Как поступить правильно?

Есть я и МЧ. МЧ употребляет наркотики не на системе, но все же. Часто курит траву, реже что-то серьезное. Был момент в жизни когда он действительно сидел на игле, но потом сам слез. Я всячески поддерживала его. И вот теперь я стала замечать, что он опять в убитом состоянни бывает все чаще и чаще. Хочу помочь ему, но он всячески пресекает все разговоры об этом. Врет без конца и края. Хочу рассказать его матери об этом (он резко против) может быть так сообща мы сможем помочь ему?! Я очень люблю его и хочу ему добра, но он этого не понимает и ведет себя как ребенок. Вопрос: Говорить ли его матери или знать и молчать и ждать что он опять бросит это дело? Как быть мне? Я знаю такую страшную вещь и молчу получается?! не выполняю свой гражданский долг? Подскажите пожалуйста девочки как же мне быть?!.

Сказать маме, думаю она должна знать, вместе легче помочь.

Если вы и не вправе ему указывать и настаивать, то мама уж точно!!! Возможно после вашего рассказа маме у вас с ним испортятся отношения, но тем самым вы поможете ему вылечиться....

Я боюсь что лечиться он не захочет, да и денег это стоит прямо скажем как чугунный мост. У меня столько денег нет, а вот у мамы его возможно есть

Скажете маме - ему не поможете, ее расстроите, и с ним, скорее всего, отношения испортите.

А почему не поможем?..я думала как раз поможем. Скорее всего расстанемся, но я готова расстаться и переживать лишь бы он перестал фигней заниматься.

А потому, что если он не хочет лечиться, то и не будет. А мама будет психовать. Но - можете попробовать, чтобы с себя ответственность снять за его судьбу. Тем более, раз Вы готовы с ним расстаться. Я думала, Вам он дорог.

Он мне дорог очень дорог, но его здоровье наверное дороже.

Тогда боритесь за него! А маму пощадите.

я одна боюсь не справлюсь..я на него прав никаких не имею так-то. И слушать он меня не будет.. А так маму может хоть послушает..хотя сам уже не маленький мальчик

Поступайте, как знаете. Просто мне его мать жаль в этой ситуации. Она будет страдать, Вы будете страдать... а толку - ноль. Если он Вас любит, то не стоит подрывать его доверие к Вам. Если Вы на него "настучите", он Вам верить не будет. А что такое "нет прав"? А у матери типа есть эти "права"?

Он ее любит и думаю что наааамнооого больше чем меня. И что бы ее не расстраивать думаю завяжет. Я не знаю как поступить и молчать больше сил нет.

матери сказать, а от товарища вам лучше сразу уходить, имхо. Никакая любовь и чуйвства не стоят того, чтобы потом мучаться самой и видеть как мучается и убивает себя не чужой вам человек. Если у МЧ и игла и трава и частые накурки в арсенале, а главное постоянная ложь и уход от реальности, то дело пахнет керосином уже, имхо. Матери парня скажите, пусть его ведет срочно к наркологу, а вы живите себе своей жизнью и не ищите на свою задницу таких вот нарко-приключений! И вообще задумайтесь, а что будет ежели от такого вот красавца залетите...

.

Вы правы

Деточка, вы еще молоды, у вас все-все-все впереди. Поставьте в известность его маму и....бегите от этой своей "любви" подальше и быстрее. Не стоит калечить жизнь еще и себе.

Я вроде убегаю от него, но не на долго и опять возвращаюсь. Я да достаточно молода мне еще 22 года только:)

Дело не в гражданском долге... Если вы действительно хотите бороться за своего мужчину... если он в принципе нацелен на трезвую жизнь... если его мама любит сына и сама не является по жизни слабым и... деструктивным человеком (который скорее помешает, чем поможет в решении этой проблемы) - то ответ "сказать и действовать сообща". Если на все условия ответ "нет" - оставьте все, как есть ...

ну про долг эт я так:) А мама его мне кажется помочь не сможет реально....Она верующая а тут однимим молитвами не исцелить КМК.

Думаю что надо сказать его маме. А самим отдаляться от этого человека, наркоманов бывших- не бывает((( ИМХО

Больше мнений не будет?:(

:(

угу:(

увы, без вариантов - маму поставить в известность и валить! и что это у наших женщин за манера - непременно любить алкоголиков и наркоманов, всю жизнь мучиться и жаловаться! :(((

Когда мы с ним начинали только общаться и влюбляться скажем так я этого не знала и не понимала..я просто никогда в жизни не сталкивалась с такой проблемой. А потом когда поняла уже любила и не понимала всю серьезность ситуации. А теперь вот и люблю уже и сроднилась с ним....и тут бац, а что-то делать надо...5 лет вместе

так вы потом сроднитесь с ним еще больше: общими детьми, общими шприцами, общими накурками и т.д., т.к. нормальный человек в здравом уме, неомраченнном и незатуманенном наркотой, жить с таким рядом, не замечая всего и не понимая последствий, просто не может.

Блин, Вы меня прям развеселили:)...Не будет у нас ничего общего. Во первых если уж не дай Бог будет беременность есть аборты (мы предохраняемся), шприцы и накурки..нет у меня есть голова на плечах.

ну если вы сами говорите, что ничего общего у вас не предвидится, так в чём проблема? неудобно "палить" его перед родственниками - да и бог с ним, просто уходите и всё. где смысл этого времяпрепровождения? или вы 150 лет прожить собираетесь, что можете на наркомана время тратить?

Нет не собираюсь и думаю врятли получится столько прожить:)...я не знаю как уйти ведь я его люблю хоть и по своему, но люблю. А еще я боюсь упреков что если когда-то его мать узнает сможет упрекнуть меня что я промолчала..хотя..как-то раз я намекнула..но видимо не поняла она.

все было бы весело, если б не было так грустно... Если все же голова на плечах есть, то внимите совету, данному мною выше :) Могу перефразировать для веселости: МЧ в детский сад к маме, а сами - попа к попе и кто дальше отпрыгнет :)))

:) спасибо

Девушка, вы простите меня за интимный вопрос, а вы презервативами предохраняетесь(хотя и они не гарантия)? Аборты то конечно есть, а вот лекарства от гепатита и СПИДа, к сожалению, нет пока:(.

Да:) девушка, он нормальный здоровый человек пока:)...он постоянно сдает анализы этого требует работа

да, жёны алкоголиков начинают пить "шоб ему меньше доставалось", жёны наркоманов - соответсвенно :( оно вам надо?! пять лет - много, конечно, но не вся же жизнь. и потом, с нариком "душой родниться" - это, знаете ли, уметь нужно. Уж слишком у него интересы специфические.

Нет, пить и там еще колоться чтобы ему меньше досталось...наверное я себя слишком люблю. А вот интересов у него много на самом деле и он же не систематично сидит на игле. По мимо всего плохого я же знаю что он хороший просто тупой раз ведется на уловки своих друзей. А вот тут уж я бессильна. Друзья у него это святое.

По-моему, не надо помогать наркоманам, пытаться их вытаскивать. Я бы даже связываться не стала, если бы только это не был мой ребенок (ттт 3 раза). Вам надо рассказать его маме, пусть она его спасает. А вы устраивайте свою жизнь с нормальным человеком, не ломайте свою жизнь, этого никто не оценит.

Вот видите Вы сделали исключение если это не Ваш ребенок (не дай Бог)... А если бы это был любимый человек? В принципе я знаю из-за чего он сорвался:( у него у мерла любимая бабушка..я знаю что это не повод, но многие же не выдерживают и начинают пить или еще что-то..

Свой ребенок - это навсегда, а любимый сейчас человек может так испоганить вам жизнь, что вы потом будете его ненавидеть. С ребенком такое невозможно, для мен, по крайней мере. Своих детей мы любим во всех случаях. ОТ наркоманов и алкоголиков спасает только бегство. Что за самопожертвование? Если человек сам ничего не делает для своего спасения, почему этим должны заниматься вы?

Наверное потому что он мне дорог..

ой, моя хорошая, в жизни, к сожалению, столько еще будет поводов "выпить", "уколоться" или "накуриться", что потом может и в привычку войти...

Да я в общем-то с головой дружу. И я прекрасно знаю как это все ыглядит не по наслышке так что думаю врятли...Хотя зарекаться наверное глупо...хз

а вы не зарекайтесь, а просто уйдите от ситуации :) Тогда и зарекаться не прийдется. И опрадывать никого не будет нужды, и мучаться душевными сомнениями по поводу чьей-то мамы не прийдется. А наркоманов лечить нужно, но для этого существуют врачи-наркологи, а вы ведь им не являетесь, так и не берите эту неподсильную вашей компетенции ношу на свои девичьи плечи. Вы поймите, в вашей "дружбе с головой" никто не сомневается, равно как и в вашей горячей голове, заполненной идеями "спасения любимого". Только вот последнее, лично меня, в вашей ситуации толкает к мысли о некоторой невзрослости в подходе к вопросу отношений с больным по сути человеком. Спасти можно того, кто этого хочет или просит вас о помощи, ваш же МЧ вообще не видит никакой проблемы, ни о чем вас не просит, и авторитетом у него являетесь не вы, подобные ему же дружки...

К сожалению Вы правы..так тяжело это осознавать. :(

С головой вы не дружите, не надо себе льстить. Дружили бы - уже давно бы от него ушли.

Не так просто уйти 5 лет как никак с ним встречаемся:(

Это он нашел оправдание своим действиям? (с транслита)

Наверное это я для него нашла такое оправдание:( я всегда его оправдываю:(

тогда живите дальше с ним (с транслита)

Я хочу, но не могу... дальше я захочу здоровых детей, а с ним этого не получтся

если знаете что вы хотите и решение принимайте исходя из своих хотений (с транслита)

Спасибо..это так тяжело:(

У людей происходят проблемы посерьезней, однако они наркоманами не становятся.

Согласна с Вами..может это зависит от того слабый человек или сильный?

Господи, да что ж у него с психикой-то, если из-за смерти бабушки он на иглу подсел? Все-таки смерть бабушки (даже очень горячо любимой) - довольно-таки прогнозируемое событие (все мы не вечные, и смерть стариков приносит горе, но она ожидаема по законам природы). Он оказался настолько не готов к такому повороту событий? Или бабушка как-то трагически погибла?

Да как сказать..она упала сломала сустав тазобедренный не знаю как называется. Сначала от боли так как ничего не помогало впала в кому, а потом умерла:( Да это я наверное придумала ему оправдание:(

Пока он сам не решит помочь себе, никто ему не поможет, ни рассказ маме, ни Ваши уговоры.

Это я в курсе, но может мама хоть как-то его сможет подвинуть к этому.

жизни с наркоманом нет, хотите жить спокойно - уходите от него

Я вроде как и назвала сама его нарком, а вроде как его таким не считаю...он не продает никакие вещи не ворует..вмазывается на свои свободные деньги...А то что жизни нет это я уже поняла:( и все равно ничего с собой поделать не могу...

сходите к психологу с этой проблемой, а то ведь топчетесь на месте, а воз и ныне там, как говорится...

В том-то и дело что я топчусь на месте, но дело не в этом...Я спрашивала изначально говорить ли его матери?!:)

а я изначально вам ответила - матери - сказать, самой - бечь со всех ног в другую сторону :))

Спасибо:) Я вот боюсь не вгоню ли я ее в гроб таким известием..она сегодня маму свою в час дня похоронила..может стоить подождать какое-то время?!

подождите в таком случае. Но с МЧ все равно отношения поддерживать не стоит, имхо. Может его мама потом и сама вам позвонит выяснить причину разрыва отношений с ее сыном, вот тогда спокойно все и изложите. И вообще, решайте проблемы по мере их поступления :)

Думаю после похорон она опять уедет в Италию и когда она еще будет в России не известно:( и сейчас добивать ее как-то жестоко

значит перед отъездом все-таки прийдется вам это сделать. Думаю, что как мать она поймет, что вы не хотели ей сделать больнее, а хотели предостеречь ее.

Спасибо. Он очень боится что я все расскажу ей.

Это не вы вгоняете ее в гроб, а ее сын.

Я кста не думала над такой версией...что все же не я своими словамю вгоню, а он своими действиями ТТТ канеш, но все равно. Спасибо. У меня просто уже голова не соображает.

Где вы с ним живёте: на съемной квартире или у своих родителей? (с транслита)

мм если бы я с ни мжила, то назвала бы его гражданским мужем..а так он МЧ мы просто встречаемся достаточно давно и все.

"он не продает никакие вещи не ворует..вмазывается на свои свободные деньги" Пока не продает и не ворует.

Я надеюсь что до этого дело не дойдет:(

Дойдет, еще как дойдет, вопрос просто времени. Поэтому вам и говорят - ноги в руки и бежать, пока вы не хлебнули по-полной.

Примерила на себя... Я Вам как мать отвечу. Да, я хотела бы знать ВСЕ о своем сыне. Как говорится, одна голова хорошо, а две - лучше. И еще. Какая бы преданная и любящая жена ни была, а мать есть мать, и она в лепешку расшибется, чтобы помочь своему ребенку.

Спасибо за хороший ответ..значит надо сказать. Спасибо. А Вы бы нормально перенесли такое?

Ох, нет, конечно. Для меня это было бы ударом! Но завязала бы все эмоции в узел до лучших времен и кинулась бы спасать сына.

Знаете в данный момент мне хочется его убить. Правда чтобы не мучиться. Я его люблю больше чем кого-либо на свете. Даже своих родителей не так. Не знаю почему. А ведь столько гадкого он сделал за 5 лет. Другая бы нормальная девушка свалила бы и забыла как зовут его, а я тут на еве топы развожу как быть. А ведь я далеко не урод, и все наши общие друзья просто в шоке, что я до сих пор не слиняла.

Хотя, знаете... Я бы почувствовала, что с сыном что-то не так, раньше всех. Удивительно, что мама Вашего парня ни о чем не догадывается.

а чего удивительного, если мама в Италии обретается, а к сыну приезжает, если я правильно поняла автора...

Все правильно только сыну 28 скоро стукнет.. В том плане что он давно уже живет раздельно от родителей. И мама его в глаза ни разу наркоманов-то не видела. И так по взгляду не поймет в чем дело. И канешно она думает что ее мальчики у нее не могут быть плохими. А у нее их 3. Я вот думаю может сначала с его старшим братом поговорить, а потом уж к маме?

милая, я вам уже писала, уходите вы от него. Отмучайтесь этим один раз, это куда гуманнее по отношению ко всем будет, чем вся последующая жизнь в комшмаре и постоянных терзаниях себя "а вот если бы я тогда..."

Хочу, да не получается никак уж сколько раз пыталась я. Сижу реву что ничего сделать не могу.

Слезами Вы ему точно не поможете. Оповестите его родственников, вместе Вы быстрее найдете решение.

Не знаю, как вам быть с его матерью, но без презерватива с ним спать не думайте. ВИЧ вещь очень нехорошая. Гепатит С - тоже, хотя он не так часто передается через половой акт, в основном через кровь. А разговаривать с ним особо не о чем - кроме одного, лечиться надо и чем быстрее, тем лучше. Видимо, платить за лечение будет мать, так что без нее не обойтись, но как и с кем говорить - предмет тонкий. Одно ясно - это его жизнь. Если завтра он умрет от передозы - это не ваша вина. Если завтра вы поговорите с его матерью, он обвинит вас в предательстве и послезавтра перережет себе вены - это не ваша вина.

Спасибо, но думаю вены резать он не будет:) Хотя мне наверное було бы легче если бы его небыло:(

Маме,брату,да кому угодно расскажите.Одна вы не справитесь.А ,вообще,надо уходить.Если он не хочет лечиться,о каких отношениях может идти речь.Я пологаю,что вы в дальнейшем семью хотите,детей...Так вот с ним у вас этого не будет.Сдайте его родителям и идите строить своё счастье.Потому что в дальнейшем может быть больнее,чем если бы вы ушли сейчас.Надеюсь у вас есть голова на плечах.:)

Надеюсь что есть.:)

Так вот и обдумайте всё без эмоций и сразу всё поймёте.:)Очень надеюсь, что у вас всё будет хорошо.Не тяните с действиями.Чем раньше всё разрешиться,тем лучше.Но нормальным он никогда не станет.Хотите жить в аду-оставайтесь с ним(Только моё мнение,видела подружек наркоманов-ужас одним словом))

мда...спасибо:) А вот просто вопрос...а было бы лучше е сли бы он бухал?...просто интересно.

Я думаю, что хуже. Если бы действительно в запои уходил. Как я поняла из вашего топа - он еще вменяем, и отказаться от наркоты сможет. Особенно если Вы ему поможете.

Он сможет я знаю это, но только вот нет гарантии что он не начнет это когданибудь еще. Вот допустим сейчас у него появилось много свободных денег он их вкладывает не туда, но когда их не будет он не пойдет продавать вещи или что-то еще. Он вполне вменяем, работает, следит за собой, фигурой. Он не опустившийся наркоман, а просто еще маленький мальчик КМК. только все равно мне от этого не легче. Может просто я зануда?

Да нет, девушка, Вы не зануда. Просто Вы хотите переложить на кого-то ответственность за судьбу своего МЧ. А так ли Вы в таком случае его сильно любите?

Алкоголизм,вообще,вещь страшная.Хуже.Наркоман знает,что он болен,алкоголик себя таковым редко признаёт.Если ваш лечиться хочет,дай Бог.А если нет...я так поняла,он говрить о лечении не хочет.

Он вообще на тему наркомании разговаривать со мной не хочет. Не знаю почему..может потому что я сразу начинаю читать нотации..или еще что. Он понимает что это не есть гуд.

Может как-нибудь по другому поговорить с ним?Он детей хочет,вообще,как он ваше будующее видит?

Он хочет и семью и детей.

Тогда точно надо искать другой подход.Возможно ,что не всё ещё потерянно.У него видимо много чего в душе накопилось,он боиться непонимания.Вам надо показать ему,что вы не учить его будите(он и так занет,что такое хорошо,а что такое плохо)а понимать.Он не задумывался над тем какие дети у вас могут родиться?

Надеюсь все же что никто у нас не родится:( он понимает я ему много раз рассказывала про то какие дети рождаются у наркоманов. Жалко его как-то..

а вы себя пожалели прежде всего,себе судьбу не ломайте.Если он сам захочет то избавиться от этого,если нет,то вы ему вряд ли поможете.

Может я смогу подтолкнуть?!

Чтобы хотеть семью и детей надо быть здоровым человеком и психически и физически,но простите при таком его состоянии он протравил весь свой организм,ему нужно как минимум год проходить хороший курс лечения психологически и чистить свой организм от этих токсинов,иначе дети стопудово больными родятся.Я не думаю,что вам очень еще захочется иметь таких детей и наркомана мужа.Была передача про 2 нарокоманов и их ребенка,девушка это страшно было видеть КАКОЙ родился ребенок!!!! Даже если один из них наркоман,все равно здорового ребенка вам не видать!

А я в курсе, потому и не хочу от него детей. Я не смогу жить с ребенком не здоровым и мужем тоже. Блин у меня время уходит. а я с ним нянькаюсь. Знаете я думаю что это какое-то наказание мне..Может за мою жестокость?

А может наооброт от беды отводит.Может пора изменить свою жизнь?Всё в ваших руках.Вас наручниками к нему не приковывали.

Такое ощущение что я привязана к нему. А еще я не могу его вот так бросить типа я избавилась от тебя мне хорошо, а ты блин помирай под забором..Мне кажется я должна ему помочь справиться.

А ему нужна ваша помощь?Вот именно вы привязались,привычка.Возможно любовью там даже и не пахнет.Чувство долга ещё.Вы ему ни чего не должны.Не вы его таким сделали.И вы его не бросайте.Бросают-это когда он просит помощи,а ему видимо это не нужно.Ему и так хорошо.полне может быть,что он и собирается так прожить.В ваши планы это вписывается?Привычка-плохое чувство.Когда людям операции делают,тоже больно,очень.Но только для того что-бы потом было хорошо.В жизни так же.Иногда нужно перетерпеть боль,чтобы быть счастливым.Но это зависит от силы характера.

Я не могу сказать с уверенностью нужна ли ему моя помощь. Но он просил меня как-то верить в него, типа это и будет самой большой помощью.

приходите к нему раз в неделю, потом реже,вот так постепенно от него и отойдете.Как бы помните и помогаете,иначе так и будете привязанной до конца,жалость вещь хорошая,но не всегда нужная.Иногда надо просто человека оставить на едине с его мыслями,чтоб он подумал о своей жизни.

Это реально тяжело, но способ хороший...или надо найти себе другой объект обожания:), только это я думаю невозможно.

наши мысли имееют способ реализовываться,поверьте! Какую цель себе поставите,то и получите! Все в ваших руках,всегда можно встретить достойного человека.ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВАС!!!!

Вот уж не знаю, но хотелось бы верить!

Печально,но факт.

А вы уверены, что его "убитое состояние" - результат употребления тяжелых наркотиков?.. А если это какой-то стресс по работе... который он вероятно снимает... ну да, какими-то излишествами... возможно, алкоголем в сочетании с марихуаной?.. Почему не хочет обсуждать? Тяготится гиперопекой... оскорблен подозрениями в "ты что, опять подсел на иглу"... ждет от вас не нотаций, а какой-то другой реакции (ну... чтобы вы его погладили по голове и подробно расспросили о том, что там у него внутри происходит... И пусть слово НАРКОТИК (если они имеют место быть) он употребит в этой доверительной беседе первым...

Насть, я Вас ждала в этой теме:) даже хотела в аську стукнуться:) Да уверена я что это тяжелые наркотики..я немного научилась разбираться что бывает от травы и что бывает от тяжелых. Даже просто по одному слову Алло когда звоню уже слышу что с ним. Он резко меняется в голосе, повадках, становится расслабленный до нельзя и тихий тихий. Алкоголь не употребляет практически так как за рулем почти всегда. Обсуждать не хочет потому что я сразу начинаю обвинять его что он наркоман и что он подлый и что его никто не уважает за это потому как все друзья..ну или почти все это видят и знают. Вот недавно друзья нашли ложку заюзаную в туалете!!! как быдто больше вмазаться негде..у него туалет и ванная совмещенные. Полная барсетка ну или как там она называется шприцов. Доверительно он не будет со мной разговаривать наверное я сама виновата потому как сегодня он скажет, а завтра при ссоре я все ему так выверну это еще и могу прилюдно. Сама дура сама виновата. Вот и врет он мне и скрывается.

Тогда вас ждёт долгий процесс заорабатывания его доверия.Если он вам дорог придёться постараться.И научиться контролировать себя.Это уже не капризы,всё серьёзно.А вам это всё надо?

Мне кажется что он никогда не сможет мне доверять:( сама так во себя вела ужасно:(

Может начать всё заново?Я не про него,а про вашу жизнь.На ошибках учаться.

Я не знаю как начать все заново. Я когда злюсь или нервничаю я становлюсь просто неуправляемой:(

Ну да... тогда сомневаться не приходится... Я думаю, пришло вам время ... расставить точки над I... В принципе, он действительно сейчас... одной ногой здесь, другой "там"... НО! Я подозреваю, что ЗДЕСЬ его держит крепче... Слишком много того, что ваш друг ценит... и что плохо совместимо с героином (вменяемые друзья... круг общения ... семья... бизнес (хорошая работа)... спортклубы... здоровье... Вот и используйте эти "якоря" (вам повезло... в вашем случае их не надо искать - они уже есть)... Просто объясните товарищу, что... все труднее ему будет вот так... двумя ногами... и скоро он уже... сядет на шпагат... и может порвать связки... Скажите ему че-нить жОсткое... типа "тебе самому с себя не смешно... спортсмен задвинутый... Не надоело путать жанры?"... А вообще надо психотерапевта искать хорошего...

Жду с похорон его. Приедет буду разговаривать с ним. А с чего бы разговор начать? Просто до этого мы ттипа с ним расстались и неделю не общались. Потом бабушка его умерла, я приехала к нему неожиданно и застала картину маслом.

Я бы при встрече,обняла,расплакалась.Сказала,что смерть это ужасно и что очень боюсь тебя потерять.и всё в этом духе.Надо чтобы он понял что вы за него переживайте,а не просто пилите.Если он вас любит,он должен понять ваши чувства и задуматься для начала.

Он не любит слезы ни в каком виде..наверное даже боится слез:) а за совет спасибо:)

Может потому и не любит, что пробирает?А что ещё может вызвать мысли о смерте.пусть видит,что он вам приченяет боль.И что вам от безсилия только плакать остаётся.

Я на самом деле тоже очень расстроена смертью его бабушки. Я ее знала достаточно хорошо:( Разговаривала по лефону сейчас пока еще нормальный..это радует.

Когда увидитесь?Может тебе ща к нему ломануться?Пока не вмазался....

Сейчас к сожалению не могу блин..я на работе. Осталась за начальника:( увидимся вечером надеюсь..сказал что приедет. Думаю может позвонить попозже послушать по голосу вмазался или нет?

Да смысла нет.Всё равно не изменишь ни чего.А разговр было бы не плохо провести в нормальном состоянии.По телефону не то конечно.Может его попросить до вечера продержаться?Что для теб яэто очень важно.Может и успеешь застать его в норме.А ты ему не предлогала составить ему компанию в его кайфе:)Интересно как на это отреагирует

Да как-то раз предложила типа ну, а че давай вместе мож тебе приятнее будет (естессно я пошутила) отказался и сказал что прибьет если когдинить увидит. Вот думаю может попросить его это сделать при мне? Но думаю тоже откажся.

А почему он тогда сам так поступает?Скажите, что без него жить вы не хотите,а другого совместного существования вы не видите.А так всем будет хорошо:)

Ну типа самому можно,а мне нет. Вот такой злодей:) может просто понимает что я не та компания, или боится брать такую ответственность фиг его знает:)

Ну да мужики всегда считаю,что им можно ,а нам нет.Тем самым оправдывают свою слабость:)Надеюсь у вас всё получиться:)Только держите в курсе.

Хорошо..отпишусь как разговор пройдет. Блин боюсь...боюсь что ничего не получится, а будет банальная ссора:( и не выйдет каменный цветок:)

:)Постарайтесь себя контралировать.Ваша задача изобразить из себя убитую горем,безисходность.Что жизнь вам не мила и всё в этом духе.Но ни как не злость,обвиненя и т.д.Моментального результата,крнечно,не будет.Но начало будет положенно.И так потихонечку ты его "добьёшь".Он должен сам захотеть бросить,только тогда всё получиться.А ты должна его незаметно поддталкивать к этому решению,но он должен быть полностью уверен,что это только его решение.Так можно сделать,просто нужно много терпения и самоконртоля.Если вы готовы,то дерзайте.Пусть у вас всё получиться:_ Можно даже схему составить.Типа:Сегодня так(расписать чтобы эмоциям не поддаться)Завтра это сделаю.Ну и исходя из реакци корректировать.А то я смотрю,ты дама эмоциональная,да и ситуация сложная.Но ты заслуживаешь уважения.Любой другой бы свалил.

Спасибо:) Кста на счет схемы хорошая идея:) Спасибо за поддержку:)

Тут долгий процесс,можно запутаться и дров наломать.Всё таки по хорошему,речь идёт о человеческой жизни.Всегда пожалуйсто:)

:)

Согласна с Man~a II ... Бабушка... как бы цинично это не звучало... дала повод для такого разговора:-(...

Попробую сегодня начать... блин

Вчера поговорила с МЧ, разговор проходил в нормальной обстановке, тихо и спокойно. Сказал что больше он вмазываться не будет...два дня уже как не. Еще сказал, что я виновата отчасти:-О в том что он этим занимается. Расставаться не хочет. Понимает что это все гадко и что надо лечиться понимает и молчит. Посмотрим что будет дальше. ох грустно.

Да не грустоно!Всё хорошо.Это же здорово, что он всё понимает,пусть даже и молчит.Главное чтобы делал.А на счёт вашей вины:Нельзя ни когда мужчину не с кем сравнивать,унижать при друзьях и т.д. и т.п.Они на это оооооооооочень болезненно реагируют.Пострайтесь забыть все свои упрёки и притензии.Сделайте его самым лучшим и всё измениться,вот увидите:)

Постараюсь:) вот тоже вчера упрекнул меня в том, что я его постоянно подкалываю при всех и делаю ему замечания..типа обидно ему очень..говорит это так унизительно:(..я правда поставила себя вчера на его место и решила что я бы так не смогла, но это уже другая история:) надеюсь что с этой все скоро закончится:) спасибо за поддержку и добрые слова:)

Я просто своего тоже так помыкала, помыкала.Чуть тоже не допрыгалась.Во время остановилась:)зато теперь на руках носит.Могу гордиться им не для вида.И тебе того же желаю.Представляешь как он будет к тебе относиться когда всё законичится и он по достоинству оценит твоё терпение и поддржку:)Только не сорвись,одним словом можно всё испоритить.То что он вчера тебе всё это сказал,это очень хорошо.Значит он ещё не совсем от тебя отгородился и ищет поддржки и понимания:)

угу он хочет чтобы я его поддерживала еще хочет нормальных отношений. Чтобы я стала немного терпимее. Взяла с него обещание что больше не повторится. Но на свои какие-то дела сказал больше брать не будет дабы я не стала его потом в чем-то обвинять:) хотя обидно как-то...я хочу всегда быть рядом...

Ой избавьте его от этого! Наркота это ж вужасть смертная и травка,хрен редьки не милей!(

Ну не всё сразу.Полного то доверия нет.Когда будет в вас уверенн,будет везде за собой таскать.Хотя я до сих пор предпочитаю в некоторые дела мужа не лезть.Могу с ним не согласиться и понесётся...Ему виднее.И мне гемороя меньше:)

Да блин у меня и любопытство и недоверие:( вот в чем дело:(

Вот видите, девушка, именно Вы ему можете помочь. А не мама, которая, к тому же, в Италии, как я поняла.

ну в общем-то получается так:)

Вот и разобрались:)Тогда в перёд.

Спасибки:)

Значит он считает, что Вы виноваты в его зависимости? И Вы с удовольствием эту вину на себя взяли? Вы его обижали и поэтому он кололся? Не расстался с Вами, не сказал Вам, что его что-то не устраивает, а пошел за дозой. Ах, какая же Вы бессовестная, автор! Довели парня до наркоты своими шутками... Ну, ничего, сейчас Вы возьмете себя в руки, будете общаться с ним очень вежливо и уважительно, ни разу не дадите повода на Вас обидеться и он станет здоровым человеком! Дело-то было в Вашем поведении... Предлагаю Вам, автор, вот что. Если Вы опять сорветесь, не удержитесь и огорчите-таки Вашего любимого. И ему опять (из-за Вас) придется утешаться наркотой - уйдите от него. Не мучьте парня, дайте ему пожить нормальной здоровой жизнью наполненной интересной работой, общением и творческой реализацией...

Всё верно сказали.Только со своей колокольни.оа не говорит о своей вине.Речь шла о доле вины.Начал не из за неё.но упрёки и издёвки не способствуют взаимопониманию.а если человек дорок и близок, можно и постараться. что бы потом было хорошо.А уйти всегда можно.Ломать не сторить.Я сначала тоже была категорически за уход. А парень таким образом,поддержки просит.Всё и так ясно.Если мы будем бросать близки людей,человечество вымрет просто.и так много людей жестоких.

Кто-то здесь давал ссылку на книжку "надо ли быть рабой любви", там используется термин со-алкоголик. И высказывается Ваша точка зрения (если я правильно ее поняла), что доля вины за алкоголизм (наркоманию, и т.д.) лежит на со-алкоголике. Там это очень убедительно излагается и автору наверняка будет интересно почитать. На сколько я понимаю этот тандем алкоголик, со-алкоголик именно на том и держится, что со-алкоголик берет на себя вину и ответственность и вылезает из штанов, чтобы спасти партнера, а тот успокоенный, что его судьба в надежных руках и есть кому волноваться - пьет с утроенной силой. А его любящая подруга удесетеряет усилия по спасению...

Ну как бы так:) Только он расставаться не хочет и вмазываться тоже обещал что не будет... Просто хочет что бы я не отрывалась на нем и более уважительно относилась к нему вот и все...буду стараться держать себя в руках, хотя такой нервной я стала не без его помощи:(

обоим постараться надо.Он в данный момент не в адекватном состоянии,думаю как голова на местовстанет,тоже будет стараться.У любого человека есть шанс:)

Знаете у нас бывают моменты когда мы стараемся быть образцовой парой, у нас все нормально получается. Но..видимо мы не пара...т.к. все равно рано или поздно начинаем ругаться. А может все ругаются, а мы не знаем?:)

А он не хочет выработать другой способ реагировать на Ваши шутки/интонации? Например, высказывать Вам свое недовольство? А кто до Вашего знакомства был виноват в его пристрастии? А Вы относитесь к Вашему любимому с тем уважением, которое собираетесь демонстрировать? А что Вы собираетесь делать, когда все Ваши усилия не приведут к желаемому результату? А для Вас его не желание расстаться обозначает, что Вы будете вместе?

Ну люди то разные.Я например,бросила курить год назад.Но могу назло,когда дорогой доводит.Сравнение не то,но мотив тотже.Наркоман не в состянии адекватно принмать ситуацию.Он всё перевёрнуто видит.И всё держит в себе.Автор своими издёвками хочет его спровоцировать на действия,что бы задумался.А он принимает именно за издевательство,что за человека его не принмают и поддержки у него нет.Всё зависит от того,насколько автор его любит.

Каждый отвечает за себя сам. Конечно автор виновата в том, что ее молодой человек наркоман. Она виновата в ом, что выбрала себе в спутники наркомана и увлекается его проблемами больше, чем своими. Какие у них перспективы? МЧ автора хочет употреблять наркотики и будет их употреблять. У него только одна просьба к автору - раз уж ей так хочется его спасать, пусть делает это не утомительно и с уважением... Может он и бросит, но только если САМ так решит. И никакие шутки/подколки его тогда не остановят... Автор вместо романа с перспективой создания семьи и заведения детей, погружается в бессмысленную борьбу за спасение МЧ, считая себя его единственной надеждой. Ей кажется, что она к нему привязана, что она не может его бросить, и, вообще, что от нее что-то тут зависит и она чем-то может управлять. Я бы сказала, что проблемы у автора и к психологу надо прежде всего ей.

Вообще,я с вами согласна.но автору самому надо пообломаться чтобы к этому прийти.а может и нормально всё будет.Она же пишет, что лечиться хочет,вроде колоться перестал.У меня есть в жизни примеры бывших наркоманов,всё у них хоршо.у однго 3-ий ребёнок недавно родился.:)Не всё так мрачно.Хотя,это редкость.

У меня тоже проблем не меньше:) Но я люблю этого человека и не думаю что у меня серьезные проблемы с психикой, хотя сходить к врачу надо бы:)

Вы правильно поняли мою ситуацию:)

Знаете, я рассчитываю все же на то, что мои усилия принесут полодительные результаты. Я признаю, что я резкий и эмоциональный человек и возможно, что я действительно в чем-то виновата. Но на самом деле я так не считаю. Если ему приятно считать меня виноватой, то пусть считает. А на счет будущего я пока не думаю.. полагаю, что еще есть у меня немного времени чтобы поболтаться.

Ну и умничка:)Не чего крест на жизни ставить.

Спасибо:)