"Трудные" люди...

Люди! Поделитесь опытом - как вы общаетесь с непонятными, трудными людьми? Брат мужа привел девушку и уже год живут у свекра. Делить нам с ней нечего, ссориться ни одной причины. За год уж могла бы и привыкнуть... общения не получается. вечно глаза в землю, ответы сквозь зубы, и давящее такое от этого у меня ощущение... и ловлю иногда ее взгляд на себе - тут же отводит - изучает словно... разница у нас 9 лет - ей 22. я человек общительный, на любую тему могу разговор поддержать. не учу, не лезу со своим уставом в чужой монастырь, у меня дети маленькие и я вся в них, а тут... муж испытывает такие же ощущения от общения с ней. при этом она не очень то считается с мнением окружающих и делает все по-своему, да и нас пытается заставить плясать под свою дуду. муж как то сказал - приезжаю к отцу на дачу а она ведет себя будто это она его дочь, а я пришлый... свекр относится ко всем одинаково, да с ними чуть ближе - но только поскольку живут вместе. как мне с ней общаться? мне ведь не надо от нее ничего, кроме нормальных вежливых отношений - мы ведь через месяц официально станем родственницами. моя подруга пообщавшись с ней охарактеризовала так: ощущение, что она говорит одно, а думает совсем другое и думает плохое. и это так! и ведь не одна я так считаю. был у кого опыт общения с такими людьми? что тут поможет? юмор? сдержанность? не представляю даже! а вчера на дачу приехали ее родители... и оказались такими замечательными людьми - простыми в общении и приветливыми, как будто всю жизнь их знала (отец у нее неродной, мож в родного отца она такая?) что посоветуете? а то даже на дачу неохота ездить, а ведь у нас детишек уже двое и дача в суперском месте. да, девочка из обыкновенной семьи с достатком ниже среднего. а пытается вести себя как королева... а нам в подданные не хочется - как с ней общаться? Бывает с человеком парой слов перекинешься и приятно - а тут каждый раз как кошки в душе нагадили и видеть ее даже не хочется...

А у нас такая же девочка работает :) Вроде все в порядке, но общаться никак не получается. Это уже вторая такая девочка, первая похожая на нее, уволилась. Еще брат мужа примерно так же себя ведет. Еще родственница подруги, если мы разговариваем, то всегда молчит, никогда слова не вставит. Мне кажется, это из-за разницы в возрасте. Им, в их 19-23 года, мы, люди старше 30 лет, кажемся замшелыми динозаврами.

У меня одной из двух близких подруг в сентябре 20 будет. А другой уже 56 стукнуло. :) Так что не думаю, что все так ужасно.

А вы ее эдак... тряханите хорошенько... и скажите че-нить типа "Слышь, ты... Кочумай... Не напрягайся так - расслабься... Или тебя пучит?" :-D... Ну... в общем, типа того... Не обязательно в такой форме;-) (даже желательно НЕ в такой;-) Но по содержанию - как-то так...

Если бы мне кто-нибудь сказал так "про пучит", я бы так ответила, - ее пропучило бы в реале

Вот и пАдружилиС бы!:-D Кстати... кочумайте;-)

Ужас. Хорошо если у вас все родственники с подобным "тонким" чувством юмора. В противном случае было бы тяжко. (с транслита)

А я... законодатель мод... по части юмора... в моей фэмили:-D

даа... как трудно идти за модои, однако. (с транслита)

оборжалась:)))

общайтесь без ненужного трепета. делайте как считаете нужным, согласовывая с владельцами дачи. в конце концов и она и вы имеете совершенно одинаковые права на дачу. то есть никаких

Совершенно верно :) (с транслита)

Они... потенциальные совладелицы... ну или супруги совладельцев... этой дачи;-)

Ну, у автора 2 выхода--плевать на невестку и продолжать ездить на дачу, или расстроиться и уступить дачу невестке, а потом продолжать злиться, что такая "трудная" королева отдыхает на даче, а она, обиженная, в городе сидет. Человек сам создает себе проблемы. На сердитых воду возят, как говорится. (с транслита)

только супруги потенциальных совладельцев. и не более того)

Тем не менее... несколько лучше было бы, чем хуже... наладить контакты и навести мосты... предварительно;-)

ну можно поставить на место,если сильно выпендриваться начнет,еше нехваталао,чтобы ваши дети из за нее без дачи остались (с транслита)

Гы, точно, сначала заявиться на чужую дачу, потом еще начать гонять оттуда соперницу :) Дурдом. И, главное, какое для свекров веселье и радость на старости лет :) (с транслита)

Главное, что она брату мужа нравится. Зачем Вам такое детальное оценивание того, как она себя ведет? Сбор мнений всех окружающих, вплоть до вашей подруги, которая ей вообще никто? Если она станет женой брата мужа (или просто больше войдет в семью), то темы для разговоров у вас неизбежно появятся (если забеременеет она, ребенок родится...). Даже самые разные женщины могут найти общий язык, разговаривая о таких "вечных" темах, как беременность и дети. Если пока нет точек соприкосновения - то и не надо. Почему Вас так сильно беспокоит то, что она о Вас думает? Мне вот совершенно все равно, что думает обо мне муж сестры моего мужа. Ну действительно. По барабану. Реально.

У меня ситуация один в один! Только мы уже родственницы 4 года. Я почти привыкла :( Я общаюсь с братом мужа, а с ней не общаюсь! Ну мы можем поддержать "светский" разговор, но и до дружбы далеко!!! Эх... "Ваша" думает плохо, а "наша" в глаза с улыбкой гадости говорит, типа шутит, сопереживает и тд. А я, мямля, еле-еле держу натиск, отпор дать не получается. Короче, делить мне с ней нечего, так что "ну и хай с ней"!

она просто комплексует

Мне тоже так показалось.

Вы создаете проблему на пустом месте. Я, наверное, такое же впечатление произвожу на братьев и сестру мужа. На самом деле, мне просто все равно, что они думают и как живут. Сама общения с ними не ищу (а зачем? у меня своя семья и свой круг общения. их интересы мне не близки, им мои тоже), а когда 2 раза в год встречаемся у свекров, разговариваю на общие темы. Вы, наверное, "родничаться" с ней хотите, стать "семьей"? Зачем? Она не является частью вашей непосредственной семьи. В английском языке очень четкое различие между family (муж, дети, родители) и extended family (все остальные). А насчет того, как она себя ведет--если муж ее считает королевой, значит, она королева для него и вы здесь ничего не сделаете :) (с транслита)

У русских все иначе... Есть родственники... свойственники... кузены-кузины... И это все семья:-) Фамилия... Род... Особенно знАчимы эти понятия в среде... непростонародной;-)

"Особенно знАчимы эти понятия в среде... непростонародной" Вы думаете? А мне всегда казалось, что именно люди низкого достатка и соотв. происхождения друг другу всем кланом помогают :) Что там, что здесь, причем--ситуация одинаковая :) (с транслита)

верно, в деревнях. Там все родственники в какой-то степени. А чем выше "каста" - тем более формальные отношения. А в северной америке пожалуй даже сильнее и шире понятие семьи - все эти дни благодарения когда всей семьей собираются, крисмас, когда лист подарков до третьего звена семейного...

Я бы не стала подарками мерять отношения. Да, лист подарков большой, но подарки--это формальность. Попробуйте поговорить с дальним родственником "за жизнь" и напроситься на его дачу :) (с транслита)

а в россии? правда россия большая и везде по-разному. Мне как-то родная тетка (мамина сестра) на мое сухое и вежливое общение сказала "какая-ты все-таки...чужая!". Я опешила и подумала что пожалуй я еще больше формализую наши отношения...То что мы родственники еще далеко не значит что мне захочется идти дальше "здрасти как поживаете"

:) Ну, в России все-таки нет традиции третью воду на киселе собирать вместе каждый год, да еще по 2 раза :) И подарки дарить им, следовательно, не нужно. (с транслита)

ну так а я про что :) у русских как раз еще более холодные отношения между родственниками.

Наверно это больше принято для центральной и северной части России? Я росла среди южан, и там ВНЕ зависимости от статуса и уровня семья всегда включала всех дальних-близких родственников, ди и порой друзей семьи. То что описываете вы, скороее исключение из правил для южной части россии.

Кстати... а почему все семейные мелодрамы и комедии североамериканского происхождения повествуют о взаимоотношениях семей, еврейских, африканских... или в крайнем случае итальянских по происхождению?;-) Или это... происки российского кинопроката?:-D

должно быть потому что это сатира, шовинизм американский, прикрытый.

Не путайте жанры... Я имею в виду не "сатирические", а "семейные" комедии:-) Для семейного просмотра... "голубоглазые"... с пАзитивным месседжем;-)

ну может это шовинизм наоборот. Я же не говорю что именно американцы такие семейные, я просто вижу что они больше семейные чем русские, особенно если рассматривать жителей крупных городов. А возможно показывают итальянцев потому что у тех эти традиции еще сильнее и передаются из поколения в поколение не формально а по велению сердца.

Очень странно, видно я жила среди других русских, зная близко много итальянских и американских семей, считаю что наша русская "семейственность" уж никак им не уступает. Но опять Россия матушка большая. Юг отличается от севера и тд. Но опять-таки все-таки скорей всего это зависит от каждой конкретной семьи, чем от географии.

Потому что семья--это тема, близкая всем. В самых успешных сериалах будет всего понемногу--и рабочие отношения покажут, и геев, и семейные пары с проблемами. Много зрителей соберется на такой юниверсал аппил :) А где много зрителей--там большие рейтинги и дорогая реклама :) Поэтому берется универсальная тема (семья) и развивается в разных направлениях. (с транслита)

Это понятно. Непонятно, почему как "универсальная" семья - так обязательно ... с вышеперечисленными национальными корнями?;-) (ну... по материалам вашего кинематографа)

Толстого почитайте. Льва Николаича лучше... Впрочем другие вам тоже не помешают... для общего развития...

а при чем тут? время то другое, да и ...ну тоже пример привели :) " Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам"."

Хармса я тоже люблю... И даже ПСЕВДОхармсовские постебушки... Что не отменяет ценности вклада великих русских писателей в мировую культуру... и мое мировоззрение;-)

Я - человек "низкого достатка и соотв. происхождения". Никакой клановости у нас нет, все сами пробиваются, как могут. А у подруги предки "из бывших", так они оччень друг за друга держатся, общаются, помогают.

Скажем так... эти понятия знАчимы для ... "укорененных" слоев... У русских это аристократия и крестьянство:-)

У русских аристократия (остатки) где угодно но уже не в россии. Укоренения и семьи - как раз в европе и северной америке, до сих пор живы эти традиции и очень активны.

И все-таки... вы позволите нам... русским, имевшим несчастье остаться здесь... и имеющим уже не слишком прямое отношение к "укорененным" слоям... придерживаться традиций, свойственных нашим предкам в их лучшие времена?;-) (робко) МожнА?

Это точно. Покажите мне русских аристократов, до сих пор передающих фамильные поместья по наследству. Давно уже тех поместий нет или, в лучшем случае, они стали музеями. Да и аристократы женились на представителях и крестьянства, и рабочего класса. (с транслита)

Перестаньте, весна. У русских - по-разному. Мне кажется что то что вы описали - у евреев, у итальянцев. Я вот тоже всегда держала дистанцию со своими (своими!) дядями и тетями, двоюродными сестрами. Моя семья - мой муж и ребенок.

Понятие " семья" ценится у нормальных людей любой национальности, не нужно сводить все к этому. И у простых людей и у непростых бывает удачные и не очень семьи. И разность интересов тут вовсе не причем. У меня одни интересы, у мужа другие, а у сына, представьте, третьи (не говоря уже про родителей и семью сестры), но все вместе мы настоящая семья, всегда друг друга поддерживаем и помогаем, нам приятно вместе собираться ( недалеко живем сейчас друг от друга, правда), вообщем нам хорощо и тепло осознавать, что мы друг у друга есть. Я думаю, что мне интересно было бы найти подход на месте автора к ее невестке. наверняка, это можно сделать. Главное иметь благие намерения и.. эффект неожиданности и нестандартности был бы кстати:). Удивите ее!!

можно если люди хоть немного похожи. Может автор той девушке просто неприятна, не потому что невестка плоха или грубиянка, она просто совершенно другой человек, может она минуты считает когда сможет жить отдельно а не в доме свекра. Молодая, к тому же.

Конечно, может быть! Но автор то невиновата:)

Конечно не виновата. Но и девочка та не виновата. Нельзя ее называть "трудный человек", она просто другая. К ней может какой-то простой подход нужен - пригласить на чашку кофе с ликером, предложить книжку, только возможно автор так не умеет, а то как умеет для девушки старрно и может даже неприятно.

Так вот я про это и писала - нужно найти к ней подход:)

Да не нужно специально искать подход. Формально общаться на общие темы, когда они видятся, и все. (с транслита)

зачем формально? Кому это нужно? я бы поискала подход: и интересно и может толк будет:)

Кому нужно? Правила приличия требуют :) Нельзя же, собравшись раз в год у свекров, демонстративно молчать и букой смотреть друг на друга. Нужно поговорить о погоде, книгах, планах на свадебное путешествие... Легко и непринужденно :) А искать подход специально... Возможно, к свекрови или свекру еще нужно, а к остальным...зачем? Не наплевать ли, что они думают? (с транслита)

со свекрами тоже лучше формально общаться. Тогда не к чему придраться будет :)

Мне не наплевать. Я бы постаралась изменить атмосфреру, чтобы никто букой не смотрел, а всем было бы приятно друг с другом. Попробывала бы. Вдруг получится?:)

По-моему, мы с вами об одном и том же говорим :) Для меня приятный разговор на приятную всем тему и есть формальное общение. Вот установить такие отношения, чтобы можно было без предупреждения в гости прийти или на дачу приехать--это уже я бы назвала "найти подход". А букой смотрят только молодые обычно; думаю, невестка через пару лет повзрослеет и снизойдет до разговоров о погоде и книжных новинках с автором :) (с транслита)

ну наверное, об одном и том же:) Просто, если бы на работе - я бы плюнула.. а вот в семье.. хотелось бы чтобы никто не был букой

так та девушка - не семья, она жена брата мужа ( так ведь?)

Так. Но по-моему это семья. Брат - семья, а она нет что -ли?:)

Муж семья, брат мужа - формально не семья, но если у вас еврейская или итальянская семья - у них другие понятия, там и пятиюродный брат семья.

Вам лучше, наверное, знать про еврейские и итальянские семьи ( они еще и смешанны бывают! а бывает, представьте себе, что люди не задумываются на сколько русская, итальянская или еврейская у них семья:), но я очень близка со своей сестрой, а соответственно и с ее мужем, сыном и даже ( о, Боже, может у меня семья племени тумба-юмба!) с ее свекрами:). Вот такой у нас кошмар:)

но иногда и друзья становятся близки как семья. Формально же - не семья. И жена брата мужа (вот уж точно третья вода на киселе) скорее всего жену брата мужа семьей своей и не считает.

Про друзей я с вами абсолютно согласна:)

А че тут необычного то? Это же ваша родная сестра, с которои вы знакомы, что называется, "от горшка". Росли в одном доме, общие родители, роднои племянник, может даже чем то на вас похожии...Короче, чем вы хотите себя и окружающих удивить? А вот брат мужа - человек не близкии по определению. Вам, не мужу. Если у вас интересы совпадают - будет потребность общаться, нет, значит нет. А уж его жена, его дети, ее родители и т.д. - это вообще уже люди....хм... не близкие. (с транслита)

Если это вопрос мне, то я как раз никого удивлять не собиралась, я то считаю, что это в порядке вещей:)) И писала я не только про сестру, а так же про ее мужа и свекров. Наши мужья тоже прекрасно общаются между собой. У них такое же "родство", как в данном случае между невестками.

Не, ну вы как маленькая. Нормальное общение ваших мужеи - это из серии плохая теща - говорят много, мало кто видел. Разумеется, если вам дорога сестра, то и мужа ее вы воспринимаете нормально. Вот если Вы видели в жизни семьи где с мужнинои роднеи любофф полнеишая, с его братьями-сестрами и их половинами, с племянниками, бабушками и прочеи роднеи отношения родные, то вам повезло. Это как цветок папоротника наити. Я не видела. Закон - хочешь мира в своеи семье - родственники мужа должны держать дистанцию. И будет всем щастье. (с транслита)

пусть я, как маленькая, но наши мужья с сестрой дружат:) И речь не о "полнейшей любви" в случае автора, а просто о хороших семейных отношениях. Разве это так уж необычно?

Ну е-мое, я вам именно об этом и говорю - ваш случаи СОВЕРШЕННО обычныи, распространенныи, тривиальныи даже. Ексклюзив - это если бы у вас были бы, как вы говорите, искренние, добрые отношения с женои брата вашего мужа. Ну или с его сестрои ( етта ваще - от кутюр). (с транслита)

Так я вроде и не претендую на оригинальность, мне тоже кажется, что так в большинстве семей, не знаю почему вас так это задевает: вы в каждом своем последующем посте сами себе противоречите, вот почитайте:)

и хде я противоречу?

ну вам то кажется, что это обычно, то необычно, вот если бы с братом мужа или с мужем сестры:) смешно просто получилось, не обижайтесь! Просто, наверное, я так и не поняла, что вы хотели сказать по теме: надо дружить или дистанцию держать? или и то и другое, но в меру?:)

со своими дружить легко и даже в случаях конфликтных можно бескровно договориться. С чужими ( а семья мужа , как ни прискорбно, чужая ) все тоже самое проделать в разы сложнее и в большинстве случаев вообще невозможно. Поэтому ваша дружба с семьеи вашеи роднои сестры - логична и естесственна. Ваша же дружба с семьеи брата/сестры вашего мужа - на грани фантастики. (с транслита)

:( ну вроде я написала, что семья мужа мне далеко не чужая.. может вы просто не прочли? ну и ладно, причем тут я вообще?:)

Так, мышьяк уже приготовила, и если скажите что с ВАШЕИ стороны отношения с семьеи сестры точно такие же как и с сестрои/братом мужа, поверю в существование чуда на земле и выпью яду :-) (с транслита)

И кстати, я совсем не против дистанции! Живем мы все в разных местах, никто ни к кому не лезет с указаниями итд. У моего мужа есть мама и дядя, который ему, как брат. С ними у нас тоже прекрасные отношения. Мама моего мужа вообще суперовская, а дядя .. не очень, но вот нашли мы с ним общий язык и когда мы все вместе, то нам всем комфортно и хорошо друг с другом.. кстати! У дяди есть жена:) Вот с не мы подружились уже на столько, что я и забыла, что она родственница мужа, а не моя:)

Вы уже почти срываете этот цветок :-) Ваше счастье что живете не близко, оттого и отношения душевные и свекровь суперская и дядя тож ничего. (с транслита)

как это почти? Он уже у меня в вазочке стоит на столе.

Ои, сглазите. Приедет дядя к вам на соседнюю улицу жить - и усе, прощаи сад зеленыи. Или в долг попросит :-) (с транслита)

почему ко мне? потому что у меня все хорошо?:) Ну ладно, пусть приходит, разберемся!

"И у простых людей и у непростых бывает удачные и не очень семьи. И разность интересов тут вовсе не причем. У меня одни интересы, у мужа другие, а у сына, представьте, третьи (не говоря уже про родителей и семью сестры), но все вместе мы настоящая семья, всегда друг друга поддерживаем и помогаем" Так вы действительно говорите о семье (муж, дети, родители), а не о третьей воде на киселе. С близкими, конечно, должны быть близкие отношения. Но смешно таких же отношений ожидать с женой брата мужа. (с транслита)

кузены- это уж точно не русское.))

Кстати... А вот как раньше называли ... эту степень родства... у "простых"? Ну не громоздким же сочетанием "двоюРная сестра/брат"?:-D

Кузены - так как раз и называли двоюродных братьев/сестер в высшем свете до революции. Происхождение понятно, от гувернанток-француженок. Но вряд ли так называли этих же самых родственников в деревнях :-)

А в деревнях как называли? Вот... интересно... Откуда вообще пошли эти жуткие образования "четвероюродный брат"?:-0

Сама вчерась озадачилась :-)))) Яндекс ничего вразумительного не выдал. Наверное так и было - четвероюродный брат!!! :-))))))) Надо же как-то обозначить сродство.

Ну конееечно. Только как раз в простонародной среде принято собирать огромные свадьбы и похороны со всеми деревенскими родственниками до 10-го колена (а то, не дай бог, обидятся).

Я знаю, что так принято в деревнях... Там действительно на свадьбу и похороны приходят ВСЕ жители (но, кстати, не высиживают за столом, а приходят... говорят то, что приличествует... посидят немного и уходят, а за столом все-таки только "ближний круг" ) (по материалам рассказов бабушки мужа:-) Самая многолюдная свадьба, которую мне довелось посетить, игралАСЯ в среде ... номенклатурной совеццкой элиты;-) В 90-м году кузина моего первого мужа выходила замуж за любимого позднего сына первого зама Председателя совета министров:-D Через полгода СССР распался... а еще через год брак моих... свойственников... Остались тока воспоминания о Самой Жирной Свадьбе в моей жизни:-(

Так принято не только в деревнях. Так принято, если люди из деревни давно и долго живут в городе. Но в деревне у них остались родственники (всякие двоюродные тети и дяди, бесчисленные племянники и племянницы, крестные, крестники и крестницы). Их всех принято приглашать в город, если у семьи, проживающей в городе, случилась свадьба или похороны (поминки). Их могут годами не видеть, а виновники торжества (не похорон, а свадьбы, конечно:-) могут их вообще никогда в глаза не видеть (и не подозревать об их существовании). Но не дай бог не пригласить. Я знаю, о чем пишу. Я росла в достаточно крупном городе, но в котором исторически много живет людей деревенского происхождения (исторически сельскохозяйственный регион, где промышленность стала развиваться только в 30-е годы 20в) - то есть, у них было много родственников в деревнях (и именно не очень близких, и, в основном родственников старшего поколения). Про эти жуткие свадьбы (от которых стонали и плакали жених с невестой, но не могли переубедить своих родителей) я знаю не понаслышке.

Ну, тока не надо за всex русских, ладно? Я русская, но понятие семьи у меня совершенно иное. И все сватья/ кумовья - до лампочки.

Сватья - это свойственники? А... кумовья... это че-то про обряд крещения, да? Подзабыла историческую грамматику:-(

да мне собсно не нужны ни те, ни другие, оттого и история образования данных персонажеи малоинтересна. (с транслита)

Да вот и именно, что семьей мне с ней не надо становиться - даже некогда сейчас... Трудно даже на стол вместе накрыть - вообще разговаривать - чувствуется двойное дно какое-то...

А не хочет она вместе с вми на стол накрывать. И вливаться в большую семью не хочет. И безразличны еи и Вы, и ваш муж. И скрывать это по молодости не умеет. Вот и все. (с транслита)

ППКС. Думает - вот вляпалась то, наверняка уговаривает мужа снять квартиру отдельную.

А я бы вообще оставила попытки наладить контакт. Оно Вам надо? Не хочет общаться-не надо. Я бы демонстративно не общалась.Ну "здрасьте" только и "до свиданья".

А чего в ней трудного?:) Молчит все время. Я, например, очень не люблю болтливых. Тоже могу посмотреть неласково. А трудных считаю тех, кто любит создавать конфликты на ровном месте. Вот с такими общаться сложно, а приходится иногда...

Для вас она - трудный человек, а для нее - вы. Представьте, что вы вместе работаете - стали бы вы париться из-за необщительной коллеги? Общайтесь формально, как на работе - и всего делов...

У меня есть опыт общения с такой категорией людей. Жена брата мужа :) лицо постоянно перекошенное, вид недовольный, разговор свозь зубы, все мои друзья или родственники хоть раз столкнувшиеся с ней, характеризуют ее такими словами как угрюмая, замкнутая, недружелюбная. Я сначала думала, что дело во мне, а потом поняла, что она просто такой человек. Не всем же быть коммуникабельными, приятными и легкими в общении людьми. Трудно сказать, как вести себя с такими. Во всяком случае, я уже давно не пытаюсь наладить с ней нормальное, в моем понимании этого слова, общение. Стараюсь воспринимать ее такой как она есть и не принимать на свой счет ее тон и поведение. Кстати, пообщавшись немного с ее семьей я поняла, что такая манера общения у нее оттуда. Никакой теплоты и нежности, немного жлобоватый тон, так что все объяснимо :)

Да может она просто не хочет общаться? У нее есть своя семья, дети, родители, а тут еще родственники навязываются, вот и скрипит тетка. (с транслита)

что значит навязывааются? или вы считаете, что любые попытки поддержать короткий обычный семейный разговор, просто узнать как дела, как здоровье и прочее, это навязывание??? это элементарное поведение нормальных адекватных людей! а вот подобная описанная автором реакция- вот это именно невоспитанность.

ППКС!

смотря как часто возникают эти короткие семеиные разговоры - если через день - раздражает. К тому же, есть люди ( ну я , например ) которым искренне НЕИНТЕРЕСНО как дела у жены брата мужа, или его троюроднои тети и ее племянника. Т.е. раз в год - спрошу, а казгдыи день - по фигу. И есть люди - как автор. Милые, душевные, стремуащиеся к обьединению семьи ( даже против воли ее некоторых членов)...И вот это осуждение за нежелание дружить еще больше сподвигивает на "самостииность " :-) (с транслита)

даже интересно, вот вы встречаетесь с родней- делаете сразу кислое лицо и демонстративно молчите? и процедите сквозь зубы односложный ответ на вопросы ? хорошо,что Вы- не моя семья ;)

погодите, может у вас тоже кислое лицо :) а потом, просто так не может быть кислое лицо, это явный признак того что человеку в вашем окружении некомфортно, просто пока не умеет скрывать. А односложно отвечать - более чем достаточно в некоторых ситуациях :) Возможно в своей семье, то есть с мужем, она улыбчива и очень приятный человек, но вас она семьей не считает, и по-своему права. Каждый тут определяет по-своему (опять-25)

у меня кислоты на лице нет , я наоборот очень доброжелательна ко всем знакомым. А невестушка именно,что со всеми такая "приветливая".

вы ведь себя не видете со стороны... потом, иногда такая приветливость кому-то может показаться слишком приторной, а человеку непривыкшему к излешней приветливости даже наигранной.

Ну, последняя фраза как раз вызывает полное согласие - деиствительно хорошо. Вы ж меня совсем не знаете, а оценку уже поставили :-) С такои роднеи общаться больше необходимого минимума не тянет. Так и родственницу эту потенциальную уже заценили, приняли к сведению что надо исправлять и с чем бороться, выяснили кто мог быть виноватым в столь мерзком характере ( папанька роднои подкузьмил ) Забавно было бы послушать ответную реплику от девушки :-) (с транслита)

я не Автор исходного топика ;) а насчет Ваших оценок. Вы же сами описали спобос Вашего общения с родственниками, так что причем зедсь мои оценки? они Ваши!

дааа? Где то пропечатали о моем общении с моими родственниками?...не читала. (с транслита)

я Вас умоляю:) кто навязывается?:) была бы моя воля, я бы сократила наше общение до нескольких встреч в год. Но, волею случая, нам приходится общаться частенько, поэтому приходится это общение хоть как то выстраивать, с наименьшим для себя психологическим дискомфортом.

Ну вот, вы сами и озвучили проблему - была б моя воля - не общались бы, а приходится частенько. Может ее именно это и колбасит - не хочет она частенько. А будете видеться пару раз в год - глядишь подружитесь :-) (с транслита)

да, Вы стопроцентно правы:) я ей как кость в горле, местами:) а сделать ничего не может. Мы просто пока живем вместе:) И мы кардинально разные, даже не верится, что такое бывает. Но, я, несмотря на какие то свои недовольства, стараюсь быть приветливой и дружелюбно настроенной, а она себя такими мелочами не утруждает. Но я уже говорила, что я научилась воспринимать эту даму такой, какая она есть и мне сразу полегчало:)

забавно - как можно подружиться с человеком ( абсолютно абстрагируясь от его личных качеств) зная что вы ему "как кость в горле"? И кого и зачем обманывать утверждая что вам нужны эти отношения? Не нужны вы друг другу и чем реже будете общаться - тем будет лучше для вас обеих :-) (с транслита)

полностью согласна:) всеми руками и ногами "ЗА" то, чтобы реже общаться. Но есть маленький нюанс: мы вместе живем:) хоть и в большом доме, хоть и на разных этажах, но, как минимум, 15 минут в день мы "общаемся" железно. И дети наши друг без друга не могут, бегают друг к другу играться. Поэтому, я пытаюсь поддерживать нормальные отношения, а у родственницы слабо получается изображать радость от общения с нами:) но, в принципе, я эту ситуацию уже давно проехала, просто как автора прочитала, сразу подумала о своем примере.

Я так веду себя, когда со мной начинают активно "дружиться". Даже с приятными, в общем, людьми. Слишком замкнутая - в ответ на любые попытки наладить "родственные отношения" автоматически запускатеся такое вот черезгубунепереплюну поведение.

А я сама такая, все говорят что я не общительная, постоянно молчу и клещами из меня ничего не вытащишь. А я просто не могу с посторонним мне человеком обсуждать свою личную жизнь, а слушать его проблемы или мысли мне тоже не интересно. Мое молчание не значит, что я королева, а вокруг меня прислуга, просто я такая и другой уже не буду.

Часто такая надменность означает страх обычный. Ведь надменность это по сути дистанция. Она вас боится и близко не подпускает. Потом, возможно, она интроверт обычный, не нужно ей много общения. Но если так хочется сдружитьсЯ, действуйте по принципу Глеба Жеглова "Говори с человеком о нем самом и о том, что ему интересно" (что-то типа того). Наверняка она интересуется чем-то, может быть, воспоминания детства какие-то приятные. В общем, поспрашивать и послушать надо, а не только болтать, что хочется :)

Я тоже была такой, это не от надменности. Я просто стеснительная была до забитости, вообще не умела с людьми общаться. Меня бабушка воспитывала, она сама была такой же. Я даже не ожидала, что со стороны это выглядит надменностью. Но потом я сама себя в этом плане воспитала, сейчас совершенно нормально с людьми общаюсь.

знаете, я сама всю жизнь была стеснительной, но надменной при этом меня никто не воспринимал! по-крайней мере ,все мое окружение ,именно о стеснительности мне и гвоорили.. и никогда не упрекали в "поведении королевы" .это все-таки неного разное ;)

а вот малознакомые люди именно так это и воспринимали, то что я никогда первая не заводила разговор, и не поддерживала, кроме односложных фраз (просто ужасно стеснялась), именно это и воспринималось как надменность, нежелание с ними общаться из-за "поведения королевы"

А стеснительный человек не может себя держать как королева? Нужно неприменно смущенно прятать глаза и изображать "очень маленькое существо"? Кстати, вы себя со стороны не видете, может в тот момент когда вы думаете "во, молчит, королева" у вас неприязнь на лице и глаза злые

да вообще ее не замечайте, как пустое место, захочет общения, пусть сама к вам идет

А вот это уже невежливо

как она к людям, так и они к ней, дурака жизнь научит

почему же дурака? Да и потом, как бы там ни было на самом деле ( со слов автора девушку судить нельзя, они ведь разные совсем люди), всегда надо оставаться вежливым человеком.

класс - вот она, логика незамутненая излишними аспектами - если не такои как я - дурак значит. Ню-ню... (с транслита)

фи, как мелко. (с транслита)

Автор! У меня практически аналогичная ситуация, я очень долго переживала на эту тему, т.к. считаю, что адекватные ,воспитанные люди так не должны общаться. Но время идет, а ситуация в принципе не изменяется. правда ,могу сказать,что после рождения у них ребенка, она немного помягчела, но в целом все остается по-прежнему. никаких попыток общения с ее стороны, на все мои разговоры- односложные ответы, кидание косых взглядов.. Меня еще ужасно раздражает, что так же ужасно она общается с нашей свекровью и свекром, хотя те просто прыгают вокруг своих сыновей и нас, невесток.. Не знаю ,иногда мне хочется высказать все, что я думаю..но представив ваозможные последствия- рассора братьев, обиды взаимные.. В общем, не буду я заморачиваться. Пытаюсь пресекать в себе отрицательные эмоции на ее счет. Утешаюсь, что с окончанием лета мы не будем каждые выходные встречаться на даче у свекров, а останутся только несколько семейных дат в году.. Переживу ;)

Надо же я не одна такая, у меня то же самое, только, я младшая невестка, но знакомы мы с их свадьбы, мы три года жили до брака. И с самого первого дня, отношение, как будто делает одолжение, когда общается со мной. Раньше я переживала, пыталась, как-то наладить хорошие отношение, а сейчас пытаюсь не заморачиваться, когда пересекаемся, подстраиваюсь под её настроение, хочет поговорить, поговорим, нет и мне не надо, подругами нам уже видно быть не суждено, правда иногда гложет меня червячок, что это не правильно, но пока всё пущено на самотек.

Знаете, вот такое впечатление у меня сложилось, что проблема в самом авторе темы, возможно, та девушка не очень приветлива, но это всё, что мы знаем о её поведении, остальное - это уже такая эмоционально окрашенная (причем неслабо) оценка автора. Да, наверное, той невестке следовало бы быть более вежливой и приветливой, но не более, а автор как мне кажется расчитывает чуть ли не на единение душ и панибратскую семейственность и сердечную открытость и искренность;) Как-то я задумалась после этой фразы:"при этом она не очень то считается с мнением окружающих- а разве должна??? вроде не обзывается и не буянит, да и со свекрами даже неплохо вроде уживается:) к мнению каких окружающих по вашему она должны бы прислушаться? уж не к вашему ли? ;)и делает все по-своему, да и напытается заставить плясать под свою дуду. - на-при-мер? :) муж как то сказал - приезжаю к отцу на дачу а она ведет себя будто это она его дочь, а я пришлый... - тут я даже улыбнулась - похоже на детскую ревность какую-то:) порадовалмя бы, что хорошая невестка отцу досталась, и жена брату:) И добила меня ещё одна оценка - что , мол, девушка из бедной семьи, а ведет себя как королева - а что же тут плохого?;) И разве это так важно, их какой она семьи? А если из бохатой - то можно быть королевой? ;) Почему-то после этой фразы я подумала, а не ревность ли это? Ну такая подсознательная что ли, вот вы были единственной невесткой, а теперь ещё одна есть, и относятся к ней хорошо - в общем, вы не обижаетесь автор, я вас не знаю, сужу только по вашему посту:) И ещё - может быть у вас... как это... синдром обманутых ожиданий:) Вот вы думали, что будет вторая невестка, будет семья большая, вам подруга, а оказалось не совсем так, и она не так представляет себе семейные связи:) А может эта девушка и вовсе очень чутка и чувствует ваше к ней отношение(что королевна из бедняков, что как дочь для свекра и т.д.) , и именно поэтому и не хочет с вами сближаться совсем, и не умеет чувства скрывать, потому как молодая ещё...:)

Вы где такую траву забористую берете?

Не поняла вопроса:)

Спасибо за попытку разобраться в моей ситуации, за подробный анализ. в чем-то мож вы и правы, сама многое передумала. да, наверное это и ревность, и непонимание ее в чем-то. и проблема-то моя а не ее - сижу с детьми, устала, общение с подругами на минимуме, потому как НЕКОГДА. признания-одобрения хочется вообще от всех , а тут даже о погоде поговорить со мной влом. общение возникает если ей что надо - в инете посидеть, книжки взять, или от мужа чего - причем, то что у нас двое детей ее не очень то волнует, если ей чего надо. на самом деле забить надо на нее - бычит, пусть бычит. а муж мой в телефоне у нее "Максик" - ниче себе - на 10 лет ее старше - максика нашла! не понимаю!!!!! Ух из меня свекрища получится!!!!! сама боюсь!

"а муж мой в телефоне у нее "Максик" - ниче себе - на 10 лет ее старше" со стороны она как раз кажется очень приветливым и легким человеком. А почему к вам нельзя обращаться из-за того что у вас двое детей? Свои дети, чай, не обуза :)

мда, засиделись вы дома. Это у вас бабская ревность проявляется, подправленная телепатическими рассуждениями с подругои о подпорченнои породе человеческои. Ну и плюс еффект перенаселения на кв. метр. Живите своеи жизнью, детьми, работои, мужем. Чтоб времени на перевоспитание родственников не оставалось :-) (с транслита)

У меня такая "странная" свекровь - я просто не лезу к ней и аккуратно держу на расстоянии. Муж понимает что она странная но ето его мама и ничего с этим не поделаешь... Относитесь спокойно, а в случае навязываения каких то ее требований к вам - указать на расстояние между вами или честно и откровенно сказать чтоб не совалась в вашу жизнь...

Прочитала Вас, автор, и нахлынули воспоминания из студенчества. На 1 курсе у нас образовалась своя компания - человек 7-8, встречались у метро, шли вместе до института и обратно, гуляли часто после занятий, и т.д. Потом стала замечать странное отношение ко мне всей компании. Не буду описывать всего, долго, но потом выяснилось, что одна из "подружек" стала говорить про меня то же, что и Вы, автор, про свою родственицу. Мол, не общительная, вся в себе, больше молчит, чем говорит, смотрит странно и т.п. Я себя "странной" не ощущала и понятия не имела, что кому-то со мной некомфортно. А вот когда узнала, ЧТО обо мне говорит та девица, появились комплексы, что я какая-то не такая. И другие люди из нашей компании ничего подобного про меня и не думали, пока та девица им не "открыла глаза" на меня. Это я к тому, что не надо всех гнать под свою гребенку. И не надо другим навязывать свои "думы" (а то Вы уже и подругу свою сюда приплели). Понравилось: "моя подруга пообщавшись с ней охарактеризовала так: ощущение, что она говорит одно, а думает совсем другое и думает плохое. и это так! и ведь не одна я так считаю" - ))) похоже, вы обе телепатки, раз знаете наверняка мысли другого человека. Отстаньте от человека. Не нравится - не общайтесь. Для вас может, она и "трудный" человек, а для других самый обычный. И держите при себе свои "думы", не делайте их общественным мнением. Извините, если вышло резковато, но мне очень неприятно вспоминать себя, когда я оказалась в ситуации той девушки, что Вы описали, и представляю, каково будей ЕЙ, если она узнает, что Вы тут написали.