Люблю своего ребёнка? Не знаю...

Моему малышу всего несколько месяцев и это спокойный (ТТТ), солнечный мальчик. Но меня постоянно гложет мысль, а люблю ли я его... Да, я забочусь о нём, переживаю за его здоровье и настроение, занимаюсь с ним и стараюсь развивать его. Когда он спокоен - мне кажется, что лучше его нет на свете, но как только он начинает плакать или требовать постоянного внимания - я начинаю раздражаться и злиться на него :( Возникают мысли: "зачем мне всё это нужно?", "может отдать его бабушке" или "какой я была дурой, решив, что мне нужен ребёнок". Иногда мне кажется, что я очень устала от него. Читаю клубные топики, где девочки, родившие со мной в одно время, расписывают свою любовь к деткам и понимаю, что мне это не близко. Я понимаю, что это несправедливо по отношению к малышу, но изменить себя не получается. Поэтому извечный вопрос: что делать? Оставить всё как есть и просто с этими чувствами жить, или попытаться полюбить малыша? Тогда как это сделать? А может я его люблю, но не понимаю этого?... И пожалуйста, не надо меня осуждать, я сама себя уже осудила, просто посоветуйте...

может, вам нанять няню себе в помощь? не оставлять ей ребенка. а , скажем, просто, чтоб за дитем было кому последить, пока вы в туалет сбегаете хотя б. просто в помощь. короче, чтоб вы больше отдыхали

тут как-то ссылку давали на сайт, где по каждому умершему ребенку звездочка была или свечка не вспомню уже, такая бесконечно длинная страница..... Для сомневающихся затраханых бытом мам очень мозговправляющий момент.

это в "разное" топы "жизнь после смерти"...

Не надо себя осуждать :) У вас первый малыш, судя по всему? Все придет со временем обязательно и не пытайся никогда сравнивать степени чувст (той же любви). Конечно же любишь и будешь всегда любить своего малыша :) Я тоже с первой дочкой е сразу могла сказать. что вот она - лУбоффь неземная материнская, а потом как-то так незаметненько...и больше не давило. Все будет хорошо.

У меня те же чувства. Только возникли они далеко не сразу, а когда ребенку исполнилось 10 лет. Есть возможность отправить его в другую семью. Пока не решила, как лучше поступить. Но я очень устаю от его общества.

надо попытаться: больше целуйте, говорите вслух про любовь к нему - должна прийти любовь. Удачи!

а вас мама любила? вопрос не праздный

Это послеродовая депрессия. Пройдет. У меня с первым только через 8 месяцев прошла, а со вторым небыло вообще!

Может, это просто усталость? А потом, любовь - это ведь не чувство постоянной эйфории! Эмоции могут сменять друг друга, но это не означает, что вы своего малыша не любите! Не терзайте себя, со временем все устаканится! :-)

послеродовая депрессия - нормальное состояние. Многие через это прошли. Всё у вас наладится! НЕ мучайте себя. Придёт и любовь и понимание значения вашего малыша для вас.

Полностью согласна :)

+1000

+1. У меня тоже такое было. ДОлго. МЕсяца 3 сына не могла "сыном" назвать, всё говорила "мальчик", май бейби, но не "сын". Любовь придёт, не расстраивайтесь. Так на вскидку - отдали бы вы его кому-то? :) Нет, свой, самый дорогой и любимый! (с транслита)

Когда у меня было так(неужели было???:))я поговорила с мужем.Он предложил мне 3 дня (больше не мог)отдыха(не кормила, молока не было, но и это не проблема) куда захочу.Я поехала в свой любимый Питер...Приехала и на второй день поняла, что больше не могу без своей девочки, вечером взяла билет и поехала в Москву.Еле доехала, нетерпелось взять ее на руки прижать и больше не отпускать! Имхо , автор, вы просто устали.Все придет со временем и пройдет это состояние останется только ОГРОМНОЕ чувство, которое словами не опишешь.Конечно мы все сейчас тоже порой устаем от своих малышей, но научились с этим справляться.

Конечно любите и со временем это поймете:-)

+1. Меня и сейчас доча иногда выводит своими криками и капризами (ей почти 2 года), и я бешусь на неё, НО, я безумно люблю мою девочку, просто автору надо немного привыкнуть ещё к роли мамы, а потом будет за уши не оторвать :))

и не говорите, свои детишки это просто чудо:-)

Достаточно будет вам уехать от него (например в отпуск) на неделю и сразу поймете что любите и скучаете.

если есть возможность ,то обязательно отдахните (съездите в отпуск или хотя бы сходите в гости,отоспитесь ,займитесь собой сходите в салон красоты или просто совершите шоппинг не очем не думая,просто посветите время себе).Вы просто очень устали у любой мамочки это бывает.Я первые 6 мес. шла гулять с ребенком .иду с коляской и плачу:как мне все надоело ,уже и ребенок не нужен ,эти 4 стены просто достали ,хочется к людям на работу.Я тоже очень сомневалась люблю ли я своего ребенка.Но время шло с каждым днем сынок становился все больше и соответственно интереснее ,а это радовало.Сейчас ему 2,6 он уже хороший ,настоящия человечек и собеседник ,вот только недавно мы с мужем обсуждали ,что эта любовь(которая все поглощает)пришла совершенно недавно ,ведь раньше что?памперсы кормешка и все????а сейчас уже с детками так итересно.Меня часто спрашивают хотела бы 2 ,а я отвечаю что если все с начала ,то я еще не готова ,а если бы мне дали вот такого же возроста я бы взяла и даже думать бы не стала!Сейчас нам предстаит идти в сад ,а ядаже не знаю как я это переживу ,как я буду находиться где-то в другом месте ,а не сосвоим малышом,а ведь еще недавно я так всего этого не хотела ,плакала может и не любила (а если и любила ,то как то не так ,а по другому) Так что не расстраивайтесь и не заморачивайтесь по этому поводу ,все у вас будет хорошо ,и вы конечно любите своего малыша ,только это где-то в глубоко ,но как только вам станет легче с ним физически ,вы поймете что это не земная любовь и что лучше вашего малыша нет никого на свете!Удачи вам и будте счастливы!

Моему сыну уже почти 5 лет, у меня схожие чувства к нему с самого рождения. Я постоянно чувствую себя виноватой перед ним. Он меня жутко раздражает. Есть ещё младшая девочка, вот её я люблю, могу сказать это точно. Мои чувства к ней не зависят от того, что она делает. Я когда на неё смотрю, чувствую внутри такое что-то тёплое. Просто очень её люблю. Хотя она очень вредная бывает временами, ну как все дети. А сынишка... Я вот сейчас просто плачу от того, что никак не могу изменить своё отношение к нему. Ну что же мне делать? Он для меня как будто не существует. Я даже ловлю себя на том, что когда смотрю фото моих детей, ищу прежде всего дочь... Я стараюсь его почаще обнимать, говорю ему, что люблю, чтобы хоть как-то компенсировать свою вину. Меня очень раздражает его упертость, с ним невозможно договориться, это меня выводит аж до темноты в глазах. Чуть что не по его, он падает на пол или начинает противно-противно ныть... Муж говорит, что мы с ним имеем похожие характеры, и именно поэтому он меня так бесит. Может это и так....

Ну и гадость же Вы написали!

А Вы написали не гадость? Я понимаю, что глупо делиться своими проблемами на форуме, где помимо добрых и отзывчивых людей полно недалеких людишек, которые ходят тут и в души плюются. Ну да, что такому-то недалекому стоит это сделать? Кто-то душу открыл, болью своей поделился, а такое ммм... СОЗДАНИЕ каааак Вы туда харкнулО и убежалО. Браво! Но этого и следовало ожидать... В очередной раз убеждаюсь, что на Еве ничем серьёзнее житейских проблем делиться не стоит.

сами вы гадость написали, анонимное ничтожeство.

У меня бывают похожие чувства к старшему сыну.Но сказать что я его не люблю или люблю меньше я не могу.Просто они разные.И когда дети спят и я смотрю на них, то испытываю та-акие разные чувства! Старший с самого рождения спит и глядя на него плакать хочется - такой он ... тревожненький.И это чувство не у меня одной, и у отца и у бабушки.А младший спит как хозяин жизни, он и родился-то как-то настойчиво, наперекор мыслям что не доношу его до положенного срока, что беременность была незапланированная.С ужасом думаю - а вдруг кого-то из них вдруг не было!..

Я вот тоже всё думаю, думаю в последнее время. И как представлю, что его вдруг не было бы, или с ним что-то случилось, или он заболел, прямо сердце сразу сжимается...Значит наверное люблю? И когда я его не вижу, я для себя решаю, что не буду больше на него раздражаться, но когда он начинает выкидывать свои "штучки", то всё начинается вновь. Хотя сегодня у меня получилось справиться с собой, когда он начал свою песню, я просто попыталась взглянут на ситуацию его глазами, и вроде бы как не было того обычного раздражения, потому что увидела несколько другую картину... Может у меня ещё есть шанс исправиться? :'(

Очень знакомая ситуация.Вечерами даю себе клятвенное обещание быть терпимей, с утра начинается та же карусель что и вчера,спасает то что дети меня любят,я это знаю и старюсь им понравиться:)

Значит, надо серьезно заняться собой. Разобраться не с вашими чувствами к сыну, а с вашими чувствами к себе. Оттого, что вы чувствуете себя виноватой, ребенку не легче. Ребенок должен быть уверен в материнской любви. Купаться в ней, как в море в хорошую погоду.

Я очень-очень постараюсь. Почему-о особенно в последнее время стала ещё больше об этой ситуации думать.Даже немного получается с собой совладать ингогда. Спасибо за отклик!

Оставить все как есть, любовь не возникает мгновенно. Тут девушка история рассказывала, ее все обругали тогда, но я вам перескажу. Она где-то до двух лет тоже не ощущала никакой особой любви, уже плюнула из-за этого расстраиватся. А потом они пошли в парк какой-то и воду забыли, и там мама дочку поила, а ее ребенок встал рядом и так жадно глазенками смотрит. Она тогда написала: "Я поняла, что если она ему сейчас воду не предложит, я у нее эту бутылку зубами вырву". Это не в том смысле, что она была дикая женщина, а дело происходило в пустыне, а в том смысле, что в один прекрасный день ты понимаешь, что с удовольствием отдашь за дите свою жизнь, если она вдруг понадобиться.

Спасибо Всем за добрые слова! Значит, это банальная послеродовая депрессия... После прочтения ответов, решила последовать советам об отдыхе и поговорила с мужем - предложил съездить за город отдохнуть. Может после этого голова на место встанет :)

Всё. Он спит. Почти. Он тихонько лежит на плече у Коли. И посуда вся в стиралке. И глажка в шкафу. Со стола смахнула тряпкой вохкой. И крошки тапочком под диван. Что бы никто не видел. Чашка чаю в одной руке, и клавиатура в другой. В голове всё разложено по полочкам. В шкафу нет. В шкафу всё навалено. В голове пусто. Плечо болит от таскания. Нет. Не хочу слинга. И не уговаривайте. Он спит хорошо. Если он спит. Но просто иногда он не спит. Он хочет играть. Он хочет снять с себя всю одёжку. И лежать, плакать, накрытый лёгкой простынкой, на родительской кровати. Или хныкать. Или выть. Или пыхтеть. Таким его надо любить. А не таким, что на фотках. Со щеками пухлыми, мордой симпатичной. Его надо любить когда вот так. Красный от прыщей (не жри, мать, помидоров) он кричит просто так. Его надо любить, когда становится маленьким памперс, и крутится вокруг своей оси. Когда ручкой в рукав попасть не хочет. Когда плачет даже у тебя на руках и надо только ходить. Когда пустышку выплёвывает. Когда подвывает немножко. Не плач, а скулёж такой. Таким его надо любить. Когда в четыре ночи ни в одном глазу. Или в пять утра. Или в шесть утра. Иногда и в два дня, хотя надо спать. надо. Его надо любить, когда глажки две машины. И не потому что "нафига гладить", а просто. Оно всё помятое. Его надо любить, когда течет молоко. Капает, просачивается сквозь ужасно некрасивые лифчики липкими сладкими каплями. Когда смотришь в зеркало и грудь упала. Ну то есть совсем. И то, чем ты когда то гордилась напоминает две груши. С капающим молочком. Вот тогда то и надо его любить. Его надо любить, когда потничка. Когда жирным кремом по новой футболке. Его надо любить когда тут же надо менять. И не просто менять, а абсолютно всё. До постельного белья. Его надо любить, когда он кряхтит. Когда у него колики или просто его пучит. Его надо любить когда он плачет. Я это уже говорила? Тогда его надо любить. Любить, тискать, на первый же зов бросаться, поднимать, укачивать, на грудь, петь песни громко, вслух, целовать пяточки. Именно тогда. А не когда спит сладко, угугукает мягко, улыбается красиво. Его надо любить сильно. Крепко. Что бы знал. Что бы не сомневался. Потому что если не мы, то никто. Так как мы никто. И нам за это угугуканье мягкое, улыбка сладкая, сон длинный. В голове пусто. Пойду уберу в шкафу. Спокойной ночи!(c)

все правильно

Задело :) Спасибо :)

Его надо любить сильно. Крепко. Что бы знал. Что бы не сомневался. - Именно так.

Вот мои не сомневаются и оттого шкодничают без меры - знают что мама все простит - и грубые слова и жестокие поступки, и наказания воспринимаются как мамина придурь ("Любит ведь,все равно все забудет").

Это же одаркино, из ее ЖЖ, старое очень. :-) только я не помню, о ком из своих двоих погодков она это писала. :-)

-

Все правильно, только трудно это, ох как трудно, уже 4,5 года, а мысли в голове периодически: "Господи, да за что же мне это?"

Мне своего ребенка сначала было просто жалко.Он такой маленький и беспомощный.Любовь пришла позднее я думаю где то от полугода до года.А может и позже-сейчас мне трудно сказать когда это случилось,когда я смогла сказать совершенно точно-Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЕНКА

"Девочки рассказывают..." Так и вы рассказывайте!

Автор, Вам самой не хватает любви, помимо усталости.

Блин, да я в первые месяцы чувствовала себя исключительно машиной по обслуживанию ребёнка. Знаете когда я поняла, что люблю её ужасно? Когда первый раз испугалась за неё.. уже и не помню, что это было - когда она чуть не упала, или когда АД её стал мучать...

Наверное, практически каждая мать проходила через такое. Моя младшая была жууууутко оручая, спала плохо. Я была просто вымотана, и иногда нападали ужасные мысли, и зачем я пошла на это? У моих разница 2г.3м., и мне было жалко старшую, которая еще тоже маленькая, а младшая отнимала всю меня. Но сейчас они подрасли, стало легче, и понимаю, что они обе - самое главное в моей жизни!!! Постарайтесь обращать внимание на самое хорошее: на улыбку ребенка, на этот взгяд в глаза, на все эти агуканья... Это очень трогательно, постарайтесь запомнить эти мгновенья. И помните: время летит очень быстро, наслаждайтесь каждым днем жизни!

Да не одна вы автор, не одна такая. Все наладится. Нужно время!)

В ребенкин год я вышла на работу. Просилась очень сильно. Невынеосимо было сидеть дома. Сейчас мне тяжело с ней (1 г. и 10 мес.) находиться целый день дома.Раздражаюсь, кричу сама когда ребенок капризный. Когда оан спокойная с ней весело. Боюсь испортить психику ей и себе своими криками и вспыльчивостью. Завидую мужу - он спокоен. С ужасом думаю о втором ребенке и о том что все придется пройти заново -кормление, ночи, крики. А надо. Пытаюсь вспомнить - орали ли на меня в детстве - нет, не орали.