Свекор ударил по лицу

Вот так вот сегодня, несколько часов назад. Живем мы вместе с ними. Я работаю и учусь. Со свекровью отношения отличные, я знаю ее с детства, а вот свекор меня просто ненавидит и постоянно придирается ко мне. И свекровь и муж меня защищают от него, особенно когда он пьяный, а пьяный он всегда. Но вот сейчас свекровь уехала к матери в другой город, а муж на работе, я дома сижу диплом печатаю ну и на еве сижу. Свекор пришел в нашу комнату и лег на диван, хотя есть вторая куда можно лечь. Это он специально типа показать что он здесь хозяин. Я сижу печатаю. Он мне говорит, что хватит клавишами клацать, вали отсюда, я сначала вежливо ему говорю, что мне диплом срочно доделать надо, а он отвечает, что ему пох и сдергивает меня со стула за плечо. Больно. Я его руку оттолкнула, а он мне ладонью прямо по лицу! Я бвстрее мужу звонить на работу, он сказал, что выезжает, а этот услышал, что я звоню и сразу в другой комнате закрылся и вот уже слышу храпит. Первым желанием было милицию вызвать, но теперь понимаю, что не стоило бы. Никаких следов нет на лице, просто горит все от подбородка до виска. Что делать незнаю. Скорее всего уйду сегодня к родителям.

вызывайте милицию, такие придурки "власти" очень боятся, конечно никто его не посадит, но нервы помотают, обяснения с ментами не самая приятная вещь, в следующий раз 150 раз подумает прежде чем к вам подходить

Да наверное поздно уже и потом разборки эти, свекровь переживать будет. Муж уже на подходе, что сейчас будет незнаю. Он с ним не церемонится, сколько раз уже мать от него защищал и в бубен давал. Он просто никакой и не соображает, что сын ему наваляет.

Вашу свекровь вроде такой муж устраивает, коль со свёкром она не разводится, но это не значит, что семья сына должна положить всю свою жизнь на ИХ разборки. Ищите съёмную квартирку с мужем, имхо. (с транслита)

1. Уедете, если муж поведет себя как тюфяк и не сможет Вас защитить 2. Ваши родители тоже люди - не факт, что они обрадуются детишкам, свалившимся им на голову. 3. Если не сумеете отделиться от родителей, держите на будущее что пожестче под рукой. Книгу там или швабру. На наезды не реагируйте. Вообще. А если полезет еще раз - не задумываясь давайте сдачи. Убить не убьете, а руки распускать этого урода наверняка отучите.

Муж то защитит, словесно уже не первый раз. Я уйду одна, потому что муж вряд ли мать с этим козлом оставит. Собсвенно поэтому и живем вместе, потому что за мать боится, а на размен свекор не идет принципиально, давно бы уже свекровь отделили.

меняйте квартиру через суд, и никто согласия свекра не спросит, конечно это конец всем семейным отношениям, но жизнь дороже

какие там отношения терять то? муж и мать и жену от этого изверга защищает

Ну это их квартира. пускай сами и решают. Свекровь приедет и я думаю разговор состоится. Я думаю что можно будет. У них долевая собственность и муж с мамой могут на свои две доли хоть однушку купить, а что этому товарищу - все равно.

ну а товарисч поедет терроризировать какую нибудь коммуналку.....в надежде что не затерроризируют его там самого :)

Как можно словесно защитить от того, кто бьет? Тут только в ответ в морду давать надо. И таким же способом решать вопрос с разменом. Вообще-то правильнее было бы свекры выселить на съемную кв, а самим остаться со свекровью. Но я так понимаю, решить вопрос подобным образом у мужа сил не хватит

Словесно защищал ДО. Потому что такое впервые. Причем и не словесно было несколько раз, когда оскорблял меня.

Ну как его на съемную выселить? Это же его квартира тоже. Размен-самое оптимальное, но пока суд и то се. Да и свекровь у меня такая, что просто побоится таких перемен в жизни. Привыкла наверное уже.

Ну если вы ей предложите этот вариант, а она откажется потому что "привыкла уже" то пусть сама с мужем и разбирается! Не вам же за нее тумаки получать потому что ей в лом переехать?

По закону - никак. А вот если устроить то же, что он устраивает в свое семье - согласится, и еще спасибо скажет. Ну не понимаю я, ка можно троим взрослым бояться одного урода и не сметь ему ответить!

У нас была похожая ситуация! Свекра в результате отселили на съемную квартиру. Тоже не хотел не в какую, удалось убедить, правда немного поднажать пришлось.... Но выхода другого не было. Свекровь умерла уже давно, когда мы жили у моих родителей. После ее смерти переехали к мужу - т.к. у него остался младший брат (11лет) и СИЛЬНО пьющий отец. Что свекр вытворял - даже описывать не буду, вспоминать тошно, но слава богу до распускания рук не дошло. Но решать что то надо! я помню свой страх оставаться с ним одной дома когда он пьян был. Правда я сама разок его половником приложила и честно страшно было жуть - думаю захочет сдачи дать и .....

Ищите отдельное от всех родителей жильё, имхо. Ваш свёкр не работает, что пьяный он всегда? (с транслита)

Я выше написала почему не можем отдельно. А чвекор работает, просто он на руководящей должности и может себе позволить на неделю уйти в запой.

Вот, ... . Может отправить его на принудительное от алкоголизма? Пускай муж поговорит серьезно.

не получится...

Блин, ну прямо мою историю описываете- муж и свекровь на работе, я в декрете сижу, а этот меня изводит.Вообще я не из драчливых ,но знаете, не удержалась, двинула ему в табло хорошенько :).И что интересно-после этого руки больше не пытался распускать

Ну я со своими 47 килограммами против почти 100 не смогла бы.

это смотря чем двинуть! ни в коем случае не робейте, его вес далеко не залог успеха

У меня 53, тоже не богатырь :).Я ж говорю: я не из драчливых, как-то само собой получилось, честное слово, очень уж сильно он меня разозлил.Я не призываю Вас драться, просто вот делюсь своей историей.Кстати,теперь, когда не живем вместе, вполне нормальные отношения :)

В следующий раз, берете швабру и отделываете до тех пор пока не поумнеет. И главное не жалеть его в этот момент!

та ситуация, когда, если есть возможность, надо привлекать мужскую силу в виде отцов-братьев и далее... для внушения и уходить от свекров это уже не благотворительность "поддержать маму" насилие перешло в вашу семью граница перейдена

надо было лягнуть его ногой в пах, чувствительно так.Чтоб не повадно было!

я бы сразу ушла:( меня тоже свекр ненавидит и если бы он меня ударил однозначно бы вызвала милицию и после разборок ушла... а вообще это ужасно унизительно и обидно:( сочувствую вам, автор:(

милиция в этом не поможет, муж пускай ему надаеть ха этот поступок, вот же у.....д такой, девушка КРЕПИТЕСЬ !!!!!!!!!!

живите отдельно

Прочитайте топ сначала полностью, прежде чем высказываться.

у меня свёкр тоже алкаш, когда дома никого я одна с ребёнком он тоже из себя хозяина строил. 2 года жили у них за месяц до переезда, стригла ребёнку ногти на ногах орал как резаннный, а этот дрых в зале на диване, припёрся начал меня учить что у меня ребёнок орёт, и мать я хреновая. я не невыдержала, не знаю что нашло, я его в зал выталкала, отпинала. он мне типа сдачи дать собрался за волосы схватил и за руку, говорю отпусти не отпускает, я вывернулась его за волосы схватила, тут чую понял что зря он прицепился, я его так отметелила от себя сама не ожидала, зато потом даже близко не подходил. прям перед переездом нахрюкался, у меня ребёнок спит, у самой темп.под 40 он приперся дверь открыть не может названивать начал, я не знаю откуда силы у меня взялись я его с лестницы спустила как вспомню сама удивляюсь. а с ними подругому нельзя, если чувствуете что сил хватил один раз двинуть хорошенько надо чтоб запомнил

Блин, как про моего написано. Слава Богу живем отдельно.

В милицию и пишите заявление участковому. В свое время мой родной дядя по пьяне хватал меня за шею. Родные заступались, толку было мало. Потом он кинул в меня отверткой. Я пошла в милицию, написала заявление, был суд, его приговорили к штрафу. Ну и поугрожали видимо хорошо. С тех пор, он ко мне подойти боится. Так вот родные меня чуть не съели, как это я могла на родного дядю наклепать.

Блин, девушка, такого нельзя вообще допускать, хотя вы не виноваты были. Поговорите с мужем, пусть примит все меры, чтобы угомонить своего отца!!! И решаете жилищный ворос, мож у вашей мамы пожить, может снимать кв???

Меры? Ну вот приедет сейчас муж, набьет ему морду, тот затихнет на несколько дней, может даже лыбиться извиняться будет. Через несколько дней, ближе к протрезвению, он опять озвереет и начнется тоже самое. Я то поживу и у мамы и теоретически снимать можно. хотя я учебу тогда оплатить не смогу, я на платном. Просто муж не хочет маму оставлять наедине с ним. Он мне рассказывал. что пока он не вырос, то папаша на мать руку будь здоров поднимал.

Блин, а что ж мать живет с таким уродом то? но это ее дело!! но вам надо уходить оттуда!! а что будет, когда ребенок родится??? а почему бы вам вместе с мужем не поить у вашей мамы?

А почему Вы руками мужа решаете свои проблемы?

По-моему, самый простой способ разъехаться - заявить на свекра в милицию. В заявлении подробно описать постоянные угрозы и произошедший инцидент тоже. Поставить свекра в известность: если не согласится на обмен - дадите делу законный ход. Кстати, многократным жалобам в милиции придают больше веса и это вы сможете использовать. ИМХО Я бы побоялась с ним наедине дома оставаться, во всяком случае, врезала бы замок в комнате.

Меры я приняла бы такие. Врезала бы для начала замок, чтобы была возможность запираться и запирать комнату, когда дома одна, чтобы это одороболо не лезло. Во-вторых - обзавелась бы монтировкой. Ну или разводным ключиком серьёзным. И при малейшей попытке - отвечала бы адекватно. Я думаю, получив один раз по морде ключём на 32 он бы шёлковым стал. Ну и в любом случае, даже если сейчас уже нет следов на лице, необходимо вызвать милицию и запротоколировать это.

Как? Если следов нет и свидетелей тоже. Он скажет я знать ничего не знаю и все. В общем. муж уже подъехал. Потом напишу.

Не понимаю, как можно создавая семью, не позаботиться прежде всего о быте, о собственном доме! Мда...совок какой то

автор же сказала, чт свекровь боятся с етим уродом оставлять... (с транслита)

Начнем десятый топ про квартиры?

Просто люди сами выбрали такую жизнь, а потом ноются, вот он меня ударил, да и бедная свекровь. Больше чем уверена, что живя так, автор с мужем вскоре разойдутся. Автор молода, зачем ей портить себе жизнь чужими людьми.

просто снимать квартиру, оказываться без помощи бабушки - это очень трудно. И финансово, и психологически.

При чем здесь бабушка? У нас детей еще нет, да и финансово мы можем потянуть съем, ну ужмемся в моей учебе, тем более что чуть чуть осталось.

это было к реплике: "просто люди сами выбрали себе такую жизнь..." Вы обобщили себя со всеми - "просто людьми", которые попали в подобную ситуацию?:-) Простите, если Вы согласны с тем, что: "Просто люди сами выбрали такую жизнь, а потом ноются, вот он меня ударил, да и бедная свекровь. Больше чем уверена, что живя так, автор с мужем вскоре разойдутся. Автор молода, зачем ей портить себе жизнь чужими людьми.", а я...осмелилась предположить о Вас и Вашей семье - что-то другое:-))) Кстати, Вы уже ответили на свой вопрос. "Ужмитесь", оно того стОит... А на размен чужой собственности - какие у Вас мотивы, кстати? Как бы там они ни жили...

Монтировкой - это адекватно? (с транслита)

на 50% - бесполезно. Адекватного общения с алкоголиком в припадке агрессии - не существует, кроме реланиума, по вене, кубиков 20...

Простите, это не адекватность, это необходимые меры защиты.

муж пусть сделает на дверь вашей комнаты замок. Если вы остаетесь дома без него - запирайтесь! После такой выходки свекра это самое оптимальное решение. будет ломать дверь - вызывайте милицию...

Милицию и заявление! В следующий раз опять милицию и заявление! Засветите его наконец, а то он думает, что в своей семье все шито-крыто будет. Вот увидите, как испугается, когда вы предадите все это огласке. А вот драться с ним я бы не советовала. Во-первых, он может со злости так врезать, что и монтировка не поможет. А во-вторых, сами нечаяно можете монтировкой до летального исхода его шарахнуть. Ну зачем вам срок из-за какого-то урода?

Последний человек, которого я бы стала жалеть на Вашем месте - это свекровь. Она с этим мужчиной жизнь прожила и он ее устраивал. Не устраивал бы - давно бы развелась. Вам сейчас совершенно не нужно думать о свекрови. Она взрослый дееспособный человек, ей и решать, как и с кем ей жить. Вы ей в няньки не нанимались. Позвоните своей маме, расскажите ей об этом эпизоде. Что Ваша мама об этом думает? Я не на Вашем месте, но я никогда не стала бы жить в доме, где меня бьют и обитатели которого между собой дерутся. Милиция не поможет, она его только разозлит. Он откупится и будет бить Вас дальше. Я бы съехала. Мужу решать - либо ехать с Вами и сохранять семью, либо караулить мамочку. А мамочка, в свою очередь, если бы хотела это прекратить, прекратила бы. Эта ситуация, похоже, устраивает всех, кроме Вас.

Пока храпит, подойти и по башке чем0нибудь тяжелым или в пах ногой.

Эй! Автор! Вы как?

Рассказываю. Приехал муж. Влетел в квартиру, меня закрыл в нашей комнате, ПОДПЕРЕВ дверь с той стороны тумбой от прихожей. Я в полном шоке, пыталась эту дверь открыть. Таким я его еще не видела. Он взломал дверь в их комнате и судя по звукам бил его. Причем не орал, я не слышала криков, слышала, что он что-то говорит при этом, дверью немного тумбу эту, щель получилась. И слышу, что он его лупит, свекор мычит, а муж ПЛАЧЕТ. Потом пришел ко мне, я трясусь вся, меня аж затошнило. Его тоже трясет, сел курить стал прямо в комнате. В общем, позвонили свекрови, муж звонил. Сказал, чтобы она возвращалась и что-то будем решать. Я собрала вещи и сегодня вечером еду уже к родителям, что-нибудь придумаю, правду сказать боюсь, мама переживать будет, у нее сердце. Свекра видела один раз только вчера, он за бухлом выходил, судя по нетронутому лицу, муж именно морду ему не бил. Вот такие вот дела. Даже незнаю чего дальше будет.

Дальше муж вас начнёт бить. Яблоко от яблони далеко не падает. Уже поднял же руку на отца.

вероятно, Вы не видели, что (именно - "что") такое алкоголик...

Так если муж не может защитить собственную МАТЬ от акоголика, то так жену он в трудной ситуации точно защищать не будет. А автор выходя замуж, что не видела что ей придётся жить с больным человеком??????? Что посеешь, то и пожнёшь!

хм...Не прочла, что супруга свекра вопиит о помощи:-) По-разному люди живут, по-разному... А насчет "не видела"... А Вы - на 100% все видели, никаких неожиданностей не случилось, когда началась жизнь в полноценном браке?

Ну... по идее... ПО ИДЕЕ, как мне кажется, муж (еще будущий) должен был предупредить будущую жену о таких вещах.:mda Во всяком случае, меня тогда еще мой будущий муж предупредил, что его отец страдает нервным заболеванием (забыла, что за синдром) - впрочем, проявлялось это только в дрожании рук и в том, что он один не мог оставаться совсем. Тем не менее - предупредил честно, и я считаю. что это - правильно...

не заметить синдрома хронического алкоголизма Автор топика не могла. Вероятно, что было принято решение о том, что, раз они с мужем теперь - одна семья, то и с трудностями бороться нужно вместе. Но - сказать - не сделать...

Девушка, свою мать он защищает с 16 лет, когда стал более развитым физически по сравнению с отцом. Меня он защищает всегда, при том, что я стараюсь не идти на конфликт. Замуж я выходила за нормального человека. Болек свекор, а не мой муж. Свекровь могла бы с ним развестись 100 раз, но она из другого поколения женщин, которые будут терпеть ради ребенка, некуда пойти, что соседи скажут. Пока я поживу у родителей, потому что снимать квартиру нет смысла, потому что муж останется там, ему реально страшно оставлять мать с ним наедине. Что может взбрести в его голову - неизвестно.

т.е., у вас теперь будет "гостевой" брак?

Надеюсь, что нет. Тут правильно сказали, что пока мужа не будет он может еще чтонибудь сотворить, поэтому я там не останусь. Муж мне сказал, что когда приедет свекровь, будет ставить вопрос о размене, а потом уже и снимать можно будет.

лично я считаю такое решение разумным, но теперь Вы будете видеться с мужем, на Вашей территории, у Вашй мамы, так ведь?

Видимо да. Если свекровь пойдет на размен, то на сколько это может затянуться?

я там ниже написала, по поводу своего отношения к ситуации. Прочтите, если не сложно: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29978700 <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29978548 Сделайте'>http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29978548 Сделайте <> свой прогноз...

Если как Вы пишите, что он защищает с 16 лет, то давно б принял меры более существенного характера нежели просто запереть Вас и избить отца,причём так чтоб следов не оставалось,жить с ним в одной квартире и смотреть как он издевается над матерью, как она страдает, привезти жену в свой дом, чтоб и ей доставалось. Сидеть всем в одной квартире и бить себя в грудь, что вот какие мы свекровь боимся отсавить, терпеть алкоголика с белочкой....Ну если нравиться такая жизнь, пожалуйста, хозяин барин.

какие "существенные меры"? Если человека не удается "завязать", а о вразумлении говорить не приходится - то - какие именно?

Есть специализированные места для таких людей. Интересно спросить у автора, а они его лечить то пытались? И, сорь, если повторяюсь, если свекрови нравиться жить с таким человеком,есть же такие люди - все обстрадаются, какие им плохо, а сами ничего не делают, этакие страдалицы, то чего лезть им помогать, это уже человек такой. Ведь есть люди, которым "нравиться" что их бьют, которые всю жизнь живут с алкоголиком(наркоманом).

есть места, но это - решение свекрови, прежде всего. Со всем прочим - согласна, да Вы и прочли уже, вероятно.

лечение имеет смысл только когда "субъект" сам желает. когда дошло до него, что пора бы. а в других случая - только тюрьма ЛПТ отменили. вот думаю - зря...

Такие места есть, НО! только с согласия самого "пациента"!

Тюрем для них пока не строят (( Остальное по желанию человека...

Интересно, а какие такие меры можно принять, как Вы выразились "более существенного характера"? И люди не бьют себя в грудь, Вы не верите, что бывают ситуации очень и очень не простые?

опасность есть... вы просто ее имейте в виду... что он будет подспудно зол на вас за то, что ему пришлось поднять руку на отца из-за вас. реально из-за пьянства отца, но... нерациональное - из-за вас... не обязательно, но такое может быть вне его желания так думать... потому он и плакал... вернее, в том числе и поэтому... одно дело - за мать, другое дело - за жену пока еще не мать своих детей будьте с ним сейчас чуткой ему ОЧЕНЬ тяжело гораздо тяжелее, чем вам

угу...а свекровь - насчастная такая, пренесчастная...беспомощная...мама, "в прекрасных отношениях" с сыном и снохой..:-(

... и с мужем, я уверена.

я о другом... свекровь лечить - дело бестолковое у меня почему-то подозрение, что она, если дети решат помочь разменять двушку, будет еще и сопротивляться, дескать куда я, он же без меня пропадет совсем, нет-нет, деточки, я как нибудь еще пострадаю уезжать им (деточкам, в смысле) надо до того, как ребенка запланируют иначе кирдык малышу будет в плане психологического здоровья

ППКС! Есть люди, для которых страдание - образ жизни. А сочувствие является чем-то вроде допинга. У меня знакомую пиздит муж (извините, у меня нет цензурных слов, чтоб описать все то, что он с ней вытворяет). Так она даже и думать не хочет о том, чтоб разменять с ним квартиру (хотя имеет все права). Со слов ее матери, девочке не хочется съезжать из четырехкомнатной квартиры. Ведь район такой хороший! И если она разменяет квартиру - жилищные условия ухудшатся. Поэтому великовозрастная "девочка" убирает за всеми членами семьи рвотные массы и держится за квартиру всем чем можно. Подросший ребенок терроризирует мать (с папаши взял пример). А она все терпит и терпит. И требует жалости от окружающих. Как не пострадать ради четырех комнат в хорошем районе? Мне кажется, что свекровь автора из этой породы людей.

Он плакал не из-за этого. Он говорил, что как он его достал, что все его детство прошло в скандала, ссорах, драках. Он никогда им не занимался, ничему не научил, никогда не приласкал. Он мне говорил, что как было бы хорошо, если бы его не было.

мне жаль Вашего мужа. Но сугубо ИМХО, свекровь к сегодняшней ситуации (да и вообще к тому как прошло детсво/отрочество ее сына) тоже приложила руку.

и из-за этого тоже из-за того, что ему _приходится_ бить родного отца потому, что других способов разрешить ситуацию и скинуть злость - нет. или не видит думаете, это радостно? кстати, когда будете вместе жить, вам придется учить мужа реагировать на агрессию другими способами. нелегкая задача. а пост этот - скорее иллюстрация к топикам с вопросами вроде "пьет и бьет. разводиться?"

Вы бредите!

Ваш муж бьёт своего отца, а он (свёкр) потом отигрывается на Вас, когда никого нет дома. Мордобитьем проблемы ваш муж не решит никогда и это давно в семье, т.е. ещё до вашего появления. (с транслита)

и все же - отдельная квартира обойдется дешевле, чем "адекватное" решение, в виде принудительного лечения алкоголика.

Нервы целей будут не только у молодой семьи, но и у их будущего ребенка. Свекровь свой выбор сделала уже давно и ничего менять в своей жизни не собирается. Не понимаю зачем жалеть тех людей, которые ничего не хотят изменить в своей жизни. (с транслита)

ни в коем случае не хочу думать за других, но позволю себе высказаться НЕ анонимно:-) Мама мужа Автора - предпочитает образ страдалицы русской, которая "в беде и в радости, в болезни и здравии..." - одно целое, с любимым мужем. А решить проблему совместного проживания ей представляется вероятным только за чужой счет - за счет...сына:-( Да простит меня Автор топика, но вся эта @ерня - эгоизм ее свекрови... А в таком ракурсе, когда-нибудь, может случится трагедия.

Согласна:-( Похоже, что, к сожалению, так и есть:-(

Свекровь рассчитывает, что её сын до конца дней будет разборки вести в семье родителей, а на свою семью забить должОн. Что он видел? что жену можно бить и она никуда не денется...перспективы у автора не фонтан могут быть со временем, имхо (с транслита)

Блин... Мне страшно читать было! А если бы этот гад окочурился от побоев? В тюрьму из-за него садиться? Бежать Вам с мужем надо от свекров, и чем скорее - тем лучше. Если свекрови нравится с ним жить - пусть живет, только сына своего в это не впутывает!

арендуйте отдельную квартиру. "Уйду к маме" - от чего? От кого? Никаких других выходов нет, из таких ситуаций, как отделиться. Пьяный никогда не будет адекватным, хоть режь его пополам:-(( Или - разделить лицевые счета и жить, как соседи. Но это - еще тяжелее:-( Не забывайте, что Вашему мужу это мама и папа, какими бы они ни были, при том, что и Вы, ему - жена... Такая же родная, как мама и папа.

Ань, лицевые счета сейчас не делят. По опыту жизни с алкоголиком в одной семье (дедушка любил заложить капитально), его надо...пороть, в прямом смысле этого слова. И конечно решать квартирный вопрос. Если муниципалка, то разменивать по суду, с собственностью сложнее. ЗЫ Ты звонила? Хошь чтоб я тебе перезвонила?;-) А куда? Не ну я могу конечно попытаться вИчислить твой номер телефона...методом подбора, может и получится, лет через 50:-)

знаешь, чаво я влезла сюда? Все просто. Была такая муйня, в моей семье. Папа имел 3-х братьев (из "закладчиков за воротник"), которые тааааак забижали свою маму, во время визитов к "мамо лубымай"... Мы съехались: мама+папа+папина мама+я. Со временем, папа...втянулся в то, что защита прав и свобод своей мамы - смысл его жизни. Прожили они таким образом...19 лет. И - развелись (мои - папа с мамой, в смысле). А эта...ДОБРАЯ ЖЕНЩИНА...моя бабушка, по отцу, земля ей пухом, перехоронила почти всех своих детей, пока не ушла сама:-((( телефоны щаз скину, я просто забыла, думала, давала тебе:-) Ничего такого, просто так. Твой супруг так любезен по телефону:-) Звякни, сегодня, если будет желание, когда уложитесь.

Врезать замок однозначно. Причём именно замок, а не щеколду. Чтобы свёкр не мог вот просто так прийти в вашу комнату и лечь к вам на диван, пока вы например в туалете. Вышли - запирайте. И в любом случае, есть у вас повреждения или нет, подайте заявление в милицию.

Не дело это. Одно дело милиция, заявление, другое дело муж бьющий отца. Получается замкнутый круг: отец ударил вас - муж отца и так далее. Не знаю, смогла бы я жить в такой обстановке. Лучше для всех - это поменять местожительства. А потом, Вы решили пожить у родителей - сбежать то есть, оставить одного мужа со своими родителями. Вот и представьте как ему сейчас там. Честно, жалко вашего мужа, оказался между двух огней. И потом его слова про то, чтобы не было отца, так можно в горячке и убить. Если вам дорог муж, дороги отношения - живите отдельно.

"Свекровь я знаю с детства"...гыыыыыыыы, так если его родители живут вмсте, значит и свёкра должны были знать также с детства, знать чё за семейка, что там его отец алкоголик (я как понимаю им и был), сами тогда знали на что идёте, выдя замуж и переехав к мужу.

Вы мне конечно же не поверите, но то что свекр алкаш я не знала. Во-первых, потому что этот факт тщательно ото всех скрывался, все-таки должность, все дела. А во-вторых, все началось не сразу, а постепенно. На свадьбе он меня дочкой называл, все обнимался, а потом пошло-поехало.

Девушка вы определитесь. То пишите, что свекровь он доводит, а она вот семья ради детей. А тут раз и разпил. Вы когда пишите новый пост, про старые не забывайте, а то нестыковки у вас образуются! Если приукрашиваете что то, так пускать хоть совпадает в постах!

Девушка, идите на йух! Вы специально ко мне докапываетесь?

Что лучший способ обороны, нападение? Ответить нечего?

а я - верю! Некоторые узнают, спустя полгода-год, проживая в разных комнатах одной квартиры, о том, что их дети (!) - алкоголики. Так вот бывает... *Лицом к лицу - лица не увидать... (с)* А о том, что "алкаш при должности" - уже и говорить нечего, у нас большинство, из чиновничьего аппарата - такие: "с виду - такииие порядочные люди!":-(

Не доставайте вы человека несостыковками какими-то.Ей и так сейчас хреново,а вы до букв докапываетесь.Она же не сочинение пишет,а кратко,на эмоциях.Это же не подробное изложение.

Действительно, чего вы прицепились? Я, например, никаких нестыковок не вижу. То что автор знала семью мужа с детства, но не подозревала об алкоголизме свекра - может быть. Больше того - я верю в это сразу и мгновенно, поскольку у самой имеются такие соседи. Так бывает и часто. Глава семьи позволяет себе все, что хочет, среди своих, проще говоря, дома, в семье. А на людях, на работе - сама душка, лапочка. Не удивлюсь, если его еще и на работе уважают.

Почему его на работе не будут уважать? :-)Там он разборки уж точно с мордобитьями не устраивает (с транслита)

Ваш муж - достойный сын своего отца. Сегодня бьет отца, завтра начнет кого другого. А виновата во всем его мать, которая держала подростка рядом с мужем-скотом и он видел такой пример - отец, который бьет мать.

Ха,давайте всех обосрём в самый тяжёлый момент.Интересно где ВЫ воспитывались с такими манерами.это вас в семье научили толкать человека когда он падает?Ужас.Свою жизнь оценивайте.человек за поддержкой пришёл, а не за дерьмом.

вы в соседнем топе такую верующую изображаете, а сами всё осуждаете и осуждаете, да ещё в таких выражениях!!!!

Да я просто в шоке от здесь написанного.Просто такие люди только так понимают.Если я верущая это не значит, что у меня нет чувства справдиливости.Я таки посты стараюсь просрускать,но тут не удержалась.Как можно так человеку в спину плевать?И что, поддержка человеку у нас противоречит вере?И ни кого я не осуждала.Просто спрашивала.если так это восприняли,значит так и есть.Каждый по себе судит.

А как бы вы отреогировалли ,если бы про вашу семью такое сказали.Ни кто не даёт ни кому право осуждать мать.Каждый живёт так как считает нужным.Если человек всеми силами хотел сохранить семью-это плохо?Да ей памятник надо поставить,что в таких условиях она такого сына воспитала.

Толкать человека в данном случае - поощрять происходящий в семье кошмар. Автору там еще жить. Как ей понравится, если ее ударят, когда у нее на руках маленький ребенок, а свекровь скажет - терпи, дочка, как я терпела? Она попала в дисфункциональную семью, где насилие - норма. Тут один выход - всем лечить головы. Иначе ее ждет кошмар. Без вариантов.

Нам легко говорить,разведись,уходи и тд.А как человеку взять и порвать всё? Это её жизнь.И почему вы ей такое будующее гарантируйте?Я может и погорячилась в высказываниях.Просто я всегда вижу сначала хорошие выходы из ситуации,а потом уже начинаю копаться.И смините ник,он вам не подходит.Вы далеко не оптимист.

агкололизм, сам по себе - НЕ норма. И "нормальных" подходов тут быть не может. А что, Вы не допускаете, что можно... ЛЮБИТЬ алкаша?:-) Сожительствовать с ним, под одной крышей, без защиты - не реально - это правда. И свекровь решает это дело, за счет сына... Кстати, откроете способ: "Как договориться с алкоголиком, без рукоприкладства" - получите Нобелевскую...

Я не допускаю, что можно любить алкаша. Можно только любить воспоминание о прежнем человеке, которого, увы, больше нет.

вот-вот... ВЫ - не допускаете. А их - любят, жалеют, спасают, глотки за них рвут, жизнь кладут к их ногам...Не видели, что ли?:-)

Если мой запьёт,не дай Бог!!За уши вытяну.к батрее привяжу.Но не брошу.Уход от проблемы признак слабого человека.Только сильный может посмотреть в лицо проблемы и начать с ней бороться.

да. уж. Но, увы, отдавая себе отчет в том, что пока человек САМ не примет жизненно-важное решение - никакие переходы через трупы родных его не остановят. Перешагнет, обчистит карманы и двинет за пузырем, в манящую ночь:-(

Да знаю я это всё(с грустью)но пока есть шансы надо бороться.Не всегда бывает всё потерянно.А там, жизнь покажет.По крайней мере ты будешь знать,что со своей стороны ты сделал всё возможное.

однозначно, и так - со всякой зависимостью. Только не надо доводить до того, чтобы позволять себя топтать "заблудшей овечке". Скатится "спаситель" - туда же, в той или иной форме:-(

"Топтать" ни в коем случае!!!Да,к каждому человеку свой подход нужен.

Есть,только где-то глубоко.Я в это верю.Надо только понять от куда ноги растут.Алкоголиками становятся по разным причинам.И если он такой уже и был,значит именно такого его полюбили.если нет,надо разбироаться и что-то делать.Разрушать всегда проще чем строить.Если видеть в людях только плохое-мир рухнет.

ППКС. Мы не слепоглухонемые капитаны дальнего плавания, когда выбираем себе спутников жизни, семья которых, от них - неотъемлемая часть.

а чем отличается когда бъют вас или отца мужа? чем вы лучше? почему надо вас жалеть? почему одному бить можно, а другому нельзя?

Девы,вы что ох....?ЧТо значит в чём разница?Перед его глазами яркий пример каким не надо быть.и кем бы он был если бы не защищал мать(и где бы же уже мать была)и не вам судить о таких вещах.Не дай Бог пережить такое.Думайте прежде чем говоритьтакие вещи.Это что получается.Если ты отметелил хулигана на улице, который бабушку обокрал,это к примеру.Ты монстр и будешь бить всех подряд.Или для вас нет разницы между людьми?у вас все одинаковые?

Вы забыли основной закон жизни, которому нет исключений в практике? Что тот, кто вырос в семье с насилием потом бьет своих жену и детей? А тот, кто научился кулаки распускать еще до появления детей - сорвется стопроцентно? У человека из такой семьи дефект психики. Если его не лечить, то автор будет ходить с синяками, когда свои дети пойдут, а потом он за детей возьмется. И каждый раз это будет "сама виновата, меня спровоцировали".

Млин, не хотела рассказыавать.У меня отец тоже пил ираспускал руки.Правда они развелись.Но на эти прелести я насмотрелась.Могу сказать точно,у меня выработолось стойкое отвращение к насилию.Ни я ни братья ни разу в жизни ни какого не поднимали руку.Средний брат служит в храме.Младший даже вид кулака не переносит.Но он и не помнит ни чего.Хотя отцу я по башке давала.И это обсолютно не значит,что я буду тиранить свою семью.И для меня это не норма,хотя я и росла в этом.Так что однозначно утвердждать не надо.Я знаю примеры где всё наоборот.Если сейчас парню не дадут шанс,то он может стать тем монстром каким его тут пытаются выставить.Если в него ни кто не будет верить,он решит, что отец прав.

Ерунду написали полнейшую! Может такая "тенденция" и есть - но про правило без исключений, бред! Вы вот лично с этим сталкивались или так, теория? Я столкнулась, свекр был алкоголик, запойный, и достаточно агрессивный временами - мы жили с ним 5 лет! И да, было такое, что мужу приходилось применять силу! Мужа знаю 15 лет, 10 лет мы живем вместе и НИКОГДА он не поднимет руку на женщину! НИКОГДА у нас не было проблем. И он настолько насмотрелся на "такую" жизнь, что о выпивании и мордобитии даже мыслей нет! И все это я могу утверждать, так как ОЧЕНЬ хорошо знаю своего мужа и очень через много мы вместе прошли! Так что не надо писать такой ерунды автору, это простите, не у него дефект психики...!

Ну вот ещё один яркий пример.

Этот муж уже поднимает руку. И опускает ее. Тут все определено.

И это не "основной закон жизни", максимум - это Ваш закон, не больше!

могу ошибаться,но, кажется, Вы никогда не видели алкоголика - члена семьи? Это же - жизнь, как на войне, на передовой...Нет тут никаких аналогий. Вы ничего не можете сделать с ним, в припадке, кроме как - "обездвижить" и "скрутить". Мед. работники делают тоже самое, только более профессионально. Нет тут никаких других вариантов. А ставить пьяного и жену, у которой подгорели котлеты - такого я не встречала...

Видела. И их родные - это всегда люди весьма психологически пострадавшие.

пострадавшие - несомненно, но - не обозленные нЕлюди, инерционно готовые кинуться, с кулаками, на всякого, кто причиняет им неудобства или страдания.

Своим сообщением вы можите оскорбить не только автора.Есть люди которые через это прошли.И уж поверьте дефекта психики у меня нет.И ни кто меня не личил.Как и остальных столкнувшихся с такой проблемой.Если ваш близкий человек-алкоголик.Его лечить надо.В первую очередь поддержка и понимание.А не озлобленность и уход.Или для вас семья это пустой звук?Если мы будем бросать близких в беде, что станет с нашим обществом.Тогда точно все будут озлобленными и все будут друг друга бить(утрирую)Это только моё мнение.:)

Алкоголизм не лечится. Он иногда затихает.

Оптимист-теоретик.

Теории какие-то однобокие.Жизнь многогранна.Всё может быть.Нельзя только на негативе зацыкливаться.Как себя настроишь,так всё и пойдёт.

Точно-точно.

Оптимист-циник, всего лишь, объединила все типы домашнего насилия - воедино, и весьма максималистки обозвала это "основным законом жизни". В принципе, если у нее нет опыта иной "практики" - это не преступление. Высмеивая, без аргументов, ее мнение, мы проявляем то же насилие и нетерпимость. Пока я не узрела "хроника" (с которым мы выросли, вместе, но долго не виделись) в очень приличной семье близких мне друзей, я тоже недопонимала всю драму "семейного" алгоколизма. Потому что, ДО этого случая - видела только именно "асоциальные" семьи - в полном(!) составе, где все особи домашнего сообщества - "пьют и бьют", и - счастливы, при этом...

Сколько людей столько и мнений.Не высмеиваем.Просто страемся что-бы человек шире глядел на вещи.:)Ему же во благо

Маш, не понимаю Циника только в одном: ну, не привелось ей столкнуться с этой стороной жизни, лицом к лицу, ну и - не надо. В теории этого - не постичь. И - нужно ли? Мне бы хотелось, чтобы Циник уяснила, для себя, что, т-т-т, встреться она с ЭТИМ явлением, никогда не стОит пытаться решать проблему адекватным способом. Тут - или: а) терпи, б) вызывай милицию и "трезвиловку-психушку", в) обучайся сам приемам боевых искусств. Никакие: "не будете ли Вы так любезны не блевать на мой пеньюар" - не подходят... Жутко это все... Не дай Бог - и далее, ни Цинику, ни любому другому, кто "не в курсе"

Да собственно,об этом и речь.Просто автора жалко.Человек может очень болезненно отреогрировать на такие сообщения."Достойный сын своего отца" ,"Если ударил-хана человечеству".Если бы было так всё просто...Ну дай Бог что-бы всё хорошо закончилось.:)

и я при своем мнении остаюсь: в данном случае - применил силу=помог. У меня есть такой сотрудник, который - "в завязке". Говорит: "Мало отец меня метелил, я бы быстрее задумался". Не пьет три года. Без кодировки, без капусул и пр. Просто, в одно прекрасное утро, после побоев, смог посмотреть на себя...трезвыми глазами. И понял, что "катится". Остановился. "Молодец", в общем.

Шанс всегда есть.Мы же люди, а не звери.

самое сложное - проявлять регламентную жестокость, к любимому человеку, который попал в острую ситуацию зависимости - в буквальном смысле этого слова. Понимая, что она - во благо. А то есть шанс стать такой же @укой, как свекровь Автора топика, которая, истощив собственные силы, изуродовала жизнь сыну, благополучно переложив все на его плечи.

Да,тут нужна твёрдость.Я такие ситуации сравниваю с больницей.Пол года проволялась с переломом.Так вот, что я для себя уяснила:Что-бы вылечить мне руку,я прошла через кучу операций,жутких мучений и боли.Но делалось это для выздоровленя.Так и в жизни.Иногда надо связать себя или ког-то в узел,что-бы всё было хорошо.Если надо, и по башке дать можно.

возьму Ваш ник на карандаш:-) Мы с Вами, на редкость, друг друга понимаем, без искажений.

Я это тоже уже прочувствовала.Первый адекватный человек в этом топе:)Респект и уважуха:):):)

просто приходилось принимать в жизни тяжелые решения, и еще, в перспективе - придется. Я такой паучок...Заплела паутинку, а она все тянется, тянется... Но, сколько веревочке не виться - конец будет, вопрос - какой. Хотелось бы, чтобы не было стыдно, за себя и свою несостоятельность. Зависимости бывают разные...такие разные:-(

Жизнь вообще,трудная штука.Мы каждую минуту принимаем какие-то решения разных степеней.И все они влияют на наше будующее.От неудачь ни кто не застрахован.Главное человеком оставаться в любой ситуации.А потом есть ещё и окружающие, котроые тоже свой вклад вносят.как бы нам этого не хотелось.

дело в том, что мои терпимость и жалость обошлись слишком дорого тем людям, к которым я их проявила. С другой же стороны - насаждение своих жизненных правил - тоже могло бы принести разрушения. До золотой середины пока доросла - уже полжизни пролетело:-(

Мы все на ошибках учимся.Этого не избежать.Все падаем.Надо вставть и идти дальше в светлое будующее:)

да...иду...иду:-))))) Куда ж я денусь-то:-)

:):):)

Да мне по фигу. Поэтому совершенно верной была реакция "оптимист-теоретик", которую я поддержала. А я из тех тысяч людей, в семье которых был алкоголик "свой". Короче, это не тот случай, когда можно теоретизировать. Это слишком близко к жизни.

:-)))))))А Вы видели подлинных опмитистов-практиков?:-) Откуда им быть-то?:-) Практика - она всегда склоняет человека к...реализму:-)

))Жизнь не так плоха))

не факт, что "будет бить", но однажды ударить может "будет бить" - только если на научится другим способам нейтрализации агрессии а учить жене придется.

Автор как у вас дела?Не обращайте внимания на эти склоки.Всё равно есть людти которые вас поддержат.Слава Богу таких людей большинство.

+1!

Жизнь рядом с алкоголиком-СТРАШНОЕ ДЕЛО!!!Рассуждать о морали и чести,долге и т.д.могут в этой ситуации те,кто НЕ СТАЛКИВАЛСЯ НИКОГДА с этим ЗЛОМ!!!И не дай Бог вам испытать этого.

ППКС тысячу раз

+10000000

+++ и милиция здесь очень часто бывает бесполезна, ..."но вот когда он вас покалечит или кого-нить убьет"- эту фразу сказали моей сестре в отделении. Ее лучшим защитником оказалась банальная сковорода, теперь он изводит ее без рукоприкладства. П.С. вариант разъезда у них не прокатывает, увы

Точно!!!!

Абсолютно верно!

Это правда. Как с нормальными людьми с ними не работает.

Факт.

И еще, просто пример. Мой отец-алкоголик однажды на маму замахнулся. Она, в состоянии аффекта, что называется, не помню, что сделала, то ли табуретку в него метнула, то ли сковородой замахнулась. Я не видела, мама мне рассказывала. Много лет уже прошло. Он агрессивный, ругается, матом и по-всякому. Но руки распускать больше не пытался. Они - как звери, только силу понимают.

Это опасно - отвечать тем же здоровому мужику, в Вашем примере муж жене не осмелился ответить, потому что там еще любовь, наверное, присутствует к родному человеку, а этот (свекр) может только еще больше разозлиться и последствия могут быть просто ужасные.

Нет там любви. Он просто трус. Сковородой по голове получить любому неприятно.

Этот струсил, а второй может расхрабриться и разнести все к чертям. И за нож схватиться, если что. Я бы не рискнула вступить в перепалку с пьяным.

Это да. Никогда не знаешь, как ЭТОТ себя поведет. Но если бы моя мама не ответила, наверное, он стал бы ее дальше бить. Это я к тому, что, наверное, муж автора поступил правильно.

А меня пьяный отец чуть не убил на 7-м месяце беременности :( Замахнулся тяжелой палкой в голову, мне повезло, увернулась и удар пришелся по плечу. Две недели не могла рукой двигать, синяк на всю лопатку был черного цвета. И на сохранении потом почти месяц лежала. Вот они какие отцы-алкоголики.

+1000

+1 я тоже била своих пьяных родителей от бессилия и отчаяния, от того что мне на них, как ни жаль, не наплевать.

Автор.Вы поймите одну вещь.Это-ваша жизнь.Тут не надо обвинять мать или ещё кого-то.Она сделала свой выбор.Теперь вы должны сделать свой.Это только ваша семья.Вы и ваш муж.Не повторяйте ошибок свекрови.Не могут все важи жизни крутится вокруг свёкра.Попробуйте снять квартиру.Посмотрите как оно будет.Может свёкр один поживёт и поймёт хоть что-нибудь.А то носятнся все с ним.Король какой.С такми пожоще надо.Для его блага.Возможно у мамы не хватило твёрдости и она сломалась.Ну возьмите свекровь с собой.Разменять можно чере суд,если что.Не позволяйте свёкру сломать и вашу жизнь.И поддержите мужа.Ему тяжелее всего.Пусть он знает ,что его семья-вы.А не тот кошмар в котором он жил.И что у него будет всё хорошо,а не так как в детстве.Боритесь за своё счастье.И удачи вам.Безвыходных ситуаций не бывает.:)

Надо было вызывать ментов, а не мужу звонить. Вы сейчас руками мужа расправляетесь с его же родственниками.

Зачем Вы нарываетесь? Зачем стали спорить с ним? Не в первый ведь раз... Сами и виноваты.

охренеть! а что ей надо было сделать?! встать и уйти из своей комнаты, она вообще-то делом занималась!!! если у него за...бы, пить меньше надо! у меня тоже свекор алкаш, но мне легче,вместе не живем, он изводит всех,правда руки не распускал пока, но когда мы приезжаем в нашу комнату он не суется, даже если я одна. Свекровь жалко...

Что сделать? Определиться для начала, на каких условиях делить со свекрами жилплощадь. А если человек невменяемый, то и связываться с ним - результат известен заранее.

Нарываться и спорить, это когда на его выпад автор бы ответила что-то типа, "слышь, старый козел, отвали, не видишь я диплом печатаю". Насколько я поняла, автор так не говорила. Свекр сам спровоцировал ситуацию, завалившись в их комнате и прицепившись к автору, дабы показать свое превосходство в этой квартире, свое самодурство, причем зная, что за это его сын по головке не погладит. Значит охамел выше крыши, либо от пьянства уже не ведает что творит.

Не согласна. Спорить с таким человеком- и значит нарваться, потому что аналогичные ситуации уже были. Свекор хам, да, но решать автору, стоит ли жить вместе с человеком, который никогда не пойдет ни на какие компромиссы.

А что бы Вы предложили сделать в данной ситуации? Встать и уйти? Возможно это было бы и правильным, но у меня в аналогичной ситуации на руках был маленький ребенок, зима и 10 часов вечера. На руках всмысле не на руках, а так, образно.

Я бы ушла в другую комнату.

и в другой комнате тоже достанет

Искренне не понимаю - как это - жить в одной квартире с опасным человеком и не иметь крепкого замка на двери своей комнаты???? Очень повезло автору, он ей "всего лишь" по морде дал - а если бы изнасиловал, ножом полоснул??? Да, он ворвался в комнату и распустил руки - но он невменяем. А вменяемые люди САМИ дали ему такую возможность - ворваться в свою комнату... Уму непостижима такая беспечность и пренебрежение своей безопасностью :-( По-моему автором получен жизненный урок довольно недорогой ценой... Могло быть хуже.

Слушайте, а может маман с этим алкоголиком разводиться не хочет, потому что он ее неплохо материально обеспечивает? Писала же автор, что он большой начальник! Тогда это не альтруизм и беспокойство о ближнем, а пошлое приспособленчество. Один раз ударил, а зато потом всю неделю черная икра в доме. У маман своя жизнь, а у автора своя и нечего с нее пример брать!

Врежьте срочно в комнату замок, и попрасите мужа, доходчиво объснить папе, как нужно себя вести с вами!

Если бы их папа мог понимать "доходчиво", то наверняка не дошло бы до такого скандала

А где автор-то?Чем всё разрешилось?И разрешилось ли?

у меня свёкр тоже алкаш, когда дома никого я одна с ребёнком он тоже из себя хозяина строил. 2 года жили у них за месяц до переезда, стригла ребёнку ногти на ногах орал как резаннный, а этот дрых в зале на диване, припёрся начал меня учить что у меня ребёнок орёт, и мать я хреновая. я не невыдержала, не знаю что нашло, я его в зал выталкала, отпинала. он мне типа сдачи дать собрался за волосы схватил и за руку, говорю отпусти не отпускает, я вывернулась его за волосы схватила, тут чую понял что зря он прицепился, я его так отметелила от себя сама не ожидала, зато потом даже близко не подходил. прям перед переездом нахрюкался, у меня ребёнок спит, у самой темп.под 40 он приперся дверь открыть не может названивать начал, я не знаю откуда силы у меня взялись я его с лестницы спустила как вспомню сама удивляюсь. а с ними подругому нельзя, если чувствуете что сил хватил один раз двинуть хорошенько надо чтоб запомнил