Как нас испортил квартирный вопрос

Нахожусь в крайне нервозном состоянии, нужен взгляд на ситуацию со стороны. Заранее извиняюсь, что длинно.... Дело происходит в Подмосковье. Я замужем, уже почти 7 лет, есть ребенок, 1 год. Живем отдельно от родителей, в квартире моей мамы. 10 лет назад эта квартира была куплена на средства от продажи бабушкиной квартиры (которую делили с родственниками) + на % от продажи папиных акций. Квартира - 2-х комнатная на 1-м этаже хрущевки, живем в ней с мужем с самого начала. Родители и младшая сестра с мужем и их 3-хлетним ребенком живут вместе, тоже в "двушке", которая чуть больше нашей по площади. Живут, мягко, говоря, сложно:( Поэтому 3 года назад был взят кредит под ипотеку (я была одним из поручителей)и внесены деньги (40 тыс.дол) за однокомнатную квартиру в строящемся доме. Первоначальный взнос вносили вместе, мы дали ту сумму, которую могли дать на тот момент - 2 тыс., большего дать не могли. На тот момент я уже несколько лет лечилась от бесплодия, и все деньги шли туда:( Работали без отпусков, и особенно больших заработков у нас с мужем не было. Кредит "гасил" в основном мой отец и муж сестры. 2 года назад мы еще раз "вложились" в его погашение, планировали дать еще большую сумму, но я оказалась наконец-то беременной. Беременность была очень тяжелой, и, чтобы ее сохранить и родить ребенка, пришлось отдать очень много денег. Муж в то время работал сутками на двух работах:( Ему приходилось много мотаться по району, поэтому купили старую машину, взяв деньги в долг (отдавали почти год). Кредит отдали в конце прошлого года. Но с домой вышел напряг:( Сменилось несколько застройщиков, дом то строили, то нет... Сейчас ситуация складывается так, по всей видимости, потребуется платить еще.... На данный момент дело обстоит так: я сижу с ребенком дома одна, муж приносит з/пл 20 тыс.руб + бывают небольшие доп.заработки + остатки моих декретных. Ведем бухгалтерию, каждая копейка на счету, основная цель - дорастить ребенка до садика, а потом уже мне выходить на работу. Няня нам не по карману. Бабушки-дедушки не помогают ничем, даже в гости не приходят... Сестра после 3 лет сидения с ребенком наконец-то выходит на работу, уже через неделю. Мальчик у нее очень слабый, ей пришлось очень много ходить с ним по врачам, так что о садике, скорее всего, речь не идет. В перспективе - няня. Муж зарабатывает больше моего, так что это возможно. Пока с мальчиком в течение месяца будет сидеть моя мама, которая пока в отпуске, но совсем скоро уйдет на пенсию. Если что, мы договорились, что на подхвате буду и я... Вчера по городу прошел слух, что будут наконец-то строить наш дом. Никакой конкретной информации пока нет. Вечером мне позвонила мама и практически в ультимативной форме потребовала от меня выполнения двух вещей: 1) помощь в уходе за племянником (что означает - забрать его на этот месяц к себе полностью), 2) вложения денег в строящийся дом. Основной аргумент, который она использовала при этом - "мы сделали вам квартиру" и "ты неблагодарная". По голосу было ясно, что она не совсем трезвая... Всю ночь не могла сомкнуть глаз:( Такие эпизоды уже случались и раньше. В данной ситауции взять племянника к себе я согласна, не из-за мамы, а из-за сестры, и мальчика я очень люблю. Да, потяжелее будет, с 2-мя детьми, мужем, который постоянно на работе, но, думаю, я справлюсь, да и получше бабушки... А вот денег у меня нет:) Если только от ребенка оторвать. Чего я делать не буду. Но и давать себя трахать в мозг не намерена. Морально готова съехать с мужем и дочерью из обжитой квартиры к свекрам (в "трешку", где нам готовы отдать 2 комнаты), отдать ключи матери и послать ее на три буквы. В общем, чувства у меня смешанные. По большей части, злость. Рассудите.

Если по-честному, то вы должны выплатить сестре половину стоимости вашей квартиры. За минусом уже выплаченных ранее денег. Часть денег можно "выплатить" услугами няни. После окончания расчетов - квартиру переоформить на себя. А вообще, такая ситуация не редкость. У родителей есть какая-то "лишняя" жилплощадь, которая достается или старшему ребенку или тому, кто раньше создаст отдельную семью. А младший вынужден жить на родительской территории и решать КВ самостоятельно. Поэтому во многих семьях тот ребенок, который получил такой "подарок", выплачивает определенную часть стоимости подарка тому, кто его не получил. Чтобы всем детям поровну от родительских щедрот.

+1. Автору выделена именно семейная квартира.

у меня такая ситуация. старшая сестра получила в наследство бабушкину квартиру, а мне типа в перспективе, достанется родительская. я давно не живу с ними, порядка 15 лет. никакие уговоры по поводу размена на двушку и комнату для меня не действуют, отговорки типа: дай нам умереть спокойно. Сестра зудит: зато тебе достанется родительская трешка, а мне только однокомнатная. Да, но только дело в том, что продав ту однокомнатную в городе и добавив немного денег, они с мужем купили прекрасную трешку за городом, а я должна до старости снимать квартиры (самой мне купить просто не под силу) и ждать смерти родителей, о чем я конечно, и думать не хочу... Справедливо? Сейчас мне грозит еще такая ситуация, что преватизаровав нашу квартиру на нас двоих (меня и маму - она наотрез отказалась оформлять документы только на меня) мне придется после маминой смерти делить мамину часть на двоих, потому как от сестры такого вполне можно ожидать.

А по большому счету Вы должны поучаствовать деньгами. И ваши сложности с ребенком тут не причем, и то что муж сестры зарабатывает больше тоже. Знаете, если бы вы не жили в маминой квартире, то от ребенка приходилось отрывать ГОРАЗДО больше. Некоторая наглость в вашей позиции присутствует.

Отвечаю всем вышеответившим: 1. На момент взятия кредита мы отдали почти все имевшиеся у нас тот момент сбережения. 2. В течение 5 лет мной еще было уплачено несколько тысяч долларов на лечение от бесплодия. Кто этим занимался, тот знает, сколько это стоит:( Цена всего этого - работа без отпусков в течение 3 с лишним с перерывами только на больницы, никаких выездов на отдых, никаких хороших шмоток, режим экономии. 3. 2 года назад мной планировалась еще одна сумма за квартиру, и частично я отдала ее в августе 2005г. А потом я оказалась беременной - наконец-то! Во время беременности я практически весь срок пролежала в платном центре, опять же оплачивая все из своего кармана. Без этого у меня НЕ БЫЛО БЫ РЕБЕНКА НИКОГДА. 4. Отдавать сейчас деньги из сумм, которые приносит мой муж + остатков сбережений означает ЭКОНОМИТЬ НА РЕБЕНКЕ. Мой выход на работу означает ТРАТУ ВСЕЙ МОЕЙ З/П на няню. Т.е., ситуация с финансами не изменится, т.к. муж будет приносить "на жизнь" все те же 20, плюс-минус. Круглосуточных садов и просто садов для деток такого возраста у нас нет, это не Москва. Так что сейчас у меня НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ выплачивать деньги. И также нет повода упрекать меня в том, что я не принимала никакого участия в оплате квартиры. Когда была возможность, я это делала. Но это уже, похоже, ЗАБЫТО НАПРОЧЬ:)))

поэтому моя мама записывает все оплаты(помогала и мне и брату с квартирой).т.е. можно реально посмотреть кто по скольку вложил в покупку.она это конечно не предъявляет, но когда я однажды начала права качать, показала все наши платежи-действительно оказалось не так чтобы очень много :(

Автор, Вы не с тех позиций смотрите. Надо смотреть не то что вы МОЖЕТЕ, а что вы ДОЛЖНЫ дать. Не дали бы Вам квартиру, то Вы бы крутились как могли сами, и деньги на съем находили бы. Это не проблема сестры и всей семьи Ваше бесплодие, беременность, низкий заработок мужа... И не делайте акцент на то что вы дали "сколько могли". Вы должны были дать "половину", а где и как вы их возьмете это уже Ваше дело. Когда ВАМ машина потребовалась Вы же взяли кредит? А тут ВАМ это не так важно, вы относитесь к выплатам за квартиру как к "излишкам", а их у Вас нет. Вы не правы :-)

Вы считаете, что я должна была НАВСЕГДА ОСТАТЬСЯ БЕЗ РЕБЕНКА, чтобы заплатить маме за то, чтобы она пустила меня жить в свою квартиру? Причем безо всяких гарантий? Т.к. квартира не моя, я это подчеркиваю, она мамина, у меня никаких прав.

автор, выезжайте из квартиры маминой и пусть туда заселяется сестра, а вам деньги просто выплачивает, да еще с такими присказками как у вас - долго и нудно, беря при этом кредиты на машину и т.д.

А где вы прочитали про кредит на машину? У нас убитая шестерка хрен знает какого года выпуска:) которая пользуется пополам со свекрами. Которым и отдавали за нее деньги в течение года. Сумму, которую даже озвучивать смешно.

жили бы у мамы или у свекрови. не вижу проблемы

в каком направлении вы живете? недалеко от нас - наверно примерно 25 км от мкада по калужке есть круглосуточный сад, находится в лесу. 7000 будет стоить с сентября.

Хорошие у вас цены:) Нет, направление другое. У нас этот сад 15 тыс., я узнавала. Если найду более высокооплачиваемую работу (а другого выхода у меня нет), то будет этот вариант. Нянька - 20 тыс. Оклад, с которого я 2 года назад легла на сохранение - почти столько же:( Спасибо за ответ:)

Ваше лечение не имеет отношение к делу, а то, что Вы уже дали это копейки. Поменяйтесь с сестрой жилплощадью, может поймете. Вы ничего не хотите видеть кроме своих сложностей, над Вами не каплет - остальное не важно. По идее справедливо бы было продать квартиру, к которой Вы живете, поделить деньги между вами и сестрой, и Вам обеим выплачивать ипотеку.

Я развязала им руки:)

То есть, вы считаете, что экономить на ребенке должна только сестра и ее муж?

Я бы не сказала, что они экономят:)))

Считать чужие деньги неблагодарное занятие. Лучше собственного мужа заставьте работать.

Я уже ее мужа устроила на работу:) Где он пошел по кареьрной лестнице и теперь нормально зарабатывает. До этого они вели "совместное хозяйство" с родителями. Я за 7 лет брака ни копейки не взяла, это так, к слову... Кабы не мои болячки, и сама бы по кареьерной лестнице я хорошо продвинулась бы. Но мне 30, и из них 5 лет приходилось думать несколько о другом и соглашаться работать в таком режиме, чтобы было можно было лежать в больницах и кататься по врачам. Это - ненормированный рабочий день, низкая оплата по сравнению с коллегами, и отсутствие отпусков. Хотя о чем это я, это же х...я на постном масле и к делу, конечно же, не относится:))) А у моего - потолок, т.к. без "вышки" он у меня.

И чьи это проблемы?

Мои. А я и не бегаю от проблем, если вы внимательно прочитаете мои посты:)))

Ну так в них никто из вашей родни не виноват, а Вы так их выставляете, как будто Вам медаль за это надо на хрудь повесить. Но Вы жили все это времяболее-менее нормально. А если бы к этим проблемам еще и жилищный? Если бы Вы снимали?

А я и снимала, получается:)

Вы гораздо бы больше платили за снятие.

Автор, может стоить попытаться уладить с мамой...Жить со свекровью еще тяжелее, я бы проявила чудеса дипломатии чтоб уладить и не съезжать с отдельной квартиры

Маме, я так понимаю, вся моя дипломатия по игу:))) Я - заложница квартиры...

Автор, моя сестра вышла замуж раньше меня, живёт в двушке бабушки с мужем и двумя детьми, мы с мужем и ребёнком снимаем квартиру, тоже платим ипотеку. Но я не могу напрячь сестру в денежном плане, её муж получает немного, детей двое, ремонт они не могут сделать, неужели я выгоню сестру? Но что касается помощи с ребёнком, я всегда её прошу, сестра не работает, её мелкому 4 мес.

а как Ваш муж смотрит на эту ситуацию? Я вот тоже такая же- не выгоню же сестру:(

Моя сестра придерживается точно такой же позиции, слава Богу:)))

Автор, желаю Вам взять себя в руки и поговорить со всеми начистоту. Понять у кого какие притензии и что можно сделать. Предложение по поводу няни для племянника совершенно реально и очень рационально. Скажу крамольную вещь, но все же. Может попытаться разменять свою квартиру на другую, поодешевле, а разницу отдать? В данном случае беспорно мама права. Думаю им всем вместе жить более, чем трудно, обижаться на то что она сказала нельзя. Это нормальная реакция уставшего человека. Конечно, она могла Вас не трогать и держать все в себе или в крайнем случае обсуждать с той семьей "неблагодарную" дочь. Но это так же тяжело, как Вам признать необходимость им помочь. Сама в подобной ситуации - живу одна а родители с сестрой и мужем. Тоже надо что то делать..:( У нас разница в том, что пока на меня никто не давит, я сама гружусь..

и правильно делаете.

Двушку в хрущебе можно разменять только на однокомнатную с доплатой, я узнавала. Мама этого делать не хочет и не будет, а я в этой квартире - никто и у меня никаких прав.

С какой стати вы должны хоть копейку выплачивать? Вы живете в квартире своей мамы. Она вообще не ваша. Вашего там вообще ничего нет, как я поняла. Сестрица ловко устроилась, новостройка наверное оформлена на нее, а вы должны платить. Ни копейки не давайте. У вас нет ни метра жилья, вы живете в чужой квартире из милости, вас же этим постоянно упрекают, у вас эту квартиру отберут после смерти мамы (грустно, но когда-то это произойдет), выделив вам вашу наслед.долю метров в 10. Вас пожалеет кто-нибудь, откажется от наследства? Да разбежались. Останетесь с неликвидом и с судом по установлению порядка пользования жлплощадью. Давайте деньги сестре только про условии оформления части ее новостройки на вас, либо переоформления маминой квартиры на вас дарением, чтобы с мужем не делить. В случае отказа требуйте обратно выплаченную часть первого взноса. Ловкие вообще у вас родственнички, мое восхищение. Это же надо, оставить человека без единого метра жилья и еще комплекс вины насадить.

бр как зло...

да нет не зло. все правильно к сожалению. квартира мамина. если она себе позволяет звонить дочери и говорить такие вещи, то и выставить дочу с семейством из квартиры тоже запросто сможет. ну и при дележе наследства, сестренка сможет оттяпать себе кусочек квартирки. автору дважды придется платить.

мама ничего криминально не сказала. Она только просила о помощи, а тут сразу ее монстром высталяют. Хотя поживи в 2-шке с дочерю, зятем и трехлеткой на стрости лет и не только монстром станешь! Думаю, что если бы хотели выставить выставили бы уже. А общаться надо с родственниками - разговаривать, проблемы решать - а не думать каждому в тряпочкиу и с чужими тетками советоваться. Автору дали квартиру, при чем, я так поняла, что на условиях пожижненных. Договориться о завещании или переоформлении тоже можно, даже нужно, но опять таки надо разговаривать. Если конечно, автор не заявит родителям, что ничего никому не должна и сами живите как хотите. Между прочим мама могла сразу ту квартиру сдавать и тоже никому ничем должной не быть. С какой стати она должна решать проблемы зятя, который не может обеспечить семью. Извините, что грубо, но все же родителей надо уважать и благодарить.

я полностью согласна с вами в том, что с родственниками надо общаться. именно, общаться, а не думать себе на уме как кому лучше будет. но согласитесь, мама могла нормально поговорить с дочерью, а не ультимативно требовать. пожизненные условия, на которых их пустили в мамину, заметьте, квартиру, очень легко могут поменяться. у дочери, которая живет отдельно, никаких гарантий, что она и будет жить в этой квартире, а денежки сестренке вынь да положь. родителей надо уважать и благодарить. обязательно надо. только родители не должны за счет одного своего ребенка решать проблемы другого. если мамину квартиру подарить дочери, то да, она должна помочь сестре, которой такой подарок не достался. а пока она сама живет на птичьих правах, она не должна сестре ничего. маме должна, а сестре нет.

Отделение мух от котлет всегда выглядит зло. Автора дурят в двух местах. Первое, его заставляют выплачивать кредит за чужую недвижимость. Взрослый человек покупающий недвижимость должен стократно понимать, что он будет платить только сам. Любишь кататься, люби и саночки возить. Второе, автора упрекают в том, что ей обеспечили квартиру. Классический случай так называемого вранья, квартира не ее. Если не предпринять никаких мер, в будущем она лишится этой квартиры. Все остальное не более чем ловкая попытка замаскировать требование сестры выплачивать ее собственную недвижимость чужим горбом.

Ну так какие проблемы? Автор всегда может сьехать с квартиры, платить за сьем чужому дяде, и чувствовать себя не обдуренной. Только, мне кажется, ей это не очень понравится. Кто первый встал, того и тапки, а мама с сестрой пусть свои проблемы разруливают как хотят. Как-то по-свински звучит.

Как мило, уже и маму похоронили. Как там у Монтера Мечникова: "Утром деньги, вечером стулья". А то живут на всем готовом, и претензии предъявлять оснований еще нет.

Они могут попросить автора выселиться. Могут потребовать арендной платы. Требование выплатить чужую ипотеку выглядит нелепо.

Не выплачивать, а поучаствовать. Безусловно, новая квартира намного лучше и дороже. Но ее еще нет, и неизвестно когда будет. И автор с семьей на текущий момент живет в лучших условиях, чем ее родственники. Если автор согласна поучаствовать материально в строительстве, то у нее появляеться моральное право перевести квартиру на себя.

Моральное право перевести квартиру на себя у нее появилось много лет назад, после первого заявления "это твоя квартира". Только после этого перевода можно вообще разговаривать об участии в каких-то выплатах за чужую недвижимость, которая худо-бедно но уже есть и никуда не денется, в отличие от маминой квартиры.

Нет, это рановато. Фактически, она ей пользуеться, и она ее.

Проблема в том, что на юридический статус недвижимости это никак не влияет. Съемщики тоже в квартирах годами живут, но вылетают на улицу по первому требованию.

Девочки, вы очень точно схватили суть проблемы. У меня нет никаких прав на квартиру, в которой я живу. Она - мамина, и переоформлять ее на меня она не собирается. Хотя много об этом говорила в свое время. Но... Я всего лишь съемщик:) Скорее всего, меня никто на улицу не выставит. (Хотя по нашей жизни нельзя быть ни в чем уверенным, увы:(). Но держать на коротком поводке будут, это не заржавеет:)

Я не просто согласна, я УЖЕ УЧАСТВОВАЛА. И доля участия была бы выше, если бы мне не пришлось лечиться. Наверное, вы невнимательно прочитали мой первый пост, или он просто слишком здоровый.. Извиняюсь тогда... А сейчас - ситуация изменилась:( Даже если я оставлю ребенка на няню, наше материальное положение кардинально не изменится. По крайней мере, до того момента, пока дочка не пойдет в сад (через год). Нет у меня денег сейчас, нет, и все:( Единственное, что я реально могу сделать "прям щас" в ответ на ультиматум - вернуть маме ее собственность (которая моей никогда и не была:)))).

В принципе Вы правы. Прежде чем что-то давать нужно выяснить, а какие гарантии того что ты даешь не просто так ты получишь. У нас так дачу делили. Дачу записали на мою маму, ну а ездили на нее все. Потом почему-то заморочились и мама ПО СОБСТВЕННОЙ инициативе выплатила им ровно половину от стоимости дачи на тот момент и взяла с нее расписку что она получила деньги. Потом дед долго выбивал и маминой сестре дали участок рядом с нашими дачами (в момент великой прихватизации колхозное поле отдали под дачные участки). Она его продала, купила себе участок за Клином и новую шубу. Лет 10 жили спокойно, а потом началось, что вот за участок им отдали а за дом нет, за водопровод не отдали, за электричество не отдали, за грунтовую дорогу и т.д.

Этот вопрос я думаю следует обсудить с сестрой, возможно Вы с ней договоритесь быстрее.

Тут у нас, мне хочется верить, проблем не будет:)

Я бы однозначно переговорила с мамой, как уже выше подсказывали Вам, может действительно продать мамину квартиру, Вам купить жилье по дешевле (оформив на Вас), оставшиеся деньги отдать сестре. Ведь мамину квартиру по праву наследуете Вы и Ваша сестра, а так и Вас попрекать не будут, и сестре легче будет.

Двушка в хрущевке, не первом этаже. Дешевле там падать некуда. Не стоит овчинка выделки.

А однокомнатная не дешевле будет?

Там разница настолько небольшая, что и заморачиваться не стоит.

Да, понятно. У нас значительная разница.

Дешевле может стоить двушка в Подмосковье.

Дело и так в Подмосковье происходит

Значит, подальше уехать. ИЛи купить колхозный дом - иногда очень дешево можно.

Вы шутите? Продать квартиру и жить в деревянном доме с удобствами на улице ради того чтобы выплатить ипотеку сестры?

ТО есть, с удобствами на улице должна жить сестра? Кстати, кто мешает сделать удобства в доме?

Сестра будет жить в 1 комнатной квартире в новостройке за которую уже выплачивались деньги (кстати автор уже участвовала финансово в решении этого вопроса). А вот где взять еще денег вот это вот пускай у сестры голова болит. ПОМОЧЬ автор не отказывается, а вот выплатить ЗА нее это совсем другой вопрос. Когда берешь на себя кредитные обязательства не следует расчитывать на то что родственники будут продавать недвижимость для того чтобы их выполнить. ЗЫ: для того чтобы сделать удобства в доме требуются большие финансовые вложения, а у них денег нет.

Т.е. автор будет жить в халявной двушке, а сестра должна даже за свою однушку сама платить?

Нет конечно. Автор купит сестре квартиру а сама поедет в колхоз в 100 км от Москвы. Причем потом и половину этого колхозного дома отдаст под дачу сестре. Помоему это вполне распространенное явление когда человек самостоятельно оплачивает СОБСТВЕННОЕ жилье. Квартира в которой живет автор не ее собственность. Если кого-то не устраивает что она там живет, то ее могут попросить освободить жилплощадь. В последствии эту же квартиру она юридически будет делить с сестрой (Т.е. у сестры 1,5 квартиры у автора половина двушки в хрущевке).

Блин, я уже рада, что приняла решение сваливать:)))

2 тыщи, это даже для хрущевки в Подмосковье хило.

А для меня это были на тот момент практически все отложенные средства:) И суммарно отданная нами сумма все-таки несколько больше. Хотя, конечно, что это по сравнению с ценами на жильё... и с вашими представлениями. Но теперь это не имеет вообще никакого значения. Судя по тому, как ведется разговор, этих денег как будто не было вовсе:)))

Это капля в море.

Так на ту квартиру она вроде и не претендует? Она просто оказала БЕЗВОЗМЕЗДНУЮ посильную финансовую помощь. Причем ни один квадратный мм в той квартире на автора оформлен не будет. Она могла бы и не давать денег вовсе, они ей тогда самой были нужны.

Жить им тоже где-то надо, и ее мать им предоставила условия. Не фешенебельные конечно, но жить можно. Еще не понятно как там со свекровью сложиться.

Но все таки деньги сестре она дала, не в долг, а желая помочь. А в данный момент, она с ребенком оказывается на улице фактически. Так как совершенно справедливо Вы заметили неизвестно как сложится со свекровью.

Ну если она с матерью не может ужиться, то кто в этом виноват? Договориться можно всегда.

Может, у вас и вышло бы:) Если умеете мыслить обходными маневрами - то, пожалуй, что вышло бы:)))

Умею мыслить, и когда упираюсь на свои интересы, ожидаю соответственной реакции аппонента. Красивого там мало, но хотя бы не удивляюсь, и тем более не обижаюсь.

Да х...во будет, чего уж там гадать:)))! Но по крайней мере я буду хоть как-то контролировать ситуацию до того момента, пока не выйду на работу, когда мой выход будет иметь смысл (а не будет почти полностью идти на оплату няни). Все ж лучше, чем сидеть гадать, где ты окажешься с ребенком завтра... Маме - спасибо огромное:) думаю, теперь меня упрекать не в чем.

Да.

Поговорите напрямую с сестрой. У мужа моего мама его так лезла в отношения его и сестры что они теперь совсем не общаются, хотя сами могли бы все спокойно решить. У нас то же самое - мы с сестрой сами отлично решаем свои проблемы сами, но есл вдруг мама решает что кто-то ущемлен и пытается исправить ситуацию - туши свет:). (с транслита)

Да дружим мы. Маме назло...........

поговоите спокойно сестрой, если я правельно поняла, она то на вас не кричала и ничего от вас не требовала. посчитайте, сколько можно компкнсировать няньством, ей же не на один месяц няня нужна, тем более племянника Вы любите и согласны, чтобы он жил у вас. но это только при условии оформления на Вас маминой квартиры, а то придется потом с сестрой и ее делить

Насколько я поняла, все претензии исходили от нетрезвой мамы. Может, подождать, когда она протрезвеет? Если и на трезвую голову у нее будут к вам претензии, тогда нужно будет думать о проведении переговоров с другими членами семьи. А пока - может, спустить на тормозах? :-)

Съезжайте к свекрови, сдавайте свою квартиру - деньги сестре. Как только расплатитесь - переоформляйте свою квартиру на себя. Все предварительно обговорите с мамой и сестрой.

хорошее предложение с вариантом сдачи квартиры, я думаю, что сначала нужно на себя оформить ту квартиру, в которой вы проживаете сейчас, а потом уже сдавать квартиру и выплачивать сестре "ее долю". а то получается, что вы отдадите сейчас деньги за воздух, тем более, что ваша мама в порыве "любви" может написать завещание на имя вашей сестры и тогда у Вас ничего не останется.

для начала обсудите с мужем, что вы можете сделать и что вы за это хотите. сделать вы можете не мало - сидеть с ребенком как няня (15-20 тыс экономии для семьи сестры), переехать в квартиру свекрови и сдавать хрущевку (наверное тыс 10-12?), отдавая деньги сестре втечении определенного времени. продать хрущевку, поделить деньги, купить себе квартиру, переехать к свекрови, сдавать квартиру и платить из зтих денег за ипотеку за вашу квартиру. лично я бы внесла следующее предложение. хрущевку переоформляют на вас. ваши родители съезжают туда. вы перебераетесь к сестре. родители похоже сильно устали жить с сестрой и зятем. вы выполняете функции няни. но строго оговорить - с 7 утра до 8 вечера. что бы на вас не воспринимали как няню с проживанием. допустим 2 года вы так живете. вам конечно не очень, но это мксимально выгодно и по деньгам и по нервам ваших родителей

Спасибо всем за ответы.... Подтвердили местами мои подозрения... Ситуация наша получила развитие. Наш вчерашний разговор с мамой слышала сестра. Как только та положила трубку, у них случился скандал - сестра высказала маме, что та не имела права разговаривать в таком тоне, та - что мы "все сидим у нее на шее" и "безжалостно ее эксплуатируем":( Для справки: за 3 года она в ПЕРВЫЙ РАЗ в свой отпуск собирается сидеть с племянником, с моей дочерью она не сидела НИ РАЗУ, даже когда я через 1,5 месяца после родов попала в больницу и муж был один на один с новорожденной 2 недели. А когда сейчас возникла реальная угроза остаться с ребенком (и нет отмазки "я на работе"), срочно началось "закручивание гаек":( Думаю, основная цель - отдать ребенка мне... Да пускай. Я хоть знаю, что с ним делать:) А с квартирами, конечно, жопа:( Ну, найдем, мы допустим, где можно занять энную сумму без процентов и потом ее потихонечку отдавать (Думаю, мы так и сделаем, слава Богу, есть где:)), заплатим ее за квартиру, я же понимаю, что это необходимо сделать для сестры... Только, думаю, забудется это все, как и мои первоначальные два взноса, и все равно я буду последней неблагодарной и бессовестной сволочью, которая пришла "на все готовое":) В общем, надо как-то это все документально разруливать... Но подозреваю, что ни хрена мама делать не будет - как же, так удобно иметь под боком вечно виноватую и обязанную дочь:) Обязанную тем, что она милостиво разрешает мне жить в своей квартире и не бомжевать:) В общем, очень погано на душе:(

А Вы как думали. Принимая ТАКУЮ помощь надо быть уметь быть благодарной. А маму Ваши жалко. Конечно она понятия не имеет как с ребенком сестры обращаться живя с ним в 2 комнатной квартире... Ну да, ну да...

совместное проживание не всегда дает понятие, как с внуком общаться, даже если свои 2 детей уже выросли. забывается все с годами что ли. моя свекровь то же не может ладить с моим 6 летним сыном, хотя живем вроде вместе. моя мама один на один с моим сыном стала оставаться только когда ему 2 года осталось, при том, что днями он с рождения всегда был у них: я работала, училась, а мой папа сидел с дитем.

Она на ключ от них закрывается. Какое там, на фиг, понятие...

о как :think . выше было уже предложение. может вам действительно маму выселит в ее квартиру где вы сейчас живете, чтоб она могла отдохнуть, жить спокойно. а вам с сестрой жить вместе. так и с племянником помогать сможете.

О, кстати хорошее предложение! хотя я очень сомневаюсь, что наш автор захочет лишать себя благ проживания в кваритре только своей семьей...

Возможно, вам сложно поверить, но она действительно этого не знает. А откуда знать-то, когда от младшей дочери и ее проблем ты запираешься на замок в своей комнате и никого туда не пускаешь... Даже внука, которого "очень любишь". А когда этот любимый внук болеет с высокой температурой, ты отчитываешь дочь за неприготовленный обед. Если бы отношение было бы другим, моя сестра не просидела бы с ребенком дома до 3 лет, никуда практически не выбираясь. Боится наша мама ответсвенности и не хочет сидеть с ребенком - вот в чем загвоздка. Поэтому и стали все вокруг виноватыми и гадами. А насчет ТАКОЙ помощи... Как и вякий член нашей семьи, я имею право где-то жить, так ведь? Или то, что меня через 24 часа после свадьбы не выгнали на улицу - это и есть ТАКАЯ помошь? Я что, совсем ни на 1 кв.м ни в одной из квартир не имею права?

Она и не обязана сидеть. Но в этом случае, если вы все таки соглашаетесь сидеть с племянником, просите переоформления квартиры на вас. Нет - так нет. Вы приезжаете жить домой. Или к свекрам.

ну что ж, радует что хоть наезд матери произошел не с подачи сестры. главное суметь сохранить эти сестринские отношения и не позволить маме вас столкнуть. а документально все разруливать надо обязательно. тут в правовых вопросах такие ужасы пишутся про ентот самый квартирный вопрос. мама не горюй. к таким вещам подходить надо очень серьезно.

Квартирный вопрос ужасно портит не только москвичей. И это ужасно:((. Вашу маму жалко. А вообще молюсь что бы мама оставалась всегда для меня самым близким человеком и деньги нас не поставили по разные стороны барикад. Как и сестру...

Еще раз прочитала все сообщения... И сестра у себя - тоже... И пришли мы обе к выводу, что мы ДВЕ ДУРЫ:))) Что она, что я - отдаем деньги, планируем, где и у кого будем занимать, будем ли брать кредиты, куда денем детей на время зарабатывания денег... И при этом НИЧЕГО У НАС РЕАЛЬНО НЕТ:))))) Кроме маминых разводок на чувство вины. При этом никаких шагов навстречу она нам делать не собирается. Короче, поговорили сейчас по телефону и решили действовать сообща. На время беру племяшку к себе, весной сдадим обоих в садик или няне. Будем зарабатывать. Возьмем деньги в долг. Ни копейки никому больше не дадим под честное слово. Хватит нас разводить. Всем еще раз спасибо за ответы. Даже за морализаторские:) Все точки зрения важны, т.к. заставляют задуматься:))) СПАСИБО!!!

ух ты, а деньги под честное слово Вы что маме давали? И интересно, как она должна идти Вам на встречу? Если такие хорошие отношения с сестрой, то опасаться за квартиру , в которой вы живете уж точно не стоит - она ее с Вами ведь делить не будет? Автор подумайте о маме. Это она Вам не должна, а пытается что то дать и решить проблемы. Парадокс в том, что в ситуации когда семья живет у нее дома, а другая в ее квартире она сама то явно не может поользоваться всеми благами человечества. Или, думаете, ей уже ничего не нужно? Что бы уж честно было - снимайте квартиру и Вы и Ваша сестра, и никто никому не обязан..

Я не знаю, что и когда может придти моей маме в голову... особенно после вчерашнего пьяного монолога. А насчет сестры.... не хочется говорить о таких вещах, но в жизни случается всякое (ттт), и есть вариант, что собственность, которой я сейчас пользуюсь, придется делить вообще с третьими лицами....

Я не стронник идеализации матерей, но в вашем случае я на стороне вашей родительницы. Мне кажется, что вы не правы. Немного я знаю родителей старающихся разрешить квартирый вопрос детей. Моя мать, к примеру, так бы не сделала. Договаривайтесь с матерью, оформляйте квартиру на себя и цените своих родственников. :) Ваш муж, например, вообще никак в этой ситуации себя не проявляет...

Да, муж не проявляет себя никак:) Только то, что мы уже отдали - на 50% результат его труда, только я в квартире все-таки прописана, а он - вообще никак не значится:)

Ваша мама меня не удочерит? Я согласна побыть такой дурой, пожить в отдельной квартирке нахалявку или у мамы под боком на всем готовом.

Вы свалили бы на следующий день после первой истерики, смею вас заверить.....

О, вы не знаете мою маму, мне теперь никто не страшен. Разница в том что не мы в ее жилье, а она в нашем.

Соответственно могу ответить - а вы мою беременность не носили:) Я тоже теперь ни черта не боюсь:)

Это ваша мама дура, а не вы. Продала бы она эту квартиру, дочерям денег поровну и гуляйте, дети, раз взрослые-замужние. А уж ваше-то поведение - образец того, как грамотно развести сестренку и лишить ее жилья. И она же вас и утешает, обалдеть.

Была б я грамотная, сидела б на жопе ровно и не парилась бы. И уж точно не подставлялась бы под оскорбления.

Однако вы живете в отдельной двушке, а ваша сестра с мамой, от который любой бы сбежал на следующий день. Значит, вполне грамотно себя ведете.

Решение принято. Больше не живу:)

Зачем продавать? сдавать можно - неплохая прибавка к пенсии/зарплате, дочи ужо большие, сами о себе позаботиться могут.

Сдавать - это для свекровей :))) Теща должна продавать :) А ведь младшая дочь наверняка бы не отказалась от такого варианта, да только автор сильно грамотная, с ней не потягаешься :)

Эх, прям жалко, что я не дотягиваю до уровня, который вы мне присвоили:)

Переезжаем к свекрам. Мамина жилплощадь мне не по карману, по крайней мере, пока:) а "за так" я не имею права ни на что. Хорошо хоть ума хватило в свое время родить ребенка, иначе был бы сейчас точно такой же результат, только бездетный. Спасибо, девочки, за ответы. Тема исчерпана.

Только хотела предложить переехать :) Если нормальные отношения со свекрами - почему нет? Может так сделать: вы на время переезжаете к свекрам, двушку, в которой живете сейчас - сдаете. Деньги идут на выплату за квартиру сестры. Как только деньги выплачены - вы переезжаете обратно, сестра - в новую квартиру, мама остается одно в своей. Итого: все живут отдельно, все счастливы. НО: тут главное - сохранить хорошие отношения с сестрой и мамой. Может так случиться, что маме нужна будет фин. помощь и она заведет разговор на тему "вот сдала бы я вашу двушку и горя не знала". Тут уж надо будет финансовое бремя с сестрой поровну делить, ведь вы обе по сути будете жить в квартирах, обеспеченных мамой (за исключением ваших с сестрой взносов, но, как я поняла, основные суммы все равно или от наследства, или от мамы)

Переезжаем безо всяких условий и гарантий.

А как же те деньги, которые вы выплатили за ипотеку сестры? Вам их возместят?

Судя по всему, это такая фигня, что никто не считает нужным даже об этом вспоминать.

Тогда пусть они Вам их вернут ВСЕ и Вы съедете в тот же день.

Я и так съеду, потому что другого выхода нет:) А деньги... Я что, буду звонить и требовать: "Отдайте!"? Пусть будет оплатой за житье в квартире. Снимала я ее, просто не знала об этом.

Не надо вставать в позу. Вы пользовались квартирой родителей, а они сами были в стесненных условиях. А когда мама сорвалась, тут оскорбились.

Я бы собрала семейный совет (ваша семья, семья сестры и ваши родители) и разложила все по полкам. Попросила бы не перебивать, пока не закончите. 1. Вы действительно получили семейную квартиру, большое спасибо всем, но вы понимаете, что половину стоимости этой квартиры должны сестре. Квартира стоит по оценка местного реалторского агенства Х (выкладываете документ с оценкой), т.е. ваш долг Х/2. 2. Из этого долга вы уже оплатили А (это все, что вы внесли как вклад в строительство дома), остаток Б отдадите в течение такого-то срока или до такого-то года (срок надо именно определить точно, чтобы люди знали, когда могут рассчитывать именно на ваши деньги). 3. Если сестре нужна помощь по уходу за ребенком, то вы готовы выступить няней в течение столько-то лет (например, 2 лет, до того как ваш ребенок пойдет в сад), но просите за это списать такую-то сумму в счет вашего долга сестре. Как АЛЬТЕРНАТИВУ - предложила бы вам отдать эту квартиру сестре, но с условием, что вам возращают половину стоимости этой семейной квартиры плюс вложенные вами в строит-во сестры. Только максимальная ясность в расчетах спасет отношения. Не надо давать е...ть ваши мозги, но и самой е...ть чужие полушария тоже негоже. Пока вы ясно в выигрыше, даже с учетом маминых звонков, а вот сестра жмется в гораздо более худших условиях, причем гораздо дольше в плане наличия ребенка и с туманными планами на улучшение.

Очень верно.

только не плохо бы еще внести пункт о том, что после завершения всех расчетов семейная квартира таки оформляется на автора.