Смерть это горе?

Навеяно недавней передачей по National Geographic о культуре африканского народа, где похороны были представлены в виде праздника. Возможно там, это потому, что жизнь у них не самая простая и смерть представляется для них как избавление от жизненных тягот и избовления родственников умершего от забот о нем. Я всегда думала, почему люди воспринимают смерть всегда как горе? Почему на похоронах жалеют умерших? По моему разумению жалеть нужно тех кто остался, родственников и друзей. Ведь не умершему будет больно от того, что он оставил на земле, будет больно его близким от того, что он оставил их. Кто как думает об этом? Я не права?

На похоронах люди жалеют не умерших, а себя. Себя без присутсвия, поддержки, дружбы, любви умершего.

На всех похоронах где мне доводилось побывать - жалели именно умершего, не только его родственников и себя.

Умершего-то чего жалеть, ему уже все равно. А люди жалеют себя даже когда думают что жалеют умершего.

а еще они сами боятся умереть.

т.е. вы думаете когда умер ребенок все жалеют себя? И совершенно никому не жалко, что он больше не поживет, ничего не увидит, не порадуется тут? Неправда. А когда это чужой ребенок? Себя совершенно не жалко, а вот его очень!

Не у всех жизнь складывается счастиливо, но ребенок, это действительно исключение. Я говорила о зрелых людях. Хотя у умершего ребенка по крайне мере не будет все плохо в будущем.

что значит у ребёнка не будет плохо в будуюшем? если воспринимать жизнь как наказание то наверное смерть тогда точно избавление

nTayen написал(а): но ребенок, это действительно исключение. Я говорила о зрелых людях. А теперь объясните мне разницу между детьми и зрелыми людьми? Почему вторых вам не жалко?

Мой муж погиб , не дожив 2 месяца до 32-х лет... Зрелый возраст... Я плакала и плачу до сих пор не только потому , что мне жалко себя и дочку(особенно ее), а и его тоже, потому что он не успел сделать то, то и еще вот то, из того, что он задумал, потому что он не поехал с нами в этом году в отпуск,не поедет в следующем, не поедет через пять лет,... не увидел свою любимую красавицу-дочку в вечернем платье, он не поведет ее к алтарю... не увидит своих внуков.... да много еще всего, не только плохого, чего у него уже НИКОГДА не будет.........

Такие рассуждения ни к чему хорошему не приводят. Человек смертен - это природа. Мы никогда не узнаем, что бы произошло если бы тот или иной человек был с нам. Знаю одно, думать надо о живых, а не о мертвых. Если бы были живы мои родители, то я, почти уверен, никогда бы не повстречал свою жену. и много чего в моей жизни сложилось бы не так.

К хорошему-может быть, но ведь и к плохому тоже не приведут... А о живых я думаю, если бы я о них не думала, то, возможно, уже и не общалась бы здесь с Вами... А по-поводу , человек смертен-да... но когда ты разговариваешь со своим мужем-он желает тебе спокойной ночи, ты абсолютно спокойно засыпаешь, а через два часа приезжают его друзья и говорят, что машина, в которой он ехал, врезалась в столб... не думаешь о том, что все смертны-думаешь о том, что ЕГО больше нет.... Когда твой ребенок спрашивает, почему у всех есть папы, а у меня нет, тоже не думаешь о всех... думаешь о себе-что, не дай Бог, если с тобой что-то случится, что будет дальше с ней.... Перечислять можно до бесконечности... Я не предлагаю Вам представить себя на моем месте, даже в силу разного пола-это тяжело, но будете ли вы думать в такой ситуации, что все смертны, или будете думать о том, что тот кто был Вам дорог уже никогда не будет с Вами рядом, Вы при все своем желании не сможете его увидет, услышать голос, поговорить...

Плачу... Сочувствую Вам...

Дети- это исключение, их жаль всегда.:(

На наших поминках рано или поздно начинаются танцы...

как Вы правы

Вы реально присутствовали на таких поминках? или так, ради красного словца?

Это образно. Данное высказывание необходимо читать "между строк" а не понимать буквально ;)

С чего вы взяли, что высказывание было понято "буквально"?

Судя по Вашему ответу на него.

какому ответу? вообще-то я задавала вопрос :mda и то не вам...

На то и форум. Здесь люди свободно общаются. Если хотите иметь диалог, общайтесь по ICQ как вариант. А здесь - конференция.

Ну, я уходил раньше начала танцев, но когда веселье уже начиналось по полной :)

вам остается только посочувствовать...

Что не удалось потанцевать?:))

я присутствовала, хоронили в 12 а уже к 6 вечера все напились, сначала песни пели(грустные) как грустные закончились начали повеселее так и до танцев дошло

Именно поэтому церковь против присутствия спиртных напитков на поминках..

церковь то против, а русскому по барабану ему лишь бы выпить

И я присутствовала. У меня приятельница с мужем на поминках познакомилась... а после них они пошли в клуб потанцевать. Жизнь-то продолжается...

ну не с танцами, а с песнями - реально присутствовала. так что нифига это не образное выражение :(

и кстати, по традиции на поминках последний тост - за здравие живущих и уже чокаясь (не важно, на похоронах это или на поминках через время). ИМХО, песни-танцы - это из той же оперы. жизнь продолжается.

Почитайте Фрэзера, Тэрнера... Да хоть ЧТО-нибудь по культурологии... истории религии... Чесслово... Вы такие топики заводите... мировоззренческие... Аж прям неловко... за собственную приземленность;-) Может быть вам лучше... почитать? Глядишь - найдете ОБЪЕКТИВНЫЕ ответы на эти вопросы:-) Еще Бахтина можно... Про амбивалентность;-)

Смерть - это горе для близких умершего, поскольку они теряют часть себя с ним. Если совсем по правильному, то похоронам должна сопутствовать светлая печаль.

Не знаю, как-то интересно люди пишут - "жалеть надо близких", "жалеют себя". А мне жаль именно умерших. Причем даже неблизких людей, родственников которых я не знаю, и от смерти которых мне хуже не становится. Жаль именно потому, что ОНИ не будут больше жить на этой земле. Как детей - так и взрослых... А как же люди жалеют умерших артистов, к примеру? Причем даже тех, кто давно не снимается... Себя жалеют??? Я не думаю... Не у всех отношение к смерти продиктовано эгоистическими соображениями.

+1

У подавляющего большинства. Редко думают о том, что, скажем, такому-то в рай не попасть из-за его грехов (или там, не реинкарнироваться в приличную семью из-за накопления негативного опыта), но зато жалеют именно себя: как теперь без умершего, как без его присутствия, без его поддержки. Про артистов то же самое. Не их реально жалеют, а не сыгранных ими ролей, не написанных книг, песен и т.д. Не умерших людей жалеют, а отсутствия продукции, которую они производили.

Да ну... какой продукции? Вот Кононов умер - он же уже все равно был старый и не снимался - а почитайте в Кино и музыке сколько людей скорбят. Из-за продукции???? Вот дядя мужа у нас недавно умер. Я его раз в год видела, просто знаю, что хороший был мужик, и мне ЕГО жалко. А продукции от него никакой я не имела, и пользы тоже никакой... вред скорее. А жаль мне даже не в ключе, что он не попадет в рай (который мне сомнительно что есть), а что ЕГО жизненный цикл прервался, и он недополучил еще жизни - солнца, дачи, внуков... других радостей земной жизни. Мне кажется, что люди, которые жалеют в первую очередь СЕБЯ просто не могут поверить, что кто-то чувствует по-другому, потому и сводят все к... продукции :-).

А жалеют не СЕБЯ конкретно. :) Хотя такое тоже не редкость. Жалеют, главным образом, часть себя, которая ушла вместе с усопшим. Это создаёт иллюзию, что жалеют умершего.

т.е. вам к примеру не Полещук жалко, которая сказала Кобзону перед смертью: "Иосиф, а жить то как хочется!!!" (мне аж дурнеет от этих слов настолько жалко её), а жалко, что поржать над "Няней" нельзя??? :-o Мама дорогая, одним словом!:-o

Полещук (как и многих других, впрочем) мне не жалко. Сочувствовать ей - сочувствую, но жалеть... Глупое, ИМХО, это занятие - жалеть, что над кем-то (как и над всеми в свой черёд) свершилась Божья воля. А вот почему я, с вашей точки зрения, должна убиваться, что нельзя поржать над какой-то "Няней" - хоть убейте не пойму. Видимо, вам самой этого жаль, да? Вот вы мне и приписали свои эмоции?

Подумаешь придавили таракана = подумаешь свершилась "Божья воля". Цинично.

Ну, для кого-то и Божья воля не указ, только свои собственные желания и важны...

Вам сложно понять:) Но ссылка на Божью волю - это не проявление безразличия, это проявление доверия:) Если челвоек умер - так для него было лучше. Если не хотел умирать - ну сам не знал, что так для него лучше. Смерть и рождение - это два обстоятельства жизни человека, которые принадлежат только Богу, нарушить можно только посредством самоубийства, да и то не всегда. Это я Вам логику объясняю, не предлагаю ее разделять:)

Частично согласна с Ксеналав. Смерть-огромное горе для тех кто тут остался, для близких. И думаю что для самих умерших это не горе а освобождение. Жизнь не конфета.

Освобождение от чего?

От тела... Это еще не так страшно. Меня гораздо больше волнует вопрос освобождение ДЛЯ чего...

Мне, как агностику, от тела совершенно не хочется освобождаться, а уж "для чего?" даже думать жутко... Наверно поэтому и жаль всех

Ну...мне как не агностику как раз таки освобождаться от тела, ежели оно не сильно болит, совершенно не хочется, но хочется освободиться именно ДЛЯ.

Дык вам проще :-))))

А что там у вас ДЛЯ? Райский сад? Или как? ;) Интересно посмотреть чужие мультфильмы. ;) ;)

Бог. Когда я умру, мои мысли, наконец, структурируются не только по плоскости, но еще и вглубину, и я увижу все так, как оно есть, и, главное, Его. Ну при известном условии, что это произойдет уже при жизни, что маловероятно, так что я еще поживу, пожалуй:)) А райская у меня гора, а не сад, если и правда хотите мультфильм посмотреть:))) Рай - это такая огромная гора, на которой живет Бог. И там есть пара спусков для сноубордистов (которых пустили в рай чисто по приколу) - и вот на одном из этих спусков, где-то справа от халфпайпа (это на трассах для сноуборда туннель, в котором прыгают:) есть деревня. И в этой деревне есть ответы на все вопросы. И библио-медиатека, в которой можно увидеть абсолютно все, что хочешь. Впрочем, склоны со жратвой там тоже есть, в частности, апельсиновые деревья и оливковые деревья с самомаринующимися оливками. Но много жратвы не надо, потому что раз уж ты туда попал, то тебе хватит одного раза, чтоб ощутить вкус, а больше тебе не захочется, а есть тебе не надо, ведь твое тело уже не смертно. И еще там куча всяких животных тварей, которые тебя отлично понимают и с которыми можно не мучаться с дрессировкой как с моим питбулем, чтоб у него какие-то элементы личности появились, а которые напротив, все внимание и ччерез тебя связаны с Богом, отчего им клево. Ну и еще там есть молодой человек N отношения с которым там углубятся и расширятся:) Вышеизложенное - это моя индивидуальная кощунственная фантазия и ничего более:)))

угу, верующим всегда легче расставаться с близкими.

Я не сказала, что мне хочется - я сказала, что это не самое страшное в смерти :-) Верующим, конечно, с этим проще... Они знают ДЛЯ чего. А сомневающимся... мдя :-)

Да я поняла, что вам примерно как мне. :)

а уверенным и уже несмоневающимся - и того труднее :)

Я бы сказала-освобождение от жизни. Но это личное мое мнение, никому его не навязываю.

А мне не хватает ритуалов... Раньше было четко регламентировано: по близким носишь траур столько-то, по дальним родственникам - столько-то... Умер кто-то из знакомых - носишь черную повязку на рукаве или какие-то плерезы. Какое-то время не участвуешь в развлекательных мероприятиях, и ни у кого не возникает вопросов. А теперь не успеешь оплакать того, кто был дорог, тебе уже все твердят, что надо жить дальше...

Всем по-разному. Кому-то ритуалы помогали пережить горе, а кому-то мешали. Но ведь и сейчас никто не запрещает устроить свой собственный ритуал и горевать столько, сколько считаешь нужным. А остальным это настоятельно объяснить.

Не запрещает. Но одно дело, когда, например, Вам говорят: "Извини, я на твой ДР не приду, потому что я "устроила свой собственный ритуал" и горюю, сколько считаю нужным", а совсем другое, когда это принято и привычно. В первом случае, скорее всего, пошлют к психологу или к психиатру или просто обидятся, а во втором сами будут понимать, что приглашение неуместно. И т.п.

Я пойму, если мне скажут "извини, не приду, не то настроение, чтобы веселиться". А может они наоборот захотят отвлечься и побыть с друзьями, а я подумаю, что неуместно приглашать и обижу их неприглашением??? По-моему уж лучше дать им самим выбор принимать его или нет.

Ну в это случае человек просто снимает траур и сообщает всем, что хочет отвлечься, и все. Веселье сейчас вполне уместно (см. выше, про танцы на поминках), а вот горе - нет. И ты, если будешь показывать свою скорбью, то нарушишь принятые правила поведения :(

Кроме того, если траур ограничен по времени, то за, скажем, год человек успевает соскучиться по развлечениям. И когда, наконец, становится "можно", человек как бы оставляет свое горе позади. Он его пронес с собой. Он отплакал положенное. Теперь настало время жить дальше. А так тут отвлечешься, тут развлечешься, а горе-то никуда не делось, вот оно, тут, с тобой, и конца ему не видно, когда он должен быть, этот конец? Неизвестно...

Во-первых мне непонятно, зачем именно показывать свою скорбь? Она в душе, а наружу - вовсе не обязательно. Страдающие напоказ обычно отпугивают, и действительно кажутся окружающим странными. А во-вторых, что, если вам скажут "траур - год" - вы будете его "отстрадывать" как повинность? А если вы отгорюете за полгода, или не отгорюете за 2? "Теперь настало время жить дальше." - это у каждого свой срок. И уравнять его для всех в год... целесообразно ли? "А так тут отвлечешься, тут развлечешься, а горе-то никуда не делось, вот оно, тут, с тобой, и конца ему не видно, когда он должен быть, этот конец? Неизвестно..." - так не ходите на развлечения, отстрадайте год без развлечений и снимите траур. Почему нельзя это сделать без указаний сверху и традиций?

Ну на самом деле, есть же стандартные периоды для человека - стадии прохождения горя, они примерно одинаковы для людей. Если что-то сверх, то это, скорее всего, уже не в самом горе дело, а реально болезненное состояние психики, которое горе просто обнаружило. Это, в общем-то, говорят психологи, которые посттравматикой занимаются (впрочем, зуба не дам за точный пересказ) и я из опыта работы с такими людьми знаю (за это уже зуб дам). Я так думаю, что траур - он дает тебе паузу, когда твое горе нормально - и ты не должен сам себе говорить, что должен быть как все и ничем его не показывать. И он же показывает тебе, когда уже хватит - уже лечиться надо, а вовне теперь это показывает - уже социально неадаптивно. Опять-таки и на первом этапе ритуальные вещи позволяют снять чувство вины, ежели такаовое бывает. я лично с этим связывала то, что восточные женщины здоровее переживают потерю, - у них сохранился этот риутал траура.

"Опять-таки и на первом этапе ритуальные вещи позволяют снять чувство вины, ежели такаовое бывает." - согласна на 1000%. И даже не только чувство вины, а вообще, ритуалы помогают отвлечься в самый тяжелый момент от самого острого горя, вроде как ты что-то делаешь еще ДЛЯ покойного - выбираешь могилу, венки, подушечки... 9-40 дней из той же области. А вот дальше... Личное дело каждого. Ну и степень близости покойного тоже важна. Когда умирает алкаш, доставший всю семью, может по нему никто год траура носить не захочет. А раньше было - НАДО - и ни-ни, иначе ты изгой. А еще был "хороший" ритуал - сати... Вообще горе напрочь снимал :-). А стадии прохождения горя можно для себя и без формальностей траура определить. Сейчас информации навалом. Оправдываться же перед кем-то за свои переживания я нужным не считаю... мне для этого официальный траур не нужен.

Ну вот тому, кто сам все прочитает и ни перед кем не будет оправдываться, ритуал не нужен:) Он нужен человеку, который живет в общем социальном потоке и которого социум как бы "вытягивает" из затянвушегося горя окончанием траура и в то же время утешает принятием и пониманием выражения его горя. Это не значит, что человек глуп и плывет по течению. Просто если он потерял близкого, ему нужна поддержка - от социума хотя бы в ритуальных институтах. В городе Москве, где по большому счету люди друг друга не видят, это лишено смысла. А вот в городе на 100 000 человек - вполне.

Для меня такой замечательный социум, что вы описываете - что-то вроде легенд о рае :-))) Сама я такого не видела, в городе на 100000 не жила. Не пох на тебя только близким, мне кажется, во всех городах. В деревне же, где 100 человек к смерти относятся обыденно. Какой траур, когда покос? Работать надо... Помянул - и все горе выплеснул через работу до упаду... потому в деревнях раньше после смерти жены моментом женились снова - хозяйство.

Так а социум это делает не так нежно:))) Он просто принимает, что ты не идешь на ДР. А чтобы социум не забыл, поскольку ему пох, ты носишь черный платок. А когда время траура заканчивается, он перестает понимать и говорит, во, мол, дура - сколько можно, надо жить дальше и все такое и начинает тебя расшевеливать и усиленно звать на ДР и не принимает уже отказа. И в городе на 100 000 человек, где в общем-то все друг друга знают, а если не знают, то слышали, это, как мне кажется работает. Поскольку на тебя пох, но тебя хотя бы замечают. И в деревне траур был как раз на предмет того, что не время еще снова жениться или замуж выходить.

Не знаю, мне кажется, это как-то слишком... просто. Бывает и без горя деперссия, бывает и при трауре нормальное настроение, бывают случаи по которым траур не наденешь... Мне кажется для близких должно быть достаточным основанием твое желание или нежелание в чем-то участвовать. А дальним... безразлично.

Ну скажем так тогда: траур как социально допустимое и признаваемое, но не обязательное поведение - это хорошо?

"что такое хорошо и что такое плохо" :-)? Хорошо, когда людям хорошо, а от этого никому не хуже. С этой т.зрения траур - вполне себе нормально. Но ведь любую нормальную вещь можно довести до абсурда - как, скажем, доведены сейчас крещение или венчание - лишить духовной состоавляющей и сосредоточиться на внешнем. Будут меряться - кто "лучше" ходил в трауре, а кто, бесстыжий, не ходил, у кого больше черных платьев, а кто в черном похож на чушку... С этой т.зрения не уверена, что будет хорошо. Некоторым людям точно будет плохо...

Блин, ну любое явление можно сделать маразмом при наличии доброй воли:)) Если презюмировать, что мы живетм в обществе уродов, то нафиг траур. Пострелять всех к чертовой матери и родить новых%)

Так давно известно, лучшее - враг хорошего :-)

В общем, keep smiling :(

Вовсе нет. Смайлинг когда хочется, а когда не хочется - зачем? Пусть будет крайинг... Без временных рамок и обязанностей. И не перед кем не отчитываясь.

Так мы среди людей живем. А люди не любят крайних проявлений.

Люди о нас обычно думают гораздо меньше, чем мы думаем, что они думают :-). Ну спросил кто-то на работе "Все еще плачешь?" - а думаете его это всерьез интересует? Это из области "Вам веслом по башке не доставалось?" - для поддержания разговора. Многие люди любят такие вопросы "Все еще не замужем? не берут? А детей чего не родили? проблемы? А чего квартиру еще не купили? работать надо больше. Горюешь до сих пор? заканчивай. А чего так выглядишь плохо? попробуй витамины попить. и т.п." И людей не переделать. Надо к определенному возрасту уже уметь забивать на чужие бестактности... Мы у себя одни, чтобы из-за всех переживать...

Линия написал(а): Надо к определенному возрасту уже уметь забивать на чужие бестактности... ... или забивать бестактных... как мамонтов. тоже иногда бывает полезно :)

Смотря на чьей стороне численный перевес :-) Хотя если выбирать между репутацией хамки и мямли - то первая мне ближе. Но лучше все же золотая середина... Твердый ответ "Это мое ЛИЧНОЕ дело" (с подтекстом - а не ваше) обычно для всех достаточен, чтобы не продолжать разговор на эту тему.

Так получилось, что у меня узкий круг общения без случайных людей. Для них мои слезы - это как бы призыв меня жалеть, просьба о помощи, т.е. им кажется, что надо как-то действовать. А действовать им надоело. Т.е. им и жалко меня, и жалеть уже не хочется... Короче, сидела бы я тихо в уголочке в черном платьице и утирала бы изредка слезы беленьким платочком... Так нет... Не принято... Не расстраивай окружающих, хватит... Загоняй горе поглубже, пусть тебе внутри будет плохо, а снаружи все шоколадно.

Вы в России живете? Я такое только про заграницу читала, если честно...

Да, здесь живу, но круг общения - человек 30 (если считать с детьми), в котором все практически всё про всех знают. Остальные - те, мимо кого по улице прохожу.

30-ти человекам можно поднапрячься и по разику объяснить, что состояние такое препоганое, хочется, чтобы оставили в покое, не тормошили, а на слезы не обращали внимания. И при попытке повторить "заход" - отделываться укоризненным "Ну я же просила!" Хотя, конечно, вы правы, если окружение такое излишне активное - то от него спасает только изоляция... Но и траур бы от бестактности не спас... сейчас многие люди слишком "торопятся жить" чтобы позволить долго горевать и себе и близким и дальним...

Так переживают же! Тем более я всегда была этакой жилеткой. А теперь иногда я себя чувствую чемоданом без ручки... А так бы мы почти все регламентировано скорбели...

И какой бы вы установили срок для "регламентированной скорби" в современном обществе?

Год. Это тот период, когда человеку реально дерьмово.

Мне вот подумалось, что мужчины наоборот обычно переживают горе, погружаясь в работу с головой. Тогда работодатели женщин не будут на работу брать вообще...

Ну лично мне бы год хватило. А кому-то и двух недель много. Просто мне бы хотелось, чтобы человек имел право на публичную скорбь. А не только думал о том, как бы своим неподобающе печальным видом не ранить чувства окружающих.

"Просто мне бы хотелось, чтобы человек имел право на публичную скорбь." Возвращаемся к тому же. Я считаю, что человек и так имеет право на скорбь - какую угодно, хоть публичную, хоть скрытную. А если он при этом "неподобающе печальным видом ранит чувства окружающих" - значит, увы, такие окружающие...

Так в том и дело, что "не отчитываться" -то можно. Но это было социально неадекватно. в результате - разрыв социальных связей, потеря социального положения и отсутствие продвижения по карьерной лестнице.

Никогда не замечала таких губительных последствий для социального положения и карьеры у людей, переживших утрату. Мое дело КАК я переживаю (или сколько я пью по вечерам, или с кем сплю) - но если я выполняю свою работу, то какие ко мне претензии?

Если я буду периодически рыдать за компом, выполняя свою работу, это скажется на моей карьере.

Точно-точно. Если не выгонят, то точно решат, что шарики заехали за ролики...

А если вы при этом наденете черное платье - то это что-то изменит :-)? Работодатель плохого работника терпеть не будет хоть в черном хоть без, а если рыдания не особо на работе отражаются - то на форму одежды ему без разницы... Да и работа работе рознь. Официантка, скажем, в трауре - представляете?

Если рыдания на работе не отражаются, то ему все равно не без разницы, что у него истеричка работает. Истеричка значит непредсказуема. А если будет институт траура, то слезы за компом будет не истерикой, а нормальным поведением.

Почему сразу истеричка, если потеряла близкого??? Не думаю, что нормальный работодатель такой бесчувственный болван... Сидят люди, утирают - нормально это воспринимается... Для этого никакой институт не нужен.

а если месяц прошел?

Ну обычно (в среднем) через месяц люди перестают рыдать везде, и могут уже некоторое время сдерживаться - например, на работе... Но даже если не сдержался - тактичные люди не будут приставать, а просто пройдут мимо, особенно если выскажешь им пожелание об этом. Институт траура тактичнее людей не сделает, вот в чем безнадежность задумки...

Да? А по-моему, делает...Ну все ж понятно - вон черный платок, вон глаза на мокром месте, все ясно. У меня был период связанный со смертью близкого родственника, когда глаза мокрыми оказывались в самых неожиданных местах - и если на работе знали, то, к примеру, в поезде (я часто очень езжу) - могли начать приставать с вопросом, типа, не плохо ли мне. Если б можно было надеть черный платок и все б знали, к чему бы это и сочувствие не в кассу не проявляли. Ну как пример.

Все равно бы проявляли, сто пудов. И распрашивали бы... Если бы можно было провести эксперимент - думаю он бы провалился :-) Но т.к. эксперимент невозможен - думаю каждая из нас останется при своем мнении :-).

не вижу смысла в регламентации сроков траура. согласитесь, в те времена, когда это было принято, в основном это было формальностью. положено и все. но как кто-то за меня может определить, сколько мне скорбеть? как кто-то может высчитать мою степерь блимзости с умершим? разве степень родства всегда определяет, был ли человек близким? можно ведь и с ближайшими родственниками быть оабсолютно чужими людьма. а можно случайно познакомиться, проговорить день и помнить человека всю жизнь. ИМХО, тут все должно определяться каждым лично для себя. и плевать, что говорят. тянут ли на вечеринки или фыркают, что "башмаков еще не износила".

Не каждый может "плевать", когда ему постоянно твердят: см. Ваша подпись... Хочется "индульгенцию" на слезы :( На работе приходится прятаться, чтобы поплакать, а то начнется: "Ты все еще плачешь?". Да, плачу. Потому что во-время это сделать не успела. "Держала лицо".

на вопросы типа "Ты все еще плачешь?" вполне уместно немного нахамить, сказав: "вы хотите об этом поговориь?". я утрирую, конечно, но поставить на место бестактного человека, лезущего в душу - это нормально. как реагироавть, что, как и сколько времени переживать - это ваше личное дело. и никто не вправе вам указывать.

уместно. но ведь лучше, чтобы этого вопроса вообще не было

Прочитала все Ваши посты, силюсь понять и не получается. У Вас потребность плакать именно публично? Если так, то это значит, что Вы хотите говорить о Вашей утрате, и эта потребность у Вас неудовлетворена. Обычно, как мне кажется, в тех случаях если эмоции не подавляются и не репрессируются, социум воспринимается как способ уйти от боли и слез. Потому что этого хватает выше крыши в те моменты, когда остаешься наедине с собой.

Нет, не обязательно. У меня просто есть потребность плакать. Не обязательно слезы, ну просто сниженное настроение, грустный вид и т.п. Обычно я очень стойко переносила потери. Но не в этот раз. В этот раз я "слишком" эмоциональна. Поэтому окружающими эти эмоции воспринимаются как что-то ненормальное, и их приходится загонять вглубь. От того, что я не могу в полной мере выразить свое горе, я в нем как бы застреваю. Да, наедине с собой бывает совсем плохо, с людьми легче, если бы они просто приняли меня такой Плаксой, потерпели бы, дали бы просто посидеть рядом с ними "сумрачным пятном" за "шумным праздничным столом". А потом бы это прошло.

Подавлять и загонять внутрь эмоции - это очень плохо и даже весьма рискованно для здоровья. Если у Вас есть потребность сидеть на вечеринке "сумрачным пятном", то повторюсь, это очень похоже на то, что Вам надо проговорить и проплакать свое горе с тем, кто будет с Вами говорить и слушать. Поймите, как бы ни было больно, если человек пришел на вечеринку, значит он пришел отвлечься. Если отвлекаться не надо (пока), человек на мероприятия не ходит.

Да нет, я не про вечеринки, а просто про жизнь. Про работу, про прогулки с детьми, про встречи за чаем... Где ни за что нельзя показывать вида, что ты (о, ужас!) все еще не справилась с эмоциями. Что ты плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин.

Вы это сами придумали, что ни за что нельзя:) Можно! Главное, сами себе разрешите. Ну, пожалуй, на работе стоит выйти в туалет или под каким предлогом на улицу. Водостойкую тушь следует приобрести и консилер:) А знакомые, друзья... А многие и правда не знают как себя вести с Вами. Вот здесь иногда топики люди открывают, спрашивают как и о чем говорить с человеком, который пережил потерю близкого. Потому что не знают. Теряются. Не было у них такого опыта. Вы их простите. Вообще, не насилуйте себя общением. Наверное, есть у Вас знакомые, с которыми Вам хорошо. Которые инстинктивно знают, отвлечь Вас надо или выслушать Вашу боль. После общения с которыми вам немножко легче. Вот только с такими и общайтесь. До поры.

"Вот уж не думала, что ты так будешь реагировать" "Ты все еще плачешь?" "Не надо об этом говорить, надо делать вид, что все в порядке" - это почти дословные цитаты. У нас узкий круг, в котором есть люди, которых эта потеря коснулась даже сильнее, чем меня (и они, молодцы, держат лицо, не то, что я). Других знакомых мне взять неоткуда.

А почему Вас так задевают эти реплики? Вы полагаете, Вас осуждают? Это не так. Люди либо не понимают (значит стоит коротко объяснить), либо, судя потому что Вы написали - "держат лицо", сами подавляют эмоции и нуждаются в поддержке. Почему бы не ответить примерно так: "Вот уж не думала, что ты так будешь реагировать" Да, мне по прежнему очень больно. "Ты все еще плачешь?" Да. Часто. "Не надо об этом говорить, надо делать вид, что все в порядке" Я так не считаю. Извини.

А я очень-очень-очень сильно завишу от мнения окружающих. И их ожидания я не оправдала :( Но это совсем другая тема.

В таком случае Вам следует обратиться к психологу или в группы поддержки людей, потерявших близких. Институт траура и право на публичную скорбь вам точно не помогут. Смотрите, у Вас замкнутый круг получается. Ваша проблема сильной зависимости от мнения окружающих и комплекс неоправданных ожиданий не дают Вам отпустить эмоции, связанные с потерей. Этот замкнутый круг - тяжелая ноша, пожалуй, даже непосильная для Вас. Советую выйти за пределы круга ваших знакомых и активно искать поддержки в других местах.

Я не буду теоретизировать. Пятого июня этого года произошло очень страшное событие. Неожиданно умер мой любящий и любимый 32-летний муж. Его смерть для меня – это шок, это жуткое горе и невосполнимая ничем утрата. При этом мне не хочется его жалеть. Мне проще и приятнее верить, что тут с нами ему было хорошо, а там где-то теперь еще лучше. Но опять же это только мои эмоции. Что там на самом деле мы все узнаем, когда время придет. Может, там ужасно и его стоит сильно-сильно жалеть? Но кому от этого будет легче? Что касается похорон. Если отступиться от стереотипов, то это красивая церемония отпевания, потом не менее красивая церемония захоронения. Да, наш менталитет не позволяет радоваться и смеяться в этот момент. Мы плачем и скорбим. Нам так проще и понятнее. Но все равно, когда люди украсили могилу кучей живых цветов, я не могла не подумать о том, насколько это красиво. Тем более что еще кладбище очень старое и больше похожее на музей. Вокруг высокие деревья, птиц много... Звучит жутко, но правда красиво. А нам, оставшимся тут, очень тяжело. Это ясно, очевидно и не вызывает никаких сомнений. Особенно тяжело его родителям, похоронившим единственного сына и недождавшимся от нас внуков. И в этой ситуации есть только одно успокоение – ему там уже хорошо, а мы обязаны пройти свой жизненный путь до конца. Придет время и, может, поймем, почему его у нас забрали. А если не поймем, то и не нужно. Так что ничем мы не отличаемся от африканских племен. Они даже честнее. А мы прикрываемся маской траура, дабы вволю пожалеть себя - выживших. Покойному это, скорее всего, на фиг не нужно, как циничо мое утверждение не прозвучит. Если там что-то и есть, то ему будет проще и приятнее видеть своих близких счастливыми и радующимися жизни, а не убитыми горем в психушке.

Лично вы, меня напугали своей подписью... Не надо спешить за смертью, она придет в любом случае....:) А пока.. не стоит ли просто понаблюдать..

В моей подписи есть что-то страшное?

А вот еврейский сценарий похорон: Нужно обязательно похоронить умершего, в тот же день, до захода солнца. Потом начинается " Шива"- семь дней, когда близкие родстевенники умершего сидят на полу ( в полном смысле слова) и грустят. За это время, приходят все, кто хочет высказать слова сожаления. И нельзя месяц, а точнее 40 дней, приходить близким на могилу. А потом только спустя год. После года, можно ходить хоть каждый день.

разве умершего жалеют? Плачут то не от жалости к умершему.Плачут потому что вернуть уже нельзя, и никогда этого человека не увидишь.

Жизнь не заканчивается смертью. На Земле - да. но дальше есть другая жизнь. На похоронах жалеют себя. Умершего жалеть нет смысла - мы все умираем тогда, когда нам положено. Ни раньше и ни позже. Смерть не бывает невовремя. Если она пришла - значит пришло время. Не потому что судьба, нет, судьбы не бывает. А потому что ничего не бывает невовремя. Смерть - это всего лишь смерть тела. Так чего плакать по телу? чего жалеть его? Жизнь продолжается, просто вне тела. Возможно вскоре появится другое тело, или другой мир и другое тело. Но душа, она не может умирать. Когда осознаешь это, проще относишься к смерти. И к своей, и к чужой. Просто у нас в России так принято - плакать. А в Африке все по-другому. И никто ни прав, ни не прав. Просто разное общество и воспитание )))

А чем в вашем понимании "когда положено" глобально отличается от "судьбы"? Я всегда думала что это одно и то же - признание предопределенности, каким словом это не назови. Да и насчет того, что жизнь продолжается - пока науке ничего не известно... Пока только религии в этом убеждены. "Умершего жалеть нет смысла" - можно подумать, люди делают и чувствут только то, в чем есть смысл. Так подумать - в любви тоже никакого смысла нет. В измене и в ревности. В желании хорошо и дорого одеваться - смысла еще меньше. И сколько не повторяй "нет смысла" - разве что-то изменится?

" На Земле - да. но дальше есть другая жизнь." от того что вы так думаете и так себя и других уверяете не значит что так и есть. А жалеют только то что больше не увидят ушедшего. Вам возможно трудно представить себе это никогда, поскольку вы все время верите в продолжение и бесконечность какой-то "души". А вот те кто понимают - те больше всего и плачут.

...это горе...которое еще надо суметь пережить...его не стало, а вокруг все как весгда...и небо и солнце и люди...только он больше никогда ничего не услышит, не увидит, не почувствует...и ничем это нельзя поправить, нельзя ничего вернуть...я не верю, что там ему лучше...и не хочу верить, что его больше нет..

Мы узнаем как "Там" только после смерти. И никто из смертных не ответит на этот вопрос. Но как хочется верить, что "там" лучьше или хотя бы верить в реинкарнацию.

очень хочется верить...

Почитайте Вербера и все будет не так мрачно:) А вообще любому человеку свойственно бояться неизвестности, оттуда и страх смерти, соответственно горе.

Все зависит от того, какая была жизнь и какая смерть

Это уровень коллективного бессознательного. Смерть - залог новой жизни... круговорот, без которого невозможно существование... Все мы язычники... если копнуть поглубже;-)

Я когда-то общалась с христианской общиной. И видела, как они провожали умершего. С тихой радостью, что он в мире ином будет избавлен от мирских страданий и приблизится к Богу. Мне кажется, это самое мудрое отношение к смерти.

а вы боитесь умереть? я не хочу умирать сейчас, хочу еще побыть со своим мужем, друзьями, домашними питомцами. и я боюсь умереть сейчас, боюсь не успеть сделать что-то важное для себя и для своих близких.

а я теперь не боюсь совершенно...но знаю, что еще нельзя...детей надо поднимать...

Соболезную. У вас чудесные дети! (с транслита)