Родители и переезд

Добрый день всем. Большая просьба ответить как бы вы поступили к моей ситуации. У меня есть родители 63 (папе)-65 (маме) лет, которые живут очень далеко от нас и, естественно, хотят жить рядом с нами. Мы уже делали две попытки перевезти их. Но обе неудачно - один раз купили им новостройку на наши деньги, но она оказалась долгостроем. Потом взяли разрешение у банка на кредит, но цены резко взлетили вверх и нам не хватило денег. Теперь ситуация такая, что мы можем их перевезти через пару месяцев в том случае, если они продадут свою квартиру, мы добавляем больше половины денег, продав нами заработанную кое-какую недвижимость на родине и еще при этом нам придется продать машину, так как денег немного не хватает, а кредит брать не хотим и можем купить им небольшую однушку недалеко от нас. Но машина эта имеет значение только для меня, так как я хочу выходить в этом году из декрета на работу, а мужу дают свою машину на работе. В общем, у меня уже нет полной уверенности, что я делаю правильно перевозя сейчас своих родителей. Папа у меня работает еще и может работать еще лет пять, при этом он активно занимается дачей и вообще доволен жизнью, хотя и очень хочет жить поближе к нам. Но дело по большому счету не в папе, а в моей маме. Вот тут у меня начинается полный ступор. Моя мама очень непростой человек, переживший невроз и нервное истощение. С одной стороны, она часто болеет, у нее много хронических серьезных болезней, мне ее жаль и я бы хотела постоянно заботиться о ее здоровье, а не наскоками, когда она приезжает к нам. С другой стороны, она человек, с которым жить вместе может только мой папа и то я не представляю что будет, когда он выйдет на пенсию. Проблема в том, что она страшный диктатор, как в мелочах так и в крупных вещах и малейшее несогласие вызывает у ней бурю отрицательных эмоций. С годами это усугубляется все больше, себя она считает идеальной женой, матерью, бабушкой и постоянно упоминает об этом. Ссорится практически со всеми, а приезжая к нам два раза в год, доводит меня до постоянных слез и ночных кошмаров, вмешивается во все бытовые дела, не смотря на просьбы, вплоть до стирки моего белья, что для меня категорически неприемлимо. В общем если раньше я радовалась ее приездам к нам в гости, то теперь мне очень тяжело, и я не знаю, куда деться. При их переезде, я не думаю что ситуация поменяется, будет тот же самый контроль за хозяйством и т.д. В общем мне страшно от того, что я останусь с мамой практически один на один. Там где она сейчас живет, у нее остануться несколько друзей, родных, двое внуков и жена моего умершего брата (ее сына). Но если она переедет сюда, то весь свой воспитательный пыл она направит в мой адрес и в адрес моего ребенка, а я этого очень боюсь, так как с 17 лет живу по большому счету отдельно от родителей. С другой стороны я очень люблю своего папу и мне очень хочется жить рядом с ним, к тому же он очень хочет няньчиться со своим внуком или с внуками в дальнейшем, например, забирать вечером из при необходимости из садика. Еще есть такой ньюанс - мы сами живем в маленькой скромно обставленной двухкомнатной квартире, в случае, если мы бы не стали перевозить сейчас родителей, то могли бы расширить свою жилплощадь, которая нам и сейчас тесна, а в случае появлении второго ребенка, тем более. Но это в любом случае не решающий пункт. Самое главное - это плохие отношения с моей мамой, которые все ухудшаются ввиду ее поведения и поступков, а также ее ко мне отношения. Поэтому, я прошу, напишите, стали бы вы в моей ситуации заниматься переездом родителей или оставили бы пока все как есть. Очень нужен взгляд со стороны. Спасибо.

для чего торопить события, папа работает вот и пусть работает, уйдет на пенсию и тогда будет думать

Оёёёй, с таким характером мамы, я бы отложила этот переезд лет на пять, пока папа работает. Иначе вам кранты, уж извините. если грубо, но у вас тут у самой начнется нервоз через пару месяцев.

Подпишусь

Отвечу вам, так как уважаю ваше мнение и заодно всем. Сейчас хотим перевозить, так как вроде минимально укладываемся по деньгам, а потом может не быть такой ситуации, а также папа очень хочет помогать с внуком, а мы и рады. И еще планируем второго ребенка, а это такие хлопоты года на три, мне не до документов - покупок будет.

ну дело-то ваше личное, как тут поступить. Вы совет спросили, мы и отвечаем по своему усмотрению :) Я исхожу только из того, что вы сами написали :) Плюс к этому, засунуть родителей в однушку - не самый лучший вариант, имхо. А самое главное, при реальном планировании второго ребенка пренебрегать возможностью расширения своей площади, имхо, не совсем разумно. Но, как говорится, хозяин - барин. В любом случае, удачного для вас всех решения ситуации :)

Спасибо, просто сложно описать ситуацию со всех сторон в одном посте.

исходя из того, что вы написали, могу посоветовать не спешить с перевозом родителей к себе, как минимум, до тех пор папа работает. А пока очень советую расширять свою жилплощадь, т.к. цены на недвижимость растут и через пять лет вам может и не хватить сегодняшних сбережений на это дело. Мне кажется, что куда лучше видеться урывакми, но при это сохранить нормальные человеческие отношения с родителями, чем сидеть в одной яме и шипеть друг на друга как змеи, что, извините, из ваших слов о характере мамы, имхо, неизбежно :(

Спасибо за конструктивный совет. Деньги у нас временно вложены в недвижимость на родине, а там она сейчас растет, здесь у нас без проблем. Но если мы расширим свою квартиру, то с родительской нужно будет отложить минимум лет на 5, а скорее всего и больше, тогда мы собрали эти деньги, так как работали, экономили, не было детей и цены были невысокие. А папа работать может лет до 75, так как у них глубинка, работать некому и пенсионеров не увольняют.

поскольку я крайне эгоистична, то предложила бы принимать решение отцу, рассказав все как есть, если бы из разговора поняла, что этот переезд ему очень нужен именно сейчас, значит перевезла бы их....

У нас с отцом крайне доверительные отношения. Переехать очень хочет, так как его самого воспитывал дед, он считает это своей прямой обязанностью и счастьем в то же время.

Я бы не стала никого перевозить,а увеличила бы свою квартиру.Пока что родители у вас,слава богу,работоспособны и им не требуется особый уход.

Моя мама и после смерти моего отца ни к кому из детей не захотела переезжать из своего собственного дома, в котором она была единственной хозяйкой, от своих приятельниц/подруг и т.д.. Мы её навещали постоянно, продукты привозили и оказывали любую помощь по первому звонку. Ваши родители оба должны !только между собой решить переезжать/не переезжать и без вашего вмешательства (с транслита)

Они решили и хотят, но больше половины денег будем в новую квартиру вкладывать мы, поэтому окончательное решение принимаем тоже мы. Материальную помощь мы тоже оказываем.

Не стала бы. Зачем обострять и без того непростые отношения? Вы хотите жить поближе к папе, но это пока он далеко, не забывайте, что он всю жизнь прожил с мамой и будет ее поддерживать, если у вас с мамой начнутся конфликты, да и вообще, чем дальше мы от родственников, тем больше их любим.

Глубокое ИМХО. В Вашей ситуации я стала бы перевозить родителей ТОЛЬКО в том случае, если бы они САМИ меня об этом просили. И не вскользь, а серьезно и аргументированно. "Дочка, мы оба хотим жить рядом с тобой и твоей семьей, готовы оставить работу/дом/друзей/дачу" (нужное подчеркнуть). Ибо не дай бог, родители (а они уже не молоды) будут тяжело привыкать к новому месту, Вы же окажетесь виноватой что "вырвали их из привычного места, лишили работы/дома/друзей/дачи" (чего только иногда не говорят люди друг другу в пылу ссор).

а лет так ч/з 5 и неизвестно будет, сможете ли вы перевезти своих родителей и помочь им купить хотябы 1-комнатную рядышком. если сможете это здорово, но кто даст гарантию, что будет так как вы планируете? Никто!

То есть вы считаете, что лучше перевозить сейчас?

решать только Вам и вашим родителям, я думаю, что вам всем вместе надо обсудить переtзд и принять решение. если мама считает нормальным вмешиваться в ваш быт, и вы будите допускать это, то ни ч/з 2 месяца ни ч/з 5 лет ничего не изменится, и вам так же будет плохо до слез :(

Понятно, большое спасибо за ответ. Дело в том, что если с моими мужем и папой все можно обсуждать, то мама у меня человек с врачебным диагнозом невроз и соответствующими проявлениями, она свое поведение с родственниками не может контролировать, а уж обсуждать с ней ее поведение тем более невозможно, она сразу начинает говорить и кричать, при этом ничего не слышит, а я при этом подсаживаюсь на волну и не могу отстраниться от происходящего, как делает мой папа. Но при этом я чувствую перед ней свою вину, за то, что так далеко вышла от нее замуж и чувствую себя обязанной заботиться о ней и это еще отягощается тем фактом, что мой брат, ее сын от первого брака, покончил жизнь самоубийством, оставив двоих детей, и на мне одной ответственность за ее старость. В то же время, когда я думаю о том, что может возникнуть ситуация при которой мне нужно будет жить с ней в одной квартире и ухаживать за ней, как ухаживала моя мама за моей бабушкой, мне становиться страшно :( и стыдно за этот свой страх. В случае с папой ничего такого нет и я была бы только рада, если бы он жил с нами. Извините, что так путанно написала.

Вины вашей в том, что вы вышли замуж и живете далеко, совершенно нет! Тем более - в смерти брата. При таком раскладе с отношениями будет вам очень и очень сложно сохранять свое спокойствие с покойствие вашей семьи. У матери есть подруги, внуки, родственники в том городе, где она сейчас находится. Очутившись в новом городе, кроме вас у нее никого не будет и вы будете просто вынуждены полностью ориентировать свою жизнь в т.ч. и семенйю на нужды (особенно воспитательно-моральные) вашей мамы. Но Вы ведь вовсе не отказываетесь от помощи маме, насколько я понимаю. И, уверена, что если понадобится ваша помощь по уходу за мамой (не дай Бог, конечно!), то вы достойно себя поведете. НО... все это совершенно не обязывает вас покупать родителям квартиру и перевозить их в свой город, а уж тем более ставить под удар отношения в вашей семье в связи с маминым характером.

да, согласна, вины в том что вышла замуж и уехала в др город нет, но если (не дай Бог) понадобится помощь и уход, а родители будут жить далеко, как же тогда эту помощь оказывать(уход)? переехать самим к родителям? чем позже перевозить родителей, тем сложнее им привыкать к новым условиям, климату.

сразу обоим помощь понадобится? Родители (мама автора) наверняка строила свои отношения с мужем так, как она себе это видела, а вот автору мама может и не дать такой возможности в силу своего характера, имхо. Посему я бы не стала именно сейчас заниматься переездом, а пока родители в нормальном состоянии расширила бы свою жилплощадь для начала, а уж потом собирала бы дополнительные средства на квартиру родителей - они же в конце концов не бездомные, не бомжи и немощными или лежачими больными не являются, к счастью.

Я перевезла своих родителей из Воркуты в Питер. Какие бы ни были отношения у меня с мамой, (а они были очень сложные, вплоть до нежелания с ней общаться) переезд - это совсем другая история. Родителей не выбирают, и с отношениями можно разбираться позже, в течение всей оставшейся жизни. А переезжать все равно нужно.

то есть в моей ситуации вы бы перевезли родителей именно сейчас?

Да, перевезла бы сейчас. Но я не люблю затягивать исполнение решенных вопросов. К тому же - чего ждать, пока они совсем постареют и сами будут нуждаться в уходе? А сейчас у них такой возраст, что они еще успеют насладиться жизнью в новом городе, сумеют лучше адаптироваться... И не будут чувствовать себя обузой типа "дочь забрала к себе досматривать" Решать вам, конечно. Эти переезды дело хлопотное и нервное, потом обустройство и привыкание - на это здоровье нужно, совсем в старом возрасте тяжко...

Но папа в таком возрасте вряд ли устроится на работу. Он будет сидеть дома с мамой, у которой такой характер. И как бы не было все гораздо хуже.

Да, вы правильно меня поняли.

У нас тоже есть родители, и как только что= то начинаешь за них планировать, облегчать жизнь, начинается - вмешиваетесь. Они взрослые люди. Я не стала бы их двигать пока сами не попросят. Они же живут столько лет и семья и свои заботы. Раз не рвутся к вам и не просятся не надо инициативу проявлять , Она наказуема(очень люблю афоризмы русские)

В первом посте автора написано, что родители хотят переехать, папа очень хочет. Было уже 2 попытки купить родителям квартиру, обе неудачные. Разве это не рвутся? Люди хотят, говорят об этом, пытаются. Как же им не помочь? Родители взрослые люди, конечно... Однако наступает момент (может быть, и не в каждой семье), когда глобальные семейные решения начинают принимать дети. Автор же не зря спрашивает, она пытается решить, она понимает свою ответственность. Наказуема ли инициатива - ИМХО, этот вопрос не применим по отношению к пожилым родителям.