Обидно, хоть плачь

Есть БМ, в разводе 2 года, есть сын 6 лет. БМ его в принципе любит, приходит в среднем 2 раза в неделю, но если есть другие планы может спокойно и не придти. В деньгах его любовь не очень выражается - т.е. он платит строго тот минимум который положен по суду и ни копейки больше, хотя зарплата его больше моей. Например за ребеночье лекарство с меня были взысканы все деньги до последней копейки. Теперь ситуация - у ребенка был День рождения в саду. Я купила тортик, подарки деткам, обо всем договорилась с воспитателями, сказала БМ когда и во сколько надо придти, Вчера еще раз напомнила, сегодня с утра еще раз. Он в итоге опоздал и пришел к концу праздника, т.к. забыл:(. А самое обидное что ребенок весь праздник папа-папа, а меня как будто и не было там:(, даже не подошел ни разу:(. Плохо мне очень:(. Еще и мама масла в огонь подливает - мол я сама виновата, не надо напоминать, не надо чтобы ребенок с ним слишком много общался, а то вырастет и я ему не нужна буду:(. Плохо мне ужасно:(. Спасибо что дочитали. (с транслита)

не пытайтесь в этом рулить. Лучше чем есть, вы ситуацию не сделаете. Пусть все будет так как есть. Ребенок вырастет сам во всем разберется.

А я считаю, что вы молодец - не лишаете ребенка отца. Не каждый в злобе и обиде на это способен. БМ ваш - такой, какой он есть, такой, какого вы выбрали в отцы вашему ребенку - и теперь от этого никуда уже не деться. И естественно, что ребенок больше обращает внимания на того, кого меньше видит. но ведь зато вы каждый день с ребенком, вы видите как он растет, как меняется, как живет, как разговаривает, как он обнимает вас. Разве это не главное счастье? А БМ ваш этого лишен... Свою накопившуюся к нему нежность ребенок выплескивает за один раз, оптом - вот вам и кажется в какие-то моменты, что папа ему важнее. На самом деле это не так, и когда он вырастет - он будет вам очень благодарен за вашу мудрость.

не берите в голову даже такие глупости..Вы же с ребенком постоянно рядом - естесственно о не беспокоится, что Вы кудато денетесь

1. А вы спросите маму, когда она в очередной раз начнет давать вам советы - она готова к последствиям? Она готова будет, когда вашему ребенку исполнится лет 12-15 и когда ему будет необходим отец, посмотреть ему в глаза и сказать: "Я сделала все, чтобы твой родной отец с тобой не общался и чтобы у тебя его не было"? На этом, я полагаю, мамины "мудрые" советы закончатся 2. Страхи, что ребенок будет любить папу больше, чем маму, очень свойственны женщинам, не живущим с отцами своих детей. Я их тоже проходила. Разделите для себя функции БМ в жизни вашей семьи. Вспомните, что это вам БМ - БМ. А вашей маме БМ - бывший козел-зять. Но вашему ребенку он папа. Навсегда. Папа. И папа не может заменить маму. Так же, как и мама папу. И никто не может заменить ребенку отца и мать. И перестаньте бояться, перестаньте претендовать на чужие функции в жизни вашего ребенка. Вы ему - мама, ею и останетесь. И ваши отношения с ребенком строите только вы. А папа - папа. И вы его не замените. Так же, как и он вас. И свои отношения с ребенком он построит сам. 3. А вот звонить и напоминать о празднике ребенка я бы не стала. Напоминать - материнская функция. Если вы воспринимаете БМ как маленького мальчика, который не способен ничего помнить и ни за что нести ответственность - он и будет маленьким мальчиком, который не способен... итыды Пусть сам строит свои отношения с ребенком и сам за них отвечает. Если вы зудите "какого черта, не забудь, почему ты забыл итыды" - это вызывает протест. Если ваш ребенок скажет: "Папа, ятебя ждал, почему ты не приехал?" - это вызывает чувство ответственности за собственного ребенка. ИМХО.

То БМ скажет ребенку что мама ему не напомнила (или не сказала). И что, начинать разбор полетов с 6-летним ребенком? Кстати необходимость напоминать обо всем и вообще пасти и явилась поводом для развода. Насчет необходим отец - у ребенка отличный любящий и терпеливый отчим, который реально сделал для него больше чем родной отец и который готов без напоминаний ходить по детским праздникам, садикам, платить за дорогую школу и кружки, забирать и отводить ребенка. Это мне все кажется что у ребенка должны быть отношения с родным отцом и что я за это отвечаю.(с транслита)

1. А почему вы изначально уверены, что ваш БМ настолько туп и непорядочен, что станет вмешивать в ваши взаимотношения сына? Вы рожали от непорядочного тупицы? Я думаю, нет. Так не делайте его таким только на том основании, что вы с ним развелись. 2. Про необходимость пасти почитайте вот это: http://www.komanda.ru/natasha/012.htmll

он далеко не туп, вполне порядочен. Но ребенку так говорилось и это факт:(. причем не из желания сделать кому то плохо или из непорядочности, а просто из глубокой уверенности что я действительно виновата. Замуж я выходила за несколько рассеянного человека:), но с годами данная рассеянность помноженная на излишнюю скажем так бережливость превратилась в ад. (с транслита)

и все-таки вам бы сильно не помешало отделить мух от котлет. В смысле, отделить ваши личные претензии к мужчине, отношения с которым не сложились, и тот факт, что он является (и будет являться всегда) папой своего сына. Вашего _с ним_ (а не лично вашего) сына.

Да нет у меня к нему уже особых претензий, я совершенно от него ничего не хочу, кроме как нормального отношения к ребенку и внимания к нему, если уж требуют к себе отношения как к идеальному отцу. (с транслита)

1. Когда у вас что-то _требуют_ - вы как реагируете? Ответьте честно самой себе. 2. Попробуйте _потребовать_ от начальника иначе относиться к одному из коллег. Попробуйте _потребовать_ от вашей мамы, чтобы она иначе относилась к вашему папе. Они вам скажут, что это не ваше дело. И будут правы. Здесь так же. Вы - мама. Ваши мамины отношения с вашим сыном - это ваши проблемы. Его папины отношения с его сыном - это его проблемы. Все, что вы можете - это всеми силами минимизировать тот негатив, который возник между вами и БМ, что и привело к разводу. Минимизировать для того, чтобы это не являлось для папы препятствием для общения с сыном. Все. Больше вы ничего не то чтобы не можете, а не должны. 3. папа требует от ребенка считать его идеальным отцом? Если от ребенка - перечитайте первые 2 пункта. Пусть требует. Нифига не выйдет. Или папа требует от вас признания того, что он - идеальный отец? Скажите ему, что лично вам он не отец и вы не можете судить об его отцовских качествах. О них будет судить сын.

папа требует давать ему ребенка по первому требованию, при этом не желая ни уроки с ним делать, ни на кружки его водить. Т.е. я забираю ребенка из сада, кормлю, отвозу на кружок и дальше приходит папа пару часов с ним поразвлекаться. Причем получается что на уроки у ребенка 3 вечера в неделю (не считая выходных, которые стараемся не занимать). А расссчитаны то уроки на 5 вечеров. И так во всем. (с транслита)

Лучше так, чем никак. Вашему сыну - лучше. Вам - нериятно, я понимаю. Но это та самая точка, в которой важно понять - вам действительно важны интересы сына, или вам они важны только сквозь призму ваших личных обид, интересов и требований.

Знаете, сейчас ребенок еще не в школе, поэтому привоз ребенка в садик на час позже - неприятно, но не смертельно. А что будет когда он будет в школе? Не то чтобы папа научится его вовремя привозить или станет заставлять делать уроки, ибо считает это не необходимым. (с транслита)

В школе вашему папе пусть учительница скажет, что недопустимы подобные опоздания. Или пусть сын скажет, что его ругали за опоздание. Но не вы.

Так не помогает!!!!! И ребенок плачет из за этих опозданий идиотских, но его ничего не берет. Ну не умеет он вовремя приходить и все. И не хочет. Кончилось тем что со скандалом я запретила брать ребенка с ночевкой, или когда могу перед садом заезжаю к нему забрать ребенка. У меня уже голова кругом от этого:(. Одна ситуация когда БМ забыл ребенка в садик отвезти и поехал с ним на работу, опомнившись только около работы чего стоит:(. (с транслита)

Красавец у вас БМ, конечно:)))))))) Тогда действительно имеет смысл взять ответственность за приезд ребенка вовремя на себя:) Да не злитесь вы и не расстраивайтесь, Бога ради. Вы же за что-то когда-то этого мужчину так сильно полюбили, что именно ему родили сына? Вот об этом и вспоминайте. А папа пусть будет папой там, где он умеет им быть. Главное - не мешайте им общаться, не разрешайте вашей маме ездить вам по ушам и не бойтесь, а радуйтесь, что мальчик привязан к отцу. Это важно и это очень хорошо.

...и очень напоминает мне другого красавца, тоже такого рассеянного-не от мира сего-аж до умиления. Но. Он всегда рассеян, так сказать, в свою пользу, ни разу не промахнулся:).

Anonymous написал(а): То БМ скажет ребенку что мама ему не напомнила (или не сказала). И что, начинать разбор полетов с 6-летним ребенком? Кстати необходимость напоминать обо всем и вообще пасти и явилась поводом для развода. Можно звонить БМ при ребенке, чтобы ребенок слышал, что именно говорилось его отцу. Кроме того, надо предупредить, что напоминаний больше не будет, пусть БМ запишет где-нибудь напоминание. А то получается, что папа белый и пушистый, а мама - виновата, не уследила, не напомнила и т.п.

И это опять таки вовлечет ребенка в ненужные ему разборки:(. (с транслита)

А мне почему-то кажется, что Вы любой ценой, даже в ущерб себе, спасаете лицо папы. Хотя, если Вы точно знаете, что ребенок не готов смириться, что папа может забыть про его праздник, что это будет большим огорчением, то Вы правы. Только перестаньте обижаться, ну не переделать этого человека, ну не помнит он ничего, не обращайте внимания. Ну не можем же мы все контролировать. Хотя очень хочется ;)

Да, так и есть:(. Как то не хочется чтобы сын рос с ощущением что его папа о нем забывает. (с транслита)

Потерпите чуть-чуть. Ребенок подрастет и во всем разберется. Он поймет, что папа такой уродился и не со зла обо всем забывает. А мама контролирует уроки, водит на кружки, в общем ограничивает свободу, тоже "ради пользы дела".

На это и надеюсь, пытаюсь внушать сыну ответственность, что он должен сам про все помнить. Например напоминать папе что ему надо утром почистить зубы, чтобы папа дал ему щетку:). Так и живем. (с транслита)

Ну конечно, пусть ребенок с детства запомнит, что его папа - баран

Почему сразу баран? Просто папа сам забыл что-то сделать, а не мама виновата, не проконтролировала. Дети многое прощают своим родителям, даже невнимание.

Папа так и будет забывать,если не позволять ему стать взрослым и ответственным отцом своего сына

Я выше написала что получилось из попытки позволить ему стать взрослым:(. нервы ребенка мне все таки дороже. (с транслита)

еще раз мое мнение. Вы должны исходить только из интересов ребенка. Если для этого надо будет пинать папу - пинайте и дергайте. И вам должно быть все -равно, что именно он о вас будет думать. Главное, чтобы сыну было комфортно.

согласна со всем, кроме 3 пункта. Считаю, что в этой ситуации надо исходить из интересов ребенка, а не пытаться научить взрослого мужика быть им. Надо было пинать придурка через каждые полчаса, а ребенка(ну на всякий случай) настроить, что у папы сегодня совещаниеи он пытается приехать и делает все зависящее. У ребенка не должно быть ощущение, что у кого-то родители более адекватные, чем у него. Поэтому у меня так: "Папа всегда все помнит, папа старается и т.д.". Какой папа мудак на самом деле знаю только я. А вот когда ребенок вырастет лет до 17-18, и папа -то врядли изменится, вот пусть тогда разбираются.

Вот именно. "Не надо пытаться научить взрослого мужика быть им". Чуть выше я дала ссылку на весьма разумную статью на эту тему. Почитайте на досуге.

я прочитала эту статью, еще когда пыталась сохранить семьхы читала нечто подобное:). Результатом эксперимента явился развод. То что я не делала - не делал никто. ребенка забывали в садике, за неуплату мы оставались без электричества и телефона, машина вставала без бензина. И все равно я с маниакальным упорством была во всем виновата под кудахтанье свекрови о гениальности сына:(. Мне кажется что такого человека не переделать. Сейчас мы живем отдельно, но проблемы у него остались те же. А мне приходится заново учиться что мужчине можно доверять и полагаться на него. (с транслита)

Я понимаю ваши обиды. Но, пожалуйста, разделите ваши обиды и тот факт, что ребенок должен максимально общаться с собственным отцом. Это важно, поверьте. Все, что вы можете сделать - стать мудрой. Не наезжать, чтобы папа не боялся приезжать к сыну, боясь ваших упреков. Хвалить его (папу) за выполнение обязательств по отношению к сыну. Причем хвалить с позиции на равных, а не с позиции мамы. Поймите, сейчас вы и только вы отвечаете за то, чтобы у папы сложились отношения с ребенком, с которым он не живет в одном доме. Вам нужен на протяжении всей жизни папа? Вы удивитесь, но вашему сыну он тоже нужен. Попробуйте в следующий раз не расстроиться, а обрадоваться тому факту, что ваш сын нуждается в своем отце.

Так я и не спорю что ребенку отец нужен. Именно по этому я стараюсь максимально под него подстроиться и как то смирилась со всем вышеописанным. Но все таки согласитесь что если папа - праздник, а мама не массовик затейник, то будет ну очень обидно если в результате ребенок просто уйдет жить к отцу. Там точно не будут заставлять делать уроки, убирать за собой, куда то вовремя приходить. (с транслита)

Я тоже так думала пару лет назад... Что вот придет папа, поманит праздником... Фигня это все. Не надо до такой степени не доверять своему сыну, полагая, что он вырастет столь не умным, что не разберется, почему редкий папа - праздник, а ежедневная мама - будни. Когда я расходилась с папой моей дочери, я была зла, как собака Жужа. И всю вою злость как-то села излагать подруге. Ее 11-летний сын, который все слышал, сказал: "Только никогда не говорите так при ребенке. Ведь если он будет думать, что его папа - дерьмо, значит, и в нем половина дерьма". Очень мудро. Ваш сын, как и все сыновья и дочери на свете, идентифицирует себя как папу и маму 50/50. И дети не должны думать, что в них половина дерьма, как бы ни складывались постразводные отношения отца и матери.

Не уйдет.

Стоп. А вот эти хваления не есть ли то же самое совершенно "мамино" отношение к мужу,БМ в данном случае? Что за дите этот папа, которого надо за естественное гладить по голове с подтанцовками еще впридачу? И почему " сейчас вы и только вы отвечаете"? Почему бы взрослому папе самому за это не ответить при том, что мама и без того достойна уважения за свои усилия при таком пофигизме папы? Я знаю, по меньшей мере, одного папу, которому "надули" авторитет - лопнул он с последствиями, разлетевшимися по далеким окрестностям:):(. Здесь от мамы, как я понимаю, и так нет негатива по отношению к папе, идущего от нее к сыну. А уж далее дело и ответственность взрослого папы выстраивать свои отношения с сыном. Нельзя брать ответственность за не себя и за не свои отношения, и я бы к этому не подталкивала автора.