Уничтожил мои работы.

Сегодня поссорились с мужем. Он разбил и порезал оформленную Викторианскую элегантность и порезал почти дошитых Мишек Dimensions. Такое можно простить? Плачу...

Не знаю, как насчёт простить (простить по-большому счёту, можно почти всё), но нервы мужнины проверить стоит. Что-то очень агрессивно... Допускаю, конечно, что причина была косвенно в вышивке (ну, как вариант - вы вышиваете с утра до след. утра и по этой причине в доме бардак, дети не умыты, грязь в квартире по колено, секса с мужем нет, потому что вы только и делаете, что вышиваете):-).

Нет все совсем наоборот. Вишиваю только вечером мах 2 часа. Просто вчера он пришол домой очень поздно и я спрятала его боксерские перчатки.

Разрежьте эти перчатки...

+1 Если бы мой муж испортил бы мою хоть одну работу, убила бы, как минимум кастрировала бы! :(

Кастрировать? Ни себе, ни людям ;))))))))))))))))))) ИМХО, вышитая картина - это предмет интерьера, уюта. Это украшение домашнего очага, которое сделано с любовью к дому. И уничтожение работы - это еще и наплевательство на дом, семейный очаг, уют - называйте как хотите.

Можно же договориться, а? У каждого есть свое увлечение, и с этим надо считаться.

Или даже не потому я их спрятала. В последнее время он совсем ко мне не прислушивается, гуляет с друзьями, в доме палец о палец не ударит со мной и дочкой мало общается. Потому и спрятала, хотела на него хоть как-то подействовать.

А, ясно, он решил за покушение на своё хобби надругаться над вашим. Сочувствую.

ИМХО ответил ровно тем же самым. Так что сами спровоцировали. Муж, конечно, увлекся, но вы изначально были неправы ИМХО. Так отношения не выясняются, так вызывается только большая агрессия. Автор, вы всерьез думали, что спрячете его перчатки - а он все вдруг осознает и начнет с вами больше времени проводить? Смешные люди!

не уверен, что можно сравнивать аксессуар для увлечения, купленный в магазине, и то, что сваяно своими руками. немного разные весовые категории ценности. ну, как для меня. а в остальном, на счет наивности рассыждений - поддерживаю. такие вопросы надо решать совсем другими способами. и я бы еще поискала корни проблемы - почему он стал меньше с вами проводить время? почему дома перестал что-то делать? если ему лучше вне дома, то что-то в этом есть настораживающее. сочувствую относительно "убитых" работ. особенно, по виктории...

Serenity написал(а): не уверен, что можно сравнивать аксессуар для увлечения, купленный в магазине, и то, что сваяно своими руками. немного разные весовые категории ценности. ну, как для меня. Это только в ваших глазах. Муж может по-другому свое увлечение оценивает. И автор наверняка об этом знала, раз решилась использовать именно эту значимую вещь в виде давления на мужа. А давление ничего позитивного породить не может в принципе, особено когда речь идет о дорогих сердцу вещах. Но сочувствую я тоже. Жалко вышвки. Надеюсь, ситуация все же разрешится конструктивно, и оба участника извлекут для себя полезные уроки.

Эй! Она же не изрезала его перчатки! Так что он явно перегнул палку!

А он знал, что и с какими намерениями она там с ними сделала?

Вот и я об этом! Поторопился с выводами! Мог бы просто забрать и спрятать, даже сказать, что уничтожил, но НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО! Поступок красноречиво свидетельствует как минимум о нелюбви и неуважении к жене, а то и об опасности ей лично грозящей! Короче, ребятам пора расходиться!

Послушайте, со стороны жены тут тоже не вонтан уважения вообще-то. Давить на мужа шантажом - это тоже не максимум дипломатии в семейных разборках! А что темперамент такой у мушшины оказался - так не думаю, что это для нее сюпризом стало.

Пардон.... боксерские перчатки, если это серьезно, совсем не просто аксессуар. Если бы мне бывший муж в свое время порезал пояс, ок, спрятал мой пояс, когда я собирала сумку на тренировку, возможно, это был бы последний его поступок в нашем браке.

а если бы порезал вышивку?

Ну давайте, накручивайте, накручивайте...Еще что-нибудь подомысливайте.

Поддерживаю. Так вопросы не решаются. Если есть проблемы, решать их нужно конструктивно. Если не выходит - или изменить себя, или примириться как есть, или менять семейное положение. А плевать друг другу в борщ...

браво,особенно про борщ!

Вы абсолютно правы. детский сад, честное слово.

Не тем же самым - автор ничего не уничтожала.

Она могла сказать мужу, что не спрятала перчатки, а выбросила/порезала/отдала их. Т.е. перчатки муж больше не увидит...

Перчатки (ежели они без автографа М.Тайсона) можно купить в магазине, где и были куплены предыдущие. С работами так не получится... Слишком много труда и любви в них вкладывается... Да вы ж и сами внизу то же пишете :-).

Честно. Я бы чемодан выставила на площадку. Может поумнеет и поймет, что ему в жизни дороже.

Конечно, поумнеет. Поймет, что дороже чемодан и новая жизнь. Это не решение проблемы, это начало проблем - дележ квартиры и развод.

Ага. Жене значит, шантажом заниматься можно, а ему - только чемоданы у двери ловить! Супер-отношения!

При таком отношении к жене он больше ничего не заслуживает.

Ну и получили ответ. Как Вы - так и с Вами.

Убила бы за такое!!! Сочувствую...... Но надо бы всетаки разобраться в причинах... почему и ЗА ЧТО муж так разобидился на вас, что покусился... на вышивку...на святое.... желаю все-таки объясниться и помириться...

Сочувствую. Но простить можно все. Конечно, это ОЧЕНЬ обидно. Очень неприятно, но подумайте - ПОЧЕМУ так произошло? Думаю, он знал, куда бить - попал. Но мотивы все равно должны быть... Я, если любила бы, точно простила.

да, жаль...((( все будет ок

какой кошмар :(! Ужасно жалко вышивки, ужасно :(. Очень Вам сочувствую. Советовать ничего не буду. Желаю, чтоб с мужем все наладилось.

не понимаю для чего трогать вышивание((((((((

А для чего она перчатки прятала - понимаете? Агрессия вызывает только ответную агрессию, причем в бОльших количествах.

ну спрятала , спрятала. Видимо он мало ей и ребенку уделяет внимание. Все равно не правильно. Она же не порвала его перчатки. Он мог просто поговорить с ней.

Ну знаете, она тоже могла просто поговорить, а не опускаться до шантажа. Каков вопрос, таков ответ. Вся эта ситуация очень здорово напоминает ссору в печоснице за сово, а не общение двух взрослых людей. Я не пытаюсь опустить активно девушку. Я лишь хочу сказать, что на неадекватные действия она мужа справоцировала сама, так что оба хороши.

Правильно тут уже сказали - простить можно всё, если любишь, но поступил он очень подло.

Ой, не знаю.... Если в семье при ссорах принято выпускать пар битьем посуды, то наверное, можно и простить. Но у меня идеальный брак - мы никогда не повышаем друг на друга голос, не то, чтобы что-то резать. А в чем причина ссоры?

офф О, Вы In her Garden вышиваете! Искал кого-то, посмотреть, как идет процесс. Какие ощущения от вышивки?

Сад вышивать легко и приятно - идет как по рельсам, получаю большое удовольствие. Платье - кошмар, куча близких к белому оттенков на светлой 18й аиде, ничего не вижу ни при дневном свете, ни при лампе. Дико зла - закончилось уже 4 цвета, а впереди еще четверть работы.

Что значит " закончилось уже 4 цвета" - не хватило ниток?? Это в наборе? А по сколько часов в День вышиваете, что такая офигительная скорость?

Да, не хватило ниток. Именно в наборе. И вышиваю-то я экономно, ну всегда остается! А тут - уже часть заменила другими, часть вытащила из другого набора. Вышиваю - когда как, я пока в декрете, так что дом, ребенок, муж, собака, ужины и вышивка - минимум 2 часа в день, спешу насладиться, пока халява не закончилась.

Интересно, а если в фирму написать?

Думаю, что напишу. Но дело еще в том, что я вышиваю к сроку... Если и пришлют, то пока письмо получат, пока вышлют... Пройдет минимум пара недель, я не успею.

Знаете наверное это ужасно, но мы с сестрой и не такое подростками друг другу делали из вредности и ссор, я ей пуговицы отрезала на любимом наряде накануне праздника, она мне последние странички у книги вырывала и т.п. :-) Мы очень друг друга любим и сейчас вспоминаем с улыбкой. Я импульсивный человек и могу что-нибудь сделать, о чем потом жалею, особенно если доведут. Просто попытайтесь с мужем поговорить, может он хотел Вас в ответ разозлить (признайтесь, с перчатками Вы же первая начали) и не думал что вышивка для Вас настолько серьезная и больная тема.

Какой кошмар, из что же он так?

Просто ужасно дико и непрятно. В душе, знаю точно, я бы никогда не простила. И не из-за того, что порезал, а именно ЧТО порезал - т.е. знал, какое у Вас к этому отношение и точно выбрал самое больное место! Т.е это не "состояние аффекта", а именно продуманный удар! Вы же - родной человек, а тут как в детском саду просто! И, главное, невосполнимо! Это ж не посуда, которую новую купить можно! Получается, что тут в основном преллагают чинить любовную лодку, а я как-то накручиваю Вас... Извините, просто и у нас с мужем бывают очень тяжелые ситуации, когда мы наш брак висит на волоске, если бы он такое позволил, это точно стало бы последней каплей... Дай Бог, чтобы у Вас это как-то разрешилось и таким образом, чтобы Вам было хорошо! ОЧЕНЬ жалко работы!

Сочувствую вам. Может это из ревности???

И часто у него такие истерики? Вы уверены, что он в следующий раз вас не порежет?

запросто, если жена сжует леску от удочки или расплавит штангу в духовке.

Угу, а вышивки под рукой не окажется...

Простить? Странно вы вопрос ставите. Если невозможно простить мужу что-то, то отношения уже явно за гранью восстановления. Другой вопрос, что вины мужа это не умаляет - реакция на ссору мягко говоря неадекватная. Это по какому же поводу вы так круто поруглись?

ну ваще, все равно он наверное ревнует к вышивке, раз выбрал в качестве расправы именно ее, знаете истинная рукодельница очень балдеет от вышивки, наборов, ниточек и т.д., а мужчины это видят и ревнуют (хорошо, что мой не такой, тьфу-тьфу)

Я бы НЕ простила. Это по меньшей мере неуважение к труду других людей. Я вообще в шоке....

Жуть какая, он вообще нормальный??? Вы как-то может пересмотрите свое к нему отношение, я бы дальше с таким жить побоялась.

И я в шоке:(Может он был не совсем трезвый?:(А как он сегодня с вами ведет себя?

Всяк бывает в жизни... ,но рвать отношения из-за разорванных вышивок,наверное,черезчур,ИМХО. Другое дело,наказать буяна надо по его заслугам,а сразу ставить вопрос прощать или нет...я бы не стала.Успокойтесь:-) Он сейчас отойдёт,поймёт что он натворил,и придёт к Вам умолять простить его:-)

В любой ссоре виноваты оба. На мой взгляд, и ваша ситуация не исключение. Хотя у вас с мужем, по-видимому, абсолютно разные темпераменты - если вы занимаетесь вышивкой, а муж боксом, - тем не менее, надо налаживать ДИАЛОГ. То, что произошло, уже не исправишь. Надо думать о том, как построить отношения таким образом, чтобы ваши увлечения не мешали вашим же отношениям. ИМХО: Вам надо признать, что прятать его боксерские перчатки было глупо, тем более с целью заставить его задуматься о поведении. Ну а ему просто необходимо в свою очередь признать свое поведение неадекватным. Такое не должно больше происходить. Хочется много еще написать - безумно жаль вашу работу. Но... думаю, вы справитесь. Удачи!.. ЗЫ. А я бы после примирения и обоюдного прощения просто настояла бы на покупке "утешительных" наборов для вышивки)

На мой взгляд это было через чур непорядочно с его стороны... Ваш труд, любимые работы... кажется понимал что именно так сможет сделать побольнее... лучше бы блузку, что-то из Вашей одежды...

Дурак (простите, пожалуйста, если грубо, но не сдержалась. Как так можно?! Как он мог только до такого додуматься. Правда бывает и хуже. У моей сестры в ссоре муж разбил венчальную икону, сломал свечи, порвал свидетельство. Давно это было... А ваше хобби к ссоре имеет отношение?

мерзавец какой! Помнится бывший в пьяном угаре разбил банку варенья присланную моей мамой, она ягодки в лес ходила собирала доченьке любимой. А эта пьяная скотина разбила... А потом взял новенькое полотенчико из маминой же посылки и вытер им пол... Вот лет 15 прошло, а как вспомню, в глазах темнеет. С того момента я презирать его стала. Вот и у вашего поступок сродни этому, надругался над тем, что вам дорого. Поступок низкий, не мужской

И я разбила, банку варенья, его мамы, просто подруку попалась (к маме отношения не имело - она у нас хорошая), по всей кухне варенье, я тогда на таблетках сидела (гармональных, крыша совсем съезжала), после этого бросила пить эти таблетки. А пол и стены отмывала целый день - как я сама себя ругала!!! Ползала по кухне с тряпкой и ругала - больше нигода ничего не била! Урок на всю жизнь! :)

Эх, девочки, если б всё так было просто...чужая семья , как и чужая душа - это потёмки, я понимаю автора- хотелось пожаловаться, но я советов давать не буду, просто пожалею....что ещё - конечно это Безумно Обидно, в оправдение мужа, могу сказать, что у меня была ситуация когда я в ссоре с мужем хотела порезать его костюм за 2000 долларов, Но как то не решилась, но порывто был! Всё зависит от темперамента или от распушенности. Мне Вас искренне жаль, но главное чтобы у Вас с мужем всё было хорошо, а картин ещё навышиваете. И ещё- не хотела давать советов и лесть Вам в душу, но всёже из собственного опыта, знаю - и это действует- внимание мужа надо завоёвывать не прятанием каких либо предметов ( я н-р ключи прятала и документы- чтоб из дома не уёзжал)а прекрасным ужином присвечах, хорошей причёской, лаской, сходить в кино- ресторанчик, дома свечички, не грубить, быть короче кошечкой- он так удивиться вашей перемене, что сам не заметит как измениться. Удачи вам, не переживайте- всё наладиться.

честно говоря у меня щок... не знаю что и сказать.. поступок детский, но его ужасность в том, что вы уже взрослые люди, и должны решать проблемы по взрослому... могу сказать одно, сейчас картины, потом, возможно, будет хуже.... подумайте и взвестье все...

Простите, а зачем ему понадобились боксерские перчатки, если он пришел поздно, он что в них спит? Да в этой ситуации нужно разбираться, и искать истинные причины! Сочувтвую, работы жалко!

Чужая семья - потемки. Но, женщина и глупость понятие совместимое. Понять, объяснить, пожалеть ее можно. А вот мужчина и глупость.....?! Работы Ваши очень жаль. Сочувствую.

Работы очень жаль, сочувствую. Но, знаете, о прощении может идти речь только тогда, когда человек его просит. Т.е. если Ваш муж принесет Вам извинения и попытается загладить вину - то стоит задуматься, прощать его или нет. А пока не надо. То, что натворил муж (даже в ответ на то, что Вы его перчатки спрятали) - очень скверно. Более чем. Судя по Вашим постам, у Вас с ним какой-то кризис в отношениях, но это абсолютно не оправдывает его распущенность по отношению к Вам. Как он себя повел после этого своего поступка?

ИМХО: Странная реакция... Я тоже смужем ругаюсь, но он не бежит резать мои вышивки и вязание, а я не бегу ломать то что себе пилит-строгает. Детский сад какой-то... Даже не знаю как бы повела себя в подобной ситуации... (с транслита)

Спасибо всем за отклики! Я всю ночь думала и пришла к мнению что во многом виновата сама. Хотя такого конечно я от него не ожидала, для меня это что-то страшное. Я даже не знаю как теперь мне с ним нормально общаться. Прощения он не просил, я разборок не устраивала, просто вообще не разговариваем. Я мысленно строю планы развода и как потом буду жить, но только в мыслях, т.к. разводиться страшно. Когда смотрю на куски своих работ просто ком в горле стоит и слезы наворачиваются. Но где-то в глубине души есть надежда их как-то починить.

вырвала 10 минут почитать что нового в воруме (так как за почти месяц времени не было) и тут такое... я вам очень и очень сочувствую.. к сожалению, осадок и чувства после такого поступка остануться на всю жизнь.. вне зависимости от того, помиритесь ли вы и вы его простите.. или же разойдетесь. вероятно вам надо было прежде чем так поступать (прятать его перчатки) попробовать поговорить серьезно, но скорее всего вы и пытались это уже сделать.. помните, что у нас с мужчинами слишком разная психология и мы все воспринимаем по разному.. и даже то, что для нас трагедия всей жизни, для них это фигня. мы просто думаем по-разному. сейчас постарайтесь успокоиться. хотя я понимаю как это трудно, и я бы даже сказала бы , что невозможно. но это надо. а вот рубить с плеча - развод - подождите. все обдумайте.. так как разрушить проще, чем потом восстановить (хотя бы вот на примере того как он поступил)

Если из-за порезанных вышивок вы готовы уйти от мужа - уходить надо было уже давно, это не семья.

опять-таки +100

Ольга, я прямо удивляюсь, как Вы, будучи такой замечательной "рукоделкой" (путешествовала в пачпорте), так этого мужика защищаете! :) Может у меня голова совсем свернулась на почве вышивания, но просто "проехать"-пожурить и жить дальше долго и счастливо после такого вандализма мне было бы сложно... Сорри, что влезла, но просто весь топ пронизан Вашими обличительно-защищательными постами. :think

Юлёна, насмешили :) из Вашего поста сложилось впечатление, что рукодельники - это такая каста. для них рукоделие вещь святая, это выше всех ценностей, выше отношений в семье. неужели у Вас вышивка в шкале ценностей на первом месте? а семья на каком? Ольга не защитой занимается, а пишет про то, что вот такие вот методы общения в семье (ах, ты на меня внимание не обращаешь? ну так давай я тебе перчатки спрячу. ах, ты мне перчатки спрятала? ну тогда я твои вышивки порежу!) никакого отношения к непосредственно рукоделию не имеют. проблема в отношениях, а не в порванной вышивке. и я с ней в этом солидарна.

Я не вышиваю. Но пишу много чего, как журналист и публицист, и мне каждая бумажка дорога. Для меня это было бы больши шоком, если бы уничтожили мои работы. Самое главное в этом, что НАСОВСЕМ! Насовсем - это навсегда. Я бы не простила. Может, сразу бы не развелась, т.к. слабая духом. Но в этот момент сказала бы себе: настанет день, и он ответит. И так было бы. Происходило уже не раз, от других обид. Но когда меня обижают так необратимо, это пусковой механизм к разрыву.

вы знаете, поступки ваши импульсивны, конечно, но не случайны. Вы говорите, что 2 часа в день вышиваете, по вечерам. Но это, наверно, и то время, когда прихдит ваш муж домой. Кстати, у психоаналитиков вышивание и вязание и вообще ручная работа является аналогом мастурбации. Наверняка вы в своих мишек любите утыкаться, когда мужем не довольны. Поэтому он и ударил вас так больно. Вы же тоже перчатки выбрали, так сказать, олицетворение его мужественности, силы. Вы тем самым, попытались его этой силы символически лишить. В общем, символический бой, притом с применением запрещенных болевых приемов. Видимо, у вас кризис в отношениях, и они достигли апогея. Теперь либо налаживать, либо и правда конец. Но, думаю, не все потеряно. Хотя будете мишек ему еще долго всопминать, это ясно.

Если честно действительно реакция жутковатая. Сейчас он порезал ваши работы, а в следующий раз? Планка у человека явно упала. Конечно, всех подробностей мы не знаем, но из того , что вы сказали я бы подумала о своей безопасности в этой семье и есть ли еще семья вообще.

+ 1 Я бы тоже в первую очередь подумала о безопасности ребенка и своей.

Вот это уже черезчур. А если женщина в ссоре тарелки бьет, мужу тоже задуматься о безопасности своей и ребенка, потому что в следующий раз тарелка полетит не на пол, а в голову? Разбираться надо в причинах ссоры, а не в последствиях. Если разводиться, то не из-за вышивок, а потому, что семейная жизнь стала невозможна.

Совершенно верно,Дюдмила:-)! Я вот тоже иногда могу чашку хрякнуть о пол в моменты тоски или обиды,но это вовсе не значит,что меня надо в клетку,на запятья наручники и заявление на развод в Ратушу:-)

Не, посуду жалко! Я в моменты тоски иду в ванную, включаю воду и повторяю "я сама виновата, я сама виновата". Когда забываю, с чего все и началось, иду на кухню и наливаю себе чего-нибудь очень утешительного - например рюмку рома. Помогает моментально! Хорошо, что я в тоску и злость впадаю редко, а то и спиться можно.

Чашку крякуть об пол - это обезличенный выплеск агрессии, усталости, накопившегося стресса. Обезличенный, понимаете? Вы ж этой чашкой в чужую голову не целитесь с намерением эту голову разбить. А вот намеренно разбить и порезать вышитые и оформленные работы - это совершенно конкретное желание сделать больно конкретному человеку. Это намеренное и продуманное действие причинить БОЛЬ - не суть сейчас какую: физическую или душевную - но боль. Это удар ниже пояса. :-(

Мда у меня такие бзики во время беременности и после неё некоторое время было, била об пол посуду и мужу тоже попадало.При сильных ссорах ломала мебель,и было желание раздолбать комп, телек и мужьины гитары....но это для меня сишком уж было, вовремя останавливалась и могла после нескоько часов подряд реветь, а всё от того что в самом начале нашей совместной жизни произошла ссора после которой чтото замкнулось внутри и с тех пор н разговариваем, нет конечно мы общаемся, но вот поделится и раскрыться мы не можем, ни он , ни я....Часто происходят ссоры именно от того что мы не общаемся каждый в своё упёрся.О после работы телек, комп, гитара,я после того как отправила деток спать, быстро убралась и вышивать,и наверне это в основном моё хобби и проявилрсь от того что нет общения между муже и мной, мы живём вместе,но ощущаю себя как мебель....Какието разговоры вечно оборачиваются так типа не ешай, отстань, отвянь.....Так что это к тому что надо старатся делится с близкими людьми, с кем живёшь, где надо по шорстке гладь, где надо против шорстки.Как мы будем дальше жить не знаю, но пока живём скоро как 5 лет совместной жизни будет.

Я сквозь своего пробивалась через ТАКИЕ слои брони!!! Как лук, ей богу, один слой сниму, другой встает! Как я добивалась, что бы он пустил меня в свою жизнь, в свои мысли, чувства, что бы расказывал, что произошло за день (не отчет, не проймите меня привратно, а именно что случилось, как разговаривают близкие люди между собой)! Проняло, знаете что? Я начала обзываться: называла его, когда он закрываеться "Одинокий волк в пустыне", "Агент 007", "Агент по нулям", со смехом, по доброму, что бы по настоящему не обиделся. Он когда закрываеться, руки скрестит перед собой, ноги тоже, так я заставляла его руки опускать, и говорить. Может быть звучит как в гестапо, но на самом деле если он сопротивлялся по настоящему, я не давила, все было дозировано. Сейчас мы уже живем ВМЕСТЕ, он мне доверяет, разговаривает со мной и т.д., у него есть, естественно его территория, куда я не лезу, у каждого она должна быть, но я на то и жена, что бы ближе меня никого у него не было, только мать на равне со мной, хотя это уже и не так, но это даже ее не напрягает. Помогло нам то, что я поднимала все его выкрутасы на смех, типа детский сад. Если бы я относилась бы к этому серьезно - наши отношения бы не сдвинулись бы не на йоту.

Знаете в чем разница? Битье посуды происходит с целью выплеска эмоций. Здесь же речь идет о намеренном уничтожении дорогих "оппоненту" вещей, причем не в порыве, когда они под руку попались, а нарочно: взять ножницы/нож/еще что-то; и не одну вышивку, случайно оказавшуюся рядом, а несколько... В битье посуды и швырянии предметов ничего ужасного не вижу. Но описанный автором эпизод у меня вызвал бы именно вышеозвученные мысли. Исключительно ИМХО.

А автор не намеренная спрятала дорогие оппоненту вещи? И, знаете, порывы у всех проявляются по разному - не судите по себе. Схватить ножницы - не великое время требуется.

+1

ОФФ: Время сообщения порадовало. Вдумайтесь: "Дата: 07.07.07 Время: 12:34" :)

ух ты, как меня угораздило=)

Ну это Вы слишком...по поводу есть ли семья вообще. Не надо так круто,не надо:-) Идеальных людей нет,а недостатки есть у каждого в какой-то степени:-) Они сегодня поругались,повздорили,а завтра помирятся-это почти всегда так:-)

Ну я и говорю, что надо знать все подробности, чтобы что-то решать конкретно. НО факт того, что человек в гневе не просто швырнул первую попавшуюся вещь(чего там - сама иногда кидаюсь, чашки мне правда жалко, потом покупать новые надо, да и убираться лишний раз после того как гнев спадет мне не улыбается ;) я больше специализируюсь по предметам небьющимся и легко с пола поднимаемым :) ), не просто ударил кулаком по стене\столу ... в общем не просто выплеснул агрессию незатейливым способом, а взял в руки нож и пошел изымать и уничтожать то, что человеку дорого(предположу, что нож и картины все-таки не лежали у него перед носом специально подготовленные для выплеска негатива )... вот это как-то настораживает...меня по крайней мере. Ну и фраза, что он все чаще предпочитает компанию вне дома тоже не в пользу этой семьи говорит.. Развеятся с друзьями одно, делать это систематически - уже совсем другое... имхо. Просили ж мнения, вот это мое.

А я считаю,что рвать отношения нужно только в том случае,когда с этим человеком уже не хочешь ни под каким соусом,ни при каких условиях жить:-) В иных случаях ,наверное,следует искать решения проблем,а не идти по пути наименьшего сопротивления:разбежались и дело с концом.Это ведь самое простое-разойтись.А вот сохранить семью,исправить неугодное кому-либо положение вещей-это самое сложное,самое трудное в семье.Не зря говорят же,что умная женщина-это та,которая сумела сохранить семью;-) и имеется в виду не просто удержать мужа,лишь бы был мужчина в доме,а повернуть всё так,чтобы было комфортно обоим:-)

Дык я за "рвать сразу и бесповоротно" не ратую. Я за то, чтобы задуматься, ведь это очень и очень серьезный знак того, что не впорядке сильно что-то в этой семье.

Ну так и жена тоже спрятала не пепельницу любимую! Не на ровном месте скандал образовался!

Не на ровном, да, истоки как мне кажется вообще не в этот момент начались. Но лично для меня что бы она не спрятала(хотя это конечно не метод выяснения отношений) это нельзя приравнять к его реакции.

Темпераменты у всех разные и реагируют все по-разному. ДЛЯ ВАС это приравнять нельзя. А для мужа это могла оказаться вполне достойная ответная реакция (в его системе координат). Кажется мне, что автор прекрасно знала, что для него значит его увлечение, затем и хотела надавить посильнее. Ну вот и получила эффект посильнее, только не тот, который ждала.

И я с вами соглашусь. И очень советую автору топика обсудить перспективы и статус своей семейной жизни с психологом.

Да перестаньте Вы,ей-Богу,масла в огонь подливать!:-) Неуж-то в Вашей жизни не было ни разу крупной ссоры?

Согласна

Я бы такое не простила. Это труд и очень трудоемкий, в каждой работе душа. Я бы за такое испортила что-то его самое любимое. И была бы права.

я даже понять такое не могу...

Несимметричный ответ :-( Очень жалко работы :-( Попробуйте поговорить с мужем в спокойном состоянии.

+1. Ответ действительно неадекватный и поговорить им совсем не помешает...

Чет не по-мужски как-то, истеричная такая мстя.... Блин, я б всерьез задумалась....

Ужасно получилась.Я даже не знаю как поступила в такой ситуации.Ведь столлько души вложено в работы.

Автор, когда-то у меня такие же претензии к мужу были. С ребенком не занимается, мне не помогает,ходит постоянно на свои тренировки. Я сама падаю от усталости. Я спрятала его гантели и все остальное в порыве гнева. Так достало все. И сказала ему, что выбросила:-)В тот же вечер, правда, отдала ему. И знаете, какова психология? Оказывается, что я ЕГО НЕ ПОНИМАЮ и НЕ ХОЧУ ПОНИМАТЬ. Дескать тренировки - это очень ценное и важное для него. А что жена после родов падает от усталости - это так... женские трудности по-видимому. Сейчас у нас уже двое детей, 4 года прошло, все наладилось. Отношения получше, конечно, стали. Не порите горячку. Остыньте, обсудите все спокойно. Что кого и как не устраивает. Все же, мне кажется, что он тоже мучается от сделанного. Я Вам очень-очень сочувствую. Вы, наверное, оба молодые еще. Методы детские и жестокие:-(

Хочется вам пожелать, чтоб всё наладилось... Работы, конечно, не вернуть (хотя, может и правда восстановить удастся), но отношения желаю наладить... И чтоб муж искренне раскаялся. Согласитесь, одно дело прощения попросить, а другое - понять на что руку поднял... Удачи вам! И ЛЮБВИ!!!!

пришла мысль.... что многие проблемы в семьях из-за того что двое просто не разговаривают а переваривают свои переживания внутри себя и накаливаются постепенно..а потом вот такое получается......(обращение ко всем) разговаривайте!!! вы ведь муж и жена!!! два самых близких человека!!! давали клятвы любви быть и в счастье и в горе вместе!!! делитесь переживаниями сразу, заведите традицию обсуждать проблемы и все что произошло за день (неделю) могу привести свой пример: традиция у нас с мужем(хоть и женаты почти 3 года) каждый день идем гулять, просто проходим кружок по микрорайону, и обсуждаем все что в голову приходит: как на работе, как дома, кто, что, кому, кто кого видел, о чем говорили, все новости...

Ольга! Поддерживаю, Вы умничка! Сами (с мужем) всегда разговариваем и стараемся не копить в себе...

Спасибо=)

Мдааа, ситуация очень неоднозначная. Я вот задумалась и пришла к выводу, что для каждого из нас есть вещи, ну просто святые. У меня это, к примеру, мой инструмент (я - профессиональный музыкант, мой старинный альт, кстати, копия Страдивари, это мой хлеб, мой беби №1, я всегда об этом говорю), ни одному бы мужчине не проситила, если бы что-то сделал с ним. У меня коллега есть в оркестре, у нее бойфренд наркотики продает, ну и, как я понимаю, они их и потребляют напару. Так вот они как-то "поругались" и он не одну, а две(!) виолончели выбросил в окно с 8го этажа!!! Виолончели не простые, дорогие. У меня такое в голове не укладывалось, не видела их вместе какое-то время. Она на работу не ходила, а потом ничего, китайскую "балалайку" купила и играет себе. А недавно встретила их снова, напару... чужая душа, знаете ли, потемки... Я когда-то порезала все галстуки одному товарисчу, эдакая у меня была, как выше сказали, истеричная и, как мне тогда казалось, "высокая" месть. Хорошо еще, что для товарисча они не были так важны. У моего теперешнего мужа все галстуки исключительно итальянские и из чистого шелка, я уж не говорю о важности расцветки, коллекции и прочей фигни. Если бы я ЕМУ их порезала, то знаю, что он бы меня убил. Ну или моего бы копи-Страдивари мне на башке бы рассадил в щепки... Так, занесло меня чуток... Это я к тому, что мы всегда где-то в глубине души знаем что есть святое для того, с кем мы живем. Знаем на что можно поднять руку, а на что нельзя. Если бы муж порезал мои вышивки (что в принципе маловероятно), я бы это пережила, но вопрос даже не в этом, вопрос в том, насколько сильно чувство уважения между вами, чувство понимания того, что важно для дорогого нам человека. Знаете, иногда кажущиеся нам неважными вещи могут быть очень важны и дороги другим. Выше прочла историю о вареньи, сразу на себя примерила, чуть не заплакала, тем более, что моей мамы уже нет. Женщина столько лет не может забыть... казалось бы... банка варенья... В общем, все в этом мире относительно! Мне кажется, что товарисч не прочувствовал где была граница и покусился на "святое"... Что делать дальше, это им самим решать и уж точно могу сказать: есть о чем задуматься. Кстати, с тем, которому галстуки порезала, я не осталась. Мужа уважаю, наверное поэтому и никогда бы не сделала подобного с ним...

Была ситуация. 7 марта, вечер, младший ребенок - 6мес.- с температурой, старшему 3 года. Жду мужа. Пришел, 8-го. Он на работе с сотрудником отмечал. Маме сотрудника должны были полипы на днях удалять, вот он и сопереживал ему. И этот случай не единственный, просто показательный. Думала разведусь, но остановило то, что я от него полностью материально зависела в то время. А потом, когда я попала в больницу со страшным диагнозом и ни один врач не хотел даже браться за операцию, а дома МОЯ бабушка инвалид и МОЯ мама доживает последние дни, а ребенок пошел в 1 класс. Он 2 раза в день ездит ко мне в больницу, готовит на всю, по большому счету мою семью, возит детей в школу и обратно, бегает по аптекам для мамы и бабушки. И так пол года. Да и сейчас львиная часть домашних дел на нем, а я вышиваю в свое удовольствие. И ни слова упрека. Прощения не просил ни за что и ни когда. В любви красиво не объяснялся. Но теперь я знаю, что лучшего мужа я не смогла бы найти. Хоть наша семья и очень далека от идеала. Но он-то мирится со всеми моими недостатками. 7 марта простила давным-давно, но забыть... Это все я так, к слову.

Тяжелая история. Хорошо, что муж помогал. Успехов Вам и счастливой семейной жизни:-)

ой, очень все это неприятно...Автор, желаю вам скорее найти понимание с мужем...а вышивку нельзя подклеить как-нить?

Жестоко. На мой взгляд у вас у обоих большая проблема в семье, которую таким образом не разрешишь (спрятанные перчатки и разрезанная вышивка). Вам обоим нужно думать, что делать дальше. Тут ИМХО вопрос не в прощении конкретно этого поступка, тут нужно глубже смотреть.

Я в шоке...Он же видел сколько труда было вложено,ни чего не понимаю...

Мне кажется, не только перчатки были спрятаны, но в процессе их поиска мужем ему было много высказано. И видимо, его это тоже задело, и хотелось побольнее ударить, он и ответил.

Ну, знаете, есть вещи "табу". Какая бы злая я не была (а у нас дома контроль теряю я :) ) никогда не позволю себе испортить вещь, которуы уценит и любит муж, или в детстве - брат. Знаю, сколько труда приложилось человеком, чтобы достигнуть цели, и иметь эту безделушку. Никогда тормоза не срывались до такого. Это поступок шизофреника, по-моему. Автор, у вашего мужа родители здоровые? (с транслита)

А не лучше ли было мужу уделять жене бльше внимания, чтобы не доводить ее до состояния прятания перчаток? Перчатки - это была реакция на полный игнор автора и ее ребенка со стороны мужа. ПРи этом, автор перчатки не портила.

А вышейте Вы ему перчатки! Или боксера на ринге. Так, по секрету на какой-нибудь юбилей типа "3 года первому поцелую". И если позволите, разрушить - не строить. Поговорите на эту тему. Попробуите его понять. Будьте лучше его, выше, умнее и рассудительнее. А работы можно наклеить на флизелин, и места разрезов скрепить теми же нитками тоже крестиками. Вблизи конечно заметно будет, но... Удачи Вам.

можете закидать меня тапками...но мне кажется на истерзанные работы даже восстановленные будет очень горько и трудно смотреть... я бы все время вспоминала ссору и весь кошмар глядя на них...

мне тоже так кажется

Да уничтоженные в такой ситуацииработы я бы выбросила лишь потому, чтобы они не напоминали о таком событии.

Я не могу их не восстановить, потому что не хочу чтобы кто-то из родных узнал о том что у нас произошло. Моя мама обязательно спросит почему я сняла Викторию.

А почему Вы собираетесь от родной мамы скрывать произошедшее? Как-то странно такой "глобальный" поступок скрывать, да еще от мамы ! В душЕ я согласна, что на восстановленные работы будет больно смотреть, но я бы не смогла выкинуть... И потом многие мужья просто не понимают важность вышивания в нашей жизни. Скажу честно. Первого мужа я выставила за дверь за мЕньшее. Но тут можно перечитать пост про альт. Чужая семья потемки.

Ни в коем случае! Ни за что! Не рассказывать маме! Сейчас это скандал между двумя людьми, которые, возможно, помирятся и будут всю жизнь счастливы. А уж мама этого не забудет никогда, и никогда не забудет напомнить. последнее дело - ссор из избы выносить.

честно, я вас понимаю, но и вы поймите на вас прессинг со всех сторон так и с ума сойти можно, не бойтесь сделать первый шаг, попробуйте подумать о том что ВАМ нужно, а не другим, вы подумайте о спокойствии своем и уверенности в завтрашнем дне, а не в том чтобы мама не волновалась, муж не волновался. а ВЫ? кто подумает о ВАС? о вашем ребенке? кро вас он никому больше не нужен

Ну скажите что Вы ее продали или подарили кому-то...

Это удар ниже пояса. Мой хоть и говорит - вяжу какие-то полотенца, никому не нужные, но если мне надо в багетку - садится и везет в любом состоянии. Он ПОНИМАЕТ, что это значит ДЛЯ МЕНЯ. Я бы выставила его чемоданы за дверь не с целью развода, а чтобы посмотреть- как он себя поведет. ПРидет извиняться - можно вести диалог дальше. Не придет - на хрен такой вам сдался.

поддерживаю уж не знаю насчет чемоданов, но простить или нет зависело бы только от его искреннего раскаяния, если бы у него такого не было, и он бы не понимал, ЧТО сделал, не простила бы

А я бы, если вдруг - ну не знаю, сдуру, спьяну, в припадке душевной болезни - выставила бы за дверь чемоданы, и муж пришел бы после этого извиняться, не приняла бы. Зачем такой половичок для ног нужен? Жена четко обозначила разрыв, причем еще и так грубо - выставила чемоданы. Ну что ж, пусть живет одна и вышивает сколько угодно. А со своей стороны не понимаю - зачем выносить вещи мужа из квартиры, если нет четкого и определенного желания разводиться? С прошлым мужем подумывала о таком. Но я бы и замки сразу поменяла, и сама бы в отпуск смоталась подальше, чтобы не нашел, не умолял, прощений не просил, и ни в коем случае бы не вернулся. Но подали на развод ,и чемоданы он собрал сам, не пришлось гнать.

ИМХО, если человек вдруг делает что-то исключительное сдуру, спьяну или в приступе душевной болезни, в истерике - то это как раз и можно, и нужно попытаться простить. Если такое произошло один раз в жизни, если гормоны, если кто-то очень хорошо навертел человека, воспользовался сложной эмоциональной и просто жизненной ситуацией... Всяко бывает. Надо разбираться в конкретном случае. И сострадание и умение понять и простить как раз и будет проявлением взрослого отношения к ситуации, а не детсадовского. Но опять же, если выяснится, что супруг(а) - инфантильное, истеричное существо, которое никак не хочет меняться, а только шнтажирует и измывается, то тут, ИМХО, ловить уже нечего. А вот рассчетливое уничтожение дорогих для человека вещей (читай "намеренное унижение"), или трезво и хорошо продуманное выставление чужих вещей за порог - это уже другое. Если человек по трезвяку говорит: "Петя/Катя, я все продумал(а), я хочу развода", тут уже человек имеет право узнать о причинах такого решения, но умолять и унижаться смысла уже нет...

Мне кажется, Вам надо не вопрос с вышивкой решать, а как-то свою жизнь глобально налаживать. Ну даже странно всё это читать: взрослые люди, семья у вас, ребёнок, а вы вещи друг у друга прячите и портите, а потом решаете, простить друг другу эти маленькие (и большие) гадости или продолжать их делать. Так взрослые люди себя не ведут. Извините, обидеть Вас совсем не хочу, но ваша проблема не совсем из области Рукоделия.

+ 1 . Перчатки и вышивка - это просто вылезло наружу то, что происходит не один день (эскалация конфликта вроде это называется). Винить нельзя кого-то одного, да и вообще винить ли? Но каждый несет ответственность. Надо на трезвую голову, спокойно обсудить, что именно не устраивает, и как это наладить. Ведь, главное - любовь и отношения.

+1

+2

я думаю, что сюда выложили топ, чтобы просто поддержку бОльшую получить. типа, как он мог?!? на святое посягнуть!!! а не для того, чтобы вполне заслуженно сказали: оба вы хороши, разговаривать и слышать друг друга нужно уметь, а не пакостить друг другу. игра в партизан, ёлы-палы.

К сожалению - ППКС :(

Работы очень жалко, пусть это будет самой большой бедой в Вашей жизни! А муж ,простите, гад! Советов давать не буду, сами разберетесь. Всех благ Вам!

Все правильно! Но ничего себе "выход" точки кипения. Я не знаю, как я смогла бы общаться с мужем в дальнейшем, если бы он попортил то, что я создала своими руками. Даже не предствляю себе такой ситуации. Мы тоже ругаемся, как большинство людей, но чтоб так пакостить, колотить-рвать-ломать вещи, особенно те, в которые столько личного труда и любви вложено. (((((( Плохо. ((((

А в отношения с мужем любовь не вложена? Они значат для вас меньше, чем ваша работа?

Муж мой пощения так и не просит, может в душе и осознал что натворил, но я раскаяния не вижу. Вчера, подумав, дала прочитать ему этот топ. Читал долго, внимательно,иногда смеялся. После этого я решила спросить его сожалеет ли он о содеянном, он сказал :"Еще вышьешь." И стал твердить что он не выносит, когда прикасаются к его вещам. В общем друг с другом разговариваем, но в основном по делу,не по душам. При дочке у нас все хорошо.

Ага. То есть, к вашим работам и вашему труду у него должно быть уважение, и он должен раскаиваться. А что вы не уважаете его потребности и интересы (сомневаюсь, что вы в первый раз услышали, что он не выносит, когда его личные вещи трогают) - это все нормально, вы были правы?

А Вы у него прощения за спрятанные перчатки попросили? Начинайте менять мир с себя;)

Ну перчатки-то были все же спрятаны, а не выброшены. А вышивка автора испорчена безвозвратно. Они оба поступили неправильно, но в данной ситуации муж автора гораздо "неправее" ее.

А в данной ситуации нет степеней "неправды":) Она сделала ему гадость, он ответил тем же. Более или менее, гадость все равно останется гадостью и осядет неприятным осадком в душе.

Даже если и так - в состоянии аффекта обида одинакова - но ведь потом-то выяснилось, что перчатки всего лишь были спрятаны, ничего с ними не случилось, а вышивку не вернешь... Муж должен был извиниться! А он даже не подумал этого сделать, считает, что вправе был так поступить. Вот поэтому я считаю, что он виноват гораздо больше автора.

Если б он спрятал ее вышивки, это было бы адекватно. Он уничтожил их НАВСЕГДА. ИМХО, это далеко не равноценные вещи. Мои работы - это мои детки, каждое слово в них подобрано, продумано, везде есть кусочек души. И их уничтожить НАВСЕГДА? Нет, у меня в голове не укладывается.....

После такой реакции его чемоданы бы точно полетели за дверь.

ППКС!!!!!!!!!

Вы, я смотрю, чужих мужей гонять горазды. :)

Это точно))) Artemis всегда дает именно такой совет, я тоже заметила)))

аха. а он бы хук тебе в башку. не давате таких глупых и опасных советов.

А Вы хотите, чтобы на коленях прполз? :-) Это делают только идиоты. Вы сами виноваты, если уж о вине говорить.

Модераторы! По-моему пора топ блокировать - ну сколько можно уже?

Не нравится - не читай (с транслита)

Написайте в его туфли:)

Идея интересная, но не забывайте, что он боксёр :) (с транслита)

Тогда в боксерские перчатки:)

тогда вообще лучше накакать

А чего ждать от боксёра? У него мозгов видно мало, и часть мозга, отвечающая за уважение, у него или отбита, или отсутствует. Не буду советовать автору ничего, но реакция мужа явно не нормальная - и в случае порчи ваших вещей, и также в отказе/уходе от обсуждения проблемы.

+1000. О ДА!!! Боксеры многие - с отбитыми мозгами, приечем напрочь!!! Автор, не затягивайте с уходом!!

Пусть теперь муж вышьет такие же работы, а вы после порежьте на лоскутки, тогда я бы простила.Зуб за зуб.У меня тоже есть огромная работа (вышивала года 3), если бы муж ее испортил - не знаю..не знаю..

Сегодня- вышивка, завтра- ВЫ. Вам оно надо? Это же отбитый мозг.

С точки зрения человека, ни разу ничего не вышившего: оба были в этой ситуации хороши. Возможно, ваш муж совершенно не представляет себе, что для вас ваши работы значили. Мне, как человеку далекому от рукоделия, тоже себе это представить довольно сложно, поэтому точку зрения мужа я вполне могу себе представить. Для него его личные вещи, то есть в данном случае перчатки, стоят абсолютно на том же уровне, что и ваша вышивка. Поэтому вполне вероятно, что он считает, что вы квиты: вы ему сделали подлость, он сделал подлость вам.

+1 Вобще, не понимаю, зачем нужно было прятать перчатки мужа? Он вполне логично поступил. Действительно, оба хороши. Мишки какие-то, перчатки,--детский сад. Поговорить надо было с мужем по-человечески, а не прятать перчатки. (с транслита)

Представила, как мою красу-барса (40 000 крестиков, год работы) порезали на куски... в глазах потемнело... Вряд ли бы простила. Речь уже идет об адекватности человека, сделавшего такое. Все-таки преступление и наказание должны быть соизмеримы, а у мужа автора такое понятие напрочь отсутствует. "Еще вышьешь..." зашибись просто.

Ужасное унижение и оскорбление. Противно.

Вышить работы гораздо сложнее, нежели купить новые боксерские перчатки. И, кстати, неизвестно, что дороже стоит. "Еще вышьешь" - это крайняя степень неуважения к Вам и Вашему труду. Я не знаю, что посоветовать Вам, автор! Я бы, наверное, ушла от такого мужчины. В моих глазах Ваш муж - неадекватный хам, который не уважает Вас. Но это Ваша жизнь и Вам решать.

Как-то да... Не знаю, является ли это в глазах общественности поводом уйти от мужа, но в отношении вышивки (это философия отдельная) - это самый больной удар по самолюбию. У меня аж мурашки по коже...

Тут даже не в том дело, вышивка это или, скажем, резьба по дереву - это было то, что близкий человек сделал своими руками, для дома, для семьи, вложил частичку души и много труда - как же можно это испортить? Это, может, и не повод уйти от мужа как обособленное событие, но это, скорее всего, одно из проявлений глубокого разлада в семье автора.

Согласна полностью.

Автор, этот поступок мужа говорит очень о многом. О том, например, что Ваш муж испытывает по отношению к Вам настоящую злобу и имеет задатки истерика. Если любишь человека, никогда не испортишь того, во что любимый вложил столько труда. А уж если в состоянии аффекта такое случилось, просишь прощения всеми доступными способами, а не говоришь: "Ничего, новое сделаешь".

Полное к Вам неважение с элементами садизма. Я бы не смогла жить с таким человеком.

А боксерские перчатки для него - это что? Спорт, хобии, любимый вид отдыха?

Не думаю, что ето говорит о его неуважении или нелюбви к вам. Скорее, о том, что етим самым он хотел вас задеть и причинить боль. Знал вашу болевую точку и по ней ударил. Простите (предварительно все обсудив) (с транслита)