Разлюбила мужа

Мы женаты восемь лет. Выходила замуж по большой любви. У нас двое детей, 5 лет и 2 года. Последний год понимаю, что мужа больше не люблю. Вот просто ушли чувства, даже не знаю, почему так вышло. Больше не радуют его прикосновения, предпочитаю проводить свободное время отдельно от него... Муж очень хороший, добрый, ответственный, по дому все делает, детей обожает и уделяет им кучу времени, на работе не задерживается - в общем, придраться практически не к чему. Для меня, конечно, он очень удобен в качестве мужа. Но не отпускает мысль, что я просто использую человека, что будь я порядочной женщиной, давно бы сказала ему о том, что любовь прошла, и развелась с ним. Тогда бы он получил право на счастье с женщиной, которая его действительно полюбит, а он этого заслуживает... С другой стороны, не хочу делать ему больно, да и, наверное, не может он не замечать, что отношения изменились, но он молчит - а значит, его все устраивает? Да, если кому-то интересно, я сейчас не работаю, но это значения не имеет, без куска хлеба я в случае развода не должна остаться. И еще, если кому-то интересно: мужу я ни разу не изеняла, не потому что измена неприемлема, а потому что пока не попался мужчина, с которого бы я взаимно захотела в подходящей обстановке. Как бы вы поступили на моем месте? Как считаете правильным поступать в таких случаях?

Для начала поговорила бы с ним начистоту, раз так все серьезно. Он может и замечает в вас перемены, но неизвестно, как трактует, может, думает, что у вас депрессия? поговорите с ним - вдруг вместе найдете какой-нибудь выход?

А какой он может предложить выход, кроме развода или предложения продолжать жить вместе? Получится ведь, что я перекладываю на него всю ответственность. И ему придется либо принять за меня решение о разводе, либо жить с женщиной, зная, что она его не любит... Разве это честно?

В любом случае, это будет его решение. Или ваше совместное, вернее. А так он на самом деле живет в обмане, я бы не хотела быть на его месте:( А варианты разные бывают...

Да, Вы правы, я сама бы не хотела так жить, поэтому и думаю об этом. Надо разговаривать...

" Что имеем не храним, а потерявши плачем"

Я мне кажется мы все (женщины) раз в пол года (кто чаще, кто реже) разлюбливает, а потом просыпаемся,- нет, вроде любим и так всё время. Бывает. Такой период, - его лучше проспать.

Я бы попыталась вспомнить когда прошла страсть, дружба. Что этому способствовало. Не забывала бы об обоюдной ответственности за детей и друг за друга. Подумала бы, наверно, что у меня это от скуки и, видимо, хочется приключений на задницу найти и нашла бы, но не другого мужчину, а нечто объединившее нас обратно. Вспомнила всем известный факт, что новый мужчина через некоторое время превратится в такого же привычного обыденного мужа и то что и он будет "очень хороший, добрый, ответственный, по дому все делает, детей обожает и уделяет им кучу времени, на работе не задерживается - в общем, придраться практически не к чему" - шансы приближаются к нулю. Примерно так. :)

Но это ведь нехорошо по отношению к мужу: жить с ним только потому, что другого я тоже разлюблю, да и другой может оказаться объективно хуже нынешнего... Неприятно думать, что я использую человека.

Люблю-не люблю... Что вы вкладываете в понятие "любовь"? Формула "дружба + секс (страсть) + ответственность друг за друга" вам подходит? Что выпало? Страсть? Или и дружба тоже?

Да, и дружба (как духовная близость) тоже исчезла...

Вот все у меня так было в ноль. Сидела дома с ребенком, восемь лет браку, зимой решила - развожусь. Все, разлюбила, устала, хочу другого. Сказала об этом мужу в январе, решили вместе что до августа подождем. В мае узнаю что у него любовница, причем полгода, как раз с того времени, как я решилась ему рассказать. И Вы знаете, вся эта ситуация как-то пересмотрелась. как-то стали внимательнее дроуг к другу, говорили часами, все что хотели обговорить, все что накопилось за 8 лет - все проговорили вслух, осмыслили, и обиды, и какие-то недомолвки. И решили что все равно хотим быть вместе. Что легче и лучше нам порознь не станет. Даже после всего этого. Сейчас сложный период, но уверенность в браке гораздо выше, чем в январе. А прошло-то всего ничего... Потерпите чуток...может все изменится. Просто нужен какой-то толчок, чтобы совершить переход на новый уровень отношений...

я бы для начала........не торопилась. всем известно что кризис 7 лет (+- пара лет) - один из самых сложных. и то что вы описываете похоже на то. кризис позволяет людям понять нужны ли дальше отношения или нет. нужны: значит дальше будет только лучше.........отношения перерастут в родственные, более личные, более доверит и пр и пр ипр.... если нет: то перемены - дело хоть и страшеное но ХОРОШЕЕ......... но важно помнить решения во время кризиса принимать нельзя

Мне кажется, Вы торопитесь с выводами и...желанием действовать.

мне кажется вы просто завиделись дома и от скуки,от делать нечего придумываете фигню

Скорее всего вам просто хочется ярких эмоций. Обстоятельства благоприятствуют : ребенок немножко подрос, можно опять вспомнить СЕБЯ, хочется что-то делать интересное, хочется быть такой "как раньше" (до детей). Работы нет, у деток (Слава Богу) все ровно - рутина идет, дети растут, остается только лично-любовные переживания. А мужа вы любите. Потому что когда НЕ ЛЮБЯТ , знают за что не любят. Когда НЕ хотят жить дальше - точно знают почему не хотят. Вам бы лучше всего с мужем махнуть куда-нить вдвоем на несколько деньков хотя бы. Или придумать какое-то совместное занятие - походы в спортзал, поездки на рыбалку...Чтобы только вы и он. А так, знаете, у большинства счастливых детных людей жизнь достаточно однообразная. Не то чтобы проблем не хватает, а эмоций. Те у кого проблемы могут сказать "зажрались" или "не гневите Бога"....и где-то будут правы. Удачи :)! (с транслита)

Поясню. Дома я не засиделась, я не рабтаю всего несколько месяцев, на это есть веские причины. И я не сижу дома, я достаточно занятой человек, так что, с общей скукой это никак не связано. Я прекрасно понимаю, что объективно мне нет мысла разводиться. Меня беспокоит именно потребительское отношение к мужу. Он заслуживает любви. Наверное, все-таки стоит с ним поговорить осторожно...

Да, именно осторожно. Не рубить с плеча.

Автор, к сожлению, нет уверенности, что живя с другим мужчиной Вы не сталкнетесь с потребительским отношением к себе. Поэтому сто раз подумайте прежде, чем говорить с ним. И оцените перспективы остаться без него. По себе знаю, что ситуация "люблю - не люблю" очень тяготит. Но, все-таки не спешите