Посоветуйте пожалуйста. Про отпуск.

Простите что анонимно, все меня знаете. Очень трудно мне сейчас мыслить здраво. Поэтому прошу совета. У моего МЧ есть дочь от первого брака – 11 лет. Папа и дочка обожают друг друга. Девочка тяжело переживала то, что папа и мама больше не вместе и до сих пор свято верит в то, что всё ещё будет как прежде. Но этого не будет. Мы с девочкой не знакомы, и это естественно, вряд ли она обрадуется узнав что у папы есть любимая. Так вот. В августе мы запланировали отпуск - уже в четвёртый раз едем с компанией друзей на рыбалку под Волгоград, с палатками. Вчера мой любимый сообщает мне, что его дочка поедет с нами, что она очень хочет этого и просто дни считает. Когда я мягко спросила, как он себе представляет нас троих вместе, он ответил, что наше с ней знакомство должно рано или поздно состояться. Я попыталась объяснить ему, что вряд ли это лучшее время для знакомства, мы будем в одной машине 18 часов в пути. Он ответил, что у меня как раз будет 18 часов, чтобы подружиться с дочкой. Господи! Да как же она подружится со мной, если её единственная мечта чтобы папа и мама были вместе! Я не могу донести этого до своего МЧ! Какая бы хорошая и добрая я не была – для этого ребёнка я всё равно буду врагом, который «отнимает» у неё папу. Он не может понять, что нам не удастся отдохнуть вместе. Ребёнок будет переживать, я буду переживать, а он будет «меж двух огней». Что мне делать? Пожалуйста, посоветуйте. Мне кажется что единственный выход это мне остаться дома. Пусть хоть любимый и его ребёнок отдохнут хорошо и спокойно. Но он так не считает

Вы себе заранее ничего не надумывайте, а действуйте по обстановке! Мне кажется это вам не хочется знакомится с его дочерью. Вот вы пишите что не знаете ее - но зато знаете, что ее единственная мечта что бы ее папа и мама были вместе. Откуда вам это известно? От мужа? Он тогда у вас садист если рассказывает вам такое. Либо это вы себе придумали. И еще если вы с мужем официально расписаны, то девочка наверняка понимает что папа будет не один и согласна с этим рас ждет поездку. Или вы думаете она ждет того как она с вами ругаться будет?

Нет, мы не расписаны с МЧ и дочка его даже не подозревает о моём существовании. Вот в чём вся проблема.

Да нормально всё будет. Самое главное, чтобы вы сами не стали ревновать. У меня ребенок (скоро 11 лет) очень даже нормально общается с тетей папы (не женой конечно). Не знаю, может её и напрягает, но она мне не жалуется. Ночевала у них. Может конечно дело в том, что у тети есть своя такая же дочка и она знает, что ребенок в этом возрасте - просто ребенок. Мне вот тоже казалось раньше, что 10 лет - это уже подросток. А оказалось - дитё дитём. Ребенку больно и обидно когда родители развелись. Но её можно понять. Моя вон (прошло 7,5 лет уже после развода) до сих пор в душе надеется. Что не мешает ей хорошо относиться к Лене (так она папину деушку зовет). Ну мне не жаловалась (пока во всяком случае). Не напрягайтесь. Если сможете посмотреть на девочку не как на соперницу, а как на ребенка, то вы увидите все другими глазами. Это очень тяжело жить с мужчиной "с приданным". Потому что нелегко будет делить его внимание, финансы семьи и тд - всё это отдавать по сути чужому для вас человеку. Однако для вашего МЧ - это же просто дочь. И он очень хочет, чтобы его любимые девочки были вместе и смогли найти общий язык. Просто специально не надо стараться ничего делать. Помните - вы для этого ребенка ничем не обязаны. Но и плохо к ней относиться тоже не надо. Относитись как к детям подруг, как просто к обычному человеку. Ну а в отпуск - я бы на вашем месте поехала бы. Заодно и познакомитесь.

Милый автор, понимаю Ваши переживания. Мы с дочкой моего любимого знакомились этой зимой. Мне обещали привести ее на Новый год, поскольку мама девочки собиралась идти в компанию отмечать праздник. Я тогда жутко боялась знакомится с девочкой в такой значимый праздник. Но тогда обстоятельства изменились, девочка, играя с подружками получила перелом, и переживания ее родителей, а тем более ее были гораздо сильнее, чем мои размыления на тему нашего возможного знакомства на Новый год. Знакомство наше все же состоялось. Дома у родителей моего любимого. Он привез ее туда на выходные, а потом приехала я. Передать все переживания мои по дороге туда просто невозможно. Я пыталась развернутся несколько раз, дабы избежать этой ответственности, но мой ЛЧ крепко держал мою руку и его намерение было твердым. Она смотрела мультик, я просто зашла в комнату села рядом на диван, и мы просто молчали пока он шел. Она не спрашивала кто я, просто потом показала мне свои журналы, спросила читала ли я Гарри Поттера (о, счастье, читала). Если сказать короче и проще, ее больше интересовала я как просто человек, а не то кем я прихожусь ее папе (он представлял меня, не называл меня своей любимой, он просто сказал что приедет девушка, которая будет твой учитльницей :)) что имел в виду я так до конца и не поняла). Сейчас мы общаемся очень хорошо. Она верит мне и для меня это важно. Спустя приблизительно полгода она спрашивала меня, хочу ли я замуж за ее папу и я ей честно говорила да. Мой любимый спрашивал ее хочет ли она, чтобы мы поженились. Она сказала, да, что очень хочет быть свидетельницей на нашей свадьбе :))) Свадьба наша будет скоро, 20 июля

Какая красивая история! Я искренне за Вас рада! Желаю Вам и Вашему будущему мужу счастливой семейной жизни!

Спасибо за поздравление! Вам тоже желаю счастья! Вам правильно выше написали, что в 10-11 лет это еще дети. И в большинстве своем они удивительные, тонкие и добрые. Я бы поехала отдыхать вместе, правда попросила бы друзей не влиять ни ситуацию. Нам никто не мешал, даже папа был поначалу в другой комнате, а бабушка с дедушкой пошли на 5 часов за продуктами в соседний магазин :)))

а нельзя до отпуска с девочкой познакомиться? Может вместе куда-нидь сходить? Как бы тест... на совместимость...

А откуда Вы знаете, что девочка страстно желает,чтобы папа вернулся снова в семью? Он Вам такое рассказывал?

Да, однажды у нас с ним состоялся очень откровенный разговор, и я узнала об этом

Может, всё-таки,до поездки лучше познакомиться? Потому,как, мне кажется, такая длительная и утомительная дорога впереди, тут и со своими детками к концу поездки(именно дороги), с ума начинаешь сходить( а уж детки...) от усталости, а Вам предстоит ещё такое ответственное событие...

Вы нагнетаете, я думаю, что все будет хорошо. Но если вам страшно, то честно себе ответьте, чего именно вы боитесь? Каких поворотов событий или может быть вопросов со стороны девочки? Если да, то обсудите это предметно с вашим мч. Например, вас волнует что может возникнуть ситуация икс, спросите у мч как он будет себя вести и разруливать ситуацию икс. Исходя из его ответов делайте выводы. И еще - если у вас серьезные намерения насчет этого мч, то познакомиться с девочкой лучше раньше чем позже, потом еще какой-нибудь переходный возраст наложится и девочка привыкнет, что папа один и вам будет сложнее влиться в коллектив папа-дочка. А тут как раз атмосфера подходящая и друзья с вами будут.

Я бы настояла на знакомстве с девочкой заранее, чтобы избежать эксцессов в дороге.

Я тоже считаю, что лучше вам будет остаться... Если честно... я бы попыталась уговорить мужчину отказаться от идеи совместного с ребенком отдыха... но в свою пользу... А честнее, конечно, отправить папу с дочкой... Знакомство должно произойти... но постепенно... Для начала лучше пообщаться пару часов... сходить куда-нить в кафе... А такое вот погружение:think Да уж... по ходу, ваш возлюбленный - любитель экстрима не только в плане отдыха в походных условиях:-(

Меня бы лично насторожило то, что вас ваш любимый ставит перед фактом, нежели реально СОВЕТУЕТСЯ, брать дочку или нет, как лучше организовать совместный отдых (если брать) и пр. Т.е. вы как бы довеском идете к теплой компании папы и дочи. Видела на примере подруги что это такое на практике. МЧ подруги старше ее, там не дочь, а сын, причем не 11 лет, а второклассник, причем совсем не грезящий, что папа вернется к маме. Плюс поездка была не в палатках, а на курорт, т.е. без 18 часов и тесного проживания на 3 кв.м. в палатке. Одно общее - так же поставили перед фактом в связи с дикой отцовской любовью. Так вот. С сыном все было в порядке, проблема была в папе. Подруга потом буквально в голос рыдала, когда вернулась "из отдыха". Папа был везде с сыном, ее под конец старался даже и не брать под разными предлогами, единственный способ ей как-то получить мужское внимание был в том, чтобы хором хвалить мальчика, играть с мальчиком, укладывать спать мальчика и пр. Дошло до того, что даже в туалет папа сопровождал мальчика (второй класс, напоминаю), чтобы ему не было "страшно" в новом месте. Естественно, хотя номер был 2-комнатный, мальчика с первых дней поселели в спальню, ну и понятно, какой там был секс... В общем, в итоге подруга сама переселилась в гостиную, одна загорала, одна отдыхала, ее МЧ вообще не видел проблемы.... Понятно, что у них не заладилось. Т.к. выяснилось, что у него в принципе манера - ставить перед фактом и о своих чувствах и планах думать ГОРАЗДО больше, чем о чужих. Вот так...

Я об этом, конечно подумала. То, что он не посоветовался со мной, это вряд ли неуважение ко мне. Просто он и подумать не мог, что я могу быть против.

Вы просто боитесь не наладить контакт. А вот если Вы себя будете вести уверенно, то вероятность удачного исходы сильно увеличивается.

А мне кажется, автор больше боится испортить отпуск. И правильно боится! Палаточный поход - не лучшее место для (1) первого знакомства (2) с ребенком, на которого не имеешь возможности влиять педагогически (3) с учетом возможных конфликтов личного хар-ра.

Да, и это тоже.

а ребенок вооббще в курсе, что существует некая тетя, которая занимает определенное место в жизни ее отца?

Так в том то и вся проблема, что НЕ ЗНАЕТ. Если бы хоть теоретически знала - другое дело.

тогда это проблема, у Вас на мой взгляд два варианта 1. не ездить 2. делать вид, что Вы просто друзья У Вашего МЧ есть еще вариант рассказать девочке о Вас ДО поездки.

думаю ребенок не даун и поймет сама, кем приходится отцу эта девушка :) имхо

понять то конечно поймет, но вот как отреагирует, вот в чем вопрос....

ну да. Я там выше написала, что если автор боится именно какой-то определенной реакции со стороны ребенка, то и нужно с мч обсудить возможность и урегулирование этой ситуации. А, кстати, автор, там будут еще другие дети?

не туда

Нет, других детей там не будет. Это ещё один повод для моего волнения. Папа будет единственным "единомышленником" девочки.

Знаете, я тоже вижу лишь эти два варианта. Только вот изображать друзей у меня совсем нет желания, в конце концов я хочу отдыхать с любимым человеком, именно "отдыхать", а не изображать из себя кого-то :(

ну на отдых -такой каким Вы его себе представляете в компании с дочкой можете не рассчитывать. если хотите действительно отдохнуть с любимым думаю ему придется брать 2 отпуска(обычно так сейчас все и отдыхают, по 2 недедели). пусть едет 1 раз с Вами, другой раз с дочкой, но то, что он сейчас Вам предлагает(вернее ставит перед фактом) никуда не годится, я бы точно не поехала.

третий вариант самый честный

я в этом сильно сомневаюсь, наверняка это обсуждалось у нее дома, с мамой, да и мама приняла какое-то важное для себя решение, отпуская дочь с новой семьей своего БМ.

Нет, вы не правы. То, что эта ситуация не обсуждалась и то, что ребёнок не знает о моём существовании - 100%.

но как мама тогда, зАпросто, "пропустила" такой вариант?

мама может думать, что ребенок едет с отцом и его друзьями.

Именно так она и думает. В подробности мой МЧ её посвещать не собирается.

а от Вас как считает, как свою любимую, или как чемодан?

надо встретиться до поездки, познакомиться. А уж там решить кто из вас двоих поедет на рыбалку. Вполне возможно, что Ваши страхи напрасны. Зачем себя заранее накручивать?

Я бы не порадовалась перспективе развлекать ребенка вместо того, чтобы заслуженно отдыхать. Папа хочет совместить несовместимое. Хотя, он при таком раскладе, может, и отдохнет. А вот вы - вряд ли.

Угу... Папа хочет и рыбку съесть, и на санках покататься;-) А вот интересно... чьи чувства и психологический комфорт он будет щадить больше - ребенкины или девушкины?:think Т.е. он будет втихаря обжиматься с возлюбленной по кустам, а в присутствии дочери дружески хлопать ее по плечу? Или он будет щипать за попу возлюбленную, при этом дружески подмигивая дочке? Кстати... для того, чтобы это выяснить... может и стОит таки предпринять эту поездку? Это многое прояснит в характере мужчины... и его жизненных принципах и установках...

Т.е девочка думает, что поедет туда с папой и его друзьями, а не с папой и папиной "женой"? В таком случае вы можете так испортить друг другу отдых - мало не покажется! Хорошо бы мягко поговорить с мужем о встрече с девочкой до поездки. А если она расстроиться настолько, что не захочет ехать? Если такое случится уже там. и не будет возможности вернуть ее к маме, чтобы успокоить, все очень попортят себе нервы.

ппкс! Я бы такого папу и МЧ по попе отлупила, сама такого знаю :(

МЧ шЮтник :(. Девочка думает, что будет с папой отдыхать, а тут мало того, что с папиной "новой тетей", так еще вопрос: а в палатке вы все в одной жить будете? В смысле МЧ, Вы и девочка?

Вот и мне интересно. Какая-то детская безответственность. Интересно, а Мама(бывшая жена) в курсе, куда отправляет дочку? Я бы ни за то не отпустила ребенка при таких условиях.

+1

Моё мнение, что ваш МЧ должен сам всё дочке объяснить. Кто вы, что вы, и как он к вам относиться и как он к маме ее относится. Ребенок должен заранее знать всё. Это не чесно, вы все всё знаете, а девочка нет. Для неё это будет тяжелее, чем вам. Все в руках вашего МЧ! Он должен обьяснить, что все равно её любит и будет любить не зависимо от того с кем он живет. А вот если он с кем то и живет значит это очень замечательный человек! Т.к. папа с плохими людьми жить не будет... и все в таком роде!

Если конечно же он хочет что бы вы нормально общались!

"А вот если он с кем то и живет значит это очень замечательный человек! Т.к. папа с плохими людьми жить не будет... и все в таком роде!" --- вывод сам собой нехороший напрашивается отсюда: значит мама -плохой человек, если папа с ней жить не стал... Уж лучше как-то иначе аргументировать, имхо!

Писец какой! Помню лично свои эмоции к новой папиной жене... у меня просто не было возможности ей подгадить, а если б была.... :-) (с транслита)

А вот еслиб отец с вами поговорил, обьяснил все. Рассказал как он сильно любит вас и никогда не бросит, что с появлением новой женщины его отношение к вам не изментся. Что-то бы вас затронуло, было бы вам легче?

Он говорил :-). А я в это время думала, что мое заветное желание только одно - его новую жену задушить. Он говорил: "Ты можешь приходить к нам (к НИМ!) когда захочешь", а я только думаю - да я ваш дом скорее подожгу, чем приду. Такая ненависть к ней была, что не то что говорить с ней, смотреть на нее не могла. Один раз пришлось контактировать.... думаю, я бы ее ударила, подойди она ко мне близко. (с транслита)

А почему Вы так к ней относились? Она что-то плохое сделала? И какое счастье, что дочка моего мужчины так не реагирует, повесилась бы наверное.

разумеется. Она "украла" у меня папу. Все. Все остальное что бы она ни сделала значения не имело... (с транслита)

Реально "украла", или только потому что занимает так же важное место в жизни Вашего отца? Жаль вообще, такая тьма негативных эмоций. А еще ни я ни мой мужчина (к счастью и его БЖ) не считаем, что ПАПУ можно "украсть". Наверное поэтому у нас таких проблем не возникает, и как был он папой, так и остался.

когда я поняла, что он в наш дом не вернется, я сама запретила ему к нам приходить (я! а не моя мама). Сказала, что если придет, устрою скандал. Не виделась с ним 10 лет... И только после того, как сама вышла замуж и развелась.... :-) (с транслита)

Мама, мама в такой ситуации должна была объяснять! Больше некому было. :( Жаль, что столько времени потеряли. И что только когда тоже на собственной шкуре ощутили, дошло. :( С отцом-то наладилось?

Ну как оно наладится, если 10 лет не виделись... Чужие люди. (с транслита)

Ну было бы желание, решить все можно. Слышала и такие истории, правда, сама не попадала.

По поводу "украла". понимаете, что угодно можно говорить по поводу "я ухожу только от твоей мамы, а не от тебя", "я тебя по прежнему люблю"... но это же просто софистика и игра словами. Мужчина уходит в другой дом, в другую семью. Он больше не живет с тобой, ребенком, в одной квартире, не будит по утрам, и не читает газету в туалете. Его вещи больше не висят в шкафу. Он больше не утешит среди ночи, если приснился страшный сон... все, он ушел. Отношения моих родителей меня мало интересовались, а вот то, что он МЕНЯ променя на какую-то бабу - вот что я простить не могла. (с транслита)

Очень жаль, что родители не смогли Вам нормально донести что это не так. И сравнивать себя с новой женой отца, просто глупо. Это как решать кого же ты больше любишь: маму или папу. Любишь-то по разному, но тем не менее и одного и другого. Благо, "нашей" девочке смогли это объяснить и донести. И замечательнейшим образом она живет и с папой именно так, как Вы описываете. Да не 100% времени, но так и живя вместе 100% времени все равно никто и никогда ей не уделял. И бывает, когда на папу нападает философское настроение и он начинает с ребенком разговаривать "за жизнь", та спустя пару-тройку часов его монологов, бегает за меня прячется и кричит, что бы я его отвлекла хоть на 10 минут. :) Ее родители как к этому пришли не знаю, у меня все просто: я росла, в моей семье (среди более-менее близких родственников) было несколько усыновленных/удочеренных людей. Так вот ВО ВСЕХ случаях это были реально отцы/матери детям. Мой "личный" дедушка (отцовский отец), усыновил его лет в 5. Так и мой отец его считал отцом и я дедушкой. И всегда знала, что он не кровный, но это как-то не влияло никогда. Я на своей шкуре проверила фразу "не тот отец кто родил, а тот кто воспитал". Да, и, кстати, я у него была любимой внучкой. Хотя были и родные-кровные. ;)

ужас какой ведь он же не ваш муж, чтобы променять вас на какую то бабу вообще то быть в полном адеквате тяжело. Я вон тоже с собой еле справляюсь. Точно так же удавила бы его ребенка от первого брака (ей уже 21 год). При всем при том, что я его с семьи не уводила, эта скотин@ (дочурка) делает всё, чтобы показать, что она своим папашей вертит как хочет. И что для него она более важная. Удавила бы, как котенка. Сцуку.

ужас какой ведь он же не ваш муж, чтобы променять вас на какую то бабу вообще то быть в полном адеквате тяжело. Я вон тоже с собой еле справляюсь. Точно так же удавила бы его ребенка от первого брака (ей уже 21 год). При всем при том, что я его с семьи не уводила, эта скотин@ (дочурка) делает всё, чтобы показать, что она своим папашей вертит как хочет. И что для него она более важная. Удавила бы, как котенка. Сцуку.

Надо ДО отпуска обязательно вместе увидиться и посмотреть - как вы воспринимаетесь. А то знаете, дети всякие бывают. Я бы в свое подросковое время устроила бы полный неадекват с выпрыгиванием из машины или самовольным уходом из лагеря пешком домой... поставь меня мой папа вот так вот перд фактом. Говорят, что некоторые мачэи умидряются даже подружиться с детьми от первого брака, но я не знаю, какие тут усилия нужны, такт и причем с обеих сторон. На вашем месте я бы сделала все, чтоб совместная поездка не состоялась... Ребенок весь отдых будет к вам приглядываться, прицениваться... и хорошо если просто молчаливо, без истерик ревности или демонстраций типа "а вот меня папа любит больше, чем тебя, и я это тебе покажу". Я бы, наверное, а) настояла бы на необходимом знакомстве заранее, б) настояла бы на том, чтобы поставить маму девочки в известность. Мотивировка - мама все равно узнает это постфактум, и воспримет непонятно как. Мы а) не должны быть не честными, б) должны предотвратить нэорошие последствия. Что-то мне подсказывает, чтои после того, как девочка и ее мама узнают состав отдыхающих, проблема отпадет сама собой. Обьясните ему, что шила в мешке не утаишь. А то чессслово, он как ребенок - спрятал машинку посреди ковра, и думает, что ее никто не найдет. (с транслита)

Как такая же "тетя", только прошедшая уже все эти этапы, напишу со своей колокольни. Так же вижу два момента: Первый, НАСТОЯЛА бы на знакомстве ДО поездки по-любому. И только по результатам упределялась(лись) насчет самой поездки. Второе, то, что не посоветовался, на самом деле не смертельно _вначале_, он реально скорее всего не подумал, что Вы будете против. И главное что Вас НУЖНО спрашивать в подобной ситуации. У меня подобное было, НО нужно купировать сразу. Я не бесила, истерики не устраивала, просто доходчиво донесла, что т.к. ситуация касается И меня, я имею права голоса. Я же считаюсь с ТВОИМ мнением, будь добр считаться и с моим. Отношения, когда с моим мнение не считаются, меня не устраивают в корне. И это такой пункт, с которым я "смиряться" не намерена ни при каких раскладах.

Да, кстати, бояться встречи вполне нормально. Я тоже боялась до дрожи в свое время. Реально все прошло нормально. Оказалось, что зря я столько заморачивалась. :) Дети они во многом гибче, чем взрослые. :) Но отец все равно должен поговорить и подготовить.

Мдя...ЧиЖАло Вам будет . Тут хоть до отпуска познакомитесь , хоть в машине ....С другйо стороны - что ни делается- все к лучшему .Поймете , в конце концов , что геморрой с чужими детьми Вам не нужен , и будете искать другого мужчину , уж на то пошло. Но такому отпуску - сочувствую....

Вчера у нас с любимым состоялся очень доверительный разговор на эту тему. Я поделилась с ним всеми своими страхами и опосениями, связанными с этой поездкой. Но вы знаете, у него получилось их развеять. Моё предложение о том, чтобы мне остаться дома во имя спокойствия всех он отклонил сразу, сказав что без меня ему вообще не нужен отпуск. Я почувствовала насколько дороги ему дочка и я, насколько важно для него это событие - наше знакомство. Он пообещал мне, что ни я ни девочка не пожалеем об этой поездке, что мы легко подружимся. Просто сказал: "Доверься мне, позволь доказать тебе, что это решение осмысленное, не просто "будь что будет".

не знаю, как Вы, но помню себя, подростком, на 12-м году, так я бы...обиделась, на такой...хм..."экспромт":-((( Ваш МЧ не много на себя берет, тем более, что он уже и не очень "молодой"...человек?:-) Или у него все так - полуспонтанно?:-)

нет, это решение не было спонтанным для него. Он долго взвешивал и обдумывал это. Он уверен, что ребёнку будет легче узнать и принять меня в компании людей, без этого тяжёлого "познакомься, это..." наедине.

так это и не отдых, а просто знакомство с дочкой он запланировал так, получается...мда...а жить вы все будете в одной палатке? это он продумал?

У нас большая палатка, поимо нас троих в ней будет ещё 2 человека.

...тогда я думаю все нормально. можно даже будущую свекровь брать и тещу (даже бывшую жену)--если Вас ничего не пугает, все будет хорошо!:-) то, что для одного плохо-для другого прекрасно, все разные)))

в машине, за 18 часов (Вы рядом с ее папой, девочка - на заднем, оба вы - @опой к девочке) - это в компании, наедине? Я бы обалдела, честно:-( Придется Вам самой, что ли, рядом с ней присесть, а это же просто неуважительно...

Да, придётся, и я к этому готова! Хотя вполне вероятно, что к нам ещё кто-нибудь подсядет.

сил Вам, и терпения!:-)

Спасибо)

И все-таки познакомьтесь с дочкой ДО поездки. Кстати... именно друг с другом (без участия папы и любимого) и обсудите возможность и варианты совместного отдыха... Вы ведь уже... взрослые девочки, правда? И можете принимать самостоятельные решения?;-)

К сожалению, уже совершенно точно познакомиться ДО не получится чисто физически.

Очень большая просьба: напишите после поездки, как все прошло. И удачи! :)

Обязательно напишу, обещаю! Но мы выезжаем только 2 августа. Поэтому "отчёт" будет только 15 августа. Спасибо за поддержку!