Вся в конфликтах

Наверное, вообще-то надо к психологу, откровенно говоря. Итак. Есть я. Есть мой сын. Есть его папа. Сыну 4-й год. Хорошо бы подумать о детях еще (сама знаю как это когда одна) В связи с этим мысли. "Минусы": 1. Категорически не справляюсь с уже имеющимся ребенком. В том смысле, что не слушается он меня - вообще. Он, собственно, никого не слушается, но чьи проблемы?.. 2. Конфликты с его папой - постоянные. Вместе 5 лет. Люди мы - разные. С разными жизнеными целями, приоритетами, уровнем обязательности и пр. 3. Конфликты у меня с мамой - постоянные. Недовольна она мной - всегда. Избегаю общения с ней, на самом деле, но не всегда помагает и лишать их с внуком друг друга тоже тяжело, хотя она с ним тоже не справляется (еще хуже чем я). 4. Возраст. 35 будет в этом году. "Плюсы": ... а где они? Кроме того, что у моего сына будет кто-то еще родной?.. Да. Еще я забыла. Женщиная я самостоятельная. С хорошим заработком. Это, наверное, тоже плюс.... если оставить за скобками то, что специальность свою я не люблю... Вот так. И что же?..

К психологу прежде всего. И не надо второго ребенка, пожалуйста. Поймите, нет непослушных детей есть хреновые родители. Вы с одним управиться не можете, зачем вам второго еще калечить - психику, воспитание. Ну не дано вам быть хорошими родителями.

Что ж Вы так сразу на автора - "не дано быть хорошими родителями"?

Ничего-ничего :) Мнение Onion я воспринимаю как мнение Onion :) Все нормально :)

Есть непослушные дети, есть. Это природа детей такая, они могут быть непослушными.

Изучайте "Детскую Психологию" (грустно так, занудным голосом) :-) В этом и заключается искусство воспитания - справляться с детскими трудностями.

ну вот еще, педаговов читать... понятно что можно справляться, но ...как насчет легики: сначала трудности, потом ищешь пути как с ними справиться. У ребенка всегда будут периода непослушания, даже если вчера ребенок был "шелковый" и родители чувтсвовали себя гениями передовой педагогики, не значит что сегодня он не устроит сканадл (причем сам он не будет понимать нафига ему это было нужно).

Не педагогов, а детских психологов и не русских при этом :-) Периоды непослушания - это совсем другое. Автор сказала "никого не слушается". Тогда пускай яснее выражается.

какая разница русские или нерусские? и психологов тоже не стала бы читать. Пишут очевидные вещи в научных выражениях, ни больше ни меньше.

Да просто подружка у меня, учитель с 20-летним стажем, недавно здешний диплом получила учительский. Да и я тут по обязаловке изучала "Детскую Психологию". В общем делились мы с ней впечатлениями. И она, проработавши с детьми столько лет многого не знала и сетовала что хреново педагогику в совке преподавали. И я, вырастившая двоих детей, из курса подчерпнула много полезного и интересного :-)

гм... приятно, когда человек все знает сам :)

то есть Выготского - ни-ни? только Пиаже?

Кстати Выготский как раз тут и признан :-)

потому его милостиво разрешается читать? :)))

Почему только его? Все детские психологи работали и работают в разных направлениях. Только Выготский или Только Пиаже будет недостаточно.

Давайте я вам на недельку своего Элвиса подкину? На воспитание? Вас:-)

Я не люблю чужих детей. Сами их воспитывайте :-)

Судя по первому посту.... вы будете замечательной матерью второму ребенку. Редко можно встретить такого симпатичного и искрометного человека. Но решайте самостоятельно - надо ли это вам.

Искрометная в смысле искры качественно высекаю? ;) Ээээ... один уже растет в ситуации "без мамы под боком" и "родители - разные люди". Мама не выдерживает образ жизни МАМЫ. Звереет, тоскует, тупеет, рвется на работу... и несправляется с воспитанием. Чем кончится наше совместное проживание с его папой вообще-то решительно непонятно... и мне его очень жаль... потому что он нас с папой величает исключительно "родители" и "мама/папа" или вот так в одно слово. И как это одно слово "уполовинить"... Поместить еще одного ребенка в эти же условия, а меня ко всем прелестям уже имеющейся жизни в ситуацию постоянного конфликта и ревности, как минимум в 70% случаев бывает в семьях с двумя детьми?..

Да, жаль вас. На работе чужое место занимаете:-((( Може от этого все? А с сыном старайтесь наладить отношения. Есть классная книга "Общаться с ребенком. Как?" авторша га Г - длинная фамилия - найдите в поисковике и купите. Реальная книга с примерами. Удачи вам!

Естественно, Вам ли не способной запомнить фамилию автора понравившейся Вам книги не знать свое ли место занимаю я на работе... Гиппенрайтер ее фамилия, так, на всякий случай. Но я предпочитаю другого автора в этой тематике.

Про мужа не скажу, а вот про ребенка:типично. дети они обычно не слушают. У них переходные возрасты. В 3, 5 лет, потом кажется в 8, в 9, в 10, ...как дальше не знаю, нашему скоро 11 будет и никуда от этих кризисов переходного возраста не деться. Мужайтесь. А мужу можно сделать ни с того ни с сего очень хороший подарок, например горный велосипед, и пригласить его в ресторан и в кино. Посмотрите что будет дальше.

У мужа все в порядке "с неожиданными хорошими подарками" от меня :) И в ресторан ходим и в кино и по моей и по его инициативе и соотвественно оплате (ребенок в это время как раз либо с бабушкой либо с няней, с удовольствием брала бы и с нами, но не слушается...) Не в том суть. А может как раз и в этом... Он с трудом переносит слово "надо", а я живу по слову "надо". Если он гуляет - так уж гуляет (давай, домой в 3 ночи придем". А я уже в 12 думаю, что завтра хорошо бы ребенка забрать у бабушки с утра чтоб успеть не только гуляющими побыть но и родителями...) В общем по уровню ответственности у меня уже 2 детей :) Только старший - типичный подросток. Периодически бунтует "ты мной командуешь". А если не командуешь то ни в доме ничего не будет сделано, ни ребенком родители не займутся никогда.

это усталость. Точно надо как муж говорит - гулять до 3-х ночи, перестать быть "отличницей" (никому это не нужно). У нас кстати идеальный и очень любимый ребенок ни с того ни с сего уже несколько раз заявлял что уйдет из дома. Детские закидоны, просто пережить и не накручивать себя.

Если это и усталость то она уже давно (с начала беременности - точно) и конца ей не предвидется. Ибо ребенок не станет ВДРУГ послушным, я его отец ВДРУГ ответственным главой семьи... Забить на все и жить как живется?.. У меня либидо (пардон) очень сильно страдает от этих постоянных конфликтов. С отцом ребенка "мы разыне люди - я тебя не хочу" (как мужа имеется ввиду) С ребенком: "ты делаешь мою жизнь невыносимой - я такой жизни не хочу" (своим бесконечным криком, истериками и непослушанием он делает мою жизнь таковой) Отношения с мамой тоже укладымаются в подобную схему типа: "Для тебя я всегда плохая поэтому я не хочу быть рядом с тобой" (в твоей жизни, как угодно...) Чувство "глобального неудовлетворения жизнью накрывает и ташшшыт" :(

Автор написал(а): Забить на все и жить как живется?.. Ага, скинуть с себя чуть-чуть ответственности и переложить ну хоть что-нибудь на мужа и ребенка. Это ужасно тяжело, сказать себе: "Я с этим не справляюсь" и доверить что-то другому человеку, но надо, а то уж очень противно это чувство глубокого неудовлетворения.

Я бы скинула да они не берут... Ну как я могу на ребенка трех лет скинуть ответственность за его же невыносимое поведение? А папа ребенка забивает на всю ответственность потому как "кому надо сегодня прийти домой в 12 а не в 36 ночи? той, которой завтра надо быть мамой, а не подростком" А ему и роль подростка на завтра вполне подходит. А папой он будет, конечно же! Когда-нибудь потом... :)

Конечно, не берут. Вы найдите что-нибудь небольшое, что и Вам "не жалко", и им "по силам". Предупредите, что Вы это больше не делаете, выпейте валерьянки и наблюдайте, как сначала все сломается. А потом наладится. Правда, возможно, не так, как Вы это раньше делали.

Поведение ребенка в три года не может быть невыносимым по его вине. Это как раз ВЫ сделали его поведение невыносимым, именно своими действиями как родителя. Поэтому я вам сразу и сказала, что вы плохие родители.

Может. Мой вообще вел себя отвратительно. По моей вине? Пока найдешь пути как бороться с этим - он уже вырастает и новые кренделя выкаблучивает. А есть дети - сказка (вот я, хм, была, потому что на меня все время орали), и их родители считают родителей крикунов и скандалистов плохими родителями.

Вы немного не о том говорите. Вообще у детей три врожденных темперамента. Естетсвенно, чистых темпераментов не бывает, есть преобладание. И ко всем трем нужен свой подход. Вы как раз говорите об этом - есть очень активные дети, а есть лапочки. А еще есть родители, которые делают своего ребенка непослушным, издерганным, постоянно орущим. Это уже издержки воспитания. Даже самый трудный ребенок от рождения не будет "постоянно и никого не слушаться" если вести правильную политику с ним. Самый элементарный эксперимент из учебника. Мама играет с ребенком (2-3-летки), звонит телефон. Мама говорит, что разговор важный и ей надо поговорить. Естественно (совершенно естественно для ребенка !) - начать дергать маму не давая ей поговорить. От первой группы мам требовалось один раз сказать ребенку что она говорит по телефону и что бы он ей не мешал, после разговора они вернутся к игре. Все остальные попытки игнорировать. Вторая группа мам отвлекалась от разговора на каждый позыв ребенка, хвалила ребенка за самостоятельную игру. Третья группа мам делала через раз - один раз игнорировала, второй раз обращала внимание на ребенка. Вопрос к вам. В какой из групп были самые лучшие результаты по послушанию впоследствие и в какой группе самые худшие. Вот серьезно, ответьте на этот вопрос.

Именно поэтому вам лучше к психологу. У вас ВАШ внутренний конфликт и вторым ребенком вы его только усугубите и будет страдать еще одна живая душа. Лично я из вашего скудного рассказа (причем заочного, я не вижу ваших глаз, не вижу эмоций) могу предположить, что этот глубокий конфликт, постоянное недовольство собой идет именно у вас от нелюбимой специальности. Когда работу не любишь, но вынужден заниматься ею вы получаете каждодневный стресс. Стресс же ищет выхода и с успехом находит - вы срываетесь на ребенке, чем гробите на корню нормальное воспитание. Вы срываете свое зло на муже и не можете принять его радостей жизни (хотя бы погулять до 3-х ночи, но вам завтра на ненавистную работу). Вы срываетесь на маме. Вы внутренне понимаете, что вы не можете сорваться на работе иначе ее быстро потеряете и останетесь без денег. Это еще больше загоняет вас в недовольство собой и всеми. Так работает человеческая психика. Вы, даже не отдавая отчета себе, выбираете объект, который от вас никуда не уйдет - ребенок, он от вас зависим. Мама, с которой можно поругаться, но она так и останется вашей мамой. И третий остается муж - он может уйти, поэтому ему меньше всех и достается по сравнению с тем же ребенком и мамой. Вам нужен психолог и не на одну беседу. Такие клубки расплетаются долго, потому что вы сами должны разобраться в себе и понять что с вами происходит.

В одном Вы правы очевидно. Мысли о втором ребенке у меня наверное потому, что я все по принципу "лучше сделать и пожалеть чем не сделать и жалеть". Нет. Не в работе дело. Я очень ценю свою фин. независимость и потом если бы мне было бы до тошноты противно это дело вряд ли бы принесло бы не ее эту самую фин. независимость. Да, я не люблю свою работу. Вернее свою специальность. Но это не значит, что каждый день от мысли, что надо идти на работу я испытываю ужас. Ужас как раз я испытываю если вырисовывается перспективка остаться дома с ребенком... Разрушить то что есть в надежде на то что тогда наконец построется что-то стоящее? Я не верю в такие проекты, уж простите.. Надо к психологу. С того и начала. Хотя у меня был один опыт общения с психологом. Ходила долго. Эффекту было 0. Но тогда проблема была не такая традиционная как сейчас. С такими вопросами я думаю психологи помочь как раз вполне могут.

хобби?

в смысле?

всмысле может не ребенок еще один нужен, а личные увлечения, разные и побольше?

Ну если до 31 года (когда у меня появился первый ребенок) я не обнаружила для себя "личных увлечений, разных и побольше" то теперь уж... К тому же личныне увлечения же это эгоистично, а второй ребенок это как бы и для старшего и для его папы (да-да. при всем при том он хочет еще детей...) и... Я понимаю, что это все неверно и женщина должна рожать детей для себя а не для кого-то... Но возможно... может быть разная мотивация имеет право на жизнь? нет?

"и женщина должна рожать детей для себя а не для кого-то..." - это во-первых глупость, только недля себя. во-вторых, как раз если до 31 не появилось увлечения то возможно пора задуматься и найти увлечения, конфликт в том что ваша личная жизнь настолько пуста что даже не допускаете мысли о каких-то новых увлечениях, даже фантазии на это не хватает. Наоборот теперь можно остановиться и оглядеться вокруг, вспомнить про мечты детства. Палеонтология? Отлично, займемся. Рисование? Вперед в магазин за кисточками. Клуб юный техник? и туда запишимся. Саксофон, и чтобы джазу на нем.

Спасибо :) Саксофон меня прям "улыбнул" :) Видите ли, я могу сейчас долго рассказывать почему я не вижу в своей жизни места моей личной жизни... чувство долга и прочая бла-бла-бла... Ребенок не видит меня (видит очень мало) и если из этого "очень мало" отрезать еще на "личную жизнь"... Бабушка постоянно рассказывает, как он по мне скучает, вспоминает, плачет, зовет (что к слову я отношу к разряду 100% манипуляций: т.к. он видит что у бабушки по этому поводу идет "переживание" и жаление/ балование его) Нереализованного с детства не осталось. Потому, что в детстве ничего не хотела... Честно. Я была как Вы. Ребенок-подарок. И не потому, что все время орали. Просто был такой характер. Тихий, бесконфликный... и совсем без желаний. А ребенок достался такой. А вот сейчас желания есть :) Хочу заняться стрельбой. А еще раньше хотела поучиться вокалу :)) Очень я бэк-вокалистам завидую. В том смысле, что как профессия это конечно ужасно, а вот как хобби... :) Ну просто завидую :)) Но к черту вокал... где будет ребенок пока я стрелять (хотя бы) пойду?.. С удовольствием бы брала с собой, но... опять же: не-слу-ша-ет-ся. Будет лезть на линию огня, мешать всем, визжать если не дать пистолет ему... ну и т.д. Картина будет - маслом. Так и вижу.

ребенка -мужу. Причем просто поставить его перед фактом. Чувство долга - по боку. Поставить мужа перед фактом что два раза в неделю вечера полностью заняты вокалом и ..чем там, стрельбой. Бабушку в сад я бы отправила (манипуляции - это плохой признак, бабушки портят), няньку молодую относительно, и ответственную. Можно, можно придумать. Главное начать. План построить.

И Вы в такой ситуации хотите "третьего" родить?Надо сначала с двумя имеющимися разобраться.А то представьте только,что будет,если ещё маленький ребёнок приплюсуется ко всему имеющемуся.Никаких нервов и топиков евских не хватит.

Ну как можно разобраться со старшеньким? Только разъехаться. Он не ребенок все-таки. Будет ровно таким какой есть.

А как же тогда родить,просто для себя?Это на данный момент не выход.Сначала как-то устаканить всё,а потом уже родить.От него или уже от кого-то ,кто будет на тот момент.Хотя,блин,советы давать легче всего,вот научиться их реализовывать-это другое дело.

У меня уже есть один "просто для меня". Хотелось бы чтобы второй был не только для меня, а и еще кому-нибудь нужен. На словах-то нужен... сын правда на эту тему в свои три года особенно ничего не говорит... хотя иногда и просит братика/ сестричку, но я думаю это под влиянием папы... Хотелось бы конечно устаканить... Многие считают, что все вполне устаканенно, кстати... Только что мне до многих... это ведь моя жизнь и это я чувствую все то о чем пишу... Видите, я пишу "ребенок меня не слушается", а Свит Дрим мне пишет "да это нормально!". Проблема в том, что для меня это ненормально. А для многих - вполне себе. Не только для Свит Дрим. :)

вы живете по слову "надо" "надо" кому? если так подбробненько разложить, то получится - что вам. ну, вашим родителям, которые вам говорили то же самое "надо" может задуматься, почему близкие вам люди должны жить по вашему "надо"? может быть, у них "надо" свое и "надо" - погулять до 3х ночи, потому, что надо отдохнуть, потому, что уставший человек - срывается на близкие, потому, что в жизни должны быть радости учитесь понимать чужие "надо" которые нередко озвучиваются ими как "хочу" потому, что они говорят - только за себя а вы пытаетесь - и за себя, и за них по сути, ваше "надо" - это навязываемое им ваше "очень хочу" учитесь понимать чужие "надо" тогда и с сыном будет проще

Прям почти под каждым словом Вашим подписываюсь! А вот как это все в жизнь воплотить... неполуцаитцца :(((

Появление 2-ого ребёнка может положительно сказаться на воспитании 1-ого.Я была ужасным ребёнком.Ни кто справиться не мог.Папочкин характер:)Но это только до появления братика.мне 5 лет было когда он родился.Сначала скандалила-внимания мало.Потом переключилась на него.Я же уже была "примером" для него:)Нужно было маме помогать(как взрослая)Вот так потихонечку и стала нормальным человеком.А через 5 лет ещё и 3-ий появился.И слава Богу, что нас много.А у мужа в семье,вообще,пятеро!!!Так здорово!!!

Просто у вас сейчас такой период,когда все ненравится. Возможно предменструальный синдром? А в сущности, все у Вас не так плохо!;-)

ПМС - отказать. Только заканчиваются очередные критические дни :)

Я не понимаю, автор, зачем вам к этому всему еще и второй ребенок? Тогда уж вы точно домой с работы итти не захотите. Да еще неизвестно, как отреагирует ваш малыш на появление "родной души". И резговоры о том, что сыну нужен же будет близкий человек - это тоже из разряда сладких мечт. Знаете, сколько родных братьев и сестер всю жизнь не ладят, портят кровь, делят наследство и плюют друг другу в борщ? Подумайте еще раз хорошенько и присмотритесь пристальней к своему мужу. В том плане, будет ли он вам поддержкой и опорой в воспитании детей.