Неожидала такой боли...

Разошлись в Новый год...остался 2 летний сын,которого он с того дня не видел.Сегодня узнала,что он женился...Мы не были женаты,но были вместе почти 7 лет.Расход дыл очень мучительный и болезненный... Господи,такая боль внутри,что я не смогла сохранить своему ребенку отца,а себе самого близкого и дорогого человека...Как он мог так поступить...так больно,что хоть на стенку лезь... Как теперь пережить этот удар,как??? Просто когда я забеременела мы подали документы в ЗАГС..свадьба сорвалась((((.Я пошла на оборт,он 3 часа стоял на коленях и умолял оставить малыша,что мы пройдем всё вместе и никогда нас не оставит,тем более этого ребенка...он для него всё...Как можно было так обмануть,как можно было так мне жизнь поколечить..????Я обожаю своего сына,но всегда хотела полную,правильную семью...он убежал от неё,не справился,сложно ему было...а сейчас женился....как такое могло быть??? Всё умерло во мне...не знаю,как быть дальше... Я не знала,что можно так мучиться..каждый день просыпаться и думать только о нем...ждать его каждый день...и ведь то,что он женился,всё равно не теряю надежды,что когда-нить мы снова будем вместе...Обидно,больно...ну за что такое выпадает в жизни...в жизни нет смысла..всё убилось...не могу понять уже,где хорошо,а где плохо..что норма,а где нет...Все чем жила,теперь уже нет...семья для меня была важнее всего...а теперь и это всё разрушилось...

а вы надеялись, что он одумается и вернется? мужчина продолжает стоить свою жизнь, но уже увы без вас. пора пришла смириться...и отпустить..

Просто как можно так предавать??? Он знал,как я мучиюсь,он видел это...и я просила его не офишировать отношения там...и вот те,женился....он же понимал,что моё состояние скажется на ребенке...неужели у людей нет никакого сочувствия????

Хватит считать себя центром вселенной - это неполезно для собственного мироощущения. Он не обязан всю жизнь заботиться о том, чтобы вам было хорошо и приятно, у него теперь другая жизнь - примите это как данность, а то испортите жизнь себе и своему ребенку. Да, к сожалению, мужчины слишком часто уходят не только от жен, но и от детей. Да, это непорядочно и безответственно. И обидно, что именно тебе попадается такое... Но это не повод поставить на всем крест и постоянно сыпать себе соль на раны. Ушел? И хорошо! Нах нам такое дерьмо, которое вычеркнуло из своей жизни ребенка?

Я не считаю себя центром вселенной...Только почему я теперь дожна расплачиваться за наши совместные ошибки одна...я не могу никуда выйти,ребенка оставить не с кем...работаю и учусь параллельно...А ему не понравилось в семье,и ушел..и ничего его не заботит...почему всё легло на меня одну??? И желание оставить ребенка было его...не моё.. И забирать он его не хочет даже изредка,чтобы мне хоть чуть-чуть отдохнуть...а вы говорите почему он должен????Мы оба дожны,это наш ребенок вообще-то...

Что-то, знаете, пропало желание вас жалеть. Ребенок вам не нужен, оказывается, раз он не удержал его папашу. Вот малыша вашего жаль. Мама его не хотела, мама себя только как инкубатор для вынашивания чада воспринимала. А его самого - как ошибку, я правильно поняла? И еще вам бы читать научиться. Я не писала, что муж не должен заботиться о ребенке и принимать участие в его жизни. Я написала, что он совершенно не обязан заботиться о том, что вам всегда было хорошо и удобно.

Меня не надо жалеть..я сама во многом виновата...сама знаю... Сама позволила так с собой обращаться...всё ему позволяла...Мы расстались в сентябре,забыл про мой день Рождения и ушел гулять с друзьями... Я всё для семьи старалась,заботилась...идеальная чистота,всегда покушать,ребенок полностью на мне...не ругалась с ним совсем... Ушел из-за того,что я не ходила с ним везде гулять...Ему надо было как минимум 2 раза в неделю в клуб или ещё куда с друзьями...я не могла...я училась(Ребенка моей маме оставляла),но совесть не позволяла просить у неё сидеть с внуком для моих гулянок...вот он и один гулял и злился на меня,что я дома сижу...типа кинула его...Я просто старалась не замечать,всё делала сама,но обида на него была,что никакой помощи не было...С ним ребенка тож оставить не могла,он через 10 мин звонил,что малыш плачет и я сразу обратно...Я просто перестала замечать нашего папу,сейчас понимаю,что надо было с ним быть,он почувствовал себя ненужным(((( Ребенок мне нужен,вы не правильно поняли...Я его очень сильно люблю... Все мои подруги рады,что так получилось...его многие за мужика не считают и не из-за этой ситуации... Но понимаете,даже живя в таких условиях я мучилась,но мне было очень хорошо,гораздо лучше чем сейчас... И к тому же я уже не знаю,как сделать так,чтобы это не отражалось на сыне...Знаете,дети всё чувствуют...Мне просто больно,прошла курс у психолога...Когда мы расстались...я днями пропадала в прострации...не различала дня и ночи..могла сутками сидеть на одном месте(мне казалось мгновение),много не помню... Он познакомился со своей красавицей в ноябре,2 месяца,считай,жили вместе все...он выбирал... Вот и выбрал...сначала меня,потом её...потом обеих кинул...потом та за ним бегала и они снова стали жить вместе...Периодически он просился к нам обратно..говорил что скучает,любит нас,но так будет лучше...потом ему запретили ко мне приближаться,так я была не в адеквате уже... Вывели меня из этого состояния,но он всё равно давал надежду нам...И тут на тебе....

Ваш муж и Вы,скорее всего,ещё молоды очень,да?Судя по тому,что ему надо "гулять" много,он ещё НЕ СОЗРЕЛ для семейной жизни.К сожалению,получилось то,что получилось.Или это тип людей,которые до пенсии женятся-разводятся-рожают-бросают.Так тем лучше,что вы расстались!Бросьте жить прошлым!Это ни к чему не приведёт.Он оказался не таким,каким Вы его себе представляли.Или каким пытался казаться,а потом ему надоело играть в мужа и отца.Хрен бы с ним! Пусть теперь его новая жена с ним мудохается.Может,он по себе нашёл.А может,это просто не Ваш человек.ОТПУСТИТЕ ситуацию.Двигайтесь дальше БЕЗ НЕГО!

Ну как сказать...мне 22,ему 27.. Только как жить теперь с такой болью и предательством....???? Все мои представления о семье,о счастливой жизни переломились...всё,чем я жила,во что верила и любила,чем дышала...разбилось... Как вести теперь себя ума не приложу...что во мне не так???Что я сделала не правильно???? Как сыну теперь объяснить это???? Сама жила в ужасной семье и я дала себе такое слово,что у меня такого не будет...будет только семья и всё для неё сделаю...вот и жела этим всю сознательную жизнь...а теперь то что,чем жить то??? Как мож6но ещё раз решиться на такое,на новую семью...я никогда больше не позволю полюбить другого человека... Я даже за эти пол года пыталась построить всё заново...могла выйти тоже замуж...жила с человеком,но не могу...люблю нашего папу...такого,какой он есть...с его заскоками,загулами,ЗП в 10000 руб...и не желанием чего-то в жизни добиваться,а жить для развлечений...мне его не хватает....Готова всё делать сама...

Ой,да Вы ещё "пионерка" совсем:)))Это Вам-то быть в печали?А у меня знакомый есть,ему 40 исполнилось,он вот тоже всё себя не найдёт.3 жены(2 из них гражданские),трое детей(от каждой по 1),и опять в поиске.Тоже не любит особо напрягаться.правда,детей на лето к своей матери берёт.Но не к себе,заметьте,а к матери.Тоже типчик,да?

Точно - дети еще совсем. А туда же - деееети, семьяяя... :)

Автор, а почему Вы сейчас, спустя почти 8 месяцоев после развода, считаете его женитьбу предательством? Имхо, вы просто настроили себе иллюзий, что он теперь убедт всю жизнь стоять на кленях, умоляя вернуть все назад. Но так не бывает. Либо люди любят друг друга, хотят быть вмсте, либо нет. В Вашем случае, второй вариант. Так бывает и часто. Но с этим можно только смирится, и все...Чго вам желаю. И поймите - Ваша ошибка заключалась в том, что Вы жили той жизнью, которую себе придумали!!! А не той, которая была на самом деле. Снимайте очки и начинайте жить заново...

вом 22, и вы уже 7 лет вместе?? КЛАСС!

Может, надо было сперва встать на ноги, а потом заводить ребенка? Девушка, вы еще такая молодая, у вас столько всего впереди, а вы уже на себе крест поставили... Встряхнитесь! Подумайте о ребенке. И не надо кивать на вашего несостоявшегося мужа. У вашего ребенка на данный момент есть только МАМА. И если не вы, то кто? КТо позаботится о нем?

Послушайте, а где тут "на тебе"? Нельзя ж совсем тряпкой-то себя ощущать, черт побери! Хоть капля самоуважения у вас осталась? Вообще, вы какой-то запущенный, но очень традиционный случай. Непреодолимая потребность "русской бабы" в том, чтобы дома носками мужскими пахло, даже если обладатель этих самых носочков регулярно гадит ей на голову и бьет по морде, никогда не была мне понятна. Это клиника какая-то чесслово. Прекратите наконец наслаждаться своими муками и болью. Поза жертвы, от которой вы кайфуете, разрушает вашу жизнь и никогда не позволит вам быть счастливой и быть самой по себе, а не как приложение к кому-то. А вообще, по вашему рассказу можно смело сказать, что оба вы с мужем какие-то малолетне- неразумные. Взрослеть пора, ребяты, хватит уже в детский сад играть. Один ушел потому что с ним на гулянки не ходили, другая теперь рвет на себе волосы, что не ходила и искренне верит, что это было причиной расхода. Просто сделайте выводы из всей этой ситуации, соорудите себе новую прыческу и отправляйтесь в новую жизнь - БЕЗ вашего мужа. Без него вам точно будет лучше.

А юридически он считается отцом ребёнка? Если да, то можно в судебном порядке его напряч...

Считается отцом...только вот как напрячь???? Мне не деньги его нужны...а чтобы сыном занимался....

Ну я думаю, что в Вашей ситуации деньги будут лишними.На первое время по крайней мере.А заставить его заниматься ребёнком у Вас вредли получится!

Это сложнее,чем с деньгами,к сожалению:(((Это либо есть,либо нет...

я его не оправдываю, но вы расстались полгода назад, неразумно ожидать, что он всю жизнь проведет в одиночестве, только чтобы не травмировать БГЖ. И сугубо ИМХО, это хорошо, что он женился сейчас, а не через ...дцать лет, Вы не успели переломать себе и ребенку жизнь погрязнув в иллюзиях не нужных надежд.

Что значит "все умерло во мне"? Во-первых, не надо заламывания рук в духе сопливых романов - это саморазрушение и не более того. Во-вторых, у вас есть сын - вы пока просто не представляете как это много, поскольку зациклены на ушедшем мужчине. В-третьих, если у вас при отсутствии мужчины автоматически пропадает жизненный смысл - извините, но это лечить надо, это болезненная зависимость, а не любовь. Если не можете понять что хорошо, а что плохо - это помутнение рассудка. Надеюсь, временное. Ну, и самое главное - сын-то ваш чем виноват? За что он теперь остается совсем без семьи, пусть и т.н. неполной? Потому что его мама категорична и истерична как подросток, которому надо или все, или ничего? Да, обидно и тяжело. Но ради сына хотя бы встряхнитесь и не позволяйте себе зачахнуть в собственных стенаниях. Жизнь - она штука разнообразная. Сейчас вам в это наверняка не поверится, но почти все в жизни делается к лучшему. Вы потом еще встретите ТАКОГО мужчину, который станет вашему сыну ТАКИМ папой, что вы будете благодарить тот момент, когда слабый и непорядочный человек покинул вашу жизнь. А на крики "как пережить этот удар, как???" скажу вам следующее - дай вам бог никогда в жизни не узнать, что такое действительно страшный удар. Самый болезненный развод по сравнению с этим - увеселительная прогулка. Поверьте мне, это правда так.

Примите этот удар судьбы ,как повод стать мудрее . (с транслита)

==Все чем жила,теперь уже нет...семья для меня была важнее всего...а теперь и это всё разрушилось...== то есть сын для вас вообще ничего не значит он не семья... он так, побочный продукт мечтательных планов важно только то, что рядом с ВАМИ нет мужчины, которого ВЫ любите, и который любил бы только ВАС горестно, однако не переживайте. если бы вы вышли замуж первой, вас бы его женитьба так не трогала.

Конечно, вам сейчас очень больно. Но эта боль пройдет, гарантированно! Постарайтесь быть очень-очень занятой. Конечно, периодически выплакивайтесь - это хорошо. А через год-полтора у вас начнется совсем новая жизнь, и вы будете себя нынешнюю вспоминать из другого состояния совсем. Поймите, вы - свободны, и ваш бывший - свободен тоже. Отпустите его.

После развода Вам следовало отстегнуть от ноги чугунную гирю прошлого и строить жизнь с нового листа. Ну, не сложилось, и что? Мужчин полно, и Ваш ходит где-то рядом. Не тот, который ушел от Вас беременной, а тот, который будет так же ценить семью.

у вас есть сын и это для вас сейчас должно быть на первом месте, обеспечить его будущее и по возможности найти ему настоящего отца, не того который любит только вас, а того который будет любить и вашего сына, и которого будет любить ваш сын

Я только-что создала на эту тему топ (Я в шоке...) Хоть это не коснулось лично меня, но я тоже глубоко поражена... Как же так можно?! Хотели, ждали детей, вместе рожали, на руках носил... трах-бах! все, разлюбил, сбежал, детей забыл... как это возможно? Как они умудряются быть счастливыми, после такого? Как они могут спокойно засыпать и не думать, что где-то их ребенок плачет и ждет папу? Я в таком шоке от этих историй... Я вам очень сочувствую. Сочувствую, что вам досталось такое страшное испытание - быть разочарованной в любимом человеке:(. Конечно посоветую плюнуть и забыть, не знаю насколько это реально, но постарайтесь не озлобиться... ради ребенка.

Плохо то, что он положил на ребёнка...Вот это его характеризует не с лучшей стороны...А вообще-то это всё далеко от оригинальности. И женщины тоже кстати уходят иной раз...

Действительно,самое правильно-отпустить.ОЧЕНЬ трудно Вам,это понятно,но надо с этим смириться.И не надо предаваться всяким этим воспоминаниям:как всё было,как должно было быть,а вот он тО говорил,а сделал Это и т.д.Вы и Ваш ребёнок живы-здоровы,слава Богу,всё наладится!!!Не Вы первая,не Вы(к сожалению) последняя,попавшая в такую ситуацию.Ну есть среди мужиков такие особи,ну что поделать.Хорошо,что это произошло в начале,а не лет в 40-50.А у Вас ещё всё будет,только не надо разрушать себя этими ненужными КАК ОН МОГ,ЖИЗНЬ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА...Переболейте побыстрее им,начните новую жизнь!

Очень вас понимаю, но право же, если мужчина при родном ребенке в течение 7 лет не нашел минутки жениться, то не было у него таких планов, значит. Чего уж тут... :(

Будьте ему благодарны за то, что он уговорил Вас оставить ребенка. То, что он лишил себя отцовства - его выбор. Не думаю, что и последующие его дети будут купаться в его любви и заботе. Вы любите придуманный образ, а не его самого. А если немного пофилософствовать, то: любить и потерять лучше, чем не любить вовсе. На самом деле Вы счастливая женщина, Вам просто надо ПРИНЯТЬ то счастье, которое Вы имеете. :)

подпишусь:) (с транслита)

Самый близкий и дорогой человек Вам - это Ваш сын. Встаньте, отряхнитесь и идите дальше. Выбора у Вас, к сожалению, нет. Его не вернете. Он женат. Будете на стенку кидаться, сделаете только себе хуже, плюс и сыну тоже. Если мечтаете о полноценно семье, думаю жизнь Вам предоставит еще и не один шанс, но с другим мужчиной. Этот-отрезанный ломоть! Ради сына, ради себя самой надо жить дальше.

Иногда,"женская/девичья" скромность и производит такие вот плоды скрытости и неоткрытости, когда необходимо сказать партнеру, как он дорог вам... Мы теряем наши судьбы часто из-за неумения или несмелости сказать как они важны нам для жизни. Часто, каждый из нас ожидает что скажет это ктото из нас первым, но не мы сами. Так? И, таким образом ,переболев, - мы теряем обьект , порой, настоящей любви.... В Мире,если бы не проблема "показа горделивости" обеих полов( и не только полов, но и в бизнесе), - могла бы быть полная гармония в партнерских/брачных союзах/отношениях ... Долой гордость? Или гордость в меру? И как узнать меру? Кто-то знает?

Автор, да что Вы за бред несете, из за чего у Вас жизнь разрушилась??? Из за какого то мужика? Сколько Вам лет? Самое главное что у Вас есть Ваш ребенок, это самое главное и дорогое. Берегите его. Все наладится

Да радуйтесь, что он ушел сейчас, пока ребенок достаточно маленький, чтобы его забыть! Перестаньте заламывать руки - живите дальше, а то так и пройдет вся жизнь мимо из-за какого-то морального урода

Согласна.+ Если он ребенком не занимался, то какой он отец? Следующий брак у него тоже точно так же и закончится. Что можно ожидать от человека у которого в голове только гулянки? Скажите спасибо, что легко так отделались от него. Лучше берегите сынулю и не трепите малышу нервы.

+1

А почему свадьба Ваша сорвалась? По его вине? Очень большая заслуга Вашего мужа, что он уговорил Вас оставить ребеенка! У Вас есть сын и он Вам поможет пережить эту боль предательства. Считаю, что Вам повезло - не нужно такое счастье, которое в любой момент может разбиться. Вы молоды и все еще впереди

Пора пересмотреть ценности.

Такова "карма". Не зацикливайтесь на этом и все будет хорошо