Щадить ли психику и нервы мужа ?

Доброго времени суток всем. То,что с нами произошло,я описала в правовых вопросах: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29886426 Это было 25.06. Вопрос вот в чём - когда мы с малышом ехали в скорой(нас везли в больницу св. Владимира в Сокольниках) и я позвонила маме(она работает недалеко от Сокольников),что бы она приехала и помогла мне,она мне сказала,что бы я не сообщала о произошедшем мужу.Я не сообщила. Уже потом,когда мы приехали и сына забрали на операцию,то позвонил муж.Мама говорит - Не сообщай ему всего,береги его нервы,он же работает,у него и так проблема на проблеме. Я ему обрисовала в общих чертах,что с нами произошло.Очень в общих. Но не могла же я сказать - нас НЕМНОЖКО покусала собачка,хотя на самом деле травмы были ужасные... Но почему я не могу ему всего сказать,почему он не должен разделить всю эту боль со мной??? И так мама всегда - мужа береги,всего,что случается(ужасного,страшного или неприятного),ему не рассказывай.Или сглаживай по максимуму. Вы как считаете - муж должен делить все горести с женой или всё-таки недоговаривать(умалчивать) и щадить его надо? Может быть вопрос и не жизненный,но это у нас уже не в первый раз...

Читаю, слезы из глаз, у нас самих такая же соседка, с ротвеллером. Ненавидит нас лютой ненавистью, в лицо мне это как то выпалила, ударила и пыталась собкакой бравировать. Млять, ей 45 лет где то, а мне 26, где у неё ум? И что это за бабы такие? Её муж пообещал спалить мою машину (паркую на "их" месте во дворе...). Так муж ему в лицо заявил,без свидетелей что если будет хоть одна попытка физического прикоснавения ко мне и моему сыну, то прольется кровь. Участковый в курсе, заява об угрозах лежит в ментовке. Теперь они просто воротят нос.Как вы можете не пожаловаться супругу? Ведь это ОН должен решать как отомстить, помочь вам наказать эту мерзость.

Я считаю, что мужу нужно рассказывать все трудности. Да, он работает, это его часть жизни, но ведь ребенок-это тоже часть его жизни.И потом, мужчины обычно не эмоциями решают проблемы, а логикой и рационализаторством. Но ему же нужно знать всю сущность проблемы, а не какую-то ее часть.А потом он прочитает в медкарте, какие травмы были у ребенка и спросит Вас:"Что же ты мне раньше не сказала?", будет недопонимание и новые трудности в семье.

Всегда всем делюсь с мужем. А с кем, как не с ним? Вот только в вашей ситуации, узнав про собачку муж бы просто пошел и собачку удавил:( с одной стороны может и правильно, а с другой собак то не виновата, что хозяйка у неё дура и, в теории, скорее удавить надо соседку. Поэтому в данном случае я бы прежде, чем всё рассказывать подумала, как бы предотвратить агрессию мужа в сторону собаки...

Вот скажите честно ,вы дейстительно думали бы ,как в этой ситуации оградить собачку от мужа?Не о страданиях собственного ребенка,а о безумной собаке,которая изувечила ребенка?

ОЧЕНЬ сомневаюсь, что предположение о том, что мужа взволновала бы собака - реально. Отец, в первую очередь, летит к постарадавшему ребенку. Отец моих детей никогда не простил бы мне такую "деликатность", у нас была похожная ситуация, без увечий, но с прямой угрозой для жизни. Я подняла мужа, среди ночи, когда он находился черт-те где, вдали, от нас, все четко объяснила. Он как-то добрался, к утру, и мы все сделали ВМЕСТЕ, оба владея ситуацией, и участвуя в ней, и не было никаких выяснений, кто виноват, и кто чего не досмотрел. Мы ВМЕСТЕ разделили ответственность за НАШЕГО ребенка. Это - нормально, в СЕМЬЕ. ИМХО.

Господи, здоровья малышу! а мужу надо сказать ОБЯЗАТЕЛЬНО, это не вопрос "головной боли" или ПМС, это вопрос здоровья вашего с ним ребенка. У вас просто нет права скывать от него всю информацию. И я очень надеюсь, что ваш сынок выздровеет и у вас будут силы наказать хозяев этой псины - не только штрафом в 50р., но и принудительным усыплением собаки и возмещением затрат на лечение (в том числе и психологическую реабилитацию).

а если эта собака на другого ребенка или взрослго накинется ?на фиг усыпить,чтобы неповадно было другим хозяевам!

по-моему, я об этом и писала. и надеюсь, что у автора хватит сил добиться этого.

господи... собака то в чем виновата,за что ее усыпять/кошмар откуда столько кровожадности? (с транслита)

собака не виновата, но если хозяева не смогли воспитать собаку и она способна покусать ребенка ее НАДО усыплять. потому что в следующий раз она может укусить не за руку. Безусловно, животных жалко, но не в ситуации, когда зверь угрожает здоровью ребенка. И, конечно, нужно добиваться материального наказания таких хозяев.

ну так надо всех собак усыпить,они все чисто теоретичски могут покусать,да и кошек заодоно,вдруг пацарапают.Ето жестокость какаето неоправданная.ужас.хозяев надо наказать,любой человек должен понимать,что собака если она не в парке или поле,должна быть на повоке или в наморднике если кусаеться.Ето ответственность хозяина ,смотерть за собакой,а призывы узыплять ето вообше кошмар (с транслита)

а как призвать к порядку хозяина, если плевал он на необходимость держать свою собаку на поводке и в наморднике? заметьте, я в отличие от вас, не призываю уничтожить всех собак. я нормально отношусь к собакам, кошкам и прочей живности, но если эта собака УЖЕ воспитана (вернее не воспитана) так, что может укусить ребенка, ее надо усыплять, а хозяевам вкатывать немаленький штраф. потому что таким хозяевам по другому не объяснить.

На хозяев надо в суд подать,за моральный и материальный узшерб,а сыпив собаку,они заведут другую и? (с транслита)

пока моральный и материальный ущерб ограничивается судя по словам автора 50р. штрафа. а собака, кидающаяся на ребенка в присутствии хозяниа, небезопасна для общества. еще надо или изолировать (за чей счет?) или усыпить.

ни один хозяин без суда не даст усыпить собаку.А в суд подать надо ,именно на тот случай,чтобы в след раз думали. (с транслита)

а лучше не штраф, а срок. как за применение оружия. бесят уже эти защитники животных!!! на собак сторожевых и бойцовых пород действительно нужно получать лицензию.

ну может и срок если был нанесен серьезный урон здоровию ,а меня бесят крикуны ,готовые усыпить собак,только за то,что у тех хозяева идиоты.Кстати если бы собаку усыпили ,вам бы лично легче стало?Мне бы нет,мне не противно жить с собаками,мне противно жить с людьми,собака которых укусила ребенка,а они повернулись и пошли домой.кстати Сеттер не бойцовая совака и не служебная ,а охотничья,но ето так к слову (с транслита)

ок, предложите, как оградить общество от несчастных собак, которым не повезло с хозяевами?

по-моему, речь шла о ротвейлере. но не суть. на сеттеров лицензию не надо :) однако, если сеттер покусал человека, то его необходимо усыпить. "охотник", который попробовал человеческой крови - это мутант. он определенно опасен. а подрощенного агрессивного рота, у которого посадили идиотов-хозяев, вы бы лично взяли на воспитание и перевоспитание?

А вы знаете эти защитники животных очень быстро затыкаются,когда не дай Бог, беда их коснется легко рассуждать пока собственных родных и близких не коснется:(

Жестокость в крови у некоторых, к сожалению, а вот ума избежать опасной ситуации хватает далеко не у всех. Собака не виновата, я с Вами согласна. Виновата хозяйка и ...мама малыша. Знаете почему? Если я веду за руку ребенка, и вижу что нам навстречу идет собака на длинном поводке, то есть практически неуправляемая, мне наплевать на то, что МЫ имеем преимущество перед собакой. Я уведу ребенка в сторону. Мне дороже не амбиции, а здоровье ребенка. Если мамаша идет напролом видя собаку, причем она знает что ребенок собак боится, и собака вполне может подбежать, она (мнамахса) тоже виновата. Это сродни тому как если идти по аллейке, увидеть что навстречу движется машина, и не отойти в сторону. Неважно что на аллейке пешегод имеет ВСЕ преимущества перед машинами, машин там вообще быть НЕ ДОЛЖНО!!! НО!! Пока мамаша будет разбирать свои амбиции и права, она сама и ее ребенок могут пострадать. Ситуация с собакой такая-же. Думать надо о безопасности своей и своих детей прежде чем о том кто и когда имеет преимущество в чем-то. После драки кулаками не машут. (с транслита)

Дак я об етом и говорю,есть вообше спец натасканые собаки убийцы,и если я имею такую собаку,то я должна хорошо понимать,какя ето ответственность на мне.У нас тут можно без штанов остат;ььыса если кого то серьезно собака покалечит,да и то часто наблюдаю картинку -здоровенный ротвейлер ,совершено неупровяемый,гуляет с девочкой 13 лет,которая его и удержать то не сможет,при етом он без поводка и кидаеться в соторону проходяших собак.Мы когда его видим,хватаем своего голдена и идем на другую сторону и быстро,тут я с вами согласна,теория о том,что я могу их засудить не сильно греет душу при том,если покалечат мою собаку,а тем более ребенка (с транслита)

Нас с Вами закидают тапками, но я лично ВСЕГДА меньше всего думаю о правах и обязанностях, если ситуация может выйти из-под контроля. Я сначала уведу детей в безопасное место, и уйду сама, а потом уж буду анализировать у кого какие права. Собак, безусловно, надо воспитывать. Но и люди тоже должны понимать, что всех животных не уничтожишь. Мы люди, по определению существа разумные. Почему не использовать свой разум по назначению ДО опасной ситуации, предотвращая ее? Конкретно в этом случае вполне можно было отойти подальше и не встречаться с соседкой и ее собакой на одом квадратном сантиметре. Просто отошла бы мамаша, и не какой трагедии бы не было. Потом уже можно было подойте к соседке и попросить ее не выгуливать собаку на длинном поводке в местах, где много детей. А не махать руками, крича что собаку надо убить, да и соседку тоже не мешало бы. А еще есть люди которые говорят детям "погладь собачку", несмотря на то что видят эту собаку впервые в жизни. А хоть бы и не впервые. Какого хрена тянуть руки к чужим собакам? Это не об Авторе говорю, а вообще. (с транслита)

это на улице есть шанс обойти псину за сто верст. а если это ваши соседи по подъезду? в подъездах не разойдешься...

Во-первых в данном , конкретном случае речь шла именно об улице. Вы сами подтвердили что есть возможность обойти собаку 10-й дорогой. В под"езде хозяин ОБЯЗАН вести собаку на коротком(!!) поводке и в наморднике. Если он этого не делает, безусловно штрафовать. Но я думаю что собачнику тоже дорогА его собака, и он не хочет что-бы ее принудительно усыпили, или в крайнем случае, что-бы оштрафовали его самого. Поэтому лучше всего СПОКОЙНО подойти к хозяину , тем более что это Ваш сосед и попросить его выполнять эти два условия: короткий поводок и намордник. Если слов не понимает, безусловно штрафовать. Но когда Вам на встречу идет собака на длинном поводке и без намордника, или едет машина, или что-то еще потенциально опасное, надо не рассуждать, а взять ребенка и отойти на безопасное место. Вы не согласны? (с транслита)

По порядку: Собака была без намордника и без длинного(даже) поводка. Моя вина полностью в том,что я прошла мимо соседки,остановилась и поздоровалась с ней(собака бегала метров в 5 от нас),ведя малыша за руку(мы гуляли около д/п,практически уже зашли туда).Но я всегда здороваюсь с соседями,так воспитана....Мне надо было обойти стороной их,но это обойти заборчик по периметру,что бы войти на д\п с другой стороны.Не сообразила,да и не додумалась... Про подъезд - мы живём на первом,соседка на 4-ом. Она ВСЕГДА выпускает собаку бежать по лестнице,а сама едет в лифте.Собака,пока бежит,лает как безумная. И ещё - я нигде не говорила,что собаку надо убить,усыпить,вообщем уничтожить...Собака - результат воспитания владельца. Виноват хозяин,ИМХО. Я виню себя постоянно,с того самого момента,как всё произошло... Я постоянно прокручиваю в голове,КАК могло быть,если бы мы пошли другой дорогой или вышли позже. Спасибо мужу,он меня не обвиняет...Иначе я бы сдвинулась...

ну еше не хватало,чтобы вы себя винили в етом,виновата только придурочная соседка,я так поняла она вообше не адекватна,так что успокойтесь,и в суд,даже если вы и получите 50р то она будит знать,что собака ето не игрушка,и за ней надо смотреть.дуамю собака тоже не особо агрессивная,прсто так сложились обсотоятельства ,да и ухватила ребенка не удачно,вобшем хреново конечно,что ребенок пострадал,скорейшего выздоровления.Меня больше всего бы взбесила не собака,а хозяйка,которая даже не кинулась помочь или поехать в больницу с вами,ну я уже молчу про предложение оплатить лекарства и т.д. (с транслита)

Как выяснилось,она ВРАЧ...И ушла,оставив меня в невменяемом состоянии с малышом в крови...

Это статья , автор. Неоказание мед помощи лицом, которое имеет мед образование. 5 лет общего режима. Нанимайте адвоката. Тут уже букет преступлений. Участкового припугинте УСБ, что он может лишиться своего хлебного места. Действуйте. Точнее, пусть этим муж займеться.

ужас просто, а не врач (с транслита)

Ира, во-первых, я желаю Вашему сыну скорейшего выздоровления! А во-вторых, хозяйка собаки ОДНАЗНАЧНО ВИНОВАТА!!! Ну а втретьих, все-таки скажу, что Вы все-равно виноваты тоже!! Тем более что ЗНАЯ о неадекватном поведении хозяйки собаки и самой собаки, и видя ее на вольном выгуле, Вы все-же подошли к ним, еще и с ребенком, который боится собак. Что за странное поведение? Вам дороже здоровье ребенка или относительная невежливость по отношению к соседке?? Поздороваться можно было и из-за заборчика. Вы ведь однозначно не пошли бы навстречу автобусу, едущему по аллейке. Так как это опасно. Собака без поводка и намордника это тоже опансо. Когда речь идет о безопасности наших близких, надо САМИМ обеспечить ее, а не ожидать что кто-то побеспокоится об этом. Понимаете? Речь идет о Ваших близких, и следить за их безопасностью надо Вам, а не тете с 4-го этажа. Она конечно виновата!! Но ВОЗМОЖНО, я не знаю, только ПРЕДПОЛАГАЮ, что она ушла с собакой так как боялась вторичной атаки. Если собака была без поводка, а она начала бы оказывать помощь Ване не привязав собаку, вдруг бы та еще раз набросилась? Это только предположение, я не знаю на самом деле почему она ушла. И еще возможно потому что тоже была в шоке. Еще раз желаю Вашему сыму выздоровления, а Вам -бдительности. (с транслита)

Спасибо.Я сама себя виню безмерно....Но все мы сильны задней мыслью(так кажется?). Если бы я хоть на мгновение могла предположить,что всё так обернётся...Об этом думаю каждую секунду. Дай Бог,что всё закончится хорошо и что малыш нормально перенесёт ещё одну операцию,и поправится.

Теоретически согласна. А теперь конкретная ситуация: я иду с двумя детьми: один - в коляске, другому 4 года. идем по дорожке у пруда - слева вода, справа горка. собак там в принципе быть не должно - им там какать негде (извиняюсь), уток ловить нельзя и вообще это парк с кучей детских площадок... но собака идет. без поводка, без намордника и с хозяином. чисто теоретически мне бы следовало взбежать на горку. но с коляской и бегающим дитем это не так-то просто... остается только орать "придержите собаку" и надеяться, что хозяйское "да не укусит" - прокатит.

если собака не охранно-служебная, и набросилась на человека не по команде, а из-за плохой дрессуры или больной психики, то действительно стоит подумать об усыплении этой собаки. она перешла запретную грань. собака, если она не дикая, хорошо воспитана и у нее устойчивая психика, не должна нападать на человека даже в отсутствие хозяина. иключение - специально надресированные на охрану (или в том числе на охрану) служебные собаки. или иная ситуация когда собака выполняет охранные функции и бросается на покушающегося на охраняемое.

Согласна с Вами полностью!

А муж хочет, чтобы его "щадили"? По-моему, это абсурд. А в данном конкретном случае - он отец и уж точно имеет право знать, что именно случилось с его ребенком.

+1.

Вот он мне и всыпал(образно) по первое число,что ему сразу не сообщила.

И правильно сделал, впредь - будьте умнее, думайте своими мозгами , а не мамиными

Извините, конечно, у вас такая трагедия, но он правильно сделал. Он ваш муж, отец ребенка, ваш защитник. Надо было сразу рассказать. Представьте себя на его месте. Если бы он вам не сказал что-то про вашего ребенка, вам бы это понравилось? Еще раз извините. Здоровья вам и вашему малышу. Обязательно доведите дело до суда.

На то и семья, что и в радости и в горе :)Всем надо делиться - и хорошим, и плохим. А оберегая мужа, вы только делаете всем "медвежью услугу": и себе (поскольку всю ответсвенность за ситуацию взвалили на себя), и ребенку (он не будет ощущать, что его отец за него тоже переживает), и мужа (нечего инфантилизм поддерживать)

ну смотря от каких преживаний беречь,если бы я не рассказала мужу ,что нас искусала собака,то я бы отгребла по полной программе,а вот мелочи типа сколько что стоило в моей косметичке ето уже можно и не рассказывать. (с транслита)

Нууу,про то,что сколько стоит в моей косметичке и в моём гардеробе я тоже его "берегу".

а вот это - правильно :)

Я Вам очень сочувствую (и ребенку, естественно). Выздоравливайте быстрее! По поводу Вашего вопроса: мое глубокое убеждение, что желание "беречь нервы" говорит не о желании "беречь нервы", а об отсутствии доверия к человеку, чьи нервы, якобы, "берегутся". О желании почувствовать себя главней. О нежелании партнерских отношений. Об отсутствии близости. И много еще о чем. Решать каждому для себя (и каждой паре людей, между которыми эти отношения возникают). Видимо, у Вашей мамы - такие отношения с ее мужем. У Вас - другие. Вы ему доверяете, хотите общаться с ним "на равных". И это хорошо:-D

По-моему ваша мама не права. Я с таким подходом столкнулась первый раз когда лежала в роддоме. Пришла старенькая нянечка и начала нас молодух учить типа "мужьям ничего не рассказывайте, роды это ваше бабье дело и т.д.". Глупая это политика. Если не рассказывать о жизни, о том что произошло с тобой и ребенком - КАК отец будет знать что же произошло и насколько все серьезно.

Болью близких не нагружают. Это радость просят разделить... А вы хотите по принципу жить, типа раз мне плохо, то пусть тебе будет ещё хуже? Эгоистично... и даже хуже...

Вот как раз близких-то болью и нагружают. Так же, как и радостью. И просто самим фактом своего существования.

Это кто как... В норме, по крайней мере для меня, близких от боли оберегают, а радостью стремятся поделиться. Но бывает и наоборот, не спорю...

Вы ставьте всегда себя на место другого человека и посмотрите каково было бы Вам

Вам любой психолог скажет, что это "оберегание" - отнюдь не из альтруистских соображений проистекает. И говорит как раз об отсутствии близости. И доверия. PS Про "наоборот" речи не было.

Вы считаете, что отец должен жить изолировано и знать лишь о радостных событиях???? А боль надо в себе держать? Странно как-то... Мы с мужем вместе и в горе и в радости..

эгоистично требовать от близких, чтобы они не нагружали вас болью. дескать, делитесь со мной только хорошим. ваша позиция - это подспудно именно такое требование

Вот это да! Почему же "пусть тебе будет еще хуже"? Разве в этом дело? С кем же я поделюсь и радостью и бедой, если не с мужем? Не потому, что хочу, чтобы ему стало плохо, а просто потому, что мне нужны его поддержка, совет. И - да, мне наверняка станет легче, если часть моей ношы он возьмет на свои плечи. Скорее от мамы могу что-нибудь утаить, потому что она старенькая уже, и волнения ей ни к чему.

Не согласна совсем.Если есть настоящая близость между людьми,так второй человек сможет взять на себя и часть моей боли. Правильно писали ниже,что это степень близости и доверия между людьми. Кто,как не муж и отец малыша поможет это пережить?

когда муж на работе - можно "приукрасить" когда вечером пришел - рассказать ВСЕ и дальше - рассказывать все иначе это не доверие, а черт знает что это худший из вариантов - когда ты не уверен, что тебе полностью дают информацию даже когда якобы "из бережливости" дело касается его ребенка. иначе получается "я мама целиком, а ты папа наполовину"

ППКС!

а вы себе задайте вопрос: хотите вы,если о возникшей проблеме первым узнает муж,что бы он рассказывал вам в полном объеме или в щадящем режиме? И так же с ним поступайте.Лично для меня лучше все сразу знать, и врать (или не договаривать) я не люблю.Хотя в вашем конкретном случае наверное было все-таки правильно сначала в общих чертах, а потом уже все. Очень вам сочувствую, желаю малышу скорейшего выздоровления, а вам сил и терпения.Удачи.

Чтобы разделил, не надо. Но он имеет право знать.

А почему бы не сообщить всю правду? Сильно переживать - удел истеричных женщин. А мужчина наверняка с ума не сойдёт и на его работоспособност это не должно отразиться. окажет посильную помощь, если что.

Очень вам сочувствую,очень ...стараюсь дочь всегда брать на руки при встрече с любыми видами собак,она их очень любит и сразу кидается обниматься не знаю КАК с этим бороться.Мужу сообщила бы сразу, а вот сдержать себя чтобы не пристрелить собаку да и хозяйку к чертовой матери не знаю смогла бы ......Не дай Бог никому пережить такой кошмар:(Здоровья Вашему малышу и Вам.Здоровья и терпенья.

Скорейшего выздоравления Ванечке! Конечно, в семье у супругов все общее, и боль тоже. Зачем скрывать, недоговаривать, тем более речь идёт о здоровье ребёнка. А собачку надо бы умертвить. Нормальные псы не кусают детей.

во-первых муж имеет полное право быть в курсе дел свое ребенка.. и конечно же он должен быть рядом с вами, как говорится и в горе и в радости... почему ваша мама так боится повредить нервную систему мужа-не понятно, я бы скорее маме все преукрашивала, а мужу все говорила бы как есть. очень сочувстую вам, поправляйтесь поскорей. была в шоке от прочитанной истории, ей богу пристрелила бы соседку... (с транслита)

ИМХО, мама хочет быть Вам более близким человеком, чем муж. Хотите ли Вы того же - решать Вам.

+1

и еще +1. пытается отстранить мужа.

++1. А потом получается, что муж дома как в гостях, не понимает, что с ребенком происходит в жизни, как с ним общаться, как его понимать.

Более того, на месте мужа я бы очень сильно напряглась, что жена позвонила маме, а мужу не позвонила, и он узнал о произошедшем только когда позвонил жене сам.

Абсолютно верно.

тут только вы можете знать нужно ли щадить ВАШЕГО мужа. С одной стороны он действительно имеет право знать все. Но есть и куча нюансов. Вот, например, у меня была история когда ко мне привязался мужик (не как к женщине, а просто психически неуравновешенный) на мойке, начал давить, угрожать и даже толкнул. Я в рыданиях позвонила мужу и когда он приехал я миллион раз пожалела об этом. Он начал как бешенный кидаться на того, тот на него. В глазах ничего человеческого у обоих. Я была уверена что кого то обязательно убьют и бросалась между ними как на амбразуру. Растянули с огромным трудом и минут 20 держали по углам. Натерпелась я - просто кошмарики. А раньше была уверена, что мой муж мягкий интеллигентный человек. Оказалось что он такой только до того момента пока нам ничего не угрожает. А если ваш порвет бабку вместе с собакой? Каковы могут быть последствия? Желаю малышу скорейшего выздоровления. Сердце кровью облилось.

Калоева, который убил диспетчера, который прозевал самолет с детьми, скостили все сроки. Извините за гротеск.

Что значит скостили? Калоеву сразу дали 7, а теперь скостили до 5. Это что мало чтоль? По моему до фига, особенно если учитывать, что диспетчеры вообще не садились, а поимели лишь условные срок, насколько я помню.

Да, условные, к сожалению. И в который раз всплывют эти злые собачники,ведь ни один из них еще не получил реального срока. А Калоев "отсидел" большую часть этого срока, пока следствие шло. Уверена, что выйдет раньше, а в тюрьме к нему будет только уважение. Автор, выздоравливайте, счастья малышу!

по-моему, еще даже не поимели. Суд над ними только будет, и условный срок только предполагается :(

Оооо, тем более. :(

Не считаю сокрытие степени травмированности ребенка полезным для сохранности психики мужа,на мой взгляд, совет вашей мамы как минимум странный. Выздоравливайте скорее:-)

Спасибо.Ник у вас прикольный.

Господи..бедный малышонок,сладенький((((я бы рассказала все мужу,Ваша мама не права..как это так??это его сын и он имеет право не только знать но еще и собаку эту угрохать!!!Выздоравливайте!!!

Господи спаси и сохрани малыша!!!!!! ВАм сил и терпения!!! Я бы ВСЕ ЦЕЛИКОМ И В МЕЛЬЧАЙШИХ подробностях рассказала бы мужу и уже вместе решали бы что делать ,если тут речь идет о вашей вине( и вы не рассказываете мужу не только в целях поберечь нервы) то ее тут нет - ЭТО НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ,маму бы я не стала слушать , потом могут другие проблемы появиться не дай бог, он вправе быть полностью в курсе всей ситуации это его ребенок ,он отец.Поправляйтесь скорее!!!!!! А собаку бы я наверное убила, не дожидаясь никакого суда!!!! в нашей стране судиться нереально!!!!!!

Рано или поздно Ваш муж все равно все узнает. И это будет для него тяжелее, чем если бы Вы сразу ему все рассказали. Я знаю, о чем говорю. Сама была в роли "оберегаемого", маму "оберегала"... Ничего в этом хорошего нет.

В нашей семье, в роли оберегающего, как раз выступал отец ребенка (муж сестры), увы, так сложилась ситуация, ребенок умер. А мы не можем себе простить, а не ему, что не знали насколько там все было плохо.

Извините, но более глупого совета Ваша мама не могла дать в данной ситуации... :( Это ребенок и Вашего мужа тоже, и все, что с ним происходит, особенно, если касается его здоровья и жизни в целом, мужа должны волновать в первую очередь. Если Вы с ним не поделитесь, позже узнав всю правду, он может решить, что Вы не столько старались пощадить его психику (смешно, когда это говорят про здорового и работающего мужчину, этакий фифа!), сколько хотели что-то скрыть. А это в свою очередь породит недоверие между вами. И почему Вы живете умом Вашей мамы? Вы сами не задумывались никогда, почему когда женятся, то клянутся быть вместе "и в радости, и в горе"? Семья - это ценность и ответственность в равной степени для двоих, ее построивших, так что семейные проблемы - это ОБЩИЕ проблемы, которые решаются и сопереживаются ВМЕСТЕ. Ваша мама, мягко говоря, НЕ права. Вообще прочла вашу историю - слезы на глаза навернулись. :(( ЗДОРОВЬЯ малышу и Вам!!! Буду держать кулачки, чтобы операции прошли удачно, все срослось, зажило, и малыш оправился от перенесенного шока! Держитесь! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Здоровья вашему малышику!!! А вам терпения и сил все пережить. Мне мама тоже так говорит, как ваша. Но я просто так устроена, что просто НЕ МОГУ не делится с любимым всем, что со мной происходит. Не умею притворятся-что на душе, то и на лице :) В общем, женская хитрость-это не про меня. Да еще и любимый у меня такой дотошный-сразу видит, если я что-то пытаюсь утаить и не отстает пока все не выведает и не утешит. Для меня не приемлимы другие отношения. А тем более если дело касается вашего ребенка. Это же его малыш, его кровиночка!!! Он должен знать все подробности обязательно. Ваша мама боится наверное, что он подумает про вас, что это вы виноваты-не уследили и т.д. Но ведь это бред, это не так!!! Расскажите все мужу обязательно.

Как с меня списано...Тоже не умею врать и притворяться,тоже всё на лице и в голосе. Иногда просто нет настроения,муж звонит,я делаю весёлый голос,но он сразу сечёт,что что-то не то.Спрашивает что случилось! И про женскую хитрость - не про меня,к сожалению.

Он все равно узнает, и я думаю, выскажет вам все, что думает по поводу "утаивания". От меня мать скрывала, что на отца напали и он потерял зрение и лежит в больнице (узнала случайно от чужих людей), до сих пор ей этого простить не могу. А главное доверие потеряно. Теперь часто звоню родственникам в том же городе и даже друзьям родителей, спрашиваю, как дела у родителей, все ли хорошо.

мы правда в Казахстане, но в сб Вовку укусил на дачах кот. не то чтобы незнакомый, кормим его сами же. в больницу мы пошли на след день, стормозили в тот же день. СРАЗУ же из регистратуры позвонили в милицию и все два след дня нам из нее звонили... ну так как кот ничей, рана небольшая, мы сказали претензий не имеем. такие дела попадают в милицию и штраф там отнюдь не 50р. действуйте, не думайте, что все просто безнадежно.

а по сути про маму и мужа - это фишка такая у вашей мамы, владеть информацией и чуйствовать себя "причастной"? ваще в голове не укладывается, КАК можно не сказать ОТЦУ, что случилось с ребенком... ваша мама при этом не упрекает вас и мужа, что он не интересуется детьми? вполне допускаю, что да... контрасту бы не удивилась.

Здесь вопрос не в том, что это именно муж. ,Просто есть люди, которые склонны впадать в панику по любому поводу и потом уже надо заботиться о них, а не решать появившуюся проблему. Такие есть и женщины, и мужчины. Возможно, ваш папа такой. мама, уже наколовшись в какой-то ситуации, предпочитает теперь ничего вашему отцу не говорить, чтобы не создавать и себе тоже дополнительные проблемы.

Папы не видела с моего года...А мама,да,всё всегда скрывает и сама же страдает от этого...

Не "щадить". Это обман, своего рода.

Мне кажется, что все зависит от того, способен ли муж переварить весь этот объем негатива. Есть люди просто нервные. Есть люди, у которых рассказы о том, как обидели их близких, вызывают неадекватную реакцию. Есть люди, которые боятся крови и при этом имеют хорошее воображение... Я помню, как папин друг, мужчина по жизни уверенный в себе и храбрый, свалился в обморок, когда его дочери прокалывали уши. Пока ребенок любовался сережками, мужика приводили в чувство нашатырем ;) Если Ваш супруг из числа таких людей, то, наверное, его не стоит посвящать во все подробности произошедшего... Я очень сочувствую тому, что с Вами случилось. Это ужасно!

А зачем щадить его нервы,он что,больной? Отец должен знать правду о том,что произошло с его ребёнком.

Лично я согласна с Вашей мамой. Только я формулировала бы несколько иначе. Не "щадить психику", а "не грузить проблемами, в решении которых он не может помочь в данный момент".

Фигасе - грузить проблемами!!! Его ребенок чуть не остался без пальцев!!! Вы бы простили своего мужа, если бы он умолчал о таком???

Вообще в шоке от подобных заявлений.. даже слов нет...:mda

При чем здесь умолчание? Как находящийся на работе отец может помочь покалеченному ребенку? Возможно, подробности имеет смысл рассказывать уже в больнице, а не перед тем как человек туда поедет?

А в чем он может помочь, например? Понятно, что ребенок - это не его дело.. А что ЕГО дело?

Грузить проблемой - это если бы у меня в пути машина сломалась.Я бы сама и справилась бы,его грузить не сталабы(есть эвакуаторы). Или если бы кошелёк свистнули,а муж на совещании находится - тоже не стала бы по горячке звонить. А вот,что касается малыша - это уже не грузить проблемами,а звать на помощь! И любой бы любящий отец примчался сразу бы... Что в принципе он и сделал,когда я ему сжато,под строгим маминым взглядом и шипением "Не говори ему всего" дозированно давала инфу. А потом вставил мне по первое число - почему я ему сразу не позвонила...

Я ниже написала что понимаю под "грузить проблемой". А Вы поступили абсолютно правильно, именно дозированно выдавая информацию. Лично я люблю своего мужа и стараюсь оберегать его от сильных стрессов, насколько это возможно. В Вашей ситуации единственная поддержка, которую мог оказать муж сразу - моральная. Остальное - дело медиков.

Именно моральная поддержка мне тогда была необходима просто капитально...Я далеко не истерик,но тогда меня просто переклинило.И мне именно не хватало рядом мужа.

Главное, что сейчас мальчик идет на поправку. Дай бог чтобы травмы прошли и забылись, как физические так и моральные. А Вам сил побольше, чтобы со всем этим справиться!

Спасибо.Меня мучаеит только ,что я виновата,не прошла мимо,а остановилась поздороваться...Если бы не остановилась,ничего не было бы... Ужасно мучает...Просто душит это чувство...

Это не Ваша вина, это трагическое стечение обстоятельств. Если накручивать себя "а вот если бы пошли гулять в другую сторону, а если бы вообще не пошли..." можно далеко уйти. Уберите сослогательное "если бы". Произошедшее уже не отменишь, можно только сделать выводы и постараться по мере сил (с трудом представляю как) ограждать ребенка от собак, по крайней мере пока он сам не перестанет их бояться. Хотя, с другой стороны, если Вы сами будете нервничать каждый раз когда окажетесь рядом с какой-либо собакой, малыш будет чувствовать и бояться ещё больше. Возможно, данную ситуацию стоит обсудить с детским психологом, если Вы знаете квалифицированного.

Мужья должны знать о ЧП в своей семье и не надо их отстранять от решения проблем и от помощи. Может произойти более сложная, запущенная ситуация в семье, что женщина одна с нею не будет в состоянии справиться. Ваша мама не права с такими советами. Вашему малышу скорейшего выздоравления. (с транслита)

нифига себе. Представляете, приходит муж домой вечером. а жена мило так за ужином ему и сообщает: знаешь, нашего сына покусала собака, он в реанимации. Тебе не говорила, потому что не хотела грузить тебя проблемами.... Мрак

попробуйте разделить вопрос "щадить ли психику и нервы мужа" и ситуацию, произошедшую с автором, после этого перечитайте мой пост. я ответила на заданный вопрос, исходя из своих представлений о взаимоотношениях с людьми, я вообще стараюсь никого ничем не грузить. а вот если начать разбирать какую-либо конкретную ситуацию, тут формулировка может быть иной.

вопрос ко всем: а что еще не надо говорить мужу, чтобы его "щадить"? и что муж не должен говорить жене, чтобы "щадить" ее?

На мой взгляд, дело не в том чтобы "не говорить", а в том чтобы выбрать время когда сказать и в некотором спысле дозировать информацию. В ситуации автора топа фраза "дорогой, сына покусала собака, хлещет кровь, торчат кости, ребенок в обмороке, я в истерике" так же соответствует истине, как и "дорогой, у нас неприятность, сына за руку укусила собака, сейчас я еду с ним в больницу, как только врачи его осмотрят, позвоню и сообщу новости".

Это весьма типичная установка времен наших бабушек. Мужчин было очень мало после войны. Это был огромный дефицит. Беречь надо было как зеницу ока. Ничем не волновать, не расстраивать, не напрягать, не нагружать. Браки были в Союзе и остаются в России исключительно непрочные, жизнь тяжелая, поэтому имеет место клановый уклад. Большие семьи, живущие в одной квартире несколько поколений, и тп. Мать традиционно намного более близкий и надежный партнер, чем муж, ресурс переходящий.

"Ресурс переходящий"... Круто! Пойду мужу скажу, кто он такой есть.

Щадить надо людей с больным сердцем. А отец имеет право знать, что с его ребенком. Поправляйтесь!

здоровья вашему малышу!!! считаю, что "щадить" мужа не стоит... вы семъя...

Уложила малыша,постараюсь ответить сразу всем. Про маму:да,она воспитана так,что любую негативную информацию она старалась не выносить на люди(мне очень многое утаивалось про брата)И своему мужу она очень много не говорила. Мой брат наркоман,3 года назад покончил с собой. Так вот,в период его жизни под этим делом,когда мы приезжали к ним в гости,я всегда была под диким напряжением - как бы не сказать того,о чём мамин муж не знает,не выдать взглядом,словлм,жестом.И так всегда и во всём. И с моим мужем так же - мама уверяет,что муж не должен всё знать. То есть очень дозированно... Я в корне с ней не согласна.Про ребёнка муж должен знать всё,что бы ни случилось.Просто можно мягче немного сказать,но знать должен. Иначе потом будут обвинения в мой адрес - Почему не сказала? А потом вообще отстранится от всех этих проблем(как в принципе устранился и муж мамы от помощи и решения проблем связанных с братом).

Насчёт устранения от проблем,это Вы точно заметили.У меня в семье первого мужа такая ситуация была.Там свекровь мужа своего всю жизнь оберегала от всех проблем,постоянно были какие-то недомолвки да секреты.Так он таким дурачком к старости стал,пипец просто.Ещё и денежными вопросами она сама занималась,он ей просто всю зарплату отдавал,потом пенсию,сам ни за что не платил и ничего не покупал.Сейчас этот человек абсолютно оторван от жизни,не понимает,что сколько стоит,где,что и как продаётся,ну и самое страшное,что о жизни двух своих сыновей тоже не знал ничего толком.Один сын пил 10 лет (мой БМ),я долго терпела,потом на развод подала,так папа его никак не мог понять причину развода,как же так получилось,что от такого хорошего мужа жена уходит.А со вторым ещё хуже было,рак у него обнаружили,так тоже от папы скрывали.А человек планы на жизнь строил,ни сном ни духом не подозревая,что сын его уже умирает.Вот такая вот история.Я при этом никогда не могла понять,а зачем свекровь так поступала,зачем оберегала мужа,ведь у него было нормальное здоровье и психика,а она из него идиота сделала :(

Я никогда не понимала почему мужу не надо говорить то, не надо говорить это.. Особенно про женские болячки - не дай Бог узнает - многие в больницах так и делают - мужу ни-ни, все скрывают.. конечно, у всех отношения разные, но мне лично муж очень близкий человек и он имеет право быть со мной и в горе и в радости.. А уж тем паче про ребенка.. И мягкость тут совершенно не оправдана.. ИМХО..

Относительно ребенка - да, тут полумнений быть не может - ребенка делали вместе. Ну вот скажите, зачем мужу знать мои проблемы по части гинекологии? нет, ну если все будет так плохо, что уже - конец, тогда конечно. Но сообщать ему подробности очередного похода к гинекологу, я не буду никогда. зачем ему знать, что у меня ТАМ проблемы? Чем он мне поможет? Посочувствует? А делиться например проблемами в моей семье, с моими родственниками - я с мужем не буду никогда. незачем ему знать, какие проблемы у моей тети.

мда..... и давно вы женаты? (с транслита)

15 лет. И надеюсь еще поживем.

Я с мужем могу поделиться не то что своими "гинекологическими проблемами" и не то что "проблемами своей тети", а "гинекологическими проблемами своей тети" :-D :-D "Подробности" при этом сообщать не обязательно.

я вот тоже не могу понять ,как ето можно жить месте и не собшать мужу о своих проблемах со здоровием ,да и проблемы семьи тоже помоему должны обсуждаться (с транслита)

Вот не чувствовала я за 15 лет потребность обсуждать с мужем проблемы моего здоровья и проблемы моих родственников - и знаете - живем. Если проблемы ТАМ будут влиять на интимную жизнь - да, мне надо будет их обсудить с мужем. А вот если это удаление очередного полипа или лечение спаек - то уж увольте. А уж семейные проблемы моей тети, ее детей и прочие - это проблемы нашего семейного клана и помощь в первую очередь буду оказывать ей я, а не мой муж. Проблемы со здоровьем надо обсуждать, когда уж совсем все плохо - тут уже надо садиться и решать, ка жить дальше. А вот просто так, ставить в известность, что и где у меня болит - не дай бог еще жалеть начнет ... А от жалости и до брезгливости недалеко. Что там в мозге может повернуться... Меня так приучили с детства - эти проблемы с мужчинами не обсуждают.

ППКС :-)))

Это ТАМ - очень даже важная составляющая семейной жизни.. И если у меня ТАМ проблемы, он о них должен знать в первую очередь....

это жестоко... но потому так с братом и получилось, что слишком много мама лицемерила не идите по этой дорожке от этого лицемерия очень много бед не потому, что будут обвинения... другие здесь причины...

Это НЕ жестоко.Это правда,к сожалению. Все эти умалчивания,вся эта ложь:"Мамочка,как дела,как Денька?" "Ничего,всё хорошо,сын у меня заботливый,я с работы приехала,он мне массаж ног сделал..." И на завтра выясняется,что он её душил,что бы деньги выманить... Я не хочу этой лжи в моей семье.И не будет её.

Очень жалко Вашего малыша:(. Дай бог, чтоб ручка поскорей зажила у него. Как же я ненавижу всех этих больших собак. Честно, вышла б темным вечером и пристрелила ее к чертовой матери, пусть потом доказывает хозяйка эта ненормальная что почем. По поводу бережливости нервов мужа- есть разные ситуации. НО в принципе я согласна, что мужу надо рассказывать все, не скрывая. Моей сестре сдели в 14 лет аборт, папе мама сказала, что у нее что то с желудком, не помню уже, давно было. Просто для него это было бы действительно большим ударом, он в ней души не чаял и сестра сама умоляла ему ничего не говорить.. так что, есть вещи о которых действительно может лучше бы и умолчать:(

Вы правы, что не хотите вести себя так, как мама. Это ваш общий с мужем ребенок. Как можно мужа отстранять от таких важных вещей, как болезнь ребенка??? Он же отец и муж, а не тень в доме.

ну значит вы сами все видите и понимаете позиция вашей мамы мне ясна , НО НЕ ПРИЕМЛИМА в нормальной семье с нормальными отношениями, я бы ее слушать не стало , но это ИМХО

Противоестественно. Мне, правда, довелось столкнуться с прямо противоположной ситуацией. Потрясена была до глубины души. Один человек когда то давно сбил мужчину-пешехода на машине. Жертва ДТП долго лежал в коме, потом как то все утряслось. Но жена узнала об этом лет через 15. А также обо всем, что удалось пережить мужу, пока ситуация находилась в подвешенном состоянии. Я помню, не знала, как к этому относиться, была еще подростком. С одной стороны, уважение было к этому мужчине (сильный), с другой стороны - абсолютное непонимание. PS Автор, желаю Вашему мальчику побыстрее поправиться и все забыть.

А зачем нужны близкие люди?Только радостью делиться?Тем более муж вам не чужой человек.Когда муж на работе,сразу бы не сказала,знаю что он это время был бы на нервах.А у него работа такая, что....А когда закончил бы работу,все бы рассказала.Только боюсь что не за мужа нервы переживала бы,а за здоровье хозяйки собаки(я о вашем случае).

"КОММЕНТАРИЙ ЮРИСТА Хоть наше законодательство и «не заточено» под «покусанных», но в судебной практике есть прецеденты решения аналогичных ситуаций. Как правило, в 90 процентах случаев хозяева собак отделываются штрафом, который налагается на них согласно ч. 2 ст. 102-й КоАП РСФСР «Нарушение правил содержания собак и кошек». Правда, размер штрафа от 30 до 50 рублей. Однако настойчивые пострадавшие порой добиваются от суда и более серьезных решений. В Димином случае можно применить ч.1 ст. 111 УК РФ «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью». Но в этом деле должен скрупулезно разобраться суд. Надо доказать, что действия хозяина амстаффов были умышленными и он натравил на Диму собак. А еще лучше, если найдутся свидетели, которые подтвердят, что он крикнул собакам «фас». В таком случае ему может грозить лишение свободы на срок от 2 до 8 лет. В случае, если тяжкий или средней тяжести вред здоровью был причинен по неосторожности (т. е. хозяин отвлекается, ушел попить пивка и просто не видел, чем заняты его собаки), то, согласно ч. 1 ст. 118 УК РФ он подвергается штрафу в размере от 100 до 200 МРОТ или даже аресту на срок до 6 месяцев. Составляя исковое заявление, можно упомянуть и еще одну статью Уголовного кодекса. Ст. 125 «Оставление в опасности» гласит, что если человек мог, но не оказал помощь находящемуся в опасном для жизни или здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению вследствие своей беспомощности, то он может быть подвергнут штрафу в размере от 50 до 100 МРОТ либо аресту на срок до трех месяцев. Также Димина семья может в полной мере вчинить обидчику и гражданский иск на возмещение морального и материального вреда. Приложением послужат чеки из аптеки, больницы, магазина, подтверждающие все затраты на восстановление здоровья покусанного амстаффами сына Короче.Вы можете еще привлечт эту тварь за оставление в опасности,тем более ребенка,раз она сучка еще и "врач"..еще по этой статье пойдет! Как кстати Вашу муж ?он что нить предпринял уже?

Она не натравливала собаку...Мне уже юрист сказал,что лучше написать заявление,что она натравила собаку словом или жестом. Но...Блин,не сумею я соврать,не смогу просто.Разучилась,что ли... А про оставление в опасности - это очень хорошая идея,тем более,что она врач. Мы ждём завтрашнего дня,если она не приносит справку о здоровье собаки(завтра 10 дней с момента трагедии),то разговаривать будет с ней муж.Я пока его сдерживаю.

не пускайте мужа,она мало ли какую гадость может сделать,скажет,что он душил ее или угрожал,сходите в милицию всетаки ,даже вместе с ребенком,подайте заявление пусть ей сообшат,что дело начато.или письмо ей опшлите ,что ждете справку ит.д. ,а в конце напишите,что вотрую копию адвакату отдали.сука она в обшем,нормальный человек уже бы 100 раз пришел и извенился ,а вы не вонуйтесь силно,укусы собак плохо заживают,но ето не смертельно ,забудите скоро и вы и малыш (с транслита)

это еще доказать надо что душил))..а у автора етсь два свидетеля!!!!Забудет она..елси эта собака будет так же бродить,а где гарантия что она в следующий раз опять не кинется!!!???Собаку нужно изолировать..да и бабку по чесноку!!

как она себя ведет,можно и соврать..ей по моему насрать.хоть Вы и писали что приходила извиняться,скорее всего для проформы..а на самом деле очень жестокий человек..мне кажется ее надо по полной наказать,чтобы неповадно было!!!Про оставление в опасности ей сволочи устроят,гадина...у меня до сих пор прям нервы,ужас!!!((((я посто не понима как можно было спокойно уйти.видя что ребенок истекает кровью!!!

Она заходила,но не извинялась,Она просто сказала,что не живёт эти дни(дословно),И больше всего было видно её волнение за себя и за собаку. И у меня сложилось такое впечатление,что на малыша ей с высокой колокольни наплевать.Она даже не поинтересовалась его состоянием.

Если бы ей было не наплевать, то она отвела собаку в квартиру и вернулась с аптечкой в руках, чтобы оказать первую помощь ребенку до приезда скорой. Это люди не имеющие отношение к медицине не имеют право оказывать помощь пострадавшим, дабы своими неправильными действиями не навредить ещё больше больному. (с транслита)

Все эгоисты. Это надо просто понять.

Прививочный паспорт должен быть у каждой собаки. Вообще - то участковый должен этим заниматься и требовать у неё все документы на собаку (с транслита)

монечка, вы про определение вреда здоровью мой пост читали? если нет, почитайте у меня есть дурная привычка при консультировании редактировать посты после отправления, на почту нередко уходит только половина. поищите в ПВ.

Читала и даже распечатала,спасибо огромное вам за помощь. Сегодня старшая дочь посидит с малышом,я поеду в адвокатскую и юридическую контору.

моня, я подумала... я возможно не права насчет наложения административного штрафа... посоветуйтесь с уголовным адвокатом... возможно, мой совет насчет "пусть наложат хотя бы административный штраф" - не верен. как бы не было это препятствием к квалификации в уголовку

да тут срок можно заработать если постараться а не только административный штраф

Монечка, пусть поправляется Ваш малышок!!! Отец конечно должен знать и быть в курсе всего что произошло с его ребенком.

Желаю Ванечке поскорее поправиться! Насчет мужа: зависит от степени доверия в Вашей семье. Мне бы и в голову не пришло скрывать, да и муж бы обиделся. Ребенок не только Ваш, это и его сын тоже! Он имеет полное право знать о состоянии ребенка! Удачи! И еще раз - пусть Ванятка поправляется поскорее!

Вы семья и всё должны делать вместе.

Я читала в правовых вопросах и все думала как муж тетке морду не набил, а оказывается он не в курсе просто! И что не догадывается, не видит что операции серьезные? Ерунда какая-то!

Вы наверное невнимательно прчитали.Муж был на работе.Узнал обо всём(позвонил мне),когда сына уже забрали в операционную,сразу примчался. муж очень вспыльчивый,очень.Но отходит быстро. Мы решили не устраивать самосуд с битьём лица пожилой женщине(хоть и сволочи порядочной),а решить всё по закону. Хоть он и порывался с ней разобраться.

Автор, привлеките СМИ, дайте фотографию этой "милой" женщины, разместите в Интернете. Пусть весть район знает, что ее собака ОЧЕНЬ ОПАСНА!

ппкс, вывесите фото ее на всеобщее обозрение.

А как у Вашей мамы с личной жизнью? Не сейчас а вообще. Как сложилась ее семейная жизнь, была ли она счастлива с мужем. Может быть у нее просто нет опыта доверительных отношений? По сути вопроса считаю, что решение дозировать информацию в семье - это один из способов манипуляции. Человек, который решает, о чем нужно знать другому, а о чем не нужно, пытается таким образом контролировать других и повысить свою собственную значимость. Кстати, как Ваша мама отнесется к тому, что Вы начнете что-нибудь скрывать от нее?

Никак не отнесётся.Для неё брат был всем в этой жизни.Я - отрезанный ломоть.Если я не буду ей говорить,что у нас в семье - ей будет легче. Ни мой отец(он нас бросил в мой годик),ни Дениса - с нами не жили. Мама - человек карьеры,сейчас она живёт с мужем тоже высокого положения,и если бы нас с нашими проблемами не было - им ,мне кажется,было бы лучше.Спокойней.К сожалению.

Не щадить ни в коем случае. Ответственность и обязанности у нег такие же как у Вас. Здоровья малышу@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Дура Вы. Муж все равно все узнает. Но не сразу - иначе расправа обеспечена.

Щадить как минимум до тех пор. пока доберется до больницы. Еще одного в больнице не хватало... а потом вместе - оно легче.

При чем здесь нервы мужа, если вы сейчас должны поддержать сына? Нервы мужа щадатся в ситуации, когда Вы загуляли в ресторане с подружками и приперлись домой ночью никакая, даже возможно не одна, пока он в командировке и об этом ему не сказали. А когда сын в больнице, вы должны быть все вместе. Чем сплоченнее вы сейчас будете и чем больше проявите любви к сыну, тем быстрее он поправится. Его здоровье прямо пропорционально вашей совместной любви и заботе. Скорейшего ему выздоровления.