Свекровь. Как себя перебороть?

Девочки, ситуация така в кратце, встречались мы с мужем, жили одни у него дома, потом приехала она из др. страны, жили все вместе были замечательные отношения, доверие, на какой-то момент у меня складывалось впечатление что она меня любит, больше родного сына ну и тд.... Пото вмешались в нашу идилию их родственнички и пошло поехало (девочки пишу всё в кратце)..... Итог такой, мы чуть не разошлись с мужем, на тот момент он был МЧ, потом как-то сошлись, она делала всё, что бы нас разлучить ну и тд.... В итоге мы поженились и я сней не общаюсь вообще, как-то после свадьбы она делала какие-то поползновения, найти контакт сомной, но я совершенно чётко дала ей понять, что нам контактировать ненужно! Сейча я беременна, на 7 ом мес., мужу я ещё вначале беременности запретила ей говорить об этом, он сдержал слово, но вчера я пошла гулять на вднх, и встретила её, она когда меня увидела чуть не упала, подошла комне расплакалась ну и тд.... я же очень холодно ответив на её вопросы, очень деликатно закончив беседу (меньше 2-3 мин) удалилась. И вот она теперь названивает мужу, что как так ты мне не сказал, мол я хочу к вам приехать в гости, мол я буду сидеть с внуком и хочу что бы вы переехали комне ну и всё в таком духе.... Муж не давит на меня он всё прекрасно понимает, но я так же не понимаю почему он её не приструнит, что не нуждаемся мы в её помощи. Да и потом всем своим нутром ощущаю кней дикую неприязнь и мужа предупредила, что бы духу её не было когда меня будут встречать из роддома. Девочки, что делать?

А неприязнь беспричинная или Вы не считаете нужным рассказывать причины? Просто из Вашего рассказа получается так: жили, хорошо общались <...> я больше с ней не общаюсь, она плачет, а я не умолима. То есть, конечно, Вы можете свести общение со свекровью к минимуму и настаивать на ее НЕприсутствии при выписке из роддома. Мужу будет нелегко, конечно. Но может, свекровь помиловать? Или хотя бы скостить часть срока?

да нет, неприязнь небезпричинная, просто писать долго и муторно, да и заново переживать это всё не хочется.

противно просто становится от таких воспоминаний, про те гадости, которые она мне сделала.

мне моя собственная мать много гадостей делала(словесно), чуть истеричкой не сделала.притом,что помогала материально всегда.и что тперь до конца жизни зуб точить?

Anonymous написал(а): но я так же не понимаю почему он её не приструнит, что не нуждаемся мы в её помощи. Не зарекайтесь....

По мне, так как вы не поступают, вы мужа то своего пожалейте, она же мать ему, какая бы она не была для вас с...

+1... И она всё-таки бабушка... а вашему ребёнку не помешает лишний любящий человек...

Простить и попытаться наладить контакт. Сама была в Вашей "шкуре" знаю каково... На мужа не давите, это его МАМА!

Автор это поймет только , когда рожит сама.

а что автор должна будет понять когда родит, простите?

Не исключено, что она действительно жалеет о некрасивых поступках, совершенных ранее. Вам очень повезло с мужем, что он не давит на Вас. Но в то же время не требуйте от него слишком много - она его МАТЬ, не забывайте об этом, и требование "приструнить" ее - глупое. Не судите слишком строго. Если уж она расплакалась, когда увидела Вас и поняла, что ей даже не захотели сказать, что у нее будет внук - для нее это было ударом, я думаю. Не судите слишком строго. Она и так наказана Вашим неприятием. Мне тоже в свое время бывшая свекровь кучу нервов вымотала, я Вас понимаю, - но и Вы поймите, что она мать Вашего любимого мужа, и вполне может быть, что она раскаялась. Я не призываю Вас кидаться ей на шею - просто не будьте столь категоричны, не рубите с плеча. Иногда общаться все-таки можно. Удачи!

мои слова пять лет назад...). тоже свекровь с..ка.))))) муж порвал с ней отношения напрочь. но вот 3 месяца назад (внучке уже 4 годика) сама приехала. плакала, поговорили. Простила я ее. хоят тоже много было грязи . но , люди меняются редко -это да, но , считаю, нужно дать человеку ОДИН шанс (не два, три, десять). я дала -посмотрим как оно будет. Муж мой - ей шанса не дал. Не осуждаю. а я вот все же простила. НЕ подружилась, у меня нет к ней теплых объятий, просто английская вежливость. смотрю как она с дочей играет. пока еще сомневаюсь то ли реально дошло до нее, то ли временное затишье.Кто это ребенку не гооврим пока. Если еще раз какой-нить финт тогда уж я с чистой совестью пошлю ее на...небо за звездочкой. Простите , автор. один раз можно. и вот еще что я поняла . здоровье наших деток зависит еще и от того скока в душе мамы злобы и обиды. Простите, дайте шанс, посмотрите. Мы предполагаем, БОГ располагает.)

представьте родится у вас сын, вырастет, и вы не будете совсем общаться ни с ним ни со своими внуками.может найдете в себе силы простить* ее?я не пацифист, просто стараюсь прикладывать ситуации на себя. возможно она расскаивается,что так себя вела с вами.

что делать... не хотите-не общайтесь. муж же на вас не давит! а приструнить не может, потому как она его мать, названивает - ну и пусть, ему ж названивает. просто не давайте ей лезть в вашу жизнь. на счет выписки - это правильно, это ваш праздник будет и в этот день не нужны лица, которые видеть не хочется. а на счет помощи и сидения - не нужна вам будет ее помошь вот и не зовите, меньше обязаны ей будете :) главное не волнуйтесь и не высказывайте видимой агрессии и все тихо сойдет на нет:) удачных вам родов!:) и здоровья малышу!

Куруто вы так со ней.Ну если муж за вас горой и дубет так далее .удачи вам.

Я думаю, что смириться и простить. Хотя бы только потому, что она мама мужа. Мне нравится позиция моей мамы, в свое время свекровь ее развела с моим папашкой, но мама всегда приветливо встречает ее, всегда корректно общается, хотя ненавидит ее страшно.

Поддерживаю! Автор, она все таки мать Вашего мужа, ему должно быть тяжело между двух огней.

А почему Вы ведете себя так, как-будто вокруг Вас, и ваших взаимоотношений со свекровью нет никого вокруг? Куда Вы задвинули мужа и его ребенка??? Муж и его взаимоотношения с мамой не учитываются?.. с кем общаться ЕМУ и РЕБРНКУ тоже только Вы решаете? Не очень-то мудро с Вашей стороны.. (с транслита)

Мой муж на моей стороне, да и потом о чём вы говорите если он свою родную мамочку с днём рождения забыл поздравить, она ему сама звонила и напоминала об этом.

Мне просто хочеться, что бы её в моей семье не было, просто не было. Потому что очень хорошо успела изучить этого человека.

Дык, она вроде бы МАМА вашего мужа...

Это говорит только о том, что у него плохая память... (с транслита)

Поэтому Вы вместе с ним, его опора и правая рука. Я всегда напоминаю своему мужу все дни рождения (за исключением своего собственного). На то они и мужики.

Понимаете я сама по себе человек не конфликтный и всегда стараюсь обходить "острые углы", да и с мужем у нас ттт ттт ттт полное взаимопонимание мы никогда не повышаем голоса друг на друга, всегда всё делаем сообща, а впустить "яблоко раздора" в семью я не хочу, да и муж сам знает норов своей мамочки. Знаете он мне сам, как-то сказал, я не хочу, что бы вы общались, мне так будет спокойнее.

Это ему только минус.

неа не минус. звание мамтери еще и заслужить надо. это е кошка окатилась.) мамы они же разные бывают.кошки тоже - мамы, и кукушки. и алкаши и наркоманки.(

О как! И как же его заслужить?

ну я думаю, каждая мама об этом знает (нормальная в смысле). Любовью материнской - для Вас это новость?

Только любовью материнской? После прочтения отдельных топов местных, думаю, что одной любовью не прокатит.

любвоь она бывает эгоистичная. сумашедшая и адекватная. вы о какой???????

О материнской

тка ия о ней. только вот материнская она и бывает см. выше.)

любовь, то она разная бывает...

Это не лучшая характеристика мужчины, увы :( Просто мать одна и на всю жизнь, это мы, жены, приходяще-уходящие. А мать и дети - святое. И если мужчина этого не понимает, идет на поводу у жены... Ничем хорошим это не кончится. Просто подумайте: если у Вас будет сын - какой пример обращения с матерью будет у него перед глазами? И объяснять, что это так потому, что бабка - с*ка - бесполезно, ребенок с пеленок впитывает атмосферу семейного общения и считает ее нормой. Да и вообще, я так понимаю, свекровь Вам кровь попортила. А муж при чем? Он так запросто отрекается от матери в угоду Вам? ПС в голову не придет требовать от мужа "поставить на место", "объяснить", "доказать" и т.п. У каждого своя голова на плечах, мы отдельные личности и можем общаться с разными людьми. Мне вот друг мужа не очень нра, и что???

Это плохо,конечно,что не помнит о мамином Дне рождения:(

Тут радоваться нечему. Скоро и вы будете звонить - напоминать ему о своем ДР.

+1

Нельзя быть такой злопамятной. Это разрушает прежде всего вас.

+10 свекрови иногда очень круто меняют отношение от нелюбимой вертихвостки-невестки к "правильной женщине" матери внука. простите ее, она же искренне!

Если мужа хоть сколько-нибудь гнетут Ваши отношения со свекровью, то я бы немного ослабила оборону до того, чтобы позволить ему общаться с матерью, рассказывать, как дела у внука, когда малыш подрастет, возить его в гости к бабушке. При случайных встречах поддерживать вежливо-отстраненные отношения, которые бы прерывались одномоментно при первых же признаках заскоков у свекрови. И возобновлялись на тот-же вежливо-холодный уровень, когда мозги встанут на место.

А я и не запрещаю мужу общаться сней, дело в том , что он сам сней не общается, так изредка. да и то она сама ему звонит.

И никогда из моих уст не было произнесено, что я запрещаю или не хочу, что бы он общался со своей мамулей. Но что касается меня и моего ребёнка, знаю точно. что её рядом снами не будет.

Я вам передать не могу, какое же чувство омерзительности или я честно даже слово не могу найти подходящего, что бы описать то чувство, которое меня охватило в тот момент когда она комне подошла. А ведь когда то я тоже подходила кней в слезах и умоляла не портить мои отношения с её сыном, на что мне было такое сказано, что просто вспоминать не хочется. Нет, конечно я уже успокоилась и давно уже не переживаю по этому поводу, но тем неменее ...

сколько лоет вам и мужу? как мать может настроить сына против жены, если сын по настоящему любит, любим и социально зрел?

Может и ещё как может, но у неё это не получилось, но она старательно пыталась и свадьбу нам сорвать пыталась. Мне 23 года , мужу 28

ну взрослый мальчик уже.)

эх, милая, да вы еще сами не совсем взрослая...

Девушка, Вы же сами - будущая мать. Простите ее, хотя бы ради Вашего ребенка. Ему точно не помешает любящая бабушка. Надо учиться прощать. Поставьте себя на ее место, и представьте, что вам не дадут в свое время встретить внука из роддома...

Не могу. Я реально не могу простить или забыть всё то зло, которое она мне причинила, ну вот сидит это вомне и не могу я ничего поделать. Не хочу, что бы она была рядом в мои радостные минуты, не хочу, что бы она хоть, как-то касалась моей семьи, потому что знаю, что это оочень подлый и гнилой человек.

У меня нет кней такой, как сказать горячей ненависти, как бывает у некоторых невесток, но просто холодное равнодушие сопровождающее с некой неприязнью, вот она хотела меня обнять, а я от неё просто назад попятилась, и вот так и хотелось ей сказать, совсем видать совести у вас нет, после всего что вы сделали, ещё подходить комне и обнимать меня... Но я совершенно не хотела вступать сней в дискуссию и ничего ей не стала говорить. А как она нам нервы перед свадьбой портила, звонила мне и проклинала меня, желала мне смертии тд..... Нет уж, не прощу я её никогда! Хоть пусть трижды на коленях валяется и в истериках бьёться!

Тогда не надо пытаться себя перебороть. Раз не можете простить, то притворяться не стоит. может со временем простите...а если и нет ни вам ни ребенку хуже не станет. Мужа чуть жалко

Это у вас беременный психоз! Родите и все пройдет.

да нет, это не психоз, я свои выводы сделала ещё задолго до беременности.

не психоз. просто болит пока еще то что было.) если пока не можете подождите. но не настраивайте себя загодя на негатив.

Понимаете я и не настраиваю, точнее я совершенно не вспоминала про неё всё это время, а когда увидела, то вот этот самый негативпоявился сам

ну и отпустите этот негатив. единственно пока сейчас еще вам неприятно попрососите мужа НЕ упоминать при вас о его маме.) чем быстрее вы прийдете в норму тем быстрее будете готовы к диалогу со свекровью. (это объясниние для мужа)

Как я вас понимаю. Вот читаю прям моя свекровь и бабуся мужа в одном лице. Тяжело простить такое и нужно ли. Вот я простила, даже не простила просто пожалела, т.к. бабка заболела. А теперь вижу опять начинается "старые песни о главном" Вывод: Люди не меняются, тем более такие. Совет: Берегите свои нервы, если не хотите, не можете простить, не общайтесь и БАСТА. Главное ч.б. в Вашей семье все было ОК.

у меня тоже свекровь не сахар и подобные штуки вытворяла, но я никогда ей слова плохого в ответ не сказала, а уж тем более поступком не обидела в ответ. Мужа наоборот всегда убеждаю в том, что мама - есть мама, и мамы всякие нужны и мамы всякие важны :) Сама же со свекровью свои отношения свела до минимума - 4-х дней рождений в год. Сначала сложно было, т.к. свекровь просто была взбешена всем этим, потом успокоилась, а теперь так я вообще для нее хороший человек, который чудом достался ее сыну :) У меня, конечно, все это никаких иллюзий по поводу не вызывает, но у меня и нет к ней чувства ненависти, любви тоже нет, правда - просто нейтралитет этакий. Детей пока нет у нас, но мужу я один раз и навсегда сказала, что буду не против ее общения с нашими детьми до первого случая, когда от ребенка услышу нелестные отзывы о себе со стороны бабушки. Потом смогу рассматривать встречи только в моем присутствии. Может и вам что-то подобное рассмотреть в ситуации со свекровью?

Лениво читать весь топ. Автор, моя свекровь меня тихо ненавидела и делала кучу гадостей. Изначально отдельное проживание и материальная независимость позволил забить на это и не общаться. НО. Сейчас она действительно ЛЮБИТ своих внучек. Не знаю что она думает, но она СТАРАЕТСЯ никак меня не задевать. Собственно, меня это полностью устраивает, у моих детей есть любящая бабуля, которая корректно общается с их мамой (то есть со мной). Потерпите, дайте пройти времени, постарайтесь быть лояльной и доброжелательной. Ведь это мама Вашего мужа и бабушка ребенка.

Полностью согласна!

Вы можете не общаться со свекровью,но мужа не настраивайте против матери,и даже не говорите о ней плохо при нём.Она всё равно МАМА,со всеми её заскоками и т.д.Мужу Вашему очень непросто.Он не хочет,чтобы вы общались,потому что ему надо будет участвовать в ваших конфликтах.Какие бы ни были отношения-ОНА МАТЬ.Этого Вам пока не прочувствовать.У меня тоже со свекровью не сразу сложились отношения(но это не то,что в Вашей ситуации).Я была очень молодая(19 лет),очень всё воспринимала близко к сердцу,вся такая максималистка и т.д.К тому же в 20 уже родила.Вот тут поле боя и развернулось.Но я не могла ничего ей сказать сама,передавала всё через мужа,что мне не нравится.Глупо,конечно,но это я сейчас это понимаю,в 36л.А тогда и со свекровью поругалась,и с мужем поругалась.В результате,после того,как разъехались и стали видеться по праздникам-всё устаканилось.А сейчас всё вообще замечательно.Правда,моему сыну сейчас 16,и я очень понимаю свекровь теперь.Боюсь,как бы я чего-нибудь не начудила от большой любви к сынуле в качестве свекрови.Ведь самые крутые "свекровские" заскоки- от ревности!Особенно,если сынок единственный.Так что постарайтесь не говорить плохо о матери мужа при нём,не нагнетайте.Всё образуется.Удачи Вам!

Вот мне и кажется, что у автора такие детские максималистские заскоки. Почему мудрость приходит с возрастом? :) (с транслита)

Ну хорошо если всем вам удалось простить и общаться со свекровями, то это ваше дело, а я вот не могу, девочки я даже представить не могу её рядом с собой, а тем более рядом с малышом, а мужа я вовсе и не настраюваю против неё, он сам после свадьбы разорвал сней все отношения, после её некоторых неадекватных поступков. Но я уж точно никогда не буду их мирить!!!

Не истерите, это неприятно. Надеюсь, это у вас беременные гормоны, и что это пройдёт после беременности, только не ждите слишком долго, дети могут вырасти без бабушки. Хоть вам и не приятно общаться со свекровью, но она может быть прекрасной бабушкой, а из-за ваших амбиций, ваши дети этого не узнают. (с транслита)

у моих детей есть бабушка, моя мама и очень обеспеченная тётя,моя старшая сестра, а таких бабок как его мать не нужно!

знаете думаю я зря открыла этот топ, я просто хотела слышать мнения по поводу свекровей, услышала, достаточно. Я всё равно не изменю своего мнения и не подпущу эту гадину к своему малышу, пусть хоть с "крышы дома спрыгнет" !

Анонымоус написал(а): "знаете думаю я зря открыла этот топ, я просто хотела слышать мнения по поводу свекровей, услышала, достаточно." Ха-ха, только не то, что ожидала? Раз столько человек тебе (раз уж ты решила на "ты") сказали, что ты не права! Ну не могут столько людей быть глупее тебя! Значит, надо пересмотреть свою позицию. Кстати, на счёт криши... по-моему, это твоя "крыша спрыгнула". Надеюсь, это гормональное. Не подумаы, я не со зла на тебя наезжаю, я действительно рекомендую тебе успокоиться и подумать, посмотреть всё с другой стороны. (с транслита)

Слушайте, вы зачем топик завели? Вы спросили: "Как себя перебороть?" Вам советуют, почти все - засунуть свою гордость так далеко, чтобы никакой проктолог не достал, и начать общаться с человеком - матерью вашего мужа. А вы всё выпендриваетесь, и стараетесь убедить мир, что этого никогда не случится. Разберитесь, что вам надо. И кстати, у вас же тоже ребёнок будет. Возможно и сын... (с транслита)

Слушай у меня будет дочь, а гордость свою я никуда засовывать не собираюсь, если ты позволяешь об себя вытирать ноги, то это твои проблемы!

В названии топика есть слова "как себя перебороть". Так Вы все-таки хотите "бороться" с собой, или просто ищете поддержки своему нынешнему настрою? Что бы Вам тут не насоветовали, решать будете сами... Мне кажется, если мать мужа уже позволяла себе вмешиваться в вашу с ним личную жизнь, это никогда не прекратится. Может быть, она могла бы отвлечься на внука, только все равно она рано или поздно выйдет на старую тропинку... Если готовы терпеть - терпите. Не готовы - оставьте все как есть. Занимайтесь мужем, ждите малыша, и успокойтесь. Время всё и всех рассудит. Либо свекровь изберет другую тактику, либо Вы станете мудрее и научитесь прощать...А может, вас помирит ваш ребенок.

я оставлю всё , как есть и более того всячески буду препятствовать ейЁ! И не собираюсь, допускать, что бы эта гадина снова лезла кнам и ссорила нас, потому что это уже была и я ей не верю, не верю не единой её слезе , ни её типа раскаянию, она в один момент превратила мою жизнь в ад, и при этом смеялась и всячески насмехалась, блин да вообще я о неё и думать забыла, вот , что мне в голову стукнуло пойти на вднх, вот дурёха!

Ой, какая же тёща, и возможно свекровь, ядовитая будет! :-о

Знаете, я Вас очень понимаю...Мать моего мужа настолько превратила его жизнь в ад, что он просто ушел из этой жизни...сердце не выдержало постоянного напряжения. Конечно, она не напрямую виновна в его смерти, но руку приложила значительно...

ничего не понимаю... она, что убила кого-то? отравила? навела порчу? почему, гадина-то? вы сами поступаете сейчас как она... чем вы лучше ее в данной ситуации? она, гадина, вам испортила жизнь, в результате которой вы вышли замуж за любимого человека и беременны от него. так ей поклониться нужно за это, а так не известно как жизнь бы повернула.

что сказать... все люди делают ошибки... и хорошо, что есть люди, которые могут признать свою вину. конечно, не надо к ней бросаться с криками "прощаю" на шею... но и отталкивать ее ... не надо! тем более, что (я так поняла) она от чистого сердца хочет наладить с вами отношения и потом она ведь мать вашего мужа. совсем не обязательно впускать ее полностью в свою жизнь, а простое общение, как с соседкой... вы беременны, а в вашем положении нельзя получать и раздавать отрицательные эмоции. Делаю ударение на "раздавать", т.к. тем самым вы сами себе наносите вред. как вы потом объясните своему ребенку, почему вы не общались с его бабушкой? нельзя все время избегать то, что неизбежно... попробуйте поговорить... если не хотите разговаривать, то напишите ей письмо и прочитайте, то что она вам ответит. подумайте над этим! очень вас прошу! вы сами увидите, как легче станет у вас на душе. извините, если обидела.

Надо найти какое-то решение,чтобы отношения стали хотя бы нейтральными,без знака"-".Все эти злопыхания,чувство ненависти очень разрушительны,в первую очередь для Вас самой.Ну НЕЛЬЗЯ вообще забыть про неё,она есть,она мать своего сына.И очень плохо характеризует мужа то,что он с ней не поддерживает отношений и на "вашей стороне".Как ни больно и неприятно для Вас это не прозвучит,но жён может быть нсколько,а мать ОДНА.И Ваш муж её все равно любит,на чьей бы стороне он не находился.Просто всем хреново в этой ситуации. Надо как-то примириться.Не дай Бог Вам оказаться на месте отвергнутой мамы и непризнанной бабушки!Найдите мудрое решение,примиритесь!Желаю Вам обрести мир в душе и семье!

вот и я про тоже... эффект бумеранга, называется. все плохое, сделанное тобой, потом вернется тебе же обратно.

может и так, может и вернётся, но я всё равно не могу не могу перебороть себя и выдти на нейтральное общение, потому, как я действительно опасаюсь, что она снова возьмёться за старое и начнёт портить мне жизнь. А пригревать змею на шее я не хочу, мне легче предупредить, чем потом склеивать по кусочкам отношения с мужем, как это уже было. ВЫ все так пишите, потому что не были в моей шкуре и не знаете её, а писать и советовать всегда очень легко.

Вы же хотели этих советов...иначе к чему заводить топик... Не общайтесь, если вам так легче и не вините себя за это. Каждый защищается как может.

Понимаете, этой ненавистью вы разрушаете в первую очередь себя и своего ребёнка, она вам вред причиняет. Не говоря о том, что страдает ваш муж, его мать и возможно остальные родственники.

вы молоды и очень горячи. только в молодости - цвет либо белый либо черный и нет полутонов. и я такой была, и много ошибок по горячности было сделано. ни когда не говори ни когда - сейчас это мое правило. Вы же сами спросили "Как себя перебороть?" Вам дают советы, как это сделать. Конечно куда было бы приятнее услышать: "да пошли ты ее на ...", "ах, она коза такая драная..." Но на деле вышло, что все вам говорят: "подумай", "прости". А вам это не нравиться, так решайте тогда сами, зачем спрашивать совет, если вы его не хотите даже понять.

Если не можете себя перебороть, значит не надо, пусть время пройдет, потом будет видно. В любом случае, не волнуйтесь и не нервничайте, в Вашем сосоянии это очень вредно. Да, наверное лучше с ней сейчас не общаться, если один её вид вызывает такие чувства, то представьте, что будет когда она придет к вам домой, уф... самой дурно стало. Могу сказать, что я была в вашей ШкурЕ, я сейчас в ней нахожусь. Были и проклятия и оскорбления и еще много всякой Грязи и мерзости. Как я писала выше, бабка заболела и мне пришлось переступить через себя. Сейчас опять начинается все по новой, этот бред. Так, что как видите простила и мне опять плюют в душу. Те кто пишут, ч.б вы простили и относились к ней нормально и еще обвиняют, просто не понимают всей ситуации. Как можно простить человека если он вас не просто обидел а ПрокленаЛ? Разве можно так? Удачи вам! P.S. Бывают такие обиды которые простить можно, а бывают, что даже через силу ну.. никак.

Многие написали Вам именно потому, что были в вашей шкуре (в той или иной степени). И в отношениях со временем был установлен некоторый если и не мир, то баланс. Например, в моем случае на "установку баланса" потребовалось года четыре, если не больше. И во время беременности я была полностью уверена, что никогда в жизни не подпущу свекровь к своей семье. Но время и жизненные события многое меняют. Я ни в коем случае не призываю Вас бежать к свекрови с распростертыми объятиями, но постарайтесь, ой, даже не знаю, не грызть себя изнутри что ли.

Я была в вашей шкуре. Таких гадостей и мерзостей, как свекровь, мне никто никогда в жизни не говорил.:-o И главное, что на пустом месте... Мы год не виделись и не общались вообще.:-# И я тоже, как вы, говорила "ни за что" и "никогда". Но время лечит. Через год свекровь попросила прощения. И я... простила.:-) Мы уже 3 года живем "душа в душу".:-) Она часто вспоминает те ссоры, призналась, что все из-за ревности было, очень раскаивается. Недавно даже руку мне поцеловала со словами "спасибо, что простила". Так что и в вашей истории может быть happy-end. Стоит ВАМ только захотеть. Еще мне отношение вашего мужа как-то не очень понравилось. ИМХО нельзя так к матери... Мой муж в то время метался меж двух огней: и меня защищал, но и от матери не отказывался. И когда мы восстанавливали отношения, я знала, что ему это будет ОЧЕНЬ ПРИЯТНО.;-) Вспомнила еще. У моей крестной похлеще была история. Ее свекровь спала с ее отцом. Не помню уже всех деталей, но она тоже через пару лет простила. :-) Но вот с ребенком я общаться не запрещала. "Прятать" ребенка вообще считаю дешевой низкой спекуляцией. Как можно лишать малыша общения с кровным родственником? Это для вас она злая свекровь, для него она - бабушка. У меня, например, папина мама была самым любимым человеком в детстве (не считая родителей конечно). А у мамы с ней тоже не все гладко в отношениях было... Не представляю, если бы мама лишила бы меня бабушки... Короче, вам решать война или мир будет в вашей семье. Я же счастлива, что 3 года назад сказала: "Прощаю"!:-) ЗЫ Сама не ожидала, что столько напишу. Задела меня ваша история...;-) Удачи вам!!!:-)

+100

Если не описываете причину своей ненависти , то какой смысл вообще заводить топик? Если почитать Вас, не зная предистории, то складывается ощущение что не адекватны скорее Вы, а не она.

ппкс!!!

Вы с будущим мужем жили одни у него дома, потом приехала мама вашего МЧ из др. страны...она приехала в свою квартиру? (с транслита)

Беременная женщина , а сколько злости...желчи...ненависти ...Читаешь - противно становится . И эта твердолобая упертость в воей "правоте"...М-да ...Что сказать .Вам сейчас что ни говори - Вы на своем будете стоять , и что -то доказывать недоказуемое . Вместо того , чтобы наконец в семье наступил мир , покой и любовь (чьл вполне возможно при мудром расположении духа) , Вы притягиваете туда только злость и ненависть . Либо Вы молоды , либо настолько бездарно глупы . А , м.б., и то , и другое . В любом случае все это обязательно вернется .И к Вам , и к ребенку .Помните . Зло - порождает только зло .Ненависть - ненависть .Мне жаль Вас .Вы по детски убоги и недальновидны .Обычно , с такими мужья долго не живут . И это - правильно .

пошла вот из топа автора, Старая облезлая курица!

да не дай БОГ, чтобы вернулось что-то к девушке и ребенку! вы что ????? вы же намного старше автора, ткаие вещи пишите! откуда у ВАс-то столько злости??????? напророчили тут. ужассс...при такой реакции на молодую беременную девочку, могу представить как вы реагируете по жизни на другие вещи...

А какие я , проcтите , вещи пишу ? У меня злости ? Не у нее ? У "молодой беременно девочки" ? Как то у меня слова "беременная девочка " вообще мало сочетаемыми кажутся , а уж в применении к женщине , которая желчью исходит в столь просветленном сотоянии- и подавно . А Вы считаете , что я должна ее утешать и подначивать ? И говорить - правильно , милая , покажи этой ехидне , может ,с крыши спрыгнет . Да ? Вы знаете ...иногда ...в жизни приходится терпеть боль . И она не всегда нам не верно дана .Скажем , хирург делает нам больно , чтобы после спасти жизнь . А иной раз дял предотвращения истерики человека довольно больно хлещут по щекам . Ну чтобы дурь остановить .Я думаю , что выслушать мнение , отличающееся от ее собственного ей будетне вредно .Я бы даже сказала - полезно . А про злость и прочее- это Вы ей пишите . Я совершенно нейтрально высказала точку зрения на написанное . Предупредив , так скажем , чем это после может вылиться .

обргуать и наставить человека на правильный путь ,вещи разные не находите? + ко всему у вас еще и оскорбления ...(убогость и пр.)

Я не ругала и не наставляла .Я высказала свою точку зрения на вылитую желчь и яд , и предупредила . Если человек в ослеплении ненавистью его не вразумишь и не наставишь . А барышня упорствует . А по поводу убогости вот ссылока на великий и могучий http://www.slovopedia.com/4/211/674608.htmll , так там полюбопытствуйте , милая , смысл и значение слова "убогий" . Хоть в форуме , может , что новое для себя откроете .М-дя....молодежь пошла ...."беременные девочки"...вот приведут сыновья невесток -то ...ладно безграмотных , так еще и глупых .....

вот даже и меня сейчас с г..ом смешали.) а обороты типа "милая", "может что-то новое для себя откроете"...и прочее . кошмарики. взрослая женщина, а вот кроме хамства ничего ..(

(Придется прислать ссылочку на "хамство" )...(не нравиЦЦа , вишь инакомыслие ......) :)))))

ну зачем вы идиотничаете? прочитайте свои посты, право слово. взрослая женщина, а все в девочку играете.

ну говорю же - это ЗАВИСТЬ.

О как , уважаемый , Вас расперло....:)))) И чего Вы в чужую перепалку встреваете ? Вас так задело ? Ничего ....скоро выходные..отдохнете...:))))))

Ну ладно...ладно :)))) правда , прикольно иной раз....Нет , сначала я высказала точку зрения на то , что прочитала . Потом...ну да ...связался черт с младенцем ...:)) пардон , плз . :))))) Я на самом деле без желчи , сижу улыбаюсь ....не киятитесь ...

а никто и кипятится. я просто недоумеваю.

думаю ,при таком раскладе сыновья к ВАМ никого не приведут. ни умных, ни глупых, ни девочек, ни безграмотных, ни грамотных.

Да посмотрим там....Чего заранее говорить...

Да она зависливая старушенция, которая завидует молодым и красивым девушкам. Вы посмотрите на её рожу, ещё лет 5 и она покроется старческими морщинами. Ха ха ха Привет Бабулька!

Но 5 лет-то еще у меня есть :))))) А у Вас сколько ?

Господи, девочки вы что не видите, чтоль? Это же "вшивая" интелегенция ((:

АднАзначнА интеЛЕгенция ! афтар , пеши ишшо ! :))))))))))

не надо уподобляться хамству.)

sea1 , вот , как раз таки злости и желчи у вас хотя отбавляй. У вас вообще с головой всё в порядке, разве можно желать такое и тем более беременной женщине. И вообще протитав ваши посты просто пришла в ужас от вас. Если нечего больше писать, кроме таких гадостей, то идите отсюда.

вот и я пришла в ужас. но теперь еще и меня всю вымазали.)))))))

мдаа уж, бедные её невестки, если конечно таковы у неё будут. Да ну её, какая-то маразматичка недалёкая.

Да Вы еще и обзываетесь? УжОс ! А ,кажется , тольконедавно призывали к порядку . Эк Вас корежит:)))))))))

Ну вот,так я и знала,начнётся война:(((Жара что ли действует...Успокойтесь,девочки!

Ну , во-первых , я ничего не желала . Еще раз я повторяю .Я высказала свою точку зрения на происходящее . А во-вторых ...ввязываясь в дискуссии (любые- виртуальные ли , реальные ли , домашние ли )всегда надо быть готовым к тому , что у любого другого человека . Может .Быть .Мнение .Отличное .От Вашего Собственного . Понимаете ? И это совершенно не повод писать - идите вон .Здесь пишИт кто хочИт и как хочИт .Не нравиЦЦа - не читайте , и будьте счастливы :)))

Тётя, иди отдахни...

И то правда ...:)))))))) Мне было приятно с Вами пообщаться ...:))))))

согласна. но при всем при этом ( уж Вы-то точно должны знать! при ВАшем уме и воспитанности), что переход на личности , завуалированный даже, несет под собой косвенное оскорбления для оппонента и характеризует другого как весьма недалекого собеседника.

все вы нормально и правильно написали! Ничего там нет в плане "я вам желаю того и этого", в вашем посте есть только абсолютно реальный прогноз развития подобных житейских ситуаций. А люди в любой фразе сразу готовы прочесть пожелания гадостей кому-либо. Остальным - автор далеко не такая овечка, как кажется. Ибо овечки так себя не ведут и уж никак не пишут, что не остановят, даже если с крыши прыгать свекровь станет. Вы внимательно читайте автора - в ее постах скрывается очень многое. А беременностью и гормонами можно, безусловно, многое оправдывать, но, к счастью, не все. И гормоны беременные - одна вещь, а уровень культуры и воспитания - совершенно другая и от уровня гормонального никак не зависящая!

да вы просто отвратительная МИГЕРА, вот увидите, если у вас будут невестки (ЕСЛИ БУДУТ), то они вас просто будут ненавидеть.

Вы меня сильно напугали. Моя горько плакалЬ.:)))

Девчонки,только не надо ругаться и переходить на личности.Здесь и так хватает всякой ерунды,чтобы и вы ещё начали диалог свой ругательный.Время лечит.Время всё расставит по местам. Просто НЕ НАГНЕТАЙТЕ!!!Всем МИРА и ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ!

Автор сколько вам лет?

Я бы не простила .Мужу бы напоминала ,чтобы матери позвонил и больше ничего.Ребёнка бы к ней не отпускала.

Авто, вы самое главное не вонуйтесь, в вашем положении это вредно!!!! Если не хотите общаться сней, то не делайте этого, если богу угодно будет он вас померит.

Вам сейчас главное мадютку выносить и родить, у вас все мысли должны быть о малыше и не думайте вы о плохом, в конце-концов, как я поняла, многое зависит от вас , а не от вашего мужа.

Что не простили бы? Автор примеров не приводила, только общие слова.