Почему моя мамаша меня запугивает?

Ситуация такая. Месяц назад разошлась с отцом ребенка. Вернее, уже давно начался процесс разрыва отношений, сейчас трещина превратилась уже в пропасть.... все, назад дороги нет. Так вот, вчера вечером звонит моя мамаша и начинает наводить тень на плетень, как де одной жить страшно, ты хоть отзванивайся, а то "мало ли что"!!!!! На мои слова, мам, ну ты не нагнетай, конечно можешь звонить если хочешь, - опять началось, ну все бывает, а есть ли у тебя быстрый набор на телефоне(если что случится, чтобы позвонить). Блин, как бесит! При этом в реальной жизни ей на меня наплевать, живет с отцом и сильно младшей сестрой моей... очень любит поиздеваться и помотать нервы. У меня ребенок, вместо реальной помощи сплошные нервотрепки устраивает. Стараюсь по возможности держаться от нее подальше... сколько раз убеждалась, что от общения с ней у меня могут возникнуть проблемы (в том числе и психологические, настроение потом..... ужасное просто). И почему она мотает мне нервы? Чего ей надо? Зачем она меня запугивает? Вот вчера поговорила с ней и так хреново мне стало.... она бьет конечно по моему больному месту, когда-то я просто не могла одна жить (страх такой был). Но сейчас-то я не одна, на мне лежит ответственность за ребенка. Это мне очень помогает. И давно уже спокойно чувствую себя в одиночестве. И тут блин она опять начинает нагнетать! Ну не с.... она после этого!

Высокие отношения!

+1 особенно последняя фраза убила

Дебильнейшая фраза... уж какие сложились...

Большинство родителей никак не могут научиться воспринимать своих детей как взрослых, самостоятельных личностей, которые способны сами принимать определенные решения. Маме, в данной ситуации хотелось, чтобы вы позвонили ей, еще до расстования с отцом ребенка, спросили ее мнения, попросили ее посоветовать вам что-нибудь. Потому что она до сих пор прибывает в уверенности, что в вопросах вашей жизни, в том числе и личной, мама имеет право давать советы и высказывать свое категоричное мнение. А то что вы не спросили ее и вполне способны жить самостоятельно и заботиться о своем ребенке, сильно ударило по маминому самолюбию. Что можно посоветовать в данной ситуации, только огромного терпения, со временем мама вас поймет и научится уважать принятые вами решения. Удачи Вам.

Спасибо, да, я понимаю, что она хочет чтобы бывший гражданский муж ко мне вернулся. Видимо, чтобы ей было не стыдно за меня в разговоре со своими тетушками (подругами). Скорее, чтобы не было стыдно, что она ни фига не помогает мне... Зная ее подруг, которые взяли на себя все заботы о ребенке, после того как семьи распались.... видимо, неудобно ей признаться, что "одинокая" дочка карабкается и выживает как может... живет она в получасе ходьбы, в одном со мной районе, материально отец ее очень и очень хорошо обеспечивает. Она на пенсии, крепка здоровьем. По натуре - самовлюбленный деспот (или деспотичка?) Отца просто вмяла каблуком в землю... Там за любой самостоятельный шаг растрел на месте.

Главное не отчаивайтесь, все у вас будет хорошо. Захотите пообщаться пишите на аську 356974197 или на почту.

Дешевые попытки манипуляции. И все. Сразу в сад.

Да, я тоже так думаю. Мы с вами, кстати, в одном микрорайоне живем. Люблю Строгино!:)

"Извините, что беспокою Вас во время Вашей семейной драмы" (с) Не понимаю Вас. Вы что - зависите от нее как-то? Материально? Физически? Психологически? У вас всегда были плохие отношения? Поймите, манипулировать можно лишь зависимыми людьми. И Вы стали ее слушать именно потому, что сейчас зависимы от сложной ситуации. Почему бы просто не сказать - мама, эти слова мне неприятны, у меня все в порядке, спасибо за беспокойство за нас, я перезвоню. почему нет??? Вы вместе этого все выслушали, рассвирипели, накрутили себя и как результат написали в форуме что ваша мать с"ка. Автор - это детство. Я решительно настаиваю на том, что если у человека проблемы с родителями, (не утрируйте, я не говорю сейчас о пьянстве, отсидках, каких-то жутких случаях, я говорю лишь об обычных людях и их взаимоотношениях) эти проблемы можно решить. И первsй способ - повзрослеть самому.

Я вообще-то хотела сказать "сволочь". Что касается зависимости... да, небольшая материальная зависимость есть к сожалению... пока еще не успела выйти на работу... Когда я работала, временами она сидела с ребенком (если в сад не водили). И это тоже зависимость. В наш сад простуженных детей не принимают, на работе нельзя было отсиживаться. Сейчас она дала мне деньги на отдых (и это тоже зависимость). А быть самостоятельной у меня не хватает пока сил. Да, и еще, она платит за сад (коммерческий, хороший....) Так что... просто кинуть трубку и послать ее мне не очень просто.

И вообще, я считаю, что женщины с маленькими детьми очень зависимы.... просто потому что связаны по руками и ногам.....

но это же - правда, о том, что одной, с ребенком - трудно, и желание знать, все ли у Вас нормально - совершенно естественно...

К сожалению, ею движет не беспокойство за меня и ребенка... Тут скорее " О боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна"...... В смысле, ее волнует, что люди скажут. И все.

Вы не преувеличиваете? Очень верю, но - неужели это и - вся ее мотивация?

Разумеется, хотя все очень относительно. Но до тех пор, пока Вы не станете независимы от родителей, у вас могут быть конфликты. И поймите- они по Вашей вине. Это Вам кажется что она вас запугивает. Это Вы называете мать сукой и сволочью. Это Вы берете деньги, хотя она вообще могла бы не давать их Вам.

Не стоит на нее еще и за это вину вешать.

Не дай Бог такую дочурку вырастить как вы! Неблагодарная нахалка.

Спасибо!:) Желаю вам тоже искренне не быть такой как моя мамочка.

И вам спасибо. Не буду как ваша мама. Скажу сразу своей дочери: "Детей нарожала? Жопу подняла и понесла вкалывать, а остальное не мои проблемы" Разбаловала вас мама. И получила за это благодарность в виде "Сволочи".

Ну вообще не плохо для сволочи она Вам денег дает ;-)

Дает плохо, предварительно вымотав всю душу. А если честно, то при ее благосостоянии ей это совсем ничего не стоит....

Все, я в ауте. Есть такие люди, которые считают что им все всегда должны, но мало того - еще и не мало дают. Автор, вот если бы заранее знать, почему такие детки как Вы рождаются....Или какая где ошибка в воспитании...

Мутация это, мутация:)

вообще, лучше НЕ дать, чем ДАТЬ и упрекать:-) ИМХа мая:-)

А вы считаете ее упрекают? По-моему это автор всех упрекает. Что мало дают, видимо. Вообще, за все время что читаю форум ТД это самый мерзкий для меня топик. Ненавижу, просто ненавижу неблагодарность в людях. В любом виде.

Если топик столь мерзкий, отвратитесь от него (не пишите больше). А вообще, любая ситуация многостороння. Благодарность за деньги - это одно. А обида за многочисленные моральные издевательства (не буду все здесь перечислять) - это совсем, совсем другое.

ок, не буду больше :-)

Да,тяжёлый случай:(Ну что поделать,человек,наверное,такой.Кто знает,из каких побуждений она это делает.Может,правда она так "беспокоится",такой вот стиль у неё.А Вам желаю всё выдержать,"переболеть" и выработать иммунитет.Я не знаю,что ещё сказать.Со стороны хорошо советовать,а в конкретной ситуации находиться-совсем другое дело.Ну пусть Вас укрепляет наша поддержка.Удачи Вам!

Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. У самой не сахар. На любую попытку выразить свое мнение аргумент - мать ни во что не ставите! Кричит на нас с сестрой для нашего усовершенствования. А мы ее любим, правда. А взрослеть полезно. Вот сами повзрослели, теперь учимся разговаривать спокойно. Есть прогресс. Чего и Вам желаю. А вообще, не дережите обид, простите ее, ведь это Ваша мать. Лучше все-таки думать, как самой стать лучше, а не о том, что другие плохие. Простите за нравоучительство, но мне это помогает, может и Вам будет польза

Я думаю, вам нужно научится заново строить с ней отношения:" Спасибо, мама, за заботу, я сделаю хето сама. Если что, мамочка, я могу обратиться к тебе за помощью? Спасибо!" (с транслита)

Да я понимаю, что нужно менять отношения, у нас только два вида общения. 1) Пай-дочка: поддакиваю и со всем соглашаюсь 2) ненормальная бунтарка (чуть что кидаю трубку, плачу, ору...._)

Пришло время взрослеть........Я предлагаю вам новый вид отношений - партнерские, на равных . "Я выслушаю твое мнение, мама, но решение приму сама. Спасибо за участие" (с транслита)

Спасибо. Отзыв по делу. Я не оправдываюсь, возможно, правы те, кто считает меня инфантильной и неблагодарной. Но мне действительно трудно сейчас жить одной. Весь месяц что мы расстались у меня депрессия. Я действительно боюсь, смогу ли я жить одна (морально, материально и т.д.) Что касается ругающих меня. Да, маму ругать - нехорошо. Да, она частично оплачивает некоторые расходы. Да, за это я ей благодарна. Но когда она пытается давить на меня, я ее ненавижу. И это правда.

Вероятно, у мамы есть основание не верить в Вашу самостоятельность:-)

не туда :)

по сути поста ниже - туда:-)))

по сути - да :)

А что все набросились на маму? Представила как моя мама мне сказала то же самое и ничего кроме заботы не почувствовала. Вам годиков то сколько, деточка? На взрослого человека ни страхи ни реакции на слова не похожи что то.

+1 Мама просто волнуется за дочку. :-) А дочке все не так...:-(

Волнуется, то - волнуется... Но когда в 25 раз одно и то же, как серпом по яйцам... Тут и взбеситься недолго... Какие-то родители, услышав фразу: мне больно обсуждать эту тему, - молчат и переживают в себе... Каким-то, просто надо выплеснуть свою тревогу, иначе они лопнут... В любом случае, запиленной стороне (особенно, в состоянии пред нервного срыва) тяжеловато держать себя в руках, вот и отрываются, хотя бы на форуме...

После слова "мамаша" читать не хочу.

+1

Мамаша. Маман. Мамка.... шо, затошнило?

мамыч, матерь, муттер...:-)

О, муттер! Да это ж почти ругательства... Местные ханжи этого вам не простят:)

я свою зову "мать" или "матерь". Важен - тон, а не набор буковок:-) В тот день, когда скажу "мамочка, родная...", она сразу смекнет, что случилось какое-то несчастье...

Аффтар, да это вы - неблагодарная свол"чь и су"а, поздравляю вас. И сочувствую вашей маме. Пущай она вам откажет в помощи, посмотрим, как вы запоёте. Небось трёхэтажным покроете.

И я вас поздравляю. И всего того же Вам желаю. Пущай ваше добро на вашу голову опуститься:) А то как злые слюни разбрызгивать - это вы горазды. А понять ситуацию - не можете. Ну и обойдемся без вас.

а чего вы хотите, а?:-) Вам, сейчас, каждый второй скажет, что, получая финансовую помощь, Вы обязаны не видеть вообще никаких недостатков в благотворителе, и, каждый первый - что Вы должны смотреть на них, сквозь пальцы:-) Уж очень Вы свою зависимость подчеркнули, излишне это было...

Да я уж поняла...

тут, по 1000 постов, решают, разводиться ли с мужем, который пьет и бьет, играет и колется, гуляет и писает в раковину, но приносит домой, усю зряплату, всю тышшу рублей, раз в год, а Вы - на маму... Совести нет, совсем:-)

:)

Да ладно вам. Я бы счастлива была, если бы у меня хоть какая мама была рядом. Вы бы тоже маму перестали обругивать, относитесь со снисхождением к особенностям её характера. Ну что ж поделаешь, у вас ещё не самая невыносимая мама, бывают вообще настоящие мегеры! Или, если угодно, можете отказаться от всякой маминой помощи и тогда у вас появится право говорить ей всё, что заблагорассудиться, в пределах разумного:-)

И вообще, помнится, как мужественно вы преодолевали ваш страх перед детской больницей... О! Теперь бы вам так же мужественно вашу злобу преодолеть и зависть к обеспеченым людям. Вы сумеете, вы справитесь, я верю!:)

Вы это кому, мэм?

Вам, кому ж еще:)

Узнаю вас по айпишнику.... И по навязчивому обороту "это вы.... это вы.... " Да, это мы. А это - вы!:)

а я Вас прекрасно понимаю, у меня точно! такая же мать. И невозможно избавиться от психологической зависимости, что бы кто ни говорил. Я очень трезвый человек, и когда матушка много-много лет плевала с высокой колокольни, и не жила со мной практически, и общение заключалось в письмах раз в 2-3 месяца, поверить в искренность такой заботы я не могу. Я знаю, что все эти звонки будут только до тех пор, пока у меня все нормально, как только мне нужна чья-то помощь, она пропадает, хотя я к ней даже не обращаюсь никогда. Так, по своим каналам узнает что-нить про меня, и все, не слышно ее, пока не рассосется. Что тут можно сделать? Спокойствие, только спокойствие. Включать блок при общении. Я как зомби с ней разговариваю, особенно учитывая, что она очень истерична, чуть что слезы, крики. Особенно все обостряется во время моей беременности, к сожалению :( Столько негативной информации на меня вываливается по этому поводу, не передать просто. Ну и что, у каждого свои трудности. Наверное, в чем-то другом мне везет.

Ну, хоть кто-то меня понимает. Кстати, я тоже недалеко от Щукинской живу.

А я немного еще почитала и хочу сказать - я-то независима от родителей с 18 лет, и не представляю, если бы мне мать что-то оплачивала, как бы я к ней относилась. Так что сочувствую в плане сложности отношений, но ситуации у нас совсем разные, в Вашей я бы так себя не смогла вести. Вы же ей должны, за ее помощь, и как отдавать долг - вопрос второй, пока она выбирает этот...ну... "энергетический вампиризм". Неприятно, зато бесплатно для Вас. Если хотите коренного изменения ситуации и готовы что-то делать, поставьте точки над "и" - что деньги вернете, что цените помощь, но манипулировать собой не позволите (тогда встает вопрос - готовы ли Вы обойтись без ее помощи?), и пр. и пр.. Это тяжело вообще-то. Проще жаловаться, намного :)

берете свое сочувствие Автору - обратно?:-)

не совсем однако :) Представляю, как ей хочется поддержки, от мамы, типа самого близкого человека. Я-то, слава Богу, счастлива в семейной жизни, есть кому поддержать, если что

да вот и грю, что, может быть, если не было этих самых денег, то было бы проще...Все бы было без обиняков, подспудных условностей. Легко назвать человека хабалкой и эгоцентристкой, НО она что, купит себе покой и счастье, на мамины деньги?:-(((

бывают энергетические вампиры. Иногда это бывают родные люди, мама даже. Умом не желая зла она невольно ведет себя так чтобы поселить страх и на этой почве чаще общаться, "питаясь" страхом. просто поменьше общвйтесь, но все же любите маму

Автор, я так рада за Вашего мужа, что он от такой злыдни ушел :-). Видно по Вашим отношениям с мамой, что Вы - еще та дрянь. Если собственную маму называете "с...кой" и "мамашей". Ну так и е*ите себя сами :-).

Ага, только вы меня сначала научите. Первый раз слышу, что сие возможно... Поделитесь опытом, какого это - саму себя??? :0

Теперь, когда у Вас нет другого выхода, Вы быстро научитесь, наверное. Ждите.

:-o:)

Потому что до сих пор не стала для вас просто мамой... высокие отношения с матерью...