Вы бы так жили? (о муже)

Может я с жиру бешусь? Может у меня затянувшаяся послеродовая депрессия? Вроде все хорошо, муж, ребеночек, все знакомые и друзья считают нас идеальной парой. А на самом деле: - секса у нас не было уже что-то чуть больше года. Мне не хочется, сначала беременность и запрет врачей, потом сложные роды, трудный ребеночек. Да и гормоны. Он не настаивает. Говорили об этом, он мягко съезжает. - с ребенком занимается полчаса раз в неделю. Остальное время на работе, в командировках, но я этого не проверяю, не знаю, так ли это на самом деле. - не считает нужным ставить меня в известность, что идет "висеть", т.е. уехал с пить с друзьями и может пропасть на три дня. Тел. отключает. Возвращается, делает вид, что ничего не было, делает оскорбленное лицо, если повышаю голос, указывает на мой тон. Пыталась объяснять, что ребенок, мало ли что случилось, говорить, плакать, обижаться - не принимается в расчет. При этом я никогда н ставила ультиматумов, мол, сиди дома, я прекрасно понимаю и сама еще помню, как это клево - отдохнуть с друзьями, но так... - в долгожаднном отпуске оставлял меня одну в гостинице с ребенком и родителями и уходил гулять с другом. На мое возмущение советовал опять поменять тон. - не обсуждает со мной ничего из своей жизни, хотя раньше мы говорили о его работе, друзьях. Я пытаюсь говорить, разговаривать, но... - никогда не просит прощения, даже когда явно виноват. на сближение практически всегда иду я, или проходит столько времени, что разговоры начинаются вынужденно, конфликт уходит во времени. - не любит и не пытается общаться с моими друзьями, не хочет к ним со мной ходить, я везде одна при этом - я вполне обеспечена, у нас прекрасная квартира, собирается покупать мне машину, у меня карта в лучший фитнесс-центр города, могу ездить в отпуск каждые три месяца и пр., и пр. - его загулы происходят нечасто - если прошу купить а-ля продукты-памперсы - всегда, в принципе, сделает. - он спокойный и уравновешенный, не кричит. - по-своему очень любит ребенка я его не люблю уже давно. я просто хорошо к нему отношусь, любовь загасла как-то незаметненько. но и это хорошее отношение испаряется все быстрее :(:( мне неприятен его запах, раздражает прическа, что он не вешает мокрое полотенце на место и еще много таких вот мелочей. ребенку почти полтора года. вместе мы 6 лет. скажите что-нибудь мне? чтоб привести мысли в голове в порядок. потому что я сижу и переделываю под себя образец заявления на развод.

"секса у нас не было уже что-то чуть больше года" - вот вам и диагноз...

ППКС

в этом корень всех наших зол? :( замкнутый круг. он не настаивает, я не хочу. для того, чтоб настаивать мне, он уже не так сильно и нравится :(

Корень ваших зол в том, что вы оказались не готовы к рождению ребенка и изменениям в жизни. А это уже просто показатель, насколько далеко все зашло.

да изменяет он вам, простите за прямоту. сами просили указать на очевидное. другое дело, так ли для вас это важно, если вы его не любите. может, вам важнее ваше материальное благополучие и спокойствие.

да чего прощать-то. страшно мне стало, потому что раньше от таких слов у меня бы сердце в живот ухнуло, а сейчас все равно...

А измены - следствие чего?

Секс - основа отношений мужчина-женщина. А уж что корень - решайте сами.

работать когда выходить планируете?

до недавних пор вообще не думала выходить. давно не работаю по настоянию мужа. остаться без работы не боюсь, у меня 2 ВО, 2 иностранных языка, хотя в то же время, давно не работала...

просто совет - выйдите вначале на работу и проработайте хотя бы испытательный срок

спасибо. вы думаете, это изменит его ко мне отношение или мое к нему?

я думаю, что в этом случае вам гарантировано будет что есть завтра. без необходимости надеяться на милость или выбивать положенное хотя выход на работу жены нередко меняет и атмосферу в семье.... просто не всегда это та семья, которую стоит сохранять... но это уже мое имхо

вот мой такой же, говорит,зачем тебе работать? Твоя ЗП погоды не сделает. НО... тем не менее,я просто уже устала сидеть дома, и хочу сменить квартирку на офис,хотя бы на полдня. А там глядишь и втянусь. Если ребятенка есть куда оставить,то может стоит сходить поработать просто для удовольствия?

Еще один корень.

все нормально у вас. я б пожила:)

Тут пост был от любовницы беременной. Вот мне кажется что Вы подходите для этого поста на роль жены :-( И дело не в измене даже. Просто у Вашего мужа вся его духовная жизнь где-то вне семьи проходит :-( Мое мнение: так жить нельзя. НО! Я бы не стала бы просто разводиться. Я бы постаралась что-то изменить сначала. И действовала бы не в направлении "угодить мужу", а в направлении "завести собственную жизнь" (выйти на работу в первую очередь!). Расскажите, когда Вы познакомились с мужем чем Вы занимались? Вот Вы пишите что у вас образований много и т.п., т.е. скорей всего муж полюбил Вас как активную и многого достигшую даму, а... разлюбил как "неинтересную домохозяйку", уж простите. Просто он мог настаивать на том чтобы Вы дома сидели, но сам не понимал что ЕМУ это не нужно :-)

как завести "собственную" жизнь? я привязана к ребенку, я даже к зубному с ней хожу, она не может без меня и получаса. Она недавно переболела очень тяжелой болезнью, долго отходила от боязни врачей-людей, теперь только Я. Я ее мир. Какая работа, собственная жизнь? Это прямо как предательство ребенка получается. С мужем познакомиилсь в интернете, 6 лет назад. Тогда я была студенткой, на работу устроилась, будучи с ним уже знакомой. Уволилась, потому что решили, что та "капля", что работа дает в семейный бюджет несопоставима с потерянным на эту работу временем. И я время это тратила на обустройство дома, делала ремонт, обустраивала наш быт. Ну и встречалась с друзьями, путешествовала. ребенка хотели оба очень.

Ну тогда какие вопросы? Если Вы не можете начать самостоятельную жизнь (по объективным или субъективным причинам), то тогда Вы полностью финансово зависите от мужа. И Ваша задача сохранять брак любой ценой.

даже в случае, если мы разведемся и он будет платить алименты только с белой зарплаты, на эту сумму могут прожить 2-3 семьи. + мне всегда помогут родители на первых порах, если что. + квартира, в которой мы сейчас живем - это квартира, подаренная мне родителями до свадьбы. в этом смысле мне нет необходимости сохранять брак, мой финансовый, скажем так, уровень понизится, безусловно, но не катастрофически. меня гложут мысли о том, что я лишу ребенка отца и все такое. хотя я бы совершенно не препятствовала их встречам. с другой стороны, они и так видятся, как ребенок и приходящий папа, по 15 минут в день :( :(

у вас в обоих случаях не катастрофичное положение. и даже нет острой необходимости идти на работу, если не хочется, тем более, что ребенок маленький и болел недавно. надо было бы что-то решать, если бы вы сильно хотели секса, но вы его не хотите и муж и не домагается. или если бы вы любили бы мужа и хотели проводить с ним больше времени - но вы его не любите и он вас даже раздражает. в такой ситуации даже хорошо, что его часто не бывает дома, представьте, как бы вы раздражались бы, если бы он торчал дома около вас каждый день по полдня. у меня похожая ситуация и я нашла в ней только плюсы. не выходите пока на работу, живите своей жизнью - подруги, родители, кафе, шоппинг и ребенок. проводите с малышом побольше времени, ведь он скоро вырастит, пойдет в сад, потом в школу и уже не будет видеть в вас целый мир. ходите с ребенком на развивалки, в зоопарк, на детские спектакли, ездите на курорты. а к папе относитесь как к гостевому, и встречать радостнее будете.

Вы предаете ребенка, говоря, что Вы - ее мир.

У меня все так же, вместе 6 лет, ребенку 3 года. Секс правда был.. месяца полтора назад вроде бы.... НО сейчас вот кризис у нас в отношениях. Я думаю, что именно из-за секса, но мне что-то прям совсем не хочется. Он ведет себя не как мужчина, а как маленький обиженный мальчик, а я не хочу мальчика. К слову, он зарабатывает и НИЧЕМ не помогает больше, а я пока дома с ребенком(скоро выхожу на работу, но конечно 10тыщ$ она мне не принесет, но одеть-обувь-накормить смогу и себя, и детку) Мама его (свекровь) говорит, что надо что-то решать, секс для мужчин - это все, что у них в голове что-то переключается от недостатка секса,и они становятся злыми и агрессивными, или вот такими,в общем, неприятными становятся. так что, выход у нас с вами один - переломить себя,и налаживать сексуальную жизнь. И ведь куча ухажеров вокруг меня вьется, и все равно, ничего не хочется. Эх, удачи нам обеим!

секс сексом...но пропадать на три дня,за которые на Дай БОг может что то произойти-это безответсвенность ужасная!!!Поговорите серьезно на эту тему,надо было до женитьбы так гулять..а сейчас семья!!Может у него к вам тоже такие чувства как и у Вас..(не любит уже)..мне кажется в этом дело..ему просто все равно..((

может и не любит уже. вот я и спрашиваю, жили бы вы так? смысл в этом житье? мама говорит, так живут миллионы семей и "ничего".

ну а вам не хочется любви?ласки?)))наверняка-да))

хочется. но кто мне ее даст, ласку эту? разведенной женщине с ребенком. я боюсь, что будет еще хуже. что я вообще никому не буду нужна, кроме родителей. ну и подруг. да и вообще очень много чего пугает в бытовом плане.

да ладно Вам,))Вы наверняка симпатичная девушка и наличие ребенка уже так не пугает мужчин как раньше__))то ли дело бытовой вопрос вас наверное волнует...ну так раздел имущества и если он не совсем сволочь-оставит вам квартиру с ребенком!

Конечно,оставит.Ведь это ЕЁ квартира

заведите любовника

А сейчас (с точки зрения заботы и ласки) Вы еще кому-нибудь, кроме родителей и подруг, нужны? Судя по Вашим постам, Вы с мужем уже давно в разных плоскостях обитаете... Не страшно тратить лучшие годы на мужчину, который стал чужим?

страшно. но где гарантия, что я еще кому-то буду нужна?

вот подумайте - вам сейчас не хотется секса с мужем, но он и не настаивает. а если вы решитесь завести новые отношения, то от вас опять будут ждать секса и тут уже на начальном этапе отношений не получится отбрыкаваться. не гоните. он вас не бьет, ни обижает, хорошо содержит. зачем вам сейчас что-то менять? подождите еще пару лет, наслаждайтесь общением с ребенком. зачем вам сейчас и вашему малышу эти перемены, поиски нового партнера, поиски работы и няни? если у вас нет необходимости работать, зачем ребенка бросать на няню в 1,5года?

а что сказать...вас ето устраивает? живите... нет- разводитесь... вы вся в ребенке, муж вас не интересует, муж изменяет 100%... (с транслита)

А меня больше всего смутило, что у мужа нет ОБЩИХ с вами планов, общих интересов и обсуждений. Я бы долго так не протянула... А тут уже ваши приоритеты - что для вас важнее - обеспеченность или человеческие отношение, доверие, участие.. Можно ссориться, мириться, бить посуду, потом хлопать дверью...всё это говорит о том, что ВЫ не безразличны... То, что происходит у вас - на мой взгляд - именно безразличие. А это точка невозврата. Капут.

Вы для себя взвесьте, сможете ли вы всю жизнь прожить с человеком, который умеет любить, но абсолютно не так как вы (как вам этого хочется)? Вам комфортно или вы постоянно от ждете, что он изменится? Он не изменится, а с возрастом, вероятнее всего, равнодушие будет нарастать.

если вас такая жизнь устраивает , почему бы и нет? если сюда пишите , то наверное не очень устраивает, значит надо разговаривать с ним , и естественно многое менять. я была немного в похожей ситуации , жила пока мне было удобно , когда такие удобства надоели , ушла , и поверьте ни на секунду не пожалела:) (с транслита)

Решите что для Вас важнее: я вполне обеспечена, у нас прекрасная квартира, собирается покупать мне машину, у меня карта в лучший фитнесс-центр города, могу ездить в отпуск каждые три месяца и пр., и пр., где муж, как сосед по коммуналке или хочется нормальных семейных отношений, где не каждый сам по себе живёт. Две жизни не бывает и молодость, увы, не вечна. (с транслита)

Потрясающе! Как про себя читаю. Все сходится, кроме этого: - его загулы происходят нечасто - если прошу купить а-ля продукты-памперсы - всегда, в принципе, сделает. - он спокойный и уравновешенный, не кричит. Недавна обнаружила в компе фотки его с любовницей. Завел вскоре после рождения ребенка. И мне сразу все-все стало понятно. Причем он явно считает, что, обеспечивая нас с ребенком материально, он полностью выполняет свой отцовский долг. То есть дает денег, и больше от него ничего не должно требоваться. Сама не знаю, что делать. Каждый день новое думаю. То думаю подкопить денег и развестись, пойти на работу (я сама особо много не заработаю, хотя и опыт работы, и образование, но все это у нас ерунда). То - любовника завести тихо себе для души и тела и пеерстать по нему страдать. То вот вдруг подумала, что зато мой ребенок не будет комплексовать, как я в детстве, что у нее нет одежды красивой, то есть ради материального благополучия дочери разводиться не надо. И страшно же жизнь в несчастливом браке прожить. Или оказаться брошенной женой лет в 45.

а ребенку сколько?

Год с небольшим.

Судя по поведению мужа, женой он вас давно не считает - придатком к ребенку и дому да, содержанкой, которая должна быть благодарна за содержание - да, но не женой. Что вам с этим делать? А вы спросите себя, почему вы до сих пор ничего не сделали, кроме периодических криков? Вы его тоже не любите, о чем он прекрасно осведомлен уже давно, вы спокойно живете на деньги нелюбимого человека, который вас не любит. Уважения это вызвать не может. Что может? Да ничего. Хотите - разводитесь - будете сами себя содержать и ребенка по выходным к папе отправлять. Хотите - ждите, пока он найдет ради чего с вами разводиться, он же понимает, что это чревато нервотрепками, дележкой ребенка и его проигрышем в плане воспитания его ребенка по-любому. Потому что вы посидите без полной его зарплаты и помощи и озвереете - начнете завидовать его свободе и жизни, будете через ребенка это проявлять. Вот и сидит смирно. Чего вы-то хотите?

я не знаю. не знаю, чего хочу. потому прошу совета и помощи разобраться в ситуации. хочу, чтобы что-то изменилось, но возможно ли это? вернее, возможно ли это с минимальными моральными и материальными потерями? Только, пожалуйста, не обвиняйте меня в меркантилизме, все мы люди.

И не думаю обвинять. Человек, который отрицает влияние денег на жизнь - либо лицемер, либо идиот. Но вот вопрос, на который можете ответить только вы - вы хотите и можете жить без его денег? Если нет, то вам надо научиться находить счастье в нынешней жизни. В ней немало хорошего, вы не всю жизнь будете дома сидеть, отдушину в виде круга общения, подруг, друзей и даже мужчин вполне себе найдете. И все это прекрасно сочетается с тем, что у вас сейчас есть. Просто не надо валить все в одну кучу - любовь, мужа, брак, удобства жизни.

вы правы. спасибо. да и все высказавшиеся по-своему правы.

Минусов ОЧЕНь много! Давайте разберем плюсы. Вполне обеспечена- да, это плюс. Карта в лучший фитнесс клуб. А Вы ей пользуетесь, картой этой? Если по Вашим словам муж с ребенком занимается пол часа раз в неделю, то когда Вам ходить на фитнес? Возможны бабушки, няни и подобное, но Вы об этом не написали, поэтому я спросила. Или карта есть, но она просто лежит в шкафу? Возможность ездить в отпуск хоть каждые 3 месяца. Вы ездили хоть раз? Одна или с ребенком? Или это тоже гипотетически? То что он зайдет в магазин и купит ребенку памперсы, это НЕ ПЛЮС, это просто нормально. Вывод: плюсы все какие-то размытые, минусов гораздо больше и они вполне очевидны. Самый главный минус- отсутствие любви у обоих друг к другу. Я бы разошлась. ИМХО. (с транслита)

Согласна. А в отпуск они ездили с родителями и другом. И вообще - прямо СКУКОЙ навевает от слов автора. Куринная тема просто какая-то.

вы правы, на фитнес я еще не хожу, карта заморожена до лучших времен. в отпуск езжу, за ребенкин год - 3 раза съездили, вот последний был совместный, самый "удачный"

На самом деле тут все прозрачно :) Муж выполняет финансовые обязательства перед женой, которой от него больше ничего не нужно, при этом сохраняет хорошую мину при плохой игре, и лишь изредка позволяет потешить себя. Приличный человек. Другой бы развелся и платил алименты с белой зарплаты.

Ой, вы знаете, прям до боли знакомо все...Та же ситуация, только помягче - вроде и вместе. и внимание уделяет, и поговорить - плиз. А вот секс такой...скучный, и мне с ним скучно, и хочется любви настоящей, как раньше была, и страсти, и секса бурного...Не знаю что делать. Я независима от него, ребенка он обеспечит, а разводится не хочет. И знаете как мотивируеть - нам обоим после развода тяжело будет, снова здорова я не буду семью заводить, буду один всю жизнь, а ты с ребенком - как новый мужик будет с нашим сыном...А я ему - ты среди прочего забыл сказать, что меня любишь. Он спохватывается - да, ты же знаешь, люблю...На самом деле не любит, а привязан - 8 лет вместе. И я в таких раздумиях уже год...И придраться не к чему, а жить с ним не хочу...

а вы думаете с новым мужем у вас все это будет? и не пройдет через 8 лет? у меня тоже в начале отношений таак голову сносило - и краснела и бледнела и колотила дрожь. на свидание бегала сломя голову. каждый день кулинарные изыски, по дому ходила в парадной одежде, чтобы супер выглядеть. ну не длится такое 8 лет, не длится. да, хотется снова той бури эмоций, что была тогда. но ведь она все равно угаснет со временем. что ж - каждый год-два нового мужа заводить? это не по мне...

Согласна полностью.

Нет у вас семьи. Вы просто сосущестуете, такой вот симбиоз. Если вас обоих это устраивает-почему бы и нет. Но будьте готовы к тому что в один "прекрасный" день ваш муж поставит вас в известность, что "встретил любовь всей своей жизни" и хочет жить с ней...

У вас негласный договор действует все эти годы. Вы получаете деньги и материальное благополучие взамен на молчание и бесконфликтность. В случае, если вас это не устраивает, и вы предпринимаете какие-то шаги, это будет шоком для мужа, вы нарушите микроклимат вашей своеобразной семьи. Чего вы хотите? Вы платите женской сексуальной и социальной нереализованностью взамен на чувство материальной защищенности. В общем, "здесь тепло и сыро". Если все-таки, не устраивает, то попробуйте сделать решительные шаги (например, устроиться на работу) и посмотреть, как отреагирует муж.

Соглашусь. Автору: каждый разного хочет от семьи и мужа. Чтобы и любил и на руках носит и дома полный шоколад и дети золотые и свекровь на другом континенте живет-это ох как редко. Всегда в чем то перевес, в чем то недовес. У Вас всё зашибись финансово. Но не хватает теплоты общения. Как вариант-удариться в разные хобби, завести второго ребенка, пойти работать..либо развестись и пробовать начать все с нуля..но Вы должны быть готовы, что дальше может быть рай, но в шалаше:) А бывает ли рай в шалаше? учитывая, что страсть и яркие моменты любви со временем таки гастнут. В итоге можно получить тоже самое, что есть сейчас только еще и без достатка:) Может быть Вам просто не с чем сравнивать..поэтому душа и рвется в бой:)

вы сами сказали, что не любите его. тогда к чему претензии и развод? если столько времени жили вместе, значит, что-то вас держит рядом с ним? продолжайте в том же духе. хотя мне кажется, что встретите "своего" мужчину и с этим просто побежите разводиться. ИМХО.

Вы сами должны выбрать. У меня в первом браке похоже было, теперь я во втором, и знаю, как это когда мужчина о тебе заботится и любым встречам с друзьями предпочитает время с семьей. Для меня это главное. И если бы мой муж не зарабатывал столько, сколько мне надо, я бы сама пошла. Заработать деньги не трудно. Трудно найти того, заботится о тебе и каждый день говорит - как мне повезло, что я тебя встретил.

ППКС!!!!!!!!!!!!!

Заработать деньги не трудно? Ну-ну. А Вы пробовали? Зарабатывать так, чтобы не просто работать, а зарабатывать? И что бы при этом, это было нетрудно?

Умному человеку нетрудно. Глупому - ничто не поможет.

согласна на все 100!

Автор, я Вам завидую:).Меня вот постоянно мучает комплекс вины по поводу редких "встреч в постели" с мужем.При том что он естественно обижается, ругается,иногда отказывает в помощи,аргументируя "какая ты мне жена, если не даешь".А я работаю и устаю и вечером очень хочется побыть без него.Не знаю что Вам посоветовать.Наверное все-таки Вы должны себя ощутить самостоятельным состоятельным человеком, получать удовольствие от жизни.Муж Ваш во всяком случае, уже видимо нашел способ это сделать.А когда Вы оба будете "по-своему" довольны, Вам и между собой будет легче общаться.Удачи Вам!

спасибо всем за мнения.

Оформляйте заявление на развод. Семья - это не штамп в паспорте и не форма, это содержание. Глубокое и наполненное. Находясь в такой ситуации, вы себя лишаете другой дороги...возможно, дороги счастья, возможно нахождения человека, который будет не просто рядом, а которым вы не будете знать как надышаться... Если пока у вас отношения "корректные", лучше расстаться сейчас...чем потом, когда вы друг друга возненавидете, начнете делить имущество и детей...и останетесь оба с горьким привкусом и психологической травмой, которые сильно затруднят построение новых отношений и отрицательно скажутся на малыше...

вы наивный человек. не все мужчины носят жен на руках и каждй день говорят, что повезло, что мы встретились. и не факт, что автор встречит такого мужчину. зайдите в форум брак для разнообразия - сколько проблем в браках и сколько проблемных семей. а автору в этом браке вполне комфортно живется. разрушать все потому что какая-то девушка на форуме считает, что в браке должна быть наполненность??? ну и наполняйте свой брак.

Каждый выбирает свое. Если человек не верит, что достоин счастливой жизни, что женщина достойна того, чтобы быть любимой и обожаемой, чтобы ее носили на руках, чтобы она могла разделить свои радости и горести с близким и любимым человеком...Если она готова размениваться на меньшее и посвящать этому свою жизнь, то как говорится, это ее выбор... Но если не верить в лучшее и не идти к этому, то этого в жизни никогда и не случится...Просто обидно будет в конце жизни обернуться и увидеть, что жизни-то как таковой и не было...А тогда уже что-то менять будет очень поздно...Я-то за советом не обращалась, поэтому реплики от анонимных ораторов "ну и наполняйте жизнь" воспринимаю с улыбкой...А вот автор обратилась именно за советом и, соответственно, предполагаю, что хочет увидеть иллюстрации в виде разных примеров из жизни и разных мнений людей...

Хм..Если запах неприятен,- то чего мучаться? В моем прошлом нелюбимом браке - тоже был мне неприятен он с его казалось бы,индивидуальным и безобидным запахом. Но,познав отличие с любимым человеком и его запахом, - немогу надышаться ним!!! в прямом смысле слова!!!!!!! Я приятно задыхаюсь ним! мне нравится все в нем! и нет вещей,которые бы раздражали меня.Познайте эту прелесть!:-) Так что неприязнь запаха - это видимый сигнал,что он не ваша половинка. ( Кстати, а как все было вначале?)

когда-то я не могла им надышаться и спала с его подушкой, когда он был в командировке. менять, что ли, мужей, как запах будет переставать нравится?

...Интересное наблюдение. Мне впервые в жизни "принюхался" приятный запах человека.:-)

Вот тут пишут, он вас полюбил активной, а домохозяйкой вы стали ему неинтересны. Но ребенку год!!! Я понимаю, что многие на работу выходят и раньше, но мне жалко своего ребенка бросать и идти заниматься собой, карьерой, вести активную жизнь! Я уверена, что пока это во вред ребенку. И вот что делать, жить вот в таком никаком браке? Я не вижу выхода. Тем более, если я разведусь и пойду работать, все равно в материальном плане ребенок сильно проиграет. Не говоря о том, что сейчас ему нужнее всего мама рядом.

и у меня такие же мысли :(

Да ребенку наплевать мама рядом или хорошая няня...

Вы очень ошибаетесь. Миллион психологических проблем у людей возникает именно из-за недостатка близости с матерью в раннем возрасте. Моя дочь обожает свою няню. Пищит от восторга, когда та приходит, и плачет, когда уходит. Но когда прихожу я - тут совсем другое, это что-то особенное. С няней ей весело и интересно. А к маме она прижимается, от мамы нужно тепло, безопасность и еще много чего.

ну конечно, это ВАШИ ощущения, не проецируйте их на других

Вы психолог?

Так ни при чем тут активность. Совершенно ни при чем. Что бы у вас не случилось, но с самим фактом вашего домосидения это связано быть не может.

Очень даже может. Известное дело, когда жена оседает дома, муж теряет к ней интерес. Странно, что сей факт Вам не известен.

Это совсем не факт, а Ваша фантазия. Не приписывайте свое вИдение вопроса ВСЕМ мужчинам.

А я ВСЕМ не приписываю. Внимательнее читайте. Оптимист написал, что активность жены тут вообще никакого значения иметь не может. Может. Не у всех.

Этот факт как правило - верхушка большого айсберга. Отношения между людьми, вот что приводит к чему-то, жизнь и характер мужа и жены. А сам факт ухода с работы, заведения ребенка, это просто кризисная ситуация. Как на нее реагировать обоим - это решает исход дела.

вы привязаны к ребенку, ребенок к вам. пусть с мужем нет контакта, но от общения с ребенком вы пока получаете больше удовольствия, чем если разведенной женщиной выйдите на работу. зачем оно вам сейчас? года в 3 ребенок пойдет в сад, тогда и примете решение. не слушайте их по поводу того, что вам нужно бросить ребенка на няню и выйти на работу. тут на еве многие считают, что их удовольствие стоит на первом месте, а не интересы ребенка. они же от работы получают столько удовольствия, сколько не способны получить от общения с ребенком.

а может любовника? :)

Тоже к этому склоняюсь. Хотя это и не мое. Но может, тут главное - начать?:)

может и любовника. но это как, придти в место, где много любовников и выбрать себе подходящего? :(

Вот и я не знаю. Наверное, надо больше где-то бывать. Хоть где-нибудь. И при этом красить лицо, носить все время каблуки и бусики. А то не поймут, что мы любовника ищем. Подумают, так, по делу пришла.

Девушка, автор. Вы с сексом поактивнее что ли. Не муж, так любовник. Женщине детородного цветущего возраста секс нужен обязательно!

не согласна. вам надо - вы и трахайтесь. а если не хочется, то и фиг с ним...

Два сапога - идеальная семья. Пусть и с сексом на стороне.