Я плохая дочь

Три года строили с мужем дачу, пару недель назад переехали. Мой отец решил, что теперь будет проводить большую чать лета с нами. Никакого желания у моей семьи жить с ним нет. Никто не против принять в гости на несколько дней, но больше не выдерживаем... В городе живем отдельно. Отец один, но справляется неплохо, помогаем материально, навещаем, звоним. Не знаю толком, что делать, чувствую себя сволочью, но и не могу жить вместе с кем-либо кроме "своих", т.е. мужа и детей. Забот сейчас у меня здесь более чем достаточно, т.к. младшему ребенку 3 года, есть надомная работа, довольно много осталось мелочей по дооборудованию и обустройству дома.

извините, а что именно не выдерживаете? Отец вам докучает причудами, имеет привычку выпивать и поучать вас, у вас не будет отдельной комнаты для него? Что именно вас убивает в том, что ваш отец хочет побыть с вами и внуками?

Не выдерживаю необходимости жить с чужим по духу человеком, с которым не о чем поговорить, который требует внимания, как маленький ребенок, капризничает по поводу еды, просит "налить пива, которое видел в холодильнике", хотя любое спиртное ему категорически запрещено врачами. Устаю мыть туалет после каждого посещения, при наличии в доме ребенка это не чистоплюйство, а необходимость. Отдельная комната есть. Опять же не понимаю, почему желание побыть с нами возникло именно с появлением хорошего загородного дома. В те годы, когда отец был моложе и бодрее, никакого желания пообщаться со старшим внуком у него не возникало. В свое время мое замужество привело к необходимости поиска отдельного жилья, которое мы с мужем снимали будучи студентами, тогда у отца не было никакого желания с нами общаться. Дело это двадцатилетней давности, поэтому сейчас я стараюсь помогать, но совместное проживание просто выше моих сил.

Вы просто на него сильно и давно обижены.

Давно все пережила и переросла. Внешне у нас нормальные отношения, а близости духовной никогда не было это точно. Я давно уже поняла насколько я сильнее и больше уже никогда на него не обижалась.

Жалко отца. Он живет один и так. В городе , как я поняла он вам не докучает.

Мне тоже жалко, но не более того, наверное, я моральный урод, но готова очень многое для него сделать, но жить вместе не могу

Может у вас обида на отца за то, что дачу строить не помогал? Не помогал, значит и тусоваться на даче не будешь!

Обиды мои все в далеком прошлом и не материальные они. Мы с мужем живем без помощи родителей с момента женитьбы, а поженились, когда нам было по 20 лет. Лет 10 уже сама помогаю отцу деньгами, помогаем и родителям мужа. Все, что имеем, заработали сами. В свое время родители мужа помогли нам с покупкой первой квартиры, но мы считали эту помощь своим долгом, когда накопили, долг отдали.

Может, вы и плохая дочь. Не знаю, из вашего поста это не следует. Но ваша семья - это не отец, а муж и дети. И вы, скорее всего, хорошая жена и мать. (с транслита)

А отец, он из какой категории?

Из категории тех, кого, в отличии от мужа, не выбирают, и, в отличии от детей, не воспитывают. Мы действительно разные. Даже к детям я отношусь очень во многом не так, как относилиь ко мне, а "от противного".

Из категории близких родственников.

+1!!! Отец - родственник, родитель, но не семья. Я своих родителей семьей уже не сичтаю. У меня муж и лети, и дом свой.

Спасибо, наверное, просто не могу смириться с собственным откровенным несовершенством, раньше удавалось поддерживать иллюзию нормальных отношений без взаимных обид, а сейчас ситуация загнала меня в угол.

Я наверное тоже плохая дочь. Своих родителей люблю и помогаю по мере возможности. Но жить с ними не хотела бы.

Узнаю себя... Я терпеть не могу жить с кем-то кроме моего мужа и детей... И не хотела бы в вашей ситуации оказаться.

Я жила сосвоими 5 лет,пока не начались ругачки,споры.Разыехались полгода назад и не жалеем. Дети должны жить отдельно!И никакая вы не плахая дочь.Я вас очень понимаю.

Я бы, наверное, сказала, что вот с .. . и до ... нам будет удобно тебя принять, а в другое время у нас другие планы (с транслита)

Подавляющее большинство семейных людей не желают жить с родителями. Это вполне понятно. Старики частенько любят поучать, капризничать, лезть не в свои дела и т.д. Мы конечно все такими будем))))))) Так что не переживайте - нормальная вы дочь. Хотя, не представляю, как вам ему об этом всём сказать.

А я вообще не вижу проблемы поговорить с отцом на эту тему. Вы оба взрослые люди, так и объясните, что вы привыкли жить отдельно своей семьей, что будет лучше ничего не менять, что взрослые родители и дети должны жить отдельно, от этого отношения только выигрывают. Что тут обидного для него?

Проблема в его незащищенности нынешней, старый он уже, а не просто взрослый, эмоции на уровне 5летнего ребенка. Обижать такого подло, а терпеть выше моих сил.

Вам что, жалко что отец на даче поживет с Вами? Он же не круглый год живет. Как может отец быть духовно чужим? Полный бред. Вы просто не можете забыть то, что было 20 лет назад и таким образом пытаетесь ему отомстить. А может быть Вы его стесняетесь? Про туалет по-простому бы сказала, чтоб аккуратней был.

Жалко, что поживет это как? Мне не жалко. Просто очень непросто психологически совместное проживание. Духовно чужими родители и дети запросто могут быть. Мстить мне аболютно не за что ему. Моя семья состоялась во многом благодаря тем сложностям, которые были в начале семейной жизни. Мы получили такую закалку, которая позволила очень многого добиться в жизни. Он старик уже, вызывает у меня только жалость. Стесняться мне абсолютно нечего. Про туалет хорошая реплика, по всей видимости, Вам не приходилось жить вместе со стариками.

Приходится, мои дедушка и бабушка ( одному -89, другому 90 лет) сейчас как раз на даче. И я прекрасно понимаю и знаю все, они почти ничего не видят и ходят на ощупь, дед очень сильно сдал- практически не встает, но им на даче все равно лучше, чем в квартире. И у нас нет даже мысли, чтобы их не пустить на дачу (Дача принадлежит моим родителям).

Наверное, Вы более терпимы. Правда, если дача родительская, вероятно, приглашение бабушки и дедушки это не ваша инициатива. Их обслуживание полнотью на Вас? Бабушке и дедушке есть о чем поговорить друг с другом? У нас есть еще аспект постоянной необходимости пообщаться. С учетом того, что я работаю на даче, младший ребенок тоже хочет пообщаться именно со мной, старший делится по телефону очередными проблемами в личной жизни, идут работы на участке, поздно вечером приезжает муж, которого тоже нужно выслушать, к моменту, когда я добираюсь до кровати, чувствую себя изнасилованной общением.

А папа вам ничем не может помочь: с младшим поиграть, что-то сделать по саду-огороду? Чем он может у вас заняться полезным? У нас конечно все на моей маме - я работаю, а она с моей дочкой и дедушкой и бабушкой на даче. Конечно это очень тяжело, я ее иногда подменяю и остаюсь со всеми одна. И еще, пока дед мог, он всегда что-то делал, как-то помогал. И еще, я все ж думаю, что как к родителям своим сам относишься, так твой ребенок к тебе будет относиться в старости.

Мне кажется, что последнее верно только если опыт собственного воспитания перенести на своих детей. У меня многое в воспитании детей идет "от противного", я не делаю того, что делали мои родители, именно потому, что помню детские ощущения. Мои родители отнюдь не монстры, они просто работали всю жизнь, "тянули лямку", были рядовыми советскими людьми, которые жили от зарплаты до зарплаты, им было не до тонкостей воспитания детей. Многое в моем воспитании не от них, а от бабушки, с которой проводилось лето, от спортивного тренера, приучившего бороться, от школы, где работали талантливые педагоги и учились друзья, в семьях которых были другие отношения.

может, у вас более теплые отношения с бабушкой-дедушкой. тогда бытовые мелочи не замечаются.

Наверное автор боится, что отец им весь отдых летний испортит.

До отдыха пока далеко. На участке еще строители. Работа тоже никуда не делась, хотя она и надомная. Младший ребенок хочет гулять, есть, общаться. К вечеру я мертвая от усталости.

Главное, чтобы вы были хорошей матерью, ибо не бывает плохих детей, их такими делают родители. Поэтому термина "плохая" дочь в природе не существует. Если вы не хотите, чтобы ваш отец жил с вами на даче, значит, это он заслужил такое ваше отношение к себе.

Я стараюсь не демонстрировать свое отношение, не хочу обижать. Правда, мне не кажется, что все в детях отрицательное это результат воспитания.

автор, извините, но вас уже несколько раз спрашивали: как дед относится к внукам и наоборот, сможет ли он вам помочь с ребенком, скажем, на время пока вы будете работать на даче?

С детьми отец не слишком ладит. Старший, которому 17, по отношению к деду соблюдает вежливый нейтралитет. Дедушка запросто может высказаться на тему его внешности или друзей, которых не одобряет. Радуюсь, что парень сдерживается, отшучивается в ответ, спасает то, что на даче он проводит немного времени, работает сейчас после сессии. Младший у нас "команды" взрослых выполняет не всегда, привык, что с его мнением считаются. Дедушка считает, что 3-летка обязан по первому зову взрослого бежать играть или читать, у нас так не принято, по крайней мере свое общество мы ребенку не навязываем, "команды" применяются только в случае недопустимого поведения, т.е. редко. Честно говоря, мне спокойнее, когда дети и дедушка не контактируют, т.к. иначе мне периодически приходится утешать обиженную сторону.

Да уж. В моем понимании дедушка -первый друг трехлетки. У нас в подъезде есть семья, дедушка приезжает помочь дочери с внуком - внук деда обожает. И у моей подруги отец не очень всегда обращал внимание на детей, но с внуком - другой человек. У меня отец конечно любит внучку, но мне кажется, что он не знает как с ней обращаться.

Дело в том, что в детях, да и во взрослых, нет ничего отрицательного. Что мы вообще подразумеваем, когда говорим - "отрицательное"? Если начертить круг и разделить пополам, то все, что слева будет со знаком минус, все, что справа - со знаком плюс. То есть, если слева мы пишем упрямство, то справа напишем целеустремленность. Если слева - жадность, то справа - экономность. Если слева - расточительность, то справа - щедрость. Если слева - безинициативность, то справа - исполнительность. И т.д. и т.п. То есть, это означает, что каждый человек имеет всё. Все, что справа - это то, что подавленно слева. И наоборот. Конечно, каждый ребенок - рождается со своим темпераментом и интересом к тому или иному роду деятельности, но эти зачатки не могут иметь оценки, как цвет глаз или рост.

Дело не в этом. Конечно, каждый человек имеет положительные и отрицательные стороны. Но обычно (норма) деды обожают своих внуков, балуют, внуки у них на голове сидят. Это является компенсацией воспитанию родителей, которые должны обращать внимание на все стороны в поведении детей. Помните, как в фильме "Карантин": "Ты мать, ты должна с ребенка строго спросить". "Не хочу и не буду. И потом, я не мать, я бабушка, с меня и взятки гладки".

Мне кажется, у каждого есть свои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ну не люблю я лгунов и подлецов, хотя можно одних обозвать мечтателями, а других людьми с высокой степенью адаптации. Все относительно, конечно, но наши отношения с другими людьми по определению оценочны, даже если мы считаем, что это неправильно.

Лгун и подлец - это ваш папа, что ли?

Нет. Это об отрицательных качествах, которые, на мой вкус, отрицательные без всяких оговорок