Боюсь рожать 2-го ребёнка из-за мужа

Не буду долго размусоливать! История.как у многих! Прожили несколько лет в идеальном браке,потом захотели ребёнка,родили сына,но,как это печально часто водится,папа не был к этому готов...не помогал( мягко говоря),начались скандалы,откуда-то оказалась,что его всё во мне не устраивает,2 раза разъежались,все родственники перессорились,он просто затиранил меня тем,что он работает,значит и будет распоряжаться ими полностью,умоляла о каждой копейке...спасибо моей маме,за всю помощь! ...Теперь сыну 6,5 лет,весь этот кошмар позади,даже сейчас и не верится,что весь этот ужас был, папа воспылал отцовством годам к трём сына,я работаю,у нас снова любовь,походы по гостям,отпуска....муж просит второго,А Я ДИКО БОЮСЬ! Как представлю ту уязвимость,аж в дрож бросает! Но тогда я как-то подсознательно была спокойна,уж оставшись с одним ребёнком как-то его подниму,а с двумя?! нет,понятно,что и с тремя умудряются,но не хочу так! да,сейчас он обещает помогать,что всё будет хорошо,но мне всё равно страшно, и тогда обещал, хотя теоритически второго хочется.Мжет тогда молодой был,а сейчас будет иным,а может подождать годок другой,все мои страхи уйдут,а? Мне 28 лет,мужу 30,все вокруг твердят рожай,чтоб большой разницы не было между детьми,страшно,поговорите со мной пожалста.

Думаю вначале у вас была элементарная притирка, кризис первого года совместной жизни. Просто совпало с рождением ребенка. Вообще совет такой - прислушайтесь к себе, хотите ли вы второго ребенка! Работают ли ваши инстинкты размножения, есть ли зов материнства? Если есть - то в бой! А если пока нет - то вы НИ КОМУ не обязанны рожать его, даже если все считают "что уже пора и надо".

моя жена боялась и не хотела второго, несколько лет ее убеждал, и в конце концов он просто получился и все :) вы как предохраняетесь?

а какая у вас разница между детками? получился,это да,я б тоже рожала,но сознательно:) тогда мне казалось,что я не выдержу,с ребёнком не помогал,деньги не давал,вёл себя муж "не очень",сейчас всё хорошо,но страшно к этому вернуться

8,5 лет мне каджется если он уже другой, если он хочет второго - с чего ему меняться? просто так этого не бывает. он скорее изменится если вы ему не родите

спасибо за добрые слова,просто первого ребёнка он тоже просил,но только понимание его,этого любимого ребёнка,присутсвия в его жизни,наступило годам к трём,а сколько было обидного ДО,когда сын тянулся,а муж кричал "забери от меня сына,я занят",хотя целыми днями играл на компе и придумывал командировки. да,сейчас это в прошлом,но как-то страшненько в это вернуться. конечно,многое сейчас понимаешь иначе,чем тогда,многих обид можно было избежать,но тем не менее

Катя раз вы сами не хотите и не готовы еще то рожать вам еще рано, а может и вообще не надо.

Так он и до рождения первого ребенка был "другой". С чего бы ему меняться было?

мы жили 4года до ребёнка вместе зов-то может и есть,просто страшно снова терять баланс

Извиняюсь за невнимательность. Все остальное в силе. Думаю хотение должно быть настолько сильным что бы пересилить все страхи.

Ну они вроде до рождения ребенка не один год вместе жили, так что вряд ли это кризис 1-го года совместной жизни, может быть 3-го или 7-го ;-))) А что касается самого вопроса, то ТОЛЬКО из собственных желаний исходите - думаю, что никого слушать не надо и даже мужа :( Может быть его напрягает такая Ваша зависимость от него, когда Вы дома с ребенком сидите, может быть, привыкли несколько лет для себя жить, а мужик не сразу сориентировался (это в какой-то степени можно понять, одно дело - хотеть ребенка, и совсем другое дело - его уже родить, совсем другая жизнь начинается, тут не все мамочки сразу втыкаются, некоторые в депрессию впадают). Но если уж был такой опыт с мужем, то я думаю, что его готовность ко второму ребенку на словах еще не означает его готовности на деле...

да,вы абсолютно правильно высказали то,что именно я и имела ввиду. хотя,в какой-то степени,мне кажется...мужу нравилась такая моя зависимость,он чувствовал свою такю..властность,вот и разводил всё это. С выходом моим на работу всё прекратилось,он увидел мою нужность не только ему,что на меня смотрят мужчины и прочее и прочее. самое неприятное,что даже толком не выходит поговорить,так как он считает себя во всём образцовым,и не видит,а что же было тогда не так?! бесполезно что-то говорить...как подумаешь,что всё вернётся!! может через пару годков я так сильно захочу.что все страхи отпадут

Вот и я про то же - раз он считает себя образцовым, то трудно в любом случае договориться - то он напрягался с появлением ребенка, теперь будет напрягаться, если Вы не захотите второго рожать. Выбор все равно за Вами ;-)

Пусть положит на ваш личный счет по 1000$ или даже по 1500$ за каждый предполагаемый месяц в декрете. На слово такому верить нельзя.

Да вы что Артемис - суррогатная мать при таких раскладах будет и дешевле и практичнее :-)

К суррогатной матери еще должен прилагаться донор яйцеклетки+ няня лет до 10.

Это разве проблемы? :-)

Суррогатная мать - стоит 20-30 тысяч у.е, няня - 1000 в месяц + сожержание ребенка. Жена дешевле.

Няню и за 500 можно найти. Можно с готовым ребенком жену найти :-) Даже с двумя - и усыновить. Можно найти любовницу, которая родит да еще и требовать ничего не будет... Жене 1500 на расходы - это перебор. Тут любой задумается о более дешевых вариантах :-)

Няню за 500 можно найти. Но вот беда - вечерком зкахотелось пивка попить - доплачивай. В выходные к бабе поехал - доплачивай. Женщине с дитями такая жлобина тоже нафик не нужна. К тому же во всех вариантах еще и алдименты на старшего.

Женщине с дитями жлобина не нужна???? Да ты што??? Оторвут с руками и ногами, еще и подерутся :-) Женщинам нынче всякие нужны. А спать... и с няней можно :-) Проблема выбора няни :-) Взять неместную с проживанием... очень сэкономить можно :-).

ПРитирка - это когда только родившая жена со слезами выпрашивает у мужа деньги на прокладки и колгшоты? Это не притирка, это скотство.

я не поняла, Вы-то хотите второго ребенка или нет? Мало ли что вокруг твердят...

хочу,но не хочу снова стать зависимой,а так оно и будет,в плане того,что муж один будет работать,няня- вообще не мой вариант....да ДЕЛО ДАЖЕ НЕ В ФИНАНСАХ,НЕТ.... боюсь моральной стороны,в прошлый раз супруг просто стал другим,и не самым лучшим чловеком,мы долго всё исправляли и теперь боюсь опять всё нарушить

эээ...ну сдается мне, сильное личное желание иметь ребенка перевесило бы эти соображения :) А может просто я такая упертая :)

может вы и правы,ну что просто нет именно сильного желания,вот и морочусь

С таким человеком не то, что второго - срать бы на одном поле не села после такого. Я думаю, что вряд ли он исправился - со вторым ребенком будет все то же самое.

все очень просто - заключите договор, по которому муж после рождения ребенка обязан вам будет выплачивать опреденную сумму денег. Обратитесь к юристу и составьте такой договор, если муж такую вашу позицию не разделит, тогда еще сто раз подумайте рожать ли второго ребенка - ведь при рождении первого ребенка ваш муж вел себя как последняя свинья...

мой муж,как и многие,на такое к сожаленью не пойдёт,скажешь не доверяешь чего живёшь,все разговоры на эту темы бессмысленны

А с чего бы ему доверять, если один раз он уже доверие обманул?

У меня было почти также, но просто было то, что у него не хватало терпения. Сейчас все замечательно, и я уверена, что второй ребенок будет, и все будет нормально. Ваш муж все понял, а если он просит второго, то тем более. Счастья вам!

спасибо,хочется верить...ведь бывает же такое,что со вторым как-то переосмысливаешь,знаю один пример друзей,где папа просто обожает второго ребёнка,но...вдруг у нас не будет так,конечно,волков бояться- в лес не ходить,но всё таки страшно....

Могу сказать про себя следующее: когда родилась первая дочь, муж был очень подавлен и напуган. Несмотря на то, что уже год жил со мной и с сыном от первого брака. Но очень быстро (через 6 мес.) мне удалось "уболтать" его еще на одного ребенка. К рождению второй дочери он отнесся уже куда более благосклонно. Сейчас детей просто обожает! Всегда с ними остается, всегда делает все ради них в первую очередь. Хотя к старшей поначала не испытывал родственных чувств (это его слова), но сейчас именно она - его любимица.

Может вам с мужем договор составить - типа он обязуется вам выделять не меньше такой-то суммы, пока вы будете в декрете? Еще можно прикинуть примерно сколько вам нужно будет денег на это время, завести счет и пока на этом счету не накопите эту сумму второго ребенка не заводить. Объясните мужу, что хотите второго, но боитесь повторения той ситуации, не хотите у него выпрашивать каждую копейку и т.д.

я тут уже много писала о том,что дело НЕ В ДЕНЬГАХ по большому счёту,а в отношении,которое он считал нормальным. и потом, мой муж никогда бы не стал подписывать договор,как акт недоверия

Если рожать не хотите (по любым причинам) -- никого не слушайте. А если, хотите, но опасаетесь, что наступите на те же грабли, то нужно с мужем поговорить. Денежный вопрос -- это серьёзно. Но ведь можно всё заранее обговорить. И если муж ребёнка хочет, можно найти вариант, который вас устроит.

поговорить можно,только страшно,что слова словами останутся

Ну почему, можно не ограничиваться словами. К примеру можно договориться, что муж вам будет класть на счёт (на ВАШ счёт) энную сумму в месяц прямо сейчас, хоть с завтрашнего дня. А вы сами по необходимости будете решать, когда и как эти деньги потратить. Думаю, что главное в вашей ситуации -- определиться КАКОГО именно участия и КАКОЙ помощи вы хотите от мужа. Он, вполне возможно, считал в былые времена, что вы от него хотите получить то, что он совсем и не должен делать.

да,вы правы,он считал,что ребёнком занимается мама,а папа работает,и деньги даёт он и решает,дать не дать! и свекровь масла в огонь подливала,ох уж боялась внимание сына потерять,ведь теперь не только я его как бы требую,но и сын

деньги и помощь - это разные вещи.

разные конечно,помню поначалу всё так сложно,непривычно,спать хочется жуть,да хоть 15 мин сама с собой побыть. А он считал,что его велад родителя- исключительно приносить денежку( причём,если не принёс,то должна понимать,а иначе,я корыстная и мелочная) В три года сына что-то изменилось,стали общаться,я работаю,всё в своей колее....и хочу второго,и страшно,но хоть возраст терпит на раздумья,жаль правда эту большкю разницу между детками. а когда-то хотела троих:)

будьте, "чиста по-женски", мудрее:-) Почувствуйте себя "блондинкой". У них никогда не бывает этих заморочек:-) Искорените в себе чувство обязанности ему, и все пойдет на лад:-) Поверьте, это возможно. Ваша зависимость - обратимый процесс:-)

что значит искоренить чувство обязанности ему? не обращать внимание?

нет, не обращать внимание - это на НЕГО. А что это дает?:-( Вы постарайтесь сами понять, что никого деньги не ставят на ступень выше, на пути достижения семейного благополучия. ДОМ одними руками не построишь. И...ну, хвалите Вы, мужа, за его заработки, жалейте за его усталость нечеловеческую, подбадривайте, поощряйте совместные покупки и обсужеднеие семейного бюджета. И... Не обижаться, ладно?:-) Ваш муж - кошмарно закоплексованный и неуверенный в себе мужиЧОК:-) И...понимает это, видя рядом с собой - Вас, женщину сильную, сдержанную, и...любящую, и от сего факта ему еще хреновее. Он, по его мнению, "не тянет" роль хозяина, и кусается, и царапается, не видя других путей самоутвердиться.

вы правы абсолютно,но что же делать,ведь хочется сохранить-то семью как никак? что делать?

поддержать его. По-умному. С выгодой для себя:-) С перспективой для семьи. Вы лЮбите его, и это - заметно:-) И это - взаимно:-) И это - прекрасно. Это - главное:-)

спасибо большое:),сталось только научиться его ТАК поддерживать,чтоб ещё и с выгодой...только вот ,что с конкретной ситуацией делать...рожать,про себя быть готовый к дежа вю,или подождать...боюсь,что второго урагана,как тогда,мы не выдержим,ну,если он конечно случится

не случится, у Вас должен родиться предварительный план, мистер Фикс!:-)

Слушайте, но ведь деньги-то нужны, что значит дать - не дать... Вы же не только ребенками занимаетесь ;-), но и домом. Слушайте, а как Вы теперь живете, не уловила, с деньгами-то.

сейчас живём примерно так: что-то из наших з/п на семью,остальное распоряжаемся самостоятельно,на большие покупки объединяемся как бы,никто никого не пилит,хотя до ребнка был 100% общий котёл,я даж точно не знаю сколько он получает:,) на всё хватает и нормально а про дать не дать; вот так,покупал сам необходимое сыну,на руках у меня редко были деньги,и не дай Бог лишние 10 руб портатИть себе нимчего личного не покупала,только если кто чего дарил,хотя не от стеснения в финансах,просто не давал и всё. порывалась выйти на работу,но жаль сына было оставлять,вот пошёл в сад в три я на работу

Фигово это, я так думаю, но для меня этот вопрос тоже животрепещущий ;-) Чует мое сердце, что и у меня будет так же... А наш папа, так сказать, еще и транжира...

он, кажется, неуверен, в завтрашнем дне:-(((( Если бы был клиническим жлобом, это бы проявилось раньше. Но просто муж и жена и семья - это разные заботы. Он боится, видимо, выйти из бюджета? А что у него с работой, кстати? Стабильная? Регулярно оплачиваемая? Часто он меняет места работы, кто по профессии?

зарабатывает нормально,хватает,по профессии управляет сетью магазинов обуви,и не стря на звучную должность деньги отнюдь не огромные,но хватает. с моей арплатой вместе можем позволить себе хорошо одеваться,кушать,куда-то ходить,баловать и ни в чём не стеснять сына,ездить раз в год в неплохой отпуск

внИкните в круг его общения, на работе. Это может многое объяснить. Он, кажется, очень подвержен влиянию, а, судя по должности и работе, он имеет, перед глазами, два берега одной реки: 1. Сотрудники младшего служебного звена и потребители, которые еле-еле сводят концы с концами, что дает ему повод вести себя, как дешевка: "Смори, вона оне как живут, и то - ниче!" 2. Люди, для которых он вообще ничего собой не преставляет, и которые породили в нем комплексы. Убедите его, что Запад есть Запад, Восток есть Восток, и никогда они не сойдутся, как говорит тов. Сухов. Убедите его, что только мнение своей семьи, о нем, как о хозяине, и должно его волновать, и что нужно разделить дом и работу, не тащить свой кризис средного возраста на свою кухню, а пользоваться ей, как...целительной поддержкой, стимулом, укрытием.

о,как вы правы,просто бальзам,честное слово! да,он считает,что вот другие живут.и я потерплю,ну так раньше говорил как раз таки! просто теперь работаю я и многие вопросы больше не стоят,но будут,если окажусь в декрете

Ваша нынешняя работа - дополнительный его параноидальный страх. Вы, - объективно, настолько сильнее его, мудрее, опытнее, выносливее и терпимее, что фундамент всего этого его балагана - верное предположение о том, что Вы, на самом деле, пусть трудно и тернисто, но...обобьетесь без него. Ваша задача № раз: донести до его мужского сознания, что Вам важно его здоровое (!)самоуважение, во всех (!) областях вашей семеной жизни, но "вырастить" его удасться только вам обоим. Один он уже триуифально провалил эту операцию...

Вы очень мудрый человек,спасибо за комплименты и советы:) вопрос ещё в том,делать всё это при наличии второго ребёнка в процессе,или до,ведь время идёт...

не мудрый я, а битый:-) Самый большой испуг, в глазах мужа, я увидела, когда он спросил меня: "Ты что, больше в меня...НЕ веришь?!" Урок.

Чудесно ,и столь редко,когда мужчина ещё заботится о подобных вещах личной так сказать чести ,и говорит лишь о его завидном к вам отношении:) скажите,а вы бы рожали "в моей ситуации"?

нет, пока не "наладила" бы его голову - категорически нет. Люди обязаны быть счастливыми, и понятыми, друг другом, не превратно, а не "как Бог послал", ИМХО У нас о третьем (и - 4-м:-))) речь идет сейчас. В перспективе. Если мы сможем привести жизнь в тот порядок, на котором я настаиваю, а муж с ним - не спорит. Нет, значит - нет. Будем при двоих, уже имеющихся:-) Нужно жить, а не делать вид.

спасибо вам ещё раз, абсолютно искренно- я вами восхищена:) и раньше с удовольствием ваши посты читала,а сейчас ещё более приятно поражена, надеюсь,у нас получится всё так,как мы этого хотим.

афигеть!:-) Меня кто-то читает?!:-))))) Счастья Вам!:-) Боритесь за него, но не пеусердствуйте, а то в борьбе тонет ее смысл:-)

А почему он считает, что терпеть должы вы, а не он?

а он...не умеет:-) НЕ приучен-с:) Силы и терпения не хватает - терпеть:-) Слабый пол, что с них взять:-) Надо их учить, что нужно жить, а не терпеть.

А что он гшоворит по поводу всегшо этогор сейчас? Он раскаивается в том, что так унгижал вас при помощи денег? Сколько он планирует вам отдавать из зарплаты, пока вы будете в декрете?

у них не та проблема - основная: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30147599 А с деньгами, как я понимаю, Автор ему...подыгрывала, по-дурацки, очень неосмотрительно:-( Пустила козла в огород:-((

вы соверншенно правы,увы

он считает,что не унижал,он зарабатывал и он распоряжплся

Катя, ну вот вы сами подумайте - если он считал, что все нормально - то что изменилось-то? Он ведь и впредь будет считать, что он зарабатыват - и он распоряжается... Вот если бы он признал, что хреново распоряжался... когда признает - тогда будет шанс.

Да,вы правы, в этом-то и проблема собственно,что не признаёт,но второго-то малыша хочется,да и мужа другого в общем-то тоже не хочется:),вот и думаю,как дальше жить...

Копите деньги.

жаль,да не с чего копить,к сожаленью:)

Вот подождите, пока накопите - и тогда смело рожайте :-) Кстати, можно даже и мужу так озвучить (в полушутку) - "рожу, когда накоплю на карточке ххх рублей." Вроде так и от него ничего не требуется (а я так понимаю, вы требовать не очень-то хотите :-)) - и при этом в его силах приблизить свою мечту :-) Тока ххх не занижайте :-)))

дело не деньгах,понимаете,почти совсем не в них,а в ОТНОШЕНИИ мужа,его поведении,ощущение своей властности как бы надо мной. То,как он меняется,в этом-то дело собстно

Так он и меняется потому, что вы от него зависите. А не будете зависеть - как сейчас - и меняться ему будет не с чего... по идее :-) Понятно, что деньги и т.п. вторичны, а первично всегда отношение. Но вы же не можете изменить взрослого человека. Значит, если живете с ним - то принимаете таким, как есть, и можете только подстраховаться от проявления его нежелательных черт.

Тогда готовьтесь засунгуть свое человеческое достоинство в зхадницу и 3 года униженно клянчить деньги на прокладки. Вас это устроит?

И это ОЧЕНЬ ПЛОХО. Потому что он и сейчас будет уверен, что кто деньги зарабатывает -- тот и прав. И, если он не понял, КАК ВАМ БЫЛО ПЛОХО тогда и ПОЧЕМУ ВАМ БЫЛО ПЛОХО, то что радости от того, что он хочет ребёнка. Мне сложно понять, как можно с мужчиной, который вас так унижал, жить вместе. Но если у вас это получается, то и родить получится (при условии, что ВЫ этого хотите). Просто нужно подготовиться к самому худшему варианту развития событий.

Да,я уже выше писала,что и сама несколько раз была убеждена,что расстанемся после всего прошлого,но,знаете, ведь плохое забывается быстро, жизнь вроде наладилась, а с человеком давно вместе,да и хорошее было. Пожалуй, трудно понять порой со стороны человека,пока сам не окажешься на его месте,вопрос в другом...

Я верю, что хорошего тоже было немало. И верю, что всё можно организовать так, чтобы не чувствовать вам себя так фигово, как тогда. Но тут нужно всю ситуацию выстроить самой. Самой обеспечить себе тылы (отложить денег столько, сколько получится), настроить себя на то, что даже если ваш муж проявит себя в будущем как полное дерьмо, то вам на это плевать, а ему озвучить простую мысль "Да, ребёнка хочу, но буду ли рожать -- это зависит во-многом и от того, как ты себя проявишь". Примерно так.

верно,вы озвучили именно то,что хочу:) но дело в том,что он обещает быть примерным папой,как обещал и тогда ( и считает,что был им и есть:)) . просто с моей стороны именно страх,что не выйдет,а терять нашу семью мне совсем не хочется

Он и будет "примерным папой". В своем понимании. Что это такое - вы уже видели с первым ребенком. Другими словами - муж открыто пообещал вам, что как все было в первый раз - так и будет во второй. Хотите еще 3 годика поунижаться - рискните.

Понимате, он не совсем собстно не признаёт свою так сказать неправоту,нет,он пизнаёт,что где-то был грубоват и невнимателен,но ссылается на сложную работу,на то,что и я не всегда была как бы ласкава( что тоже отчасти правда может быть,при условии того,что не высыпаешься,никто не поможет и вообще...)плюс,его мама,которая убеждена,что мужчине важно только зарабатывать,а дети- это женское,и её так растили и муж её так растил моего мужа...мне даже кажется иной раз,что она НЕ ХОЧЕТ,чтоб её сыфн был другим....лучше,потому что ей не повезло ,хотя,можжет я и не права,просто тогда не вижу смысла её таких побуждений повоспитывать сына...

Но тем не менее, он вам открыто говорит, что денегш он вам давать не будет- вы их бьудете клянчить, ребенгком должна заниматься мать, гарантий он вам никаких ни на что не дает, потому что вы ему "должны доверять".

опять же,вопрос собстно не в деньгах,понимате:),меня не напрягает в принципе,что он будет всё покупать сам,ЕСЛИ УЖ НА ТО ПОШЛО:),не будем о крайностях,дело в моральном отношении (ОТНОШЕНИИ!!!) КО МНЕ И К ребёнку,а все тут зациклились на деньгах ,карточках,каких-то перечислениях... мне важен опыт женщин,которые родили в подобной ситуации второго, и каково было отношение мужа...( не финансово)

Деньги в данном случае тут важны не столько сами по себе, сколько как средство демонстрации власти над женой. ПОка у вас есть независимый доход, деньги на карточке и пр - вы все решаете. Когда у вас этого нет - вы вынуждены униженно клянчить на прокладки. И если он в хорошем настроении - даст денег. А если в плохом - будет поднимать себе настроение, глядя как вы подтыкаетесь тряпочкой. Может, в данном случае это некоторое утрирование, но суть именно такова. И помогать с ребенком он не будет, потому что он не считает это мужским делом.

спасибо за реальный взгляд на ситуацию, боюсь, что вы правы,выход пока что один- не рожать....

ИЛи ... если очень хочется ребенка - готовить базу, чтобы если что не оказаться перед мужем с протянутой рукой.

От обещаний таких толку ноль. Он ведь собирается быть примерным папой так, как он сам это понимает. Чтобы он не говорил по этому поводу, он будет пребывать в полной уверенности, что он всё делает (и делал) правильно. Весь вопрос в том, чего хотите ВЫ и что для ВАС будет правильным.

Кстати, возник вопрос. Если нарисовать идеальную картину вашей семьи с двумя детьми, то как она будет выглядеть с данным конкретным человеком? Как вы себе это представляете?

Катя, ответьте на этот вопрос -- это многое прояснит.

просто слишком обширный вопрос:) такую же "как у всех":) я дома,папа на работе( но не на придуманных командировках и задержках типа совещание),и посильная помощь мне,однако,даже не это главное,хочется понимания,участия,заинтересованности взаимном,а не в одни ворота. С первым сыном мы как бы разделились,он словно перестал пускать меня в свою жизнь,у него появились свои друзья ,подруги,и как я не пыталась попасть в его "круг доверия" не выходило,я словно была придатком к его сыну,которым он не занимался,исключая приезды родственников,которым были "показательные выступления,типа какой он супер_папа"...ХОЧЕТСЯ СЕМЬИ НАСТОЯЩЕЙ,не показной,чтоб всё вместе,все проблемы,радости,решения- ВСЁ,а так сейчас и есть,но только последние несколько лет,вот и страшно вернуться к прошлому и потерять то,что так трудно наладилось

Как я вас хорошо понимаю.:-) Но, к большому сожалению, так бывает далеко не у всех. Быть придатком к ребёнку/детям однозначно не хочется. Тепла и внимания хочется при любом количестве детей. И, к большому сожалению, нельзя человека заставить-уговорить заботиться о вас искренно. Помощь и деньги получить можно. А вот хорошее отношение... С этим сложнее. Т.е. есть риск, что ваш муж будет жить своей жизнью, считая, что "всё нормально". Но, с другой стороны, вы, учитывая предыдущий опыт, можете возможные проблемы проработать заранее. У вас нет причин особенно торопиться беременеть (на год-другой это можно отложить). Можно успеть и денег отложить, и найти себе какое-то дело на период сидения дома (это может быть хобби или надомная работа). А главное, на мой взгляд, помнить, что никому нельзя позволять себя унижать (а тем более собственному мужу). И жить с этой мыслью. Кстати, вспомнилось. "Если кто-то нас не любит так, как нам хочется, это не значит, что он не любит нас всей душой."

Катя, включите мозги. Если по его мнению все нормально, то с чего во второй раз будет по-другшому?

:(

Сядьте, вместе с мужем, и составьте РЕАЛЬНЫЙ план его помощи. Если он, честно, поставит хотя бы половину плюсов, под пунктами необходимого участия, то - все ок. Люди меняются, взрослеют. Каждый - в свое время...

надеюсь,что меняются. тем более,ведь это первого ребёнка хотят,но толком не знают,чего ожидать и каково это! со вторым как-то мне кажется более сознательно к этому делу подходишь

Вам нужно прояснить с мужем только один момент. Он должен понять, что обеспечивать семью, помогать жене в воспитании ребенка и по хозяйству (все три позиции - по мере его инд. возможностей) - естественное положение "хозяина" дома:-)

Автор, Вы беременны? В любом случае, не парьтесь: если беременны, то рожайте с условиями, предложенными выше (типа денег на карточке), если не беременны, то лдучше воздержитесь от беременности до прояснения отношений с мужем и Вашего страстного желания завести 2-го :).

нет,не беременна,так бы конечно рожала,вопрос именно о сознательности этого шага сейчас,потом ,а может никогда

Никогда не говори никогда, слыхали? Не парьтесь, прошу Вас! Если не беременны, то может оно Вам и не надо :)- по крайней мере с данным мужчиной. На все доброжелательные советы отвечайте " как Бог пошлет", в конце концов, так оно и есть :).

Прочитала, все что вы написали - что до рождения ребенка жили 4 года, и особенно про денежный расклад теперь в семье - очень не советую вам торопиться с заведением детей. Какие у вас основания считать, что в этот раз ситуация будет другая? Только то, что теперь мужу 30 лет? Это еще ничего не значит. А разговоры, и обещания - они могут так и остаться обещаниями и после родов будут благополучно забыты.

да,боюсь этого,боюсь,но на одном ребёнке тоже как-то грустно остановиться:(

То, что он "просит" ребенка - это, конечно, хорошо... Но прежде чем решиться на этот шаг, с учетом предыдущего опыта, обговорите с ним до мелочей - кто чем будет заниматься, как будут распределяться средства, а также гарантии на случай расставания (ну, в жизни все бывает). Объясните ему именно то, что сказали нам - что одного ребенка сами потянули бы - а двух-то уже нет... Если он ничего дома делать не хочет - а почему бы и нет? - пусть оплатит вам помощницу по хозяйству, приходящую няню. Пару дней в неделю - не так дорого... Но вообще, если бы со мной человек так себя вел - "мои деньги, хочу даю, хочу нет" - я бы впоследствии очень поостереглась вновь попасть к нему в зависимость... Это ж может перерости в "Теперь ты никуда не денешься" :-( Есть сомнения- лучше пусть пройдет время. До 35 лет - можно вообще не торопиться...

это верно,"никуда не денешься" проглядывало пока сидела с сыном,помошницу обсуждали,но у него один ответ "чужих людей в доме не будет!" и начинает стыдить меня,что дескать,другие справляются и ничего,и маму свою в пример ставит( мама,к слову, хорошая женщина,преподаватель,но хозяйка не очень,поэтому пример вдвойне обиден)

Так надо честно ответить: "ДА! Твоя мама молодец и хорошая хозяйка. А я - не такая. Может, я плохая хозяйка, может плохо справляюсь, но Я - ТАКАЯ КАК ЕСТЬ!!!!! И проблемы и вопросы тебе надо решать со мной, такой как Я ЕСТЬ." Чужих людей в доме не будет? Превосходно! Тогда каков твой объем помощи? Что именно и сколько раз в день ты будешь делать? Каков объем МОЕГО содержания? Вы не стесняйтесь обсуждать вопросы, без решения которых не выжить. И не ведитесь на примеры. Мало ли... раньше в речке стирали - так что ж? А ВЫ - не будете! Это НЕ нормально в ВАШЕМ (а не его мамы, сестры или соседки) понимании.... Если честно - я бы поверила, что он изменился, если бы он сказал вам "Да, теперь я понял, что тебе было тяжело. Хочешь - давай наймем помощницу, когда будет второй малыш". А так - что-то не очень верится... :-( Он не изменился - он просто приспособился с удобной жизни с работающей Вами и подрощенным ребенком. А как было плохо - забыл... люди быстро забывают плохое. Правда - по-моему Вам лучше не торопиться...

спасибо,очень мудро и правда...пожалуй подождём,попробую что-то наладить...ведь так хочется второго малыша,но не так, как раньше,хочется в радость всё для семьи,а не так,как для него было,в тягость,даже не в обязанность. боюсь повторной такой нервотрёпки просто не выдержу,деток жалко...

И вы после этих слов серьезнго думаете, что он "изменился"? Снимите очки, автор. Либо ребенок будет на ваших условиях ( а именно - деньгши на карточке - заранее на все время декрета, оплаченная помощь по дому с деньгами на той же карточке, пункты его участия в домашних делах и воспитании ребенка), либо ребенка не будет. Либо будет, но не от такого жлоба.

"Чужих людей в доме не будет". А бабушки с ребенком помогают?

бабушки ,как у многих,редко приходящие:)

Как можно после вымаливания копеек и прочего вообще жить нормально?... А еще второго ребенка рожать. Конечно все повторится, что вы как маленькая.

По поводу жить нормально...знаете,я раньше бы сама не поверила,что после всего того,что было,смогла бы с кем-то жить,однако время всё стирает,ведь ,пожалуй много было и хорошего,важного,за что любишь и ценишь человека,к тому же последние несколько лет всё вообще замечательно! я рада,что мы не разошлись тогда,а снесли всё ради нашей семьи,того ,что было и сына конечно же! а теперь вот надеюсь на силу возраста:)_,на прошлый опыт:) хотя,может вы и правы,к несчастью:(

ИМХО 100 % что повторится все...

я бы точно не стала рожать второго от такого мужа.

И у меня то же. Родила, а он в 3 месяца роман завел с молоденькой красоткой. Не помогал совсем, только нервы трепал, а я ничего вообще сделать не могла, ни собой заняться, ни успокоительного принять, ни, естественно, уйти. ХЗотела раньше второго, теперь не хочу опять такой уязвимости. Если будет очень сильно просить - разве что под брачный контракт, квартира если что вся мне, ну и еще что-нибудь. Может, тогда более внимательным будет. Да и то, как вспомню, так вздрогну. А так мечтала а о втором:(

Не рожайте, если БОИТЕСЬ. Мне знаком Ваш страх, я тоже боялась второго рожать, но, у меня ситуация немного другая. Муж мне с первым очень помогал и второго хотел, а я БОЯЛАСЬ. Я однозначно не хотела погодков, насмотрелась на знакомых с погодками и решила, что это не для меня. Решила родить второго, когда сыну почти 8 лет исполнилось. Не рожайте потому, что кто-то Вас сильно просит, Вы должны сами понять, что Вы готовы и хотите родить ребенка, поверьте, это важно.

Спасибо,теперь уже думаю,что вы правы,как и многие тут. Скажите, а как вам эта разница,8 лет? Меня вот пугают,что дескать большая плохо! Я вот наоборот, всегда хотела такую разницу,тем более что без помошников,а потом,ведь главное,что в жизни вообще будет у моего ребёнка брат или сестра,в общем,родной человек и тут уже не важно с какой разницей,хм,а может я себя просто успокаиваю?

Правильно боитесь. Добавить нечего.

Я бы не стала. Потому как потом обратно ничего не отыграть.

да,я тоже пару лет об этом думаю, обидно только,ведь один ребёнок это...мало:) к тому же,сына растёт,и ещё чуть и мы с папой будем "второстепенны"...

Мне сложно судить. Мне одного ребенка хватает. Но, если вам и лично вам позарез нужен второй, то работайте над тем, чтобы родив его не оказаться в положении под лавкой. Сами работайте, потому что с мужем все понятно - будете зависимы, будет вам кисло.

да да да - рожать нужно только когда сами этого захотите. и это большой подарок природы нам - женщинам, потому что только мы решаем, родить ребенка сейчас или через пять лет. погодки - ужасть. я родила чреез девять лет и.. в общем рада этому обстоятельству. а как хотела то!! три года не получалось вообще никак. у меня видимо был бзик - началось все с игрушечного жирафика в магазине.потом я покупала себе хорошенькие мягкие игрушечки - все по полочкам их ставила и сыну не давала играть. а родила - и всех их нафиг забросила.пропал интреес.это видимо как гнездование при ложной беременности у собак было. не рожайте для мужа.рожайте только для себя.чтобы хотеть малыша.

спасибо за пост,скажите,а как вам на практике такая разница в возрасте деток,9 лет? а то все вокруг застрощали что-то:)

Да у нас так было и во второй раз, только сейчас уже дочушке младшей 4 года скоро, когда они стали умными созданиями, муж стал проявлять к ним ГОРАЗДО больший интерес. И это правильно. Дело матери заботиться о малышах, остальные могут помочь ей в быте. Я считаю, что в любой ситуации женщина должна быть и умнее, и сильнее, и я точно знаю, что третий ребенок будет на мне, будет трудно первые три года, зато потом вырастут детки, и будет классно всей семье. Сколько людей, столько мнений... Думайте...

не рожайте. интуиция - вещь серьезная.

считаю надо рожать, когда вы захотите этого так сильно что никто вас не остановит. а сейчас вы не готовы

Подстрахуйте себя сами - надомной работой на период дектрета + накопления. Ситуация может повториться, а может и нет. У меня перед рождением второго ребенка были и основания для подобныйх опасений, и опасения. К счастью, они не подтвердились. Но я все равно работала дома весь декрет. А свою заначку я потратила на отдых с детьми, когда младший подрос немного :-)

Хм... Автор, а зачем вы с мужем живёте, если не верите ему? Он что, всю жизнь будет на испытательном сроке? Так нельзя, тоже.

Вот как раз-то если верить данному мужу - то ребенка от него рождать нельзяю ПОтому что он открыто признает, что все делал правильно и намеревается делать все то же самое. За исключением мелких недочетов.

люблю потому что,но только подвёл он хорошо однажды,а теперь вроде хочется верить,да страшно,особенно беря во внимание, что дело касается появления человека на свет в ПОЛНОЦЕННОЙ семье,а не как было...

понятно, что причины были. но поймите, что ситуация сейчас - это тупик. проблему надо решать. вместе. нельзя вечно жить в ситуации хрупкого равновесия. постарайтесь всё-таки пробить его защиту, чтобы до него наконец дошло. Он от вас отмахивается, но тут надо его всё-таки расшевелить. Упирайте на свои ощущения, а не на оценки его действиям. "Чтобы я чувствовала себя спокойно мне надо.." Скажу по себе (у меня вторая доча родится черем месяц с небольшим), что в этот раз всё будет гораздо проще, ибо опыт + взросление.