Ошибки своих родителей

Вы анализируете ошибки своих родителей в вашем воспитании? Я как стала мамой, все время анализирую, вспоминаю и понимаю, насколько неправильно себя вели со мной родители, особенно мама. У меня и без того с ней плохой контакт был, а теперь, когда я имею возможность оценивать давние ситуации родительскими глазами - так вообще получается, что мне не повезло с родителями. Мне даже страшно как-то от этого, от своих мыслей. Может я необъективна? Или время другое было? У кого-нибудь есть также?

Получается, что вам не повезло с родителями. А считаете ли , что вашим детям повезло с ними?

нууу, это я еще до родов знала :), что не повезло. Я плохая мать, ехидна. Но стараюсь.

Я тоже теперь яснее вижу ошибки мамы в моем воспитании. Кое-о чем даже пытаюсь с ней говорить, обсуждаем, хотя тут легко скатиться на обиды. Что было - то было, надо просто извлечь урок.

А что не так-то было? Поделитесь плиз с нами! Я , наоборот, вспоминая , понимаю, что мне до моей мамы далеко и нужно у нее учиться, как вести себя с детьми. Кстати иногда так и думаю: А вот мама бы поступила так, а вот мама бы за это не стала ругать:)

++1

если коротко, то хроническое неуважение

Хроническое неуважение родителей имеет побочным эффектом формирование такого же неуважения к себе, низкой самооценки и большой зависимости от чужих оценок. Если у вас это есть - сходите на несколько сеансов к психотерапевту, эриксоновский гипноз тут поможет. И прежде всего надо простить своих родителей и понять, что на всё есть причины, всё не случайно, и такие родители вам даны для воспитания в себе определенных качеств. если начать так мыслить - уже станет легче, я проверяла.

можете коротко написать, что такое эриксоновский гипноз и где его искать? спасибо

Нет. У меня нет к ним никаких претензий. Может, они и не идеальные педагоги во всем подряд были, но их любовь всю жизнь греет и защищает.

Анализирую. Поэтому решила не заводить трех детей.

Сколько лет вашему ребёнку(сколько лет вашему материнскому опыту)? Когда сама стала мамой и поняла как это не просто, простила маму за все её ошибки в моём воспитании и полюбила её ещё больше. (с транслита)

2г. 9 месяцев

Анализирую. Но понимаю, что я обязательно сделаю другие ошибки. Все мы - люди, а не роботы. И даже если контролировать себя в чем-то одном "я никогда не повышу голос на своего ребенка", то невозможно контролировать себя во всем. Личность родителей так или иначе сказывается на ребенке. И это - нормально. Папа - один, мама - другая. Бабушка и дедушка - третьи. Еще есть братья, сестры, они "накладывают" свое.

После рождения второго ребенка я окончательно прекратила всякие контакты с матерью, поняв, что она - настоящий монстр. :) Правда, к сожалению, иногда повторяю ее ошибки в воспитания, но я всегда умею попросить прощения у ребенка, если осознаю, что была неправа. Она этого не сделала _ни разу_. Может, если она признает свою неправоту, раскается - помирюсь с ней. Но я в этом глубоко сомневаюсь - в том, что она способна так измениться. Мы не виделись с ней уже лет 5.

Анализирую воспитание в целом, не только ошибки. Ключевое слово - анализирую, делаю выводы, нахожу полезную для себя информацию. А не списываю все свои сложности характера и промахи на "ошибки своих родителей" :) Не стОит винить родителей в собственных неудачах, ИМХО. (с транслита)

почитайте Курпатова... очень позновательно... www.litportal.ru на этом сайте найдете...

Моя мама никогда не старалась быть нам близкой подругой с сестрой. Но при этом всегда старалась, чтобы нам было хорошо, по ее представлениям. Так что зла я на нее не держу. Но со своей дочей стараюсь дружить, и все, что ее касается, с ней обсуждать. Ну и еще - мама всегда думала, что главное - нематериальные ценности, поэтому нам всегда было, что кушать, и только. Квартирный вопрос даже не пытались решать. Вместо этого купили дачу с видом на море. Я, помня, как я на ту дачу "любила" ездить, и как мне нужен был хотя бы свой угол (не то что комната), наизнанку вывернулась, но мы купили с мужем квартиру. Уверена, что доча тоже не все мои шаги оценит как правильные. Но надеюсь, что наша дружба это переживет. :)

А я только родив ребенка поняла, насколько! мама переживает, когда ее дитя болеет и когда ему плохо. Никогда не думала, что это НАСТОЛЬКО можно чувствовать. А папа... поняла, как он меня любил, очень жалею, что он не увидел его внучки.

Не только анализирую ошибки, но с возрастом обнаружила много положительных моментов в их подходе к воспитанию.

Ошибки своих родителей я не могу простить до сих пор, хотя и понимаю, что это неправильно, но не могу искоренить все это, слишком глубоко сидит. Сначала они меня фактически бросили на растерзание моих одноклассников, благодаря которым нажила себе кучу комплексов, которые до сих пор отражаются на моей жизни. А еще...как-то мать мне сказала "Чтоб твоя дочь относилась к тебе так же как ты ко мне"...Результат - очень тяжелые отношения с моей 16-летней дочерью, хотя я всегда мечтала, что мы с ней будем подругами...Но психологическое программирование не прошло даром...Я очень часто вспоминаю слова своей матери, и своей дочери их никогда не скажу, как бы мне не было с ней тяжело. Вообще считаю свое детство несчастливым, виню своих родителей. Если бы они больше внимния уделяли мне, а не тому чтобы просто меня накормить и одеть, то моя жизнь была бы совершенно другой.

Вам надо идти к психологу или самой перебороть клубок обид. Могу сказать, что на примере моей мамы и моей тети - если вы не простите внутри себя все обиды родителям, то скорее всего счастливой жизни у вас не будет - вы будете все время чем-нибудь недовольны. Пересмотрите свое отношение к жизни -радуйтесь, что у вас все-таки были и есть родители, вспомните счастливые моменты, смешные и забавные ситуации. Легче идите по жизни.

Вы как про меня написали...Очень надеюсь что мои отношения с детьми будут хорошими и стараюсь все делать для этого...А комплексы это да, живу с ними до сих пор...

И как про меня...

Бывают вещи гораздо хуже. Например, приезжают нелегалы из Африки или из Мексики в Америку с маленькими детьми. Дети ходят в школу, вырастают уже американцами, на своем языке еле говорят. Потом наступает пора идти работать или в университет и выясняется, что туда им дороги нет, тк они нелегалы. Американцы им предлагают либо работы для гастарбайтеров, либо ехать обратно в свою страну, к жизни в которой они уже не приспособлены. И все из-за идиотов-родителей. Растили бы детей в Мексике, они там были бы счастливы и на своем месте. А так у них вся жизнь искалечена, особенно если они талантливые и в универ хотят. Вот это действительно трагедия. А наплевательство на ребенка со стороны родителей, как у вас (и у меня такое было)--это еще цветочки. (с транслита)

Вот и моя так же: чтоб у тебя все плохо было, да чтоб ты никогда не ладила со своими детьми...

Да, конечно, винить кого-то гораздо легче и приятнее чем шевелить мозгами и менять что-то в своей жизни в лучшую сторону :( (с транслита)

Я вижу ошибки своих родителей, как на ладоне. Но от этого я их меньше любить не перестаю.

Жизнь Когда мы говорим о родительском «давать» и о детском «брать», то речь идет не просто о «давать» что-то и «брать» что-то, но о том, чтобы давать жизнь и принимать жизнь. Давая детям жизнь, родители дают не что-то такое, что им принадлежит. Вместе с жизнью они дают детям себя самих такими, как они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Поэтому родители не могут ниче го прибавить к жизни, которую они дают своим детям, и ничего не могут из нее вычеркнуть или оставить при себе. А потому и дети, получая от родителей жизнь, ни прибавить к ней ничего не могут, ни что-то выпустить или от чего-то отказаться. Ибо у детей не просто есть родители. Это их родители. А потому частью порядка любви является то, что ребенок должен принять свою жизнь такой, какой дают ее родители, целиком, и принимать своих родителей такими, как они есть, не желая ничего другого, ничего не боясь и не отвергая. Такое принятие - шаг смирения. Оно означает согласие с той жизнью и той судьбой, какими они даны мне через моих родителей: с теми границами, которые тем самым для меня установлены, и теми возможностями, которые мне подарены, c переплетением с судьбами этой семьи и ее виной, всем тяжелым и светлым этой семьи, что бы это ни было.

укажите, пожалуйста, источник. Иначе это выглядит некорректно.

http://www.psyinst.ru/library.php?part=article&id=1191 Берт Хеллингер "И В СЕРЕДИНЕ ТЕБЕ СТАНЕТ ЛЕГКО" Книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым Издательство Института Психотерапии, Москва, 2003 Перевод с немецкого: Ирина Белякова Научный редактор: Михаил Бурняшев

http://www.psyinst.ru/library.php?part=articles&p=47 по этой ссылке можете почитать другие книги по системной и семейной терапии рекомендую для начала (до начала прочтения Хеллингера) ознакомиться с книгой Варга "Системная семейная психотерапия" - в понятной форме озвучены основы метода

Здорово. Принять и не отвергать жизнь, например, родителей алкоголиков. Зачем отвергать? Лучше бухать вместе с ними, бить друг другу морды, спать с кем попало, не работать, не учиться... Супер! Мне даны такие родители я их принимаю! Бред! Вы еще Хаббарта процитируйте...

Узнать, какое действие это принятие оказывает в нашей душе, мы можем, если представим себе, что встаем на колени перед отцом и матерью, глубоко, до земли, склоняемся, протягиваем вперед руки открытыми ладонями кверху и говорим: «Я чту вас». Затем выпрямляемся, смотрим отцу и матери в глаза и благодарим их за дар жизни. Например, такими словами: Благодарность на заре жизни «Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты - та, кто мне нужен, а я - тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба - те, кто мне нужен. Только вы» Затем то же самое - отцу: «Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего Лапу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты - тот, кто мне нужен, а я - тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба - те, кто мне нужен. Только вы» Кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Вот бред-то! (с транслита)

Дорогой папа, спасибо, что ты набил маме морду (извините, другого выражения нет), когда узнал, что она беременна мною. Спасибо, что ты избивал ее регулярно, гонялся за ней с ножом, а она мечтала покончить с собой... Спасибо тебе, за то, что ты на меня 3-месячнцу набросил подушку, чтобы я не орала. И очень жаль, что мама помешала тебе убить меня, не позволив мне задохнуться. Спасибо тебе за мои диагнозы у психоневролога в 6 летнем возрасте, когда мама уже давно была в разводе с тобой, а ты не давал нам спокойно жить... Спасибо... Ты, конечно, дал мне жизнь. Дурное дело-то не хитрое. Только вот надо не только зачать ребенка, но и вырастить его, воспитать, вложить душу и сердце... Дорогой папа, я так рада, что у моей дочери отец, который ни капли не похож на тебя! Я выросла, я простила тебя... Но я тебя не люблю. И когда ты умер в 36 лет я не проронила ни одной слезинки - мне было все равно... А сейчас мне тебя жалко - ты прожил короткую глупую бессмысленную и пустую жизнь.

Отказ Некоторые полагают, что если они примут родителей так, то к ним может перейти и что-то плохое, что-то такое, чего они боятся. Например, какая-то характерная особенность родителей, какое-то заболевание или вина. И тогда они закрываются и для того хорошего, что могут дать им родители, и не принимают жизнь как целое. Многие из тех, кто отказывается принять родителей полностью, стремятся восполнить эту недостаточность. И тогда они могут стремиться к самореализации и просветлению. В этом случае поиск самореализации и просветления - всего лишь тайный поиск не принятого еще отца или не принятой еще матери. Но отвергающий своих родителей отвергает и самого себя и чувствует себя, соответственно, несостоявшимся, слепым и пустым.

А почему Вы пишете анонимно?

Я себе сохранила эти слова,буду перечитывать,спасибо.

Я анализирую и делаю выводы. Моя мама вынудила меня расти без отца, и это на мне очень сказалось. Постараюсь не допустить такого со своим сыном. Мама очень мало внимания уделяла моим успехам и неудачам, а также моему окружению. Хотя вполне могла бы скорректировать направление моего развития. Глядишь, сейчас я бы большего добилась. Мама не приучила меня вести домашнее хозяйство. Из-за этого у меня сейчас много разногласий с мужем. Хотя отсутствие "мужчины в доме" (хотя бы и не родного отца) считаю самой большой маминой ошибкой.

А какие были причины того, что вы росли без отца?

Ну в плане мужчины в доме... Тут не все от женщины зависит. Женщине с ребенком не так просто найти мужчину, да еще такого, чтобы принял на себя роль отца.Тем более, если женщина занята тем, что зарабатывает на содержание ребенка и себя + уделяет оставшееся время ребенку и хозяйству, то у нее и время-то кого-то "искать" нет. В этом как раз трудно женщину обвинить. Или перед ней все шабелями складывались, а она выгоняла?

Добрые дары родителей Родители дают нам не только жизнь. Они нас кормят, воспитывают, защищают, заботятся о нас, дают нам дом. И нам пристало принимать это так, как мы получаем от родителей, Таким образом мы словно говорим своим родителям: «Я принимаю все - с любовью». Конечно, сюда относится: «Я принимаю это с любовью». Такая форма принятия одновременно восстанавливает равновесие, потому что родители чувствуют уважение к себе. И с тем большим удовольствием они тогда дают. Если мы принимаем от наших родителей именно так, то это го, как правило, достаточно. Существуют и исключения, мы все их знаем. Возможно, так бывает не всегда, все зависит от того, чего и сколько мы для себя желаем. Но, как правило, этого до- статочно. Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: «Я много получил, и этого достаточно. Я возьму это с собой в свою жизнь». Тогда ребенок чувствует себя и довольным и богатым.; А еще он добавляет: «Остальное я сделаю сам». Это тоже хорошая фраза. Он справится сам. Затем ребенок говорит родителям: «А теперь я оставляю вас в покое». Он отделился от родителей, но не потерял их, а родители не потеряли его. Если же ребенок говорит своим родителям: «Вы еще многое должны мне дать», - родительское сердце закрывается. Они уже не могут давать ему с прежней охотой и так много, как он того требует. Да и ребенок, даже если что-то получает, принять этого не может. Ведь иначе все его претензии потеряют силу. Если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Поскольку эти претензии привязывают его к родителям. Однако, несмотря на эту связь, родителей для него нет, а для родителей нет ребенка.

Лучше, когда родители начинают требовать с ребенка :))))

У меня гениальные родители, они ошибок не совершали.

Нет. Это дела давно минувших дней. При чем тут мое настоящее? Плюс, мне нравилось, как меня воспитывали родители. В целом. А мелочи - фигня.

+1

тоже самое.

Проанализировала,сделала выводы и воспитываю свою дочь так,как считаю нужным.С родителями проблем нет,хоть и считаю,что много чего неправильного было в их отношении ко мне.

не то что ошибки... но осознаю все больше что такое было вырасти без отца, пережить развод родителей... ведь если бы не развелись все было бы настолько по-другому... нет, я не жалею, и всегда считала что развод был нужен обоим... просто быстро позвраслела и на мужчин полностью никогда не надеюсь все сама, сама....

иногда анализирую. Не обвиняю, но анализирую. Как и свои ошибки в воспитании сына тоже. И стараюсь исправить. :)

Анализирую и плюсы, и минусы... При всем моем уважении к родителям, и при всей моей любви к ним, я вижу, что не все в их системе воспитания было гладко... на мой взгляд, конечно... Стараюсь такого избегать.

Родители все-таки не боги, а обычным людям свойственно ошибаться :-) Конечно, родители делали ошибки. И вы будете.

Моя мама всю жизнь на нас с сестрой положила. Все, что она делала - делала для нас. Себя задвинула на задний план. Но мама - человек дела, а не слов. В результате, с возрастом я поняла, что очень сильно недополучила всякий сюсей-пусей, поцелуйчиков, обниманий, слов "я тебя люблю". В результате я человек довольно зажатый, мне трудно тоже с людьми вести себя эмоционально, как я чувствую внутри. Дочку свою каждый день целую, обнимаю, говорю, что она самая любимая. Мама с удивлением на это смотрит. А я понимаю, как это важно.

А вот отдавать всю свою жизнь детям - неправильною. Должен обязательно оставаться кусочек жизни для себя. Моя мама самоотверженно отдавала себя нам. Сейчас я так же поступаю по отношению к своим детям, считаю, что это плохо. Но переломить себя очень сложно.

Да ясно, что неправильно. Это я к тому, что не от пофигизма мама мало нежности нам давала, а от собственных неверных внутренних установок.

Анализирую и стараюсь не повторять многочисленных ошибок моих родителей. К счастью, меня в основном воспитывала бабушка и все, что есть во мне позититвного, это от нее. Воспитание своих детей не доверяла и не доверю никому - это главный итог моего анализа.

меня первые несколько лет воспитывала бабушка. И я если честно совсем не понимаю маму (сейчас, когда у меня есть свои дети): Как она могла меня в 4,5 месяца отдать за тысячу километров своим родителям! Последствия этого я ощущаю до сих пор. А так родители ошибок в воспитании особо не делали (на сколько могли) и старались дать то, что не получили в свое время сами, но очень хотели.

я думаю моя бабушка, воспитывая меня, исправляла свои ошибки, допущенные при воспитании моей мамы)), иначе как она могла вырастить двух диаметрально противоположных(практически во всем) людей? К сожалению с родителями взаимопонимание(некоторое) у меня появилось когда мне уже за 40, а им под 70 и они нуждаются в моей помощи уже просто в силу возраста.

Мои родители воспитывали нас с братом одинаково - в этом и была, на мой взгляд самая большая их ошибка. У женщин и мужчин настолько разные жизненные ценности, цели и средства их достижения, что подход к воспитанию мальчиков и девочек должен быть АБСОЛЮТНО разным с самого рождения.

Я воспитываю, как воспитывается. Как узнать, где родители ошибались, а где - нет? Чем дольше я живу, тем больше понимаю их. И то, что раньше казалось ошибками с их стороны, теперь видится мудростью. И еще. Даже если бы мои родители были гениальными педагогами, я все равно не могла бы полностью повторить их методы воспитания, потому что мой ребенок - другой, и время нынче другое.

Постоянно так. Только я уже не анализирую, заанализировалась:). Уяснила для себя привила и стараюсь их приедрживаться. Не знаю, что получится, надеюсь лучше чем у мамы. Но всего из себя не викинешь, что вдалбливалось годами, ошибки будут и у меня.

Да, анализирую и поняла, что многое могло быть лучше, по-другому. Самая большая ошибка это то, что моя мама больше уделяла времени работе, чем семье. Я думаю она не готова была иметь детей. В результате и я и сестра с младенчества не дополучили материнской любви. Не могу простить родителям то, что и меня и сестру оторвали от матери в грудничковом возрасте, это наложило след на всю жизнь. Поразило равнодушие к болезни сестры, а также равнодушие, когда я сообщила о беременности. К сожалению в нашей семье тогда были другие приоритеты. Стараюсь вспоминать хорошее, но сыну хотелось бы дать всё, чего не получила сама.

Я не виню, чего винить-то. Они как ссорились каждый день, так и ссорятся, и конца этому нет. Самое любимое мамино выражение: "Не надо было рожать детей от такого ..." С братом, я думаю, нам туго до сих пор. Я никогда не хотела идти домой. Без поддержки родителей очень сложно жить, вижу как свекровь всегда поддерживает сына, я этого не вижу. Только обвинения:"Ты такая же как твой отец и прочее"

А я только на маминых ошибках и стою. Нет, мама у меня хорошая (дай бог ей долгих лет). Всегда заботилась обо мне, волновалась, дала мне образование. Но мы никогда не были с ней близки. Она стеснялась говорить со мной о личном, не откровенничала сама. Мне этого очень не хватало и я дала себе слово, что со своей дочерью буду стараться вести себя по-другому. И стараюсь, и получается. Так что из ошибок родителей нелишне делать правильные выводы.

Гиблое это дело, автор. И опасное для Вас, в первую очередь. Чем больше будете анализировать ошибки родителей, тем позднее научитесь нести ответственность за свою жизнь.

Не вижу смысла. С моей точки зрения это ошибки, с точки зрения родителей--нет. У каждого своя жизнь и анализировать ошибки родителей, чтобы себя пожалеть, глупо. Ну, было что-то плохое, все равно этого не исправить. (с транслита)

Так можно научиться на их ошибках! Анализируют ошибки не чтоб себя пожалеть, а чтоб их не повторить :)

Вряд ли можно научиться отношениям со своими детьми на чужих ошибках. Это в физическом мире хорошо учиться на чужих ошибках... Вася налил воду в кислоту - она взорвалась - не буду как Вася. Петя пошел по болоту и утонул - не буду как Петя. А в психологическом так вряд ли получится. Тут можно менять только себя и бороться только с собой. Наоборот, анализируя ошибки можно их гипервосполнить. Вот кто-то пишет, что недополучил поцелуев - и теперь отдавет их дочке. А дочка вырастет - и скажет "Со мной пересюсюкали, и я ненавижу, когда ко мне лезут с поцелуями". Кто-то пишет, что его гиперопекали - и предоставит ребенку свободу, а ребенок вырастет и скажет, что на него не обращали внимания... Не обязательно, конечно - но ведь и это возможно. Достаточно просто быть искренними со своими детьми. И строить отношения именно между ними и собой, учитывая личности, не перенося на них чужой опыт. Чужие ошибки - они чужие... не наши.

не соглашусь. что-то можно переносить на свой опыт, что-то нет. Но определённо, есть вещи, которые мы не повторяем, считая их ошибками родителей. И не только родителей.

А может ребенок вырастет и скажет, что зря мы их не повторяли :-)? Что это и не ошибки вовсе...

Ага. Поддержу. Личность ребенка тоже имеет значение (не только личность родителей). Я вот была совсем другим ребенком, нежели мой сын. И на меня действовало совсем не то, что действует на него. И смысл что-то анализировать?

Хорошо, пример. Мама мне в детстве говорила, что у меня права голоса нет, и я тут никто. Неужели возможен такой тип личности ребёнка, которому это пойдёт на пользу? Были ещё случаи похожего плана, которые иначе как ошибками не назовёшь и повторять точно не будешь, а ещё престрахуешься, чтоб сгоряча не ляпнуть.

Вот, если честно, меня кажется, моему сыну будет глубоко пофигу, если я ему так скажу:-) - он свое право голоса все равно отстоит:-) Но я ему все равно так говорить не буду:-) Просто потому, что я так не считаю. Ваша мама так считала, видимо. В этом ее ошибка, наверное. Но не только как "воспитателя". Такие люди вообще людей не уважают. Уверена, что она и своему мужу примерно то же самое могла заявить. Или как-то иным образом выразить неуважение. Такой тип личности. У моего хорошего знакомого такая жена. Бесцеремонная и фамильярная. Тем не менее она - мать. Дочка ее любит.

Нет, она просто вспыльчивая и властная. Но всё же я думаю, что поучиться на чужих ошибках полезно :) Не надо переносить тупо, надо экстраполировать :))

Так вы их не будете повторять именно потому, что ВЫ так не думаете. И выводы для себя вы можете сделать только в той области, где ваши методы и мнения расходятся с родительскими. Это на глобальный "анализ ошибок" никак не тянет... Это просто воспоминание о детских обидах. А вот если бы вы так же думали - то вы бы и не догадались, что это ошибка :-) Если бы вас били, и вы искренне считали, что это нормальный метод воспитания - то вы бы удивились, если бы кто-то назвал это ошибкой и утверждали бы, что "Детей надо пороть. Меня пороли - и потому я вырос хорошим человеком".

Кстати, насчёт пороть у меня нет определённого мнения. Меня пороли, и я ессно с этим не согласна :) Но наверное бывают случаи из ряда вон, когда можно и выпороть. Если украл, например, или хулиганит ещё как... Думаю, что в некоторых случаях это допустимо. Впрочем, в целом Вы правы :) Пожалуй, Вы меня убедили :)

не анализирую. просто иногда замечаю, потому что сейчас свой растет. не заморачиваюсь на эту тему.

Анализировала и иногда находила ошибки в воспитании, но не считаю, что это повод думать, что мне не повезло с мамой.

Пока у меня небыло ребенка я оправдывала свою маму, ну такой она человек, типа. А когда у меня появился малыш я абсолютно не понимаю как можно было обращатся с детьми так как она это делала со мной и сестрой. И оправдание что ее не учили любить не катит, меня тоже не учили. Но любить своего малыша это такой инстинкт, что я искренне не понимаю как его можно перебить. Автор посочуствуйте своей маме, она так не умела любить, наверное

Я читаю-читаю этот топ, постоянно отслеживаю новые сообщения и думаю лишь об одном. Когда то моя дочь напишет так про меня. А ведь я её люблю. В душе. Может глубоко. Часто ору. За дело конечно, но ору... Часто молчу. Но люблю. Близости нет. И уже видимо не будет. Когда то она скажет так же - как моя мама так могла. У ребенка есть почти всё. Но нет близости с матерью и тд. Моя мама (её бабушка) постоянно указывает мне на это, культивируя чувство вины. Она моя дочь... но я не могу с ней быть близка. Не могу. Мне с ней не интересно. Я не знаю, о чем с ней говорить. Все заканчивается дежурными фразами. Я спрашиваю из чувства долга. Она отвечает заученно. Ни мне, ни ей не интересно. Кстати - ребенку скоро 11. Но я точно знаю. Ребенок очень любит меня. В душе. Глубоко. Пронзительно. И я очень люблю её. Но мы далеки, как две галактики...

А вы к семейному психологу сходить не хотите, пока еще не поздно? Пока можно еще стать близкими... Ведь бывает же тк, что с человеком вроде ничего общего нет - а люди дружат годами. Так что не обязательно иметь какие-то особые общие интересы по-моему. Главное - желание... Тяжело, когда нет близости с мамой...

не повезло тем, у кого НЕТ мамы и вообще родителей. своих стариков надо уважать, какими бы они ни были. если сложно- сведите общение к минимуму, но проявляйте при этом заботу. я не считаю, что мне досталась плохая мама. у меня нет с ней сильной душевной близости. но это МОЯ МАМА.

у меня замечательные родители, но одну ошибку моя мама сделала... Ограничивала контакты с мальчиками. Причем с психологическим давлением: увидела вечером, что мы во дворе с какими-то мальчиками разговариваем (мне 13 лет было, мальчиками я тогда не интересовалась и разговаривали с ними по сути мои подружки), возвращаюсь домои, звоню в дверь, а мама, не открывая дверь спрашивает кто и говорит, что Маша (я, то есть) уже дома и давно спит. В итоге разговор закончился моими мольбами, что ни с какими мальчиками я гулять не буду. Ужас! как вспомню, так вздрогну. И все время на голову капала, что нужен достоиныи мальчик, а то какие-то двоишники ко мне ходили. В общем, я думаю, отсюда мои проблемы с мужским полом, и мальчики меня "интересовать" начали в 23 года, слава богу, сеичас контакт налажен, но постоянно думаю, а достоин ли меня очереднои кавалер. И хотя уже 10 лет как не живу с родителями, и общаюсь редко, и езжу раз в году, а какое-то подсознательное влияние остается. Мама хотела как лучше, а получилось как всегда. С младшеи сестрои, кстати, все было совсем не так.

Думаю тут не от мамы зависит. Это скорее Ваш характер таков. Уж как дедушка мою маму гонял по поводу мальчиков(весь район в курсе был), а все равно она в 23 замуж вышла(не закончив институт и по залету) и живет с отцом уже больше 30 лет. Институт кстати она закончила, даже академ не брала:). Наученная этим опытом, она меня буквально выпихивала из дома, что бы я шла с мальчиками знакомиться. Согласна была, что угодно для меня сделать, только что бы я дома не сидела. А я замуж вышла в 21, вышла бы позже, просто так обстоятельства сложились(и отнюдь не залет :)). И тоже с мужем уже больше 10 лет живу. Так что -гони или запрещай значения не имеет-судьба все решает.

одно дело гонять, а другое дело психологически давить. Естественно, реакции может быть две, либо бунт, либо подчинение. У меня всю жизнь повышенная сознательность и бунт был исключен

Я помню свои детские мысли, когда обижалась на родителей, помню, как клялась себе, что со своими детьми я не буду так поступать. Свои обещания (самой себе) сдержала.

Стараюсь быть НЕпохожей на свою маму. Пока вроде получается.

Анализирую, ошибки безусловно вижу, но и в мыслях нет, что родители плохие... да и вообще - каждый имеет право ошибаться... Анализ этот дает возможность не совершать подобных же ошибок в будущем и со своими детьми. А родители - они все равно любимые и родные.