Папа умирает. Как себя вести?

Девочки, папа болен раком 3 года, последнее время состояние оч плохое, критическое, он снова в больнице, ему начали колоть обезболивающие. Я очень переживаю происходящее и понимаю, что ему, наверное, не выносимо осознавать, что скоро его не станет. Уже были разговоры и про наследство и про то, что жить осталось мало, мы оба прекрасно понимаем, что состояние тяжелое и все когда-нибудь закончится. Я понимаю глупость разговоров про надежды, про выздоровление и прочее. Я не могу найти слов в общении, понимаю, что папу скоро уже никогда больше не увижу. Как себя вести в данной ситуации? Посоветуйте, я в отчаянии! Подруга говорит, что у нее было тоже самое, когда умирал папа, она так и не находила никаких слов, все как-то нелепо прошло и ее папы не стало...

Я думаю, не надо говорить о здоровье - насколько это возможно. Говорите на отвлеченные темы - о политике, экономике, природе, делах на даче (если таковая имеется) или о детях-внуках (опять же при их наличии). Просто раз папа изолирован от внешнего мира, Вы сможете ему как окошком в этот мир быть. Заодно отвелкать от страшных мыслей.

+1

Я думаю, стоит просто приходить и расказывать о том, что происходит в мире, что вы делали сегодня, с кем встречались. Не акцентировать внимание на его состоянии. Окружите вниманием и заботой. Если он любит, читайте ему книги. Сделайте так, чтобы эти дни были счастливыми и полными любви.

Мне кажется, что надо просто быть собой. говорить, что вы его любите. вспоминать детство. говорить о нем, расспрашивать о его жизни. спрашивать его мнения о том, об этом, о разном - начиная от бытовых проблем и заканчивая какими-то философскими вопросами. его смерть неизбежна. значит, надо смириться. когда вы знаете, что отпуск скоро закончится, вы отдыхаете на полную катушку. сейчас вы знаете, что папы скоро не станет - общайтесь с ним, любите его, говорите ему об этой любви. то есть постарайтесь взять как можно больше от того, что вам осталось. и ему дайте как можно больше. не то чтобы жить-дневать-ночевать у постели, а просто - искреннего общения. смерть - это часть жизни. и если мы не желаем своим родителям такого горя, как хоронить собственных детей, то горе придет к нам - мы будем хоронить их. и это правильно, так должно быть. и боль должна быть - ведь вы расстаетесь с тем, кого любите... простите, надесь я вас не обидела. написала то, что думаю, в надежде помочь.

сочувствую. а какая у него стадия? не расскажите, в какой он больнице он лежит и как он туда попал? у меня маму выписали домой, говорят сделать ничего не могут, и в больнице уже держать не хотят. может надо деньги кому-то предложить или платно лечь.. а ваш папа как лег?

Автор, раз только начали колоть обезболивающее, то у Вас еще навалом времени для общения с папой. Просто как можно больше времени проводите с ним, показывайте ему свою любовь. Не надо говорить о перспективах, не надо обещать исцеление (если папа в курсе диагноза) - просто общайтесь на его любимые темы.

может быть ему какое то занятие придумать, чтобы думать было особо некогда? модельки самолетов там клеить, или домики из спичек собирать, ну понимаете меня? держитесь, жизнь безжалостна, но вы еще можете согреть его жизнь

У меня дядя умирал после облучения в связи с работой на каком-то оборонном предприятии. И он именно клеил модели. Такие красивые! Он этому занятию почти все время посвящал.

Ему самому плохо и страшно, не нужно лишний раз напоминать человеку, что он болен. Просто любите его и будьте рядом, чтобы он чувствовал, что нужен и что любим, это самой главное сейчас.

Я больную раком свекровь заинтересовала вышивкой, правда мы не говорили ей о диагнозе и она надеялась, что выздоровеет. Терпения Вам и сил.

Вообще есть психологи-специалисты, которые работают по сопровождению умирания и с родными умирающего. Позвоните в различные телефоны доверия или кризисные центры, может там Вас сориентируют. А вообще при общении с умирающим человеком спросите, о чем он сам хочет поговорить, и хочет ли он вообще разговаривать. Если он озвучит тему, то на неё и ведите беседу. Правда тема может быть Вам не совсем приятна, но, тем не менее, это лучше чем молчать и жалостливо смотреть на человека. Уж что, что, а жалость таким людям, чаще не нужна

Прочтите: http://www.wco.ru/biblio/books/antons3/ - "Личные воспоминания: смерть матери". На меня это в своё время оказало очень сильное впечатление. Надеюсь, Вам это поможет - здесь есть ответ на Ваш вопрос. Очень сочувствую Вам ...

у меня недавно бабушка умерла от рака. последние месяцы на сильном наркотике держали врачи, так как боли были сильнейшие. мы понимали, что это конец,и она тоже, но держалась до последнего. что делать? просто быть рядом, разговаривать. вряд ли еще чем-то можно помочь..мы с мамой приезжали к бабуле и говорили,говорили,говорили...все мелочи рассказывали,я ей дочку привозила. она хотя бы умерла с осознанием того, что ее любят и она не одна. Держитесь!

а она у вас в больнице лежала? в платной или с врачом договорились?

Автор, поговорите с папой о нем, о его детстве, юности и пр. Мой дедушка в такой ситуации очень интересно рассказывал о своем детстве, правда с ним тогда была моя мама, меня не было, о чем я дико жалею. Даже для мамы было неожиданными и интересными эти рассказы.

я думаю, это самый лучший совет. Вообще, надо дать человеку выговориться, может дать возможность поплакать. Конечно, ему страшно и не надо делать вид, что ничего не происходит, может он хочет рассказать о своем страхе, о своей жизни.

очень разумный совет. Конечно, нужно разговаривать, и не только о прошлом. Расскажите ему, какую замечательную семью он создал, как все его любят, как хорошо, что он рядом с вами.

У меня в начале июня умерла мама. И умирает отец. Врачи дают ему несколько месяцев. Может быть я тыщу раз не права, но я даже зная всю эту ситуацию и с мамой и сейчас с папой всегда говорю о том, что есть надежда, что они поправятся и все делаю для этого. Или пытаюсь делать, увы никакие деньги не помогли и не помогают, потому что у обоих болезни неизлечимые, хотя и не рак. С отцом сейчас всегда обсуждаю планы на будущее, советую не расслаблятся и не давать болезни сломить себя. И вообще в целом и общем разговариваю и веду себя с ним как со здоровым человеком. Типа, как бы это просто временная проблема, и все будет хорошо. Но отец и сам не хочет вести себя как смертельно больной человек, надеется на лучшее. Вот так. Держитесь, автор.

Дарите ему свою любовь.

Сочувствую ВАм:( Старайтесь поменьше говорить о болезни, но в то же время нельзя и делать вид, что ничего не происходит. Сходите на онкофорум, там обязательно помогут советом. http://www.oncoforum.ru/

Сложно советовать в такой ситуации.

Найдите в себе силы дарить радость. Рассказывать что-то о своей жизни, своих достижениях. родители видят в нас свое продолжение. Если есть мол чел познакомьте, расажите о радужных планах, родители любят мечтать. Или про успехи в учебе работе, пусть вами гордятся. И просто скажите что любите его.