Мать-его.

Было много тем по поводу детей и родителей,кто кому должен или не должен? Но я не об этом.А о родительской справедливости. Несколько лет назад, мы с мужем иммигрировали,не в юном возрасте, с грудным ребенком.Не буду писать про наши проблемы,мы их преодолеваем.Взяли кредит на дом и даже родили второго ребенка.Позвали в гости свекровь,есно на наши деньги,речь не о паре сотен,а достаточно крупной сумме,которой не может быть лишней в семье новых иммигрантов.Но мама очень скучала по сыну.Обратно отправили с подарками для всей семьи,не хочу показаться меркантильной,пишу это что-бы не сложилось впечатления, что мой муж был плохим сыном матери.И всегда помогал ей по мере возможности. Все три месяца свекровь мне рассказывала про несчастную девочку,сестру мужа,девочке 24 года.И ещё, что собирается отписать ей всю недвижимость.Хочу сказать, что квартира огромная, в центре города и стоит очень дорого.При этом ни словом не упомянув о сыне.Я не стала ей высказывать свое мнение.Но спросила у мужа.Знает ли он про такой расклад.Муж был очень удивлен,и решил что я не так поняла.Мать уехала,прошло какое то время.И при их телефонном разговоре,мать стала делиться своими планами по поводу дочери,и на прямой вопрос сына,на какую долю в наследстве он может рассчитивать? Сказала, что мы и так хорошо живем.И она считает что мы сами справимся, а вот сестре нужно отдать все. Дом мы взяли в кредит и рассчитывали только на свои силы,и достается нам все очень нелегко. Так почему одному ребенку всё,которому в лом о себе побеспокоиться ,на-то другие есть.А другому кукиш. Вот собственно и вопрос.И как после этого относиться к матери? Мы в недоумении.Прежде всего из-за такого отношения.Во вторых денег лишних не бывает. я тоже мать двоих детеи,и не представляю, что могу обделить одного ребенка ,только за его трудолюбие.

а вы, видимо, уже план разработали бабулу похоронить и на часть "вырученной помощи" детям рассчитываться со своими долгами? (с транслита)

Наша бабуля ейе молода,чтоби ее хоронить.А ви когда своу похороните,наверно благородно откайетесь от ее квартири. (с транслита)

Вы не представляете, она представляет. Вряд ли с этим можно что-то поделать.

Так она считает, что по справедливости и поступает. У вас-то уже все есть, чего вам еще надо? Вон какие деньги с такой легкостью на визит свекрови выкидываете, дом купили... И нечего прибедняться. А дочка бедствует. Так что с ее точки зрения это вы хотите обделить сестру.

С чего ви взяли что деньги вибрашени с легкостьу? они заработани,нам их никто не дарит.А дом взяли в кредит.За него мейду прочем надо 25 лет платить.И с чего ви взяли,что дочка бедствует?Она мейду прочим тойе мойет взять кредит а нейить с родителями или поэать мир покорять.Для ее возраста самое что надо.Только зачем еи париться,если мать еи все оставляет? Кстати наш дом стоит половину родитьскои квартири.И ито совсем не смешние деньги. (с транслита)

Это не я взял. Это я раскрываю мотивацию свекрови. Мне-то все эти финансовые проблемы не близки никак :) Радоваться надо, что люди, глядя на вас, видят ваш достаток и благосостояние. А завещание, между прочим, всегда можно и оспорить :)

Если другой ребенок совершеннолетний, не инвалид и не пенсионер, то оспаривание смысла не имеет.

Кредит в России на других условиях получают. Да и не факт, что можно взять на 25 лет. И при этом через несколько лет, может, банк, выдавший кредит, вообще накроется, не знаете, что ли? К тому же, Ваш дом стОит, наверняка, не так дорого, по сравнению с квартирой в Москве. Сестра у мужа - одна. И мама - одна. А он - взрослый мужик, если Вам это о чем-нибудь говорит. То, что Вам было жалко денег на приезд свекрови - понятно. И то, что хочется получить часть ее денег - тоже. Только поддерживать Вас в этом плане совершенно не хочется.

Они заработаны. Но вы с мужем способнгы их заработать, а дочка, по мнению матери - нет. Вот она и помогает дочке. Не как более любимому ребенку, а как менее способному и удачливому. И обижаться тут не на что совершенно, потому что совершенно очевидно, что вашего мужа свекровь уважает больше, чем дочь и считает его самостоятельным человеком, не нуждающимя в костылях.

А свекрови ее квартира как досталась? Если "как всем когда-то" (т.е от государства), то все ясно. Тетка явно недооценивает трудностей на пути к приобретению недвижимости. Это раз. К тому же сын далеко, это тоже влияет...Если бы вы во время телефонных разговоров с мамой каждый раз упоминали, как вам трудно, возможно даже, утрируя, уверена, что мама задумалась бы над тем, что имущесто надобно раздеребанить справедливо - пополам. "Сытое Забугорье" многим нашим кровушки попортило. Столькие хотят туда попасть, чтобы "зажить наконец-то, как люди". Думаю, что свекровь считает вас с мужем Сверхлюдьми, которые пробились в этой жизни. Сложно, блин... Я бы точно не смогла потребовать от мамы оставить мою долю.Но точно бы обиделась...

Квартиры просто так с неба не валились, даже от государства.

Может валиться и не валились, но 25 лет подряд за них деньги отдавать тоже не приходилось.

А кооператив? Тоже лет 15 кабала была!

А свекрови ее квартира как досталась? Если "как всем когда-то" (т.е от государства), то все ясно. :-)Угу, раньше прямо в загсе молодоженам государство вручало на бархатной подушечке ключи от квартиры. (с транслита)

Раньше люди хоть примерно могли знать, что через 10-15 лет получат квартиру, а сечас за три жизни не заработаешь на крышу над головой.

:-)Если почитать на еве, так раньше всем подряд направо и налево квартиры раздавали, и вообще всё добро падало с неба мешками. (с транслита)

не, если почитаешь еву, то все поголовно могут в легкую заработать себе на квартиру, а кто не может - лентяи и тунеядцы.

Возможно Ваша свекровь рассудила так: сын далеко, значит ухаживать за ней в старости и помогать ежедневно будет именно дочь. Понятно, что сын сможет высылать деньги, но это не ежедневная забота, помощь быту и все таое прочее. Обчно родители не замечают именно тех детей, которые рядом. "Ну подумаешь, покупает еду, ну подумаешь, меняет то, что ломается... это же мелочи, а вот тот, уехавший, прислал крупную сумму. Ну и что, что раз в год, зато деньги, а этот так, по мелочи..." У вас не так. И мне кажется, что как раз в вашей ситуации все справедливо. ИМХО.

Возможно так она и думает.Только дочь ее тоже может уехать,выйти замуж наконец,и даже удачно.И не факт, что она будет помогать своим престарелым родителям,бывает и такое.А маме мы много раз предлагали переехать и ей здесь нравится,она не может это сделать из-за своеи дочери.Ну неохота еи язык учить.А без него не получится. (с транслита)

Это что за доча такая, которой заграницу не хочется :)

И радуйтесь, что не хочет переезжать. Столько народа на этом проблемы поимело, и всё, как обычно, от благих намерений. Квартиру же она с собой не привезёт, будет хозяйкой у вас, да ещё и ныть постоянно, как дочери в России плохо и надо бы той помочь. Имхо, плавно завязывайте уговоры с переездом.

Ага, а то оставит квартиру дочери, жить приедет к автору и начнется "веселая жизнь" :)

Тут не "а то", а без вариантов. Потому как человек, приехавший по спонсорству, вряд ли потянет купить себе жильё в хорошем месте. Даже если и выложит н-ную сумму однократно, налог на собственность+расходы на содержание - непосильная ноша для многих местных пенсионеров, что уж говорить об иммигрантах. Вот и будет тусить, сходя с ума от скуки, у автора.

Все может быть. Но ведь речь идет о ситуации на сегодняшний день. Я так так поняла, что свекровь имеет в виду завещание? Так его переписать - не вопрос и силу будет иметь последняя версия. А что касается нужды, многие родители рассуждают подобным образом: у этого все есть и неважно, откуда, а этот бедный и несчастый, надо ему помочь. Логика у них такая, ничего с этим не поделаешь. На самом деле им как раз хочется, чтобы у детей все было поровну :). Самая мерзкая, на мой взгляд, ситуация, когда родители начинают устраивать аукцион: кто нас больше любит, тому все и достанется... Вот где ужас-то!

Так и свекровь еще может наследство переписать.

Ваши родители Вам мат.помощь хоть какую-то оказывают? (с транслита)

нийе ответила. (с транслита)

:-)Родители автора ничего ей не должны, а только родители мужа = обязаны и точка (с транслита)

У моих родителеи четверо детеи.Моих родителеи уйе нет.И они честно поделили,все мейду нами.Кстати на мое наследство ми и виплатили депозит за дом. Потому мне и не понятни рассуйдения свекрови.Как мойно делить детеи? (с транслита)

А причем здесь родители автора? Речь идет о наследстве мужа. И вопрос, собственно, только об этом.

"Позвали в гости свекровь,есно на наши деньги,речь не о паре сотен,а достаточно крупной сумме,которой не может быть лишней в семье новых иммигрантов". Кто вас заставлял приглашать её к себе, если у вас такой напряг с деньгами? Если бы вы ей рассказали о вашем сложном мат.положении и что принять её сейчас не можете, то она бы на вас не обиделась, а возможно как-то и помогла. (с транслита)

вот и мне показалось, что сначала пустили пыль в глаза, а потом обиделись, что их посчитали обеспеченными.

Сами виноваты, а свекровь крайней оказалась и т.д. (с транслита)

Сами виноваты - очень странно звучит. Глупость какая.

О какои пили ви говорите.Ми человека в гости позвали,невидели 4 года.А наш дом стоит половину их квартири,если ви о нашем богатстве. (с транслита)

А ви что своих родителеи в гости не позовете,если будете далеко йить друг от друга?И у нас нет напряга с деньгами.Нам их просто нелегко зарабативать.А написала я об итом,чтоби било понятно что син на матери не икономит.И он хорошеи син и незаслуйил такого отношения к себе. (с транслита)

:-(Моих родителей уже давно нет в живых. Ваша свекровь к вам не поехала бы сейчас, зная о ваших проблемах. (с транслита)

Извините, но мне почему-то кажется, что вопрос, собственно, не в том, как относиться к матери. К матери нужно относиться, как к матери. Такие вот у нее "тараканы" в голове. Что ж поделаешь?.. Другой матери нет и не будет! Скорее, вопрос в том, что делать и как вести себя дальше! Вы говорите, что, беря кредит, рассчитывали только на свои силы... Значит, и в дальнейшем только на себя и нужно рассчитывать. Ругаться, отстаивая свою долю в наследстве - только портить нервы и отношения с родственниками. Тем более, что вы находитесь очень далеко. Можно попробовать "поныть", "пожаловаться" на судьбу в телефонных разговорах. Мол, раньше вот у нас все складывалось, а теперь так плохо, так плохо... Попробуйте! Если сможете! ;-) Грустно, когда к тебе относятся несправедливо. Но что такое справедливость? На Земле вообще очень сложно говорить о справедливости! Есть очень много людей, которые живут значительно хуже вас! Радуйтесь тому, что вы вместе, что у вас свой дом. Что никто не считает вас убогими, как эту 24-летнюю девочку. А если вдруг мать решит и сына не обделить при разделе имущества, то для вас это будет СЮПРАЙЗЗЗЗ!!!! Желаю вам всего хорошего!

У меня та же история, только без эмиграции. Я пашу с утра до ночи, муж тоже пашет. с родителями жить не стали, взяли кредит - ипотеку на 20 лет, купили двушку. У нас сын, с ним няня. Младшая сестра разошлась с мужем, работает, но получает меньше нас, живет с родителями в трешке, у нее дочь, с ней сидит мама. И тут умирает бабушка. и оставляет маме трехкомнатную квартиру. После похорон мама и говорит: вот и у Машеньки квартира есть. Я резонно спрашиваю, а как же Катенька, т.е., я. На что мама отвечает: ты, Катенька, и замужем, и голова у тебя на плечах есть. А Маша с ее ночными гульками нам с папой уже плешь проела, жить с ней совместно невозможно! Я предлагаю квартиру разменять на две однушки. Но у Маши дочь, - отвечает мама, - как они с ней в однушке! Я предлагаю разменять на двушку с доплатой. Но тут маме квартиру становится жалко, она же в ней выросла! А то, что наша квартира по ипотеке - это кабала на 20 лет, никого не волнует. и я тоже в непонятках: не пила-не гуляла, училась на пятерки, родителям и морально, и финансово помогаю, покупаю одежду сыну - обязательно и племяшке куплю что-то. а сестра до сих пор то дома не ночует, то на неделю-другую сожителя приводит, институт бросила, работает официанткой, денег не хватает, занимает у родителей, дочерью вообще не занимается. Почему такая несправедливость?

Знакомая ситуевина(((мужа бабка все время одному внуку(придурку и алкашу) денег подкидывала и все покупала,а моему,говорила ты сам заработаешь.Такая же ситуевина и с папашей его,он с другой семьей,ооочень состоятельный человек,много недвижемости и т.д.,заявил,что если родиться внук пошлет нам 1000$))) а вот есл ивнучка то нет,на мего деньги до одного места,но хоца плюнуть ему в рожу (с транслита)

Боюсь что никак на это реагировать, но вот приглашать за свой счет однозначно больше не стоит.

Ндааа...А мы с мужем были против, когда его мать разделила поровну наследство, полученное после смерти его отца, между ним и его сестрой. Мы настаивали, чтобы мать все сестре отдала (так как она живет хуже нас). Свекровь не согласилась. Но я логику вашей свекрови больше понимаю. Детей, конечно, двое. Но одному помощь нужна больше - это факт. То, что ему "в лом о себе побеспокоиться" - это ваша логика. А мать рассуждает по-другому. Ее ребенку нужна помощь. А на то, что он "сам о себе не беспокоится" она кучу оправданий найдет. И будет права:-) Она свою дочь не наказывть хочет за то, что "не смогла о себе позаботиться", она ей помочь хочет. Она же не ваши деньги ей отдает. А свои. Имеет право.

В данном случае награждают "непутевого" просто непомерно. Маме надо поведать, насколько трудно дается людям заграницей жилье. Еще раз повторяю, это очень несправедливо. Мать сейчас вбивает кол между детьми.

Скажу одно. Если бы мой муж начал хныкать по поводу "несправедливого" разделения наследства в пользу его сестры, я бы к нему стала повнимательнее присматриваться.

вы написали "Дом мы взяли в кредит и рассчитывали только на свои силы"- о чем тогда речь? мать в праве сама решать, что кому из детей достанется (с транслита)

О том, что по закону моему мужy положeна половина.Но на нее не претендуем.Топик скорее о моральнои стороне.Как можно делить детеи на любимых и не очень?

Давайте поговорим о моральной стороне. Как можно уезжать за границу, бросая мать на старости лет? И не надо говорить, что вы ее звали - она не поехала. Не каждый способен уехать из родных мест. так вот вы посчитали себя абсолютно свободными от этих обязательств, так чего же хотите взамен?

Вот и я об этом. Помщь в старости издалека - это не то же самое, что жить рядом.

Мать не стара и вполне можeт заботиться не только о себе ,но и дочери.Наверно в 24 года можно ужe наконец работать? А вам не кажeтся, что вы пишите глупость,что дети не должны уезжaть далеко от родителеи?По вашему все дети должны жить рядом с родителями до конца их жизни.А если ваш муж передет в другои город,зарплату например хорошую предложaт? Не поедете?А мама ваша не захочет менять привичныи уклад

Представьте себе, не поеду :) и при чем здесь муж? если для вас обязательства перед матерью - глупость, то тогда чего вы хотите от нее? По-моему - глупо требовать наследства от матери, которую ты бросил.

Мать никто не бросал.Она не лейачеи больнои.А молодая и здоровая бабушка.Ито вам наверно трудно понять,что когда взрослие дети вирастаут,то они покидаут родительскеи дом,но ито не значит что они перестаут о них заботиться. (с транслита)

Успокаивайте себя. Когда ваши дети вас одну оставят, считая что вы "молодая и здоровая", присылая раз год денюжку ( в лучшем случае), вы может и поймете.

А ви думаете я их буду удерйивать силои.Здесь дети с раннего возраста отсоединяутся от родителеи.А я ый поверьте наиду чем мне в старости заняться.И завейание напишу при йизни и поровну,а там дети пусть сами решат что им со своими долями делать. (с транслита)

При всём моём уважении к Вам, бред сказали. Близкий человек - не тот, кто в одной комнате живёт...

Я не про одну комнату. Больно смотреть на одиноких стариков, у которых дети далеко.

к сожалению, не у всех одиноких стариков дети далеко. Насколько дети уделяют внимание родителям, не зависит от расстояния.

У моих родителей есть один знакомый, ему сейчас где - то под 80. Когда его сын в 96 году уехал в Канаду, то через год забрал к себе родителей.

В 80 лет уже, наверное, всё равно :-)

Я к тому, что тот ребенок , кто остается с родителем и заботится о нем, тот имеет, как правила больше, чем тот кто уехал. Один раз пригласить свекровь в гости, а потом "с ножом к горлу" требовать от нее наследство - это по меньшей степени некрасиво. Если муж посылает матери деньги, так это обязанность сына- помогать и содержать нетрудоспособную мать.

моя бабушка (мама моей мамы) отказалась ехать из Севастополя жить в Мурманскую область, в военный гарнизон... Странно, правда?) Дед (отец отчима) тоже чего-то не хочет в Мурманск на ПМЖ из Киева - почему-то ему хорошо в квартире в центре города и на даче тусоваться... Во всех семьях разные ситуации, разные отношения. Кстати, когда киевский дед заболел, отчим начал мотаться каждый месяц из Мурманска в Киев, нанял сиделку и т.д. и т.п. В Мурманске моего отчима - военного-морского пенсионера держит работа. А забрать деда в Мурманск не позволяют врачи - и дороги может не перенести, и климат северный, мягко говоря, не на пользу. и что же? мои родители козлы, потому что жить в Киев не едут?)

Это вам больно пока вы на них со стороны смотрите и даже не представляете себе какими они могут быть в повседневной жизни и чего устраивали своим детям (и какой пример, кстати показывали).

+1

а очень многие дети и родители живут в разных городах, и никто не считает, что первые бросили вторых. Прямо глупость какая-то.

Возможно и глупость. Но пускай лучше у моей мамы буде глупая дочь, чем она останется одна в городе в 70 лет. Гораздо легче, когда оба родителя живы-здоровы, а когда остается один?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29977722

Нет такого закона, и претендовать вам не на что.

Ответ ясен: нельзя. Вам просто не повезло. Но я думаю, такие люди порой меняют решения. Я бы на месте мужа с ней поговорила бы как-нибудь на эту тему. Начала бы издалека... Это несправедливо. Разве с этим поспоришЬ?

Надо же, а мне казалось, что одна из главных функций, скажу больше: предназначение матери - сделать так, чтобы дети не посрались после ее смерти, а не в справедливость играть здесь, при жизни.

подпишусь

А Вы думаете они не посрутся, когда завещание с подобными условиями будет оглашено?

Знаете, я бы не стала со своим братом из-за такого сраться. Но если бы я ему помогала, дала деньги там на учебу, большую сумму на другие цели (безвозмездно), то при раскладе, что ему все, а мне ничего - пошла бы в суд однозначно. В конце концов, у всех детей равные условия: они все могут получить ту или иную специальность, родить 5 или 6 детей. И если мой выбор родить их 10, а мой брат/сестра хотят быть бездетными - чем они реально хуже? И вообще, почему возникает вопрос о наследстве в этом русле? Ведь когда вы принимаете решение стать матерью, вы вряд ли думаете о том, что с какого-нить года вы будете вкладывать в ребенка деньги, полученные с проданной доли наследства))))) П.С.: Я, как и автор, тоже продемонстрировала маме, что могу ей дать безвозмездно то 10, то 30 тысяч рублей, то 50. НО: я их даю только в том случае, если это не на ее шмотки. Ну, окна поменять, ремонт, похороны дедушки, памятник, бабушке на операцию. Это я "взад" не требую и не жду. Результат знать хотите? Никто не парится, что, возможно, это были отложенные деньги, все думают, похоже, что так я могу сделать каждый день. Поэтому братьям моим помогают перидически, а я так... По фигу. Тока я при чем, что я работаю в коммерческой компании, а они выбрали нищую госслужбу? На хер, на хер все эти темы;))))))))))))))

Ето какой надо быть сволочью,чтобы одному ребенку дать,а другому сказать,ты и так хорошо живешь? ну не могу я себе представить такую картинку со своими детьми..... (с транслита)

А Вы представьте, что один будет жить очень хорошо, а у другого будут (не дай Бог!) большие проблемы. Вы все равно будете делить поровну?

Да! Недвижимость должна делиться поровну,почему я должна наказать одного ребенка ?только за то,что он себе проблем на жопу не нашел,что умнее был?А вот подачки денег и покупки мелочей ,ето наверно другой вариант,наверна помогала бы тому кто с проблемами,да и то смотря какие проблемы,есл ието бездельник и наркоман,то кроме клиники помоши тут не вижу,ну в обшем по ситуации (с транслита)

ППКС.

У вас и свекрови разные реалии и вы живете в разных мирах. Она не понимает, возможно, что такое кредит и одна из тэ, кто думает, что за границей все в шоколаде о легко достается. Она приежает на все "готовое", а не участвует в нервотрепке и процессе обудтройства в новой среде. Что она видит...? вы работаете, у вас наверняка есть машина, дом...родили еще одного ребенка- значит, не все так плохо. А дочкины "страдания" у нее под носом поймите ее (с транслита)

А что, такое завещание нельзя оспорить? Так - конечно, странно, что мать так по-разному относится к детям. Но, наверное, её уже не переубедить. (с транслита)

если завещание - то нельзя. Если наследовать будут по закону - то наследники первой очереди (а в данном случае это сын и дочь) унаследуют имущество в равных долях.

Вообще, завещание оспорить можно. Но не в этом случае. Реально, когда есть наследники первой очереди типа несовершеннолетние, инвалиды - им положена доля в любом случае!

Оспорить можно. А вот выиграть - только в том случае, если докажут, что мать невменяемая была. Таким образом, ее завещание могут признать недействительным и в ход пойдет либо ранее написанного, когда завещатель был здоров, либо наследование произойдет по закону.

Ясно. Мне чё-то казалось, что у наследников первой линии какие-то гарантии есть, что полностью наследства не лишат. (с транслита)

Есть такие гарантии но только для иждивенцев.

Только если наследники нетрудоспособны.

И когда люди перестанут делить имущество еще живого и здорового человека??? Вот представить не могу, что я буду возмущаться, что свекровь все оставила сестре мужа. И муж не будет. А ситуация почти как ваша, живем так же далеко, сами, с ребенком, сестра рядом со свекровью. Свекры вменяемые люди, сами способны решить кому, что оставить, а мы уважаем их решение. И изначально не надо рассчитывать на чужие деньги.

Полностью согласна. МАТЬ ЖИВА!!!!

Хоть и пишут такие заявления преимущественно с транслита, но это особенность именно российского менталитета - не задумываться ни о завещании, ни о брачном контракте а потом получаются - что родные люди между собой из за имущества "пересрутся" (простите за выражение) в пух и прах.

ну почему не задумываться? Мама мужа как раз задумалась, и решила для себя, как сделать. Ее право. По-моему, очевидно, что надо ее решение уважать. Возмущение невестки вообще не понятно, она-то тут при чем? и не надо прикрываться мужем, что он тоже возмущен. Мне казалось, что завещание дело личное, а не совещательное.

Родные не "пересрутся".

Не надо так волноваться.Мать никто не убивает.Именно нормальние луди пишут завейание при йизни.Чтоб-потом такие топики не заводить. (с транслита)

Вот именно, что свекровь жива/здорова, да и всё пока на уровне "она сказала", :-)а тут уже делят яичко в *** у курочки в гнезде. (с транслита)

Полностью поддерживаю. Взрослые люди в здравом уме сами способны решить чего, сколько и кому оставлять СВОЕГО ЛИЧНОГО имущества и родственники не вправе обижаться на их решение. Да хоть в Фонд Мира, не наше это дело.

СВОЕ ЛИЧНОЕ это когда ты получал зарплату за свой труд и расходовал ее на свое имущество. Двадцать лет назад квартиры никто не покупал, их "давали"!

Не будьте так наивны. Что значит "давали". Это же не манна небесная. Лимитчики за них работали на вредных производствах по нескольку лет. Служащие стояли в очередях по 10-15 лет, работая за 80-120 рублей в месяц. На любом предприятии надо было отработать энное количество лет, чтоб получить жильё. Кроме того существовали ЖСК, где именно платили за квартиру. Под "давали" ещё как то попадают очередники района, да и то в основном это были люди, у которых на работе не было распределения жилья. Просто в те времена государство недоплачивало часть денег своим работникам и само за них решало кому что положено из жилья и где кто доложен жить. Система такая была - распределительная. Ничего тут не поделаешь. Или вы и в правду считаете, что ваши родители за всю жизнь не заработали на свою квартиру?

При чем тут наивность? Я говорю со своего опыта. Я нигде не написала что квартиры выдавали с почестями в день свадьбы. Нет. И тем не менее мои родители как и немало других семей (которых я хорошо знаю) именно получали квартиры. Да, очереди были длинные и по 10 лет ждать приходилось. И все таки, после этого ожидания квартиры получались БЕСПЛАТНО (коопераивы это другое)!!! На сегодняшний же день можете стоять в очереди хоть до посинения, ничего вы уже не получите!

Что значит бесплатно. То что напрямую денег за них не платили? Это Да. Но система то была распределительная. Т.е., если грубо говорить, вам зарплату не доплатили, но за это обещали предоставить жильё. И предоставили. Условия труда такие были. Сейчас такое тоже практикуется, например, для некоторых госслужащих или ведомственное жильё. Но это совсем не значит, что квартира досталась вам "бесплатно". У меня отец ветеран ДСК-1, отработал лет тридцать. Получил профессиональное заболевание, цемент всё-таки. За всё время завод предоставил ему однокомнатную квартиру. У меня даже мысли не было, даже не смотря на прописку, что эта квартира хоть частично моя и я имею на неё право. Эта квартира целиком ЗАРАБОТАНА им и я там никто.

Да, это именно бесплатно по сравнению с тем, что моим родителям не давали эту самую квартиру и они именно покупали свою кооперативную однокомнатную хрущебу, работая со всеми наравне за 100 рублей в месяц.

Дак шли бы в ДСК по лимиту. Там и зарплата была больше, и комнату в общаге давали, и лет через восемь квартиру бы получили "бесплатно". Здоровья, правда, не прибавилось бы. Каждый волен сам выбирать условия своего труда. Ваши родители выбрали свой путь. Две других квартиры на семью, кстати, покупали тоже в ЖСК.

Мой отец - инвалид детства, он этого не выбирал, это результат врачебной ошибки и халатности(врачей судили, но от этого не легче). Он с трудом ходит, но тем не менее всю жизнь работал, правда на "сидячей" умственной работе. Выбор был - работать на 3-й группе или иметь 2-ю с бОльшими льготами, но НЕ рабочую. Извините, что он не пошел на стройку работать, все кто не на стройке работали - лодыри и тунеядцы.

Зачем вы передёргиваете. Пример с ДСК всего лишь один из примеров возможности решения жилищного вопроса в советское время. Каждый из наших отцов решил проблему в силу своих сил и возможностей. Ваш отец был инвалидом с детства, мой получил группу в результате профессионального заболевания. Если считает, что моему отцу повезло больше и он получил жильё на халяву, считайте так. Я так не считаю и на его жильё мы никогда не претендовали.

Я не передергиваю, квартиры давали не только тем, кто работал на стройке и здоровье надрывал. Но моим родителям так ничего и не "дали".

Моим тоже. Разменяли квартиру с родителями мамы на две однушки. Мама так до сих пор в ней живет. Мне пойти выгнать ее на улицу, потому что я купила квартиру в кредит, и не так легко его отдавать, а ей та квартира нахаляву досталась?

Вы всю ветку читали или только последнее? Я сказала, что раньше квартиры давали нахаляву. Моим не дали, им пришлось покупать. Всё. Больше я ничего не имела ввиду и не предлагала никого выселять. Родители живут со мной в моей квартире. Я на их квартиру не покушаюсь, поскольку еще один кредит на покупку отдельной квартиры для них не потяну.

Да всю. Я в принципе не Вам лично. Я просто подытожила :)

1

Ваш отец надорвал здоровье,пока заработал на своу квартиру.И когда нибудь она перейдет вам по наследству или вашим детям.Не думаю, что он бы хотел чтоб и вы так надорвались, зарабатывая на свою.Но вы ведь на нее не претендуете? Правда? вы ведь никто,своему отцу.Сделаете там музей. Извените, что так резко.На самом деле мне очень жаль вашего отца.И если родные могут помочь,то глупо от нее отказываться.Как вы понимаете свекровь и сестру никто не гонит.Мать будет жить долго и счастливо,дочь к тому времени обзаведется своей семьей.Моему мужу наследсво к этому времени уже не понадобится,может внучкам ее, жизнь облегчило-бы.Но это другая тема.Топик не об итом.

Забыла добавить.Моя свекровь не надрывалась на вредном производстве,квартира ей осталась в наследство от её свекрови.

За 10 лет давались бесплатно? ну может в поселке каком то или городке ,а вот в Одессе мой деде ветеран войны,имея 2 ордена красной звезды и орден красного знамени,палковник ,ждал,ждал,ждал,ждал и пока моя мама не поехала в Москву в верховный совет,со всеми его документами и регалиями,нифига ему не давали,он бы и сейчас ждал.А уж про порстых смертных я вообше молчу (с транслита)

Вы говорите, как один мой знакомый. Который ноет, что его родители в свое время получили квартиру в центре, а сейчас не хотят ее продать и купить подешевле и подальше, а разницу отдать ему. Как бы они ее не получили - квартира их. Это все, что на данный момент имеет значение.

Мои родители покупали ЖСК и выплачивали по тем временам довольно кругленькую сумму 7500руб. ( 80-е года).

одна маленькая, но существенная разница: в советские времена никого с работы не увольняли (даже с прогульщиками и алкоголиками няньчились). А если ты был законопослушен и исправно ходил на работу, как большинство людей, то тогда можно было спокойно сидеть там до пенсии и выплачивать эти 7500 рублей, риск был нулевой. А сейчас времена другие - с работы могут запросто уволить, сократить, фирма может обанкротиться...

+1. И сидишь эти 30 лет с кредитом как на пороховой бочке. Ждешь, когда рванет. У нас из соседнего досма алкоголичку на работу на мелицейской машине возили:-D

А вы берите те кредиты, которые точно сможите отдать.

возможности не всегда соответсвуют желаниям. Кто-то, например, может взять и выплатить назад кредит не более 10 тыс.у.е. А у него детей трое и квартира съемная. Но ему как в советские времена никто не даст бесплатную квартиру по числу членов семьи. Сколько ни стой в очереди. да и очередей на квартиру нет сейчас, как раньше. Или к примеру, я могу взять большой кредит (зарплата позволяет). Но завтра меня возможно уволят и неизвестно, как скоро я найду работу с такой же хорошей зарплатой. Это риск сейчас. И не сравнить с тем нулевым риском при СССР, когда рабочее место было стабильным и уволить тебя было просто невозможно, если ты не алкоголик.

"Точно"... Привет Лене Брежневу!

+1

По-моему, здесь не только со свекровью запущенный случай, но и с самой дочкой-сестрой. Я этого тоже, честно признаться, не понимаю - одному ребенку дать, а другому нет - поди сам заработай. Тоже самое что одному пожалеть разбитую коленку, а другого послать - ну ты ж не умер! Я бы не смогла далее нормально общаться ни с такой мамой, ни со свекровью.

Скажите, а у ваших родителей вы одна дочка? И что они вам оставят после своей смерти? Знаете ли вы об их завещании? И ещё мне показалось, что вы , когда взяли кредит, все же расчитывали на эти деньги, а не только на свои силы. То есть вы, конечно, и так бы справились, но куда приятнее получить "долю" и выплатить одним махом кредит, а те деньги, которые уходили бы на оплату квартиры, наконец-то начать тратить на собственные удовольствия.

У моих родителеи четверо детеи.Моих родителеи уйе нет.И они честно поделили,все мейду нами.Кстати на мое наследство ми и виплатили депозит за дом. Потому мне и не понятни рассуйдения свекрови.Как мойно делить детеи? (с транслита)

я вас понимаю, и считаю что вы правы. Я вот например люблю своих родителей, и хочу чтобы они прожили как можно дольше. Но у меня вызывают стойкие положительные эмоции мысли, что возможно они мне что-то и оставят в наследство. Ну не оставят и не оставят. Но если наследство все же есть - то считаю, умные и дальновидные родители разделят его поровну между детьми, в независимости от их материального положения. Ибо иначе будет камень преткновения и яблоко раздора. А как уже со своей долей поступит каждый ребенок - это его право. У меня есть пример из жизни, когда более обеспеченная сестра оставила свою долю другой, менее обесеченной. Но если бы родители обделили более обеспеченную - еще неизвестно, как сложилось бы. Ведь тут вступает в действие закон - а почему, чем я хуже??

Может меня мама так воспитала. Она всегда повторяет, что наследство необходимо делить в равной доле. Хотя свою долю сама оставила своей старшей сестре, (поскольку именно сестра дохаживала мою бабушку, мамину маму). И все так поступили (и дядька мой и средняя сестра). Но бабушка до последнего свою волю озвучивала - как - только в равной доле. Когда отдавала одной из сестер (моей тетке) ковер (!!!!) еще при жизни и то всех спросила -".. я тут Любе ковер отдаю, никто не против, ведь у вас у всех есть ковры, а Любе даже нечего на пол постелить". Естественно никто был не против.

именно так я и представляу себе нормальние здоровие отношения в семье.У вас мудрие родители. (с транслита)

не у всех закон "чем я хуже" вступает в действие :-)

Автор, я за вас. Это видимо национальная русская черта жалеть недалеких и сбившихся с пути истинного. Терпеть не могу таких матерей и считаю их глупыми недалекими женщинами. Знаю массу примеров когда плохому сыну (взрослому безработному лбу - наркоману) дарятся машины, квартиры и оплачивается все по первой прихоти (в меру возможностей). А второму сыну имеющему несколько образований, семьянину и тружннику - ничего и никогда. Смиритесь. У вас просто очень-очень глупая свекровь. Ничего не сделаешь тут.

ДА, да, только глупые и недалекие помогают своим бедным и несчастным родственникам. А очень глупые и недалекие помогают вообще незнакомым людям. Благотворительность там всякая... Да пристрелить всек несчастных, чтоб не мучились!

расшифруйте

Как то Вы жестоки очень по отношению к непутевым родственникам Я раньше тоже так рассуждала, а теперь постарела, размякла... :) Вот моя мать очень справедливо разделила квартиру между мной и сестрой. Сестра свою уже давно потеряла, а я собираюсь "в заграницу", и хочу свою квартиру ей оставить. Ну, жалко мне ее,хороший она человек, хоть и непутевый, наверное, я глупая и недалекая..

А я чегой то старею, но не мякну совсем. ;) И мама моя не мякнет у которой абсолютно такая же позиция и такое же непонимание тех женщин о которых я написала выше. Если вы ей квартиру для "пожить" оставляете то проблем не вижу, а вот если собственность переоформите то как пить дать потеряет и вашу долю. Ну и какой в этом смысл?

Да, я тоже этого опасаюсь, видно, не совсем глупая :) Поживем - увидим.

:)

Вы путаете понятия. Благотворительностью занимаются обычно по отношению к тем, кто не по своей воле окажался в тжелой ситуации. Ну не виноват детдомовский ребенок, что от него в роддоме мамаша отказалась. И не виновата мать больного лейкозом ребенка, что у нее нет миллиона долларов на его лечение. И инвалид Чечни или Афгана не виноват, что его государство послало выполнять долг перед собой, а потом благополучно о нем забыло. Вот для таких и существует благотворительность. А если дети росли в одной семье, имели равные возможности, но один эти возможности использовал по максимуму, а другой жопу стулом мял и мозги не напрягал - о какой благотворительности может идти речь?

Возможности, может, и равные, а вот умственные способности могут очень сильно различаться :) один ребенок умен и всего добился, а другому не дано природой, и он не виноват в этом абсолютно. Да еще кроме отсутствия мозгов ему просто не везет в жизни - болезни, кражи, мало ли что бывает... Я считаю, что это тоже надо бы учитывать при дележе наследства. Я бы отказалась от своей доли в пользу менее удачливого родственника, при условии, конечно, что я сама не бедствую.

Все это верно. Но это не значит, что к более способным надо применять потребительское отношение, а потом наплевать на них - типа и так хорошо живете. Для этого и существуют братья и сестры - чтобы поддерживать друг друга, когда вырастут, а родителей не станет. Они сами разберутся, кому что отдать, если воспитаны правильно. А до этого времени такое перераспределение это демонстрация разного отношения к детям, что порождает закономерные обиды и непонимание.

Вот-вот, если ПРАВИЛЬНО воспитаны! :))) А что если свекровь автора осознала на старости лет, что неправильно воспитала своих детей, и сын никогда не поделится со своей сестрой в случае чего, сам-то он пробьется в жизни, а сестра бестолковая и пропадет ни за грош :) И теперь пытается как-то исправить ситуацию? Вообще надо бы выслушать мужа автора, свекровь автора и сестру мужа автора, посмотреть, кто из них симпатичнее, и тогда уже оценивать их поступки :) А насчет демонстрации разного отношения... то это как посмотреть. Вот моему мужу "светит" квартира в наследство, как самому "бедному родственнику". С одной стороны вроде квартира - это хорошо, а вот ощущать себя самым бедным родственником немного унизительно :)) Или нет? :))

Знаете, даже самые умные верха потенциального ума не достигают...что же тогда говорить о "непутевых"? А что говорить о тех которые выходят замуж за раздолбаев (ВСЕ его считают раздолбаем кроме нее), кладут зувы на полку и живут подачками других? Бу вот чем они лучше? Почему я должна горбатиться на работе а они нет и за это наследство получать?????

В этом случае, безусловно, ничем не лучше, и не заслуживают они ничего, кроме хорошей порки :) Мне жаль честных труженников, у которых недостаточно мозгов, чтобы самим заработать на квартиру, или хотя бы удачно выйти замуж:) А если это к тому же мои собственные родственники - тогда совсем жалко! :)

Ну если хоть труженники, то уже не так все запущено :) А если мало того что они вовсе не трудятся, но еще и делают все по своему а потом оказывается что их маленьким детям жрать нечего? Таких взрослых тупых мне совсем не жалко, может с голодухи поумнеют, а вот их невинных детех жалко до слез!

Да, это точно. Ради детей я и помогаю таким, хотя иногда знаю, что деньги пойдут на выпивку и сигареты. А что делать? :(

Свекровь имеет право распоряжаться своей собственностью, так как считает нужным. Будь у меня еще и дочь, с вероятностью в 99% постаралась бы обеспечить ее будущее по максимуму.

+ (с транслита)

А сын как же?

сын - мужчина, которому при неудачном раскладе не надо будет терпеть унижения от ублюдка-мужа, только потому, что некуда уйти с детьми, это первое, второе мужику априори легче заработать себе на жилье и вообще, по отношению к сыну мои обязательства ограничиваются тем, чтобы вырастить его не трутнем и дать достойное образование, которое в последующем даст ему возможность жить самому и содержать свою семью.

А я не вот не вижу почему мужику легче? Мужики вокруг меня все вкалывают как заведенные. Очень у многих начальным капиталом бизнеса были деньги родителей или наследство. А вот девушки очень многие как раз живут и в ус не дуют. Достаточно быть ухоженной и умной и желающий посодержать тебя муж обязательно найдется. А если дура и за ублюдка вышла - так что жалеть то? Дура она и есть дура - хоть с наследством хоть без.

Вы считаете, что неудачные браки бывают только у дур? Ну-ну... А про вкалывать...так он и должен вкалывать. А не на диване лежать

Именно так и считаю. У дур. И все и всё вокруг меня это вторит. А что дочь должна? Лежать и ждать когда мать помрет?

нет, не должна лежать и ждать, может например сидеть или стоять или бегать, да и ждать не обязательно собственно:-)

И что в этом случае отличает её от сына? В наше время мужики не с плугом ходят, а все умственным трудом зарабатывают. Так чем же отличается дочь от сына? Хоть убей не пойму.

Отличия конечно есть. Не всякую женщину и не на всякую работу возмут, если у нее дети есть. А и нет - предпочтут мужика, который в декрет не уйдет. Но не настолько сильны преимущества у мужчин, чтобы их ВООБЩЕ без всего оставить.

Насчёт неудачных браков, которые бывают только у дур вы погорячились. У меня две знакомые развелись. У одной как раз ситуация, когда она сама виновата, т.е, как вы говорите - дура. А вот вторая такая, что я всегда считала, что её просто невозможно разлюбить. Она супер! И красивая, и умная, и хозяйка хорошая, и мужа всегда любила и поддерживала. А он всё равно нашёл себе другую - идиот! А по поводу наследства, я тоже считаю, что оба ребёнка должны быть в равном положении относительно наследства. Моя мама как раз "непутёвая", а её брат нормально живёт. Но ей даже в голову не приходит, что надо тянуть одеяло на себя с родительским наследством.

Дура не в том, что вышла за урода (с кем не бывает), а в том, наверное, что терпит унижения и издевательства и продолжает жить, не пытаясь что-либо изменить в своей жизни. Почему-то многие так живут - думают, что кроме своего урода больше никому не нужны будут.

Оно и правильно - в России хорошая статистика продолжительности жизни сыновей, выращенными не трутнями :-)

ну это кому что на роду написано, у меня брат умер в 36, толком и не работал то никогда, так может лет 10 в общей сложности...

Полностью с вами согласна. У моего мужа тоже есть родная сестра, которой свекры очень помогают материально - купили машину, квартиру и т.п. Считаю это нормальным: она - женщина, ей априори сложнее по жизни :-) Мой муж же добился всего сам, и я очень им горжусь. Считаю, что настоящий мужчина должен расчитывать на себя, а не на родителей - это вариант нормы. А вот заранее делить наследство живого еще человека - это вообще как-то низко что ли.

а с другой стороны дочке легче - стоит только найти толкового целеустремленного парня, который будет карабкаться наверх, а ты живи как у бога за пазухой. Или спонсора богатого найти. А сыну надо действительно самому всего в жизни добиваться. Это труднее.

Хоть как. Мать распоряжается СВОЕЙ собственностью. Чтобы не было вопросов: я замужем за таким сыном. Свекры будут обеспечивать будущее его сестры. Я уже перекипела и приняла его точку зрения: квартира заработана родителями и это их ПРАВО распорядиться ею.

На это я уже ответила выше: "Смиритесь. У вас просто очень-очень глупая свекровь. Ничего не сделаешь тут."

У глупых свекровей не может быть умных сыновей.

Всё может быть. Даже один тупой как пробка, а второй гений. Полно примеров.

Да блин, а ведь почти все такие родители не сами заработали имущество, а тоже при помощи своих родителей, наследства, государства, в конце концов. Тут выше говорилось, что квартиры и раньше на голову не валились. Да, только сейчас все так же впахивают, только вот надежды на то, что кто-то тебе выделит квартирку, а впахиваешь ты себе на жизнь и удовольствия, такого уже нет!

Надежды никакой :) Цитирую свою матушку: "как бы родители не работали, метры давали по количеству членов семьи, так что свои квадратные метры есть у каждого "ребенка". Мой муж отказался в свое время от приватизации (не без обработки со стороны родителей как я понимаю) и все, тю-тю.

Ну вот так вот...

Свекровь разумеется имеет право распоряжаться своей собственностью как хочет. Только лично мне это не кажется правильным - с точки зрения отношений внутри семьи хуже расклада и не придумаешь. Хотя если ставить себе такую цель ...

А мне не то что не кажется правильным, а наоборот кажется провокацией, сеянием разлада, выделением любимчиков из своих детей (что просто не допустимо) и сталкивание их лбами и т.п. Именно распредением своей собственности родители в последний раз говорят детям "кто" и "до какой степени" был им дорог и любим.

Если бы мой муж стал делить квартиру с сестрой, я бы его перестала уважать. Впрочем, как и если бы он стал с матерью обсуждать кому что достанется. Но вам такие чувства неведомы, не сомневаюсь.

Мы говорим не о муже, а о матери, если вы не поняли.

Вы о матери, а я о муже, если вы не поняли.

Вот за это люблю форум. Эти про одно ругаются, те про другое, а вопрос вообще третий был. У кого чего болит, видимо так. ;)

Вопрос один, на самом деле. Квартира не принадлежит автору. Мама тоже не ее. Зачем автор лезет в эти проблемы? "Деньги лишними не бывают"... Она и подарки-то свекрови, наверное, с дальним прицелом делала (судя по комментариям), а тут - такой облом :-). Вот и "алкает" справедливости... Только ничего хорошего из этого не выйдет, разве что муж испортит отношения с матерью. Мне бы такой муж был, мягко говоря, непонятен.

Точно

Ну не надо оскоблений. Прекрасно, конечно, быть выше всего этого, фу-у-у, материального. Но... Не так-то просто. Вы, наверное, и брачные контракты считаете гадостью. А я вот уже начинаю склоняться к тому, что как раз правильнее жить по закону и делить наследство между детьми по закону - поровну. И детей воспитывать изначально в этом. Тогда и не будет семейных склок и скандалов на эти низменные темы :-)

Нет такого закона как делить наследство живого человека, если он сам этого не хочет!!!

А вы хоть раз усомнитесь, Лавиния.

ППКС

подпишусь.

А мой муж не делит квартиру с сестрои,читаите внимательно.А по поводу вашей возвышенности над мирской суетой,у вас наверно уже дети взрослые или нет вообще,да и дом скорей всего выплачен.Легко быть благородной с деньгами.И вам меня не понять.Я о будущем своих детей беспокоюсь.Или я по вашему о его сестре должна волноваться.Мать его, свое решение сказала, и в бои с ней никто вступать не собирается.Но только не думаю,что все ито будет способствовать здоровому духу в их отношениях.И я не знаю людей,которые не хотели бы получить наследство.Не надо раздуваться от гордости ,что вы выше всего этого.Вы конечно в такой ситуации не окажетесь...... Сможете вы по прежнему относиться к своим родным,если мать, вашей сестре оставит недвижимость на пол миллиона,а вам сумму раза в 4 меньше всю жизнь выплачивать.Вы ведь сильная, заработаете с мужем.Очень бы хотела посмотреть на вас, как вы будете радоваться за свою сестру.это так для примера,может у вас нет сестры,но она есть у мужа.

“И я не знаю людей, которые не хотели бы получить наследство”. Сочувствую вам. Легко ли жить в таком обществе. Теперь вам, правда, должно полегчать. Теперь вы меня знаете, я не хочу получить наследство и никто из моих знакомых не хочет.

опять подпишусь.

Ага. Я тоже не хотела бы. Пусть лучше родственники живут дольше.

Знаете,по всеи видимости у вас уже давно все шоколадно.И друг друга мы не поймем.Вы просто наслаждаетесь жизнью.А я в ней живу,дети маленькие,новая страна.Мне с мужем работать и работать.И деньги нам не меньше, чем его сестре нужны.Но мать так решила,мы уж простите расстроились,но жизнь продолжается.Маму он от этого, конечно меньше любить не станет. Бабуле все желают долгой и здоровой жизни.И не нужно цинизма,наследство не ждут,оно когда нибудь,перейдет вам от родственников,если вы конечно не сирота? Но вы со своими друзьями от него откажитесь.У вас уже есть благотворительный фонд? Или вы в дар государсву? Вам наверно очень скучно,и вы только и способны выражать своё фи...., всем кто не похож на вас. И я вам сочувствую,особенно вашему мужу,видеть такое чудо каждый день.

мда, я поняла наконец то то, что больше всего меня пугет в людях - это ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧИТЬ НАСЛЕДСТВО ПОСЛЕ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА!

А вы только это, в людях боитесь.Ну-ну.Хочу вас успокоить.Все мы, когда нибудь состаримся,но успеем за свою жизнь, что-то нажить,с собои не заберем,неправда ли?А значит оставим своим родным.Цивилизованние люди при жизни пишут завещание.В нашем случае, мать сказала, как она распределила.И никто бедную бабушку не гонит с ее квартиры,не ждет ее кончины, и не дерется за угол с сестрои.Вы где нибудь в топике ито читали? или у вас воображение разыгралось. Вам наверно тоже, когда нибудь наследство достанется от ваших родителеи или от мужиных.Не на улице же они жили? Никто об итом не мечтает при жизни родителей,не надо цинизма.Мы тоже любим своих родных. И поитому не надо говорить,что когда наступит этот момент,вы в глубокои печали оставите это государству.Возьмете.И будете благодарны им за их помощь.А если вам не нужно,то передадите в наследство, пусть не пугает вас это слово или в дар или как вам будет угодно, тому кому посчитаете нужным. Но вы, конечно сразу от него откажитесь!

А Вам так нужно будет это наследство через 20-30 лет, чтобы сейчас обострять отношения?

А вы знаете ЧТО будет завтра? И они не знают. Никто не знает. Можно нечаянно очень сильно заболеть и иметь необходимость очень дорого лечиться. "Для чего нужны деньги?" - вы на этот вопрос хотите ответ получить?

Так заболеть можно и до получения наследства. Как тогда? Мать на улицу?

Ой ну хватит утрировать то? :) Я вам просто пытаюсь хоть как то объяснить, что деньги могут понадобиться всем - и мальчикам и девочкам и обеспеченным и бедным. И выделять кого то одного нет совершенно никаких оснований.

Да я согласна с Вами. Деньги "лишними" не бывают. И кого-то из детей выделять - просто отвратительно. Только вот наследство штука "эфемерная" что ли. Похоже на дележку шкуры неубитого медведя. Все ведь может сто раз перемениться и завещание в результате не напишется или дочка за олигарха замуж выйдет. Или частную собственность отменят. Или случится нашествие инопланетян.

Вот это правильно. Все меняется. А добрые отношения с радственниками главнее всего. Неизвестно еще кто кому помогать будет, брат сестре или сестра брату

Моя свекровь сказала что когда будут подавать квартиру,деньги поделят поровну среди всех детей..она на старости лет хочет купить домик в Болгарии...детей трое..два сына и одна дочь..но как бы там ни было..дочери она дает намного больше ,чем сыновьям.аргументируя тем что она девочка и т д и т п а мой муж работает и торй сын тоже...но извините когда мой муж собирался на мне жениться она говорила что на какие шиши будешь содержат семью?гдще будете жить? и многое другое..муж забил..снимали даже комнату))а когда дочь вдруг захотела пожить отдельно со своим суженым(лет ей причем 17)))..она ей и квартиру оплачивала и продуктами обсепечивала..несправедливость конечно..но она всю жизнь мечтала о дочке и носится с ней...пылинки сдувает..а мой муж мужчина сам добьется всего..это конечно правда..просто я думала что когда дети есть,для мамы не должно быть разделение мужчина или женщина..дети есть дети и если есть возмжожность,то почему бы не помочь всем а не выборочно?Мой муж зарабатывает сам деньги с 1 лет и уже в 17 купил себе машину..а что другим мешает так же работать?вобщем вот,сумбур..просто накипело..мне бы короче тоже было бы обидно за мужа,если его обделят в чем то!!

И мне за своего обидно :(. А он считает, что так и должно быть.

мой старается делать вид что ему по фиг..но я вижу что нет))Просто все зависит еще от взаимоотношений между детьми,я например не могу представить себе,что мама например скажет мне"(нас тоже трое"на доча,я решила все оставить тебе,так как ты девочка"я такого не представляю,что я буду рада ипрыгать до потолка,я сделаю так как моя мама в свое время ,когда на нее записали квартиру.она сказала даже елси и продадут ее то она поделит деньги между всеми детьми(их четверо)..так как они любят друг друга и помогают друг другу всегда!Просто надо воспитывать так,чтобы дети не были друг другу врагами,когда назревают подобные вопросы,в частности жилищные!

Ну, я вот получу в наследство от родителей (от мамы) несколько больше чем мой брат, т.к. мама будет жить со мной до самого конца. "Кто меня до смерти досмотрит тому больше и достанется. Но кто знает какая я буду, может и меня не надо будет и наследства не надо" (цитата из маминого устного творчества) :)

"...Мой муж зарабатывает сам деньги с 1 лет и уже в 17 купил себе машину.." Ой... :-o (

опечатка..Боже ты мой..с 16

Я бы очень обиделась. Это несправедливо. Я тоже заграницей, и многие думают, что здесь манна небесная в рот лйётся. (с транслита)

Манна не льется, но разница существенная все-таки. Или Вы забыли так быстро? Заграницей совершенно другая социальная защищенность, есть возможность брать надежные кредиты на десятки лет, возможность разных страховок на случай потери работы и невозможности выплачивать этот кредит и т.п.

Если хорошая зарплата, то можно и взять кредит. Если получаешь мало, то можно и не мечтать о кредитах. Соц. защита - да! Прожиточный минимум обеспечат. Но это такие гроши:(((((( (с транслита)

Я бы не обидилась, я на всякий случай не рассчитываю на долю родительской квартиры. В конце концов мы себе квартиру купили, и не важно трудно ли нам было, но квартира есть. А у брата нет и если ему оставят, то я возражать не буду, я его очень люблю, ему самому проблематично будет купить при его доходах, а так глядишь женится, племяшек мне нарожает. Да, мне тоже деньги не лишние, и квартирный вопрос у нас все равно решен не до конца, но ради этого портить отношения с родными мне людьми не буду ни за что. Кстати, тетка моего мужа по завещанию оставляет ему квартиру, а у него есть брат, так мы оба считаем, что ее нужно будет продать и деньги делить пополам, вне зависимости от теткиных предпочтений. Моя семья (включая братьев и их жен, детей) - это самое дорогое, самое надежное, что есть у меня в жизни, а метры наживем со временем.

Согласна полностью. У нас в семье принято, что родственники все поддерживают хорошие и теплые отношения - кто чем может, тот тем и поможет.

да..... такое, к сожалению, сплошьи рядом. Конечно, имущество мамино и распорядится она им может как ей захочется. Я тоже попала в такую же жопу с квартирой, взяли ипотеку - у мужа были деньги, мои сказали, да гавно вопрос, конечно поможем! Квартиру разменяем лехко! и все будут счастливы. Однако сейчас - в отказ, ну брат-то у тебя еще маленький - 20 лет, давно работает, машину ему купили, теперь новую кредитную оплачивает. С братом как раз отношения наладились совсем, подрос, поумнел наконец, а вот мамино отношение очень обижает. Бабуле своей рассказала (маминой маме), пожаловалась, что ли.... на что она мне ответила - Кариночка, пойми, беспутного и бестолкового ребенка любят больше и жалеют больше другого ребенка, но с головой и который живет "нормально". И ничего с этим не поделаешь :( вот и кручусь, как долбаная белка... и с мамой на эту тему разговаривали - нет, не хочет она. Ну не буду же я ее заставлять? Отношения у нас с ней хорошие, но вот обидно мне до сих пор. Так что и своекровь скорее всего именно так и рассуждает. И еще - с какой-то стати кто-то здесь в топе сказал, что завещание не оспаривается?

Никогда бы так не поступила со своими детьми. Своими же руками настраивать родных детей друг против друга... Не очень умная женщина ваша свекровь. Пожелаю вашему мужу мудрости и спокойствия в этой ситуации.

Ой, не знаю, как можно вообще это обсуждать, что, кому, как, почему... У моего мужа тоже есть брат, живет с родителями, мы уже давно живем отдельно (собственно и вместе-то не жили никогда), тоже выплачиваем кредит), но мне и в голову не приходило, что родители будут делить свою квартиру поровну между братом мужа и мужем! У нас ведь уже есть квартира, а свою они наверняка оставят младшему брату, да и наздоровье!

Согласна полностью, хотела написать то же самое :-) Сестра-то мужа, наверное с мамой живет вместе. Автор фактически хочет в перспективе выгнать ее из дома, продать квартиру и поделить деньги. И это считается нормальным и всеми оправдывается.

вы разницу между выгнать из дома,и получить часть наследства понимаете вообше? (с транслита)

Автор? :-) Гыыыыыыы....

нет ,я не автор.я единственный ребенок,так что всееее мнеееее ,мнеееее)))) (с транслита)

Нет, не понимаю. Если человек уже живет в этой квартире, я не понимаю, как можно у него эту квартиру забрать и поделить, тем более, если у самих есть где жить. Когда у меня умерла бабушка, ее квартира полностью без всяких выплат отошла к тете, потому что тетя уже жила там, а моя мама с папой жили отдельно. Требовать что-то с тети в таких условиях было неэтично. Мы с мужем живем отдельно, его родители купили себе квартиру и собираются оставить свою прежнюю квартиру младшей сестре мужа. И это тоже нормально, потому что ей негде больше жить. Я не понимаю такой дележки между родственниками, когда кто-то, у кого уже в принципе все нормально, пытается выцарапать лишний кусок у того, кто в этом объективно нуждается больше.

Про сестру речь вообще-то... Если сестра живёт вместе с мамой, то после её смерти (докатились, уже и похоронили живого человека!) в случае, если мама поделит квартиру пополам, сестре так или иначе придётся съехать, найти себе другое жильё, естественно поменьше, ну или отдать наличными "долю", что нереально. Зачем такие разборки в семье? Неужели брату (мужу автора) так важна эта "половина"?? Да пусть сестра комфортно живет себе в этой квартире, у брата ведь уже жизнь налажена вполне неплохо. Разве стоят несколько квадратных метров ссоры междубратом и сестрой? Никакого благородства, один лишь расчёт... Ох, неизвестно как жизнь может повернуться, не стоит вообще эти вопросы поднимать имхо, о наследстве, если ты не совсем уж нищий и эта доля может спасти тебе жизнь... НО на месте сестры я бы предложила брату его долю. На месте брата отказалась бы от неё))) Но это все в идеале. Смотря какие отношения в семье.

Согласна.

Я так понимаю, что речь идет о дорогой большой квартире в центре Москвы. Она стоит в 2 раза дороже, чем дом в Англии. И такую половину дарить? А рожа у сестры не треснет? Бедненькая, съехать ей придется. :)

Вы много знаете о стоимости домов в Англии? :-)

Я поэтому и оговорилась, что все зависит от отношений. Если вы так утрируете, мол, ой , бедненькая сестричка, а не треснет ли рожа, то, наверное, вы немного по другому мыслите и вообще иначе воспринимаете родственные связи. Мне ближе и понятнее позиция, когда дети (особенно брат с сестрой) поддерживают друг друга, а брат ещё к тому же и как мужчина, достигший всё же больше, чем сестра (к тому же младшая), все же не должен быть по бабски меркантильным, если действительно эти деньги не нужны ему позарез, а так... "ну, неплохо бы, конечно, но если сестре нужнее, то не вопрос"))) Все это для меня кажется здоровыми нормальными отошениями в семье. А по поводу позиции автора, мне кажется, что она недолюбливает ни свекровь, ни золовку (сестру мужа в общем.) Или сама деваха ещё тот подарок. Конечно, если она нахлебница, тунеядка, транщира и мотовка - то, конечно, могут возникнуть такие чувства "почему ей"? А если нормальная девчонка среднестатистическая, да ради бога, пусть будет у неё эта квартира, не в ней счастье. И не самое главное это в жизни. Себе нервы трепать из за шкуры неубитого медведа??? Может, мать вообще специально эту бодягу завела, чтобы проверить отношения и выявить подлинку и гнильцу? А что? Вполне реально... )))

деточка, в Англии самый скромный дом в глуши полмиллиона стоит, не говоря уже о более менее хороших домах и в хороших регионах...

а почему младший брат не может заработать так же на квартиру как и ваш муж?

А зачем? Если ему удобнее жить с родителями, и им с ним, зачем ему от них уходить, и работать на квартиру? Семьи у него нет, он только недавно закончил институт... Кто знает, что будет потом? Может жениться, захочет жить отдельно, тогда флаг ему в руки))) а если нет, то мы с мужем вполне нормально примем ситуацию, в которой он будет жить с женой в месте с родителями, и потом она перейдет к нему... Я именно о сегодняшнем дне говорила. Пусть будет старт у пацана, квартира эта. Захочет - продаст, захочет - будет жить, захочет - с нами поделиться;) Ну нету у меня тяги делить свекровкино имущество)))

да тут уже дело не в свекровикином имуществе)) а в отношении между родными))короче в любом случае нормальные братья сестры всегда поделяться между собой..а ненормальные..вон..убивают из за квартир вот это не Дай бОГ никому(((вот где страшно....

Я именно об этом и написала в первом посте)) У мамы могут быть свои заморочки и причины, по которым она решила поделить квартиру именно так. (кстати, я предположила, что мама может запросто просто проверять реакцию детей). Можно её напрямую спросить, конечно, и делить это должен не сын, и не невестка, а именно дочка !(если она в курсе, конечно). Мол, мама, как же так? Почему брату ничего? Брат же, имхо, дожен быть выше всего этого, просто уважать решение матери, какими бы причинами оно не было вызвано, и точка. А уж невестке и вовсе об этом думать негоже, ибо отношения в семье не измеряются величиной доли в завещании. Мало ли что там кто мужу завещал или не завещал. Вот когда муж завещание получит, тут то и можно подключиться, а заранее страдать и думать, да как так, да почему, да как могла, да нам тоже надо - фии...(((

ну да..правы Вы)))

На самом деле, обижаться не на что. Вы живете заграницей, вас двое, у вас всё идет "по плану", вы устроены, люди вы взрослые... Младшая сестра мужа - в России, у нее другие возможности. Я бы, не задумываясь, отдала сестре свою "долю" в такой ситуации. Несмотря на то, что наша недвижимость тоже куплена здесь в долгосрочный кредит. В России ведь такие кредиты, как здесь, просто невозможны (да и брать их страшно) и купить квартиру там можно в большинстве случаев только выложив всю сумму сразу. Такие деньги (особенно учитывая, сколько сейчас стоит недвижимость) сестра сама, наверное, вряд ли когда-нибудь заработает. Вот и понятно желание матери помочь дочке. Ничего тут такого "ужасного" нет. Я бы на месте Вашего мужа и не думала обижаться. Мужчина сам должен зарабатывать, а не рассчитывать на родительские вспомоществования. На то он и взрослый мужчина. А Вы, кстати, почему так негодуете? Это отношения Вашего мужа с его мамой и нечего подначивать его на обиды.

Да ладно, кредит в России нельзя взять, гонево какое :) Мы квартиру в кредит купили. Знакомых полно купивших. И как мужик должен заработать на жилье без кредита?

На каких условиях Вы брали кредит, под какие проценты, на сколько лет? Можно ли продать квартиру, купленную в кредит и купить другую? Что будет, если человек, взявший кредит, потеряет работу? Есть ли уверенность, что банк, давший кредит, не прогорит и что в России не случится экономический кризис, со всеми вытекающими? "Мужик", кстати, по определению заработает больше, чем женщина. Душиться с сестрой за материны деньги - не мужское занятие. Или у нас об этом разные понятия.

На 20 лет под 11% годовых, да квартиру с разрешения банка можно продать. Желающие ищут возможности, нежелающие - причины.

А у нас нормальным считается 4,6-4,8%-в. И даже меньший процент можно найти, умеючи. Так что будет, если человек, взявший кредит лишится работы или случится экономический кризис? Предусмотрены какие-то варианты?

Если человек потерял работу ,то ни в одной стране не предусмотрены варианты))))банк продает дом и гуляй Вася (с транслита)

Что Вы знаете о других странах? Так-таки ни в одной стране, говорите? :-) Не знаю, как в других странах, а во Франции на всё можно взять страховку. Если, к примеру, мой муж, на которого оформлен кредит, потеряет работу, то в течение двух лет он будет иметь возможность найти другую работу, чтобы выплачивать кредит. И, по-крайней мере, за эти два года нас никто не выгонит из квартиры. Да и потом будет сложно это сделать, ибо здесь выселить на улицу семью с маленькими детьми практически невозможно. Так что "гуляй, Вася!" - это только в России. Это я и называю невозможностью взять кредит - бешеные проценты и нечеловеческие условия. Кстати, на этом же форуме я читала, что нельзя продать квартиру, пока не выплатишь кредит полностью. А мы здесь продали трехкомнатную и купили четырехкомнатную квартиру, всё это с кредитом. Нормальная свобода действий, а не рабство, как в случае российского кредита.

Что Вы знаете о других странах? смешно,ну скажем так ,я жила в 4-х,достаточно?))))а страховка ето не гарантия гос-ва,ето ваше частное,личное дело.в любом случае в итоге если вы не будите платить(ту же страховку)вас все равно выселят,рано или поздно (с транслита)

:-D В четырех? За Вами что, кто-то гнался? Или Вы в них по неделе жили? :-) ...Жить можно по-разному. Жить в стране - еще не значит многое о ней знать. Или Вы хотите сказать, что человек, живущий в цивилизованной стране, менее защищен в социальном плане, чем в России? Я вот наблюдаю совершенно обратное. Вы проценты на российский кредит видели? Меня впечатлило :-). К слову. Наш сосед купил квартиру на аукционе, которая принадлежала 90-летней бабке, которая за нее ни разу за 40 лет не платила. И ее выселили только через 40 лет, до этого она всё умудрялась увиливать от ответственности. И то, после продажи квартиры с аукциона, ее ГОД не могли вывезти в дом престарелых. Пока она сама не съехала. А сосед ничего не мог сделать, хоть и права на квартиру принадлежали ему. Вот такое "рано или поздно". Кстати, страховку (чисто символические деньги) человек будет платить, пока будет платить за квартиру, пока у него будет работа. А если наступит страховой случай, кредит будет платить страховая компания. В данном случае, два года.

Про страховку вы так хорошо думаете потому что пока что не пришлось с ней связаться. Когда дело дойдет до выплачивания, они совсем по другому запоют и немало нервишек вам попортят. И не равняйтесь на старуху, когда два взрослых трудоспособных человека бездельничают, можно их турнуть достаточно быстро, переждав treve hivernale и банк (у которого есть юристы) не будет с вами мучаться как мучился тот бедный мужик с бабулькой (кстати а что она не выплачивала то?).

Не волнуйтесь за меня так. Тем более, анонимно.

...Жить можно по-разному. Жить в стране - еще не значит многое о ней знать. Или Вы хотите сказать, что человек, живущий в цивилизованной стране, менее защищен в социальном плане, чем в России? Я вот наблюдаю совершенно обратное. Вы проценты на российский кредит видели? Меня впечатлило . Яп оняла,вы много знаете,а обсуждать россию я вобоше не визу смысла,тем более в данном топе. (с транслита)

Так и не обсуждайте. Я знаю лишь то, что знаю. Не более того.

Да ничего вы не знаете. Таких теток в приклонном возрасте как вы во Франции пруд пруди, и вот слушаю я иногда что они про французов говорят и закрадывается мысль : живут то они действительно на территории Франции, но своим миром и за 10-15 лет не знают о Франции ничего больше чем все остальные иностранцы......зато считают что знают они все!

:-) Спасибо, повеселили :-).

В России точно также можно застраховаться на случай потери трудоспособности и/или работы. И точно также практически невозможно выселить семью с детьми. Но сути вопроса это не меняет. я тоже считаю, что автор не права в своих притязаниях.

Извини, но то, что я слышу о кредитах в российских банках, лично мне не внушает доверия. Однако, не будем отклоняться от темы :-).

Да? Мы уже второй кредит взяли (первый лет 5 назад выплатили уже). Проценты, конечно, большие. Но их можно вычесть из налогооблагаемой базы (и вернуть себе назад уплаченный подоходный налог в размере всей суммы уплаченных процентов). По первому кредиту (который мы получили в 99 году) мы вернули себе даже больше денег, чем заплатили процентов (потому что тогда была дырка в законодательстве). Сейчас уже эта дырка ликвидирована, но проценты все равно можно вернуть. Нам налоговая инспекция исправно все возвращала - огромные суммы (по первому кредиту). Вот сейчас она еще не знает, что ее ждет по второму крелиту:-D Про детей (что сложно выселить) - это 100%. Я вообще удивляюсь, что у нас ипотека развилась при наличии таких огрнаичений. Детей нельзя выселять в условия хуже, чем они проживают. и в Москве во всех округах есть опекунские советы, которые просто зверствуют. Мы именно по этой причине не стали связываться с рынком готового жилья (чтобы не "всплыли" вдруг какие-то дети прописанные).

Лиса, а разве можно два раза налоговый вычет получить? Или у Вас один кредит на Вас, второй на мужа? Мне пришлось вторую квартиру формлять на себя и брать менее выгодный кредит, чем мог бы взять муж, так как первая куплена на него и налоговый вычет уже получен...

Именно так. Первый был на меня. Второй - на мужа.

Понятно. Спасибо.

Ой, поздно увидела сообщение! "(и вернуть себе назад уплаченный подоходный налог в размере всей суммы уплаченных процентов)" А разве там нет потолка??? Кстати вы не могли дать мне (тоже с удовлствием вернула бы проценты) где это все прописано. А то я сегодня общалась со знакомым налоговиком, говорит ниче не знает (хотя вроде не заинт ересован)

Потолок раньше, может, и был. Но и подоходный налог раньше был огромный - 35%. Возвращать можно было в течение 3 лет. Так что за эти три года мы вернули все с лихвой (и возвращать можно было не только %, но и выплаты по основному долгу!). Потом дырку в законодательстве прикрыли (то есть, теперь только % можно возвращать), по-моему, оставили 3 года. Почитать можно в Гаранте или Консультанте. Закон о подоходном налоге.

А если на еве про кредиты почитать, то и не такого наговорят :). Одно выражение "влезть в кредит" чего стоит :)

Тьфу, какой базар у Вас поганый. "Гонево". ГоВнево, блин. Что за быдлячество?

Сестра мужа тоже, когда-нибудь замуж выйдет.И по вашей логике ей муж должен купить дом.А мама в таком случае подарить дом государству.Сын сам заработает,дочери муж купит.Или я вас не так поняла? И я уже писала что мы не претендуем на половину и рассчитываем на свои силы.Так-как лет этак через 25, когда наследство в силу вступит мы уже выпплатим за свой дом.И мне лично уже будет, что оставить своим детям,поделив все поровну,а там пусть они сами решат,что своими долями делать.А я не бог что-бы делать кому то из них предпочтение.Независимо от их социального статуса на тот момент и если кто-то из детей достигнет большего,значит он больше для этого делал.И получит от своих родителеи половину.А захочет он поделиться или нет это уже его дело. Топик скорее о этической стороне,но и лишних денег не бывает.И я уже писала квартира у свекрови очень дорогая всем бы хватило и ещё осталось,и она ей тоже в наследство осталась от свекрови. А вы наверно альтруист.Или не знаете что такое работать без отпусков и выходних,чтобы заработать на дом. И не думаю что окажсь вы в такой ситуации,вам бы ито понравилось.И представьте себе мне было больно за мужа,не за мнимое наследство.Так-как в их отношениях посеялось недоверие.И не мне с ними общаться, я далеко,и это слава богу не моя mama и сестра.И как понимаете через 20-40 лет,пусть все живут долго и счастливо.Не мужу ни мне эти деньги вряд ли понадобятся.Да и сестра наверно будет уже не девочка 24 лет.А может даже вполне успешнои женщиной.А внучкам кстати ее, может и пригодилось наследство,но это уже другая тема.

И ответьтте мне честно.Сможете вы по прежнему относиться к своим родным,если мать, вашей сестре оставит недвижимость на пол миллиона,а вам сумму раза в 4 меньше всю жизнь выплачивать.Вы ведь сильная, заработаете с мужем.Очень бы хотела посмотреть на вас, как вы будете радоваться за свою сестру.Удачи вам в выплате вашего долга за дом.А если вам родители или свекры, когда нибудь захотят помочь,вы наверно не откажетесь.

полностью согласна!Пока самих не каснется-все такие благородные и добрые)))

Автор, а Вы сами видели эту сестру? Может, она прекрасный и благородный человек, и обязательно поделится с Вашим мужем, если у него возникнут трудности? Может, свекровь это учла, а Вы нет? Хотя, это все мои предположения... А Ваш муж поделился бы с сестрой, есди бы вся квартира досталась ему? Я вот долгое время наблюдаю, как собачатся мои родственники из-за квартиры , которая должна достатться моему мужу. Муж с самого начала рукой махнул: "Пусть забирают эту несчастную квартиру, мы как-нибудь проживем", а они все грызутся и грызутся... Никак не угомонятся. Омерзительно.

Это ещё что. У меня невестка и её мама не только раскритиковали действия моих родителей, когда они ещё при жизни решили вопрос со своим имуществом в мою пользу, а у невестки было своё видение, кому надо завещать его (внукам, не сыну, а именно внукам напрямую!), замечу, при ещё живых родителях, но и, к моему великому удивлению, ухитрились построить планы и на МОЁ ЛИЧНОЕ имущество. Замечу, что мне на тот момент было чуть больше 30 и никаких серъёзных заболеваний у меня не было! Сам брат, кстати, ни разу не высказал сомнений в правильности действий родителей и у нас с ним по прежнему хорошие отношения. Не ваше это дело, уважаемый Автор, и даже не дело вашего мужа кому завещает своё имущество ваша свекровь и его мать. Это её ЛИЧНОЕ, куда и кому хочет, туда и завещает. И нельзя ставить отношения со свекровью и матерью в зависимости от того, завещает она вам что-то или нет.

да причем тут невестка.)).вот это действительно не ее дело....тут разговор о маме и ее родных детях! Просто пока это не касается вас(не именно вас)и всех остальных,рассуждают по одному а когда каснется.будет по другому. Если бы там была какая нить однушка то это один разговор а елси речь идет об огромной квартире,почему бы не поделиться с братом,у которого квартира взята в кредит и которому тоже хочется побыстрее расплатиться с банком???

А почему топик не муж автора завел, раз отношения между матерью и детьми, а его жена - невестка? :))))

просто ей обидно за своего мужа))))

да ладно)))) может, мужу вообще по барабану, и он тоже считает, что сестре эти деньги должны достаться)) А автор уже посчитала и прикинула, как бы она их потратила;))) Или вы думаете, она переживает, что мама этим показывает, что больше любит дочку, чем сына? А если она скажет, люблю больше сыночка, но дочке этой, блин, придётся все оставить -вряд ли такой ответ автора бы удовлетворил))))

я думаю что переживает за мужа..так как мужчины о таких вещах не будут говорить,типа они выше этого,но в душе им обидно!!Вот Вы бы смогли обделить другого ребенка,зная что ему тоже нужны деньги??КОРОЧЕ)))харош))Дай БОг здоровья свекровушке автора и долгих лет жизни))ну и нашим того же))))

Согласна)) Долгих лет жизни маме, и сестре - мужа-миллиордера!;))

вот вот!!!)))))позитифф)))

И Автору с мужем счастья и удачи! И много денег! :р

Я бы очень обиделась на свекровь за такое и соответственно бы относилась в плане визитов и материальной помощи. Хочешь оставить квартиру сестре--пусть сестра за тобой и ухаживает и заграницу возит. (с транслита)

Т.е. вы за бартерные отношения. Оставят родители квартиру вам, будете ухаживать. Не оставят, пусть здохнут в доме престарелых. А при чём здесь тогда родственные отношения? Такой бартер можно заключить с кем угодно, например, с государством (Моссоцгарантия) или с любым сторонним человеком (договор ренты). Ваша то роль как детей в чём заключается? Вы вообще в курсе, что по закону обязаны содержать своих престарелых родителей вне зависимости от того, достанется ли вам что нибудь от них или нет? Фигею, чего только на еве не прочтёшь.

Не читала весь топик. Считаю, что ваша свекровь поступает очень недальновидно. Люди в России (особенно пожилого возраста) думают, что здесь манна небесная. Каждое евро здесь зарабатывается с трудом, особеннно с нуля для иммигранта. Это такой замес, который мать муже за отсутствием опыта проживания за рубежом просто не понимает! Не надо рвать жилы, выкраивая ей на билет, приглашая в гости. Вы делаете себе же межвежью услугу. Свекровь видит только обертку красивой жизни.

Знаете, что-то в этом есть. И дело даже не в том, что автор с мужем хотят пустить пыль в глаза, а в том, что они просто из вежливости пригласили маму погостить, но не с лёгкостью потратив те деньги, а со скрипом. А мама была не в курсе этого - что тяжело достается, почему? Потому, что, скорее всео, отношения отдаленные, не близкие, не доверительные, отстраненные. Мама не в курсе проблем вашей семьи, не в курсе того, что сыну не так просто достаются деньги, может быть, даже не в курсе стоимости вашего дома и и.д. Если бы вы общались с ней на более близком уровне, рассказывали бы ей подробности вашей жизни, делились бы своими успехами и неудачами - мама бы думала по-другому... А так она видит только обложку, и у неё естественно складывается ошибочное впечатление, ей вполне справедливо кажется, что вы как сыр в масле живете.Вы видимо не склонны посвящать её в такие подробности, а она не склонна проявлять интерес. Не жалуются, значит, хорошо всё. А дочка у неё под боком, и наверняка она видит, что деньги ей даются тяжело. Просто картинка трудностей дочки у неё перед глазами, а трудности сына - скрыты от её глаз. Да, и всё-таки мне кажется, что невозможно измерить степень родительской любви величиной доли в завещании. Получается - если завещает - любит, нет - не любит. Может быть она сына больше любит, и гордится им, и вовсе невдомек ей, что он может нуждаться в её деньгах - как? ведь он лучше дочки, зачм ему? А дочка - девка непутевая, может быть, она хочет этой квартирой компенсировать недостаточеую любовь к ней, кто знает... кто знает...

Несправедливо. Все должно делиться поровну

Правильно. Фигу обоим.

От чего ж фигу-то?

Чтоб по справедливости, поровну. А квартиру детскому дому, чтоб не повадно было при живой матери наследство делить.

Да-к мать и делит. Еще и сообщает о своей справедливости. Ну, неумная женщина...

Мать своё делит, а не их имущество. Что бы вы сказали, если б она начала делить их имущество? Замечу, мать ведь тоже прямой наследник. То что сообщила, да видимо не считала, что это как то скажется на отношениях. Любят то родителей не за наследство.

Мать делит свое имущество, но очень несправедливо, забивая при этом кол между детьми. Гнусно это.. А что, мама собиралась поделить имущество сына? я такого у Автора не нашла.

Да нет, конешно, не собирается мама ничего делить. Она то в своём уме.

Мало похоже, что в своем. Грезы какие-то у мамы.

А вы наверно уже представили, как мы бабушку на кладбище проважаем.А завещание, к вашему сведению, пишут при жизни.И разговор на эту тему завела мать.Сын на сытом западе живет, а сестра в голодной России.Только у голодающей, квартира стоит, как два наших дома.А у сытого кредит на 25 лет.Но маман,заграничнои жизни не понимает. Дом есть,значит он наш,не бывает так,что вы там живете,а денег потом, за него дадите.

зачэм же ты такой дарагой дом покупал, дарагой? ;)))

Вообще-то я не помню чтобы среди моих родственников или знакомых было так, чтобы квартира или дом доставались еще кому-то из детей, кто уже там не живет. Почему дочь должна уезжать или продавать квартиру в которой она всю жизнь живет и от матери не уезжает?

Потому что у нее брат есть. Родной. У которого тоже весьма не простая финансовая ситуация.

А брат не хочет при жизни маму к себе забрать? Тогда и квартиру поделить можно.

Я не знаю, насколько это возможно. Знаю несколко случаев, когда детям удалость взять больных родителей к себе. Это безумно сложно, но возможно. Только как это относится к наследству? "Тогда и квартиру поделить можно." Тогда, по вашей логике, квартира принадлежит сыну.:-D :-D Неее, ну, обхохочешься!!!!

Вот пусть ваш муж и опишет маме всю правду. Сколько лет надо платить кредит, риски остаться на улице с детьми в случае потери работы или трудоспособности, сколько нервов и бессонных ночей вся эта музыка стоит.

хм, у вас кредит на 25 лет. А вы не можете представить, что свекровь проживёт дольше? ТОгда при чём тут дом????

Там может случится, что кредит более, чем на 25 лет растянется. Не приведи Хосподи, что с кормильцем слуится, лягут долги на жену и детей. 90 000 случаев приват инсольвенса только в этом году в Германии. Причина- безработица, покупка недвижимости. Да, дело не в кредите и в доме. А в том, что так не делается. Мама при жизни противопоставила сына и дочь.

Допустим ваша свекровь вот прямо завтра пойдет и напишет завещание, что сыну и дочери в равных долях завещает свою квартиру. Автор ваши действия распишите тут. (с транслита)

А вы мне судьёй будете? Вы своё мнение уже высказали,а я новую тему не начинаю.Идите уже в другои топ за страстями.

В какой мне топ идти или не идти уж без Вас определюсь. :-)Третейским судьёй Вы здесь выступаете (с транслита)

моё убеждение - никто мне ничего не должен. Моя свекровь как-то сказала, что квартиру оставит сыну золовки, а всё, что в квартире - её дочке. Ну, и бог с ними! Я-то там каким боком! Она эту квартиру сама заработала, сама обставила. Пусть сама и решает кому её отдать - мои детям или золовкиным! Совершая добрые поступки( здесь - приглашение свекрови в гости), не надо ждать ничего взамен. Добрые дела вам обязательно вернутся добром, пусть не от свекрови, от другого человека.

Моя свекровь месяц назад дом в Туле продала. Предполагала поделить на три части - себе, дочке, сыну (моему мужу). Мы отказались от своей доли в пользу непутевой сестры, правда, с условием, что и свекровь сделает в своей двушке полноценный ремонт, а не раздаст деньги многочисленным бедным родственникам. Мы на эти деньги не расчитывали, а стало быть, и без них обойдемся;-)А им точно не помешает.

Ето другой вариант,вы сами решили,что сестре нужнее,но НОРМАЛ"НАЯ мать должна все поделить поровну,а уж дети пусть решают ,что с етим делать.Я себе не могу представить,что отишу имушество на одного ребенка,а другому не дам ,типа он и так хорошо зарабатывает,ну и что?если один бездельник или алкаш,то дургой пострадать должен? (с транслита)

Нормально поступать так, как решат сами родители. Самое верное жить и не расчитывать на то, что когда-то, возможно, что-то перейдет по наследству. А если бы свекровь на старости лет голову потеряла от молодого любовника-альфонса и отписала эту квартиру ему? Таких тож случаев полно. Что толку обижаться.

Подпишусь.

Автору. А я вас понимаю, вашу обиду и сочувствую вам. У нас та же хрень со свекрами. У моего мужа сводная сестра по отцу (от первого его брака). У него двушка в хорошем районе. Так он как-то, накатив, сказал, что оставляет ее сестре. Потому что, видите ли, она выросла, без его папенькиной опеки, и его щас совесть мучает. Сестре за 40, у них своя двушка, один ребенок. Ее муж - единственный сын очень обеспеченных родителей (в живых только отец). Там и хорошая квартира, и дача в очень престижном месте. Я своего мужа получила в 20 лет, буквально голым и босым. Три года прожили с моими родителями. Теперь они оставили свою квартиру нам. Сами живут на даче. Свекры вроде бы как и ни при чем. Помощи от них никогда особой не было. Правда, пока жив был мой сыночек (который был продолжателем фамилии), свекр как-то обмолвился, что, мол, поделите пополам. А как его не стало, тема заглохла. А то, что у нас дочь и, возможно (я очень на это надеюсь!!!) будут еще дети, это как-то во внимание не принимается. Для автора. Вижу единственный выход в том, чтобы ваш муж поговорил сам с сестрой. Хотя у меня случай у знакомых: два брата - не разлей вода по жизни разругались из-за недвижимости совсем. Младший с женой взяли кредит, который им выплачивать 30 лет, а старший (полный неудачник по жизни) сказал, так все у тебя теперь есть жилье, родительская квартира моя и капец!

Хотя у вас прекрасный классический пример дележа шкуры неубитого медведя (наследства ещё живых родителей) вы всё таки предлагаете автору предложить мужу поговорить об наследстве с сестрой. Ну вот зачем? Мать, по словам автора, в полном здравии и не стара. Да ещё всё десять раз переменится и неизвестно кто за кем и чего будет наследовать, все под богом ходим. О чём мужу с сестрой сейчас говорить? Все эти разговоры закончатся как в вашем примере с братьями. Вот интересно, а что думают родители этих братьев по данному поводу?

вы знаете, как показывает опыт моих многочисленных знакомых, такие вопросы нужно решать заранее. Мои родители, например, давно составили завещание, доверенности на вклады и т.д. И сделали это прежду всего для того, чтобы, по словам мамы, "у тебя не было лишних проблем". Уж больно хлопотное дело вступать в права наследования, даже если ты единственный наследник. Она этого хлебнула по олной программе после смерти моей бабушки, поэтому мне такого счастья она не хочет. И я, в свое время, сделаю также. Зачем своим детям усложнять жизнь? А тем более в случае, как я описывала выше. Я своего свекра за язык никогда не тянула. У меня хорошая трехкомнатная квартира и хороший дом со всеми удобствами в 30 км от черты города. Поэтому, если вдруг что, я перебьюсь без их квартьиры и моя дочь жилье будет иметь. Но сам принцип. Как можно ставить своих детей в неравные условия???? А случай с братьями, который я описала, произошел именно из-за того, что их отец умер скоропостижно, ему еще не было 52 лет. Кто думает о таких вещах в 50? Младший был "отцовским сыном", а старший "маменькиным сыночком". Отец бы такого никогда не допустил, золотой был человек, очень справедливый. А мать во всем слушает старшего сыночка, тем более, что он живет при ней, а младший вроде как отрезанный ломоть. Короче, там все очень запутанно плюс "зубастая" старшая невестка.... А автору, когда я советовала поговорить с сестрой, это не значит, что прям так, в лоб, "вот когда родителей не станет, как будем делить наследство", но ведь родные же люди, должны найти общий язык. Может быть, сестра тоже думает, что они из золотых мисок едят. Может, стоит ее в гости пригласить, пусть посмотрит... Но в целом, моя мысль была такова, что я очень понимаю автора и ситуация вполне жизненная, и, на мой взгляд, несправедливая

У моих соседей очень хорошая квартира с гаражом в доме, им под семдесят лет обоим, так вот, они ее продают, чтобы их дети потом избежали дележа! Они хотят заранее поделить между ними прибыль, поровну между всеми детьми. Видимо, свекровь автора считает, что дети живут хорошо, и помощь им не нужна, поэтому и "обделила" их, вряд ли она умышленно идет на такое неравенство детей. Хотя люди-то все разные.

Ну продадут, а сами то жить где будут?

покупают себе двушку дешевую в деревянном доме, им главное чтоб после их смерти родственники из-за этой огромной хорошей квартиры не перегрызлись.

Да ладно, свекровь не понимает, что им тяжело. Понимает она все. Просто хочет оставить сестре. У нас в чем-то похожая ситуация. Только квартира дедушкина, в нее мужа давным-давно прописали, что бы квартирка за внучком осталась. Все кричали, что квартира моего мужа. А как все поумирали и мы решили ее продавать, так такие крики начались. Бо и отцу она нужна (он в разводе со свекровью), и свекрови для дочери. А мы типа богатые, потому что влезли в ипотеку и большую часть дохода несем в банк. Причем свекрови 1000 раз свой бюджет описывали. И сама она видит, что обнов никаких у нас нет и не отдыхаем, денег лишних нет, а все равно мы богатеи и квартиру отдать должны младшей сестре. Причем мы, когда кредит брали, бабушка еще жива была, мы предалагали эту квартиру им за 13 000 долларов купить. А стоила она 60-65 000. Двушка в Купавне. Год назад было. С тем, что у сестры и родительская квартира и эта будет. Нам деньги на взнос, и сестре недвижимость. Сестра работает и живет с женихом. Так нас послали, сказали, что мы все под себя гребем и не общались. А сейчас снова мы сволочи, что квартиру просто так не отдаем. Причем сестра девченка неплохая, но у них приоритеты другие: такси, одежда, отдых. Они не экономят, как мы. Я почему мелочно пишу, потому что мы предлагали сестре взять кредит на на эти деньги, а свекровь сказала, что они бедные. Хотя мы с семьей 4 человека живем гораздо более скромно, чем они. Смысла свекрови объяснять нет, все равно она или не поверит, или не захочет поверить. Не знаю с чем такое сумашествие свзяно. Моя мать уверяет, что это оттого, что для свекрови прибавляется не столько у сына, сколько у невестки. А у ее доченьки меньше, поэтому свекровь всегда будет "грести" к дочери. Я не думаю, что это 100 процентно верная версия, но звучит правдоподобно.

Если мама еще и знает, как ее сын со снохой впахивают, но при этом хочет лишить наследства, но это уже вредительством попахивает. Неее, лучше думать, что маман в счастливом неведении пребывает.

вот во Франции хороший закон. Там законорожденного ребенка НИКОГДА ни при каких условиях нельзя лишить наследства. А то начинаются мунипуляции с детьми

Спасибо за поддержку. А то такой прессинг со сторны родителей мужа, что у меня нет-нет и мелькент мысль, что надо все отдать, а мы сволочи :)

Ни никогда, а до совершеннолетия, мадам, до совершеннолетия. Точно такой же закон и в России.

и патома тоже уважаемая мадама:)

моя мать очень удивилась, когда узнала, что я не собираюсь отказываться от своей доли наследства. Я тоже за границей, тоже по мнению матери лучше устроена, чем сестра. Она-то нам вдвоем завещали, но с таким прицелом, чтобы все в реале принадлежало сестре, а я только контролировала, чтобы она квартиру и дачу не "разбазарила". Она такая, она запросто может все продать и купить машину, тряпок и на острова съездить. А когда она постарше станет и образумится, отказаться в ее пользу. Но я сказала, нет, не собираюсь ни от чего отказываться. Мать сейчас в шоке.

перепишет завещание, значит

не перепишет точно. У нас сестра легкомысленная взбалмошная особа. Мать больна тяжело (всякое может случится в ближайшие год-два). Сестра может запросто продать все для удовлетворения ежеминутных прихотей. И мать это с горечью прекрасно понимает, говорит часто, почему она такая непутевая...

Пусть составит завещание на вас с обязательством проживания сестры. Тогда и квартиру не профукает, и жить там сможет. Для вас, правда, минус. Вроде есть квартира, а толку нет.

меня не устраивает ничего, что минус мне и моим детям приносило бы. Я с матерью вчера по телефону снова поговорила об этом. Типа у меня семья, дети. Я начала за границей все с нуля полного, я начала тут работать в 32 года и, хотя я зарабатываю неплохо, но мне тут не заработать стажа для полной пенсии. А старость тоже не так уж и бесконечно далека...Почему я должна отказываться от чего-то? Мать согласилась со мной. Будем разменивать сейчас на две. Они начинают поиск размена, а потом я беру отпуск и приезжаю обстряпать детали и нотариальные дела.

Ладно завещание, у нас уже сейчас моя сестра живёт в нашей квартире в России, а мы снимаем за границей. Недавно мы ставили вопрос о продаже квартиры, но нас родители не понимают. Все считают, что мы пробъёмся. Второй момент, который непонятен моим родителям, это то, что цена квартиры это 10 % стоимости жилья для нас тут. Родителям кажется. что это для нас никакой погоды не сделает. Вот и висит вопрос в воздухе, т.к. отношения до обостраения доводить не хочется. Хотя с сестрой и так уже у меня никакого контакта нет. А сестра пока живёт то в нашей однушке, то с родителями в трёшке, плюс ещё и старенький домик с землёй в деревне. И всё время разговоры, что их жизнь такая сложная, такая серьёзная, и ничего-то у них нету...

я не понимаю как можно при живых родителях делить наследство???

так автор и не делит, а вопрос вполне жизненный обсуждает.

Мне кажется,что все вопросы с имуществом, а особенно с недвижимостью должны решать собственники. У нас еще не привыкли к тому, что право собственности неприкосновенно. Родственники пытаются распоряжаться чужой собственностью манипулируя чувством долга. Только собственник может решать что со своей собственностью делать - продать, если он хочет или ему это необходимо, завещать кому хочет и т.д.

это Вам действительно так кажется. Как уже выше писали, квартиры раньше "давали" от государства, причем по кол-ву членов семьи (значит, детям доля принадлежит, они тоже собственники). И потом в 90х годах все эти квартиры были чисто формально приватизированы за чисто условную цену. У нас в городе никаких кооперативов почти не было, только буквально несколько кооп. домов в 80х годах построили. Все "получали" жилье. У нас в городе в советские времена строилось много жилья, никто больше 5-7 лет в очереди не стоял. Многие находили лазейки - например, шли на год-два работать на стройку, и тогда получали буквально за пару лет. Это же не сравнить с кабалой кредита 30 лет, когда ты трясешься, что вдруг потеряешь работу, и банк заберет жилье. И когда жилье покупаешь то, на которое средств хватает, а не получаешь автоматически по кол-ву членов семьи.

Опять "бесплатно" ... и тут же говорите, что за квартиру надо было работать. Дак какой нахрен бесплатно. На детей давали говорите, дак система такая была распределительная. Человек мог хоть на десятикомнатную заработать, а получил бы только по нормативу. И если имели дети, как вы говорите, право на эту жилплощадь (я вашего мнения не разделяю), то уж верно и в приватизации участвовали и тем самым закрепили своё право. А раз не участвовали, значит сами получили другое жильё или переехали, или ещё что. Да и какая сейчас разница как стали собственниками родители. Это по любому только их жильё и распоряжаться они могут им как хотят.

"На детей давали говорите, дак система такая была распределительная." Ну, вы все таки согласитесь, что на детей "давали"? А уж как эта система называлась дело десятое. "Да и какая сейчас разница как стали собственниками родители." Большая. Если бы покупали в кредиты и каждый раз рисковали остаться на улице без жилья с огромными финансовами потерями, была бы совсем другая песТня.

вот именно, что раньше давали, как это ни назови - давали без всякой кабалы типа кредита, и работа была гарантирована до пенсии. И давали именно по числу членов семьи. А сейчас банку глубоко фиолетово сколько у тебя этих самых членов, это твоя личная головная боль.

квартиру не надо было "заработать", а нее нужно было прежде всего отстоять в очереди (можно было продвинуться вперед, дав взятку или отработать на какой-нибудь стройке пару лет). Так что и дети имеют полное право на эту квартиру. На одних себя родители бы больше 1 комнаты не получили бы точно. Нам повезло - в год сдачи нашего дома мать родила второго ребенка (мою сестру), и нам дали три комнаты, на троих дали бы только две, а на бездетных 1. Сейчас тоже работают, и многие за такие же копейки, но квартиры никто не дает просто так, хоть ты 30 лет отработай и сколько детей не имей. Заиметь свою квартиру сейчас и лет 30 назад это просто огромная разница. Именно отстоять в очереди надо было, а не "заработать". И так в одном доме рядом могли очутиться по соседству и врач, и пьяница грузчик, и целый день пилящая ногти секретарша (как и было у нас в доме). И как это "зарабатывание на десятикомнатную"? Как эты Вы измерили, кто на сколько комнат заработал?

Лис, вы такая наивная. Вы не слышали про то как в 90 годах дети не участвовали в приватизации, а потом оказывались на улице? Потому что их интересы не были прописаны в законодательстве, а тока потом внесли изменения. А также вы не слышади про институт прописки, которая на тот момент была незыблима, и соверешенно не важно было на кого в то время кваратира приватизировалась. А потом хлоп 192 статья ГК РФ. И прописочка уже не имеет значения и к квартире вы тоже не имеет никакого отношения.

А мои родители платили за кооператив в 80-е года 7500руб. и во многом себе отказывали.

им еще крупно повезло, что тогда с работы не могли в два счета уволить, как сейчас.

я это про тех кто да делит. на счёт автора- моя свекровь тоже явно не собирается делить между сыном и дочкой. как по мне так не трогай г.. не будет вонять.

Никогда не поверю, что люди уезжая за границу ничего не имели - без денег там делать нечего. У меня есть знакомые, кто уехал из России, и практически все продали свои квартиры. Автор здесь явно лукавит.

Конечно без денег никто не уезжает,вот мы и поехали с мужем на дальний восток,заработать денег на дорогу.Там я и родила нашего первенца.Погодка замечательная зима 9 месяцев: -30, -40,лета нет вообще.А вы подумали его мама нам денег на дорогу дала? А депозит за дом мы выплатили из моего наследства,я писала это выше.И я вообще не хочу писать о наших проблемах,как мы заработали на иммиграцию и как зарабатываем.Тема о другом. Вот свекровь и привыкла думать,что если что, мы можем и на северный полюс поехать и в пустыню,здоровье гробить.Наверно вы знаете, что високооплачиваемые проекты в основном, в местах ,не самых лучших для здоровья. Доченьке нельзя, не для этого она её рожала,а невестке полезно и внучкам её,самое главное чтобы доченьке было хорошо!Вот ее логика, слепая материнская любовь к одному ребенку.А все остальное, ничего не вижу и не слышу и знать не хочу! Моя свекровь на надрывалась на вредном производстве,чтобы получить квартиру,она ей осталась в наследство от её свекрови.

Таких людей не переделаешь! Успокойтесь. Но если ей станет плохо, пусть расчитывает только на дочь

Серьёзно? Т.е. уход и поддержка только в обмен на наследство?

Я бы прервала все контакты со секровью. Хотя... предварительно ваш муж должен поговорть с матерью и описать стуацион, как она есть.

Бедная ваша свекровь, если она конечно есть

От чего ж? Вполне состоятельная. :-7 Вы б видели ее Конто! И она очень мудрая женщина, воспитавшая семерых детей. Ее жалеть не надо, о себе позаботьтесь. У нее все замечательно. А,кстати, она-то здесь каким боком?

глупости пишете. вспомните 90 годы, когда люди пачками ехали в израиль и в америку. Мои родители тогда поезали имея в кармане 300 баксов. Это всё, что было разрешено, а про квартиры никто тогда и не говорил- сдали и уехали. всё. с собой взяли 1 тонну багажа- на семью из 4 человек, пару чемоданов с одеждой и "деньги". а вы говорите....

Зря не верите. А если продавать нечего? В смысле, совсем. Подъемные для переезда, например, в Канаду, составляют порядка 16 тысяч американских долларов на семью из 3 человек - это официальное требование иммиграционных властей. Кстати, такой суммы, ничтожной по сравнению со стоимостью квартиры, нам вполне хватило на первоначальное обустройство.

Вот как раз сюда приезжают люди без особых финансовых "отложений". Я вижу насколько трудно иммигранту пробиться в этой жизни совственными глазами.

"Будучи в здравом уме и трезвой памяти промотал все свое имущество перед смертью"... Я все чаще думаю - неужели это лучший выход? И в семье будет мир - всем поровну ничего не достанется... Мне было бы как-то... противно и очень грустно жить, если бы я знала, что мои дети ждут от меня наследства, ведут о нем разговоры... :-( Что до "справедливости" - я считаю справедливым оставить все тому, кому захочу. Это мое имущество - и "справедливым" может считаться только МОЕ желание.

"Мне было бы как-то... противно и очень грустно жить, если бы я знала, что мои дети ждут от меня наследства, ведут о нем разговоры... :-(" Дети не ждут наследство,не утрируйте,оно им переходит, когда-нибудь.А завещание пишут при жизни.И то что вам противно,в загранице нормально.Наши не столь старые друзья уже многие написалли завещание,конечно кому есть чего завещать,и их дети знают об этом.Нормальние родители заранее думают о таких вещах,мы все смертные. "Что до "справедливости" - я считаю справедливым оставить все тому, кому захочу. Это мое имущество - и "справедливым" может считаться только МОЕ желание." Поэтому государство и стоит на страже интересов детей, от таких бабулек с придурью.И именно их дети, потом обращаются в суд за справедливостью.Вдруг бабушке захочется свое имущество не детям оставить ,а любимому барсику.А детям это не понравится.Но если такой бабушке захочется свое добро в огороде закопать,такое у неё желание было, то тут только посочувствовать можно. У детей есть обязательства перед родитялями,у родителей перед детьми.Если это нормальная семья.А желания на то и желания,можно желать чего угодно ,но обязана делать то-то.Потому и существует закон.

nereida написал(а): "Нормальные родители заранее думают о таких вещах,мы все смертные." нормально написать завещание. А трепаться о нем, провоцируя детей на склоки или пытаться им манипулировать - НЕнормально. Не думаю, что за границей все поголовно так делают. Не зря же наследники ждут оглашения завещания. "Поэтому государство и стоит на страже интересов детей, от таких бабулек с придурью.И именно их дети, потом обращаются в суд за справедливостью." Я значит работала всю жизнь, зарабатывала, а кто-то считает "справедливым" получить определенную часть моего имущества???? И думает, что имеет право распоряжаться им вопреки моей воле??? Вот об этом и пишу - если я воспитаю таких детей-... (самоцензура) - лучше вообще до старости не доживать, все равно жизнь зря прожита :-( Я бы хотела, чтобы дети ничего из моего имущества не считали "справедливо" своим, и чтобы к моменту моей смерти сами стояли на ногах... Чтобы то, что им останется было моим подарком "оттуда", а не средствами к существованию. Не люблю нищих духом... "Но если такой бабушке захочется свое добро в огороде закопать,такое у неё желание было, то тут только посочувствовать можно." Вот именно, значит жизнь у нее не удалась и дети хреновые выросли, раз им даже оставлять ничего не хочется... "У детей есть обязательства перед родитялями,у родителей перед детьми.Если это нормальная семья." Это в моем понимании НЕнормальная семья. В нормальной семье все делается не по обязанности, а по любви и желанию. Я люблю своего ребенка - потому помогаю ему, потому же оставлю наследство. И он мне в старости, надеюсь, будет помогать не потому что ОБЯЗАН (фуууууу) а потому что он меня любит. " А желания на то и желания,можно желать чего угодно ,но обязана делать то-то.Потому и существует закон." Закон как раз на стороне завещателя. Если дети совершеннолетние, не пенсионеры и не инвалиды то никакой обязательной доли им не положено. Закон разрешает осуществлять завещание именно по желанию, а не по какой-то мифической обязанности.

Вы можете интерпритировать мои слова, как вам угодно или нравится,но мы говорим об одном и том же.Вам приятно думать, что вы никому ничего не должны,даже собственным детям.Вы хотели-бы ,чтобы это выглядело, как подарок "оттуда" ваше право.Я считаю своей святой обязанностью оставить всё нажитое детям и мне будет приятно, если я смогу сделать их жизнь легче,потому-что люблю их.Не считая при этом, их духовно нищими. Но Суть одна все останется нашим детям. Вам хочется думать, что написав завещание вы вольны распоряжаться своим имуществом, как вам угодно, да сколько влезет ваше законное право.Только одно но,если никто не возражает.Если вы лишите одного из детей наследства, и он посчитает это несправедливым, то по закону завещание будут пересматривать,и он получит причитающуюся долю наследства не зависимо от воли его родительницы.Значт дети имеют право на ваше нажитое добро,нравится вам это или нет. Но этот топ о другом.Не надо мешать все в одну кучу.

"Если вы лишите одного из детей наследства, и он посчитает это несправедливым, то по закону завещание будут пересматривать,и он получит причитающуюся долю наследства не зависимо от воли его родительницы. Значт дети имеют право на ваше нажитое добро,нравится вам это или нет." Вы ошибаетесь. По российским законам если "дети" - это не иждивенец, малолетка или пенсионер - то ничего он не получит по суду. Обязательная доля причитается только вышемнойперечисленным категориям. Как за границей - не знаю... У знакомых был случай, когда бабушка оставила все одному из своих сыновей. Второй сын с невесткой посчитали себя обделенными и обиженными и, после долгих скандалов, общение прекратили. Вырастили своих детей... И... поступили точно так же - оставили все одному сыну - тому, кто хуже устроен в жизни, тому, кого жальче. Приходили просить прощения... Так все почему? потому что родители чувствуют, наверное, перед ребенком вину за неудавшуюся его судьбу, жалеют "непутевых". Вам это кажется вовсе несправедливым? Мне - личным делом каждого. Но если, допустим, у одного из моих детей все уже будет к моменту моей смерти "в шоколаде", а у другого ничего не будет (бывает же так - не алкаш человек, не нарик - просто в жизни в данный момент не может устроиться, мало ли) - то не думаю, что поделю квартиру поровну. В идеале так бы воспитать детей, чтобы тот, что устроен получше сам в пользу другого отказался... тогда и обид не будет. У автора с мужем за границей гораздо лучшие возможности, чем у одинокой сестры и в России. И хоть понятны некоторые не очень приятные чувства мужа автора, но мне тоже кажется, что они вполне устроятся в жизни сами, и все-все у них будет. А вот сестре этой может и вообще ничего кроме квартиры этой не светит... мало ли...

В том и дело,что интересы сына были проигнорированны.Просто потому что так посчитала мать.Она не поговорила с ним, а поставила перед фактом.Тем самым вбив кол между братом и сестрой.Они не пересрутся,но отношения их вряд ли станут теплее.Обида будет мешать.А сестра тоже может к тому времени хорошо устроиться.А может именно брат и стал-бы этим ее гарантом к лучшей жизни,не вмешайся мать.Сестра повзрослеет и поймет, что ей лучше держаться возле удачливого брата,но захочет ли ей невестка помогать,после всего этого? Или она совсем никто всем этим людям??

А как же чутье материнского сердца ;-)? Если оно подсказывает поступить так- может так и лучше будет? И потом, я не вижу причин ругаться брату с сестрой. Сестра-то чем виновата??? Если мать так решила. Был случай у моей подруги - ее бабушка оставила ее маме неожиданно (!) полквартиры. А изначально планировалась вся квартира другой сестре. И мама сперва хотела ее сестре сразу безвозмездно передать (ну то есть было бы то, что я выше назвала оптимальным выходом- более обеспеченный отказывается в пользу менее обеспеченного). Так на маму с момента оглашения завещания до того момента, когда она все же подписала дарственную вылилось столько дерьма, что она плетет интриги за их спиной, что она подлая хапуга... что вот и делай людям добро после такого :-(. Она уже чуть не передумала от такого. Так что принимающая наследство сторона не всегда виновата, и далеко не всегда плетет интриги... а клин, очевидно, может быть вбит при любом делении - как поровну, так и в любых пропорциях. Зависит исключительно от характера и порядочности наследников. По мне, так те, кто не уважает последнюю волю покойного и хотят получить больше - непорядочны, как ни крути... а "справедливость" - понятие исключительно субъективное.

"По мне, так те, кто не уважает последнюю волю покойного и хотят получить больше - непорядочны." В этом топе, как раз не больше хотят получить,а лишают вообще всего.И уважать последнию волю покойного за то, что он лишит одного из детей наследства, как то странно.Лично я драться за наследство не пойду,хотя кто его знает? но и ничего хорошего о покойном не подумаю.Ему там все равно будет,а дети пересрутся.

ппксище;-)

Полностью согласна!!!!

Мой отец помогает матери, а его мать думает только о дочке. А потом бабушка удивляется почему внучки ее не любят.....

Справедливо-несправедливо, правильно-неправильно, а свекровь имеет право распоряжаться СВОИМ имуществом по СВОЕМУ усмотрению. Вы можете "когда придет печальный час" - оспорить завещание, ну и на будущее запомнить, что инициатива наказуема, гыыы! Но раз свекровь еще молода и с божьей помощью проживет еще немало - то может просто забить на эти переживания покуда? (с транслита)

У меня вот тоже ситуация хреновая! Мы живем в трешке, владельцем является моя мама. И она решила написать дарственную на внука, моего старшего сына! А второй внук побоку? А я, единственная дочь? (внукам 1 год 11 месяцев и 10.5 месяцев). Сын в 15 лет приведет девочку и скажет "Мама, это Маша, моя жена" и что? И ни что! Это же его квартира! Ещё и нас выгонит. Разобиделась я на маму и сказала что мы съезжаем на съемную квартиру, а в эту я больше ни копейки не вложу.

У Вас другая ситуация - Вы живете в этой квартире, а Автор - нет. Поэтому Вы вправе, на мой взгляд, поговорить обо всем с мамой.

А причем тут проживание?

А при том, что когда люди в возрасте и на пенсии, то как правило, с тем с кем они живут - те о них больше и заботятся. На пенсию сейчас особо не разбежишься. И все: чудачества, перепады настроения, болезни и мед. обслуживание (которое в России сейчас тоже не дешевое) и многое многое другое достается тем, кто рядом, а не тем кто раз в три года в гости приглашает, а потом требует половину квартиры в наследство. Невестка вся такая несчастная, что же она свекровь к себе не забирает жить, тогда и можно было бы ставить вопрос о квартире и о наследстве!

Откуда вы знаете, кто будет осуществлять уход, и понадобиться ли он. А если понадобится, то на чьи деньги? В этом вопросе возможно придеться опираться на сына и невестку, а не на "непутевую" дочь. Поэтому мне и не понятно, причем тут проживание. Кто первым встал, того и тапки?;-)

Опираются как правило на тех, кто рядом, а невестка и ее муж физически не в состоянии будут помогать матери. И еще, невестка написала, что они помогают свекрови "по мере возможности", значит не регулярно, а вы поживите на пенсию, особенно допустим в центре Москвы.

А вы поживите заграницей, начиная с нуля, без начального капитала, с огромным кредитом на шее! "Вам и не снилось" В данном случае дочь опирается на мать, а что будет дальше не ясно. Если невестка помогает "по мере возможностей", то как помогает дочь? Да, не в этом дело... Несправедливо обделять одного ребенка, потому что он вкалывает, и за его счет награждать другого, потому что она nichts drauf hat.

За границей жить не стремилась, так как знала, что без денег там тоже жизнь не сахар - голову надо на плечах иметь. Говорить, что дочь некчемная - глупо, так как если мать на пенсии, то скорее всего дочь практически содержит мать, потому что на одну пенсию сейчас не проживешь и большая квартира требует большой квартплаты и т.д. - в России тоже все с неба никому не сваливается.

"За границей жить не стремилась". Это ваши личные трудности, другие не стремяться жить в Москве.;-) А жить без денег везде не сахар (в России это очень даже отчетливо видно), поэтому у тех, у кого голова на плечах пытаются из лимона сделать лимонад, а другие сидят с мамами до седых волос, посыпая голову пеплом в надежде, что "несчастного" пожалеют. Мы не знаем, кто в какой мере содержит мать, или она себя содержит. Со слов матери, дочь у нее "непутевая, пусть хоть наследство перепадет". Но не в этом суть... пятый раз уже пишу. "в России тоже все с неба никому не сваливается" Ну, если мать недальновидна, то в конкретном примере очень даже сваливается.

Кстати, мать за счет сына дочь ничем не награждает. Сын не купил матери квартиру, не содержит мать - пусть отсылает матери хотя бы 400 евро в месяц - за год 4800, за 10 лет -48000, за 20 лет - 96000, в чем проблема? Или сестра живи с матерью, заботься и корми мать, но мне полквартиры будь добра отдай? Так кто халявщик?

Сын матери помогает "по мере возможности", у дочери этой "возможности" нет. "хотя бы 400 евро в месяц - за год 4800, за 10 лет -48000, за 20 лет - 96000, в чем проблема?" А конкретные цифры к чему? Маме или сестре нужны 96 000, чтобы сына включили в завещание? Т.е. если мама и дочь получат эти деньги из-за бугра, сын может надеяться на благосклонность? Знаете, у меня слов нет после таких раскладов. На минуточку: 400 евро даже для богатого европейца деньги, они только для гопоты НЕ деньги, потому что они не зарабатывают. Живя с матерью, дочь не обременяет себя ни оплатой за съемную квартиры, ни Тильбхунгом банку за квартиру собственную (на Западе такого нет) , к тому же вопрос с содержанием остается открытым. Это вопрос Автору. А про "покупку" в те времена квартир вверху уже обсуждалось. Еще раз... При наличии двух и более детей неэтично оставлять наследство одному. Я бы такого никогда не сделала. "Кстати, мать за счет сына дочь ничем не награждает. " Т.к. детей двое, то половина имущества при адекватных наследодателях, принадлежит брату. Мама решила лишить его этой половины и отдать его половину дочери. Всего то! Я придерживаюсь мнения, что мама делает это не спецально, а по незнанию. Сына она видит редко, он как мужчина ни на что не жалуется. Семья сына вытягивается в нитку, чтобы обеспечить хорошее будущее себе и детям, но мам этого просто не видит. От этого и непонимание.

А конкретные цифры к тому, что на одну пенсию человек не выживет, тем более в крупном городе, поэтому все оплачивает дочь. Про "непутевую" дочь мать может еще сказать и потому, что у нее не складывается личная жизнь, а не потому что она тунеядка. Свекровь ничем не обязана невестке, а сын - мужчина сам должен зарабатывать и обеспечивать свою семью.

Это все ваши фантазии и ... мои. Знаете, про женщину с хорошей зарплатой никто не скажет "непутевая". "не складывается личная жизнь, а не потому что она тунеядка". Вполне вероятно и то, и другое. "мужчина сам должен зарабатывать и обеспечивать свою семью" 1. Ну, во-первых это немного устарело.2. Во-вторых к наследству не относится.3. Сын и так это делает. У меня есть пара знакомых в аналогичных ситуациях. За то, что они достигли здесь, я их бесконечно уважаю. Это очень серьезные достижения.

И про женщину с хорошей зарплатой мать может сказать непутевая, если для матери приоритет -устроенная личная жизнь ( у меня много есть подруг, кто очень приличные деньги получает и нет счастья в л.ж. - матери так иногда говорят).

это точно! Для моей матери, сколько бы я ни получала, я непутевая.

Автор внизу уже ответила на этот вопрос.

Вы опоздали

К чему? К разбору полетов?;-)

Автор ответила раньше

моя покойная бабушка поддерживала материально только одного ребенка из четверых - свою любимую младшую дочь. Посылала ей деньги постоянно, пока жива была, в то время как старших детей она перестала поддерживать материально в 17 лет, как только они из дома ушли. Это вызывало скрытое недовольство старших детей и их половин. Например, мой отец (самый старший сын бабушки) считал свои сыновьим долгом каждые выходные ездить к матери, чинить ей дом, управляться в огороде и по хозяйству. Никогда не говорил ничего, но в душе ему было обидно, что мать каждую лишнюю копейку отдает любимой дочке. И мама моя пилила отца за это все время, типа "пусть дочка и ездит, а ты, дурак, перестань". Кстати бабушка доживала последние годы именно у нас, отдав дочке деньги за дом. Я теперь, когда мне почти 40 и у меня свои почти взрослые дети, считаю позицию своей бабушки неверной. Это "предпочтение" одного ребенка перед другими перессорило ее детей. Она не просто любила дочку больше всех, а демонстративно это подчеркивала, особенно к старости, типа "а как же может быть иначе?" И совершенно не считала себя виноватой перед другими тремя детьми.

Только вряд ли сын, не дай бог что случись с матерью, возьмет мать к себе, а уж из-за границы точно не доедет. Поэтому мать понимает, что опора у нее дочь, а не сын.

Дочь не может быть опорой матери,если под этим вы конечно не стакан воды подразумеваете.И именно сын и будет заботиться о престарелых родителях,в будущем престарелых,пока еще они ого-го,сами дочери опора. Родителям здесь было-бы хорошо,дочь не хочет на себя взваливать тяготы иммигрантскои жизни,она так и сказала. Я что дура,пахать как лошадь.У меня приданное хорошее, имеется в виду квартира,та самая,она всегда знала, что все вокруг это только ее и больше ничье.Не пропаду. Выходит это мы с мужем дураки,так-как пашем как лошади,да и наследство не собираемся оспаривать.Мы привыкли сами рашать свои проблемы,но мне от этого легче жить не стало.А сестра обыкновенный манипулятор и живет шоколадно и мать ее жалеет. Выходит,если-бы мы никуда не поехали, а сидели в родовом гнезде,то свой кусок квартиры получили,а если уехали то ни-ни??

Если родители еще ого-го, то что вы так переживаете из-за этой квартиры? Может быть родители еще 30лет живы будут (дай бог им здоровья)? У меня знакомые тоже не хотели разъезжаться в свое время с родителями - не хотели оставлять сестре квартиру в наследство, результат - все уже в возрасте, у всех куча болячек, вечное недовольство и тяжелые отношения. Живите спокойно своей семьей и забудьте про эту квартиру. Почему сестра должна думать об иммиграции - не поняла? Вы уехали - это ваш выбор.

"Почему сестра должна думать об иммиграции - не поняла?" Она как раз очень хочет,но не хочет преодолевать проблемы.Теперь понятно.Хотя вряд-ли. Через 30 лет ни нам,ни еи может и не нужно будет,не об этом топ,читаите внимательно,это скорее внукам или внучкам останется. Как нам всем сейчас общаться,после такого дележа.Это вам не понятно,не у вас же эта ситуация.Мы например в гости собирались ехать на будущий год.А теперь мне как-то нехочется.И так много чего наберется.Или опять не понятно?

А как Ваш муж будет заботиться о престарелых родителях на расстоянии? Мне кажется, что вы это плохо себе представляете. Мои родители каждую неделю закупают продукты на две семьи - на себя и на бабушку с дедушкой, двоюродная сетра и моя тетя ходят в поликлиннику и выписывают деду лекарства каждый месяц. И еще есть много чего, что необходимо сделать пожилым людям - без помощи детей старикам очень плохо.

Потому старикам и предлагали воссоединиться,что еще должен сделать их сын.Пройти иммиграцию за сестру? Которая не может собрать документы и выучить язык,мать кстати педагог по английскому. Но только причем здесь все это?

Ну не знаю, мне пока ни с кем ничего делить не надо, но и Автора понимаю, и за мужа мне было бы обидно, и за деток своих (ведь еще есть родные внуки у бабушки-то, часто именно о них заботятся). В былые времена сыновья (на иностранщине) даже сестер незамужних вынуждены были содержать. Но им отцы тады семейный, так сказать, бизнесь передавали - в итоге было на что содержать такое большое семейство. Ну если не хочет пополам делить, то хоть частями... Я так думаю, что Вы, Автор, просто далеко от нее и кажется ей, что живете благополучно, да к тому же за границей - а там вообще кисельные реки -молочные берега (многие так думают), и не имеет она ни малейшего представления о том, что такое за дом выплачивать 25 лет... Не знаю, может стали бы жаловаться, так и дрогнуло бы сердце. А вы же все своим трудом и умом. Да, общаться было бы неприятно, но свекровь-то Ваша такая откровенная женщина - все сразу и выложила, хоть тайны не делала и то спасибо...