Двое детей в семье.Помогите!

Девочки,помогите мне пожалуйста советом и обьясните мне со стороны-права я или нет.Имеем мы двоих детей в возрасте 9 и 3 лет.Старший ребенок мой,второй мужа.Дети живут сейчас вместе,временно.Я была одним ребенком в семье и как складываются отношения двоих детей разного возраста представляла очень туманно.Но мне всегда казалось,что святая обязанность родителей сделать так,что бы наличие второго ребенка никак не ущемляло первого.Итак,у нас стали возникать в семье недопонимания.Мой ребенок с детства чистюля,очень пунктуальный,все у него в идеальном порядке и на этом фоне приличный жадина,то есть он всегда играет с теми детьми,которые такие же как и он и не думает жадничать,но если другой ребенок хоть раз испортит его игрушку,больше он никогда в руки ему ничего не даст.И проблем не было вообще,потом что сын моей подруги такой же. Сын мужа другой.У него в руках все горит,он добрый,не жадный,что не раздаст,то растеряет.Что не растеряет -поломает.Возраст у детей разный и соответственно игрухи разные,у моего это дорогие коллекционные машинки,которые он натирает полиролью и которые за 5 лет регулярных игр с ними не имеют не малейшей царапины.У младшего гора сломанных пластиковых машин(сколько не покупай,только гора растет,но машины тут же ломает).Конфликт возник буквально через день общения.Мой не дает машины ,младший просит.То ли я просто как мать старшего ребенка,то ли из разумных соображений,но считаю что раз такие разные дети,то пусть каждый играет своим.Потому что у моего ребенка истерика будет если машинку оцарапают.Отец ребенка и бабушка с дедушкой(его родители) считают что я и мой сын не правы,что надо делиться всем,что если младший сломает,надо смириться и забыть.Все мои( на мой конечно взгляд) разумные доводы что дети слишком разные и что играть им надо не трогая чужие игрушки тут же наталкиваются на тему что я ращу жадину и эгоиста.Мой ребенок дает играть своими игрушками,но только тем,кто к ним относиться так же как и он.Так что не совсем уж и жадина.Обьяснить им что их внуку было бы неплохо научиться беречь чужое,не брать без разрешения и ломать чужое не принимается в расчет.В итоге моему ребенку каждый день читают морали о том,что он жадный,что он эгоист,что его никто любить за это не будет,что друзей у него не будет,что надо уметь проще раставаться со своими вещами и все делиться загоняют моего ребенка в депрессию.Помогите,как вообще поступить в этой ситуации?

купить младшему коллекционную машинку и отдать с условием, что, ежели поломает, то другой взамен не получит.

Это трехлетнему?!?! Ну-ну.....может еще ему по струнке ходить перед мачехой?

Купила не слудующий день ему 4!,в тот же день все четыре с оторванными колесами закинул в мешок.Правда купила не такие большие как у моего,а поменьше.Потому что большие дорогие довольно таки,цена одной около 1000.А маленькие были по 370.Но бабушка с дедушкой топерь просят давать ему наши,потому что для маленьких жалеть нельзя.

Бабушке с дедушкой мозги промыть, а 3 года, это уже достаточно большой ребенок

раз уже покупали, то теперь пусть бабушка с дедушкой ребенку покупают эти игрушки - ну раз жалеть для маленьких нельзя. И будет всем счастье :)

Спасибо за совет.Надо им намекнуть на это.

а вы непробовали младшему объяснить что с такими машинками надо аккуратно обращаться а не отламывать колёса. моему хоть1г8мес он и то понимает когда я говорю что надо аккуратно. попробуйте может поможет и не покупайте ему много. купите одну и скажите если он её ломать не будет то купите такую же как у брата. мальчик взрослый понять должен

если бы можно было обьяснить.:( Моему старшему 9, так у нас ничего долго не живет, он ВСЁ ломает. Думаете не обьясняли?:( (с транслита)

а вы автор?

У автора, наоборот, ребенок аккуратный. Видимо Катюня своего потому в пример привела, что и 9-летка не всегда понимает или готов реагировать на объяснения. А 4-летка - тем более.

ну это же смотря как объяснять.иожно же сказать и не выполнить, а можно сказать и больше ничего не покупать

Развестись и жить одной с вашим ребенком. Тогда его игрушки никто брать не будет.

Возможно муж не согласится.

При чем тут развестись? Вы с головой не в ладах? Я спашиваю как быть с игрушками и детьми.Ребнка будет 4 года через неделю.Это какой то младенческий возраст?

А Вы? "Но мне всегда казалось,что святая обязанность родителей сделать так,что бы наличие второго ребенка никак не ущемляло первого." Это ваш у Вас первый - старший, а у всех остальных первый - младший, а ваш только второй. Вы же знали, что у мужа ребенок, когда за муж выходили. Ваши действия приведут к разводу, именно ваши. Вы относитесь к браку эгоистически.

Да причем здесь мой ребенок или чужой? Я люблю сына мужа и ничего вообще против него не имею.Я готова привезти ему лично еще кучу игрушек,но понимаете-ему кучу новых не нужно,ему нужно сломать те,что есть у старшего!!!Я готова совершенно разумно увидеть ситуацию со стороны,поэтому интересно чужое мнение.А вы с чего то здесь про мое эгоистичное отношение к браку.Ни к какому разводу мои действия не приведут.

А почему старший имеет привелегию перед младшим? Вы же сами это написали, не я придумала. Вы младшего просто ревнуете, это же ясно, как Божий день. А младшему всегда надо, то что у старшего, и именно то, что не дают. Так даже у родных детей.

Какая привелегия старшего ,в чем???? Как я могу ревновать младшего и к кому??? В том что у старшего есть неразломанные им игрушки,а младший свои сломал? В этом привелегия?

В том чтобы второй его не ущемлял. А первый , значит, ущемлять не может по определению? Вы сразу указываете, что он живет временно, Вы просто не хотите, чтобы он с вами жил.

А чем старший ущемляем младшего? Что не дает сломать свои машины? Он очень хорошо к нему относиться,готовит ему завтрак,покупает ему мороженное и всюду подбирает его игрушки,чтобы не растащили и несет в дом.Поэтому поясните,вы о каком ущемлении?

"что святая обязанность родителей сделать так,что бы наличие второго ребенка никак не ущемляло первого" Вот об этом. Т.е. у Вас ваш (вы назваете его первым, а ето не так) ребенок, его вещи и желания - святое. А у других их ребенок - святое, и они будут делать все, чтобы ничто не ущемляло его.

Вы меня совсем нн понимаете,я спрашивала совета у тех,у кого двое детей и первый тот кто раньше родился вроде? Или идет обратный отсчет?

У меня двое детей, мальчики, я через это прошла. И ваш первый только для Вас, для мужа первый его. Потому что сначала у него родился сын, а только потом появились Вы и ваш сын.

Знаете, у меня мама тоже считала, что появление моей младшей сестры (самой что ни на есть родной) не должно отразиться на моем качестве жизни, поэтому каким-то образом смогла донести до нас обеих, что у всех есть личное пространство, и лезть в него не надо. Как ей это удалось, я не знаю, но удалось.

+1! Да всё ясно как Божий день! "что святая обязанность родителей сделать так,что бы наличие второго ребенка никак не ущемляло первого" А где же в вашем лексиконе прячется фраза "что святая обязанность родителей сделать так,что бы наличие ПЕРВОГО ребенка никак не ущемляло ВТОРОГО" ????????????? Да, вы не ущемили первого! А второго???

Чем, вторым? А второго первым не ущемляем? Я все делю им поровну, все что могу. Но у них разница значительно меньше. Здесь другая ситуация, здесь у каждого родителя свой ребенок - ПЕРВЫЙ. Почему муж должен считать ребенка жены первым, в его жизни появился сначала сын, а потом уже другая жена со своим ребенком. Они должны договориться, чтобы жить семьей.

Да какая разница у какого ребенка какой порядковый номер? Автоор спрашивает как бы сделать так, чтобы одного ребенка не ущемлять за счет друшгого. И поскольку в данный момент ущемляется именно ЕЕ ребенок - это ее и беспокоит больше.

Все что можно поделить и так делиться,всякие вкусности и так далее.Даже я бы сказала что маленькому больше достается,потому что мой к ним ровно дышит.Когда я писала что старший ребенок первый,имеется ввиду что вот есть у меня собака,ей 5 лет,нсли я куплю щенка от будет вторым,потому что он меньше,даже если любить его и буду больше.У меня первый кто старше.И я так и не поняла чем ущемляется младший?

Kuzminator написал(а): А младшему всегда надо, то что у старшего, и именно то, что не дают. Так даже у родных детей. Это не значит, что такому раскладу надо потакать на все 100%.

Кстати, да. Моей младшей сестре потакали... допотакались...

А что - разве старшему разрешается ломать игрушки младшего безнаказанно? О какой именно привелегии идет речь?

Вообще-то, чьими бы ни были дети, игрухи у каждого должны быть свои, я так считаю. Вот обеспечиваться они этими игрухами должны одинаково. Если малышу покупают все, что прости, а тот ломает и свое, и чужое, - ну что же, сиди тогда без игрух. Только дети могут решать, кому их давать для игр, а не мамы-папы и бабушки-дедушки. Как бы ни относилась автор к пасынку, ее ребенок прав в нежелании давать машинки тому, кто их ломает влет. Тем более, если старший их еще и коллекционирует. Это филателиста так попросить дать альбом с ценными для него марками младенцу с карандашами или фломатерами или просто с желанием все покидать-пошвырять-порвать - его же инфаркт хватит :) Так это взрослый человек обычно. И ведь считаются с его желанием держать альбом подальше от детей.

Да, у детей все должно быть поровну. Абсолютно все. Хорошо, что у моих разница не большая. с ними это возможно было осуществить.

Вы меня поняли абсолютно неверно. Поровну должно не быть, а приобретаться. А вот как они дальше с этим разберутся - их дело. Но я считаю, что если младший не умеет беречь игрухи - это не повод посягать на личное пространство и личные игрухи старшего. По крайней мере, если старший ясно дает понять, что ему это не нравится

Знаете, здесь больше не страший-младший, а свой-чужой. И дети это чувствуют.

Нет, просто Вы почему-то почти всегда в авторах различных топов готовы увидеть скорее враждебность, чем желание решить конфликт. :)

Это не я, это мачеха. Я наблюдала и даблюдаю это, это ревность. А наблюдаю на примере своей матери, у меня есть полнородная сестра и еще единокровная. Но папашка наш там тоже уже не живет и брака там оформлено не было, та сестра юридически им не признана. Так как же беситься моя мамаша, когда мы с ней общаемся. Не дай Бог, застанет наш телефонный разговор - сразу истерика. Начинает доказывать, что она не его, что неизвестно от кого. Но я то вижу, что она мне сестра даже без документов. Это ревность, ничего другого.

Ревность возникает к кому то,здесь повода для ревности нет.

Есть, даже у родных детей ревности к родителям хоть отбавляй, а уж у сводных и подавно.

Так вы пишите что дети ревнуют или я ревную??? Я то к кому могу его ревновать?

В превознесении своего ребенка, пусть даже подсознательно. Это нормальное поведение, здесь ничего удивительного, Вы всегда будете "дрейфовать" в сторону своего родного. НО!!! Учитывайте, что и папа, и бабушки-дедушки действуют аналогично. Ну вот чтобы ваши айсберги не сталкивались, надо воспринимать чужую позицию и постараться найти компромисс.

Да я не превезношу своего ребенка,естественно мне мой конечно ближе,но как и все люди со своими недостатками и я их знаю.,но стараюсь подойти адекватно к проблнме.Я своему игрушки за лето ни разу не привезла,все только младшему.Мой и не в обиде вроде.Всегда напоминаю что нельзя сьесть все сладкое одному,что надо заботиться о младшем.Но он вроде и так старается,и завтраком кормит и носки ему подтягивает,и читать учит.Но машинами делиться не хочет и все тут.

Так машинки на даче что-ли? если так, то забрать домой, чтобы никого не раздражали. Запретный плод сладок, известная истина.

А чем старшему играть? Сломанными игрухами младшего?

Да он в них не играет, это коллекция (как я поняла). А младший еще не может понять, что такое коллекция. У него него перед глазами такая прЭлЭсть, а потрогать нельзя. Убрать бы надо, или сказать, что это мамина коллекция, а сын только их натирает и пыль сдувает, что это не для игры.

Он в них играет,но по своему. Натирает их,переставляет,открывает двери и включает фары. Может выстроить их в колонну или с друзьями-ровесниками катать их по треку.

Вы вообще все перевернули. Я прочитала топ и только позже поняла, что это автора не родной ребенок. У вас просто настроение, что ли, такое....

Во-во. Вы личные жизненные ситуации схемой переносите на всех, сюда входящих. А жизнь - не схема. Если Ваша мать бесилась на падчерицу, то это не означает, что все мачехи, которые не лижут задницы своим пасынкам - стервы, желающие зла неродным детям. В принципе, я тоже так делаю (в смысле переноса жизненных ситуаций на других). Странно только, что несмотря на то, что и у меня в семье уродства было полно, особенно с отчимом, я как-то не обозлилась и не ищу в людях низменных желаний. Особенно там, где их точно нет :) То есть мой опыт направлен на понимание и поддержку, а Ваш - на огульные обвинения всех и вся.

Нет, не всех. только против безусловного главенства "первого" ребенка. Меня это насторожило еще в первом посте автора, там про "святую обязанность". Аж резануло.

А в чем главенство-то? Я бы поняла, если бы автор разрешала старшему ребенку брать игрушки младшего, а младшего в свою очередь ущемляла. Или не разрешала покупать что-то для младшего, пытаясь урвать для своего. Или за один и тот же проступок поругала пасынка, а своего сына простила. Ничего нет, что говорило бы о главенстве одного ребенка по отношению к другому.

ВЫот это "мне всегда казалось,что святая обязанность родителей сделать так,что бы наличие второго ребенка никак не ущемляло первого" - меня просто убило. Далее все пляшеться от этой фразы как от печки.

Ну что вы цепляетесь, я бы так же сказала. Автор имела ввиду что наличие младшего не должно ущемлять старшего. Вот и все. (с транслита)

А наличее старшего не должно ущемлять младшего - только это забыла добавить. А так, конечно, все нормально.

А что ее добавлять, если младшего никто и не ущемляет?

Да вы от любой фразы сплясать способны :) Что плохого в этой фразе? Я тоже, как и автор считаю, что наличие младшенького в семье, которого все по определению любят уже только за то, что он милый карапуз - не основание плевать на интересы и увлечения старшего. Даже если эти интересы присущи несговорчивому подростку, утратившему младенческую симпатяшность.

"Святая обязанность" - н-да, это нечто..... Карапузы тоже могут паскудничать, еще как могут. я как раз не об этом.

Ясно, не об этом. О чем-то своем, личном. :) Иначе бы не ответили мне цитатой, которую я не писала. Просто автор тут вам воспоминаний навеяла, по ним и судите. А автор все никак под эти воспоминания подстраиваться не хочет :)

Это цитата из автора. Она меня даже ошарашила....

Да, есть у Вас с клонность к шарашению ;)

Ну следуя вашей логике,моему сыну и так тяжело,он оказался в кругу"чужих".Я одиниково к ним примерно отношусь, и не прав у меня не свои или чужой,а тот кто действительно не прав.Не делю на своих и чужих.Поступки вроде стараюсь оценивать с точки зрения хорошего воспитания детей и качества их поступков,а не родственности мне

Вы не разу не сказали ничего хорошего про сына мужа, а ваш с ваших слов просто ангел небесный. Ну это слишком заметно.

В первом же сообщении написано что сын мужа очень добрый и щедрый ребенок,ему ничего ни для кого не жалко,он может все раздать.И про своего написала что мой в какой то степени жадина.Читали?

"что не раздаст,то растеряет.Что не растеряет -поломает " вот так интерпретируеться его доброта. А ваш опять же повторяеться, что жадный в какой-то степени, даже в первом посте несколько превозноситься эта жадность. Читала я очень внимательно, несколько раз. Недостатки вашего сына выставляються с выгодной стороны, достоинства младщего нивелируються до небрежности. Ну полюбите вы маленького хоть чуть-чуть, он ревнует отца, разве Вы не видите. К Вам в открытую не может, не та "весовая категория", пытаеться на вашего сына. Это же видно даже и вашего описания, это же элементарная трехходовка. У меня двое с меньшей разницей в 2.5 года и абсолютно родные, и то как петушки были. Принципиально покупала им одинаковые вещи, уж игрушки обязательно, те которые не подходили бы одному их них просто не брала. Зато сейчас они вместе, но я к этому упорно стремилась.

"что не раздаст,то растеряет.Что не растеряет -поломает " вот так интерпретируеться его доброта Елена, вы уже на знаете к чему придраться. Какая доброта может быть по отношению к неодушевленным предметам? Это просто констатация отношения ребенка к этим предметам.

2 большие разницы - покупать одинаковые вещи обоим, или отдавать вещи одного другому.

Если у одного изначально больше, то их стартовые позиции неравнозначны. Да маленькому обидно. он уже что-то понимает, но еще не все. И он ревнует, даже к игрушкам.

Автор написала, что ему куплены 4 такие машинки. Этого мало для уравнения стартовых позиций? Ревновать, как известно, глупо - это способ сделать себе хуже, чем другим. Поощрять ревность - тем более. Вещи - чужие и все тут. Если обоим куплены одинаковые вещи, но первый свою бережет, а второй сломал - то по вашей логике нужно отнять вещь у первого и отдать второму? И какой он урок получит? Или отнять и отдать только то, что у одного было "стартовой позицией"? Такие вещи даже у супругов при разводе не делятся :-).

Смотря какие, деляться еще как.

А у нас с сестрой разница 1.5 года и игрухи были принципиально разные. Никогда никто не акцентировал внимание, что всего должно быть поровну. А если не поровну, да еще и разное, то это - ущемление чьих-то прав. И раз не акцентировалось, то и мы не задумывались. Играли каждая в то, что именно ей нравилось. Одевались так же, в зависимости от потребностей. Были моменты, когда сестре требовалось больше одежды, а мне было все равно. Покупали в основном ей. Потом ситуация могла поменяться. И никаких ссор не было :)

Вот лишнее доказательство, что Вы видите только то, что хотите видеть. Или вы специально так развлекаетесь, ловя кайф от того, что поливаете людей. Как раз-таки своего ребенка автор начала характеризовать словом "жадный". Явно не ангельская черта ;). Сына мужа автор охарактеризовала как "доброго и нежадного". А вы извратили ее слова в угоду своим желаниям. Все остальное, что написано о детях - уже не есть характеристики, дающие возможность определить, плохой ребенок или хороший.

Вы считаете,что у ребёнка не должно быть индивидуальности,всё общее,как в детдоме.

Где я сказала "общее"? Но вещи им приобретались или абсолютно одинаковые, или близкой стоимости по их выбору. Когда оба владеют примерно равноценной "массой" конфликтов значительно меньше.

как можно 9-ти летнему и 3-х летнему приобретать одинаковые по стоимости.Потом стоимость она для вас.А для них-что бы старшему не приобрели брат будет требовать такое же,даже если через минуту ему не надо будет,а сломать сломает.Старшему сказать -ты не имеешь права на собственное отношение к своим игрушками,имей такое же,как у 3-х летнего-. Да....если бы я покупала 15-ти летнему и 5-ти летней одинаково стоящие и вообще одинаковые или требовала от брата отдать диски ,,поиграть,,сестрёнке.Абсурд!

Разница в 2-3 года и разхгница в 5-6 лет - это не одно и то же. Это совершенно разные возрастные группы, разные интересы. В данном случае концепция одинаковости не работает. К тому же, ребенок в этой семье живет недолго, а старший - давно, и уже успел собрать свою коллекцию. И не каждые родители могут позхволить себе купить одному ребенку столько дже, сколько другому покупалось ГОДАМИ.

Не заметила такого. Автор не хвалила и не ругала ни одного ребенка, просто описала суть проблемы.

Причем здесь свой-чужой? У меня похожая ситуация, и такая же разхница между детьми. И если б мне кто начал петь в уши, что старший - жадина, и что он обязан позволять младшему беспрепятственно ломать его игрушки - я бы в лоб дала тому певцу, хотя младший - мой родной. А автор должна терпеть, что ее ребенка обижают, потому что обидчик - не ее ребенок?

Спасибо Артемис! Вы меня поняли правильно.Я искала совета именно у человека с такой ситуацией как у Вас.Если бы второй ребенок был мой,то я не дала бы портить вещи старшего.Видимо зря написала что младший сын-мужа.От этого все стали считать что я злая мачеха,которая предвзято относиться к чужому ребенку.Я прекрасно к нему отношусь,но не считаю что если ребенок младше,то что бы он не хотел,все ему надо отдать на растерзание.Тем более что машины старшего вообще не мои,не бабушкины и не дедушкины.И он сам вправе распоряжаться-дать или нет.А так как младшему просто в силу возраста просто необходимо их разобрать,то старший естественно не дает.Сейчас оба ребенка в новом доме,который мы с мужем купили весной.У каждого своя комната.И все игрушки мы привезли из дома.

У нас ломание вещей старшего в семье не поощряется. Но при этом я старшему говорю, что он сам за свои игрушки отвечает, и поэтому пуст будет так добр вовремя убирать их в шкаф и и следить, чтобы комната с его игрушками была закрыта ( взрослые у нас всегда ее закрывают за собой на автопилоте, а вот старший забывает иногда. И играть мелкому пусть разрешает только под егшо чутким руководством. Если он не следует этим простым рекомендациям - значит, сам виноват:-).

Вот именно, что к коллекционным вещам относятся не как к игрушкам, если альбом с марками ребенку поиграть не дают, то и машинкам - место там же- подальше от малышей.А для игры можно обзавестись другими игрушками. Хотя младшего все равно стоит учить как надо обращаться и играть с ними.

Понимает,эти машинки вообще единственное что осталось ему из игрушек,к которым он привык. Ноутбук,мобильник,фотоаппарат,Сони плэйстейшен и плеер я не разрешила,чтобы не сломали.Машинки единственное что ему разрешили взять.Больше играть ему не с чем.

Может я чтото недопонимаю, но уж больно крутые для 9 лет у сына игрушки:). Правда моим еще 9 нет и что будет не знаю. (с транслита)

Будет 9-вспомните этот топик!)))У них у всех такие игрухи в 9-10 лет.

Погодите, то есть как "что осталось"?Вы все запретили из-за младшего ребенка?

Машины единственное что разрешила,потому что если младший сломает все остальное будет уже не просто обидно ,но еще и накладно.Из за этого не разрешила взять ничего кроме машин.

А не может так быть, что вы в некотором смысле сами усугубляете проблему. Я в данном случае не сомневаюсь в том, что сломанный ноутбук - это накладно) Но...вот как бы это объяснить, можно пойти по пути наименьшего сопротивления(что не всегда себя оправдывает, кстати)- убрать и не давать, а можно во-первых, учить младшего ребенка обращаться со взрослыми вещами, во-вторых, изобрести компромисс- ну, скажем, детский компьютер для младшего.Конечно, со стороны сложно очень судить, иной раз легче сказать, чем сделать..

Я к сожалению не могу научить младшего ничему,потому что он тут же жалуется бабушке,что я на стороне моего сына.Бабушка начинает мне обьяснять,что все должно быть отдано младшему,потому что он хочет.А мы неправильно делаем,не давая ему всего что он попросит.Может я не права,но я просто втихую обьясняю старшему,что лучше отдать мне машины и я заберу их домой и не будет раздора.Он начинает плакать,что тогда ему только остается газеты читать целыми днями.В итоге я сдаюсь и оставляю эти дурацкие игрушки и все повторяется по новому кругу.

А почему Вы не стоите на стороне старшего в такой ситуации? И каково мнение Вашего мужа? У нас были похожие ситуации с племянницей - свекровь считала что ей нужно все давать и уступать т.к. она девочка. Но я все таки была на стороне своих детей, хоть и под крики свекрови. (с транслита)

На стороне старшего в открытую не стою потому,что никогда не жила в семье с 2 детьми и бабушка меня постоянно убеждает что так у всех,что нигде нет такого что старший младшему не дает,а родители на его стороне. Я не уверена в своей правоте,может и правда так у всех? Еще она все все время говорит моему сыну что если я рожу,то тогда он узнает каково это-иметь младшего!Я не могу опровергнуть ее слова,но знаю что никогда не обделю старшего даже из за своего 2 ребенка.И получается что мне ответить то нечего,все аргументы сводяться к тому,что я не права и все по определению.

Вот именно: "все аргументы сводяться к тому,что я не права и все по определению".Мне кажется, в этом все дело. Извините за нахальный вопрос, а какого...бабушка лезет в ваши внутрисемейные дела? Ноги ведь отсюда растут. Такие однозначные высказывания , потакания желаниям и жалобам младшего ребенка...она вам помогает создавать пробемы.

Дело в том,что бабушка с дедом сидят с двумя детьми,мы работаем и я ей благодарна за то,что она сидит и с моим.Поэтому не в моей ситуации возмущаться.Воспитывать на растоянии я никого не могу,приезжаю раз в неделю во вторник и привожу обоим одежду,фрукты и все необходимое.И выслушиваю все это.)))Я понимаю что свой внук ближе,но мы с мужем к детям относимся одинаково ,никого не обделяя ничем,но вот проблема с дележом машин не угасает.

Я писала выше. получается дети на даче, или у бабушки с дедушкой сейчас временно? Я так поняла?

Да,только на лето.

Дело ваше. Проблема сама собой не исчезнет, но с помощьью бабушки и дудушки будут добавляться новые ньюансы. Сидеть и помогать - одно,грубо вмешиваться в отношения в семье - другое. Впрочем, это сугубо моя точка зрения.

нда, ситуация убийственная. вы действительно не правы и не правы по определению, только потому что вы - мачеха. только вы не забывайте, что для одного из детей вы все-таки родная мать и вообще единственный человек, который может и должен его поддержать, а вы машинки забрать хотите. не поддавайтесь на провокации свекров и мужа. пусть они купят младшему его персональную коллекцию, которую он не будет давать вашему сыну. у каждого будет что-то свое сокровенное. вам будет не чего отвечать, до тех пор пока вы не уверены в своей правоте. коллекция - это серьезно, нельзя забирать у ребенка то, что ему дорого. p.s.: я б еще бабушке по голове настучала. ребенку и так тяжело, а она ему всякую хрень втирает.

Интересно, эти принципы у них только на вашего ребенка распространяются или на себя тоже? Что бабушка скажет, если дать мелкому разбить 2-3 пары ее любимых очков? Что скажет папа ребенка, еслди отдать мелочи на откуп его мобильник, ипод и компьютер? А потом на все вопли протеста объяснять им, что Господь велел делиться и не стоит быть такими жадными? Зуб даю, что очень быстро выясниться, что сами поборники щедрости со своими вещами расставаться не очень-то хотят. А вот возложить эту обязанность на плечи чужого, бесправного ребенка - это пожалуйста, тут мы сразу становимся добрыми и щедрыми. За чужой счет.

Да,свои очки они дают,"детям спички не игрушки",а вот машины моего сына по их мнению-игрушки и их надо использовать так,как в том доме игрушками пользоваться привыкли.

вы знаете, мне кажется, вам надо решать проблему на взрослом уровне, поговорив с мужем и бабушкой. А то получается как снежный ком. Дальше - больше.

Я бы в этом случае забрала старшего в город и постаралась отправить в лагерь к ровесникам. Потому что настоящая причина раздора - не машинки, а бабушка с дедушкой, которые эти раздоры провоцируют.

Видимо для меня это будет самый разумный вариант,только очень жаль что старшему придется обьяснить,что в дом,которого он так ждал и который тоже считал своим ему нельзя из за того,что разные взгляды на пользование чужими вещами в двух семьях.Он уже большой и все прекрасно поймет и думаю что больше никогда не примет для себя того ребенка как брата.

А вот этого я бы делать не советовала. Я бы объяснила, что считаю бабушку и дедушку неправыми, но на ребенка обижаться не надо, потому что он маленький и ведет так себя только потому, что бабки-дедки поощряют такое поведение. Подрастет - будет возможность обяснить все доступно. Ну а если не поймет - значит не поймет. Будем гнуть свою политику.

Олако,спасибо за понимание.Но мне сейчас уже так грустно.Я не буду настраивать старшего против младшего,но и думаю что в той семье воспитание точно не измениться и это будет продолжаться из года в год.Что бы не сделал старший он будет всегда виноват ,такой подход там к воспитанию.

Знаете, вообще-то Ваш муж не последний человек ни ребенку, ни Вам. Возможно, он чувствует себя виноватым, что одной ребенок растет фактически без него, а он при этом воспитывает пасынка. Вот и поддакивает бабко-дедкиным потаканием ребенку. Что если давать понять малышу, что он и Вам не безразличен и приглашать его почаще к себе, когда дети вернутся в город? И у мужа комплекса вины меньше будет, и у Вас возможности мягко, но настойчиво доносить до сознания всех, что друг друга надо уважать. Если Ваш ребенок считает мужа отцом, то ребята все равно будут друг другу братьями, как бы ни относились к этому и они, и вся мужнина родня. Так лучше сделать так, чтобы были дружными братьями, чем людьми, которые пересекутся лишь тогда, когда родительское наследство делить придется.

дам-с пора бабушке мозги промывать, вот оно и вылезло.младший себя так ведёт потому что понимает что в любой момент можно пойти и пожаловаться бабушке. стесняюсь спросить а младший давно с вами живёт? и как вас называет? а как бабушка просит его вас называть?

А кто сказал, что машинки старшего доступны маленькому? Мы знаем, что младший их просит, но получить не может (следовательно, они и есть в недоступном месте). И что муж со товарищи против подобного расклада.

Машины старшего стоят в его комнате на полке.Так что они не совсем доступны в прямом смысле слова.

А если ваша маленькая дочка (представим, что она есть) попросить жемчужное ожерелье Тиффани поиграться - дадите? Даже зная, что она обычно все рвет и ломает? :) Тут не в жадности дело, а в том, что ребенок понимает: дорогие ему игрушки после первой же встречи с братом надо будет выбросить.

А альтруистически - это как? Наплевать на чувства своего ребенка и позволить сводному брату поломать все его игрушки?

В целом я на Вашей стороне, но ситуацию с младшим надо тоже как-то сглаживать, хотя бы купить ему пару коллекционных машинок, а старшего учить снисходительности и великодушию, но, конечно, не нотациями.

Купили 4,в тот же день у всех оторвал колесики))) У него стиль игры такой,ломательно-разбивательный))

По своему опыту знаю, что оторвать колесики у коллекционных машинок сложновато, наши даже многократные посещения детсада выдерживают:-) надо как-то прививать ему и другой стиль.

ой, если есть цель "отолвать коесико", то мой с этой задачей справляется мнуты за 3 - 4. У любой машины:-) (не под силу оказазальсь только Мatel из мультика "Тачки", но подозреваю, что ему их просто жалко, т.к. они живые:-))Сыну 2.8

купить ему конструктор, пусть старший строит, младший ломает :)

Очень ценный совет,куплю.

точно! А можно так - купить конструктор старшему, а младшему все равно захочется с ним играть, тогда со старшим поговорить, что конструктор поломать очень сложно, т.к. он и так в разобранном состоянии, и пусть малыш играет в конструктор потом сам или со старшим вместе.

Не знаю, что посоветовать, но сочуствую, может объяснить, что модельки из разряда взрослых "неприкосновенных" вещей

Родные мужа не правы. Один ребенок ничего не должен другому, если тот другой не приучен быть аккуратным. Если он неаккуратен в силу возраста, значит, в силу возраста пусть играет пластиком. А то, что он плачет и просит - это, имхо, неплохо - у вас как у родителей есть все возможности научить его аккуратности и объяснить, что игрушки ему будут даваться, но только если он будет обращаться с ними аккуратно

Я бы убрала коллекционные машинки , а детям предложила бы общие игрушки. "Мой ребенок дает играть своими игрушками,но только тем,кто к ним относиться так же как и он".- А он понимает, что брат в силу возраста еще не знает как обращаться с некоторыми вещами, и ему нужно объяснять, а не не давать и запрещать.Я думаю, что у детей должны быть только их вещи, но нужно учить уступать.Это, разумеется, только мое мнение.

Знаете,старший относиться к разряду тех детей,которые играют созерцательно скорее.Он даже в 3 года машинки просто катал,потом ставил на полочку и снова доставал и убирал.Все инрушки после игры убирались в коробку,в которой продавались.Это склад характера.Дело не в ворасте,а в том что они очень разные.Младший скорее играет познавательно,все что попало в руки надо разобрать и посмотреть что там внутри. Очень тяжело найти компромис,хотя предложенная идея с констрк\уктором очень хороша.Общие игрушки сложно подобрать,возраст очень разный.Спасибо за совет Вам.

Машинки коллекционные - это интерес и увлечение Вашего сына, и младший ребёнок должен к этому интересу отнестись с уважением. Не позволяйте дедкам-бабкам вмешиваться в воспитание Ваших детей, главное - чтобы Вы договорились с мужем и у Вас была единая позиция по этому вопросу. Удачи!

Спасибо!

Спасибо!

Правы . У моих девиц всегда были свои игрушки , которые не выдавались младшим , обычно всякие дорогие Барби , особенно если учесть , что младшие их тут же норовили раздеть , а чтобы сделать это быстрее и проще , им обычно просто снимали голову . Т.к. все дети общие , это никогда не рассматривалось как ущемление чьих-то прав и желание кого-то обидеть . Сейчас младшая дочка прячет от мелкого кое-какие игрушки , игры , считаю это нормальным .

Я тоже Вас поддержу, Вы же не дадите годовалому ребенку технику ломать на том основании что он маленький? Вот вещи сына из той же серии, не умеешь играть - не трогай, какая разница сколько лет?.. Знаете, раньше в советские времена такие делали цельнолитые танчики, не знаю, делают ли их сейчас, поищите по знакомым, в общем, их хрен сломаешь.

Нельзя так ребенка воспитывать. Ему тяжко в жизни будет. Я больше симпатизирую младшему. Ваш ребенок слишком "не настоящий"!!!

почему "не настоящий"? только потому что он бережно относиться к вещам, которые ему дороги.

Что это значит: "Дети живут сейчас вместе,временно"? Где мама 3-летнего ребёнка? (с транслита)

Вообще нормальная ситуация и вы рассуждаете правильно. Возраст у детей слишком разный, чтобы играть одними и теми же игрушками. Просто, например, вот у нас в семье - я и сестра моя, разница в возрасте 7 лет, я младшая и, когда мне было 5 лет, а ей 12, то она мне запрещала брать её игрушки (а точнее это уже были не игрушки, а всякие фигурки из стекла, дерева и т.п.) и мои родители даже не вмешивались. У каждого свои игрушки и это нормально. Имхо это надо объяснить вашему младшему ребёнку - ведь не играет он в конце концов с вашей косметикой только потому, что ему этого хочется. Посмотреть игрушки можно, но, если хозяин игрушки не хочет, чтобы ею играли, значит так оно и должно быть.

Вот пусть они сами и не жадничают. И покупают мелкому в день по 5 коллекционных машинок. А то с какой стати они пытаются на горбе вашего ребенка в рай въехать?

А мелкому знаете не столько интересно чтобы у него были такие,сколько хочется что бы у старшего таких больше не было.Потому что 4 купили лично ему и он их все сломал в первый же день.

Нет, ему просто интересно разбирать и ломать. Мальчик с инженерной мыслей. У меня оба такие, просто старший сейчас уже в силу возраста ничего не ломает, только строит:-)

У меня трое детей. У старшего - свои игрушки, но я требую убирать их так, чтобы младшие не смогли достать и, соответственно, испортить. Для этого у него есть полка и стенной шкафчик. Если не убрал - сам виноват, претензии не принимаются. :) У младших все игрушки общие, они их не делят на "мое-твое", так воспитаны с самого раннего возраста. Даже в то, что дарится на день рождения, играют вместе.

У меня похожая ситуация, только мой младший, а сын сестры - мой племянник, старший мальчик. Чтобы избегать конфликтов, не нужно их создавать-дети вполне в состоянии сами все решить. Моему сыну 3 года, племяшке 9. Вопросы о игрушках, что кто кому даст - решают сами. И кстати, чаще всего племянник не дает - он уже знает ценность вещей, они ему любимее, что ли. Но и мой сын знает - брать без спросу чужие вещи нельзя, раз Тема не разрешает - не надо. Вполне в три года уже деть понимает все. :-) А что касается вашей ситуации, я боюсь, что Вам стОит пойти на уступки или на хитрость. Ну купите Вы тонну дешевых машинок, пусть старший выставит их напоказ, и их же дает играть малышу :-)

У Вас взрослый ребенок. Пора бы уже не впадать в истерики из-за поцарапанных машинок или учиться сдерживаться. Работайте с ними, арз уж маменькой обоими теперь будете. Поговорите со старшим, чтобы объяснил младшему, что это ценная вещь, что с ней надо играть осторожно, пусть следит за тем, что делает младший. Проконтролируйте этот процесс. Чтоб старший контролировал не посредством давания в лоб, а типа играл вместе. И чтобы младший понимал, что играть надо вместе, поскольку это невполне игрушка. понятно же, что младший хочет не "такуюже" машинку, а "чужую":)

ну так пусть папа или бабушка с дедушкой купят родному сыну/внуку коллекционную машинку и тогда проблемы не будет. бабушка с дедушкой когда из своей пенсии отдадут 1000руб и их внучек за один день её сломает, тогда они поймут, что их дитятко не приучен не ломать игрушки.

Знаете,я взрослый человек,но говорю честно,если бы мой сын взял мой мобильник и разбил нарочно об пол,я бы растроилась.Не смогла бы не расстроиться.

Вы не понимаете, ну никак не хотите. Вещи детей это одно, вещи детей немного другое.

А чем они отличаются ? И когда дети перерастают в разряд взрослых и имеют право на собственные вещи ?

Дети и в детсве имеют право на "собственность", и это даже полезно.

Сами себе противоречите.

Нет, как раз нет. Я нигде не говорила отдавать что-то младшему, потому как проблема не в мат/части, а в отношениях, именно в них. Совсем не лишней машинке дело, машинка просто повод.

То есть дети это полулюди, и не имеют права на личные вещи и личное пространство? Уважать их не обязательно? Знаете, вы меня просто разозлили! У вас явные комплексы с детства тянутся.

Имеют. Но так же имют и обязанность - защищать свое личное пространство социально приемлемым образом. Пусть учится.

Да, собственность это не только права, а еще и обязанности. К этому надо приучать как можно раньше.

Это ЕГО машинки. Он сам волен решать кому и для чего их давать. Мой сын 3,5 лет уже понимает, что есть не его вещи, которые без разрешения хозяина брать нельзя.

Да. Социально приемлемым образом. Словами. И утешая маленького и слабого, который не понимает, что есть свое и чужое. Если не может - надо научить. А не тупо защищать "интересы" своего сына, забивая на отношения с мужем, с семьей мужа, с младшим ребенком и на последствия такой защиты для своего.

А почему этим воспитанием должна заниматься Автор, при том, что она с детьми на данный момент не живет? Почему не бабушка с дедушкой, коим доверили это воспитание, и которые на данный момент демонстрируют игнор своих обязанностей? Я уже не говорю о том, что автору давно могли элементарно объяснить, что неродного ребенка она воспитывать не должна.

Потому что детей обязаны воспитывать их родители, а не родители мужа, который не является отцом ребенка автора. Если уж делиться, кто что кому должен.

А вот это Вы уже сами надумали, мне такого и в голову прийти не могло.

Но Вы, как взрослый человек, наверное, не разбрасываете мобильники в местах доступных для "активнодеструктивных" детей? Не достаете свой мобильник демонстративно покрутить им у носа нашего "терминатора"? ;)) По сути у Вас 2 эгоиста :) Один постарше, другой помладше. В силу Вашего опыта Вы раньше имели близко дело только с ребенком-аккуратистом :) Теперь придется выяснить как живут родители "тайфунов" :))) Томас У. Фелан в книге "Воспитание без принуждения" адресованной в первую очередь родителям не единственных детей утверждает, что когда у детей конфликт/ ссора/ скандал - наказывать стоит обоих.

Со мной и моей сестрой это вылилось в то, что за провинности младшей её ставили в угол, а мне, как старшей, давали ТАКИХ пиздюлин... вроде и обе наказаны...но как..

И поэтому Вы бы дали мобильник играть только под Вашим присмотром, верно?

9 лет - это взрослый ребенок???? Да вы не знаете, о чем пишете!!!! Моей дочери 10 и они на равных делят игрушки с 4-летней сестрой! Истерики бывают и слезы, даже чаще у старшей, потому что старшие дети всегда хотят быть как младшие, чтобы с ними носились, поэтому ведут себя как маленькие. В 9 лет ребенок еще такой же ребенок как и в 3, даже более ранимый, обидчивый и сложный.

Ну, вообще просится сгладить трепет Вашего ребенка по отношению к вещам - все хорошо в меру, а то ему потом сложновато будет в жизни, может за частоколом вещей не разглядеть звезды. А маленького, наоборот, немножко приучать к аккуратности, т.е. они слишком полярны и оба в этом не правы:). Но я не знаю, насколько Вы допущены до воспитания младшего, из написанного складывается впечатление, что довольно отстраненнно к процессу относитесь, и не известно, от кого это исходит: от Вас или от мужа и его родных. Если оба считаются вашими детьми равноправно, то надо говорить на эту тему с мужем. Ох и неспроста Вам "достался" такой младший:), думаю, что он ооочень поможет старшему.

+1

Бред какой-то. Убирите вы эти коллекционные машинки куда-нибудь, раз уж они так вам дороги. Жалко мне младшего... ой как жалко.

То есть старшего лишить всяких игрушек вообще? Потому что в силу возраста и характера с другими игрушками он и его светстники вообще не играют.Я лишила его уже ноутбука,чтобы не сломали,Сони плейстэйшен,плееера и фотоаппарата,по этой же причине.Ему вообще нисего не оставить,кроме игрух для песочницы?

не понимаю, зачем надо прятать??? ребенок должен знать, что можно брать, а что нельзя!

Вапще младшего не жалко. У меня единственный ребенок - трехлетка. Есть масса вещей, которые она хочет потрогать/поиграть. Но в силу ее малого возраста никак не могу ей этого позволить. Либо покалечится, либо сломает. Пусть лучше знает, что есть вещи, которые ей трогать не следует. Это нормально. Рыдать с ребенком от того что, ей не дают хрустальную вазу/кухонный комбайн/и т.п. для игр не собираюсь. И надо приучать ребенка, что у каждого есть свои вещи, которыми он в праве не только распоряжаться, но и нести ответственность за них. Это тоже нормально.

а мне больше старшего жалко.

Всех почитала )), и чёй-то так младшего пацана жалко стало))). Да будет он и дальше ломать-играть, у него действительно такой стиль игры, возможно переходный... Старшего мальчика можно уже попросить быть снисходительней к младшему... советов то можно кучу надавать, только как бы не получилось, что реально начали с делёжки машинки ,а закончили делёжкой родителей... в свете вышеперечисленного анекдотетс: "во дворе крик "Сара,Сара, там твои и мои дети наших бъют"))) около Офф,,,А Вы своего общего))) рожать планируете? )))) ЗЫ А теперь, если серьёзно, Вам надо организовать ролевую игру всем четверым (мама+папа+мальчики). Вы взрослые справитесь )), старший уже умеет , научите младшего играть по правилам. Младшеиу уже 4 годика через неделю. Играть надо учить... Только примитивный сюжет(с машинками... гонки какие-нибудь+ кафе для водителей(мама)+судья(папа) ...правила придумайте и отследите их выполнение)))) Потраченные 30 минут, возможно спасут ситуацию и сохранят братские отношения)))) Уфф!))) давненько я не проникалась дошкольными игровыми проблемками))))

Да ну, автор, чего вы выпендриваетесь? Машинки по 370 рублей! Купите ему 30 машинок по 50 рублей - пусть ломает, выдавайте по 2 в день. Папа пусть не в носу ковыряет, а объясняет ребенку прописные истины: как починить, как бережно относиться. И к вам претензий не будет. В конце концов, машинки - это чисто для мальчиков. Старшего ребенка и не трогайте, и бабкам не давайте себя насиловать: он такой не потому что ваш, а потому что он такой.

Мне кажется, не стоит делать акцент на свой ребенок и ребенок мужа. ПРедставьте, что оба родные, просто один большой, а один маленький. И характеры и отношение к вещам абсолютно разные. И что, всегда теперь потакать младшему? Помните топик, про то, как старший брат побил трехлетнюю сестренку за диск? Многие заступились за мальчика, что виновата мама, не помогла создать ему личное пространство, его территорию. Говорить, что 9 летний ребенок большой и глупо носится с машинками - глупо. Скажите это коллекционерам :-) Так что, только аккуратное разруливание ситуации со стороны взрослых поможет. Иначе конфликт обострится. Единственное, если живете вместе временно, я бы попробовала договориться с сыном, не доставать пока свои машинки, чтобы не дразнить младшего (или пока он играет в машинки, развлекать по мере возможности младшего, чтобы он не лез к старшему, брать его на себя). Но делится, тем, что ему дорого, заведомо зная, что вещь сломают, он не обязан!

Попробуйте чтобы часть игрушек была общая, а часть личная - т.е. чтобы были игрушки которые нельзя старшему, т.к. они например для определенных занятий младшего, а были такие которые нельзя младшему. У нас работает, но старшему 6 а младшему почти 3. (с транслита)

А старшему не нужны общие игрушки,у нас их огромный мешок и все они принадлежат младшему.Мой уже вообще не играет в игрушки.Единственное -это эти машины.Все игрушки в доме,остальные принадлежат безраздельно младшему,старший и не смотрит в сторону этого мешка.

Это не совсем хорошо, но это так. Младший еще не умеет сосредотачиваться на одной игрушке, его внимание идет в ширь (экстенсивный вариант), старший уже сосредоточен на одном объекты, его внимание больше внутрь. Я не ошибаюсь? Это не только возрастная, это еще психологическая разница.

Вы не ошибаетесь,старший был таким и в год и в 3 и в 5.С самого детства он никогда не играл в песке,очень боялся испачкаться.Ничего не ломал дома вообще,если что очень сильно интересовало просто смотрел,но никогда не разбирал.Не ломал игрушки,процес играния был примерно такой же как и сейчас.Я в самом начале еще написала,что это не возрастная скорее разница,а разница характера.

Старшего надо вынимать из скорлупы. Понятно, что такой ребенок "удобен" для Вас как для родителя. Но если так пойдет, то это будет "человек в футляре". Для него не хорошо - не плохо, как бы так и надо, но людям с ним будет тяжело общаться. Младший это ураганчик, он "захватывает" все новое и новое пространство. С возрастом это и само поутихнет, но можно и подкорректировать. Я еще раз спрошу, дети у бабушки с дедушкой на лето? А вообще живут в разных домах?

Дети вместе только лето,весь год видиться не могут.

Так значит коллекцию сын привез с собой? Маленький раньше ее не видел? Так?

Машины я привезла старшему из дома,младший их до этого не видел.

Ну да, этого я и ожидала. Младший не воспринимает эту коллекцию как собственность старшего, он воспринимает как игрушечную массу вообще. Увезите домой - целее будет, это ж не на всегда. Тот же принцип, что не брать в песочницу игрушки, которые жалко. Ваш сын был один и привык к спокойствию и к своему укладу жизни, но ведь и маленький тоже был один, и привык к тому, что игрушки могут быть не его, это у него еще не укладываеться в голове.

Почему "человек в футляре" - это плохо??? По-моему куда хуже человек "все нараспашку" :-))) Особенно для семейной жизни. И потом - если ему самому не плохо, а "окружающим будет тяжело с ним общаться" - то разве это его проблемы :-)? Вы всегда под окружающих подстаиваетесь :-)? Я лично офигенный собственник, можно даже сказать в чем-то жадина - но проблем с общением у меня нет - если только отсутствие на всех желающих пообщаться времени в достаточном количестве :-)

Я же сказала, что не для него плохо, а как раз для окружающих.

Да и хрен-то с ними :-))))))))) Заради каких-то неизвестных "окружающих" ломать родного ребенка??? Я так думаю, если кто-то не нравится "окружающим" - то нафига они его окружают? Пусть идут... по своим делам.

Нет, Вы не правы. Если не дать настройки общения с внещне средой, то среда так поломает, что в страшном сне не присниться.

Очень хорошая настройка "Я тебя не трогаю - и ты меня не трогай". Меня лично вполне устраивает :-) Не вижу причин среде меня ломать. Наоброт, как я написала ниже, я может даже удобнее для среды, потому что хоть ничего своего и не даю (ну, как правило) - зато и не прошу и не беру ничего чужого, не жду наследства и ни от кого ничего не требую :-).

Я тоже так живу. Вполне комфортно.

Я бы не сказала, что Вы не умеете общаться с внешней средой.

Ну и за старшего мальчика тогда нечего заранее беспокоиться :-)

Так и я этого не говорила. Я стараюсь жить так, чтобы не обременять других, и окружающим не позволю меня "воспользовать". Судя по колличеству друзей и приятелей, людям комфортно со мной общаться.(не сочтите за нескромность).

Поддерживаю автора, Вы правы! У меня двое детей, старшему почти 12, младшей 3,7, не даю младшей игрушки старшего, с года ее приучила, что Димины вещи трогать нельзя без спросу и если он не дает, значит так и надо. С какой стати ребенок автора обязан делится своей коллекцией??? Это его собственность и никакие капризы младшего и требования дать неуместны.

Спасибо Вам огромное.У меня нет второго своего ребенка,но если бы был,то я бы тоже не решала за старшего делиться игрушками в приказном порядке. Все таки это даже не совсем мое,и мнение хозяина тоже нужно уважать.

Конечно, у любого из нас есть собственные вещи, которыми мы дорожим! Сама знаю как обидно, когда кто-то небрежно относится к тому, чем ты дорожишь. Не расстраивайтесь, бабушка с дедушкой всегда защищают младших, мои тоже пробовали на требования Даши, дать ей не ее вещь, я им сказала, если вам так хочется, давайте ей свои вещи, а чужими не распоряжайтесь. Свои вещи не дают они... жалко бабушке, что статуэтку разобьет Даша или цепочку порвет... Так и Вы попробуйте предложить бабушке и дедушке поделиться своими вещами...

+1!

Не только младшего надо уважать,но и старшего.Маленький всё равно будет просить игрушки старшего,требовать.Может лучше убирать их.У вас просто ситуация сложная,что бы вы не говорили вы будете у них не правы и ваш ребёнок.Я бы изначально не допустила этого.Если папа такой добрый пусть даёт ломать ребёнку свои вещи. В доме всегда есть вещи,которые нельзя(по разным причинам)давать маленьким именно потому,что они не понимают их цености. Стойте на своём.

Автор, Вы абсолютно правы. Давайте представим, что старшему мальчику 17 лет (или себя поставим на место старшего) и у него коллекция настоящих автомобилей - а младшему очень хочется с ними поиграть, при этом он режет обивку, царапает кузов и мажет всё шоколадом. Позволили бы в такой ситуации брать "игрушки" брата? Я думаю, нет. А чем отличается ситуация, когда ребёнку 9 лет и для него ЕГО машины, как настоящие? Мне кажется, что налицо неуважение к старшему со стороны родственников мужа - что это за высказывания типа жадина они себе позволяют? Если они не жадины - вперёд, пусть купят хотя бы 10 машинок по 1000 рублей. Я бы, наверное, очень жёстко расставила всё по своим местам в данной ситуации, включая табу на "воспитание" сына свёкром и свекровью. При этом абсолютно абстрагировавшись от вопроса родной - не родной (хотя не совсем, родной младший ещё бы и по жопе получил за порчу имущества старшего).

Тут важно попытаться найти золотую середину. Младший не столько неаккуратен, сколько пребывает в таком возрасте, когда еще сложно играть коллекционными машинками. Будь он хоть семи пядей во лбу - рано, потому как хочет он того или нет, но что-нибудь всё равно испортит. Старший все-таки слишком преувеличивает ценность своего имущества. Извините, но натирать машинки полиролью :-)... это как-то не совсем нормально. И тому, и другому ребенку есть, чему поучиться. Старший пусть учится понимать, что отношения с людьми ценнее имущества и учится договариваться с младшим, а младший пусть привыкает к тому, что есть чужая собственность и с этим надо считаться. На мой взгляд, невозможно, чтобы у детей были совсем уж разные игрушки и чтобы нельзя было играть игрушками друг друга. В любом случае, Вам, автор, придется проявлять недюжинные педагогические усилия с тем, чтобы сохранить мир в доме. И не надо ярлыков навешивать, мол, Ваш такой весь аккуратный, а сын мужа - раздолбай. Просто он еще маленький. Вот и попытайтесь научить его бережному отношению к вещам, как научили старшего :-).

Маленькая ремарочка - мальчишки ващет до пенсии готовы натирать свои машинки полиролью, ненормально, конечно, но что поделаешь - вот такие они странные.

Далеко не все, слава Богу. Мне лично больше нравятся те выросшие "мальчишки", которые к машине относятся как к транспортному средству, чем те, которые сдувают с нее пылинки больше, чем с любимой женщины...

Подпишусь:-)

Почему коллекционировать и ухаживать за коллецией, натирая полиролью, это слишком? Я не только 10-леток, я взрослых коллекционеров знаю кучу, которые к своей коллекции так же серьезно относятся. Хобби - это ж по-любому креза в некотором роде :-) Если бы мальчик все вещи полиролью натирал - то да, было бы подозрительно - а так - вполне обычный коллекционер растет :-)

:-) Но это же ИГРУШКИ...

Эх, ТСН.... Нет ли у вас рядом магазина типа "Хобби-центр" :-)? Так зайдите и посмотрите, КАКИЕ там игрушки - коллекционные солдатики, замки, танки. И еще посмотрите КТО это покупает и СКОЛЬКО это стоит :-)))) Солдатики, к примеру, коллекционируются по годам, размерам в миллиметрах и странам, по сражениям и т.п. Я вас уверяю - коллекционирование таких штук серьезное занятия взрослых дядек. Они еще и самолетики летающие клеют, и макеты дворцов, и раскрашивают... У меня директор такое любит, потому я очень в курсе :-). (НУ я лично не очень бы хотела, чтобы мой муж таким занимался - много времени жрет :-)) - но такие люди имеют полное право на существование. Коллекции хорошие дороги - как коллекции вин или картин).

:-) Это Вы МНЕ объясняете? :-) Я сама в прошлом азартный коллекционер, только не игрушек. Правда, это было в детстве и юности, слава Богу - прошло. Жизнь оказалась интереснее собирания однотипных предметов. Просто с моей точки зрения, если ребенок ИГРАЕТ своими машинками, значит, для него это ИГРУШКИ, прежде всего. Он же их не только полиролью протирает, как взрослые дяденьки. Понятно, что он ими дорожит, но все-таки искать компромисс, считаю, нужно. Иначе будет конфликт. Причем, между всеми членами семьи. Я вот в детстве тоже не хотела делиться с моими головорезами-племянниками уникальной кукольной мебелью и своими изящными куколками. Так я им это всё просто не показывала. В случае совместного проживания такой способ решения проблемы невозможен, поэтому надо придумывать, как быть. Представляете, как младшему хочется подержать в руках эти машинки?!

Да, но представляете, как старшему не хочется их давать :-)? Мне кажется, что в данном случае проще младшему объяснить, что есть взрослые чужие вещи, которые брать нельзя. Ну нельзя же детям мамин крем трогать, или папин комп, или еще что. Чем старшего заставлять отказываться от своей собственности и своих на нее взглядов. Хотя бы потому что младшего все равно этому учить придется, а старшего - нет, он уже в своем праве.

Вот, как раз, старшему можно что-то объяснить, как более "взрослому". Трехлетние дети не настолько сознательны и к ним снисходительность вполне оправдана. Для младшего старший брат - не взрослый, он такой же ребенок, только большой, и поэтому ему непонятно, почему тот не может поделиться своими игрушками. Он - не мама, и не папа, они на равных. Старшего и не нужно "заставлять отказываться от своей собственности", его надо учить жить рядом с близкими людьми (которые совсем не обязательно должны быть одинаковыми по человеческим качествам) и уметь с ними договариваться. Это гораздо более ценный навык, чем собирание предметов и сдувание с них пылинок. Вот и есть у старшего хороший повод этому поучиться. Если не хочет делиться совсем - его право - пусть не показывает. Со своими детьми я бы так и поступила. Страшего еще не поздно чему-либо учить, а вот если оставить всё, как есть, отгоняя палками младшего от игрушек старшего, последствия будут не самые замечательные. Для старшего. Но это С МОЕЙ точки зрения.

Мне кажется, выбор зависит от традиций и установок семьи. Если в семье все отдельно-собственное - то логичнее будет и младшего сразу к этому приучать. Если все "общее" (а я встречала семьи, где общее вообще все - вплоть до мобильников и почты) - то дело другое. А учиться договариваться никогда не помешает. Только о чем тут договариваться, если не хочешь вещь давать и все тут :-)? Когда мои подружки, к примеру, брали друг у друга кофточки поносить на дискотеку я сразу честно сказала, что ни в каком обмене участовать не буду... Мне что ли тоже как-то надо было договариваться? Вроде не о чем... Согласна с тем, что надо старшему убирать игрушки подальше, чтобы они младшему хотя бы пореже попадались на глаза, а не дразнить его ими.

Да, пожалуйста :-). Смотря, откуда "традиции" взялись. Просто, я смотрю, теперь все разом перешли от "колхозного" строя в разряд ярых собственников. Как всегда, с перегибами...

Не знаю, откуда это взялось, но я всегда была собственником :-) Никогда не брала "поносить кофточки", не особо любила когда угощают (отказываться не очень прилично, да и некоторые такие настырные граждане что не откажешься, надо угощаться, а часто очень не хотелось) и ненавижу когда трогают мои вещи (даже передвигают). Это мне совершенно не мешает в общении с окружающими - просто потому что это мое личное дело, и на них не переносится. Может даже помогает - потому что я очень редко что-то у кого-то прошу, не беру чужого и ни к кому ни с чем стараюсь не приставать :-).

И я такая же. Но сестры это не касается. Как и мамы, ребенка и мужа, к примеру. Это - круг близких людей, с которыми я делюсь ВСЕМ, мне не жалко для них ни денег, ни вещей. И они так же поступают и моим великодушием никогда не злоупотребляют.

Ну вот - они же не злоупотребляют :-). А если бы стали? У меня, например, дома рабочий стол - и к нему запрещено подходить и там что-либо трогать. Но не потому же, что мне жалко чего-то, что там лежит! А именно потому, что это причинит мне неудобства. Ну, то есть, нецелесообразно это, скажем так. Аналогично нецелесообразно давать маленькому ребенку дорогие (материально или седрцу :-)) вещи зная 100%, что он их испортит. Не потому даже, что жалко денег или вещей. А потому что смысла нет. Вот автор купила младшему 4 коллекционные машинки - и каков результат? Сломаны и валяются. Ну и зачем старшему давать ему свои? Мне кажется, если старший мальчик нормально отнесся к тому, что из-за младшего у него забрали/ограничили все остальные дорогие игрушки - то ничего ужасного, не считающегося с окружающими из него не вырастет. Он и так уже подвиг этим совершил :-). Он же не уперся и не сказал "Ни в чем не уступлю"? Но забирать последнее - вообще негуманно...

Не стали бы. Мы из одной семьи :-). Не хочу углубляться в беспочвенное теоретизирование в стиле "если БЫ", одно скажу: если бы речь шла о моих детях, я бы старшего попросила давать младшему смотреть машинки и держать в руках, в моем и его присутствиии. А играть без присмотра - конечно, нет. Но чтобы старший, "чах над златом", а младший бился в истерике по этому поводу - тоже не выход.

Про подружек, кстати, пример совсем не корректный. Вам же с подружками не жить было... А тут - брат, хоть и не родной. Считаться придется, хочешь-не хочешь. Я тоже никогда в жизни не хотела брать чужую одежду и давать свою и, скорее, собственница по натуре и большой индивидуалист... Но сестры это никак не могло касаться :-). У вас есть сестры-братья?

Не-а, нету. Тока двоюродные. Но я ведь мамины вещи не надеваю (и другие вещи инд.пользования не беру, даже помаду в детстве мамину не тырила :-), а покупала исключительно свою) - думаю так же было бы и с вещами сестры или чьими угодно другими. А насчет "с подружками не жить" - так друзей мы выбираем, а братья - то, что нам "досталось". У многих моих знакомых и друзей отношения с братьями-сестрами хуже, чем с выбранными друзьями. именно потому, что разные люди вырастают... не очень интересно друг с другом, особенно если большая разница в возрасте.

Вот всё и объяснилось. Вы - единственный ребенок в семье, не привыкли делиться с себе подобными. Мама тут ни при чем, это другой уровень отношений. "Колхоз" тут ни при чем, а подружка - это не родная сестра. Отношения между братьями и сестрами зависят от того, как их родители воспитали. Вот если автор не сделает никаких усилий для решения проблемы, у их с мужем детей тоже будут отношения хуже, чем с друзьями.

Вы знаете, а вот муж у меня не единственный ребенок в семье. Но он еще ГОРАЗДО-гораздо-гораздо бОльший собственник, чем я :-))) Вот именно потому, что в детстве младший ребенок (разница в возрасте большая) брал его вещи и "своего" у него было крайне мало. Он ОЧЕНЬ не любит теперь, когда его вещи трогают. И исключений для братьев-сестер-детей не предусмотрено. Так что не очень тактично уча "делиться с себе подобными" можно привить и ненависть к "себе подобным". Чем сейчас и занимаются свекры автора, ЗАСТАВЛЯЯ мальчика отдавать свои машинки, обзывая жадиной и т.п. Мне кажется, уже пошел такой перекос, когда надо защищать старшего, а не волноваться о младшем. Для младшего эти машинки - одни из, мимолетный интерес. Для старшего - куда бОльшая ценность.

Я, как раз, о том, чтобы искать золотую середину. Должны быть соблюдены интересы и старшего, и младшего. Если честно, у меня сложилось впечатление, что младший "задвигается" слегка потому, что он - ребенок мужа, а этот - свой :-).

Угу, ситуация из области "в одно окно смотрели двое". Каждый увидел по-своему, примерил на себя и сделал свои выводы :-) Мне, честно, так не показалось. Зато я хорошо помню, как на площадках (где мы по пальцам посчитать сколько раз гуляли) мою дочку называли пару раз жадной за нежелание давать свои игрушки (не поменяться лишними - а отдать те, в которые она прям щас играет). Это было совершенно несправедливо. Потому и я увидел несправедливое "обижание" старшего. Согласна с вашим постом выше, что стоило бы договориться со старшим давать подержать-покатать младшему машинки в своем присутствии. Это было бы вполне приемлемое для всех решение. Но вижу также и отдельную проблему - то, что свекровь позволяет себе обзывать старшего ребенка. Вот ее бы я отдельно жестко решала... Мне кажется, если и есть у автора хоть какое-то недовольство младшим - то только после того, как кто-то с ним сравнивает старшего и позволяет себе его обзывать.

Свекровь, ИМХО, вообще следует задвинуть. Она тут права голоса не имеет, в принципе. С этим я согласна. И никакие сравнения страшего с младшим тут не уместны. Но и попросту отпихивать младшего ребенка от игрушек старшего, напирая на то, что игрушки брата никогда нельзя даже и трогать, я не вижу смысла. На мой взгляд, это жестоко и неконструктивно. Да и надо же младшему учиться бережному отношению к вещам. Я вот своему ребенку с самого начала давала посмотреть и поиграть всем, что не представляло опасности для его здоровья, в том числе драгоценности, мобильные телефоны, разную бытовую технику, хрустальные бокалы, фарфоровые чашки и прочие "ценности", с чьей-то точки зрения. Так вот он и растет очень аккуратным, осторожным и ловким мальчиком. Уважающим чужое частное пространство и чужую собственность. И ни разу ничего еще не разбил :-), в отличие от взрослыз. Ему запрещалось трогать очень немногие вещи. А вот если бы я ему все время говорила "знай свое место, это не для детей!", не думаю, что это бы положительно повлияло на его характер.

У Вас сложилось неправильное впечатление,я своему ребенку за лето не купила не одной машины,но он и не просит.Ему не нужны новые,ему дороги те что есть.И было куплено с десяток машин младшему.Я никого не задвигаю на задний план и найти золотую середину не могу.Младшему не будут интересны это коллекционные машины,если ему их купить для него самого,коллекцию он собирать не станет.В том же день они его перестанут интересовать и будут закинуьты с оторваными дверями и колесами.Зато старший наверняка будут растроен даже за чужие красивые машины,с которыми так обошлись.Младщему они нужны только из за того,что они есть у старшего.

Да, он претендует на них потому что:1) их не дают, 2) они у старшего. Это очень часто случаеться между старшим-младшим, иногда младший начинает вести бабушек-дедушек и они ведуться на все, что он ни пожелает, лишь бы отстал. Наблюдала сколько раз такую катавасию, в моем случае удалось избежать из-за установленного мною паритета.

Я рада, если ошибаюсь :-). Не хочу повторяться, я уже много раз тут писала, что Я предлагаю. Если Вам интересно, Вы мою точку зрения поймете. Я вовсе не предлагаю заставлять старшего насильно делиться...

Поймите,там не хотят чтобы он дал посмотреть и потрогать при нем,если бы это было так,он был бы совсем не против.Там просят дать их играть,то есть катать по полу,устраивать аварии из них,засыпать песком,снимать с них шины итд.Младшему не интересно держать их в руках,мой ему уже давал и подержать и покатать по комнате.Ему надо играть в них как он привык.Я не могу смотреть за ними,меня там нет.А бабушка именно настаивает,что машинами надо разрешить играть так,как "Играют все дети",то есть засыпать песком,разбирать и устраивать им спуск кубарем по ступенькам.

О, нет, так дело не пойдет... Бабушка в курсе, сколько эти машинки стОят, если они действительно модельные? Может, ее это отрезвит? У меня тут муж совершенно случайно купил ребенку, не глядя, 4 машинки, оказалось, что они все супер-коллекционные и стОят 40 евро//штука. Естественно, ребенок через 5 минут две из них слегка сломал, совершенно случайно, т.к. они не предназначены для игры. Сам расстроился ужасно, плакал даже, так что две другие мы пока убрали на полочку. Пока он просто любуется, а для игры у него миллион других, не менее красивых, но крепких. Я это к тому, что если 5-летний ребенок понимает, что такими машинками "в аварии" не играют, почему это невозможно понять бабушке?

А тут дело в принципе- раз маленький - ему можно играть,так как он хочет, если сломает- опять же, что взять с маленького, такая игра. Если бы внук сломал доогое бабушкино приобретение, за которое она платила сама, она бы вряд ли так рассуждала.Действительно, может, имеет смысл сподвигнуть свекров на покупки этих вожделенных машинок для младшего. А он будет их ломать. Вообще еще есть люди, которые в принципе не понимают, что такое коллекция, ценная вещь и проч. Для них это пустой звук.

Бабушка знает сколько они стоят,но по ее мнению не фига покупать такие игрушки,которые нельзя ломать и портить.

:-( Тогда надо с мужем поговорить. Пусть объяснит своей маме... Он-то сам на чьей стороне?

А он вообще как то периодами то на моей,то на ее. Он знает цену этим игрушкам и согласен что такие вещи не для песочницы.Но в тоже время ему совершенно не хочется выслушивать жалобы мамы и истерики родного сына.Поэтому дома он на моей стороне,а при маме-на маминой.

Она имеет право на свое ИМХО. По скольку это их дом, может действительно не надо привозить эти машинки туда. Все равновесно, если одному чего-то нельзя, то и другому чего-то нельзя. Вот младший никак не хочет понять, что машинками нельзя играть, то старший тоже не хочет понять, что не надо было коллекцию увозить из дома, там ее место. Тем более, что у ценных вещей действительно должно быть свое место. Семья-то конечно ваша, но в доме у бабушки она имеет право на свои правила. А святая обязанность родителей, вас двоих, найти и поддерживать баланс интересов ОБОИХ детей. Да, "что бы наличие второго ребенка никак не ущемляло первого", но и что бы наличие первого ребенка никак не ущемляло второго. Понятно, что ваш Вам ближе, но мужу-то ближе его. Если играть каждому в свои ворота, то какая же это семья?

Дом не их,а наш.Купленный на общие деньги с мужем.Поэтому собственно там или все в гостях или все у себя дома.Наша обязанность по нахождения там компромисов совершенна нереальна,так как мы работаем до ночи,что бы всех обеспечить и всем было материально хорошо.Поэтому приезжаем по вторникам,и за 5 часов никак не успеваем всех перевоспитать правильно)))

Но разруливать придеться ВАМ, иначе какие ВЫ родители. И бабушку тоже нельзя игнорировать, вы детей на ее попечение оставили, значит, она имеет право голоса.

по-моему "задвинули" как раз старшего. ему и так разрешили взять только эти машинки и те норовят отдать малому на растерзание

Бедный, бедный мальчик... :-)

Ка он задвигается? У него мать, отец, баушки, дедушки. И все его защищают, стараются дать все. У старшего - только мать. И единственное развлечение - коллекция машинок. И все это сообщество, именуемое родней мужа дружно на старшего давит на то, что он должен отдать то, что емц дорого тому. кому это надо только чтоб каприз удовлетворить. Так кого тогда задвигают?

Может потому что коллекция - это практически единственная доступная игрушка, компьютер, плеер и проч. нельзя, вот и получается такое немного "слишком" внимание к машинкам.

Я считаю, что у каждого должны быть СВОИ вещи и против колхоза в своем доме. Я не беру без спроса вещи мужа и ребенка, не роюсь в их бумагах и не читаю чужие письма, а они не берут без спроса мои. Соответственно, если бы был второй ребенок - у него были бы исключительно СВОИ вещи, которые бы тоже без спроса никто не брал. Я не считаю, что это жадность. Это нормальное чувство собственности. И я понимаю ребенка, который "расстраивается из-за поцарапанной машинки". А если ваши платья порвать и изрезать, крема в раковину выдавить, а из фотографий сделать коллаж (проще говоря изорвать) - вам будет ли пофиг? У ребенка есть дорогие для него вещи - и не вижу причин позволять кому бы то ни было (маме, папе, сыну, брату, другу...) их портить.

Спасибо за поддержку.А то после сообщений Кузьминатора мне стало казаться что я вообще самая жадная в этом мире и ребенка таким же вырастила!

Научите старшего отвечать всем "Я не жадина, я собственник!" и пусть у него не будет комплексов от чужих замечаний. Думаю, что если у него все отнимать в пользу младшего - то он гораздо вероятнее вырастет жадиной. А иметь и по возможности оберегать свою собственность - вполне нормальное чувство.

Не надо крайностей. Не "всё отнимать" в пользу младшего, а учиться считаться друг с другом.

Автор, вот мы с сестрой двойняшки. Но даже у нас (несмотря на 10 минутную разницу в возрасте) были разные игрушки - в смысле у каждой свои и играли мы безусловно вместе, но игрушками друг друга только по соглашению сторон, как говорится. И знаете, выросли любящими сестрами, до сих пор всем делимся, но при этом никто друг к другу в жизнь не лезет. А у вас и подавно такая разница возрастная у деток - тем более нужны именно "свои" игрушки каждому. Ну нельзя же заставить ребенка в пять лет играть погремушками младенца, имхо. И вообще в ребенке очень важно воспитывать индивидуальность, а прицип "все вокруг колхозное, все вокруг мое" до сих пор играет с нами всеми злую шутку, имхо.

Двойняшек по-другому и не воспитать, это первое правило. Они же одинаковы по возрасту, растут одновременно и учатся всему тоже одновременно. У старших и младших, как раз, все немножко иначе. Речь не о "колхозе", а об умении договориться.

тогда почему бы и игрухи им одинаковые не покупать по вашей логике? Или не заставить их играть только в куклы, скажем, а не одной в конструктор, а другой в куклы? Наоборот, тут речь идет о том, что даже при такой маленькой разнице, детям нужно давать возможность чувствовать себя индивидуальностью. А у автора 6 лет разницы между детьми - и тут уж не увидеть, что потребности, интересы и отношение к игрушкам у детей совершенно разные - просто невозможно, имхо.

А какая у меня "политика"? :-) Как-то Вы лихо ярлыки развешиваете. Даже спорить не буду, поскольку: 1) анонимно 2) не по существу. Всего доброго.

ПОЛИТИКА? Это вы где такое увидали в моем посте? :) Вот уж, Вы, право... Спорить и не стоит, мы тут мнениями обмениваемся. Анонимно-не анонимно... какая разница? Я разве Вас оскорбила? Или правила евские обошла в плане анонимности? Не по существу? Ну так у вас свой взгляд, а у меня - свой. Я, между прочим, обратилась в своем изначальном посте к автору, так что не нужно думать, что у меня к лично Вам были вопросы или претензии :) Ну и Вам всего доброго :)

Вместо "логики" была "политика", Вы уже исправили. Остальное - не по существу.

я ничего не исправляла, Вы просто прочли так, как хотели! :)

Полностью поддерживаю!

ребенок имеет право на личную собственность и имеет право переживать за нее. это для взрослых несерьезно - подумаешь, машинки! а вы представьте эту ситуацию через 20 лет! у старшего есть машина, которую он бережет. младший, рас...дяй свою тачку разбил и клянчит у старшего... а бабушка гундит чтоб старший отдал... как вы думаете, должен??? так что, Автор, отстаивайте право своего сына на личные вещи.

ППКС.

Мой младший сын гораздо бережней относится к своим игрушкам чем старший, и на площадке не даст незнакомым играть - у него такой характер. А старший дает всем и все, о сохранности не беспокоится, одинаковые игрушки у них "живут" по-разному. Как-то надо решать это... переговорами.Я всегда своим говорю, что у каждой игрушки есть хозяин который решает, давать ее поиграть или нет.

Прекрасно вас понимаю. Точно также мои игрушки беспощадно ломала моя двоюродная сестра, котороя почти все детство обитала у нас. И дед с бабушкой ей во всем потакали. У моей мамы не получилось их образумить. Не разводится же ей из-за детских игрушек. Думаю, врядли у вас получится образумить свекров, так как на другой (вражеской) стороне народа большинство. Если только ваш муж сам это пресечет (но тоже врядли, т.к. это его сын).

Разводиться из-за детских игрушек глупее не придумаешь, но как же жить, называя другую сторону вражеской?

Автор, никого не слушайте. Вы все делаете правильно. Тут пишут, что у старшего ребенка уже есть какие-то обязанности по отношению к младшему. Так вот, а ваша обязанность - защитить ВАШЕГО старшего сына от маленького пасынка. Не кривя душой, у вас только ОДИН сын - старший. А младший всего лишь пасынок, просто относитесь к нему хорошо, но не в ущерб старшему. Так что защищайте своего сына, иначе мужнина родня его поедом съест и не подавится. А младший, похоже, и так в слишком привелегированном положении - слишком много народа на его стороне. Пусть он приучается к тому, что он не пуп земли, и что старшего брата надо слушаться и уважать.

Такая политика приведет к разводу.

Или к уважению Автора и ее сына. Если не приведет, то надо ли будет жалеть о разводе? Сейчас они у мальчишки поотбирают его игрушки, потом скажут: а нафига мать вообще на тебя деньги тратит - пусть лучше младшенькому отваливает всю зарплату. А вы и в обносках походите - неча жадничать.

Я сама-то и не жадничаю, я в обносках и хожу. Растраиваюсь из-за этого, но не слишком.

Извините, но я не считаю это нормой. Мать семейства не должна быть задвинута в угол. Даже в угоду детям.

Если в семье до такой степени не хотят считаться с интересами ребенка автора - вполне вероятно, что развод будет не худшим вариантом :-(

А Вы до-о-о-обрая!

Автор, правы - ВЫ! У меня точно так же 2-е детей, не разделяя на свой - чужой, у меня обе мои могу сказать - у каждого свои личные вещи, и хозяин имеет полное право не дать их другому. естественнно вещи 12 летней девочи будут интересны 2-х летней сестре, НО взять что-то без разрешения никто не сможет. Это равносильно что у меня маленькая очень любит играть на ноутбуке, но это не факт отдать ей ноутбук на растерзание. И не о каких - жалко- не жалко речи идти быть не может.

Малыш не в силах понять ценности коллекционных машин! Не надо их ему давать! А вот подрастет и начнет беречь хоть что-то тогда и получит! Ведь не дадите же вы трехлетнему дорогой мобильный телефон поиграть! Вот и здесь точно также... Дорогие вещи дают малышу тогда, когда он до этого "дозрел" - это первое, каждый с детства должен уважать чужую собственность - это второе, ну и наконец, ребенок (даже маленький) должен знать слово "нет"... Но у вас, автор, сложное положение... Я так поняла, что малыш не ваш, значит вам надо воспитывать не только его, но и его родственников! Терпения!

Спасибо! Вы правильно поняли,ребенок не мой,воспитывать его я не могу,да еще и я не нахожусь там,что бы хоть как то помочь найти компромисс.Слово нет младший почти не знает,потому что он тоже в семье один и привык получать все по первому требованию.Причем бабушке не жаль даже своего мобильного телефона,который он уже сломал.

Поддерживаю автора и руками и ногами, и внушайте своему сыну, что люди разные, мнения разные,нельзя и НЕ НАДО всем нравиться а он ХОРОШИЙ изначально,и вообще я лично поддерживаю то что каждый собственник имеет право распоряжаться своей собственностью по своему усмотрению, а не по желанию окружающих.Держитесь и боритесь с бабушками и дедушками.(сама младшая и у самой 2 детей)

Ну и топ! двадцать женщин делят игрушки двух детей...)))

Мораль сей басни совсем иная, жаль что Вы не поняли. Не в игрушках дело-то.

У меня идея :) К вечеру родилась :) Как насчет "семейного совета" взрослых?.. Садитесь Вы, папа, бабушка-дедушка и Ваш старший :) И договариваетесь, что старший дает-таки младщему машинки, но если младший поцарапал/поломал, то новые родственники покупают взамен исполченной ему новую машинку. То, что младший поломает - без сомнения :) Но так Вы подключите к восп. процессу слазу всех :)) Ибо я не думаю, что новые родственники будут продолжать защищать маленького если это будет так регулярно быть по их буджету :) Старший поймет, что он старший, пример и т.п. Будет учить маленького аккуратности... Только главное, чтобы родственнники новые при Вас конкретно пообещали старшему возместить убытки. Чтоб потом в сторону не вильнули :))

думаю родственнички "удавятся" покупать коллекционные машинки для мальчика старшего. А потом станет воопрос А ЗАЧЕМ ВООБЩЕ покупать ему такие ДОРОГИЕ машинки, если можно играть с рынка по ..цать рублей. Тогда ужепойдет коса на камень - кто и сколько тратит на детей...

Даа... возможна и такое. Но это мы уже "домысливаем". Сначала они как взрослые люди будут поставлены в ситуацию "дали слово - надо выполнять". Почему я и предлагаю на "совет" позвать старшего. Чтобы "воспитатели" ему менторским тоном: "Надо делиЦЦа!" Он: "Это колекция. Она мне дорога. Я могу ею поделиться если Вы в случае чего все восстановите" Они будут просто вынуждены пообещать восстановить все "как было", а не машинками по ...дцать рублей с рынка. Нарушат слово - будет козырь в руках и у Автора и у сына - на "надо делицца" отвечать "и слово дежать не мешает"... Понимаете, если ребенок в 9 лет может затеять истерику если кто-то сломал его вещь - с этим тоже все-таки надо что-то делать... хотя безусловно эта проблема менее остра нежели "четырехлетка без границ", но все же... Если старший своими руками научится отдавать "на растерзание" свои вещи в ситуации когда это НАДО для дружбы и мира между людьми это же тоже хорошо... Блин, все это такие войны... тьфу... :(( Когда у людей разные представления о приличиях... что с этим сделаешь? :(((

Вы 100%-но уверены, что умение отдавать свои любимые вещи на растерзание тем, для кого это придурь важное и нужное? Я - нет. Понимаете, коллекция (у вас когда-нибудь была коллекция?) это не просто набор фигурок, одну из которых можно легко заменить "такой же". Это конкретные милые сердцу вещи, про каждую изх которых помнишь - где и как она куплена, как это было, как долго ты ее хотел, как радовался. Нельзя вещь из коллекции заменить на равноценную в эмоциональном плане, лдаже если внешне она та же. Нельзя, например, мужу из соседнего топа про порезанные вышивки купить в магазине такие же и заменить те. Нельзя случайно порвать детский рисунок и утешить обещанием нарисовать взамен "такой же". Я не вещистка, то есть спокойно отношусь к вещам, и не переживаю смертно, если что-то пачкается, портится или ломается. Но я четко различаю эмоциональную окраску каждой вещи. Если муж купил мне ну... часы - я буду им радоваться. Если он их случайно сломает, или я их потеряю - огорчусь (хоть и не очень сильно). Но если он мне купит "взамен" такие же - я просто не смогу их носить - они мне будут напоминать о той неудаче... а неудачи я оставляю в прошлом :-) Именно поэтому мне не кажется ваша идея выходом. 9-летний мальчик, возможно, будет переживать то же, что и я от замены вещей... только он еще не сможет этого объяснить. К тому же политики свекров "таких игрушек, которми дорожат и не играют быть не должно" - она изначально порочна и указательна. У каждого должны быть такие игрушки, какие ЕМУ нужны. И лучше отдельно от других...

Могу только сказать в свое оправдание насчет колекций :)) У меня коллекция магнитов, которые я привожу из тех стран где я была (да, неоригинальна :) что что делать? ;) ) Ребенок мой грохнул парочку керамических. Сейчас прошу друзей, которые ездят в эти же страны привести замену. Да, они не такие же. Цель купить такой же я и непреследую, возможно подсознательно по мотивам, сходным с Вашими (всерьез не задумывалась :)) ) Да, мне давно не 9 лет. Я понимаю, что пример "нерепрезентативный", но... все-таки что-то общее же в этом есть? нет?.. ИМХО ровно то, что и в 30 лет и в 9 надо уже знать, что человеческие отношения важнее коллекций... Конечно, если я в свои 30 сдам своими руками коллекцию "милых сердцу вещей" 30-летнему же вандалу, то, конечно, предыдущий абзац будет мне слабым утешением... Но нашему-то "вандалу" всего 4. Есть еще надежда, что и не вандал он вовсе...

Ну это же мы понимаем разницу, между тем, кто вандалит и их мотивами. А в 9 лет, думаю, больше важен результат - была любимая коллекция - и нет ее :-( Да может мальчик это скоро перерастет машинки и вообще отдаст все их брату - но ведь тогда-то это будет добровольно, и тем ценно. А можно заставить его сделать это сейчас, оправдаться (даже вполне искренне) каким угодно благородными мотивами и целями обучения... но только я в это не-ве-рю (с). Цель, получается, одна - решить конфликт в семье путем наименьшего сопротивления - то есть пойдя на подову у всех против "меньшинства", кое научить быть удобным и "не жадным", а также "не зацикленным" и т.п. Умение делиться, умение разруливать конфликты безусловно важны, и учить им надо. Но как-то... не причиняя сильной боли ребенку, не унижая и не принуждая его... объясняя. Ведь легко, например, научить ребенка просить прощения. И очень тяжело научить понимать смысл зачем ты его просишь, за что, и что на самом деле стоит за авто-словами "Я больше так не буду" :-). Так же легко научить отдать игрушки, чтобы все успокоились и перестали обзывать "жадиной". Но разве этим научишь нормальному решению конфликтов?

а еще можно научить отстаивать свои интересы. Не отдавать тупо игрушку чтобы не обзывались обидно и ни за что жадиной и потом плакать в подушку, а смело сказать - это моя игрушка, она мне очень нужна, и я не хотел бы чтобы младший брат сломал ее как он уже сделал с другими моими вещами. Да, надо научить говорить. А взрослым должно быть стыдно. Я бы села отдельно со взрослыми и все бы им объяснила. Не поняли бы, объясняла бы до тех пор пока не поймут.

Мне нравится такой подход :-) Только... ребенку будет очень туго в 9 лет отстаивать свои интересы перед взрослыми... Взрослые сами-то не все это умеют. Учить - надо, но это дело не одного дня, а пока, на мой взгляд, надо именно защитить... как-то, чтобы не разругаться при этом с остальными...

эээ... о чем и разговор... :( У нас бабушки и дедушки в таком же положении получаются, как 9-летний ребенок... Ни тем ни другим нельзя ничего объяснить - не внемлют :(( О чем и написала... если у людей разные представления о... что тут сделаешь?.. :(((

Ребенку можно объяснить (просто постепенно) как отстаивать свои интересы. Взрослых можно... как-то запретить им обзывать ребенка. А ребенка надо научить на каждое "жадина" в его адрес отвечать: "Бабуля, а ты не жадина? Тогда дай мне 100 рублей! Не дашь? Тогда ты тоже жадина... Дашь? Вот спасибо! А дай еще 500! Не дашь?... Он младше меня, а я ему не даю? Ну да, а я младше тебя - так дай 100 рублей!" Думаю, такие обзывательства скоро прекратятся... Не привязываются к тем, к кому тяжело привязываться. а ребенок поймет, что лучший выход из ситуации - уверенность и спокойная ирония. Только свекры его любить от этого сильнее не будут - факт... Хотя они его и так не любят...

Ну Евгения :) То что Вы предлагаете это ровно то же, что и я предложила, но в более скандальной форме :) В случае "семейного совета" соблюдается хотя бы видимость приличий перед "новыми родственничками" :) А при подходе "Бабуль, не жадничай дай 100 рэ" надо быть готовой к сбору чемоданов сразу :)))

Это смотря как сказать. Если с доброй улыбкой - то вменяемая бабуля поймет, что это игра... и может даже человеком станет из лягушки :-) А если с наездом - то конечно лучше это сразу с чемоданом говорить :-). Еще есть хороший детский подход "зануда" (ака "проще дать, чем объяснить почему нет" у взрослых :-)). "Жадина - а почему? Игрушки не даю? Да, не даю. Но и его не беру. Так почему я жадина, а не он? Или он тоже жадина, раз и своими и грает и мои хочет? Маленький? А я большой? А год назад я был большой? А два? А он когда будет большим? " И одуревшая бабушка сама свои чемоданы соберет :-))) Это тоже игра... Есть дети, которые в такие игры сами научаются играть и используют их с определенными целями, сама таких знаю.

а не нужно ждать "семейного совета", его нужно самой инициировать, надо сразу себя поставить как ответственную за воспитание обоих детей. Деды и бабки не ответственны, они гости на этом празднике жизни и воспитывать, и тем более обижать детей, права не имеют. Им это надо дать понять очень жестко.

Я может что-то попутала, но по-моему там Автор вначале что-то писала о том, что дети вместе "временно". Поэтому я не очень уверенна, что она сама себя внутренне вплотную "допускает" до процесса воспитания младшего ребенка... И насчет ждать/не ждать сейчас уже тоже "поздняк метаться". В смысле, что если его и проводить то по форме оно может и будет инициированно Автором, но по факту - ситуация уже есть и "эсколация" идет со стороны бабушки/ дедушки... т.е. инициаторы они.

Но ведь никогда не поздно их развернуть. А если ребенок ее мужа - это и ее ребенок теперь, и она тоже принимает участие в его воспитании. Но уж никак ни дед и не бабка.

дедушки-бабушки прикрасно внемлют, только вид не хотят показывать. Потом, они свое уже отжили, им заново жизнь не начинать. А ребенок - учиться. Для него важно как сейчас поведет себя мама, и важно знать как самому себя вести.

Про "уже отжили" жестоковато получилося :)) А так конечно же я с Вами согласна. И если просто пойти по пути наименьшего сопротивления и убедить старшего дать игрушки младшему без всяких предварительных переговоров это будет не только плохо по отношению к нему, но еще будет упущен очень важный "обучательный" момент. Такие моменты вообще, наверное, не часто в жизни возникают... чтобы ими разбрасываться.

в этом не будет обучательный момент. Обучательный - дорожить своими вещами и давать их тому кому хочется дать, а если не хочется - уметь объяснить почему не можешь. А про отжили...имеется ввиду что они уже ничему не учатся и терять им нечего(да да, доживают).

Мы своего в 9 уже учили. Да, будет не получаться. Но тут то и нужна поддержка мамы. А с такими "остальными" нужно говорить до последнего, если придется разругаться - разругаться, но интерес ребенка отстаять в данной ситуации - это приоритет. Причем он обязательно должен учавствовать в защите своих интересов.

Правы вы и ваш ребенок. Старший имеет полное право не делиться своими игрушками, его игрушки - его личная собственность, он ее бережет и имеет право делиться или не делиться, или вовсе выкинуть. Зато это отличный шанс научить младшего во-первых беречь свои игрушки и не ломать, во-вторых уважать чужую собственность. Возможно стоило бы наказывать младшего за то что без спроса берет игрушки и особенно если портит, чтобы запомнил ( в 3 года еще слов не поймут). Мужу объяснить что перед старшим он должен извиниться за то что жадиной его называл, поскольку ребенка обидно обозвали необоснованно.

Организовать каждому ребенку личное пространство. В идеале - отдельные комнаты. Временно, если нет возможности развести по разным комнатам сейчас, можно сделать полки и шкафы старшему для хранения тех игрушек, которыми он не хочет делиться. И поставить перегородку в общей комнате, для того, чтобы у старшего было личное пространство.

Весь топ не читала. но замечу, что трехлетка и девятилетка - это как из разных миров. Уберите коолекционные игрухи на время, чтобы малой не сломал. Составьте четкие правила для малыша, что ему нельзя трогать, и когда нельзя лезть. И в этом придерживайтесь. Три года - это возраст, когда спокойно ребенок понимает. Главное, чтобы не было слишком много ограничений, а правила- запросто. В остальном - что поделать, на то и старший, чтобы иногда терпеть выходки младшего.

Прямо как у меня было! И дети с такой же разницей, только оба мои)). Когда старшему было 9, а мелкому 3 еще и машинки хорошие были редкостью. Мелкий поставил себе задачу - добраться до машинок брата, трогать которые ему запрещалось, по той же причине, что и у автора, и таки добрался, причем машинка крепкая попалась, не хотела сразу ломаться(раньше все на совесть делали), так он втихаря залез в папин ящик с инструментами, достал ножницы по металлу и отрезал от машинки двери. Однако наказание последовало по полной программе и запомнилось надолго, т.к. больше ничего не ломал, во всяком случае нарочно. Старший расстроился, конечно, но ненадолго и даже от новой машинки на замену отказался... просто перерос уже эту забаву как выяснилось. А через некоторое время сам мелкому эти машинки отдал, т.к. другие интересы появились. Кстати до сих пор они на полке стоят, пыль собирают. Конечно не стоит доводить дело до такого конфликта, но может дать младшему поиграть одной из вожделенных машинок в присутствии родителей, предварительно объяснив последствия нанесения ущерба... и при малейшем поползновении что-то испортить отобрать, пообещав снова дать когда мальчик подрастет и научится бережно обращаться с вещами.

Согласна. Когда двое детей в семье, то всегда возникают конфликты на почве игрушек и неважно чьи это дети. Купите ребятам такие игрушки, с которыми они одновременно бы играли, а иногда и вы могли к ним присоединиться. А младшему нужно объяснить, что эти машинки не совсем игрушки, а дорогие вещи.

Не читая все сразу расскажу историю моей мамы, которой уже больше 60 лет и которая ДО СИХ пор вспоминает этот случай. Дело было после войны, игрушки были больше самодельные и вдруг моей маме подарили "куклу с моргучими глазами" - чудо необыкновенное по той жизни! И буквально двумя днями позже к ним в гости привезли какого-то дальнего родственника, мальчика маленького и тот захотел поиграть в куклу. Моя мама давать не хотела, но тут же "воспитатели" набежали, как можно жадничать, отдай немедленно! И этот малыш первым делом взял куклу и двумя пальцами выдавил ей глаза :-( Все, потом как только их не чинили, что не делали, но уже ничего нельзя было поправить. У моей мамы обида до сих пор осталась :-) Поэтому у нас с братом всегда были «личные вещи», особенно у брата, который старше меня на 8 лет. Я считаю это правильно и нормально.

Я с большим удовольствие топик читала. На этот раз еварушницы обошлись без оскорблений и почти не переходили на личности. Очень обстоятельное обсуждение. Всем спасибо! Теперь по существу: сразу скажу: я поддерживаю автора. Но ей в одиночку эту проблему не решить. Надо срочно перетягивать на свою сторону мужа. У автора очень лояльная позиция по отношению к семье мужа. Она не стучит кулаком по столу, не пытается загнать стариков под лавку, и т.д. Согласитесь, дамы, многие из вас уже давно не сдержались бы. (я так точно). Но мне очень нравится как интелигентно автор пытается наладить отношения, не ущемив при этом 3-летнего ребенка. Буду брать пример. Автор, поэтому я думаю, что можно попытаться завести с мужем конструктивный разговор. Объяснить ему свою позицию так же терпеливо, как вы объясняете это нам. Разговор не должен начаться и кончиться в один вечер, процесс длинный, затяжной. Тут, конечно не перегнуть палку, что бы не вылилось в капанье на мозги. Ну кончится это лето, но будет же следующее, может повториться все сначала, если не настоять на своем. И потом, тут все говорили: "Маленький ребенок!", "Он же маленький ребенок"! Дамы, но ведь 9-летний тоже еще маленький! Господи, да он же маленький совсем! Тут советы такие были: "Вот если бабушка ему скажет, то ответить ей так и эдак", Да неужели вы думаете, что 9-летний мальчик способен на такую полемику со взрослым человеком? Тут же ему будет указано его место. Нет, эту проблему (ПРОБЛЕМУ!!!) надо решать взрослым. И начинать обязательно с мужа. А то на вашей стороне только вы и ребенок (ну еще и несколько еварушниц). А если вам удастся хоть немножко его убедить, то своим старикам он сам по темени настучит. Ну и вы не робейте (в конце концов дом наполовину ваш, вы же не в приймах)

ага, славу богу не повелись на провакации Кузьминатора, а то топик мог превратится в обсуждение плохой и ужасной мачехи :))))

ППКС! 9 лет - это еще ребенок! И его коллекция машинок может быть ему дороже всего на свете! Автор, вы обязательно должны поддерживать старшего сына, не потому, что он-ваш, а потому, что он личность, потому что имеет право защищать от посторонних то, что ему дорого. Удачи, вы справитесь.

Я была в роли младшего брата. У моего старшего брата двоюродного, с которым мы до моих 5 лет жили в одной квартире были именно такие машинки. Их привозил его отец из Германии, он их очень берег. Машинки были просто шикарные, грузовики, экскаваторы, техника разная. У меня аж руки тряслись, как хотелось поиграть. Тем более раньше такого не было. Естественно брат не давал. Мне тогда взрослые доходчиво все объяснили. Я поняла и больше не просила. Иногда только брат доставал и мы вместе разглядывали и играли. Помнится никаких особых обид у меня не было. Я как-то все правильно осознала. Считаю, что Вы правы. Эти игрушки собственность старшего мальчика и он не обязан ими делиться. Как и папа не обязан давать свой ноутбук поиграть, а мама свои украшения поносить. Это почему-то не обсуждается, а машинки 9-летнего мальчика считаются ерундой, не стоящей внимания. Единственное, может быть попросить сташего на время убрать их подальше, чтобы не провоцировать. И постараться играть в отсутствие младшего. Хотя бы какое-то время.

Кажись,модельки эти для 3хлетки-как красная тряпка для бычка.... младший их выпрашивает,старший впадает в истерику,если мало ли тот сломает..... Значит модельки надо убрать или не играть ими при младшем мальчике.Старший,как настоящий БРАТ(это надо в нём пестовать,наверное,что он старший защитник,наставник и пр,а не соперник...),уже в состоянии это понять и принять.Но если заменим модельки конструктором и за него будет такая же бойня,то надо думать,что конфликт глубже...удачи вам,терпения огромного!!!!

Наверное мальчики живут в одной комнате и у старшего нет возможности спрятать от малыша машинки. Увезти их, что бы не раздражать и не провоцировать конфликт - совет вполне разумный. Но жалко мальчишку. Ему же играть тогда нечем будет.

у меня двое - разница девять лет.когда малыш брал коллекционные машинки - я сначала сопротивлялась ,а потом - лишь бы молчал.он побил их все!!! их было штук 15. сейчас лежат ломом в ящике и как мне их всех жалко!! нельзя давать малышу, надо дать понять что это для того чтобы смотреть а не играть.

Автор, я вас поддерживаю. я считаю, что вы совершенно правильно поступаете. я бы еще постаралась добиться того, Чтобы никто не читал вашему ребенку мораль на тему "ты ведешь себя неправильно", т.к. по-вашему это не так. и согласна с тем, что мужа нужно перетаскивать на свою сторону. объяснять. он же, муж, не даст свою машинку пацану помладше поиграть. как минимум она дорого стоит. и очень удивится, если кто-то потребует его телефон - поиграться... ну и т.д.

Я тоже считаю,что старший имеет право на СВОИ игрушки и СВОЁ личное пространство.А то всегда так:"он маленький,отдай ему,ты уже большой,должен уступать"...А он сам ещё ребёнок!Это во-первых.А во-вторых,взрослые тоже были бы не в восторге,если бы их личными вещами распоряжался кто-то другой.

у меня двое детей, с разницей в почти девять лет, я представила Вашу ситуацию, так вот, я бы поступила на Вашем месте так - я бы объяснила старшему, что если он не хочет потерять коллекцию, то пусть ее пока уберет (временно), и играет с младшим в те игрушки, которые не жалко было бы сломать-потерять. Я ведь правильно поняла, что младший у вас временно? Ну и собственно конфликт сошел бы на нет, коллекцию старший сохранит, а маленький не будет видеть ее и не будет искушения поиграть-сломать и проч. Купите им игрушки, в которые они могут играть вдвоем, и без сожаления с ними расставаться в случае поломки.