Пожаловаться... На мужа

И чего делать, не знаю... Понятно, если опишу как есть все здесь, все вы, девочки- максималистки закричите в один голос - вали без оглядки!!! Поэтому, уж извините, постараюсь все поскромнее описать, притупив краски( гнева), и хотелось бы советов чтоль каких-то от дам... ну за 30. Вобщем так. Нам лет уже до фига - в среднем около 40. Поженились поздно, 4 год вместе всего. Детей вроде планировали, и ты пы. А проблемка в том, что когда женились, я хорошо зарабатывала, а сейчас, пардон, непруха. :-( милый мой и не зарабатывал никогда толком, и сразу мне сказал - на меня не рассчитывай! Плюс -товарисч очень нервный... ОЧЕНЬ! :-( Т.е. и по морде может, ежели чего. :-( Это раньше, но ведь вроде усмирился, милый, вроде детей хотим и ждем, и начал к семье привыкать конь, блин, мой необузданный. ;-) Но вот опять сегодня выслушала - Ты что думаешь, пи-пи-пи------, ты тут здорово пристроилась?!:-| :-| :-| :-| Ты мне что обещала?! пи-пи!!! Что ты тут балду проваляешь, а потом родишь и еще работать не будешь?!!!!! Вобщем, не знаю, девки, у меня слезы и сопли и желание бежать....... Бежать, вот, блин, только особо некуда. И обидно, ужас! Если честно, если посчитать наши заработки, я зарабатываю гораздо больше, только его зае... что я на свободном графике, а он за 20 т.р. каждый день на работу ходит. Вот так. Обидно мне! И лет много. :-( Вот. Семью, блин. хотела. :-( Чего делать-то, а?

а некуда - это в смысле бросать его не хотите и идти не к кому или жильем не обеспечены?

Некуда. Так уж вышло. :-( И денег сейчас совсем нет. :-(

не простит он вам ваш свободный график с лучшим доходом на семью.Вот если бы у вас был супер доход,ну там машину любимому,хочешь работай-хочешь не работай,тогда ,вероятно, не так бы брыкался. А теперь у него маячит перспектива на какое то время стать основным добычиком,вот он и козлит(((. Быть мужем самодостаточной женщины -это одно, а вот отцом ,кормильцем и тем же мужем временно не работающей взрослой дамы))) -это ,в его понимании,совсем другая песня! У вас дети не с ним есть ? Если это ваш первый будущий малыш))),то плюньте на ситуацию,рожайте,а потом разберётесь! ПРосьба максималисток по семейному укладу тапочки приберечь))). Когда ненавязчего под 40,то женщина ,в первую очередь,должна бы себя реализовать ,как мать (если есть желание),а затем уже беспокоиться о быте (муж включительно). Полноценная семья-это правильно,но не всегда получается! Да и не всегда муж-папа,а папа-муж!

Детей нет в том и дело. :-( вот и я так рассуждала, но иногда сил уже совсем нет, хочется бежать сломя голову!

Ну зачем вам эти ландыши, которые не пахнут? Уходите от него, пока детей нет и руки свободны. Как любила говорить моя побывавшая в нескольких счастливых браках директрисса - женщина всегда молода для любви, а мужчина для брака. Жизнь в тридцать не заканчивается, она и начинается-то после сорока. Так что все у вас еще впереди. А негативный опыт - тоже опыт. Надо только сделать правильные выводы и, как опять таки говорил герой одного фильма, - главное - это вовремя смыться. У вас еще ничего не потеряно. Одной уходить в никуда легче - вы отвечаете только за себя. Удачи! (с транслита)

Спасибо.

В мемориз!

открыть свой счет, накопить денег, а потом родить. если ваш коз... простите, мужчина не изменится- выгоните. не вы первая, не вы последняя...сами воспитаете.

это я и пытаюсь в последнее время делать, но в мире хорошо работает только один закон - закон подлости, ничего не получается, когда очень надо. :-(

Не вижу особой разницы - что Вы будете с ним рожать, что без него - все равно содержать ребенка Вам. И еще напрягает такой отец - что ребенок будет видеть - рукоприкладство и "пи-пи-пи"?

Одной как-то совсем страшно, боюсь что одна и не решусь. Но, конечно, в целом Вы правы. :-(

А чего именно вам страшно? Вы ведь сейчас и так одна, да еще и порцию оскорблений ежедневных получаете. Тогда чего вам страшно? Я не к тому, что вам надо немедленно валить от мужа - это ваш выбор. Я просто пытаюсь понять.

Как ни странно, но бывает он и любящим и заботливым. Оскорбления не ежедневные, но когда я такое слышу, хочется бежать и сил уже нет ни на какие компромиссы... :-(

Я вас не об этом спросила - не о том, каким бывает ОН. А о том, почему ВАМ страшно остаться без него и с ребенком? Или без него и без ребенка?

Банально - боюсь одиночества. Ниже писала - от отсутствия мужчин в моей жизни никогда не страдала, но как-то семью не сильно все хотят создавать. А я вот, дура такая, семью хочу.

Ох... Такие это разные вещи - "хочу семью" и "боюсь одиночества"... Одиночества сейчас у вас нет, но и семьи нет.

Да, увы. :-( Но когда была одна семьи не было - зато одиночества - хоть вой.

Чего хотели - то и получили. Одиночества нет. Это я не в плане наезда, это я о том, что на самом деле вы вполне себе спокойно умеете получать то, что хотите. Вы хотели жить без одиночества - и тут же человек, который сроду не напрягался жениться, предложил вам пойти в ЗАГС. Значит, вы действительно умеете добиваться того, что хотите. Осталось только правильно хотеть. То есть что хотеть "быть не одной" - это порочный путь, вы уже поняли. Причем касается это не только мужей, но и детей. Ребенка точно так же нельзя хотеть только для "не быть одной". Соответственно, надобно разделить сначала "не быть одной" и "хотеть семью". Потом понять, что такое для вас - семья. Настоящая. Можете список написать. Даже лучше написать - четче будете понимать и лучше помнить. Потом захотеть этой семьи так же, как вы хотели "не быть одной". Это сложная дорожка, но вы дойдете, если захотите.

Ничего я не умею. Выйти замуж в 34 года не достижение, имея при этом внешность Оооочень даже (нескромно, но извините, правда),какие-никакие мозги и еще и зарабатывая при этом. И море терпения! Список писать, конечно, здорово. Но так я лет в 70, не раньше, свой идеал встречу. :-(

Еще раз повторюсь - найдите хорошего психолога. Потому что излагаемые вами проблемы - они из детства. Видимо, какие-то траблы в зоне отца. Ситуация не меняется первой. Меняетесь вы, а ситуация следом.

Да, наверно, Вы правы. Хотя я, если честно, не верю, что поможет психолог. Я все прекрасно понимаю - детство было без отца, потом с монстром-отчимом, конечно, все это оттуда. Безусловно. Но прошлое уже не поменяешь.

Можно поменять отношение к нему. Простить отца. Понять, что неприятие и непрощение отца - это неприятие и непрощение половины себя. Итыды итыпы. Прошлого не изменишь? Неправда. Событий не изменишь, а вот отношение к ним поменять можно и нужно. Иначе это прошлое так и будет отравлять вам настоящее и будущее. Я просто сама все это проходила, знаю, о чем говорю.

Да отца я и не вспоминаю даже, я и помню-то его плохо. Детство было не сахар, конечно, но как-то и не задумывалась, что отец виноват. Отчим вообще уже умер, даже на него уже не обижаюсь.

Дело не в обвинении или его отсутствии, дело в любви и приятии. Разные вещи. Примерно как страх одиночества и семья:)

Ну полюбить папочку я уж точно не смогу теперь. Разве можно полюбить чужого человека? Я его не видела-то уже лет 25.

Вот поэтому и к психологу. Или доживайте так, как живете - с этим ли мужем, с другим таким же, не важно.

зачем вам все это????????????????? диву даюсь..

Терпеть. Какую семью создали, такую и имеете. И, кстати, ровно столько, сколько хотите ее иметь. Что вы хотите услышать? Что муж скотина? А он изменился, что ли, с момента заключения брака? Нет. Это ваши обстоятельства изменились. И? Кто вам мешал просчитать такой вариант? Если другие вас замуж не брали, значит, ваш выбор был - брать ли, что досталось.

Вы удивитесь, но он изменился. Честно. До меня был еще хуже.

А в чем хуже-то? Куда еще хуже? Разве что он раньше еще и кошек мучил...

Не, кошек он любит. А бабам его доставалось ого-го!

Наверное, грубо... Но чем чаще я захожу на Еву, тем больше убеждаюсь в справедливости высказывания "Баба дура не потому, что дура, а потому, что баба".

Я ж не знала про его баб-то раньше. :-)

Ну вот вы уже и улыбаетесь:) Я совсем не максималистка. Но скажу вам из личного опыта - мне почти 40, замужем третий раз. Ваш муж действительно ребенок - инфантильный и невыдержанный. Он уже таким и останется. Если вы чувствуете в себе силы любить его безусловной, материнской любовью, жить ради него и для него - вполне возможно, что проживете до старости и "умрете в один день". А вот ждать от него осознанных, мужских поступков и "надежного плеча" глупо. Лучше потратить это время более рационально. Например, учтя все свои ошибки, попробовать найти что-нибудь более подходящее. Забудьте про возраст, про то, что пора заводить детей. Это очень мешает, человек начинает "урезать планку" и довольствоваться малым. Просто живите! И все будет хорошо.

Есть маза "терпеть" и прожить всю жизнь. Но что делать, если появится ребенок, если автор заболеет, если автор останется без работы? Права на непринос денег, на любую слабость у нее нет. И дело не в том, что в этот момент она не сможет рассчитывать на помощь мужа, дело в том, что в таком состоянии она не может рассчитывать даже на его лояльность.

Все правильно Вы написали. Это и убивает. :-(

Автор, грустно, но мужа и семьи у вас нет. Как я уже написала - одиночества нет (какое нафиг одиночество в таком дурдоме), но ничего похожего на семью тоже нет. Почему так получилось и почему вы выбрали именно такую модель - вам тут вряд ли кто-то подскажет. С такими вещами разбираются не на форуме, а в кабинете психолога.

Терпеть надо только если в этом терпении - счастье. Я это имела ввиду. Что делать? Ну то же самое, как если бы мужа не было совсем. Выздоравливать, искать работу, быть сильной и не рассчитывать ни на чью лояльность. Только и всего :)

Жить с мужем так, как будто бы его и нет совсем? Любопытный совет.

Ну мы с вами так далеко зайдем. Нет, неверно. Жить с мужем так, как будто он есть. При этом принимать его таким, каков он есть. Если, конечно, решить, что одиночество более невыносимо. Я просто оставляю автору право выбора. Причем по моим постам должно быть понятно, в какую сторону сделала бы свой выбор лично я. :)

С моим мужем такой номер точно не пройдет. ;-)

и правильно, зачем тогда муж?:-)

ППКС-нУ:-) Лучше и не скажешь=D> =D> =D>

Вы считаете, что теперь он "царь и бог", раз вам по морде не дает, как другим давал? Или вам жалко бросить то, что вы уже в нем перевоспитали? Уважайте себя, уважайте вашего будущего ребенка САМИ. Тогда и окружающие начнут уважать... А такое поведение недопустимо.

Нет, конечно, не считаю. Если б считала. терпела бы молча и не вякала. :-(

Но и вы и сейчас не особо куда-то собираетесь... Терпите и хотите семьи. Любой ценой. Разве вам нужно лишь одно понятие "семья" (папа-мама-ребенок-две собаки-хомячок"), а не СЕМЬЯ. СЕМЬЯ не может быть неполноценной и там не одиноки - даже если состоит она из двух человек (родитель-ребенок или двое взрослых).

Собираюсь. Все вот думаю - вот денег накоплю и свалю. А не копятся, как назло! Хочу, конечно, нормальной семьи - кто не хочет? А вот не получается ни фига...

Вы как Олежка Газманов: "А может, просто денег накопить...и ночь твою купить...а как потом мы дальше..." Вы не с того края резать начали... Вы так и будете цепляться, пожизненно, за эту отговорку, что Вам денег пока еще маловато, чтобы встать... Вы не с работы увольняетесь, Вы задумали нечто другое...

Идти жить на вокзал?

нет. Просто жить. Он никуда Вас не прогонит, не бойтесь. Он, кажется, уже заипался ждать, когда же в его жизни будет "баба", а не...:-) Дайте челу того, что он просит:-) И даже не тронет Вас. Вы ужасно запуганы, Вам нужно расправить плечи. Если что - могу угол сдать:-))))

Ой, не догнала. Что Вы имеете в виду -"баба", а не...:-) ???

Вы пишете: "нобузданный мой милый"...А Вы не задумывались, что ему хочется, чтобы его - за рога, да... Только - ИСКРЕННЕ, не театрально-профилактически:-) Потому что, судя по тому, что Вы описываете, он - вечный "сынок":-) Ждет от мамы ремня, а...ни - ремня, ни - "мамы"... Вот и хулиганит. Есть такой тип людей:-) Не подонок, но упорно прикидывается.

Видели бы Вы этого сыночка-шкафчика. :-D Хотя, это конечно неважно. Может правда попробовать, обычно у нас как-то по-другому... Правда, боюсь, прибить может.:-(

а эти особи только таких габаритов и случаются:-) Он, вероятно, еще и бредом ревности страдает:-) НЕ прибьет. Гарантирую. А если уйдете, побежит за Вами. Неужели Вы раньше этого всего не замечали, что именно Вы - руль, а он - ветрила?

Нет, они бывают и очень изящные, тут Вы ошибаетесь...

Угу. Вы встали перед реальной проблемой - с мужем ловить нечего, а уходить от него не хочется. А что нужно сделать, чтобы отпала необходимость принимать решение? Сделать принятие решения невозможным. А что делает принятие решения невозможным? Отсутствие денег. Автор, у вас в ближайшее время не появятся деньги, потому что _вы этого не хотите_. Потому что отсутствие проблем с деньгами поставит вас нос к носу с куда более серьезной проблемой.

Нет!!! Здесь Вы не правы! Денег я очень хочу, очень-очень. Когда с деньгами все в порядке, с мужем практически тоже. Практически идилия. Понимаю, как это ужасно звучит, но это так.

приехали:-) Деньги у них звучат ужасно:-)

Это я про то, что если денег много, а не просто на хлеб с маслом, значит заработала их я. Потому и ужасно.

ну, да, а он ждет, что Вы его будете упрекать, и опять заводится...Не принесла масла - сразу - "помни свое место"... Ой, что-то помню, из юности.... Балаган, е-мое:-)

В том-то и дело, что я его и не упрекала никогда. Типа, чтоб не ущемлять его мужское достоинство.;-) А вот он меня - сразу, да. Точно - масла не принесла.

То, что вы заявляете как желание и то, что хочет ваше подсознание - разные вещи. Совсем.

Ну не знаю... Денег я хочу даже во сне. Без денег хреново во всех отношениях. Чего с ним делать с подсознанием? А, да, Вы писали - к психологу. Но пока даже на него денег нет. :-(

Вот на этом и сосредоточьтесь. Что деньги вам нужны не потому, что муж орет и не потому, что от него можно было бы уйти, а потому, что вы не слишком счастливы и эту проблему надо решать. Свою собственную проблему несчастливости. А когда вы ее решите - станет легко и понятно, что делать с мужем. Изменитесь вы - и изменится ситуация с мужем - либо она станет другой, более комфортной, либо вы уйдете и выйдете замуж за другого. Вашу проблему советами типа "гони его", "не гони его" не решить, поймите. Потому что проблема не в том, что муж такой, а прежде всего в том, что вы (как вы сами написали) - умная, красивая женщина впервые вышли замуж в 34 года, боясь одиночества, и несчастливы в этом браке. А муж в этой ситуации - дело 68-е. Не потому, что он не важен, а потому, что проблемы прежде всего у вас и именно из-за ваших проблем вы имеете то, что имеете в виде семьи. И пока проблемы у вас - даже уходить от мужа бессмысленно. Вы некоторое время порыдаете в подушку одна, а потом опять найдете себе что-нибудь... не схамить бы... никуда не годное. Кстати, то, что ваш муж сроду не женился, а тут женился - скорее всего не комплимент вам, уж извините. Скорее всего, те женщины либо не давали ему в полный рост исполнять цыганочку с выходом, либо давали повод думать, что долго этого не выдержат. А вы такого повода не дали...

Не совсем все так. Брак у меня был до этого, гражданский. Там, увы, экземпляр еще похлеще был. Вот после того я и отходила несколько лет... :-( То, что может быть после ухода, я понимаю, этого и боюсь. А вот то, что не женился - не так. Знаю точно - замуж за него очень хотели, терпели и прощали...

спросите, если будет возможность, был ли случай, когда женщина, которую он любил, бросила его...сама?

Спрашивала уже. Вернее, сестра его рассказала. Было в далекой молодости. ;-) Один только раз, насколько я знаю. А что?

ничего, в Вашей истории это важный штрих. В ЕГО истории - сказать не могу, потому что Вы - его жена, а не подружка.

Хотели - одно, чувствовал ли он, что хотеть и прощать будут долго - другое. Что касаемо вашего гражданского брака... Кто бы сомневался. "Если четвертый муж бьет вас по морде, дело не в муже, а в морде"(с), уж извините. И смена одного козла на другого счастливее не делает. Если при этом не думать, почему из кучи вариантов вы выбираете именно козлов, а потом начинаете думать, как вам быть - как научиться терпеть козла или как из козла сделать пусть не льва, но хотя бы барана.

неправда, насчет ...-ого мужа и морды. Доказано мной, самой себе.

Это значит только то, что изменились вы, а уже потом изменилась ситуация, мужчины и проч. и проч.

бесспорно.

Так это я автору и втолковываю. При том, что у нее в анамнезе отсутствие отца и идиот-отчим - лучше меняться с психологом, потому что такие глубинные вещи самой менять обычно мало кому под силу. И говоря про "дело не в муже..." я и имею в виду, что повторяющиеся ситуации говорят о необходимости менять что-то в себе. Другой дорожки нет.

не нуждалась в психологе, я бы сказала - игнорирую их, но признаю, что профи - есть профи:-) Разумеется, надо попробовать.

При неприятии отца и отсутствии любви к нему автор вряд ли сможет полноценно принять и полюбить себя. При негативном опыте насилия в детстве трудно из этого насилия грамотно вылезти взрослой. Мало того, если отчим систематически издевался над Автором, мама автора не могла этого не знать - значит, есть внутренний конфликт с матерью. Итыды итыпы. Возможность справиться-не справиться самой сильно зависит от объема того, с чем надо справиться. Судя по всему, Автор даже не очень осознает, в чем истинные корни происходящего. А в такой ситуации справиться с собой самой очень сложно. Вот эта вот готовность автора за немножечко тепла хавать любое кол-во насилия - очень плохой признак. Это я к тому, что справиться с собой самой можно при не слишком глубоких проблемах и при полном их осознании. Чего у Автора не наблюдается.

Вы просто притерпелись.

Автор, Вы с ним - не "перспективная семья", а - просто "хронически супружеская ПАРА, чета". Брак - поздний, а к ребенку Ваш муж - и вовсе - не готов. Он был готов к тому, что Вы его просто усыновите, методом заключения союза с ним, и - трава не расти. Мне за 30, и я не максималистка. Но мне Вас жаль...Нечего тут советовать:-(

Абсолютно точно изложено.

Уходить?

куда, душа моя?:-) От себя-то?..

Терпеть?.. Сижу реву, блин. Обидно. :-(

Вы же влюблены, в него, как кошка:-)

Нет, уже нет. Не могу я все эти гадости принимать и любить, стара для этого уже наверное.

Вы первый пост отправили от сердца, а этот - от разума. Выключите или то, или - другое. Или - перепешите первый пост. А то Вам тут щаз объяснят...:-)

Эх, если б это было возможно. Не получается ничего выключить, и терпеть спокойно не получается...

Вы отдаете себе отчет в том, что с появлением ребенка Вы станете на порядок более уязвимой? Вы готовы платить за брак с таким человеком ту цену, которую он Вам предъявляет? Какой уж тут максимализм?! По-моему в вашем случае речь идет о здравом смысле и инстинкте самосохранения.

Все понимаю, но надеялась, что ребенок поможет.

Вам - да:-) Будет у Вас - двое:-) Сразу:-)

Вам смешно... :-(

НЕТ! Проходили просто...

И чем закончилось?

разводом, чем-чем:-) Только не примеряйте на себе чужие примеры.

Но ребенка Вы все же родили? Извините, конечно, за такие вопросы, если не хотите, не отвечайте.

так можете даже убедиться, у меня они в профайле. Только...это уже "совсем другая история":-)

От "того"? я правильно понимаю? И не жалеете ведь?

еще чего не хватало:-) Конечно, от совершенно ДРУГОГО:-) Не жалею... Вспоминаю, "того", с теплотой и улыбкой:-)

Вам же не 18, чтобы так себя обманывать... Ребенок помогает только очень любящей и гармоничной паре. А в паре, в которой и так проблемы - ребенок их только усугубляет. Причем сильно.

Мне-то по все равно ребенок нужен. И времени бежать искать от кого родить уже тоже нет. Хотя, конечно, понимаю все. :-(

а зачем Вам ребенок? Возраст? И - только? Только почеснаку:-)

Да как-то хотелось всегда. ;-) И сейчас не могу даже представить, что детей у меня не будет. а возраст вот уже - да...:-o

понимаете, это должно быть естественно... Не могу облачить это в описание эмоций:-( Но Вы точно уверены, что Вам нужна семья, а не Ваш "милый"? Ну так, если задуматься... Что Вам нравится в детях? Это совсем не то, что Вы имеете теперь. Справитесь ли?

Да, в этом я уверена на 1000% - мне нужна семья, от отсутствия мужчин в моей жизни я никогда не страдала. На то и повелась - он, ни разу до меня не женатый сразу предложил мне поход в ЗАГС и церковь. До церкви мы, правда, так и не дошли. С детьми вообще без проблем, это даже не мое мнение, окружающих.

тогда просто научитесь его игнорировать, перешагните через его нервы. Поиграли в жертву, начните жить. Хозяйкой положения. Сообщите милому, что уже утро и ему пора в школу:-) Тоном мамы, которая не терпит возражений:-) У Вас получится:-)

Пытаюсь. Даже успехи кое-какие есть, даже окружающие замечают. :-) Но иногда хочется послать все к чертовой матери... Спасибо.

пошлите. Вам станет легче. А он Вас будет даже уважать. Это - ЕГО "язык", он его поймет. Но это лучше, чем "копить деньги на побег", что Вы, ей-Богу..."Дубровского", что ли, перечитали, на днях?

Ребенок - он человек, ага. Соответственно, ваше решение о рожании ребенка - это решение, связанное не только с вашей жизнью, но и с жизнью другого человека. Посему в данном случае эмоции желательно отключить и понять следующее: - вы действительно _хотите_ ребенка, или вы просто _боитесь_ чего-то - остаться одной, быть не как большинство итыды итыпы - вы готовы к тому, что появления ребенка ваш брак скорее всего не переживет? Вы готовы к тому варианту, что вы получите ребенка - и потеряете мужа? - вы готовы к тому, что ребенок будет расти в семье, где отец унижает, оскорбляет и поднимает руку на мать? итыды. Что касаемо вашей семьи - мужа сильно не устраивает его положение в жизни, сделать с ним по той или иной психологической причине он ничего не может, он не уверен в себе и не в состоянии при этом сделать из вас пертнера и союзника, он способен только самоутверждаться за ваш счет и спихивать на вас все свои страхи перед жизнью в завуалированно-агрессивной форме. Без серьезной многолетней коррекции у психолога ситуация не исправится. А вы в свою очередь, несмотря на то, что вам за 30 и вы просите совета от таких же женщин за 30 изумительно инфантильны, уж простите. И вам тоже не помешало бы повзрослеть. И, кажется, вы очень не уверены в себе. Есть такой синдром одноногих табуреток, которые могут стоять только опираясь друг на друга. Поэтому вы стоите рядом. Если один из вас "отрастит" вторую ногу - нужда в партнере отпадет сама собой. Если нет - то так и простоите еще много лет - несчастливые, но без малейшей возможности друг от друга отойти и не упасть.

Да все правильно. Я действительно хочу ребенка, я даже представлять себе не хочу, что у меня его не будет! И я далеко не самая инфантильная, чтобы из-за этого отказаться от ребенка. Неуверенная - да. Очень хочу это изменить, но не могу. :-(

Ваши надежды иллюзорны:-(

мне за 30... и перед вами сложний выбор, я вас понимаю безусловно. Сколько вы сможете терпеть, ну , скажите самой себе, положа руку на сердце? и что увидит ваш ребенок? как папа оскорбляет маму? и вы потом пожелаете, чтобы ребенок относился к вам с уважением? подумайте еще раз... (с транслита)

Я себе с трудом представляю такую ситуацию, потому что на себя "примерить" очень сложно, но... ... может быть надо проще относиться? Более пофигистки? Не единственный же это мужик в вашем окружении... Самостоятельная женщина, уже вполне зрелая - и вдруг позволяет себя унижать. Оно вам надо такое? По-моему, какой-то мазохизм... Он наезжает? А не похихикать ли в ответ и не сказать ли типа "Тебе не нравится? Одевай ботинки и уматывай! Я себе нормального мужчину найду..." :) Не, какой смысл цепляться за ЭТО? Чтобы иметь побольше проблем на свою голову? Я не понимаю...

Здесь уже, извините, другие проблемы - я в его квартире живу. Выгнать его из его квартиры - думаю, не стоит и пытаться. Это мягко сказано.

он кричит на Вас, постоянно, и - вероятно, часто замахивается, психует, по поводу и без, а порой и не только замахивается, и бьет - по лицу, наверное. А потом у Вас случаются безумные ночи, и он говорит, что он - такой, и что "ты же знаешь..." И вообще, Вы его даже мужем не ощущаете, а - любовником. Но говорит, что уже - "старый", и хотел бы, тоже, мальчика, или девочку, и все будет хорошо и тыды... А потом - все снова... Вы давно знакомы-то?

Ну примерно... ;-) Но про ночи любви - это уж Вы загнули, все прозаичней уже. А знакомы мы 3,5 года. Угадали. :-) Поженились через 3 месяца после знакомства. :-)

В принципе, мне понятно это все, и причины, и следствия, и, некоторым образом - перспективы, но на публичном форуме я таких вещей не хочу обсуждать. Без меня разберетесь. Успехов Вам, все будет хорошо! Вы умеете любить, и это выгодно отличивает Вас от Вашего мужа, который умеет любить только свою любовь.

Ну подождите! Скажите, плиз, в 2 словах, про перспективы! [-0< Просто, что Вы думаете. И я от Вас отстану. :-)

я не пишу анонимно, принципиально, а изливаться тут, открыто - не мое кредо. Без касательства личного - не получится. Если хотите, напишите на почту. Пошла гулять детей:-)

Ну ладно. Спасибо. как-то даже легче стало. :-) А я, наверное, налью сейчас 2 рюмки коньячка, посажу мужа напротив и ударю кулаком по столу. :-D Если доживу до вечера, расскажу.

только не плачьте, он же этого не переносит и теряет нить сюжета, нафиг:-) Доживете, куда денетесь, ни пуха!:-) :-bye

Имеет смысл держаться за мужчину, если он кормилец или моральная опора. Если нет ни того, ни другого, то это просто нахлебник и вампир. Зачем терпеть его присутствие? Как-то я обсуждала сходную ситуацию с сотрудницей (только у нее с мужем ребенок) и сказала ей: "По мне - лучше быть одной, чем в плохой компании". На что она мне ответила: "А я боюсь остаться одна, так что мне лучше быть в плохой компании, чем одной". Разговор этот произошел года три назад. А в апреле этого года она все-таки развелась. А то, что лет много... Ну, мне, еще больше. Так что? Зацикливаться на этом не имеет смысла. Нужно просто жить своей жизнью, по своим средствам, по своим интересам и (в идеале) в согласии с собой. И если на этой волне рядом появится мужчина, который захочет быть рядом, - прекрасно! А превращать мужчину в самоцель - занятие крайне неблагодарное. Выше по топику вам, я видела, советовали обратиться к психологу. Так вот есть хорошая программа "12 шагов". Я на занятия их групп не ходила, но прочитала книжку, и эта книжка мне очень помогла расставить приоритеты в своей жизни. Попробуйте связаться с ними! Они работают с разными вредными привычками, в том числе и с СОзависимостью от других людей (а то, что вы страдаете, но терпите унижения и свидетельствует о зависимости от мужчины. Независимая женщина просто бы развернулась и ушла или не переживала бы по поводу его фокусов). Эти организации бывают и светские, и с религиозной направленностью... Можно выбрать то, что ближе. Вот, например, сайт одной из организаций, работающих по этой программе: http://www.marinacenter.ru/zavisimosti/article/programma12shagov.htmll Не пугайтесь, что там сразу про алкоголиков! Это просто наиболее частая проблема в их практике, наряду с наркоманией. :-) Им можно просто позвонить и проконсультироваться, что делать! :-)

Вот большое спасибо за это! Обязательно почитаю! Завтра, когда его не будет за спиной.

Кстати, пока было время, я тут и книжечку поискала. Автор - Валентина Москаленко, называется "Зависимость: семейная болезнь". Спечатываю с обложки слова участницы работы в группе: "Созависимость - это такая жизнь, будто ты прилепилась к человеку и вращаешься вместе с ним по одной орбите. Мне было очень трудно сойти с орбиты. Очень помогли занятия в группе. Оказывается, есть еще и своя жизнь. Оказывается, я - не спутник, а самостоятельное небесное тело..." Вот еще отзыв: "Созависимость - это отказ от себя. Чувствуешь себя недочеловеком. Но зачем же сходить с ума от проблем мужа, если можно жить своей жизнью? Да, можно жить рядом с проблемами и несмотря на проблемы близких нам людей". Посмотрите сайт, позвоните им, поговорите... Если методы вам покажутся приемлемыми и если не найдете книгу, то напишите. Я сниму для вас ксерокопию.

Спасибо еще раз! Почитаю обязательно.

люди нашли друг друга. домашний тиран(рекомендую книжку про это, автора простите не помню, название =мужчины которые не любят женщин, в инете найдете автора) и вы, с кучей нерешенных проблем и комплексов. на мой взгляд есть только 2 пути- смириться, и ныть всю жизнь,находя свежие отговорки, что одной хуже( есть у меня такая знакомая,из своей квартиры мужа алкаша боялась выгнать, ну и сидит в жопе всю жизнь, и дочка уже тоже выбрала себе такого же урода.. а как же, ребенку папа нужен..вонючая туша, храпящая на диване_))). или долго работать над собой, чтобы осознать где собака порылась,и все таки найти в себе силы разорвать такие отношения. я имею право так говорить, мне за 40, второй брак,всякое было. НО я действительно не могу понять, ЧТО может заставить нормальную женщину оставаться с мужчиной, практикующим не только моральное, но и физическое насилие. если только вы к этому с детства не приучены. а про ребенка забудьте. вы ж потом будете тут топы открывать, помогите, муж орет и бьет малыша. и еще- в возрасте к 40 только человек с крайне незамутненым мозгом может верить, что взрослого мужчину можно исправить, и что все его тараканы пройдут по мановению памперса.. автор,взрослейте,думайте,жизнь короткая до слез. удачи

В том-то и дело, что с детства приучена. Судя по описанию отчима.

описания отчима не видела, но ситуация классическая. Низкая самооценка, демографический перекос ,поощряемая обществом бабская притерпелость,вопли подруг-ты что, ты потом ваше никого не найдешь,все понимаю. но рожать ребенка в такой ситуации, это преступление. ИМХО. он не виноват что мама к 40 годам не осознала ситуации , и не попыталась решить свои психологические проблемы.

Описания отчима - "монстр-отчим" :-). Здесь Вы правы. А вот в остальном абсолютно - НЕТ! Подруги, кстати, в меня верят, и ничего такого не вопят. И не считаю я, что я бОльшая преступница, чем другие. Вы же не будете утверждать, что у нас рожают только на 100% женщины без психологическим проблем? У меня их не больше, чем у других, ИМХО.

женшина,способная продолжать жить с мужем,от которого регулярно получает по морде,не относится к людям с небольшими проблемами. и вообще, если вы открыли этот топ, чтобы услышать высказывания типа- да ты что, все путем, он му..,все само типа наладится, вот родишь, он изменится,то извините..я думала, вы реально хотите помощи и взгляда со стороны.

Да не получаю я от него по морде, я ж писала уже!

это я виновата, я так озвучила, а Вы не возразили, т.к. я понимаю, о чем Вы, остальные воспринимают все - сугубо...буквально:-)

:-) А я уже... того... По столу даже не пришлось кулаками бить. :-) Но встала, руки - в боки!!!:-| :-| :-| :-| :-| Надо же - прощения ведь стал просить - не прав он, видите ли?!Даже разумно объяснил, что привык так, как воспитывали - на работу каждый день и это его реально подбешивает. ;-) Прощения просить вообще не в его привычке... Понятное дело, сейчас все тапками меня закидают!

я же Вам говорила, а Вы - "убьет, убьет..." В казарму ему надо, блин:-) Так ему будет щастье прапорское:-)

А вот это кто писал: "Плюс -товарисч очень нервный... ОЧЕНЬ! :-( Т.е. и по морде может, ежели чего. :-( " ?

это не совсем "то домашнее насилие"...Ну, не могу подобрать нужные слова, чтобы Вам объяснить:-) Может, Автор сама сможет:-)

то есть изредка по морде схлопотать - это не домашнее насилие, ага. Понятно.

нет, снова не то:-)))))))

Да не, не уже. :-) ОФФФФФ.......... А Вас не Света зовут?

Меня - нет.

А дальше -вот: "Это раньше, но ведь вроде усмирился, милый" :-) Вообще нервный, канеш. :-(

Автор, да замечательный у вас муж. Для вас. Живите себе с ним, не парьтесь. Ничего лучше вы точно не найдете.

Вы - чудо!:-)))) Пацталом:-)

может, последствия военных действий?:-)

Вы в том смысле, что Афган, Чечня и ты пы? Нет.

да нет:- Ба-бы...ба-бы...ба-бы:-))))) Они - похлеще Карабаха будут, Нагорного...

Это ДА!!! :-D :-D :-D

Ну как же противно - мужик, зная, что жене некуда уйти от него, изгаляется над ней по полной :((( Фу, гадость какая, и бывают же такие... Автор, я понимаю, что советовать бросить мужа легче всего, но другого совета не вижу. Жаль, что Вам некуда уйти. Может всё-таки поищете варианты?

Да, очень противно. :-( Но как ни странно - это сплошь и рядом. Я не коренная москвичка, живу в Москве 20 лет. У 90% моих подруг-немосквичек, вышедших замуж за москвичей такие заскоки у мужей. Хотя все они, как правило, прекрасные жены и матери. Больше, видимо, нечем гордиться, кроме того, что родились в Москве.

это Вы себе просто придумали. Это такой человек, будь у Вас хоть особняк на Никитской, это бы ничего не изменило. А то, что имеют Ваши подруги - их проблемы, не проецируйте их на себя.

Не, вы наверно, москвичка, и не представляете, какой это хороший способ подъе... причем постоянно. :-( Это ж, блин, такая заслуга!!! Они ж в Москве родились! :-D Это и мои подруги-москвички вполне реально отмечают. ;-)

я - да, москвичка. И я - сноб, чистой воды, "москвофоб", что ли, и не скрываю:-) Для меня все, что за МКАДом, что Марьино, что - Сыктывкар - все одно:-) А то, что замечают это дело именно москвички - не мудрено:-) Лучшая подруга - как же не поддеть:-) Но с Вами, для него - это зацепочка, а не то, что он Вас за это гнобит. Давно уж сказал, прямо, если бы это было так.

Хм... Сама была 2 раза замужем за москвичами, не представляю себе вообще, как можно ударить жену, то есть меня :) Мне кажется, Вы себе такой типаж выбираете, впрочем как и я себе - свой типаж.

а в 3-ем и 4-ом браках - Вы за кем имеете честь состоять?:-))))

пока самое лучшее у меня ещё впереди :))) и 3й, и 4й и все остальные :)) уморили :))))))

/дурным голосом/ *кааатитсяааа-кааатитсяааа...голубой вагон...*(с)

м-дя... а я нормальных слов этой песни не помню, помню только про Америку... :)

Ну да, видимо. :-( Сама и выбираю. Но я ж не специально, чес. слово! Верите?

не родись красивой:-) Вам и достаются эдакие... псы цепные, но - трусоватые, малость:-)

конечно :) главное - понять, в каком месте Вы промахиваетесь

"Но вот опять сегодня выслушала - Ты что думаешь, пи-пи-пи------, ты тут здорово пристроилась?! Ты мне что обещала?! пи-пи!!! Что ты тут балду проваляешь, а потом родишь и еще работать не будешь?!!!!!" А вот поясните пож-та эти обвинения.Мне они не понятны.,хоть топик внимательно весь прочитала сейчас. Вы ЧТО ему обещали? И когда? Какие у него претензии именно к Вам? Вы пишите что зарабатываете больше него, что тогда ему нужно?Чтобы Вы еще больше зарабатывали? Или что?

угу, другие, вон, таджичек приводят, пылинки с них сдувают, а тут - нате, здрасьте... На на ту лошадь поставила...

МНе кажется просто что уважаемая Автор что-то нам тут не договоривает. Ну не складывается рассказ..

А что? Спросите, я отвечу.

у меня все складывается, на самом деле:-)

Ой, ну хорошо. :-) Хоть до кого-то донесла. :-) Это сразу и чувствовалось. Если Вы не прикалываетесь, канеш.

нет. Я вообще и слова этого не люблю...

:-*

Попытаюсь. Объяснить. Нет, конечно, ничего такого не обещала - это его больная фантазия. Я ж не ущербная какая-то - только женись! :-D Видимо, решил - раз жениться, так на королеве! :-) Просто, когда мы собирались в ЗАГС, разговор был такой: Он: Все хорошо, но вот беда - я столько зарабатываю, и все, больше не могу. Я: Я ведь тоже зарабатываю, все будет нормально. (естественно, я надеялась, что создание семьи его подстегнет на бОльший заработок. Кстати, подстегнуло, но не намного, правда. :-( Потом, видимо, его фантазия разыгралась, (он знает мою профессию и хорошую квалификацию). Но... работа у меня творческая и вот, блин незадача, случаются, видимо, кризисы... :-( А у него - сразу - такая реакция! Которая и убивает меня наповал! :-(

В таком случае он рассчитывал,что женившись на Вас он повысит свое благосостояние.По другому не могу объяснить его претензии. И временное отсутствие (заказов видимо или работы, уж не знаю точно) воспринимается им как хамство. Ребенка от такого человека заводить просто страшно,ИМХО. Вы какое то время не сможете работать и что тогда? Сейчас Вы говорите что Вам одной-свободной, молодой и красивой некуда податься, а с ребенком...Вы подумайте только.

Я думаю ребенок мне даст сил. Да, как бы глупо это не звучало, но вот такая я жертвенная - ради кого-то любимого - горы сверну! Звучит, конечно, пафосно, но не научили меня себя любить, что поделать?.. :-(

ну тогда я полность ппкс к вот этому http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30303688

У вас есть одно утешение. Ваш муж вряд ли кому кроме вас понадобится. Даже, если изменит - его вам все равно обратно вернут. Жить-то с ним хреново и отец он плохой.

Но-но!:-| Попрошу без оскорблений! Желающие на меня и на него уже спустя 3 года все еще звонят! Вот! Вы меня разозлить хотите, да? :-)

Звонить это одно. Жить с ним и детей рожать-растить, другое. Да любая звонильщица выставит его через полгода. И поползет он к вам. Куда же еще?

Если есть желающие на Вас, то что же Вас простите держит при таком "веселом" муже? Или те звонящие ЕЩЕ хуже?

Или они дальше звонков идти не собираются и не собирались.

Ну уж по крайней мере одиночество,которого ТАК уж боится Автор, не грозит)))

Почему же? Звонок не делает человека спутником жизни. Даже секспартнером не делает. Если бы автор была УВЕРЕНА, что она не будет одна, то ей бы и звонящие были не нужны, чтобы оставить мужа. Впрочем, если бы она была уверена в себе хоть на йоту, у нее был бы другой муж. Так что с ними все хорошо - гармоничная семья. А тут так - поныть на досуге. Никуда она от него не пойдет, он тем более - кому на хрен такое надо. Будут терпеть всю жизнь.

Ну да. Пожаловаться просто зашла. Пожаловалась и пошла жить с ним дальше:-(:-)

Так, собственно, это ее святое право. Опять же. Вы как человек предпочтете, чтобы такое на свободе гуляло и женщинам мозги трепало, или сидело дома при жене?

Ну в нашем случае, как минимум, секспартнером эти звонки с полпинка делают звонящего. Для того и звонят. Мы достаточно развитые и взрослые и все понимающие. ;-) Только секс не спасает от одиночества, если это просто секс и нет никаких дальнейших планов. Я, мож дура, но мне уже совсем невесело было в последнее время от всего этого! :-(

Ничего, привыкнете и к этому. Поменьше себя жалейте - это морщин прибавляет, а ума нет.

Ну а нафик привыкать-то? Привыкать надо к хорошему, мне кажется.

Так каждый свое хорошее и плохое в жизни сам создает. Если вы создали себе такую жизнь - привыкайте не ныть по этому поводу. Тогда, глядишь, обломится и кусок радости. А все остальное - только морщин добавит. Чего вам надо-то? Чтобы вас пожалели? А за каким надом? Это ваша жизнь, что напекли, то и хаваете. У меня, скажем, своя. Я ее люблю. Чего мне в вашей ковыряться и пытаться давать советы или чего-то там еще? Вы в своей хозяйка. Не любите себя и не надо. Мне-то что? Мне главное, чтобы такие как ваш муж держались от меня и моей дочери подальше. Но это я сама обеспечу. А дочь моя - сама должна будет. Не сможет - ее проблема.

Так я вроде Вас лично и не просила мне советы давать. Не нравится - не лезьте.

А вам надо, чтобы вас убеждали "бежать и спасаться" ? От чего? От себя? Это же вы все сделали в этой жизни для себя. Не муж. Он там ровно до тех пор, пока вы хотите, и если хотите. Вам не поможет развод. Да и нужна ли вам помощь? Вы же не любите себя. И вам это нравится. Вы боитесь радости в жизни, стыдитесь ее. Это очевидно.

Я не люблю себя. Да. :-( Вернее люблю, канеш, но ни настолько, насколько надо. :-( но мне это НЕ НРАВИТСЯ!!! А жизни я очень люблю радоваться, поверьте, если б это было не так, кому б я была нужна?! А у меня куча Друзей и родственников, действительно, реально, желающих со мной встречаться и общаться!!! И еще. Вы нас в жизни - хоть меня, хоть нас с мужем вместе, встретили б - я Вас уверяю - никогда в жизни б не подумали, что у нас какие-то проблемы вообще! :-) Мы, правда, очень красивая и гармоничная пара! :-D

"Мы, правда, очень красивая и гармоничная пара!" Аминь:)

Вот и продолжайте так дальше. Потому что каждый должен иметь то, что хочет. И меня, ей-Богу не касается, как вы с мужем выглядите и как вы при этом пытаетесь на него нажаловаться посторонним людям, непонятно на кой.

Неконструктивно. :-(

А где вы видели конструктивизм в таких ситуациях? В чем по-вашему, конструктивизм? Скандалить, зная, что все равно никуда не денетесь? Ныть? Жаловаться? Показательно разводитсья? Все это такая ерунда и глупость.

Осталось только пожелать вам детишек побольше и поскорее...)) Ну и Вам извиниться, что топик случайно завели, занесло немного...,с кем не бывает)), как говорится "а в остальном прекрасная маркиза..."(с).

Я уже писала пару раз тут - совсем одна я не была, и надеюсь, не буду! Но я вот тупо хотела семью, замуж и детей. Как-то это мужикам не сильно надо. :-(

Т.е. грубость и хамство мужа не будут Вас ранить, когда появится ребенок?

Если будет грубость и хамство с его стороны тогда, я свалю с чувством собственного достоинства! И выполненного долга, конечно же. ;-) Вот все равно мне почему-то хочется верить, что отец он будет очень даже неплохой!

Сейчас свалить не можете, а с ребенком свалите легко? Где логика? Очень велика вероятность, что Ваши представления о выполненном долге с появлением ребенка весьма трансформируются, хотя бы в сторону того, что "ребенку нужен отец". Какие у Вас есть основания предполагать в нем хорошего отца, кроме веры?

1. Он очень семейный. Как бы глупо это ни звучало. Отказывается даже от встреч с друзьями, если я не хочу этого, сейчас вообще свел на нет. 2. Если встречается - то только с семейными, и только со мной ( хотя я не настаиваю). 3. На детей не реагировал вообще, когда мы познакомились. Теперь, ну не сказать что умиляется, но интересуется детьми моих подруг, которых знает. По телеку тож, если видит, или на улице, прикалывается (по-хорошему) со мной вместе. 4. Случайно тут забрел даже со мной в "Детский мир", при чем инициатива была его! Типа, на цены посмотреть. ;-) Сл. пункты САМЫЕ ВАЖНЫЕ!!! 5. Сказал, что " Лишь бы кто-то родился!" (На вопрос о том, а вдруг девочка? Раньше категорически хотел только мальчика!) И наконец! Пам-парам-пам-пам!!! 6. !!! У него ведь не было детей. Чего мне стОило убедить его пройти провериться!!! Ой, мама дорогая!:-o А чего мне стоило потом заставить его лечиться! А знаете, какое это неприятное лечение для мужчин? ;-) Но!!! Я думала - не получится - что делать? :-( А он сдал анализ, и у него практически все идеально! :-o Говорят, такого не бывает. А вот у нас так! Может Господу это надо? [-0<

Очень умиляет этот пост. И как буд то уже и не Вы писали про него и его обращения к Вам:"Что ты тут балду проваляешь, а потом родишь и еще работать не будешь?!!!!!" Рожайте! А там уже будут другие топики....

Не, но я ж пожаловаться на плохое... А так... клянусь, все правда! И все ж не опишешь вот так, в двух словах. При любом плохом есть и хорошее. Вы спросили - почему я думаю, что будет неплохой отец? Я и ответила вот.

Это я спрашивала.

Если все выше перечисленное добавляет Вам оптимизма, то и славно. Но, ИМХО, это все существует параллельно проблеме, из-за которой Вы начали топик, и Вам бы надо вычленить связи типа "существующая проблема-муж как потенциальный отец вашего ребенка" и предвидеть заранее, какие пороги Вам придется преодолевать в связи с этой проблемой.

вот тут Вы ошибаетесь. Валить надо раньше, иначе Вы уйдете с чувством растоптанного достоинства...

Вы будете смеяться, но я все ж скажу: А вдруг все будет хорошо??? :-) Вот я тут написала: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30305874 А вдруг мне повезет?!!! А достоинство мое столько пытались растоптать, что хрен растопчешь! :-P

верю, отчего же нет? Совершенно серьезно. Только я Вам грю про то, что ждать, пока трещина ствола, от самой сердцевины, Ваших с Ним - отношений расползется по всей древесине, не стОит. Но не исключено, что вся Ваша жизнь так и протечет, без трещин, с одними, уже привычными Вам - сучкАми (сУчками?:-))) и задОринками:-) Счастья Вам, в любом его виде, и в наилучшем качестве. У меня отпуск - кончился, больше в ТД я не ходок. Может, еще и "свидимся":-)

Да. Спасибки Вам. :-) Мож и свидимся. ;-)

не забывайте главного, что все - в Ваших руках. Осмыслите эту фразу, не как липкую догму, а как собственный вывод. У Вас все получится. Пока!

Вот наглядный пример выражения "жить, не приходя в сознание" У вас на секунду пробудилось это самое сознание, вы успели написать этот топик и рванули опять в бессознанку. Что тут скажешь?

я в таком состоянии 3 года прожила, затягивает. те же слова, те же откорячки, те же ничем не подтвержденные надежды,та жа страусиная политика. а потом, слава Богу,попался мне хороший психотерапевт( в 90 годы это была редкость). помог мне проснуться, чему я несказанно рада до сих пор. Только жалею, что не закончила процесс удушения тараканов,поэтому и второй брак несколько напоминает первый, но в рамках нормы-)

А Вы знаете, за что я себя в жизни больше всего виню? Как бы это абсурдно ни звучало, но именно за свою излишнюю сознательность! :-( Да! У меня очень много примеров перед глазами, я очень коммуникабельный человек ;-) Мне еще лет в 20 подруги мои говорили - поменьше думай, голова квадратная будет! А я все думала, прикидывала, как бы кого не обидеть, как бы выглядеть достойно... А подруги, Вы не подумайте, у них все в порядке, ну, как минимум, семьи - мужья-дети и ты пы... Между прочим!

Отсюда вывод - глупые тоже много думают.

Нет,горе от ума:-)

Надо радоваться тому, что есть, да. Вот хоть голова квадратная не стала - и на том спасибо.

:-)

Совершенно верно. Напряженная умственная деятельность не гарантирует ума у того, кто свои мозги напрягает.

Пришлось залогиниться;-) Ха-ха-ха;-)

я тоже так думала. потом поняла, что просто пытаешься быть для всех хорошей милой.. а суть то в низкой самооценке, и в нелюбви к себе. сходите вы к хорошему психологу, правда. вы сами не распутаете этот клубочек.

Не винить себя надо, а ошибки исправлять. Вы уверены, что перестав думать, Вы сможете исправить уже допущенные ошибки или избежать новых?

Если честно, то уже устала уже "ошибки исправлять".... :-( Только этим и занимаюсь всю жизнь.

Так не бывает. Как минимум Вы успеваете делать новые.

Ну я ж не совершенство, блин. :-( Пыталась быть раньше, но поняла, что никому это не надо!

Вот-вот:) Никому - это вы верно заметили. Прежде всего вам самой не надо.

Ошибками вы, несомненно, занимаетесь. Обвиняя и загоняя себя все больше и больше в неприятие себя и в нелюбовь к себе. Когда устаете себя загонять - упираетесь и включаете модели "я маленькая хорошая девочка, у меня все зашибись, вот и все вокруг так говорят", "на самом деле у меня все зашибись, вот я вам сейчас объясню" и "да пошли вы на ..., я же сказала, что у меня все зашибись". Все эти модели вы нам тут благополучно продемонстрировали. Нет у вас никаких ошибок, Автор. Ошибка - это попереться через МКАД не по переходу. А у вас глубокие психологические проблемы. Которые вы не хотите признавать. И боитесь решать. "Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться"(с). Но они вам о себе регулярно напоминают, потому что вы несчастливы, к сожалению. И неспокойны.

Перечитала 3 раза. Да! :-(

Для начала поймите, что эти проблемы - НЕ ВАШИ ошибки. Проблемы - ваши, а причины их расположены так глубоко в вашем детстве, что вашей виной просто не могут быть. Поэтому лично вы не виноваты в том, что происходит. Когда вам пишут "вы сами сделали все, что получили" - никто не имеет в виду, что это вы, такая плохая, состряпали себе вот такую безрадостную жизнь. Перед самой собой вы виноваты только в том, что не хотите, боитесь признавать, что со своей вот так вот складывающейся жизнью пора что-то делать. И что рецепта "как за неделю сделать так, чтобы все стало вокруг голубым и зеленым" не существует. Больше ни в чем. Зарабатывайте деньги и идите к специалисту. И не бойтесь, что это разрушит то, что вы имеете и не даст вам ничего нового. Это не так. Только тщательно выбирайте психолога. Он должен не только быть хорошим спецом, но и подходить лично вам. Можно сколько угодно раз написать вам "полюбите себя", "простите и полюбите маму и папу, потому что они - это вы", "перестаньте себя обвинять и загонять" и проч. и проч. - вам от этого легче не станет, потому что у вас нет механизмов и навков, позволяющих изменить то, что формировалось как минимум лет 25.

Спасибо, Вам, Анна, добрая девушка. :-) Вы ОЧЕНЬ правы! :-) Мож и психолога какого посоветуете? [-0<

Могу, но он дорогой, как Бог знает, кто. Но лично мне подходит. Но стоит 100 евро за прием. Но он своих денег стоит, факт. Полагаю, можно найти дешевле. Если бы я ему платила свои деньги - меня бы точно жаба задушила и я бы поискала кого подешевле:) Но так как денег на него мне дают, а жалеть чужие бабки я привычки не имею, то я хожу к нему. Хотя, надо заметить, что по моему опыту - психолог чем дороже, тем быстрее и профессиональнее решает проблемы клиента.

/шопотом/ и не только...психолог:-)))

Ну дайте, дайте телефон!!!! Иди мыло Ваше чтоли. Я ж тут анонимно, сами понимаете. ;-) А, кста, вопрос - он только слушает, или все ж говорит чего-то? ;-)

Исключительно слушающих про чужие неприятности и нахаляву можно найти человек 300 минут за 15:))))))))) Он говорит. И слушает ответы на свои вопросы:) Я тут тоже некоторым образом анонимно, хоть и с паспортом:) А мое мыло содержит мою фамилию, поэтому вывешивать его я не могу. Если вас не затруднит, вы могли бы скинуть мне свое мыло личным сообщением - Бог его знает,как это делается, но как-то делается.

Ок.

Да собственно сознательность здесь не причем. Бессознанка - это как под наркозом смотреть мультики. И в этом мультике можно быть вполне себе сознательной и даже где-то логичной и вдумчивой. Только периодически наркоз ослабевает и в мультик прорывается реальность. Обидно, да? Мультик такой хороший, вы с мужем там хорошая пара, и еще он в детский магазин зашел... Не призываю вас выходить из наркоза, оставайтесь там, где вам лучше.

"Я из лесу вышел - и снова зашел"(с)

Это да... А я вот знаю случай один, когда человека из лесу насильно вытащили. Лучше бы там оставили, честное слово :( Страшные вещи творятся с теми, кто не по своей воле выходит из бессознанки. Поэтому и не советую автору рыпаться. А учитывая анамнез, так вообще неплохо бы удвоить дозу наркоза :(

Ну зачем Вы так?...

Вы, кажется, с амфетаминами - не понаслышке знакомы:-)

Забеременнейте и уходите, если цель - ребенок!

Ну женщина, ну за 30 :))) Ну если совета "собирать манатки" Вы слушать не хотите... тогда советую... может ему успокоительное в чай подмешивать?.. Мож хоть так будешь меньше пииии? ;) Не шучу, кстати.

А стоять у него перестанет, если не того сыпануть, что она с ним делать будет? Опять же, на кого ей тогда жаловаться и от кого страдать? Она же на стенку полезет и на других будет отрываться.

Ему не жена, а мамка нужна:-|

Раз уж приспичило ребека, рожайте не от него. А то бог знает что получится. Навяжете на свою голову.