне кажется, что стоит обидеться на то, что моя мама у них всегда плохая. Или не стоит, пусть все так и будет...

За то, что свекры выставляют себя ангелами на фоне демона - мамы автора. Ну не демоном, но такой, всегда всем недовольной. На фоне страдальцев-свекров. Что самое мерзкое, такие претензии "за язык не поймаешь" - надо быть человеком того же типа, чтобы ответить.

Ой, спасибо Вам за понимание! Конечно это не такая уж проблема, но я из тех, кому легче выдержать удар, чем укол :)

Вы такая странная. Придумали людям мотивы и на эти придуманные мотивы обиделись.

Не очень поняла Вашу реплику здесь. На всякий случай пишу, что очень благодарна "не автору" за сочувствие.

Я поняла. Повторяю: вы за свекров решили, почему именно они так сказали, то есть подверстали мотивы. Сами придумали - сами обиделись. Вы у свекров спросить не пробовали, почему они так сказали? Могло ли это быть простой констатацией факта?

"В доме повешенного не говорят о веревке". Ну хорошо, допустим, моя мама - гада, какой свет не видывал, но зачем об этом говорить при мне? А еще при брате мужа, который все-таки к моей семье имеет не такое уж непосредственное отношение. Раз они такие интеллигентные люди, то что им стоит не тыкать меня в промахи моей мамы, сделать вид, что все хорошо?

Эээ... Ммм... Хм. ПРочитайте внимательно то, что я пишу и подумайте. И не решайте за свекров, почему они говорят те или иные вещи. Вот тут опять весь пост состоит из домыслов о том, что там ваши свекры думают про вашу маму, и с какой целью сказали, в общем-то, совершенно невинную фразу.

По-моему, вы уже за свекров решили, почему они что-то говорят. А заодно и за автора, почему ей это не нравится :) А то знаете, можно ведь как и в анекдоте формально извиниться "Я очень извиняюсь, но Рабинович - не идиот?!"

Это не я, а автор решила. Я пока рассматриваю слова свекров как нейтральные. Как и свойственно любому умному и воспитанному человеку.

Вы их даже слышали? ;)

Когда "нейтральные" слова с негативным смыслом периодически повторяются, вырисовывается некая тенденция.

Перечитайте внимательно свое сообщение. Вы придумали за свекров, что они считают вашу маму "гадой". А они всего лишь посетовали, что она на их взгляд слишком строга с ребенком. Если вы считаете вашу маму до такой степени монстром, что тема ее методов воспитания должна быть табуирована, то ваши свекры могут об этом и не догадываться.

Я понимаю, почему складывается впечатление, что я придумала за свекров какие-то "мысли", - потому что я не могу привести еще конкретные примеры подобных их слов, забыла :) Но честное слово, хотя моя мама, увы, не ангел, но частенько прорывающийся рефрен: "А вот Е.П...." мне не нравится. Хотя бы тем, что он капает на мозги мужу и убеждает его в том, что налаживание отношений с тещей - гиблое дело. И вообще, представьте, если бы моя мама пила, а при мне постоянно говорили бы: "Ну, эта Е.П. опять напьется..." :)

Разве вы не видите разницы? Если человек - алкоголик, то в этом в принципе ничего хорошего нет и быть не может. Поэтому сказать "Е.П. напилась" - это наступить на больную мозоль. Воспитательные методы вашей мамы - это вопрос дискуссионный. Вы, к примеру, их одобряете. Они -нет. Точно так же, как кто-то может одобрять демократов, а кто-то коммунистов, к примеру. Разве является оскорбительной фразой "Е.П. опять голосует за этих коммунистов?"

Когда теща не любит зятя довольно активно, тут тоже мало хорошего :( Да, для меня это больная мозоль, потому что родители мужа ко мне хорошо относятся, а моя мама меня, как бы это выразиться, "подводит". Воспитательные методы - не главное... Кстати, если регулярно произносить фразу: "Е.П. опять голосует за коммунистов", если все остальные считают, что за них голосуют только выжившие из ума, то она покажется, если не оскорблением, то около того. Потом, я ведь не кидаюсь чуть что в бой за мамочку, я не дуюсь на свекров, просто кисло мне, что родители мужа всегда хорошие, а мама - всегда плохая :(

Все остальные - это кто? Вы же, например, так не считаете, правильно?

В данном случае, остальные - это свекры, муж и я. Я считаю так же, что быть недовольным по любому поводу, связанному с зятем и его родными, не стоит, неважно, вопрос ли это воспитания детей, еды, образа жизни и т.п.

свекры осуждают мать автора при авторе. не обсуждают, а именно осуждают, причем свысока. форма, при которой "за язык не поймаешь", однако сомнений в намерениях она не вызывает. все равно, что мама автора будет при муже автора говорит "эти свекры вечно недовольны, что я воспитываю малыша строго" не "твоим родителям не нравится, что я слишком строга с малышом", а именно "эти свекры" это пренебрежение. родители родителей должны уважать хотя бы публично. здесь отсутствует даже публичное проявление уважения. поставить на место автору свекров сложно - любая попытка этого будет воспринята как хамство и неблагодарность. вариантов только три - теща так же пренебрежительно начинает отзываться при муже о свекрах, муж указывает родителям на недопустимость подобных отзывов или до свекров доходит само. первый вариант ведет к разрушению семьи в перспективе. последний - желателен, но маловероятен. остается - либо свекрам говорит жена, либо их сын. либо жена знает свое место и терпеливо подобное унижение своей матери переносит.

Свекры называли маму автора не "эта свекровь", а по имени-отчеству.

"Этот Николай Григорьевич опять будет недоволен тем, что я подарила Машеньке" "Эта Марья Васильевна опять будет недовольна, что я принесла вам не сливочное, а подсолнечное масло" "Я так старалась, а Николай Григорьевич снова скажет, что все сделано плохо" "Марья Васильевна вчера как всегда обиделась, что я не позвонила ей вечером? Ну неужели она не понимает, что я все делаю для Ванечки. Да, конечно, она не понимает" "Я тут принесла клубнички. Конечно, можете не давать, ведь Николай Григорьевич опять скажет, что я виновата в ванечкиной аллергии." Один раз - не показатель Когда это повторяется из раза в раз - это уже тенденция. Именно о такой манере поведения говорит автор. Если вы с ней не сталкивались - ваше счастье. Понять, в чем ковартность такого "безобидного" общения большинство людей могут лишь оказавшись внутри подобной ситуации.

Ух, спасибо Вам за поддержку :) Жаль, что мы с Вами оказались товарищами по несчастью. Всегда легче дать отпор настоящему злу, хамству, грубости. А тут вроде внешне все хорошо, но иногда так кисло становится :(

Может, мой предыдущий ответ Вам читается двусмысленно, но я действительно очень благодарна Вам за то, что Вы поняли то, что я чувствую.

Да нормально все читается, не переживайте вы. У меня муж такой, все время моих родителей в неприглядном свете выставляет "по мелочам". Дотерпелась до того, что чуть не развелась. Сейчас приходится отданные позиции обратно занимать. А родители к нам уже не ездят - чувствуют. Паршиво, честно говоря. Это надо пресекать в самом начале. Если бы еще знать как - когда пресекаешь идет претензия "я ничего такого, а ты нападаешь", либо обида. Лучший вариант - в лоб тем же самым. Но это сложно, когда нет привычки. Да и напряжение в семье возникает.

А зачем в лоб? А я, наоборот, стараюсь все свое недовольство родителями мужа скрывать или как-нибудь в шутку переводить. Все у меня брезжит надежда, что муж увидит, как мы с его родителями "сливаемся в экстазе", и захочет, чтобы с моей мамой у него были нормальные отношения.

Так тоже можно, но не забывайте, что их экстаз и ваш - все же разные вещи. А мужу и сейчас хорошо. Теща не беспокоит, мама с женой не ругается.

Ага, меня бы тоже устроило, если бы все делали вид, что все хорошо. И мама в том числе.

А ваша мама действительно говорит что-то плохое о свекрах? Если так, то она и в самом деле для них, в этой конкретной ситуации, плохая. Обижайтесь, только смысла в этом нет.

Понимаете, моя мама плохая не вообще, а для них, и в основном из-за того, что мой муж не захотел улучшить отношения. Ну и пусть они считают ее плохой. Но я не хочу, чтобы они обсуждали это при мне. Без меня пусть говорят, что хотят. Вот так я, кстати, и скажу: "Мне неприятно это слушать, обсуждайте мою маму без меня".

Ну вот и правильно. Так и скажите. Так все-таки, ваша мама говорила гадости про свекров? (про мужа - явно говорила) Потому что если это так, то отношение свекров имеет под собой почву. И уж наверное, мама начала ревновать еще ДО того, как муж испортил с нею отношения?

Знаете, мои свекры тоже ревнуют. И они не ангелы, и я не идеальная невестка (или как это правильно называется?). Но я не то чтобы старалась им понравиться... Скорее я старалась им не не понравиться. Во всяком случае у меня есть о чем поговорить со свекрами помимо мужа, а муж с мамой даже на общие темы практически не может говорить. Т.е. это не моя мама по жизни такая гада, а во многом ее слова и поступки спровоцированны.

Так, собственно, у вашей мамы с мужем конфликт. Верно? Конфликт начала мама - своей ревностью. Верно? Теперь свекры констатировали факт, что вашей маме не нравится их отношение к вашему ребенку. Верно? Как это все связано? И зачем вы это связали? Вам за маму посражаться, что ли, хочется?

Да, есть конфликт. Не совсем, мама ревновала, но собственно конфликт начат мужем. В свете этого конфликта замечание свекров о том, что моя мама будет недовольна и что она всегда недовольна тем, как они относятся к ребенку, нельзя назвать констатацией факта. Потому что если люди любят друг друга, то "дурачина мой" - это ласка, а в противном случае - оскорбление. Просто если собирать все крупицы, мелькающие в разговорах, то получается, что моя мама - грубая, невоспитанная, склочная, жадная... список можно продолжить. Да, мне почему-то хочется защитить маму. Сражаться не хочется, поэтому=то я и не полезла сразу в бутылку. Сражаться у меня муж любит. Люблю я свою маму. Разве это стыдно?

Не совсем, мама ревновала, но собственно конфликт начат мужем. ************************ Если мама ревновала, причем так, что муж вступил с ней в конфликт, то конфликт начала она. замечание свекров о том, что моя мама будет недовольна и что она всегда недовольна тем, как они относятся к ребенку ********************************** Вообще-то ваши свекры сказали совсем не это. Кстати, а вы уверены, что свекры в курсе всех тонкостей отношений внутри вашего треугольника? И если да, то кто им об этом сообщил? И опять же - вы уверены, что все эти сложные построения не находятся исключительно в вашей головке? Просто если собирать все крупицы, мелькающие в разговорах, то получается, что моя мама - грубая, невоспитанная, склочная, жадная. ********************************* Вот судя по этому, а также по фразе о том, что вы помните, что обидели, а слов конкретных не помните, вырисовывается очень интересная картина. Злопамятность, мелочность, обидчивость, взгляд на себя как на пуп земли... Ничего не напоминает, нет? А любить вовсе не значит кидаться на амбразуру, как только что-то померещилось. Тем более свекры маме ничего не сделали. Вы бы уж от мамы отлепились, честное слово. А то у вас семья: вы с мамой и муж отдельно.

По пунктам. 1. Спорно. Получается, если я начну конфликт от того, что свекровь ревнует, то это она будет виновата? 2. Что точно сказали мои свекры я уже (увы? к счастью?) не помню. Свекры в курсе, т.к. муж привык обсуждать с ними свои дела. Где тут видны "сложные построения"? Я недаром в названии темы поставила кавычки в слове "плохая". Если бы они явно маму ругали - это одно. А то как интеллигентные люди, вроде бы ничего такого не сказали, но получается, что только в негативном контексте моя мама упоминается. 3. Да, я забываю, что именно обидное мне сказали. Зато муж помнит все дословно и может процитировать. Возможно, мне не повезло с собой и с родственниками. А фразу про "вы с мамой и муж отдельно" я просто ждала ("Читатель ждет уж рифмы: розы!..." ). Я-то достаточно "отлеплена" от мамы. Но это не значит, что я перестала ее любить. Вы, как отдел кадров, считаете, что как только женщина выходит замуж, мать перестает быть ей родственницей? И можно равнодушно относиться к тому, какое мнение о ней высказывают окружающие?

Получается, если я начну конфликт от того, что свекровь ревнует, то это она будет виновата? ************************** Ну, если вы заметили, что свекровь ревнует, то да. Ведь это свекровь явно дала понять: ей не нравится. Она начинает конфликт. Ваше дело откликаться или не откликаться, но в любом случае вы только отвечаете. Свекры в курсе, т.к. муж привык обсуждать с ними свои дела. ***************************** Плохо. Это все равно как мочиться за гаражами - с одной стороны твою задницу точно увидят. получается, что только в негативном контексте моя мама упоминается. ********************************* Вот хоть убейте, не вижу я негативного контекста. Вы его придумали, честное слово. Ваши сложные умопостроения заключаются в следующем: вы за свекров решили, что они там себе думают о вашей маме. Это раз. Вы, опять же за свекров, решили, что они считают нужным выражать свое отношение к вашей маме. Это два. Вы, опять же, заметьте, не свекры, а вы - решили, что свекры намеренно высказываются о вашей маме в вашем присутствии. Это не считая ваших сложных умопостроений внутри треугольника вы-мама-муж. Успокойтесь. Будьте проще. Никто не хочет вас обидеть: это просто никому не нужно. Потом, вы вообще подумайте: ваша мама со свекрами имеет сколько точек соприкосновения? Правильно. И по всем конфликты. По другим точкам они не соприкасаются, а то могли бы и позитивно высказываться. А так где соприкасаются, там и высказываются. А поскольку конфликт, то высказываются негативно. И можно равнодушно относиться к тому, какое мнение о ней высказывают окружающие? ************************************ Разумеется. Можно и нужно. Это и значит - любить. Какая вам разница, что о вашей маме думают другие? Она от этого стала другой? Кстати, весь этот абзац лишний раз доказывает, что от мамы вы не отлепились, раз так болезненно воспринимаете даже мнимое, даже, возможно, заслуженное покушение на ее добродетель. Это просто не ваше дело. Это мамины отношения с социумом, и маме с этим и разбираться.

Мне не все равно, что думают о маме мои родственники (а не просто люди). Точно так же мне не все равно, что думает о моем муже моя мама. Точнее все равно, пока я этого не слышу и не знаю. А вот когда слышу, мне это неприятно. При чем тут мамина "добродетель"? Я же не пытаюсь вознести ее на пьедестал и не требую, чтобы все подчинялись ее прихотям. Я признаю ее неправоту, в том числе признавала в разговорах с мужем и родными. Но я устала слышать, что она плохая. Могу ведь я попросить, чтобы при мне не говорили о моей маме вообще никак? Кстати, про Вас тоже можно сказать, что Вы домысливаете, будто я обижаюсь. Не обижаюсь я, а просто размышляю, может, стоит обидеться? Или все-таки я права, что не иду на конфликт?

Вы не правы изначально в том, что обращаете слишком много внимания на вещи, которые: а) вас не касаются; б) выеденного яйца не стоят. Лучше обратите внимание на то, что ваш муж все передает свекрам. Лояльности это никак не способствует, к тому же он подогревает конфликт. Вам, в общем-то, должно быть все равно, что думает о вашей маме кто угодно. И что говорит. Ответьте себе на вопрос: что это меняет в маме? И если ваша мама действительно поступает плохо по отношению к свекрам и в зоне их пересечения, то она для них и будет плохой. Вы с этим ничего сделать не можете.

Увы, такая уж я чувствительная натура, что обращаю внимание на всякие мелочи :) А насчет того, что муж все передает свекрам - у них так принято. Грубо говоря, на мои 5 мин разговоров с мамой приходится его 500 мин общения с родителями. Он им все-все рассказывает, знаете, такие девушки бывают, каждый день обязательно звонят маме с докладом. Борюсь понемногу. Результат есть. Муж может прожить 12 часов, не поговорив с родными :) Мне все равно, что думают о моей маме. Мне не все равно, что свекры позволяют в моем присутствии отзываться о ней плохо. В маме это ничего не меняет, но говорит о неуважении к моим чувствам. Пусть они относятся к моей маме, как им угодно, но при мне ее не обсуждают. И я постараюсь это донести до родственников.

п.3 - как под копирку

Вообще, Вы меня развеселили :) Допустим, я злопамятная, мелочная и ты пы (ну вся в мамочку!), а свекры тихие интеллигентные люди, тогда что им стоит не будить лихо, пока оно тихо, т.е. не трогать нас с мамочкой, навеки сросшихся пуповиной? :-P

Ну, предположим, я нигде не говорила, что свекры тихие интеллигентные люди. Остальное сами домыслите?

Ух, домыслю (кровожадный смайлище в позе роденовского мыслителя) !!!

Так не стоит. будет реакция "чего это она распсиховалась, мы ничего такого не сказали" Лучше что-то вроде "Моя мама очень сильно любит внука (внучку) и хочет, чтобы он был воспитан как можно лучше, потому переживает за его воспитание очень сильно." С одной стороны отпор, с другой - вроде и не придерешься. Вот если повторится - тогда можно и про неприятно.

Супер :) Только мне придется наизусть учить, а то как только что-то такое случается, все умные мысли из головы вылетают ;)

Из вашего поста никак не следует, что кто-то обижает Вашу маму или считает ее плохой. Разве расхождения в методах воспитания позволяют сделать какие-то выводы об отношении к человеку? Вы ведь тоже в этом топике сказали, что не согласны с методами воспитания свекров, разве это означает, что Вы к ним плохо относитесь?

Знаете, я почему-то всегда забываю конкретику, вот помню, что человек меня очень обидел, а что конкретно сказал - не помню. Вот и сейчас немного времени прошло, а я уже толком не помню, какие слова произносились. Просто если моя мама вспоминается в разговорах мужа или свекров, то обычно в негативном контексте. Мне надоело, что моя мама - это какая-то Баба Яга, вечное пугало. Если нет для нее доброго слова, пусть уж никакого не будет.

Можно и так. Дескать, что ж вы, свекры родные, из второй бабушки бабу-ягу делаете. Она, дескать, вам, по простоте душевной, что думает, то и говорит, доверяется. Шуточкой-прибауточкой, а пристыдить. Все ведь, сами понимаете, от контекста зависит.

"я считаю, что они уж очень лояльно относятся к поведению малыша. Одного бы к ним я его не отпустила" - ваши слова? А ведь это обида не только словом, но и делом.

:) Т.е. приезжая вместе с ребенком, я обижаю свекров делом? Вы думаете, им настолько неприятно меня видеть? :) :) :) Да нет, у нас нормальные отношения, вопрос был в том, закрыть ли глаза на их осуждение моей мамы, или все-таки чуть-чуть обострить отношения, попросив их не говорить о сватье (так это называется?) в моем присутствии.

Мне кажется, вы сами слегка проецируете ваши чувства и отношение на реакцию свекров. То есть они говорят вполне безобидную фразу, но вы сами усиливаете ее смысл. И боретесь сами с собой, со своими чувствами. В вас борется две части -ваша взрослая часть, возможно тоже не одобряющая поведение мамы, которая стала резковата и жестковата и детская -маленькая девочка, которой непозволительно критиковать маму.

Смысл фразы зависит еще и от интонации. Если бы это сказала одна моя знакомая, веселая простая женщина, то "Вот Е.П. увидит внука, точно скажет, что мы его избаловали" понималось бы так: "У детей должно быть детство. Эта Е.П. какая-то слишком серьезная, скучная. А я вот считаю, что детей нужно баловать, и буду это делать. А Е.П. пусть как хочет. Зато нам хорошо и весело". А тут была совсем другая интонация, именно "что бы мы ни сделали, эта Е.П. вечно недовольна".