Живу с уродом.

Который сильно ударил сегодня моего сына. Пишу "моего", потому что не могу его теперь считать отцом :((( И мужем тоже с трудом :( Сын мой очень подвижный, хулиганистый и драчун к тому же, все время нас бьет. Но я тысячу раз мужу объясняла, что это кризис двухлетки, что это нормально и пройдет, что надо мягко и настойчиво говорить, что так делать нельзя и присаживаться при этом на уровень роста ребенка... Ничего этого в помине нет. Он даже не старается... Как будто ему тоже 2 года :( Сегодня мы с сыном ходили гулять в парк, он вернулся возбужденный, радостный, переполненный эмоциями. А "папа" сидит работает в своей комнате. Сын начал забегать и хватать все подряд, потом стал махать прутиком от воздушного шара (я купила ему в парке, шар он открутил и играл с оставшейся "ножкой", не знаю, как это назвать). Понятно, что муж разозлился, что ему мешают. Но ты выстави сына и закрой дверь (дверь закрывается изнутри). Нет, вместо этого он хлестнул ребенка по ножке так, что остался след и кожа припухла!!! Сын зарыдал, конечно, я тоже, мне стало так больно, словами не передашь... Малыш давно успокоился, а я теперь, наверное, никогда... В общем, завтра скажу ему, что если мы его так сильно раздражаем, то не надо с нами жить... Написала просто чтобы выплакаться... голова раскалывается и слезы... Все это выходит за рамки моего понимания :(

вас переполняют эмоции, возможно утром на это вы посмотрите по-другому. Пережуйте, проглотите и забудьте.

Проглотить и забыть - это выписать мужчине разрешение на рукоприкладство. Пережевать и серьёзно поговорить на свежую голову.

вот беда-то, ребенка шлепнули! У мамы здесь другая проблема - в отсутствии внимания со стороны мужа. Автору на себя больше внимание обратить надо и (как ниже написали) на поведение своего сына.

не шлёпнули, а ударили со всей силы. И папа такой же родитель, как и мама, он тоже обязан следить за ребёнком.

Не "со всей силы", а "сильно". Со всей силы наверняка бы моргом закончилось. Так что не стоит лишний раз ни приувеличивать, ни приуменьшать.

малышу много и не надо...

Согласен - бить явно не стоило. Но как - то прочертить границы для ребенка "можнло-нельзя" нужно обязательно. Просто выставить за дверь - не метод. Ребенок в 2 года просто не поймет всю логическую цепочку "папа работает " - "папе мешать нельзя". Голос повысить разве что. Но тут мама похоже все лучше всех знает.

конечно, надо. А ещё лучше - отвлечь игрой, книжкой или просто уложить спать, если малыш перевозбудился. Не такие они ужасные, эти двухлетки:)

Уложить спать возбужденного двухлетку??? :-). Наша как минимум полчаса "остывала" и никаке книжки ей нафиг были не интересны, если приспичило что-то конкретное.

наша в четыре буйствует, но если папа рабоатет, надо находить способ как отвлечь, думаю каждая мама знает как это сделать.))))))

Уверен, что и папа прекрасно знает как с буйством справиться :-)

если папа занят, это СВято!)))))))

а если мама?

если папа свободен, то мама тоже свято!) договариватся надо уметь и чувствовать друг-друга. а то помто дети и страдают

хм.. а если оба заняты, то кому приоритет?:)

РЕБЕНКУ!!!!!!!

то есть? жена занята, муж занят - кто должен ребёнком заняться, если няни и других членов семьи нет в свободном доступе?:)

тот у кого деал менее срочные и к кому в данный момент тянется деть

это могут быть взаимоисключающие условия...

ну на крайнк есть "запретная" игрушка, которую не дают всегда, мульт, книжка и прочее.

А ребенка надо сызмальства приучать, что все 24 часа с ним заниматься не будут. У взрослых есть свои дела, иногда неотложные и ребенок должен понимать, что в такие минуты он должен сам с собой заниматься.

интересное мнение... И в 2 года ребёнок уже ДОЛЖЕН... никому он не должен. Это родители должны донести до него, как можно интересно провести время одному.

Зада родителей сделать так, чтоб в окружающем мире ребенку были переданы основные знания. Если оба родителя часто заняты, то знания для ребенка об окружающем мире будут даны с уклоном поиска себе занятия самому.

ага. госпитализм - слыхали о таком?

Слышал что-то, но я стараюсь не читать литературу, слабо связанную с реальной жизнью.

не, это реальная жизнь, но параллельная

Людоедство тоже параллельно нашему социуму живет. Да и вообще - негатива параллельного дохрена существует. Нужно ли всем этим мусором голову забивать?

Я примерно об этом и говорю. Ребенка нужно учить не просто играть, а играть одному в том числе. Это миф, что ребенок в 2 года еще совершенно несамостоятельное существо. Я первого родила будучи на третьем курсе института, а второго в середине четвертого курса (без академок, кстати). Так вот у меня дети тащили ползком свои описаные штанишки в ванную с 6-7 месяцев. А в возрасте 2-х лет моя дочь прекрасно ела сама и кормила(!!!) своего 6-месячного брата. Естественно, я находилась рядом, просто что-то учила или писала.

Это всё очень хорошо, я даже завидую немного, но не всем попадаются такие замечательные дети:) А памперсы я пользовала до 2 лет, поэтому ничего не могу сказать про мокрые штанишки:)

Нерт замечательных детей, есть замечательные родители :-) Я даже если рожу еще детей никаких памперсов в моем доме не будет если это будут сыновья. Памперс создает эффект бани, яички постоянно перегреваются чем нарушается потом сперматогенез. США сейчас уже переживает проблемы мужского бесплодия первого поколения, выросшего в памперсах :-(

Как связано перегревание яичек в 2-3 года и сперматогенез, который начинается в 6-7 лет?

От постоянного перегревания. Точно так же мальчикам, мужчинам нельзя соприкасаться с химическими субстанциями в которых есть бензольное кольцо (все химикаты для мойки машин, например).

В 6-7 лет подгузниками, как правило, уже никто не пользуется. А сперматогенез начинается именно в этом возрасте. Вот я к чему.

Очень хорошо. Если он начинается в 6-7 лет, то это вовсе не означает что все эти годы этот процесс не формировался :-) Точно так же как чемпионом мира по шахматам не может быть человек моложе 20 лет в силу того, что только к 20 годам заканчивается полностью формирование мозга. Если до 20 лет происходят какие-то собятия, мешающие правильному формированию, то нужный участок может не сформироваться.

"Точно так же как чемпионом мира по шахматам не может быть человек моложе 20 лет в силу того, что только к 20 годам заканчивается полностью формирование мозга." Этот бред психологов мне тоже на глаза попадался лет 10 назад :-). Вот только Руслану Пономареву, выигравшему титул чемпиона мира по шахматам в возрасте 18 лет он не попадался :-)

Давайте закончим этот бесмыссленный спор. Не надо считать себя умнее тех, кто делал исследования и просто имеет серьезное образование в этой области.

Хорошие исследования, только старые и притянутые за уши: конкретно в шахматах целых 2 чемпиона мира были заведомо (и прилично) моложе 20 лет. Не захотели чью-то диссертацию подтвердить. Что будет лет через 10 с популярными ныне теориями - будем посмотреть :-)

Во-первых это не популярные теории, это уже достаточно старенькие ПОДТВЕРЖДЕННЫЕ теории. А во-вторых, не надо БУКВАЛЬНО воспринимать временные границы. Естественно есть колебания. Никто не стоит с секундомером и не измеряет, что вот именно в 20 лет. Если вы многого не знает - это абсолютно не повод выставлять свое невеждество в такой форме. Пока.

Главное чтоб вы все хорошо знали :-) Пока.

Постоянное перегревание чего? Да - процессу сперматогенеза лишняя температура вредна. Но его в год-два еще и близко нет. Сами яички могут только к концу года в мошонку спуститься :-)

Мне все равно. Это ваши дети. Если вам интересно, то на английском уже достаточно информации на эту тему - ищите и читайте.

Спасибо - будет нужна информация - ознакомлюсь.

"Памперс создает эффект бани, яички постоянно перегреваются чем нарушается потом сперматогенез." Вы в курсе в каком возрасте сперматогенез начинается?

Я в курсе много чего. С рождением ребенка его формирование не закончено, организм еще до 25 лет будет формироваться. Ваши дети - это ваши проблемы. Вам удобны памперсы - вперед и с песней. Тема этого топика несколько иная.

Конечно удобны памперсы! Мокрые пеленки провоцируют охлаждение соответствующих органов и кожные раздражения. Но хозяин-барин конечно :-)

ржунимагу... представила себе малыша, ползущего с ссаными пеленками в зубах... нда.. органы опеки были бы счастливы-гигиенично,практично :-))) лол

Почему в зубах?

а что в руках и ползком???:-о :-) или уже в 7 месяцев бегмя бегал?

Именно в руках и ползком.

Это что-то!Круто!Не всем дано.У меня в этом возрасте и не ползали ещё.Правда,они вообще не ползали,сразу пошли:)

Гы...

я укладывала:) засыпал конечно не сразу, но я и не требовала. Повозится, повозится, да и заснёт. У нас ритуал был, действовал практически безотказно.

Ну так стало быть надо было ритуалы исполнять, а не папе в комнату возбужденную двухлетку запускать :-)

У нас тоже есть последовательность действий под названием "Отход ко сну" :) Почти час, кстати, укладывался. Но это просто он днем хорошо выспался.

да у нас такая же фигня была. Просто я славлюсь терпением. А когда поняла, что муж тоже человек, ему тоже нужны любовь, понимание и забота - проблемы у нас прекратились (сцепка папа-ребёнок)

А вот это уже интересно... То есть папа банально РЕВНУЕТ???

думаю, да:)))

В шоке... Он же взрослый серьезный мужчина... А я головой бьюсь об стену, пытаясь уломать его на второго...

Да кудаже вам второго если вы с одним справиться не можете.

Ну вот об этом я у Вас советов не прошу... Вообще Вы мне делаете замечания в моей категоричности, а о том, что все Ваши высказывания (часто читаю ТД) - это Истина В Последней Инстанции - не задумывались еще?

Я имею на это какое-то право :-) На истину в последней инстанции я не претендую, но своих детей я вырастила без скидки на всякие кризисы, у нас не было этих кризисов :-)

Ну я же Вам не указываю, сколько еще детей Вам рожать? А по теме. Знаете, моя мама тоже уверена, что никаких возрастных кризисов у нас, ее детей, не было. А мое мнение, что из-за ее авторитарности мы просто "закапывали" свои эмоции, вследствие чего сейчас оба имеем проблемы. В частности, я очень взрывная и оручая и вынуждена постоянно себя контролировать. У брата свои тараканы, писать о них - не имею права.

Вот и муж у вас эмоции не закапывает - взял и по ноге ребенка огрел.

ну что он, не человек что ли? Ещё недавно он был главным бабуином в стаде. И вдруг его заменили другим, маленьким и вредным, требуют подчиняться ему, работать на него и ещё любить его:))

:) отдельное спасибо Вам за участие в топике :) Мне сейчас нужен позитив, особенно от тех, кто сам через это прошел.

не за что%))

У нас тоже такое было. Бывают очень импульсивные мужчины. Наш потом извинялся. Дочка быстро забыла

боже папа работает! а встретить малыша и 5 минут выслушать как он погулял трудно? тогда это не папа а дядя-сосед.

Ага,мамша распустила ребенка,кризис у него))))что такое етот крисис?давно его придумали?распушенность ето,полнаый контроль над мамашами .Мы тут в парке гуляли ,ребенок один ,ну идиот просто все время ногами стучит,орет,чего то требует,так муж мой говорит,типа шо за фигня ,как ето так ребенку все позволяют,я ржать начала,говорю ето кризис теперь называеться))))новое слово придумали для невоспитанности (с транслита)

полностью подписываюсь.

"со всей силы"-такого в посте автора не было.

"Нет, вместо этого он хлестнул ребенка по ножке так, что остался след и кожа припухла!!!" это что, погладил, что ли?

Ошибка мужика даже не в том, что ударил, а втом что дал жене утвердиться во мнении, что только она знает как воспитывать детей. Остальное все (включая удар и вероятный последующий развод) уже следствие.

Из чего Вы это заключили (про утвердиться). И как, по-вашему, правильно действовать дальше?

Вы похоже только собственное мнение и собственные методы воспитания ребенка считаете правильным (иначе "тысячу раз объясняла" просто бы не было). Дальше - вам решать. Вы мать вы стало быть лучше всех знаете кто вашему ребенку нужен, а кто нет :-)

Хорошо, сформулирую свои вопросы по-другому. Как нужно реагировать, когда малыш пытается Вас ударить (при условии, что Вы его отец)? Кризис двухлетки (и вообще все возрастные кризисы) - бред?

все возрастные кризисы - бред. Есть возрастные особенности.

ППКС

Я бы реагировал строго (у меня девочка-таких проблем не было). В плане "дратся с папой(мамой) нельзя, а то накажу - шлепну". Ребенок может сразу и не поймет почему в социуме не приветствуется драка с родителями, зато на уровне "комфортно-некомфортно" прекрасно сделает правильный для воспитания вывод. Кстати когда ребенок обжигается на утюге и в дальнейшем без всех уроков физики знает что такое "горячо" - из той же оперы. Кризисы , наверное, не бред. Бред - потакать им :-).

Стараюсь не потакать... Шлепать пыталась поначалу, но он только хохочет, а шлепнуть по-серьезному рука не поднимается... Читала, что до 6-7 лет ребенок идентифицирует себя со всем миром, то есть если ему хорошо/весело, то и всем вокруг :) в нашем случае если ему не больно, то и никому...

"Шлепать пыталась поначалу, но он только хохочет, а шлепнуть по-серьезному рука не поднимается..." Значит нужно как-то по другому осуществлять наказание. Но оно должно быть : проводить воспитание вне четких "хорошо - поощрение" "плохо-наказание" крайне непросто, а уж тем более для детей младшего возраста, чей мозг абстрактные категории "о добре и зле в жизни " понять еще не в силах.

Немного не так вы поняли. Действительно, до 6-7 лет ребенок не видит мир чужими глазами. Если перед ребенком поставить разноцветные кубики м попросить нарисовать, он нарисует. Потом сесть напротив и попросить нарисовать кубики "как это вижу я". До 6-7 лет ребенок не понимает, что человек напротив видит кубики в другой последовательности. Но этот опыт вовсе не говорит о том, что до этого возраста ребенку нельзя показывать примеры что кому-то бывает больно и объяснять что другой человек чувствует. К сожалению, если ребенок дерется и обычные объяснения не помогают, то надо шлепнуть (предварительно предупредив!!!!) так, что бы почуствовал. После этого спросить "тебе понравилось?" и обязательно объяснить, что когда он бьет других они чувствуют так же.

"До 6-7 лет ребенок не понимает, что человек напротив видит кубики в другой последовательности." Это уже задача на пространственное мышление. К слову говоря оно у все разное - выбрать по готовому кубику его подходящую развертку из списка предложенных задача , с которой многие взрослые могут не справиться, хотя мир видят уже давно разными глазами :-)

Это не задача на мышление, это чисто психологические особенности этого возраста. Я просто не сказала, что кубиков ставится два или три - даже ребенок с умственными отклонениями справляется с этой задачей.

Справляется, но в другом возрасте. Мне кажется все же, что постановка такого теста в 2 года не корректа, все равно что у трехмесячного ребенка спрашивать где у него левая рука и на основании ответа строить заключение об особенностях мировосприятия.

Претензии не ко мне, а к возрастным психологам :-) А я курс "Детская Психология" прошла и сдала :-)

А мне он и нафиг не нужен :-)

Все это я делала. Просто я не сторонник радикализма, все надо делать постепенно и плавно. Не буду же я каждый день демонстрировать своему сыну, что другим тоже может быть больно. И, повторюсь, он уже практически не дерется. Но иногда, "от чувств-с" (с), на него "находит"...

извините, автор за резкость, но сейчас он вас с мужем колотит "от чувств", а потом он это на детской площадке, но уже "по привычке" делать будет! У меня на глазах пример точно вот такой вот семьи, с таким вот ребенком и возраст тот же. Разница только в том, что там и папа ведет себя как вы! Не ребенок, а просто кошмар! Бывать у них дома - одно мучение! А всего-то нужно ребенком своим заниматься да побольше ему времени уделять. А то один в комп носом, а вторая - шарик на палочке в руку! Лучше бы ребенка какой-нибудь развивающей игрищей заняли, имхо. А про то, что ребенку нужно и должно объяснять, что его действия могут приносить боль другим - я вообще говорить не хочу, ибо это очевидно обычно всем, кроме родителей таких деток.

В даном случае задача не шлепнуть ребенка, а 1) остановить нежелательное действие 2) дать ребенку понять, чтото, что он делает - из ряда вовн. ДЛя этого надо сделать очень серьезное лицо и олченгь стролгим голосом в 2-3 словах объяснить, что так нельзя.

Схватить за руку, забрать предмет, которым собирался ударить, если он есть, сказать ему, чтобы не смел драться. В особо тяжелых случаях - отнести в комнгату и изолировать.

кожа у деток нежная и даже после слабой царапины может припухнуть. Не надо из папы монстра и отрицательного героя делать, здесь у самой мамы проблемы с восприятием мира.

какие проблемы с восприятием? шлёпнули инопланетянина, а ей показалось, что ребёнка?

кроме себя и сына мама никого не видит, даже работающего папу, к сожалению.

к сожалению... но это не оправдывает битьё

Да это дело было даже не пяти минут... Обычно если папа работает, он просто закрывается у себя, и я, естественно, с ребенком, если мне надо срочную работу выполнить - все наоборот. Не делайте таких скоропалительных выводов.

Да, мне показалось, что ребенок неуправляем. Причем папа уже поднимал этот вопрос, но до мамы невозможно достучаться, об этом говорят ее слова: "Но я тысячу раз мужу объясняла, что это кризис двухлетки, что это нормально и пройдет" Папа, наверняка, уже пытался донести до мамы, что это вовсе НЕНОРМАЛЬНО когда ребенок всех бьет, да еще в таком нежном возрасте и САМО это никак не пройдет - нужны последовательные воспитательные меры. Причем сначала надо найти причину, откуда это взялось. Мама, по-видимому, считает себя макаренко и слушать ничего не хочет :-(

Точно не проглочу и не забуду. Он вообще в последнее время какой-то дерганный. На работе вроде все неплохо, пошло даже в рост. Но какие-то неадекватные реакции у него, отвечает иногда по-хамски на безобидные вопросы, и вообще... Долгие годы это был спокойный и уравновешенный человек, а теперь монстр какой-то :( Особенно мне не понять, когда по отношению к ребенку какое-то раздражение, он ведь совсем малыш...

Поговорите с ним. Что случилось, что он стал таким неуравновешенным?

Вы за собой тоже посмотрите. "Урод" - это оскорбление, "папа" в кавычках тоже. Если ваш муж дерганный стал, то почему вы до сих пор не выяснили причину. Вы вообще с мужем разговариваете? Вы обсуждаете проблемы воспитания ребенка?

а зачеми обострять конфликт было? муж на взводе, может надо было забрать ребенка? тем более папа работал! может ему тоже счас плохо?

У мужчин тоже бывают периоды ,как и у женщин. Понимайте это.

Что-то его "период" немного затянулся...

Я ни в коей мере не оправдываю отца ребенка, но мне показалось, что у вашего ребенка не кризис двухлетки, а просто дурное воспитание. И по-видимому, оно как раз идет от вас. Предвидя ваши вопросы - дети у меня есть и они уже прошли все кризисы и переходные возрасты. И я вам хочу сказать, что правильно воспитанный ребенок не будет все время всех бить - скорей всего это именно прореха в воспитании.

А где Вы прочитали, что он ВСЕХ бьет? Он основное время проводит со мной и, соответственно, мне "достается" больше всех. Действую так, как описала в первом посте. Сейчас, кстати, гораздо меньше стал драться. Чужих вообще не бьет и не пытается, наоборот, его обижают на детской площадке. Негативные эмоции нельзя загонять внутрь, и я с этим постулатом согласна на 200%. Да, я ОЧЕНЬ люблю своего сына, это мой воздух, мое дыхание, и вообще мое все. Но, на мой взгля, это нормально. А вот с мужем буду серьезно говорить...

При таком смещении ролей после рождения ребенка вам действительно нужен муж?

до 3 лет это нормально, биологически правильно. Хотя, конечно, мужикам тяжело:))

Биологически правильно после оплодотворения жены за эти три года преуспеть еще как минимум с десятком-другим :-). Биология - действительно прекрасная наука. Но вот для семьи она будем говорить, не всегда подходит почему-то :-)

"Нет в мире совершенства!":)

Это верно :-) Кому на руси жить хорошо? :-)

а также воздух и дыхание...

Не путайте аллегории с конкретной сволочью :-)

сволочь не вижу... зато вижу мамашу, зацикленную на ребенке... в итоге кислород она перекроет именно ему:)

Дык кроме матери редко кому обычно удается так крепко навредить детям в этой жизни :-)

эт да:) но матерей не выбирают... а вот сбежать от них вполне можно:)

Слепая материнская любовь еще никого до добра не доводила. По вашему описанию у вас серьезные прорехи в собственном поведении - от этого проблемы с поведением у ребенка. Ребенка нельзя любить так как вы - любовь должна быть с мозгами, любить вовсе не ознает все позволять и все оправдывать кризисами и возрастом. На то вы и родители, что бы ребенка ВОСПИТЫВАТЬ.

где-то у меня была распечатка ( мама-педагог) принесла 30 заповедей как любить ребенка. ВЕЩЬ скажу я вам!)))))

А как можно уменьшить любовь? Или сделать ее "зрячей" (не "слепой")?

любить нужно! но не делать ребенка центром вселенной. это вед не так?)

Уменьшать любовь не надо, надо просто не давать садиться себе на шею и оправдывать абсолютно любое дурное поведение ребенка. У психолога Козлова есть великолепный вывод про детей и их родителей. Если спорят (или дерутся) двое детей, то ПАПА защищает правого (в смысле того кто прав), а МАМА своего. Вдумайтесь в это. Я лично всю жизнь была "папой", а вот вы, похоже, истинная мама :-(

Более того, я истинная "еврейская мама" :) хотя не еврейка :) Если бы я была ПАПОЙ (не подумайте чего, именно В ВАШЕМ смысле), меня бы это серьезно встревожило :)

У меня мама видимо из "ваших" - в детстве забодала своим "ты мой воздух - дыхание" и повышенной любовью :-). Лет до 14 не знал куда деваться. Слава богу не развелись родители - так бы вообще хана была :-).

Все-таки смайлики позитивные. И все-таки в Ваши 14 она смогла начать дышать чем-то еще :) А вообще... знаете, я очень долго ждала его... Может, хоть это меня немного оправдывает...

"Все-таки смайлики позитивные." У меня - да :-). "И все-таки в Ваши 14 она смогла начать дышать чем-то еще :)" Ей пришлось это делать :-).

Здорово сказано! Целиком и полностью согласна! :-)

ДОстаточно, что он бьет вас и мужа. Кстати, бьет судя по всему тех, кто позволяет себя бить.

это ненормально.. что сын "вообще мое все"

Ну наверное надо успокоится для начала,и не рубить с плеча. Я вас очень хорошо понимаю,понимаю вашу боль за сына,у нас тоже сыну почти 2 года и драки с нами устраивает ежедневно. А папа много работает и редко его видит,и бывает иногда в шоке от поведения сына. Может прикрикнуть,может шлепнуть. Но на то он и папа. Зато ребенок знает,то что можно выделывать с мамой, с папой уж точно не пройдет. Папа строг и авторитетен, но это не мешает сыну очень любить папу. Я не оправдываю вашего мужа,но постарайтесь его понять,проведите воспитательную беседу (пусть и в 101 раз),поймите и простите. Все таки наверное не такой он и урод,если вы ему ребеночка родили, и живете с ним столько времени. А ошибиться каждый может...

ппкс. у меня муж ребёнка не бьёт, но по попке шлёпнуть может, если уж за рамки выходит. но зато он его слушается, не то что меня с мамой можно делать всё что угодно, а с папой мы ласковые даже руку на него не поднимает

Дык, не рублю :) Поэтому и отложила разговор до завтра.

сыну и папе надо больше общаться. поговорите с мужем на эту тему, пусть Ваш муж хоть раз в неделю ходит с ребёнком гулять. ножка заживёт, а мальчик будет знать, что папе нельзя мешать. Раз Вы сами этого не смогли ребёнку объяснить, это сделал папа своим методом. Вам стоит обсудить с мужем методы воздействия на ребёнка, чтобы не было таких недоразумений.

Автор, вам надо ребенком заняться серьезно. Сейчас он из себя вывел отца, а что уж говорить о посторонних людях? к моей подруге приходила в гости знакомая, с сыном (на день рождения к сыну подруги). Тоже примерно года два. Это ужас ужасный. Переколотил всех детей, сломал ей жалюзи, разбил стаканы, оторвал дверку у тумбочки под телевизором, и так далее. Совершенно не умеет вести себя. Не могли дождаться, когда они уйдут, и больше их, разумеется, в гости не пригласят. Дома у них, кстати, то же самое, ребенок разнес всю квартиру. Ему ничего не запрещается, никаких наказаний нет, я не знаю, по-моему, это ненормально. Ребенок в чужой квартире двери отрывает, а мать и бабушка "ой, ну он же маленький, ничего страшного..." Ребенок детей колотит, а они "хи-хи, я считаю, пусть уж лучше он бьет, чем его бьют"... А когда сын подруги тоже ему вмазал, закудахтали: ой, ой, нельзя, он маленький... а он на полголовы выше остальных детей, между прочим. А папа у них куда-то свалил подальше, типа работу нашел, где-то в другом городе. В принципе, я его где-то понимаю.

Не знаю... Может, я монстр, но ничего такого уж вопиющего не вижу. Поговорите с ним, что вам это неприятно, но разводиться из-за того, что сыну разбаловавшемуся прутиком дали... При том, что мой муж детей никогда не трогает, от меня старшая по жопе часто отхватывала, когда уж вообще неуправляемая была.:-)

если ударил такого малыша, то и вам будет прилетать, скорее всего :(

Ничего ужасного в поступке мужа не вижу. Иногда приходится и к таким мерам прибегать:(

я сильно против таких "методов", но на самом деле ничего страшного не случилось.

Ну я вот не считаю вашего мужа уродом. В 2 года то,что ребенок настолько неуправляем это надо пресекать и можно понять вашего мужа это кого угодно из себя выведет. Вы очень эмоционально среагировали. Бить конечно не стоило, но так реагировать тоже. (с транслита)

ия тоже не считаю просто етсь предел тепимости даже с собственным ребенком.у меня муж не то что руку даже голос не повышает..а я наоборот ( не кидайте тапки) просто не могу удержатся ору и шлепнуть могу..иногда довольно сильно для малышки..приходится извиняться н все равно в след раз ну очень трудно

ИМХО- надо сваливать! это не мужчина, а уродец какой-то...

Правильно! Лучше чужого дядю найти, с ним малышу лучше будет, чем с таким отцом-извергом!:-P

С чужим дядей иногда действительно лучше: ему начихать на этого ребенка и ему пофигу как именно мать будет его воспитывать сама :-)

Не всегда... Моего мужа отчим сильно бил... Просто так...:-| :-| :-|

Значит не совсем пофигу было. Но матери ж виднее было кто ее сына бить будет и за что - верно?

Мать до какого-то момента не знала. Он запугивал 7-летнего мальчика, чтобы никто не знал. В школе кто-то увидел синяки на спине. Так и раскрылось. Бил ПРОСТО ТАК. Свекровь до сих пор его не простила... Вот такой чужой дядька, которому "не совсем пофигу было"... Лучше бы было пофигу.

А мама дома синяки на спине не видела, пока кто-то в школе не подсказал? НЕ верю.

Да как хотите... Можете не верить. Так рассказывает свекровь, у меня нет оснований ей не верить. В этом возрасте купался он сам, по дому ходил в футболке. Почему нет?

есть такие уроды, которые убивают родных детей. а есть отчимы, которые воспитывают великолепных людей без применения силы вообще. мой первый муж избил свою 9-летнюю дочь до реанимации- злой был, под руку попалась. а начиналось все с таких вот прутиков...

Безусловно. Все бывает в этой жизни... Я тоже пару раз шлепала свою дочку оч больно... Вы полагаете, мужу с детьми надо сваливать от меня? :mda

Вы тоже позволяли дочери с 2 лет его лупить и запрещали отцу ее воспитывать как надо? Сильно сомневаюсь.

это вы кому сейчас написали??? :))))

Вам написала. Ведь прутик у мужа автора не просто так возник.

Разве я писала, что это МОЯ дочь?? Слава Богу, у меня от него детей не было. Как воспитывалась девочка до 9 лет я без понятия. Но примерно могу представить.. Мне кажется, вы из разряда тех феминисток, которые не хотят понять, что мужчины все-таки сильнее. Но если они при этом тупы и агрессивны, то жизнь с ними становится адом. Вам, видимо, такие не встречались. И не дай Бог, конечно.

Дело в том, что не из любогшо мужчины который 1 раз шлепнул ребенка получается законченный садист. В данном случае мать поощряет скотское поведение ребенка, а отец один раз не сдержался (судя по всему он подкаблучник).

ессно, бывает, что сорвется. но силы при этом надо рассчитывать!

НЕ рассчитал, потому что опята нет. И видимо, мимо попы промахнулся.

Угу. Чужой дядя будет позволять безнаказанно лупить себя чем угшодно и не вякнет ни разу.

Автор, не бросайтесь в крайности, слово "урод" вообще постарайтесь исключить из своего лексикона, когда дело касается членов Вашей семьи. Будете разговаривать с мужем - воздержитесь от обвинений, говорите только о своих чувствах, а выводы предоставьте делать ему самому. Вот Вы упомянули, что у Вас несколько проблемные отношения со своей матерью, что наложило определенный отпечаток на Ваше нынешнее поведение, а ведь у поведения мужа тоже могут быть корни, растущие из его семьи, и причины, по которым он реагирует так, а не иначе. И не забывайте, что Вы - мать, а он - отец, Вы не сможете стать ребенку и тем и другим, постарайтесь быть хорошей матерью, а мужу предоставьте возможность быть хорошим отцом в его понимании, а не в Вашем.

Да тут каждая вторая живет с таким уродом и не парится:-D

Да никуда Вы не уйдете от него...если Вы способны так еревозбудиться от такого малозначитльного инцидента, то на действия Вы не способны. Вся семья двухлетки...

Автор, Вы всерьез считаете, что двухлетка дубастящий всех направо - налево, просто милый несмышленыш, у которого кризис? Ну-ну, надеюсь, чте через 10 -12 не появятся топик типа "Сын никого не слушает" "Сын меня бьет" и т.д. и т.п. Вашего мужа не оправдываю, но пресекать подобное поведение необходимо, неуправляемость страшна в любом возрасте.

Это просто гиперактивнй ребенок и бить его по этому поводу - вобще престпуление. Да вобщем и кризис может у разных детей проявляться по разному.

Какой возмутительный поступок! Срочно разводитесь с таким извергом, такой беспредел нельзя терпеть дальше (это становится опасно).

Думаю, что мужик просто промахнулся мимо попы.

Дама, вам нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Не кажется ли, что вы производите более отталкивающее впечатление, чем ваш муж? Так нельзя. Ребенка надо воспитывать. Как говорил мой прадед - воспитывать надо, когда поперек лавки лежит, а когда вдоль лег - поздно. Пусть у вас хватит мудрости все-таки УВИДЕТЬ.

Ничего страшного, ставить на место детей необходимо в любом возрасте, пусть даже и прутом если слова не помогают. А вы, мамаша, со своим подходом "вседозволенности" точно урода вырастите.

тогда и глупых женщин стоит "ставить на место". Как часто вас муж "ставит на место" ?

Не совсем согласна с аналогией. Муж и жена двое взрослых самодостаточных людей. Поэтому они не имеют обязанностей и прав воспитывать друг друга. А вот обязанности по воспитанию ребенка оба родителя несут. Поэтому отец сына воспитывать должен. Другое дело как. В рамках закона как минимум и по взаимной договоренности с женой.

извините, но это чушь. Где границы "взрослости"? И неужели пока ребенок не стал взрослым он не человек? Женщины часто делают куда более мерзкие глупости чем дети, и совершенно не понимают что они неправы. Так почему бы не отлупить такую? Просто ребенко проще так "воспитывать", он не даст сдачи, он бесзащитен.

Я не говорю что лупить надо! Я говорю что воспитывать ребенка ОБЯЗАН (словом, примером, как угодно!). А вот взрослого человека, даже самого глупого и тупого никто не имеет право воспитывать.

не заметила что это ты пишешь. Да, верно, взрослый обязан воспитывать ребенка. И при этом не имеет права лупить. Не умеешь воспитывать словами - нечего заводить детей. Ребенок такой же человек, и ударить человека никто не имеет право.

Если гшлупая женщина будет носиться и от избытка чувств лупить мужа прутом - можно и поставить на место разок.

Тогда надо определиться. Может меры должны быть адекватны? Может если жена тебя лупит то и ей можно сдачи дать? А если жена просто делает что-то что приносит вред но не понимает этого, стоит ли ее лупить? и если нет то почему?

С женой не знаю. А с маленькими детьми кстати так делают. Говорят что "не бей, мне БОЛЬНО" и если после 3 раза не понимает, то можно просто отнять, а можно сказать что "вот если я тебе сделаю так-то тебе тоже будет БОЛЬНО". Конечно не следует лупить до шрамов :-( Но сделать так чтобы было ощутимо не мешает. Ну это как учат понятиям "горячо" или "остро": давая обжечься или уколоться под наблюдением взрослого. Лично я не большая любительница таких методов, но подозреваю что в каких-то ситуациях они допустимы.

Там ведь другая ситуация. Там прибежал маленький ребенок и стал мешать папе. Он не бил папу. Мешал тому работать. За что и получил. Ну вот представить что ты работаешь и к тебе на стол прискакал маленький бессмысленный котенок, играет с тобой. Ты его стукнешь хорошенько чтобы понял и больше не приходил? Конечно нет. А почему с ребенком допускается? Взрослый же человек, должен уметь держать себя в руках. Это тоже часть становления личности, часть воспитания человека. Наше воспитание не останавливается на 16 годах когда дают паспорт, оно продолжается всю жизнь.

А почему вы думаете, что не бил? В первоначальном посте сказано, что ребенок бьет родителей постоянно. Ребенок бегал по комнате, махая прутом.

если такой маленький ребенок что-то неправильно делает, не так как нравится родителям - можно объяснить словами, зачем же бить в ответ? А если продолжает - значит неправильные слова нашли.

У вас слишком идеалдизированные представления о двухлетках.

у меня у самой был двухлетка, разумеется и через переходный возраст проходили, который на самом деле каждый год имеет место быть, просто каждый год по разному.

Двухлетки бывают очень разные.

угу, в основном и потому что их воспитывают разные родители. Большинство проблем в таких случаях - результат ошибок в воспитании. Сначала воспитывают ребенка как зверушку, лишь бы не мешало, а потом удивляются что ребенок их не понимает и не хочет слышать.

Не только. Но в данной семье автор очевидно придерживается принципов, что дитю все позволено. А папа под каблуком. Крепился-крепился и вышел из себя.

а папе тоже все дозволено? Ой бедненький, вышел из себя.... Мог бы не выходить из себя, а уделить ребенку минут 5 хотя бы внимания, которого тот очевидно искал.

И глупых мужчин надо ставить на место!

да вообще надо всех ставить на место. А лучше в строй. И пусть ходят строем.

Нет, уж лучше дуть отпрыскам в зад оправдывая дурнину кризисами. Тогда все будут довольны ;>

себе в зад подуйте, мудрец :)

Держите ваши ценные указания при себе.

где хочу - там и держу. А если хамите - хамите открыто, а не анонимно. Есть мнение - высскажите, незачем вякать из-за угла.

И то верно. Шоб газоны не топтали.

глюк

простите, конечно, но НОРМАЛЬНЫЙ мужчина должен уметь контролировать себя и свою силу.

а как потом ваш муж вел себя с ребенком?

Я тоже думаю что вы, автор, не уйдете. Поступок возмутительный, отвратительный, и мужик действительно урод. Но ваши действия - пойти на форум и обсудить что дальше делать. Вот у вас на обсуждениях все и останется.

извините, а вы настоятельно советуете автору разводиться? :)

нет наверно. Советовала бы поговорить с мужем, а не на форум бежать жаловаться. Поговорить и сказать что если повториться - может собирать вещи. А перед ребенком он должен извиниться, и к этому тоже нужно приучить человека.

Как можно на ребенка руку поднимать?! Тем более, крепкий детина! А с мозгами гоблина! Меня, мягко выражаясь, удивила реакция народа. Еще и этого урода (верно написала автор!) пытаются защитить. Почитайте, защитнички, в Инете, сколько детей уродуют и убивают вот такие папаши-иуды:-(

ну зачем же преувеличивать? Папа ребенка что убил, по стенке размазал или бил долго до бессознательного ребенкиного состояния? С мозгами в этой семье у всех проблема, однако. Папу, может, уже и поздно чему-то учить, а вот для ребенка самое время! А мама тут прикрывает нереальной любовью свое бездействие в деле воспитания сына, да находит разные умные слова "критический возраст" и т.д. для безобразного поведения своего ребенка... Папа, значит, урод, ну а мама-то тогда кто, если за такого вышла замуж, живет с ним, и растит от него ребенка, который с малолетства уже поднимает рученку на своих же родителей?! Дальше чего ждать-то?

вы это не мне скажите а вот тем дамочкам сверху :) странно что такой элементарной вещи некторые женщины не понимают.

С мужем поговорить, объяснить, что надо силу рассчитывать и причину порки тоже...что ребенок заигрался, потерял контроль Ребенок больше испугался папиной ярости, чем ударов... Но и с ребенком тоже надо поговорить, объяснить почему нельзя мешать когда папа работает.... мне кажется ситуация прекрасно решается словами

Я не читала все топики, поэтому, возможно, повторю уже выссказанную кем-то мысль. Если для вас неприемлемо такое отношение к вашему сыну (я вас в этом поддерживаю, но у многих по-другому), то вы должны твердо стоять на своем. В доходчивой для мужа форме, возможно в резкой, довести до его сведения ваше мнение. В противном случае стычки по такому поводу еще будут и не раз.

добавить хочу только, что с ребенком тоже нужно проблему решать, а не списывать все на его критический возраст...

Надо с папашиной головой что-то делать. Мля, соревнуется верзила тупая с малышом! Я бы так врезала, что он и думать бы забыл, как на ребенка замахиваться. Где у нас комитет по защите прав ребенка?! В Мовзолее? Увы, у нас только могут иностранных детей защищать, а своих гнобят.

С вашей головой тоже надо что-то делать. Потому что мОвзолей умные не пишут.

Кому интересно - отчитываюсь :) Все воскресенье муж "облизывал" ребенка. Я с ним поговорила, мягко, в несколько "подходов" :) Говорит, не знаю что на меня нашло. В общем, четко определились, что делать так больше никогда нельзя. Сказала ему, что если чувствует, что начинает раздражаться, то пусть мне так и скажет, "забери ребенка" мол. Говорить "страшные" слова, которые я собиралась сказать, было все равно что бить лежачего. Видела, что он глубоко и искренне раскаивается. Сегодня пришел пораньше и пошел с ребенком гулять, пришли оба довольные и счастливые :) Всем "нападающим" и обвиняющим моего ребенка в невоспитанности сообщаю - у меня ребенок с неврологией, поэтому жестких мер не применяю и применять не буду. К тому же ведет на публике и в гостях он себя совершенно пристойно, НИКОГО не бьет и НИЧЕГО не крушит. А вообще - всем участникам (особенно первым) большое спасибо. Вы помогли мне остыть и посмотреть на всю ситуацию холодным взглядом. Именно это мне и нужно было тогда. В общем - "инцидент исперчен" (с)

Неврология - неврологией, а воспитание - воспитанием. Вы все-таки обратите внимание на поведение сына в отношении к вам - родителям. И, если честно, у моих знакомых тоже есть дети с неврологией, как вы пишете, но ни один маму с папой не бьет. Желаю вам удачи и всего хорошего внелегком родительском деле! :)

"Сын начал забегать и хватать все подряд, потом стал махать прутиком от воздушного шара" - вот как написано. Читайте внимательно! Мальчик никого не бил, тем более ногами:-)

вы сами внимательно почитайте посты автора о привычках ее ребенка, а потом уж пишите. Понятно, что в тот самый момент от прутиком был занят, а я говорю о том, что в принципе ненормально, когда ребенок родителей бьет (об этом читайте посты автора выше!)

Как мне нравится, когда один человек живет с другим человеком, имеет с ним общую крышу, постель и ребенка, и именует его, одномоментно - "мужем" и "уродом". Автор, что-то одно необходимо выбрать:-)

От любви до ненависти один шаг:-) И что за пиетет по отношению к мужу? Он что, небожитель?

нет, ее "муж - урод!":-)))))

Вот и ходим туда - сюда :)

правильно сделал

Ребенок не должен даже в два года так поступать. Вы его не воспитываете или не умеете это делать.И никакой это не кризисный возраст, вы его распустили.И только из этого делать вывод, что Ваш муж урод нельзя. Вы неправы.

как ТАК? ребенку - 2 года! моему - 3, спокойный, хороший парень без невролгии (ТТТ), но когда возбужден, то может и прыгать, и хватать, и кинуть что-то от избытка энергии. а уж поразмахивать - только дайте! бить его что ли начать? и мужа попросить! а то пока не битый ходит :-O

К Вашему ребенку претензий нет.И к Вам я не обращалась.Прочитайте повнимательнее сообщение автора:"Сын мой очень подвижный, хулиганистый и драчун к тому же, все время нас бьет. Но я тысячу раз мужу объясняла, что это кризис двухлетки". Адекватные дети себя так не ведут. Разболтанность.Элементарная. А мать, по-моему, умиляется, что он ее бьет.

Если его сечас(ребёнка)не взять в руки,вырастет монстр.Я такое у подруги наблюдаю.Всё точь в точь ,но уже поздно.Ох и мучается она.Бить конечно не надо.Но для ребёнка должен быть отцовский авторитет,он должен сушаться.Чем дальше,тем тяжелее будет.Мать,детё,видимо уже обездило.

если у вас спокойный ребёнок это ваши проблемы. а у автора совсем другая. у меня сын тоже может стукнуть, укусить, но муж же у меня его не бьёт. просто начинает с ним в форме игры давать себя стукнуть, но не попасть по себе

А почему Вы считаете, что спокойный ребенок-это моя проблема? Это счастье, а отнюдь не проблема!Немного думайте, когда пишите!

Интересно, а когда мама бьет ребенка, и не только по ноге, а везде, и ремнем, - кому с кем разводиться? Папе с мамой???? Или мама всегда права? Хотя я бы на мужа была бы зла, ибо не бью ребенка, изредка рукой по попе, но до такого, чтобы называть "уродом"... Нет.