2 семья

Привет! Вот и моя очередь настала. Очень плохо! Много писатьне могу, нет сил. Узнала что у мужа есть 2 семья. У меня 2 детей, там тоже родился ребенок. Люблю его до безумия, хотя вместе уже 5 лет. Сказал, что уходить от меня не собирается. Как с этим жить? А может не жить?

Уходить не собирается, а что собирается? Фраза - "Люблю его до безумия, хотя вместе уже 5 лет".. просто шедевр :-))) "А может не жить?" - Вы сами знаете ответ на вопрос - "У меня 2 детей"...

Собирается "жить как жили".Со временем чувства притупляются, переходят в другую фазу, а у меня досих пор обостренные, как в первые месяцы дикой влюбленности. Я уже устала так любить. Его замучила, сама замучилась.

А он еще в такой ситуации что-то там собирается? Автор, большая ошибка в такой ситуации давать ему понять, что решать что-то будет ОН. Решать будете вы. И будете решать, надо вам ОНО или нет.

+1

Я ему сказала, что решать я буду. Только мне кажеться что он не услышал. Ведет себя как всегда, и психует если я завожу на эту тему разговор.

Отстранитесь от него и воспринимайте его, как соседа по коммуналке, и собой занимайтесь больше. (с транслита)

КАК?! Я как наркоманка жду его прихода с работу чтобы просто вдохнуть ЕГО запах.

Вот и я - как наркоманка. :( Умом понимаю, что ничего не вернуть уже, доверие - подорвано, а без него все обречено на провал. Но как вижу его - и хочу вдохнуть запах, коснуться рукой, щекой прижаться...

Если без его запаха жить не можете, тогда придётся объединить две семьи в одну и обязанности по дому поделите с этой дамой, да и мужчинка разрываться не будет между 2-мя семьями (с транслита)

Прямо представила как он лежит, а они вокруг и вдыхают, вдыхают... ))))))))))00

и финансы будут сконцентрированы в одном доме (с транслита)

ну вы и шутите:-)автору плохо станет от таких мыслей:-(

Может у него денег куры не клюют, что любовница сподобилась родить от него...а тут вроде не тот случай и не куча квартир/денег у него, что к автору возвернулся в её квартиру. (с транслита)

Психует - действуйте молча. НАпример, соберите его чемодан.

И он уйдет а я буду молча умирать.

Что вы ждете?! Время назад? Нет, ничего не отменить уже. Она уже есть, и ребенок тоже. Или готовы терпеть? Так терпите. Лично я не осуждаю вас. Кто-то хочет быть СОБОЙ, кто-то хочет быть с НИМ. Каждому своё... счастье.

ну что ж Вы так-то? Вам детишек надо растить, а Вы умирать тут удумали....больше всего отчего страдаете - придумано лично Вами

ППКСну

Если Вы вместе всего 5 лет - чего ему не хватало? зачем он ту семью завел?

Можно еще уехать в Америку, обратиться в мормонов и жить припеваючи как в сериале "Биг Лав". (с транслита)

Посоветуйте on-line психолога. Может мне помогут разобраться.Пока ситуация такова- принять это и жить дальше с ним я не могу, но и без него оставаться я не могу. Я не сплю, не ем без него. Звоню ему по 15 раз на дню ради того чтобы голос его услышать. Только мне кажеться что его со мноювсе равно нет. Я одна!

Вот мой топ почитайте "быть ли свадьбе".Ситуация другая, а мое отношение - такое же. В смысле, нет ни сна, ни аппетита, с ним - не могу, без него - не могу. :( Думаю, это невроз в лучшем случае. А детки-то не виноваты. Ни мои, ни Ваши. :( Сочувствую. У меня просто у самой как бы 2 семьи, и обе - неофициальные. Это тоже очень тяжело, поверьте.

У меня тоже 2 дочки. От первого брака, и младшая 4 года совместная. Я сейчас в таком состоянии что видеть их долго не могу. Боюсь заплакать, наорать, навредить. Они у моей мамы летом.

А меня наоборот, именно они и держат. Т.е. я позволяю себе истерики и всякие подобные бяки только по ночам.

http://forum.nanya.ru/index.php?act=SF&s=&f=432

ОН не видит в этом проблемы, говорит я ее себе придумала и варюсь в ней. Он там поставил условие, что я оф. жена и меня никто не трогает. Противно. Я и раньше догадывалась, что кто то есть у него, а сейчас картинка сложилась. Все поздние приходы и тд. Говорит не вешай на меня ярлыки ( я назвала это предательством). Говорит так получилось. Старожилы, прокоментируйте, я с вамистолько лет... Мне жутко плохо.

У моего папаши такая штука была. На двух семьях не остановился, бросил и ту и другую, подался дальше. Хорошо хоть, я подрасти к тому времени успела. А во второй семье девочка маленькая была еще. Как ее мамаша воспитывала детей одна, не представляю. У нее еще двое было уже. Я об этом уже в сознательном возрасте узнала. И мужика себе (подсознательно?) почти такого же нашла. Вот только недавно разлюбить получилось. Ну что Вам сказать, если морально не можете жить "в гареме", бегите быстро-быстро и не оглядываясь. Время лечит. Тяжело это конечно, но с ним вместе будет вдвое тяжелее.

Могу сказать большее- это его 5 ребенок от 5 женщины. Правда по всем городам и в разное время. Ему 34, думала как все- со мной то точно остановиться.

уууу так это у него по программе извините......., тогда Вам надо разорвать самой этот узел, и искать достойного мужчину. Ошибка многих женщин, что они могут переделать и перевоспитать взрослого уже сложившегося мужчину....

Я бы не смогла жить с мужем, зная о его второй семье... Если бы это была измена, если бы он решал с кем остаться - да, можно проявить мудрость и подождать, побороться за него. Но если сказано "Буду жить на 2 дома" - нет, это не для меня. Я бы... в общем это бы очень сильно повлияло на мое психическое здоровье :-( А его надо беречь - потому одной мне было бы лучше. Пусть бы муж в гости заходил как любовник... Хотя каждому свое. Некоторые нормально приспосабливаются к жизни мужа на 2 семьи. Особенно когда муж хорошо обеспечивает и есть ради чего приспосабливаться...

Спасибо, Линия. Мое психическое здоровье летит в тар тарары. Ну не могу я его выгнать! За фин. состояние тоже особо не зацепишся. Живя уже с ней, зная про ребенка, он заставил открыть меня свое дело. Оба залезли в кредиты, пока все еще идет трудно. Блин, он даже собаку мне завел. Я не собачница, мне с ней очень сложно.

Любовника для души и всякого прочего пора Вам заводить (с транслита)

Никогда не изменяла. Может и дельный совет.

Тогда... просто начинайте отпускать его в душе, продолжая жить рядом. Это гораздо тяжелее, чем живя отдельно, но возможно... нет пределов человеческой силе. Начинайте как бы отвыкать и отдаляться от него душевно. Тогда, может, боль будет чуть-чуть меньше... Хотя сами понимаете, от любви анальгин не придуман... Найдите себя и начинайте больше жить СВОЕЙ жизнью. Сделайте что-то, что давно собирались, но не могли. Сходите в турпоход или съездите к кому-нибудь на дачу, на природу. С друзьями общайтесь - вам, наверное, это не помешает... хотя бы выплакаться. Если нет сил сейчас рубить узлы - то и не надо, наверное. Лучше это делать в здравом уме и обдуманно.

Умом это давно понимаю, да и он все для этого делает. Бизнес,собака, дети- возьми все только меня в покое оставь. Я даже к бабкам идти готова, чтобы меня от него отворотили.

Не думаю, что бабки помогут - те же деньги можно употребить на себя, любимую, с большей пользой... По вашему рассказу выходит что вы какой-то не своей жизнью живете - собаку не хотели, бизнес не хотели - вам все это навязано. А чего хотите ВЫ? Не пора ли этим заняться?

НЕт, бизнес хотела очень, это мое детище,он только подталкнул. Я бы еще много лет собиралась.Вовремя все начали, еще успели занять свободную нишу. Просто отдача еще не велика.

Бизнес себе оставить - вам 2 детей кормить. А его с чумаданами к его красотке. И объяснить ему, что вам плевать, устраивает это его или не устраивает, главное, что роль официальной жены в гареме не устраивает ВАС.

Бизнес и так мой. Пока не могу выставить, больно отпустить, он как с мясом пришитый. А красотка там видимо еще та, с 4 коровами. Не чета мне.

ОТпустить надо либо сейчас, либо отпускать несклько раз в неделю к джругой бабе.

Да половина женского населения отпускают мужей к другой бабе по нескольку раз в неделю. Только у некоторых это называется "рыбалка", у кого-то - "корпоратив"...

Выселите собаку хотя бы в другую семью. Для начала. С кредитами я бы расплатилась и свернула свое дело. У меня есть знакомый, у которого в 34 года тоже было 5 детей. 2е - во втором браке. 1 - в первом браке. еще двое - во время 2го брака от разных женщин. Жена раозводится не считает нужным. Во-первых, знала на что шла (в 1м браке он изменял - с ней), во-вторых, финансово он их очень неплохо содержит. Я бы сказала - более чем. Никаких собак он на не не взваливает, работать она не работала никогда будучи в браке. 3е детей - у вас очень большая отвественность перед ними. Исходите из их интересов. Что бы могли прокормить и не оставить без крыши над головой.

Отдать собаку=предать друга. Я тоже знала что кобелировать он не перестанет. Но там тоже любовь. Чем я и мои дети хуже? Не знаю, я и прошу советов тк запуталась.

за вас мы не решим

Вы не хуже, просто Вы сама себя ставите в позицию защиты и доказательства своих прав "Там тоже любовь" - вы оправдываете его предательство по отношению к себе? Т.е. по Вашему можно по Вам пройтись ногами, потому что у него ТАМ любовь, а Вы, простите, кто? официальная жена? когда любят - не предают, когда любят не изменяют, когда любят - БЕРЕГУТ женщину, детей и саму любовь... Извините за резкость, но с его стороны любви к Вам нет, имхо

Если не можете выгнать и любите до безумия, то изменяйте взгляд на ситуацию. Ваша ситуация не такая уж редкая. Может, научитесь с этим жить в дальнейшем. Не всем дано понять, но жить-то Вам с этим человеком.

Подпишусь!

ППКС. Я тоже думаю, что в ситуации, когда там дети, там вторая семья - лчуше проявить силу сейчас и распрощаться. Иначе это будет всегда, всегда больно.

Я бы не смогла. Сами живем "на 2 семьи"...Но мне хоть говорят,что просто развестись не может,что она детьми шантажирует. Ночует с нами после рождения 2-го ребенка. Очень-очень помогает. Любовь в каждом жесте и деле.Женился т а м в 20 лет ...Можно поверить во что угодно. .Но,когда так цинично заявляют,мол,куда ты денешься...И детки т е имеют право на в а ш е имущество ,кстати...Любовницей быть плохо,конечно,но любовница хоть от слова "любовь"...Очень Вам сочувствую...Постарайтесь не растеряться и взять от него ,как можно больше. И как можно меньше потерять...нервов тоже. Вы наверняка молодая красивая женщина,пусть еще побегает за Вами...И другие тоже...:)

Дело в том что мы и не расписаны. Квартира у нас очень маленькая и моя. Бизнес тоже на мне( да и делить там еще нечего).Вот кредиты попалам. Хотя он знает , что мне совесть не позволит не платить его часть.

2-е детей от ГМ? (с транслита)

Если это играет роль, то 1 дочь от оф.брака. Она в 6 лет тяжело заболела и ее отец ушел от нас. Через год он погиб. ГМ взял нас такими, с нашей болячкой. У него очень хорошие отношения с детьми.Разницы он не делает.Только я теперь не представляю, как я старшей буду обьяснять, что ее еще раз предали.

Вас ГМ предал, а не детей. Детьми невозможно удержать мужчин от левых виражей (с транслита)

Я детьми и не держу. Но как это воспримет ребенок?

Да, только вот как ребенку объяснить, что не его предали, а его мать. У меня прекрасные отношения с БМ, все обиды давно забыты, общаемся, как хорошие знакомые, помогаем друг другу при случае. А вот сын простить не может, и мне тяжело видеть, как он страдает. С отцом встречаться не хочет, игнорирует его подарки, говорит, мне ничего от него не надо. Возраст трудный на подходе, боюсь, еще меня обвинять начнет, может и обвиняет, только не говорит открыто.

Вашей старшей дочери уже 11 лет и вы думаете она не слышит как вы выясняете отношения с ГМ? (с транслита)

Вы меня перепутали с кем-то. У меня сын старший. Наверное, не туда запостили?

Вы, я так поняла, любовница? так это он ВАМ говорит, что ТАМ детьми шантажируют... возможно, муж автора то же самое говорит своей любовнице... так что не сравнивайте себя с автором... сравнивайте себя с любовницей мужа автора...

Да,любовницей быть несравненно лучше :)))

не лукавьте... жизнь украдкой не может быть лучше... тут многие были и любовницами, и женами... так что обманывать Вы можете только себя... даже детей в итоге не обманете... вы хотите повторения вашей судьбы вашим девочкам? только честно?

Уже наверно...да.Раньше бы сказала:нет,конечно ! А теперь я такая...взрослая....такая матерая...такая расчетливая ;) Сердце сделалось умнее,потому,что разные истории повидала. Наша, пожалуй, намного лучше многих.Потому,что про любовь :) Папа-то наш на этот вопрос давно уже мне сказал:"Да!Если кто-то их будет также любить,как я тебя - да!" И поверьте,он не лукавит. Мы уже взрослые дядьки-тетьки,давно не играемся.:)

да уж доигрались... простите... насколько я поняла - Вы женой и не были... поэтому Ваше утверждение, что *любовницей лучше* из Ваших уст звучит как-то сомнительно... я и любовницей была, и женой... в женах комфортнее, да а уж честнее - тут и спорить не о чем... и дочери своей я такой судьбы, как у Вас, не пожелаю... впрочем, судьбы жены Вашего любовника тоже не пожелаю... да и судьбы Вашего любовника для своего сына - ни в коем разу... так что, по моему мнению, вы все там в пролете... все живете какой-то отсроченной жизьнью взаймы... и дети - заложники этой жизни... все ваши дети...

Не важно жена или любовница,важнее к о м у ;):))))

что - кому? жизнь испортили? да всем: и себе, и детям... сдается мне - не любит Ваш мущщына никого, кроме себя... любил бы Вас - ушел бы от жены, любил бы жену - не запустил бы так отношения с Вами... а вот любя себя можно такую жизнь продолжать бесконечно и сладко петь обеим...

Ну так ему удобно. А все вокруг под него подстроились.

ясен пень... а дамы занимаются аутотренингом: *я самая счастливая, я самая любимая, я самая желанная* а он осчастливливает, любит и желает в порядке очередности... и поет песни вперемежку с лапшой...

Вы судите по себе наверно.(Хотя несомненно Вы меня опытней, может даже, во всем.)А мы не занимаемся аутотренингом...Мы просто живем,очень счастливо,кстати.Да,не получилось ровно,красиво, сразу. Но получилось,состоялось.Не шипите на меня,закончим этот спор,я свое сказала.Вы, вроде, тоже...При чем во многих топах на эту тему .

Я шиплю?:mda я просто очень-очень вам сочувствую... вам и вашим девочкам... и жене вашего непорядочного мужчинки сочувствую, и детям его... ему только не сочувствую - не вызывают у меня симпатии люди с седалищем на две лошади сразу... я даже верю, что Вы думаете, что Вы счастливы... потому что другой жизнью: нормальной, честной, красивой - Вы не жили... пусть хоть ваши дети поживут - не внушайте им мысль, что всё у вас нормально... не стоит ломать свою единственную жизнь под похоть самца... все мы иногда врем... но прожить всю сознательную жизнь во лжи - никому не пожелаю... вы мне показались неплохим и порядочным человеком, который дал себя запутать... и теперь эту путаницу принимаете за счастье...

(:oops Кстати ,вполне возможно,что это похоть...не только самца...:))) Соседнее с нашим домом здание - как раз ЗАГС,2 раза в неделю видим лимузины,платья...Так что, скорее всего, девочки ,красоты этой наглядевшись,как минимум, захотят того же :)) А папу, конечно жаль : на 2 дома разрываться,2 дома вести , 4-х детей растить."Нам" осталось его младшую в институт поступить на следующий год,потом уже можно и отделяться. Да и наши детки определятся к няне и в садик,сейчас вообще не до чего. :)

развестись не может,что она детьми шантажирует...там все дети взрослые и они сами уже могут принимать решение встречаться им с отцом или нет, если он уйдет к Вам. (с транслита)

9 лет назад взрослыми не были.Теперь осталось "поступить" старшую.Он и так уже живет "в командировке",т.е. у нас.Зато мы переходный возраст пережили.

Угу, поступить, потом закончить, найти работу, выйти замуж, забеременеть, родить, поднять внуков и так до бесконечности... И все в командировках... Ага. Блажен, кто верует...

Какая все-таки скотин@ ваш любовничек. Мелкий пакостный мужичок. 9 лет не дает жизни ни жене своей, ни вам. А решиться все таки на что-то и жить нормально и честно - это не для него. А что - хорошо. И жена есть и любовница всегда по первому требованию ноги раздвигает, да еще детей рожает, да еще и ничего не требует

ППКС!

Да в таких ситуациях просто поражаешься насколько хорошо могут устравиваться мужики.. Просто потрясающе... Тут обидят - пойду туда, там поймут и приласкают, там обидят, вернусь сюда.. Нда.... А в итоге уходят от той, которой быстрее осточертеет такая жизнь...

Вот через годик поженимся,ваши рты заткнуться.Детям мы жизнь не сломали.Бедненькая жена тоже уже давно не одинока .А вы завидуйте молча,что у кого-то все-таки получилось не наломать дров своей любовью. Конечно,вы тут все уверены,что если человек в 20 лет женился - то все! Приговор подписан,на все жизнь ,как хроническая болезнь, д о л ж е н с женой. Вставать тоже должно из чувства долга ?:) Или по совести ? Знаете, в России,в мире много-много вторых браков.И даже третьих.И даже четвертых.Каждый живет,как умеет.Мы друг друга нашли и терять не собираемся :) А то,что несколько лет пришлось не разводиться - это мы правильно сделали,он,что не ушел,я - что позволила этому продолжаться. А если вы будете говорить,что он и меня ,типа,когда-то бросит - глупые вы,о чем вообще можно зарекаться,ну хоть с кем-то ? Все ,дорогие мои, ухожу от вас, рычите,шипите - что угодно. Судите о том,что испытать не довелось. Всех вам благ.

Во блин попала под раздачу.... :-))))) Я про Вас слово хоть сказала??? Все это ВАШЕ личное дело.. Ваш выбор, Ваша судьба... Я искренне поражаюсь мужикам.. КАК? У них так получается??? Никто не говорит, что если поженились - хочешь не хочешь живи весь век... Я вообще считаю, если любовь ушла. то люди просто ОБЯЗАНЫ расстаться, дабы получить шанс найти снова свою любовь.. НО.. когда вот так на две семьи.. Что в этом хорошего и честного?

а если у одного ушла, а у другого нет? и тот, кто еще любит, хочет удержать свою любовь любой ценой-шантажируя детьми,деньгами, своим пошатнувшимся здоровьем, внезапно рухнувшим бытом итп... грустно это все

А тут ведь третьего не дано.. :-( да грустно, да ужасно, но если у одного любовь ушла, считай, что мир рухнет у обоих.. И смысл удерживать? Рано или поздно все одно у кого-то лопнет терпение.. :-(

Ну вот каждый недеется, что терпение лопнет у другого или ситуация как-то сама решится. Перебесится, переломается, все на круги своя встанет и будет все тип-топ. Ведь еще и страшно ошибиться-вдруг это не проводы любви, а обычный кризис в отношениях, который минует через какое-то время и все встанет на круги своя

ну не знаю.. Случались и у нас кризисы... но никогда не возникало мысли, что это КОНЕЦ любви.. Да.. было недопонимание, были ссоры, необоснованные обиды и тд и тп... но желания расстаться не было... Так что кризисы это одно, а "любовь прошла" думается совсем другое.

ну все же разные и в семьях разные накалы страстей. Я вот еще позавчера думала, что разлюбила бесповоротно и окончательно. А сегодня рыдаю от того что расстались... не знаю я

Не, я вас вот беззлобно совершенно спрошу - а почему нельзя уйти из семьи-то??? Ну женился в 20, ну разлюбил, ну полюбил другую (или даже не полюбил) - понятно, всяко бывает - ну чего не развестись-то? В чем проблема? Почему надо видимость создавать, приходить и ложиться в постель с нелюбимой, прикидываться семьей? Почему нельзя честно поступить? В чем именно он прав, что не развелся?

Ложиться в постель - это вряд ли...Хотите верьте,хотите нет. А развод - это все-таки очень большой стресс,и для детей,и последние годы его родители были очень больны...Я,конечно,понимаю,что ,скорее всего...просто...человек мне такой нерешительный попался ! :)Я только лет через сколько-то это поняла :))) Он лучше будет выматываться физически и морально,чем сам на такой шаг решится...Как он в полушутку говорил,что ждет,пока выгонят...Моя глупость здесь тоже свою роль сыграла наверно в свое время... Мы познакомились,я первый раз спросила,не женат ли? Женат,говорит,"но с женой не живу" (правда,жили по разным квартирам,он туда на выходные ездил,как я потом узнала).Давно,спрашиваю?Года три...Так все и началось.А ласковый теленок,как известно :))) Я зря ввязалась в эти 2 топа,просто автору "Беременна от любовника" посочувствовала,у меня-то все разрулилось как-то,чего и ей желаю.Время покажет,насколько там все серьезно.Однако , в любом случае она останется с ребенком и с тем,что любовь в ее жизни была, а может, и квартира останется. :) А автору этого топа,я просто хотела сказать : не все любовницы конченные суки и дуры, иногда это правда,любовь. Но мужчина,который просто так ставит перед фактом...и не из-за детей...И действительно ,одной с двумя детьми очень трудно, и ,действительно,разойдясь с мамой ,папа, бывает, и к детям хуже относится,забывает про них...Ужасная ситуация,а всю ответственность переложили на нее.Ждут,когда прогонит? Или наоборот,уверены,что никуда она не денется? Я бы наверно постаралась реально взглянуть,а любит ли она этого мужчину? Есть за что броться? Не ради дочки,а ради себя. Я раза 3 пыталась уйти - не могу. И,если не поженимся года через 2,еще раз об этом подумаю.Мне просто думаться будет тогда легче.;)

Какая смешная уверенность в том, "испытать" что-то можно только вне брака:-) А что ж вы, бедненькая, будете делать, когда официальной женой станете? Никто на вас не шипит. Вы сами плюетесь ядом на всех, ибо в глубине души понимаете, что ситуация-то у вас некрасивая, ну, очень некрасивая. Ну, а лучшая защита, как известно - нападение. Вот и ругаетесь здесь со всеми, кто лишний раз вам на больную мозоль наступает.

А мне вот не показалось, что Река ядом плюётся. Мне кажется, она искренне верит во всё то, о чём говорит и не понимает, почему другие не могут этого понять :) В общем, мужику типа повезло - любовница тихая, неприхотливая, понятливая, в семью не лезет под прикрытием чтобы не травмировать детей, готова ждать, теперь уже и не денется никуда - с двумя-то детьми... Всё это, думаю, как раз таки и мысли того мужа-любовника.

то есть если через год ее мужчина разведется, но скажет, что полюбил другую женщину и жить будет с ней, то Река отнесется к этому с пониманием?

Ой, боюсь, что да :)

И совершенно правы! :)

Блин, Река, мужчины ето ваще-то не боги. Чтобы им так поклоняться и любое ихнее мерзопакостное проявление за что-то благое считать :)

Блин,Айфер! Ну не называйте Вы любовь "мерзопакостным проявлением" (еле выговорила :))))))))) Мы хорошо живем, в любви и согласии.Строим дачу. Сегодня полки в детскую купили,бегаем счастливые,что хорошо получается. Дети у нас классные.Где тут мерзопакость? Одна только нерешительность и нежелание причинить боль т а м...Дети там выросли потихоньку,он к нам переехал.Не так все легко,как говорится. Мы в с е (взрослые в этой ситуации) настрадались уже,уже для себя наверно все решили. Видите,как автор пишет: "Я останусь умирать"...Это ведь реально. Я бы также умирала,я ее понимаю. Мужики не боги,само собой...Достается им тоже,поверьте.И хорошего,и трудного. Это у меня детей двое, а у него-то - четверо :))) 10-й год вместе - это как Вам? Мы уже жизнь целую вместе :), у нас столько всего было кроме сеска! Так что дело не в банальном трахе.И "хорошо устроился" тут никак не подходит. Скорее я хорошо устроилась,честно.

Да причём тут трах, на десятом-то году...;) Понятно, что не трахом одним едины :) Ну, в общем-то Вы и правы, наверное. В любви и согласии... Любовь есть, согласие тоже, раз вы оба со всем этим бедламом согласны :) Только а вдруг и ТАМ тоже есть эта так называемая любовь? Согласие там ведь тоже присутствует, я так понимаю? Если он то тут, то там? Или для ТАМА он до сих пор по командировкам? Кстати, "ездить в командировки" это называется переехал? :-O П.С. "бедлам", как и "мерзопакостыне проявления" ето я имею в виду вообще подобное свинство с житьём на 2 дома. А не боже упаси ни Ваше чувства, ни уж тем более детей.

Бог ты мой, 10 лет иллюзий... Думается тока о том, что та, которая должна решение за вашего нерешительного принять, не очень-то в принятии решения спешит. Уже весь мир вокруг знает, а вы все с закрытыми глазами. Ежели женщина заинтересована - она развод даст. Более того, сама заявление напишет. Ну, первые 3 года она ждала, ну, 5, но 10 - ??? Странно как-то. Знаем мы таких ласковых теленков, плавали... Не думайте только, что тут все злые, тут мы просто делимся опытом.

Да,за прочистку мозгов спасибо,конечно :)А то я как раз наоборот живу в среде людей,где это вообще норма.:)

Знаете ли - второй брак это нормально. И третий, и четвертый, и (о ужас - наверное даже пятый). Это нормально, поскольку у людей в определенном возрасте идет переоценка ценностей. Но это нормально, когда человек честно пытается создать новую семью. Пытается мужественно как то решить этот вопрос. А ваш возможный (!!!) брак будет изначально построенным на лжи и подлости. Поскольку с его стороны это подло - 9 лет метаться между двумя женщинами, не принимая никакого решения. А с вашей стороны - 9 лет хладнокровно и расчетливо ждать развала другой семьи, походу рожая одного за другим детей.

Если бы вы по каким-то причинам не могли вообще родить детей, тогда он мог ссылаться, что уйдёт от жены и детей не увидит, как собственных ушей, а у вас с ним !уже 2-е детей...:-)просто гуляющий сказочник. Уйдёт он или не уйдёт от жены к вам через 1 год или т.д., :-)посторонним людям всё равно дОлжно быть. (с транслита)

Нда, Река... А не умелый ли сказочник Ваш муж-любовник? :)

Ой,да он во всем умелый :)))) (Айфер,они тут все с ума посходили от своей серьезности :)))

Ну, так и темка-то не шуточная ;)

Да просто страсти бушуют! Из топа в топ...и на одну и ту же тему...и одни и те же ...:)

+1

У Вас с ним есть общие дети? (с транслита)

Теперь уже двое.

Любовница - от слова "захотелось мужику трахаться на стороне". От слова любовь - любимая.

Ну так меня только любимой и называют.Жаль,что в слове "жена" на любовь ни намека :)

Жаль, что вы не в курсе, что Любовь - это не слова, а поступки.

Все-таки я уважаю тех,кто своей любовью детям своим жизнь не испортил.Это тоже поступок,при чем человека отвественного и любящего.Мне такая любовь ценнее.

Причем здесь это? Вы уверены, что так он называет ТОЛЬКО вас? Не стоит недооценивать жен. Они тоже любят, и их любят, несмотря на то, у этого слова другой корень.

А жена - не человек, и ей портить жизнь можно?

Лен, да не человек жена, не человек. Ну, это ж сквозит в большинстве постов. А еще тебе сейчас ответят, что портит жизнь только мужчина, дама - ну, совершенно не причем, и двоих детей мужчина тоже сам себе родил.

С вами ночует, а к жене ночевать не ходит? Чтобы не лишила общения с детьми? А то ведь шантажирует.

Вы так часто про имущество повторяете... кстати - если ваш мудак-любовник и дальше будет с вами жить, то ТЕ дети - тоже автоматически будут претендовать на ВАШЕ имущество, как нажитое в гражданском браке, и, соответственно половина которого принадлежит вашему любовнику (вне зависимости от того, на кого это имущество записано). Так что теперь думайте 1/4 часть ваших полок в детской - уже не ваша - а ТЕХ детей.

Хм...а вот интересно, полигамия - атавизм или подавленный инстинкт?

У меня есть знакомый, у которого 2 жены - живут в одной квартире, от каждой - по ребенку (одного возраста, почти как двойня). Насколько я вижу, живут очень хорошо. Сколько лет так живут, не знаю, но точно больше 10.

Хм...когда б мы жили без затей(с)...

В любом случае некая недоразвитость.

На суде, в раю или в аду скажет он, когда придут истцы: «Я любил двух женщин как одну, хоть они совсем не близнецы». Все равно, что скажут, все равно... Не дослушивая ответ, он двустворчатое окно застегнет на черный шпингалет.(С)

"Ну уж не знаю, кака така любовь...Детей вон вырастили...", - "Почему же крашена - это мой натуральный цвет". Странный ответ в ответ, правда?:) И в ответ приведенному Вами, и киношное я переставила как хотела:).

Понятно...только это уже не инстинкты. Среди миров, в мерцании светил одной Звезды я повторяю имя, не потому, чтоб я Ее любил, а потому, что я томлюсь с другими...

..а потому что мне темно с другими:)

Ну, это Суханов немного подправил Анненского, адаптировал 19 век к больному 20 веку. Просто в 20 веке "томленье" считают депрессией и лечат, дабы получить придурковатое жизнерадостное существо ориентированное на потребительские программы. А жаль.... А вот еще: Люблю глаза твои, мой друг, С игрой иx пламенно-чудесной, Когда иx приподымешь вдруг И, словно молнией небесной, Окинешь бегло целый круг... Но есть сильней очарованья: Глаза, потупленные ниц В минуты страстного лобзанья, И сквозь опущенныx ресниц Угрюмый, тусклый огнь желанья.

эт уже Тютчев:)

Он самый... мятежный. "Не жизни жаль с томительным дыханьем, Что жизнь и смерть? А жаль того огня..."

один из вариантов http://www.ethology.ru/library/?id=194

Монументально!

я бы вот проповедникам исконных полинамных отношений приводила следующую цитату: "Для видов, практикующих преимущественно полигинные отношения и формирующих постоянные гаремные единицы, типичны небольшие по размеру семенники и значительный половой диморфизм по размерам тела и клыков (павианы гамадрилы, гориллы, орангутаны)" То есть полигамный самец - это такой большой самец с большими клыками и чисто символичским самцовым достоинством.

Дык, их цитатами не запугать...этих самых, постоянных формирователей гаремных единиц...

а не фиг под это дело теоретическую базу подводить... мол, природа это все... мироустройство эдакое... супротив которого не попрешь

Думаете таки - попрешь? И мироустройство НЕ ТАКОЕ?

одно дело, когда все такие, и ты, дорогуша, просто не в курсе, наивная. и совсем другое дело, что есть и и такие и такие, и поли- и моногамные, и сомневающиеся. И можно выбрать наиболее подходящий вариант. И человек (как примат) не является ни истинно полигамным, ни моногамным, ни даже промискуитетным (то бишь все со всеми). не люблю, когда оправдывают свои особенности ссылкой на "все такие, только некоторые скрывают".

Наверное, просто есть одухотворенность и скотство и вечные метания человека между этими двумя огнями...

хм... Инсайт вовсе не дорогуша и не наивная... если угодно - дорогой и наивный:)

О, да! да, да....

А хорошо сказали. Во мне просыпается чувство юмора, а там глядишь и жить начну. Надоело сопли лить, нужно дальше жить.

Не, это новая форма естественного отбора. Такие как Петр Авен, я считаю, вообще должны иметь по три, а то и по четыре семьи.

И это правильно, товарищи!(с)

проще спермодонором стать...

Дочь моей подруги, когда ее ругали, говорила: "Мама, сделай доброе лицо!". Вам пока ничего не остается, как сделать "веселое" лицо. Не знаю, какими усилиями, наверное, нечеловеческими, но надо. Нельзя сейчас себя потерять. Сожмите все в кулак, как-нибудь отвлекайтесь, но покажите, что Вы ЕСТЬ и Вы без него тоже никуда не денетесь. Надо потерпеть сначала неделю, потом будет легче и лицо делать, и жить начать снова.

Спасибо! Я стараюсь.

minutka написал(а): Вы ЕСТЬ и Вы без него тоже никуда не денетесь. Замечательная фраза, единственное, о чем надо думать в подобной ситуации.

ну что тут сказать. Если вас устраивает роль старшей жены, то живите и дальше. Ежели вас коробит от осознания этого факта, то развод неминуем, имхо. Советы раздавать вам никто тут не станет. Все по-разному реагируют на такие ситуации. Моя реакция была бы - мужа с чемоданчиком за дверь и никакие доводы типа "ярлыков" и т.д. для меня бы не имели значения в таком случае.

Ну нет... Общественный муж - это уж как-то слишком...

насколько же себя надо не любить и не уважать :((( а потом все удивляются почему мужики о баб ноги вытирают :( Да потому что все дозволено: и несколько семей, и дети на стороне и измены -и все это в порядке блин вещей!!!!

Вам-то тоже никто не запрещает несколько мужей завести :-), что вы так кипятитесь?

так проблема не в "завести", а в том, есть ли смысл и желание так жить...

да вапще то меня и один муж вполне устраивает :-)))

вот и слава Богу, одной трагедией на форуме меньше :))) В статистическом плане - мелочь, а в человеческом - приятность :))

Большинство считает это неприемлимым для себя. Но есть экземпляры, для которых это хорошо. Некоторые даже находят друг друга. Любовница моего мужа живет в таком браке... ээээ, не знаю, как назвать... в общем они оба встречаются на стороне с кем хотят, при этом внешне у них замечательная семья, дети, дом... Отдыхать ездят то вместе, то по отдельности. Всех все устраивает.

ну если всех все устраивает, то оно конечно :) Но у автора вроде как не совсем такой радужный настрой по поводу наличия второй жены и семьи у ее мужа, не так ли?

Бывают такие ситуации. Нестандартные. Ну и что? Если всх из участников это устраивает...

Я этого не хотела.

А если он их обеих любит и детей тоже??

+1 сэконд хэнд для любовницы

Спасибо всем за поддержку. Одним днем это не лечится. Буду ждать.

Жаль, что Вы его так любите. Потому что так сложнее жить :) Живите, если вам вместе лучше, чем если будет врозь. А по поводу детей на стороне, так мало ли сколько ещё дур найдётся, которые народят от него детей, вам-то что, живите с мыслью о себе и о своих детях. А о тех пусть ихние матери думают. Только не позволяйте ему погружаться туда. Будет шастать туда жить - столоваться или ночевать, гоните сразу в шею. А рожать, пусть рожают. Может он у вас красоты неописуемой и вумный сильно...:mda :)

Да , жить с такими чувствами очень сложно. И умный, и неординарный. И подберут, как только брошу.

Вы б лучше про себя так думали, тогда глядишь и изменилось бы чего.. :-( А пока на себя любимую ТАКИМИ же влюбленными глазами не взглянете, так и будут подбирать...

Так ведь невоможно влюбленными глазами смотреть и на себя, и на мужчину :) А неординарных все-таки не так много :)

Я уверена, что человек, который себя не любит, никого любить не способен.

Автор очевидно к себе относится вполне нормально.А любовь,сами понимаете,"не спросит" - кого,когда и пр.:) Единственное,что мне очень не нравится,иногда в таких историях сами мужчинки начинают выпендриваться.У меня подруга ушла-таки от женатика,так он уже изнылся: да кто тебя будет любить ,как я,да не больно-то ты кого-нибудь себе уже нашла (за 5 мес.),"что имеем не храним,потерявши,плачем" и пр.хрень...Вот это да,это ужосс настоящий! При том,что подруга моя ровесница (34),а дяденька,по-старому,уже почти пенсионер :) - 50,детей совмсетных у них нет (у нее дочь от бывшего),дома общего тоже...Его дочке уже лет 25 (и он еще говорит "ребенка не брошу!" :))),видимо по инерции).А все дядя собой любуется.И не понимает искренне,как такое сокровище можно было бросить :) Я за автора совершенно спокойна,рождение ребенка ОЧЕНЬ отрезвляет :),поверьте ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ. Это почти самый лучший способ бросить женатого любовника :).Такая появляется НОВАЯ, ОГРОМНАЯ любовь ! :))) (Я - другой случай,и то чуть не разошлась,какм-то чудом удержалась :)

Отрезвляет кого? Я жена, а любовнице видимо лет мало, ей поддержка нужна, она его из своих цепких лапок просто так не отпустит.

Извините,не туда запостила :oops Это в "Беременна от женатого"...А с Вами я согласна.Но преимущество на Вашей строне,не так уж часто они с а м и уходят :)

Ну и вы не отпускайте что ли :) Из принципа. нагрузите делами по дому-по хозяйству. Я всегда думала, что если у мужа случится большая любовь - не буду его удерживать. А тут почитала на еве как бывшие любовницы, став женами, относятся к детям любимых мужчин - бррр. Не много ли для ребенка 200 долл в месяц? Сколько минут в месяц имеет ребенок право общатся с отцом наедине, без меня? 10 или 5 достаточно? Вобщем ничего личного - но мой ребенок дороже и рисковать им не буду.

И на фиг Вам такое счастье? Может, лучше пускай другой достанется, чем всю жизнь бороться? Он же бросит Вас через 10 лет и уйдет все равно, к какой-нибудь третьей.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. удачи, все у вас получится. Реку не слушайте. Она и есть та самая любовница. Только прижила с таким же мужчиной, как ваш уже двоих детей.

(для автора)Я так думаю, если Вы человек верущий, то так жить НЕЛЬЗЯ, это грех. Сходите покайтесь в церковь, исповедуйтесь и причаститесь и просите Господа чтобы он Вам дал сил не поддаваться и бороться с этим. Если нет все ровно сходите в церковь с утра на службу и отстойте всю службу до конца, может это вам поможет разобраться в себе. Господь помагает всем, кто просит. Я Вам желаю встретить человека, которому никто не нужен был бы кроме Вас и Ваших деток и всю свою любовь без остатка дарил бы ВАМ.

Может этого мужчину отправить покаятся в церковь...не у автора дети рождены вне брака (с транслита)

Т.е. если в браке любви уже не осталось,а иногда и уважения - надо продолжать тянуть свою лямку? (Ему) А ей,если такого,как Вы пишите,не встретится - прожить одной? (Ей) И все будут безгрешными. И очень несчастными. Детям от этого точно лучше не будет. Двуссмысленность напрягает,угнетает...но рубить с плеча (и судить,а Вы судите,грех-не грех!)- тоже не выход. Мне Батюшка сказал,главное,мол,понимать,что ты делаешь,и стремиться делать хорошо. А там уж у кого как получается.

Зачем тянуть лямку кому-то. Просто честнее принять решение, каким бы болезненным бы оно не было для участников треугольника. В любом случае, если кто-то будет доволен результатом, то это означает, что кто-то будет и несчастен. Однако сделать выбор - это для сильного мужчины. Слабые так и шастают от жены к любовницы, от любовнице к жене. И жена несчастна, и любовница тоже, один мужчина - кум королю, сват министру. И все его устраивает. А еще он поет любовнице про большую и светлую любовь. И завтраками кормит. А любовница рожает от него двоих и все ждет-ждет когда такой порядочный и прекрасный принц уйдет наконец из семьи. Только, надеюсь, не дождется.

И не уйдёт уже скорее всего. Обычно либо сразу уходят, либо так и живут годами. А что ему уходить, если давно всё сложилось, устаканилось и образовалось. Типа ещё думает любят его все, и там и сям. Жена, думает, любит, раз не погнала ссаными тряпками, и любовница ну так любит, так сильно любит, что ради етой любви готова такое терперть да ещё и детей рожает. И всё то ради него, такого охренительно любимого. Везде ему рады, везде он такой нужный... Нда... во жизнь, блин...

Лямку тянуть никто не предлагал, а как раз наоборот (ЕМУ) Было бы честно или оставить жену или бросить любовницу. Я уверена лучше быть одной, чем с кем попало !!! это мое сугубо личное мнение, я его не навязываю. Если человек будет как вы говорите, безгрешным, хотя это не возможно, он будет счастлив, я вас уверяю. Всем воздаеться по его заслугам, я в этом уверена, если так происходит, значит так для Вас хорошо, это не надо понимать, надо принять как должное. Я желаю автору, разобраться в себе и принять правильное решение.

Река, вернись!!! :) У меня вопросы назрели. Совсем не злобные, чесслово :) Мне вот интересно, не как жене и не как гипотетической любовнице на будущее ;) Просто интересно. Что именно хорошего Вы сделали для той семьи? Это где-то проскальзывало пару раз. Почему уверенность такая, что там и Любви нет, и постель отсутствует? Без поддёвки спрашиваю. У него ведь одни дочки? Вот честно, Вы отважились на второго с мыслью, что родится сын? Как Ваши родители относятся к нему? К ситуации в целом? Вы с его родителями знакомы? Они к Вам относятся с пониманием? Или вообще не в курсе? У вас с ним есть общие друзья, которые знают и Вас и его жену?

хотите я вам про себя расскажу-от реки отличается только количеством детей и сроком давности преступления:-) я тоже любовница, младшая жена в гареме. тоже имею от него ребенка... ребенок официально усыновлен им, носит его фамилию,общается с отцом, знает что это ПАПА. Мои родители знакомы с моим любовником, относятся к нему очень хорошо, впрочем, с ним знакомы и часть моей родни, тоже общаются нормально. Он по дому помогает чем может, с машиной родителям помог. я знакома с его детьми, но больше со старшим. жену знаю шапочно. честно скажу, мне кажется что жена о чем-то догадывается, но делает вид, что все хорошо.. будет бороться до последнего. А я не хочу бороться:-( я вообще не боец. Я просто люблю, любила, а теперь мне кажется что и он уже не любит и я не люблю. Я устала от всего этого

Спасибо. А как Вы думаете, вероятно ли, что общавшись со своим любовником Вы не смогли устроить свою жизнь? Понятно, что есть вероятность, что и без него было бы также, но я вот всё время думаю нафига любовницы так тратят свою жизнь?

вы знаете, на самом деле возможность устроить свою личную жизнь, имея постоянного мужчину-это некоторый склад характера, умение какое-то. Я никогда не могла встречаться сразу с двумя-тремя мужчинами. Возможно лень, возможно что-то еще, но, вот так вот. Сейчас мне вообще сложно сходиться с людьми, много работы, маленький ребенок, общее подавленное состояние-все это не способствует флирту. Я мужчин немного опасаюсь. Ну и, если уж совсем честно, я достаточно одинокий человек по своей натуре. Мне очень хорошо и спокойно одной, я прекрасно справляюсь со всем этим. Потому, представить себя в браке мне сложно. Наверное потому я довольно спокойно переживала тот факт, что мой любимый не живет со мной под одной крышей. С другой стороны, я заметила, что у всех женщин разные ситуации. Моя приятельница, которая тоже растит ребенка от женатого коллеги, имеет совершенно другой сценарий отношений. Ее мужчина не стал брать на себя труд установления отцовства и фамилия у ребенка по маме, он редко посещает малыша, и тот не зовет его папой. ПРавда он регулярно и исправно платит ей алименты, помогает с бытом и в некоторых аспектах их отношения очень даже хороши. Но свободы для личного просторанства у нее не в пример больше чем у меня, к примеру. Мой мужчина старается приехать к ребенку не реже 2-х раз в неделю, стандартно ночует у нас 1-3 раза в неделю и мы встречаемся с ним через день после работы.Как видите, в моей ситуации сложно заводить романы. Хотя, может быть, когда нибудь. Умудряются же женщины и в браке любовников заводить:-)

У моей близкой подруги сейчас такая ситуация: она - любовница. Познакомилась с милым в метро 2,5 года назад, ей было 17, ему - 26. Любовь с первого взгляда, очень много общих интересов, первый (для нее - вообще первый) - поцелуй. И, наконец, через пару недель она сама захотела секса. Тогда он признался, что у него есть жена, и бросать ее он не собирается, впрочем, и обманывать - тоже. Она рассудила так: "Наверное, это когда-то кончится, но сейчас - я люблю и любима, и я хочу, чтобы моим первым мужчиной стал человек, который мне настолько интересен". С тех пор прошло 2,5 года. Сейчас подруга с возлюбленным отдыхает на Байкале. Его жена с ребенком (которому полтора года) - на даче. Они неплохо знакомы, общаются периодически все вместе. Новый год все они (включая ребенка) отмечали у нас. Родители подруги приняли ее МЧ с распростертыми объятиями, хотя знают, что он женат. Но они видят, что он очень много дает их дочери во всех смыслах этого слова. Если всех это устраивает, мы же - цивилизованные люди, зачем надо додумывать проблему там, где ее нет?

Не поняла, они все вместе отмечали НГ? Он, жена, его ребёнок и Ваша подруга? :-O А что же вместе не живут тогда? Если все обо всём в курсе и всех всё устраивает?

Ну, не знаю, может, места маловато. :) К тому же девушки друг к другу относятся терпимо, но сказать, что они друг друга обожают - не сказала бы.

Без комментариев :-))))))))))))

абалдеть :-)) есть женщины в русских селеньях (с)

Ахуеть как хорошо было жене одной с ребенком на даче, пока муж с любовницей на байкале отдыхал.

А когда этот честный молодой человек обо всем жене рассказал? Когда она забеременела или когда родила?

Рассказал в день знакомства с моей подругой (знаю со слов жены).

Овца Ваша подруга и супруга ее любовника тоже овца. Как же можно так себя не уважать?

Жена - может и овца, я ее правда не понимаю. Но подруга вполне неплохо живет себе. И угрызениями совести не мучается - ведь не обманывает никого, любит и любима.

Ну, да, без мозгов жить легче. Все умерли от зависти к вашей подруге))))

Сама я ей, если и завидую, то только в том, что она сейчас на Байкале, а меня на эту поездку спонсировать было некому, т.ч. приходится торчать в Москве.

У моей знакомой тоже ребенок от женатого!Причем сейчас она от него же опять на сносях!А любовник и не кормит ее обещаниями о разводе.И знакомая,ЗНАЯ(!)обо всем, опять ждет от него ребенка.Он помогает конечно ей,но...Жена его конечно ни о чем не знает..Он всячески это скрывает.А знакомая,как-то обмолвилась,что очень была бы рада,если бы жена узнала.Она считает,что тогда он к ней вернется.Мне как семейному человеку, со стороны на это все смотреть просто дико!Начинаю задумываться,сколько таких обманутых жен...причем что удивительно,находит ведь мужик время на 2 семьи!!

ну вот мне вот интересно, неужели жена ни о чем не догадывается? ведь поведение мужчины, живущего на два фронта, как ни крути, отличается от поведения мужчины, живущего в одной семье

Ну у него работа связана с командировками и частыми отлучками.Попробуй там разберись в его графике..

А я думаю,что есть кто просто закрывает глаза!И живут ради денег и ребенка.Думаете таких семей мало?

М-да, бывают же дуры... Нет, не так - ДУРЫ!

Да нет, я думаю им по большому счету по фигу..У них тоже есть любовь на стороне наверно.А менять материальную стабильность на неизвестно что,отдавать своего мужа любовнице и лишать ребенка отца,на это сложно решиться.Тем более,что многие как вышли замуж и забыли,что такое работа.Это я по примеру своей сестры говорю...

Я вообще-то не про жен.

А что значит - вернется? Он же там и не был, насколько я понимаю... А вообще, Бог судья таким недалеким женщинам. Подлость их не от большого ума, это точно....

Привет!Это автор.У меня война продолжается. Вернее самоедство. Похудела на 5 кг.Это хорошо. Не сплю, не ем, курю, запивая коньяком. Это плохо. Отпускать не хочу, пусть ей тоже плохо будет. Тут почитала любовниц, хочу психологию таких поступков понять http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=103176&st=540 Это он ей поставил условие, что меня не бросит, а меня от этого оберегал 1,5 года. И лябов там по залету. Она на что надеется? Согласна всю жизнь 2 роль играть. Или ждать удобного момента для подножки мне.

Знаете, как правило на подобных ролях оказываются женщины, которые боятся остаться одной. И вот она жила, жила до определённого момента и никакого особого интереса со стороны мужчин в свой адрес не замечала. А тут бац и такая возможность подвернулась. И завертелось за неимением лучшего. Типа пока пусть так, а там видно будет. Потом, со временем иногда или жалость к своей судьбе пробирать начинает, или думает что вот щас расстанусь с ним и на меня роем другие налетят, или мысль появляется, что да, тут с этим и его женой ловить нечего... Ну расстаются. На время. Потому как за это время никакого роя мужиков не обнаруживается. А жизнь-то идёт и хочется любви. Пусть и такой кривой. А там уже и возраст поджимать начинает (некоторые, знаю, уже в 20 с небольшим этим озабочиваются), надо бы и деток рожать начинать. А от кого? Не больно-то много кандидатур не то, чтобы подходящих, а хоть вообще каких... Вот так всё и получается... А потом живут и надеятся. А что ещё остаётся делать...

Вы у Реки спросите на что она столько лет ( ! 9 лет на 2-й роли ) надеялась, рожая от любовника сначала одного ребёнка, потом второго и всё ещё ждет/будет ждать когда же он уйдет от жены...может любовница вашего мужа такая же. Коньяк вашу проблему не решит, спится так можно и муж точно тогда от вас уйдёт. Ваши недосып/голодовка к тому же плохо скажутся на вашем здоровье. (с транслита)

А почему все думают, что женщины,рожающие от женатых чего-то ждут,на что-то надеются? В большинстве своем,мне кажется, они просто делают так,как им удобно. У меня есть подруга(близкая).Так вот мужики вокруг нее с 15лет роятся. Была замужем два раза, оба раза сама была инициатором развода.Больше замуж не хочет ни за что, хотя до сих пор зовут. Ну нет у человека склонности к семейной жизни! К тридцати годам сознательно родила ребенка от женатого мужика.Причем сразу четко дала мужику понять ОНА, а не ОН, что в случае его развода замуж за него не выйдет. Сейчас расти ребенка, занимается собой,полностью довольна жизнью. Папаша иногда помогает, с ребенком общается "чтобы ребенок знал, что папа у него есть и его любит" и не более того. Есть еще примеры, когда женщине просто не нужны серьезные отношения и обязательства, ну не все из нас видят смысл жизни в штампе в паспорте:) А так и ребенок есть, и папаша у него есть, и сама свободна и менять ничего не надо. А некоторым эти мужики еще и материально неслабо помогают. Я не говорю, конечно,что все рожающие от женатых так думают (есть,конечно,на свете неземная любовь:)), но это наиболее распространенная ситуация, по-моему.

такой случай редкий очень!!

Согласна. По большей части дамочки рожают, чтоб на них наконец женились.

Эх,кого когда держали дети?(((

Это вы у них спросите. Они ж рожают.

нефига не редкий в последнее время очень даже распространенный

Конечно,не редкий. Нормальная женщина вообще рожает для себя :)И,конечно,от того,кто ей по душе. И желательно,чтобы и о детях была забота. У меня ухажеров тоже всегда хватало (если уж обо мне говорить :)),наверно, у меня просто хватает наглости жить,как мне хочется. Наверно и родительский опыт примерной семьи как-то не показался... Я тут уже за пару месяцев ощутила,что такое быть "несвободной" женщиной. Когда с одной стороны, он всегда рядом. А с другой...С а м решает,как изменить кухню, с а м покупает посудомоечную машину, отделывает дачу и даже покупает мне мобильный телефон - такой,как считает нужным! И все это - не спросив меня ни о чем! Но,блин,мне не нравится этот телефон,ну,не нравится! Неужели у нас теперь "молчи женщина" началось? И еще...раньше он как бы виноват был перед нами, это иногда полезно ;), а теперь - перед ними...Нет,ей Богу, ничем эти ситуации не отличаются от тех,где люди уже развелись.Просто уже начинаешь иронизировать.Чего и автору желаю...

поосторожнее с определениями! я в страшном сне не стала бы рожать для себя... а уж в реальной жизни - тем паче...

и я бы. хотя бы из чувства отвественности перед ребенком.

ненастоящие мы женщины! силиконовые, видимо...

Мне всегда казалось,что иметь детей - такая же естественная потребность,как пить,дышать...У мужчин, правда, не всегда :)Все-таки вы наверно или с другой планеты,или лукавите перед собой :)Причем с вероятностью 50/50 :)) (У меня как-то проще наверно,типа, "пришла пора - она влюбилась :)))

в страшном сне не представляю такой потребности для себя единолично... у меня ее, по крайней мере, никогда не было... для меня дети - естественное продолжение семьи, но уж точно - не цель жизни...

:-О а если семья, не дай Бог, распадется? что с детьми будет? Они куда денутся? как естественное продолжение??

распадается семья и распадается ее подобие - две больше разницы. ИМХО - Ваша подоплека вопроса лишена всякого практического смысла.

Почему? если ребенка рожают исключительно для продолжения семьи? А если семьи не стало? Для меня желание иметь ребенка-это какое-то подсознательное, инстиктивное. Я его рожаю не для стакана воды, и не для мужа. Скорее всего для себя, так как есть внутрення потребность. Меня пугают формулировки " ребенка рожают для продолжения семьи", потому что потом женщина начинает моральный шантаж " я ему ребенка родила, а он!" Она не ему родила, она себе родила!

Ок, в каком возрасте женщина рожает ребёнка для себя? (с транслита)

Странный вопрос. ИМХО женщина рожает ребенка тогда, когда готова к материнству, продолжению рода.Когда возникает внутренняя потребность в малыше. Или как получится:-) в случае незапланированной беременности. а в каком возрасте женщина рожает ребенка для "продолжения семьи"?

Я про незамужних (с транслита)

ребенка рожают, в принципе, не "для"...

почему - ему? для нас - не есть для него... а вот рожать *для себя* меня пугает... для себя я туфли покупаю... и сумочки...

по обстоятельстам... у ребенка двое родителей... кто лучше справится - тот и воспитает дальше... не факт. что это мать - хотя чаще это именно так и бывает... но чаще - не есть всегда

И я! Дети должны рождаться в семье. Настоящей!

Ой, а я, оказывается, какая-то ненормальная "несвободная женщина": я вместе с мужем выбираю посудомоечную машину, с ним же решаю, как изменить кухню, и сама выбираю себе мобильные телефоны - муж только достает кошелек и расплачивается.:-D Река, странные у Вас какие-то представления о женатых парах...

У неё вообще искаженное представление о действительности. Это и не удивительно. 9 лет с маникальной настойчивостью добиваться и ждать. И самое главное - возводить свои мерзкие поступки в разряд добродетили.

И я какая-то неправильная:-О Но, имхо, Река просто пытается доказать нам, что у них теперь СЕМЬЯ. А, может, и не нам... А самой себе...

Да чего мне доказывать-то? Я просто живу,общаюсь вот тут :) Семья в формальном понимании у нас может получиться. Вопрос в том,что я уже привыкла к большей степени свободы,чем это предполагает мой мужчина на случай брака. Конкретный мужчина,а не мужчины вообще :)По-моему,это как раз он сейчас пытается что-то показать или доказать :)))

1. Женщины, которые рожают детей !для себя из них получаются жуть какие свекрови/тёщи и так намертво якорятся в семьях своих детей = одним словом покой взрослым детям и их семьям будет только снится, имхо. 2. Женщина, которая рожает детей для себя использует мужчину, как спермодонора и не выжидает годами когда же он женится на ней, если этот спермодонор женатый, то не ждёт когда он уйдёт из семьи и будет жить с ней. (с транслита)

Ну,Вы прямо романтик! :-D Говорят,женщинам мужчин не понять,а мужчинам женщин.Но и между женщинами иногда такааая пропасть !... Вы верите в законы жизни? Если сделать так-то,то будет так? Из таких получаются такие,а из этих такие? ... Кстати все мое окружение,весьма немаленькое,уверяло меня остаться с ним даже во время конфликтов.В том числе мама,папа,пожилые няни и приятельницы.

Мы с мужем своей взрослой дочери такой "романтики" никогда не пожелали. Нам такие блуждающие/женатые кандидаты в зятья, да ещё с кучей детей на фиг не нужны были. :-)Каждому своё. (с транслита)

Ну, некоторые считают, что лучше уж козел в доме, чем совсем никакого мужика..... Так что все относительно...

Мы в отборочной ярмарке зятьёв участие с мужем не принимали, а вот дочери всегда говорили, что женатых и прочих козлов обходить надо стороной, и т.д. Может некоторым родителям всё равно на кого свою дочь спихнуть и лишь бы скорее из дома вытурить по каким-то там семейным внутренним причинам или дочь их так достала, что готовы за первого встречного замуж выдать (с транслита)

Фиг знает...

Ну зачем вам такой прынц нужен? Чтоб было? Не понимаю. Вы же себя уничтожаете (с транслита)

как люди успевают на два дома жить?..

Самой интересно. График работы у него не нормированный. Днем посещает Л, вечером домой.

возможно когда много работы во внеурочное время и начальство часто посылает в командировки:-)

Вот именно,везде не успевают,везде виноватые :) А может,это вообще комплекс ненужности?...

Автор, не в утешение Вам и не в обиду. История. Коротко. Служила я коммерческом банке, в юности. Служили со мной двое сотрудников, супружеская пара. В виде исключения, даже в таком близком родстве их допустили до работы. Такая была семья...аааааабразцовая:-) Муж такой здоровый образ жизни вел, что жуть брала. Кажный Божий день, в 6.00 - на пробежку, ездил в парк. После пробежки - зарядка оздоровительная + бассейн. Потом - домой, за женой, и на работу, к 10.00 (опоздания на час ценным работникам тож прощались:-) И вот...лечу я, как-то, тоже проспав безбожно, на работу, а он выходит...из соседнего подъезда, обнимая женщину... Я, будучи молодой и бестактной, спросила его: "Давно Вы...это...ну...это?" А он, в ответ: "20 лет...Я знал, что мы когда-нибудь столкнемся, я в этом доме бывал еще за 18 лет до того, как ты сюда переехала...Ну да, ладно...Ты девочка не болтливая, все понимаешь..." Вот так... 20 лет оздоровительных пробежек...

У нас один знакомый как попался...было тоже 2 семьи, по соседству, но он летал, было проще с легендой. И вот одним ранним утром вышел вынести мусор из одной квартиры, а вернулся спросонья в другую, к жене....

Ыыыыыы... я в этой истории ещё на месте ...в 6.00 - на пробежку, ездил в парк... ужо всё поняла :-D

"-дорогой, ты где был? -Бегал -странно, а почему футболка сухая и чистая? -дорогой, ты где был?..." (с) вспомнился хулиганский ремейк ролика :-))) ЛОЛ у меня таких "образцовых" семьянинов парочка имеется:-) Один на работе,другой просто дргух семьи:-)) Ниче так, справляются ...ЛОЛ:-)

Ужасно вам сочуствую. Самое противное в этой ситуации, что уже никогда!! не будет, как прежде. Вам решать, жить с ним и с постоянным напоминанием о другой, или уйти. 2 детей - очень сложно принять решение. Я знаю семьи, где прощали и живут, но всегда есть неконтролируемый интерес к той, и побочному ребенку. Да и можно это понять.

В выходные ходили всей семьей в кино.Внешне все просто идеально.Повторю что дети не в курсе наших разборок. Так старшая не отлипала от папы и в конце расплакалась. Как я могу собрать ему чемоданы?! Ну не могу я детям боль причинить. Пусть лучше мне будет больно.

Вот еще одна!! Девушка а вы подумайте что когда ваши дети подрастут и узнают обо всем вот это будет финиш!! Значит ему козлу будет все замечательно, и тут жена и там, убирают, стрирают, лаской окружают..А вы значит свою жизнь к черту, да??? Ведь детям никто не запрещает с папой видется но так тоже нельзя, вы себя до срыва доведете!! ради чего спрашивается??

Срыв уже произошел. Никогда с этим не смирюсь и жить так не смогу. Что делать? Нет таблеток от моей проблемы.

"дети не в курсе"? Они просто еще не зашорены хинжеством...Они все понимают и чувствуют, вероятно, именно так, как это есть на самом деле. Не исключаю, что папа даже смог бы им все объяснить, и иметь все шансы быть понятым ПРАВИЛЬНО... Не делайте выводов за детей, пожалуйста... Решайте за себя. Не выкупайте их жизнь - своей. На данный момент - лжете детям - Вы оба...

1.Либо вы живете с ним 2. либо уходите от него, и делаете ПОДАРОК другой женщине и ее ребенку(если он есть). Выбор за вами! Но подумайте о том, что он выбрал вас....