Мамы...

Пишу сразу, что достаточно молода, еще студентка. Вчера вспыхнула ссора с мамой…она у меня достаточно жесткий человек, и может вспылить не из-за чего, припоминая при этом не только мотив ссоры, но и все предыдущие. К примеру. Я сдала не всю сессию, есть хвосты, жду осени. Завалили нечестно, этому были свидетели. Понятное дело, для матери всегда виновата дочь- не доучила. Но почему могла что-то недоучить? Я работаю на полную ставку, учусь еще в одном месте, причем ВУЗ, о котором выше идет речь- очень престижный, и я учусь на бюджете (поступала сама), но Бог мой, знали бы вы, какая там помойка…там издевательство и хамство, вымогательство и домогания…Я готова бороться, надо его закончить, но нет сил, т.к. работа очень нервная, на нее тоже силы нужны, иногда что-то из учебы пропускаю, не скрою, бывают и прогулы. Она вроде сначала успокоила, мол, все сдашь, не переживай, бери отпуск. А потом видимо до нее начинает доходить ситуация- и ее несет, причем она единственный человек, способный заставить меня плакать. Даже из-за мужчин, которые делали очень больно и которых любила, не плакала и не плачу. А она может, потому, что знает, что очень я привязана к ней, боюсь, что она во мне разочаруется. Я выросла без отца, он меня бросил, и она знает, что самое болезненное, что я могу услышать- собирай вещи и вали к нему. И всегда это повторяет. И еще много всего, чего могла бы не говорить, просто чтобы не доводить окончательно, но ее не остановишь. Может начать угрожать, мол, сейчас разозлишь, и получишь по полной, ну ей Богу, мне же не 15 лет, чтобы меня бить… Говорю сразу, что работу бросить я не могу, даже ради учебы. Она мне денег не дает и не даст, говорит, живи сама, работай. Я ничего против не имею, свою работу обожаю, честно, она у меня очень интересная. Все люди вокруг говорят, что я очень взросло себя веду для своих лет, очень обязательна, трудолюбива. Как же повезло моим родителям… А от матери я слышу только, что я бездельница и превратилась в дерьмо, думаю только о шмотках и дискотеках (для меня танцы по выходным- единственное, что может меня «отключить», не могу не ходить, причем я не пью и ничего там не употребляю.) Просто дайте совет, как с этим справиться, может уйти пожить куда-то? Она сказала, что если еще раз услышит про моих друзей или моего любимого- башку снесет, ну и как так дальше? Мамы, неужели Вы также со своими дочерями? Извините за сумбур, еще не отошла.

А теперь представьте, что мамы не стало. И вы поймёте, что всё суета и мелочи. Цените маму, не скандальте по пустекам, дорожите ею. Все мамы бывают "хороши" мне и похлеще говорила мама... А наличие не одного хвоста означает, что учили, но НЕДОучили :))

+1 (и ведь когда-то каждая из нас станет мамой...)

Не приведи Господь, что б я стала такой же мамой.

Жаль, но ппкс-ну

я понимаю, я так боюсь этого, очень люблю ее, но я просто не знаю, как с ней справиться, ни объясниться с ней не могу, ни молча слушать, ни уйти, потому что она меня останавливает и орет дальше... А я сейчас по 14 часов в день работаю, это временно, но тяжело, даже спать не отпускает, лишь бы высказать свлою мысль еще раз... Как себя вести? Просто не понимаю..

у меня примерно тоже, послушаешь ее - нет хуже меня человека (при этом есть работа, дом, семья, свой бизнес), при личных встречах всегда ссоримся, но точно знаю, что она мной гордится и всем хвалит меня за глаза. Просто вы выросли и вам пора отделиться от мамы, две самки не уживаются на одной территории. Ваша мама ведет себя ужасно, но это ее проблемы, вас понимаю и жаль. Я бы ушла.

+1 из собственного материнского опыта: девочка выросла, режим дня совершенно не совпадает с нашим, и с учёбой всё выглядит не так безоблачно, как нам бы хотелось...естественно появились проблемы. Но с тех пор, как она живёт отдельно, всё налаживается, отношения прекрасные, она с удовольствием приезжает в гости, работает... Нужно жить отдельно от взрослых детей, по принципу англичан " чем дальше, тем ближе" :)

Ну неужели нет другого выхода? И еще...об отношениях с моей бабушкой (ее мамой). То же самое. Постоянные скандалы. А бабушке уже лет-то...как раз для спокойной размеренной жизни ДЛЯ СЕБЯ, а не для других... Она мне всегда помогает, успокаивает, единственный человек, у которого я могу занять денег при случае. (не взять просто так, а ЗАНЯТЬ, все-таки мне совесть не позволяет не отдать). А мама лезет в это, она считает, что я недостойна никакой помощи со стороны. Причем у мамы все в порядке со здоровьем (ТТТ!!!), личной жизнью, работой... Но эти скандалы как кровь для вампира-необходимы чтоли?

во-первых, может ей действительно необходимы скандалы ( есть такие люди, которые отрицательной энергией подпитываются, серьёзно!) во-вторых, ревность к вашей молодости (ну ничего с собой не поделаешь) может,вам с бабушкой пожить отдельно? а мама, глядишь, похолостюет, развеется :)

Насчет первого согласна, НО она всегда говорила мне, не поддавайся на провокации людей, они просто тянут твою энергию. И сама этим занимается, я сейчас сижу на работе, не ела ничего вчера (она не дала, хватит, говорит, мясо ковырять, слушай меня), а сегодня не лезет ничего, постоянно слезы текут. Второе...она объективно красива и еще молода...и у нее есть мужчина, хороший. А бабушка всегда тут жила, не сможет на съемной жить. Она очень любит дачу, но от нее до работы ехать очень далеко.

однозначно - питается вами. Моя доводит меня, пока я не взорвусь и не нахамлю ей (а я стараюсь терпеть до последнего), и потом ей по-мазохистски плохо и хорошо - она ведь так и знала!

Я не могу нахамить...она непредсказуема, мне травму не хочется....

если даже может причинить вам физический вред, то это вапще капец! к дохтуру! маме

Ну запустить в меня чем-нибуль может. Она очень агрессивная становится, просто бешенство напоминает, я не то чтобы боюсь, я то выздоравливаю быстро :) Просто хочу избежать...

это ненормально, насилие в семье - моральное и физическое, не позволяйте

Ну насилие должно иметь какой-то постоянный характер, последние годы такого не случалось, руку поднять (кстати, тяжелую) позволяла себе года 4 назад. А так только на словах, но я точно знаю что может, уверена, вчера пыталась, не знаю, что ее удержало, пострадала только банка варенья:)

А Вы не хамите. Начала она орать - встали, собрались и ушли. Маме на прощание сказать: вернусь, когда успокоишься.

НИКОГДА!! Я могу сорваться и нахамить в следующих случаях: я очень устала и например, не ела, знаете, у всех бывает такое настроение, и кто-то попадает под горячую руку. Но с мамой такое было редко, и кстати, ссорами не заканчивалось, видимо, иногда ей понятно мое состояние усталости. А когда такая ситуация, настоящее третирование, я никогда не хамлю, это просто (еще раз повторюсь) будет рукоприкладство.

Тем более - разворачиваетесь и уходите. Убить она Вас не убьет. Моя тоже руки распускала. Потом, когда я возвращалась от подруг с синяками, пыталась меня обвинить в предателсьтве, что я рассказываю о ней посторонним (типа - синяки показала - значит выдала). На что ей было сказано: не веди себя так, чтобы за эти поступки было перед посторонними стыдно.

Да она не выпустит, она меня в свою комнату в такие моменты и в туалет не пускает, пока не выслушаю и она не убедится, что у меня в голове все отложилось. Просто придется без вещей убегать, или под покровом ночи, или через окно. Серьезно, сил у нее как у лошади:)

Что значит - не выпустит? Бить начнет? Она сильнее Вас, и Вы не сможете хотя бы руки ее отвести? Знаете автор, не хочу Вас огорчать, но на фоне неустроенной жизни у матери явный психический сдвиг. И пока Вы не обретете психологическую независимость, Вы ненаучитесь спарвляться с этой ситуацией. Хуже всего то, что такая независимость обычно приходит гораздо позднее материальной свободы. У меня это пришло к 30 годам - неожиданно в связи с рождением ребенка. Я не могла позволить ей, чтобы сын был свидетелем этих сцен - откуда силы взялись.

Может и руки приложить, я же писала....Просто не знаю, чем обернется эта ситуация. Милицией например, она может...конечно ни за что, но на розыски пошлет. Как Вы считаете, кроме всех этих психологических проблем, меня действительно есть за что ставить на место таким методом? Да, я тоже иногда могу сболтнуть глупость, но у меня не было ТОГО детства, в котором мы все говорим глупости, а мамы умиляются, я была приучена держать язык за зубами. И сейчас, на фоне этой моей "взрослости", иногда такие вещи могут вылезать.К слову, первая работа у меня была в 15 лет, пошла сама и никого не слушала, все было отлично, но надо было заканчивать школу. Но черт побери, если человек не ошибается, значит он ничего не делает, так? Почему я вижу хоть какое то уважение к себе только когда у меня все гладко...

Милая Автор, на место конечно, ставить было бы правильно. Но при том положении вещей, в Вашем возрасте, при Вашем сегодняшнем характере я очень сильно сомневаюсь, что это реально. Максимум, что я могу - это поделиться своим собственным опытом, поскольку все, что Вы тут пишете - это и мое детство-юность тоже. В первую очередь тут надо работать над собой, над своим характером, своим мировосприятием. Научиться мысленно выстраивать вокруг себя невидимую стену, от которой бы отлетало большинство маминых наскоков. Если не хотите, чтобы у Вас выработалось к матери такое же отношение, как у меня, то по возможности готовьте себе отходные пути - на другое жилье. Ее злобу это не остановит, скорее усилит (моя даже проклинала меня и отрекалась), но до Вас уже не будет так долетать эта злоба. Судя по тому, что Вы о себе написали, в Вас задатки очень сильной личности. Справитесь Вы и с вузами, и карьеру обязательно сделаете. Но готовьтесь к тому, что для мамы все Ваши успехи будут как лишний разражитель. Чего бы Вы ни добились - ругань прекратится только тогда, когда мама начнет Вас бояться. Моя боится того, что теперь и я пользуюсь ее методами воздействия. Только в отличие от нее не криком, а спокойно. С безмятежным выражением лица могу сказать ей ТАКОЕ, что она потом молчит несколько дней. Пытается шантажировать меня своим нездоровьем, собственной трудной жизнью - отвечаю: а я при чем? Это я тебя замуж дважды неудачно выдала? Это я тебя отправила на работу, которая из тебя здоровье вынула? Это я тебе испортила отношения с начальством, благодаря чему ты с работы по статье вылетела? Это я просилась у тебя на свет, когда у тебя даже на хлеб денег не было? Из-за тебя я росла настолько больная, что ходить начала лишь к 4-м годам - я же тебя в этом не обвиняю. Почему ты мстишь мне за то, в чем виновата только ты и никто больше?

Я совсем запуталась уже, все что Вы мне пишете, все это ее советы, только данные мне в скандальной форме, вбитые в голову. Про эту "стену", про людей, которые самоутверждаются за чужой счет, про все все все, этому она всегда меня учила... И защищала меня, и во все эти школы-курсы-секции пихала, вобщем все это делала. Тогда почему так? Почему это все выливается потом в унижение, что без нее я бы никогда не имела все что имею, и не смогла бы стать личностью. Ради чего она потратила столько сил и нервов, чтобы потом вот так доводить? Она всегда говорит о моей репутации, что надо забыть о моем образе жизни и друзьях (я позволяю себе видиться с ними хотя бы раз в неделю), хотя в этом образе жизни кроме работы и учебы, и ИНОГДА каких-то развлечений и общения с моим МЧ просто нет места ничему другому, что может меня запятнать! Неужели и правда есть, к чему ТАК придираться??

Тут еще есть один момент (кто-то его озвучил): мать ревнует Вас к окружающим Вас людям. Все Ваши друзья - ее враги, потому что они крадут у нее Ваше внимание. И это всегда так будет, особенно если у матери не сложилась собственная жизнь. Когда Вы прибегаете домой несчастная, мать может Вас пожалеть, все объяснить, утешить и поддержать. Но как только Вы собираетесь с илами и начинаете жить дальше - мать уподобляется всем тем, кто над Вами издевался. Непроизвольно она копирует их модель поведения, потому что видит, что Вас это ранит. Ей не нужна сильная дочь. Вы ей нужны слабой, чтобы она Вас опекала, наставляла, учила. Взрослой, уверенной, самодостаточной и счастливой личностью Вы ей не нужны, поскольку в таком состоянии вы представляете собой резкий контрасть с ее неуспешностью на Вашем фоне.

И неужели с этим никто и никогда по-другому не справлялся, кроме как уйти из дома?

Вы представляете себе, как перевоспитать пожилого человека? Вам не обязательно уходить из дома. Но надо быть готовой к тому, что Вам в лучшем случае посадят нервную систему. В худшем - сломают полностью. Прямо сейчас Вы противостоять матери не сможете - Вы еще птенец на ее фоне. Поэтому у Вас выбора мало - или терпеть и плакать, пока не сможете жить самостоятельно, или уходить, опять же после многих месяцев, а то и лет слез и обид. Я могу сто раз повторить: С ЧЕЛОВЕКОМ, ПОДОБНЫМ ВАШЕЙ МАТЕРИ, НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ. А уж если надумаете семью завести - тем более бегите оттуда. Иначе трындец отношениям с мужем. Еще Вы может ее и вытерпите. А мужик чужую для ниего тетку - никогда.

Понятное дело, что выходить замуж я буду только с возможностью обосноваться на своей жилплощади, либо жилплощади мужа. Противно думать о меркантильности, но не смогу я по-другому, иначе не выдержу. Но я чувствую, что настанет момент ухода из семьи раньше, чем настанет момент замужества, придется выкарабкиваться самой. Скажите, а в Вашем понимании уйти из дома-это уйти от проблемы, или все-таки способ противостояния?

И то, и другое. Когда нет возможности проблему решить (а как я написала выше, считаю невозможным перевоспитание пожилого человека), то самое мудрое - от этой проблемы уйти. Это и будет ее почти решением.

Спасибо Вам большое за поддержку и внимание! Очень надеюсь встретиться с Вами под своим ником, но в другой, более позитивной теме...

Удачи! Держитесь, что-то мне подсказывает, что все у Вас будет хорошо. Старайтесь даже в самом плохом находить что-то хорошее. Например, относитесь ко всем этим трудностям как к возможности закалить характер - очень нужное качество по нашей жизни. А то, что Вы многого в жизни достигнете после всего пережитого - я даже не сомневаюсь - сужу по себе. Тоже работала и училась одновременно и терпела ммины выкрутасы. Только у нас даже не квартира была, а общага - одна комната на двоих. Мне и скрыться было некуда, кроме как в душевую в подвал от нее уходить и там реветь. А у Вас еще и столичные вузы - значит, шагнете еще выше. А вот мам наших жаль донемогу - они сами не понимают насколько они сами себе в первую очередь вредят. мы-то переживем то, что они нам устраивают. А вот они в будущем рискуют остаться одни в эмоциональном плане. Моя мама очень хочет, чтобы я с ней делилась своими проблемами, как в юности. А я уже опытом научена - мне и без нее есть у кого поддержки искать. Вижу что ей тяжело от ощущения своей ненужности. Но она сама виновата.

Можно справиться, только у вас еще, извините, бога ради, жизненного опыта маловато. Будь вам 29 - вы бы эти проблемы решали если не с полпинка, то намного проще. Хотя и накопленный опыт - не гарантия успеха. Вы почитайте литературку про созависимость. У жен алкоголиков/наркоманов большие проблемы с тем, чтобы справиться с дурдомом в основном потому, что они созависимы, не могут дистанцироваться от ситуации и начать ее решать. Вот в вашем случае элемент созависимости, ИМХО, присутствует. От маминого ора и эдакого энергетического вампиризма. Вот вам надо себя от мамы и ее психологических проблем отделить и дальше пойдет проще. Ну и намного удобнее это сделать, съехав с ее жилплощади, физически сведя контакты к минимуму. А вообще, денег заработаете - к психотерапевту походите.

Не извиняйтесь, я сама знаю, как мало у меня опыта, иначе давно бы уже, без страха получить табуреткой в спину, сбежала бы. Просто страшно перед неизвестностью, страшно, что не справлюсь и сбудутся все ее обещания про грязную лужу и ненужность в этом мире ни-ко-му...

Да дайте ей сдачи! Или вызовите милицию, если не можете, а скорее всего, не сможете, и даже грабителя или насильника не сможете ударить... Вас подавили настолько, что вы не можете защищаться. Делайте что-нибудь с этим, взбунтуйтесь. Измените себя, книг что ли на эту тему почитайте, так же нельзя к себе относиться!

Грабителю и насильнику смогу дать хоть какой отпор,на самом деле силы есть, просто не могу себе это представить, как ударить маму. Просто сейчас очень много мыслей о том, что я так глупо и слабо себя вела все эти годы, хотя получала за пустяки и просто для подстега. Вот скажите мне, за какие проступки лично ВЫ могли бы так отнестись к ребенку? За кражу? За проституцию? За обман? За разгром квартиры вместе с пьяными друзьями? Просто мне нужно сравнить, мне так трудно обсуждать это со всеми друзьями, чтобы понять эту разницу, эту грань, а у Вас наверняка есть дети, просто скажите мне, за что бы могли так тиранить ребенка. Только не говорите "никогда и ни за что", все дети провиняются и иногда получают, мне важно, насколько плохим должен быть поступок ребенка. Отпишитесь пожалуйста, и другие мамы, просто помогите понять...

Насколько плохим должен быть поступок ребенка? Нинасколько. Все что угодно может быть - 10-копеечную чашку разбил, например. И, главное, не обязательно что-то делать (чашку разбивать). Ребенок может быть хорошим, во всем. Дело в матери. Всего лишь :( Бедная девочка, как вы не поймете, что вы ни в чем не виноваты. ВЫ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТЫ! А вы до сих пор ищете свою вину ((( А ее нет! Вашей вины в том, что мать вас третировала - нет! Чтобы это понять и усвоить для себя, нужно книги читать по психологии, или ходить к психологу.

Я не могу сходить к психологу, у меня нет на это времени, а когда оно появляется, я стараюсь столько всего успеть...я очень боюсь потерять друзей, хотя знаю, что они меня очень любят, не бросят, поймут, что я просто очень занята. Свободные минутки трачу на МЧ, этих минут очень мало, но я не хочу быть одна, я же молода и влюбчива. И когда он мне звонит поздно, она говорит, что если мальчик не понимает, что это неприлично, то она ему сама все объяснит. Просто он тоже допоздна работает, и мы иногда поздно созваниваемся. Я боюсь, что она сорвется на него, всегда кричит, что хер бы с этими друзьями и мальчиками, не о том думаю... Как я работаю при этом, вы наверное читали, поэтому понимаете... Мне легче прийти в церковь, а не к психологу, но поговорить с батюшкой никак не найду силы, если честно, только захожу и слезы льют. Поэтому прошу помощи тут...

Просто это самое профессиональное решение ваших психологических проблем. Тогда скачайте по интернету книги. У того же Курпатова есть на эту тему много... Или купите их. А насчет понимания своей вины (а точнее, ее отсутствия) вы так ничего и не сказали. Почему?

Я не знаю просто, что на это сказать...я пытаюсь ее найти, чтобы оправдать маму, я постоянно смотрю, как живут другие люди, которым хуже, чтобы осознать, ЧТО ИМ ХУЖЕ и я зря еще жалуюсь, да Вы так правы, я ищу эту вину и избавиться от этого мне ой как трудно..

Да перестаньте! Найти свою вину, чтобы оправдать маму... Ну это так.. приниженно и бесперспективно. Ну есть, конечно, есть те, которым гораздо хуже. Например, ребенок, которого до 6 лет мама держала привязанным к батарее. Вас устроит то, что ему гораздо хуже? Кстати, а чем он виноват, по-вашему?

Он ничем, мне очень жаль таких малышей, с родителями алкоголиками, наркоманами, психами, насильниками и прочими моральными уродами...

Ни за какие. Нет, не было и не может быть в моей жизни ситуации, и не только в моей, а в любой, чтобы ребенок должен был за что-угодно просить прощения. И даже за эти поступки (кража, обман, и т.д). не дети, а родители должны просить прощения и у него, и у людей, которых их взрослый ребенок обидел. Поймите правильно. Все дети шалят, и чаще всего не следуют указаниям взрослых, это надо знать еще до того, как ребенок родился, и быть готовым к этому. Дети не рождаются плохими. Если в ребенке что-то не так - это ВСЕГДА - ошибки в воспитании, такие, например, как неуважение к ребенку. ...У меня одна маленькая дочка и двое взрослых детей, у которых тоже уже есть дети. В подростковый период дочка вдруг расхотела учиться вообще, и я ее понимала. Единственная моя задача была в том, чтобы она продолжила учебу по СВОЕЙ воле. (Если бы я не смогла оплатить ей учебу в частной гимназии, в которой атмосфера много лучше, чем в обыкновенной школе, я не стала бы настаивать на том, чтобы она продолжала ходить в школу. Пошла бы работать в магазин, не страшно). Это ее жизнь, понимаете, и она вправе выбирать свою дорогу сама. (Но я почему-то была уверена, что рано или поздно она САМА захочет закончить школу (да хоть вечернюю)и САМА захочет получить высшее образование), я не парилась, даже не переживала. И это норма, а все остальное - отклонение от нормы. Уезжайте от своей матери, и как можно скорее. И вообще не общайтесь с ней, пока она не научится себя прилично вести.

Я-то выросла, но не готова к замужеству, у меня пока не может быть собственного бизнеса, мне лет-то...смешно сказать. Но я всегда кормлюсь и одеваюсь сама, ни разу в жизни не пришла домой пьяная или еще под чем-то, за что меня так поносить? У меня просто руки опускаются, хочется все это бросить...

Не бросайте ничего! Можно вместе с подружкой/ами снять квартиру, и Вы отдохнете, и мама.

Вот как раз думаю об этом, но я клянусь, она не даст мне так жить, я уже предлагала ей это (без ссор, по-мирному съехать, хоть на время). Знаете что она говорит? Да кому ты вообще можешь быть нужна? Тебя отовсюду выпрут. А просто собрать вещи и уйти... Это будет очень тяжко для меня, хоть я и привыкла часто быть вдали от дома. Но видимо надо...

Один раз будет очень тяжело, я уезжала на съемную квартиру с проклятиями и прогнозами, что через неделю грязная и голодная приползу обратно. Все обошлось. Маме пришлось смириться, что я могу без нее обойтись.

Больше всего боюсь, что у меня не обойдется! У меня не только в прогнозах дело...если я так уйду, и еще из универа отчислюсь, просто не выдержу эту бойню (быть сильной ВСЮ жизнь невозможно, иногда приходится отступать), она заставит меня вернуть те деньги, которые тратила на мои курсы. Это уже было сказано и мне пришлось пообещать, иначе просто я бы не закрыла эту тему никогда.

нет, отчисляться не нужно, конечно. а решить проблему с жильём ( лучше по-тихому) и враз собраться - нормально. у меня дочь так вот сидела-сидела, да и уехала за день, благо было куда. мы сначала были в шоке, а потом быстро поняли всю выгоду этого варианта.

Она не поймет, как Вы поняли. Я в этом уверена. Я очень часто ночую у своей подруги, она мне как сестра, и мама это знает, как я дорожу ей. Вчера сказала, что если еще раз переночую у нее-пришибет. Как думаете, я успею собрать хотя бы один чемоданчик, или меня сразу к батарее привяжут?:)

у-юй, как же она на вас давит! а вы правда боитесь её, или просто не хотите окончательно испортить отношения? она вообще-то хоть раз получала от вас ответ типа "слушай, прекрати наконец меня третировать, замолчи"? но только так, чтобы с чувством, чтобы понятно было, что вы уже до крайности доведены?

Я боялась ее раньше, боялась именно физически, что ударит или еще что...плюс псих. травма из-за отца, мол, вали к отцу, а я боялась представить свою жизнь с ним (это я понимала и преживала из-за этого лет с 8). Я клянусь, будучи ребенком лет 12 я выслушивала эти "посылания". Я тянусь к ней, к ее одобрению, а одобрение могу получить только по учебе. Ее даже не так волнует, как я работаю, как меня хвалят и т.д., как ко мне относятся люди. Ее очень волнуют деньги, любое мое увлечение (см. внизу писала) воспринимается криком: а ты на этом заработать собираешься????? Я пробовала все: если я молчу она орет "что ты молчишь???", если оправдываюсь: "что ты пререкаешься???", и не дай Боже измениться в лице, ее просто бесит, когда у меня "не такое лицо". А какое оно должно быть? Никак за годы не пойму...улыбаться чтоли? Будет ор "а что смешного", плакать? Когда плачу, начинаются издевки, "ути какие мы размазанные"... Вобщем, тяжело... Когда я доведена, я не могу долго орать и спорить, мне проще уйти, проветриться, понимаете? Поостыть, прийти с холодной головой. И поговорить. Но она меня останавливает, запугивает, что я никому не нужна, что мне некуда будет пойти. Знаете, у меня очень хороший молодой человек, он мне поможет если что. А она говорит, что не поможет, что нах я не нужна.

я ничего если длинно отвечу, а то убегать нужно вот вы пишете, что она красивая-успешная-всё хорошо ( и кажется комплексуете по этому поводу) извините, не верится. Вот скажите, когда у вас всё хорошо, вы станете так просто третировать окружающих, ради развлечения? да вы живёте своей самодостаточной жизнью, да и всё. Следовательно, комплексы как раз у вашей мамы - отсюда и запугивания, и фразы типа "кому ты нужна". Это же типичная манипуляция, разве вы не понимаете? Психологическое насилие в семье ( и кстати, самое страшное, поскольку именно близкие знают, за какое место укусить побольнее) А с этим бороться нужно, а то она вам всю жизнь поломает. Насторожила фраза о прошлых мужчинах, кторые "делали вам больно". Не мамина работа?

Нет, она о них даже не знает, ну а если о ком-то и знает-очень поверхностно. У меня мало их было, во-первых молода я еще, во-вторых очень избирательна, но и меня обижали, идеалов не бывает. Просто не плаксива, не истерична, не скандальна, а вот на нее так реагирую... И вы знаете...она не настолько успешна, насколько могла бы быть, я это точно знаю. И кстати, училась в том же ВУЗе. И все это прошло мимо...работает совершенно в другой сфере. Внешне я не комплексую, жалко, не могу пока открыться, может взглянули бы на меня, и сил мне прибавили морально, на словах, вижу, что хотите, и спасибо Вам большое.

Боритесь за бюджетное место до последнего. В крайнем случае соглашайтесь на перевод на платное, на вечернее, иногда предлагают заново поступать, в общем, что-то всегда можно придумать. Как на работе относятся к тому, что Вы учитесь? Может, там Вас могут поддержать, помочь книгами и т.п.?

Я и так на вечернем. На платное я не пойду, сама столько не заработала, только второй ВУЗ оплатить смогу, он дешевле. На работе меня очень любят, всегда помогают, поддерживают. А вот в институте сказали: или работай, или учись, умная нашлась, хотя я на вечернем, что подразумевает работу. Просто такой зверский институт.

Увы, бывает, обычно это "или работай, или учись, умная нашлась" означает "купи нам на кафедру печку/стулья/монитор".

Вот и как с этим посоветуете бороться? Она как проорётся, говорит в итоге "не знаю, выкручивайся сама". Так раз "выкручивайся сама", может стоит все-таки оставить меня в покое?

Я бы попыталась спросить зам.декана или кто там орг. вопросами ведает, вот, буду досдавать сессию в сентябре, не нужно ли чем-то помочь кафедре? Хотя взятку давать очень противно :( Можно еще с куратором поговорить, они тоже иногда что-то ценное присоветуют. Выйти непосредственно на препода, которому "задолжали", и попросить консультации. А мама за Вас очень переживает. Она хочет спасать своего котеночка, но не знает как, он уже большой, за шкирку его не утащить... Прорветесь. Точно. И крепче будете. "То, что меня не убивает, делает меня крепче".

Спасибо большое, Вы так хорошо все написали, прям отлегло.. Но разговаривать с преподами невозможно...отшивают постоянно. Вы бы видели, как я бегала в июне, просто как хвост...а мне в ответ: "я тут буду до 12 ночи, приходите". Это мне говорит проректор!!! И по совместительству педагог, который запирал в своем кабинете наших девочек и зажимал на кожаном диване, рассказывая, какие перспективы их ждут!!! Я знаю, что должна прорваться, ну а если не выйдет? если придется поступать в другое место? или оставаться толкьо во втором? он кстати, тоже хороший, старый добрый университет культуры (кульком все называют :)).

Я вот по характеру мямля, но в институте приходилось вцепляться, как бультерьер. Я не слезала с преподавателей, пока они мне не обещали что-то конкретное. "Я тут буду до 12 ночи, приходите" - "Хорошо, я согласна, назначьте время". Всяко бывает. Мой начальник преподает в ВУЗе, так к нему в офис "хвостатые" студенты приезжают. Главное, покаянный, заинтересованный и целеустремленный вид, типа я готова по предмету, я хочу любой ценой его сдать, я подойду, когда Вам удобно, куда Вам удобно... Насчет зажимающих на диване - тут я не советчик, я умела делать вид такой недотроги, что преподы при мне пошутить нескромно боялись, не то что бы что. В крайнем случае узнайте, может, можно как-то получить академ, а потом восстановиться.

Не выход...отчислят. У нас красную дипломницу отчислили за то, что в буфете читала, типа, неуважение к предмету. Не вру! Я также бегаю, все как Вы описали. Я садилась у двери и не выпускала препода, пока не поставит. Я не мямля и по жизни. Только мать меня так...

Не мямля - и чудненько. Да победите Вы этот институт. Вы молодец. И работаете, и учитесь, и самое главное - знаете, что хотите. А отчислили, наверно, все-таки не за чтение за едой? Возможно, девушке сделали замечание, а она грубо ответила? Наступает, к сожалению, такое время, когда мама оказывается слабее своего ребенка. Она сама боится своей слабости, поэтому кричит... А Вы ее обнимайте :) Она покричала, вздохнула, чтобы воздуха набрать для нового ора, а Вы ее обнимите и скажите: "Мамочка, все будет хорошо, ты у меня самая лучшая, я сделаю все как надо".

Честно? Я так помню лет в 12 пыталась сделать. Она меня так помню отпихнула, я еще в истерике тогда была, плакала...она не обняла, даже скорее ударила. И всегда говорит, что ее мать (моя бабушка) никогда ее не любила. Не могу в это поверить, меня бабушка очень любит. Ну как такое возможно?

Вай! :( А мама замужем?

Гражданский брак. У них все хорошо и ДАЙ БОГ! Я была так рада, когда он появился, она на время очень спокойная стала. А сейчас опять за свое. Просто после развода долго выкарабкивались, она всегда мне ту ситуацию в пример приводит, что я еще в такой луже не валялась, и видимо хочу попробовать.

Тогда, когда Вам было 12 лет, у мамы, наверно, еще свежая обида была на Вашего отца? Частенько детям достается за то, что они похожи на "обидчика". Понимаю, что Вам больно вспоминать, как мама Вас оттолкнула, но теперь Вы взрослая, большая, хватайте ее сильнее и не отпускайте ;) Боится она за Вас. Все мамы хотят, чтобы дети не повторили их ошибок, вот мама Вас и пугает. Или так: она видит, что пока у Вас все хорошо, но боится, что если Вы что-то потеряете (не сдадите сессию), то будете переживать так же сильно, как она когда-то. В общем, Вы маму любите и все ей прощаете, что еще об этом можно сказать? Все силы на борьбу с "хвостами" :)

Вся моя борьба во время учебы сводится не к тому, к чему раньше (получить диплом, знания), а показать, что я могу! А по поводу отца...она говорит, что ей противно видеть, как я похожа в своих действиях на этого человека... Ума не приложу, в чем.

А правда, если честно, Вы в университете учитесь для себя или для мамы? Вам там самой хочется учиться? Если второе, то ладно, отдадите Вы ей деньги за курсы, займете у кого-нибудь или рассрочку попросите. А на Вашего отца у мамы, наверно, очень глубокая обида. Я так думаю, сама росла и живу среди обиженных женщин.

Поступала не по ее наводке, а по совету преподавателя, очень он всегда моим успехам радовался и хвалил, говорил, что с моими мозгами надо в такой ВУЗ. А потом я разочаровалась, мне там тяжело, противно, и единственное, что меня там держит-чувство долга перед мамой... Она говорит, что я ничего не знаю, бестолочь, в то время, как я помогаю всем знакомым поступать и сдавать экзамены, то есть не только себе. К отцу у нее ненависть, просто животная. И ко мне наверное тоже, я на него похожа внешне, и чувствуется его кровь, но я ничего плохого не делаю, это просто элементарная генетика! Никого не предаю, не обманываю, просто для нее как бы ВИДНО, что я его дочь.

А Вы любите отца? Просто я, скажем, легко могу сказать: "Мама, я твоя дочь, а не его" и все :(

Я точно так же говорю!!!! Нет, не люблю, считаю себя брошенной, хотя он мне как-то рыдал, что она не дала ему платить мне алименты. С трудом верится, мог бы просто открыть мне счет...Ну да ладно, теперь все равно поздно. Поэтому для меня это и есть самое больное- "вали к отцу" :(

А Вы отвечайте: "Не хочу к нему, мне нужна ты". Гните свою линию. Если надо, придумайте ответы на "колючие" вопросы или обвинения заранее и выучите наизусть. Родные люди могут "ударить" больнее, чем чужие, потому что они знают, куда бить. Хорошо, что Вы эту тему начали, проговорите здесь все обиды, глядишь и легче станет.

Так я и говорила столько лет ей об этом, просто умоляла, не говори мне идти к отцу, только с тобой жить хочу, а она снова.... Разговор примерно такой: - не хочу к нему - тогда делай как Я говорю! - хорошо, сделаю - тогда почему я этого не вижу? вижу только ноль без палочки! и все заново......по кругу, двести раз, пока я снова не зареву в голос. Любой мой ответ воспринимается именно в такой манере, верчусь как уж на сковородке..

Разъезжайтесь. Любым способом рвите замкнутый круг. Не только Вы мучаетесь, но и мама тоже. А так у каждой из вас будет действительно своя отдельная жизнь. Вы сможете. Правда-правда.

Просто я могу сказать, что ДА, люди живут одни с младых ногтей, им удается выбраться, но сколько случаев, когда в итоге идут все равно в родительский дом, когда не могут сами выкарабкаться.. И что тогда? обратно сюда? тогда мне точно жизни не будет, я боюсь поломать жизнь...

Надо забыть, что есть родительский дом как источник чего-бы то ни было - кров, пища, сочувствие, любовь и т.д. Выживать надо самой, просчитывать варианты, копить деньги на сложные периоды, экономить, учиться выживать. Я вам честно скажу - вы в шоколаде по сравнению с теми, кто выживал в начале 90-х. По мне прокатился только 98 год, тоже выжила. Сейчас не выкарабкиваются только паталогически ленивые люди (если оставить в стороне вопрос о инвалидах). Назад пути нет, опоры нет, поддержки нет. В родительский дом приходить только с позиций абсолютно самодостаточного человека, не нуждающегося ни в чем. Потому что любая ваша нужда - болевая точка, в которую будут бить.

Но я точно могу сказать, что готова работать и зарабатывать, еще раз повторюсь, именно этим и занимаюсь с тех пор, как попробовала в 15 лет заработать. А вот как восполнить этот пробел, когда у тебя НЕТ родительского тепла...

Никак. Будете давать родительское тепло своим детям. Только, извините за нескромный совет, вам надо сейчас очень тщательно следить за предохранением. Потому что беременность вас может сломать при текущих исходных данных.

Вы имеете ввиду самое ближайшее время, или все-таки перспективу года на два? Просто сама недавно была очень этим напугана, Вы словно угадали, у меня проблемы по женской части, часто пугаюсь...

Перспективу, пока не сможете жить на накопления года два (беременность+год ребенка примерно), проплатив за съем на этот период вперед. Рассчитывайте свои силы на тот случай, если бойфренд сбежит, работать не сможете из-за токсикоза-осложнений-сохранений, первый год на работу не сможете выйти, если деть будет болезненным, не про нас будь сказано. В общем, если будет ужас-ужас по всем фронтам. Потому что вернуться к маме с ребенком вы не сможете однозначно, это будет изнасилованием форменным, потому как уязвимость у вас повысится в разы. Так что, копите пока финансовую подложку и становитесь на ноги. А вместо того, чтобы пугаться - предохраняйтесь тщательно. Когда мне было очень сложно, то пила таблетки, партнер был в презервативе всегда и в дни овуляции чай вместо секса. Потому что с ребенком мы бы не выжили тогда. Вы целеустремленная, умная молодая женщина, вам только надо вовремя отделиться от мамы, встать на ноги и все наладится. Мамы - они тоже меняются с возрастом. Старость подступит, внуки появятся на горизонте, она может и изменится.

Кстати, как-то она завела со мной эту тему (сама), и сказала, что если вдруг залечу-ни в коем случае аборт! Лучше, говорит, дашь мне воспитать :) Я конечно кивнула, но Вы, надеюсь, понимаете, что это все слова "на случай", в реале она бы выжала из меня все....

Кстати, вариант, когда бабушка отбирает у дочери своей ребенка - очень частый. Так что, не факт, что она будет посылать на аборт, но альтернатива еще страшнее, как мать растопчут вас и ноги вытрут и ребенка реально отберут. Я на самом деле вам невероятно сочувствую, очень многое из того, что вы говорите, аукается в моей памяти, многое знакомо :(

Когда я говорю это кому-то из подруг, они отвечают, ну что ты, все мамы одинаковые (только я не рассказываю столько подробностей, благо, есть Ева), им это кажется таким обыденным, но подсказывает мне что-то, что не такие их мамы, не будут так изводить. А потом приходит другая мысль...большинство этих девчонок имеют и работу на порядок хуже, и учатся в среднячковых местах. Неужели это прямая взаимосвязь? И я бы действительно не добилась своего нынешнего уровня без ее напора и криков? Или просто жила бы по-другому...

Нет тут взаимосвязи. Вы хороши сами по себе, а не потому, что мама вас унижала всю жизнь и палками в светлое будущее загоняла.

Но ведь ве, чем я занималась и занимаюсь либо пошло мне на пользу, кроме спорта, я очень сильно билась, либо сопровождает до сих пор. Все равно спасибо Вам, милая, думала тут закидают еще больше, не найду поддержки, а так полегчало....

Но это не значит, что вы бы стали менее успешной и интересной личностью, если бы занимались этими или другими занятиями по велению души, а не из под палки мамы. Или с одобрения мамы, а не под ор. Ребенка вообще крайне сложно удержать от развития, дети любят учиться и развиваться. Возможно, не заставляй вас мама, образно говоря, учиться на юриста, а поощряй ходить на музыку, вам бы уже рукоплескали залы. Вы делайте правильные выводы на будущее. Прошлого не изменить, маму не переделать, но не наделайте ошибок со своими детьми. А мамины установки в себе очень сложно побороть. Вот, в тему, книжка хорошая, про то, что детям нужны пряники, а не кнуты :)) В инете ее найти можно, почитайте на досуге. Карен Прайор. Не рычите на собаку!

Спасибо, я найду и почитаю! Мне сейчас кажется, что окружающие люди верят в меня больше, чем родная кровь. А сейчас, если честно, у меня есть какое-то отвращение к маленьким детям, прям не могу в себе побороть это чувство... Как думаете, причина та же, или просто еще не выросла для любви к детям?

Вы просто очень молоденькая, это нормально, что нет никакой любви к гипотетическим детям. Вы не парьтесь по этому поводу. Потом забеременнеете, родите, детку на руки дадут и любовь расцветет. И чем больше будете за деткой ухаживать, тетешкать, тем крепче будет связь между вами. Все само придет, материнский инстинкт очень сложно в себе задавить.

Я есть ли по-вашему какая-то цепочка: мать-дитя-мать и т.д. Раз мне мама говорит, что ее мать никогда не любила, мол, неужели хочешь, чтобы я тобой тоже не занималась и бросила на произвол судьбы. Хотя глядя как бабушка относится ко мне, трудно в это поверить, что свою дочь она не любила..

Очень сложно что-то вам заочно говорить, не зная вашей семьи. Все зависит от вас - будете вы повторять поведение матери или нет. Как я всегда говорю: стремясь избежать в воспитании ошибок ссвоих родителей мы зачастую совершаем кучу других ошибок.

Взаимосвязь есть. У родителей-пофигистов дети тоже могут вырасти пофигистами. Но вы должны понять, что от мамы вы уже получили все, что могли. Да, она воспитала в вас амбиции и железную волю. Теперь пора двигаться дальше. Здесь, кстати, еще такой момент. Ну, учитесь вы в 2х институтах. Надеюсь, что не будете разочарованы в своей специальности. А может так получиться, что под давлением мамы вы выбрали не тот институт и не ту специальность (не потому, что она непрестижная и неденежная, а потому, что это просто "не ваше", даже если вы будете лучше всех с обязанностями справляться). У меня лично так было. Иногда поговорка "лучше меньше, да лучше" имеет смысл. Скажем, вы учитесь в универе на МБА, кучу сил в это вкладываете, а потом понимаете, что нафиг вам этот МБА не нужен, вы хотите животных изучать в экспдициях. Отклонилась я от темы. Возвращаясь к вашему вопросу--я считаю, что у таких родителей дети действительно преуспевают по меркам общества, но часто они несчастливы, потому что их научили только развивать амбиции и гнаться за все бОльшим, быть лучше всех, но никто их не научил слушать себя и свои желания, чтобы понять, чем именно они хотят заниматься. (с транслита)

Причем часто слышала от нее, как она "жалела" девочек, которых тиранят родители для их успеваемости, сама же делает также. Должна же быть грань между пофигистом и тираном, почему везде эти крайности?..

Это потому, что со стороны себя человек не видит. Даже если ей со стороны кто-то скажет, что она так себя ведет - не поверит. Угадайте, почему мама Ваша всех друзей от себя разогнала? Правильно, потому что они имели неосторожность ей указать на ее недостатки. Думали, что она как друзей их выслушает. А она предпочла отвадить людей, которые не умеют говорить то, что она хотела бы слышать. И честно высказывали ей то, чего она знать о себе не желает.

Возвращаются в родительский дом, когда их туда зовут. А не зовут, так придумывают что-то еще. Кто может, выходит замуж или переезжает к молодому человеку. Временно живет то у одной, то у другой подруги за помощь по хозяйству. Хотя у Вас своя бабушка есть, но можно, скажем, найти жилье у старушки за уход (без завещания квартиры). И почему Вы думаете, что у Вас может не получиться? Потому что мама сказала? А она, наверняка, ошибается. Вы поступили в 2 ВУЗа, нашли работу, Вы молодец :) Все Вы сможете, стоит только захотеть.

Спасибо Вам большое, просто огромное, столько поддержки вряд ли даже от подруг найду... Намного легче стало, осталось только ПОВЕРИТЬ, что столько лет жила под прессингом не от большой ее любви...

И Вам спасибо :) А у мам часто и обида, и любовь в такой клубок закручены, что дочкам и не размотать, и не понять, только простить можно.

Так у меня нет обид, есть только надежда, что все это из-за чего угодно: от любви (просто любовь больная), от собственных проблем, от комплексов и страхов, но никак не от желания меня сломать. А она меня ломает.

Простите, а сколько Вам лет было, когда съезжали?

Много :oops Институт я уже закончила.

оторвитесь от мамы, не ждите ее согласия или одобрения ваших поступков, просто делайте так, как лучше вам, иначе она всю жизнь будет вас колебать

Разъезжаться надо, вы не поверите, насколько улучшаются отношения :) У меня было так же, как и у вас, а после моего отъезда - лучшей дочери не найти, я стала просто идеалом и самым лучшим человеком на свете :)

Ну а кто еще Вас подстегнет, как не мама? Мне в свое время вот такой вот "плетки" и не хватило. Могла бы большего достичь, если бы родители были более требовательны. Не обижайтесь на маму. У нее тоже, наверняка, какие-то проблемы имеются.

Конечно, я понимаю..она много где мне помогла, еще со школы, со спорта. Но это все СКАНДАЛОМ!! Со всеми, с учителями, тренерами, моими друзьями. Как мне сейчас стыдно перед девочкой, с которой мать запретила мне общаться в детстве, потому что сама поссорилась с ее мамой. Мы же дети, дружили. Сейчас снова общаемся, но меня это десять лет спустя гложет, понимаете? Я отвернулась от подруги детства из-за маминой ссоры! За последний год это первая такая серьезная ссора, я уж подумала, она успокоилась...

я себя просто в пример привела (не для копирования), к тому что у вас тоже все хорошо и все есть, что нужно в вашем возрасте. Просто маман ваша не поняла, что вы - взрослый человек. Бегите.

Как бы самостоятельна я ни была, убежать навсегда СЕЙЧАС я не могу, придется просить помощи и поддержки. Зарплата для моего возраста хорошая, но не проплатишь квартиру на нее. А по друзьям-это же все временно.. Хочется своего дома.

тогда смиритесь и терпите, раз ничего не хотите менять, больше ничего вам сказать не могу

Я хочу поменять, сил терпеть нет не потому что слабая, а потому что я время упускаю! Я могу потратить его на положительные эмоции, а трачу ни на что... Просто видимо надо дождаться момента и возможности...

вы хотите поменять маму, а это невозможно, сами на перемены идти не хотите, остается только терпеть

Что значит, не хочет? Девчонке 19 лет всего! Ей вузы сначала закончить надо. Ну и конечно, пока на ноги не встане - сцепить зубы, терпеть и идти к своей цели.

с такой мамашкой можно и не закончить не одного вуза :(

зачем же тогда она меня всюду пропихивала, чтобы я училась? Я не понимаю этой логики: продвигает, при этом тратя кучу нервов и сил, а потом вот так отыгрывается? Может новая разновидность эгоцентризма: пробью дорогу везде, лишь бы в ноги потом кланялись, а не будут кланяться- изведу.. Я всегда слышу : я для тебя сделала все, а ты даже не можешь это удержать.

От этого вы можете избавиться только начав строить свою жизнь сама, без мамимых подсказок и решений. На первых порах даже без советов. Говорю вам по собственному опыту. У вас в голове должен выработаться фильтр, который просто забывает все, что мама говорит, а не автоматически и беспрекословно слушается ее. (с транслита)

Так если я так делаю, она сначала говорит, делай по-своему, раз такая умная, а потом указывает мне не на плюсы моего поступка, а на минусы. И не дай Бог мне в своем опыте совершить ошибку, за это я всегда плачусь скандалом, ни разу она не приняла МОИ ошибки как показатель моей работы над собой, только как показатель моей лени, глупости и детства...

Если слабая окажется, то бросит и не закончит. Но что-то мне подсказывает, что это не ситуация Автора :)

Спасибо, что верите в меня:) это очень помогает. Сама не брошу, обещаю! :) но могут выгнать, и даже не дать шанса пересдать, такие случаи бывали...:(

Ну и что будет? Конец света? Снизьте значимость для себя диплома - вам сразу жить будет спокойнее. Вот если выгонят - тогда восстановитесь в другом вузе и получите там диплом.

Я и так учусь в двух, но второй платный, даже если я уйду из первого, за второй буду платить, плюс она заставит вернуть деньги за подготовку к первому институту. Так сказала. Да это все мелочи, когда меня развернули с экзамена, я поняла для себя, что мне уже все равно, что это нечестно... И мать сказала-забирай документы, мне твои нервы не нужны, раз так...а через день сказала, что только попробуй вылететь оттуда, никакой поддержки не получишь...

У меня был чудненький опыт выставления мне счетов. Приехала я за 10 дней до родов к маменьке и папеньке за 120 км, хотелось мне поплакаться маме как маленькой, мол со свекрами плохо уживаемся, с мужем не всегда получается общий язык найти, ну и т д. Мы тогда на полгода переехали к свекрам из-за безденежья, пока не рожу. Было мне 22 года, 2000 год. Ни словом ни полсловом я не намекнула, что хочу уйти от мужа и сесть родителям на шею с ребенком по той простой причине, что у меня и в мыслях не было уходить от него. Так, поныть... А мама выставила мне счет. Мол, если ты от мужа уйдешь - на порог не показывайся, пока нам все не вернешь, что мы на тебя потратили. И по 500 р в месяц давали, пока ты в ВУЗе училась И шубу ты мою старую сносила И сапоги мы тебе купили зимние И вы венчались - посчитай, сколько денег на мясо ушло, которое на столе было, мы его купили (на свадьбе было 15 человек, готовили дома) Ну и так далее. До копеечки. "Долги" я вернула, кстати, постепенно, это наименьшая часть проблемы. Маму потеряла навсегда. Живем, кстати, сейчас вместе, мы ее содержим, т.к. пенсия у нее копеечная, но мамы у меня нет. Потому что выставить глубоко беременную дочь из дома, отказав не в деньгах, в участии и материнской любви - я мало знаю более подлых поступков.

Спасибо за такой пример, как не хочу оказаться на Вашем месте. Вы очень сильная, и дай Вам Бог никогда больше не нуждаться.

Если выгонят - идите в Правовые вопросы. Вас подробно проконсультируют, как сделать так, чтобы постараться восстановиться, и чтобы рвачи-преподы боялись с Вами в дальнейшем связываться. Пока не выгоняют - скребитесь дальше. Но когда терять будет нечего - можно и через прокуратуру воздействовать. Кстати. Вам бы неплохо обзавестись диктофоном и по возможности записывать вещи, которые могут служить компроматом против преподов.

Не вдеитесь на шантаж смерью - все мы когда-то умрем. И если с мамой это случится раньше, чем возможно - то виновата в этом будет только она - сама себя доводит бесконечными скандалами. Хуже того, она не только у себя, но еще больше и у Вас отнимает здоровье и силы. Я бы на Вашем месте уходила, если есть куда.

А теперь представим...не стало дочки, нельзя так матери

Я об этом же подумала....я очень часто после работы или учебы (вечерница) возвращаюсь домой в районе 12, я живу на Ленинградке, меня столько раз гоняли по району хачики, даже каблуки боюсь одевать, знаю, что убежать не смогу....

Много-много лет назад я жила с такой же мамой. И слышала ровно те же слова, и оскорбления, и слез пролила не мало... Я уже более 10 лет с ней не живу, стала самостоятельным человеком. Но до сих пор думаю, что на ее похоронах я бы не смогла заплакать. Нет, я не отказалась от своей матери. Я с ней общаюсь (хоть и редко). Я стараюсь не вспоминать ничего плохого... Но, во мне все умерло - мне она чужой человек. По крайней мере, я не желаю ей смерти. Это самое большое, что я могу для нее сделать.

Я так сильно ее не могу оттолкнуть, я ее слишком люблю, я всегда плачу из-за нее и только из-за нее. Я тянусь к ней. Знаете из-за чего началась вчера ссора? Я ездила на съемку по работе, на фестиваль танцев. Мне так понравилось, захотела пойти для себя в школу танца, хоть и так умею, захотелось что-то типа спорта. И я просто пришла домой и поделилась с ней тем, что планирую в этом году пойти, это всего лишь 2 часа в неделю. Все остальное я уже описала... Просто хотелось как-то разделить с ней новое увлечение, как это красиво! Кроме ора ничего не услышала..

ну при вашей загруженности 2-мя ВУЗами и работой, при хвостах по учебе добавление школы танца и мне не кажется разумным подходом, извините. Вы уж как-то сначала с учебой разберитесь, а потом уж плясать бегайте, имхо.

Так не в разумности дело-то...Я же планирую это, если все разрешу с учебой, а это уже будет ясно в октябре. Я больше двух лет как робот, так захотелось ко всему прочему добавить какое-то увлечение, вот и решила с ней посоветоваться чтоли... Вот могла же также ответить, как Вы сейчас: разберись с учебой- тогда и плясать бегай. Точка. Я же прислушиваюсь к мнению, я пришла вчера вся на эмоциях, как мне понравилось, это трудно разделить? И просто как бы припомнить о моей учебе. Но не обзывать же дерьмом...

я не психоаналитик и не могу знать, что происходит в душе у вашей мамы, к сожалению. Но могу сказать, что от хорошей жизни обычно себя так не ведут человеки... Попробуйте с мамой поговорить о том, что вам неприятны ее оскорбления, и что вы готовы прислушиваться к ее советам и мнениям, если они будут высказываться в коснтурктивном духе и без "дерьма", так сказать :) Вполне возможно, что мама не поняла вас и решила, что вы прямо со следующей недели идете еще и на танцы :) Я бы свою дочь, конечно, не обзывала, но в целесообразности ее поступка и взрослости своей дочери усомнилась бы однозначно в такой ситуации.

так я не могу обсуждать с ней абсолютно никакую тему, о чем Вы! Если я завожу разговор о ее скандалах, оскорблениях и угрозах, она как с цепи срывается! Она перебивает, она умеет слушать только себя, невозможно обсудить вообще ничего! Она меня прекрасно поняла, я пояснила, когда именно планирую заняться и чем именно. Вот почему я не могу выделить 2 часа в неделю на себя? Тем более, сразу сказала, что ПОСЛЕ решения всех моих проблем.

вам надо жить раздельно

тогда постарайтесь меньше с мамой обсуждать свои планы :) Но все же сначала решит епроблемы учебы, а уж потом - досуга :)

Конечно решу!! я и сама это понимаю, честно! хоть меня и не покидает чувство, что я пошла не туда (имею ввиду ВУЗ), но я должна доучиться. Просто я это поняла слишком поздно, когда пошла работать совершенно по другому направлению. А обсуждать свои планы с близким человеком...это так приятно, Вы же понимаете меня... Но видно не судьба.

конечно понимаю :) Но вы поймите, что "близость" может быть и не по крови. У вас ведь есть подруга, близкая вам, вот с ней и осбуждайте свои планы. А с мамой старайтесь быть вежливее и нежнее, мам не выбирают и другой у вас уже не будет никогда...

Я и нехочу другую маму, я хочу чтобы все осталось как есть, просто устала скандалить...

Можете ужасаться - я на стороне автора. Когда я думаю о возможной смерти мамы - мне за нее страшно. Но не того, что боюсь ее потерять, а того, что провожая ее в последний путь, не смогу даже доброго слова ей на прощание сказать - своими постоянными угрозами и унижениями она убила во мне все хорошие к ней чувства. Есть жалость, есть чувство долга. Но когда ее очередной раз клинит - я до прочистки ее мозгов вычеркиваю ее из жизни. Каждый раз принимаю ее, и каждый раз все более отстраненно.

Спасибо за поддержку, но во мне она не убила эту любовь к ней, все равно стремлюсь к одобрению...не знаю что поделать, такие переживания постоянно. И как представлю ее смерть, просто вою, себя виню.

Вам всего 19. В этом возрасте я тоже мать еще любила несмотря на годы издевательств. Наверное и сейчас еще что-то похожее на любовь есть. Но это даже не любовь. Правильнее сказать, останки. Если не сломаетесь, выдержите, к Вам это тоже прийдет - просто включится защитная реакция, чтобы крыша не слетела.

сочувствую, но мне страшно было читать ваш пост, если честно. Искренне желаю вам, чтобы у вас с вашими детьми были кардинально другие отношения!

Представьте, как страшно мне...:( как я сейчас боюсь ее потерять, и в то же время страдаю от нее сама. Почему, объясните мне, ну как нибудь, почему она меня всегда вытаскивала из моих проблем, но при этом скандаля со мной, доводя и мучая, потом припоминая мне это все??

Затем, что унижая Вас, она чувствует более значимой себя. Это называется "самоутверждаться за чужой счет".

Но это ее слова!!! про самоутверждаться за чужой счет!! Именно этим она мне всегда объясняла, почему меня шпыняют в универе, шпыняли в спорте, в школе.... Почему тогда сама также делает???

Потому что она еще слабее тех, кто издевается над посторонними. Те люди наделены если не властью, то ее подобием, которое дает им возможность издеваться над чужими, оберегая от стрессов собственную семью. А Вашей матери доступны только Вы.

Как же Вы правы...и как же трудно в это поверить :(

Отношения к нам детей зависят не от того, как мы относимся к родителям, а от того, как мы относимся к детям. Для меня мама уже сделала все, что могла. Естественно, имея такой пример перед глазами, я постараюсь со своими детьми выстроить кардинально другие отношения.

господи ну что за крайности,то мама достала,а вы мамы не стало,хде логика? (с транслита)

Ну, это совсем не повод терпеть неуважение к себе. Я бы переехала отдельно и любила такую маму на расстоянии. Мне кахзется, она просто энергетический вампир. И обвиняет дочь в своей неудавшейся жизни. (с транслита)

Миф это - "вот когда мама умрет, вы поймете, оцените и раскаетесь, что не дорожили!" Нередко дети таких родителей после смерти родителей отгребают такой душевный раздрай на тему "я ведь должна испытывать горе, почему ж я чувствую только обиду и ярость", что без специалиста не разрестись...

Ха! Да будет просто прекрасно: никто не бьет, не орет, не придирается... Это ли не счастье?

По своему опыту могу сказать, что это не лечится. Несмотря на поздние раскаяния и красивые слова. Вы описываете ситуацию один в один, как у меня было с мамой. Скорее всего дальше будет только хуже. Я 6 лет общалась с психоаналитиком, чтобы наконец маму простить. Смогла, простила, но вычеркнула ее из жизни - звонок раз в месяц, встречи раз в 3 месяца минут на 30. С появлением внучки она снова вернулась, год прошел нормально. Я попыталась создать иллюзию полноценной семьи: совместные праздники (рестораны за мой счет), поездки на дачу (в которую по весне сдуру вложила $ 10000 (сделали пристройку к дому) вывезла маму за границу в очень приличный отель, прикупила ей к поездке гардеробчик. С мужем договорились менять ее однушку на двушку, рядом с нашим новым домом, т.е рядом с внучкой, поближе к даче (понятное дело доплата и ремонт за наш счет). И что? Ничего хорошего! Она почувствова, что я в ней нуждаюсь (собралась выходить на работу в полтора ребенкиных года) и опять начались те же проблемы. Горбатого - могила исправит. Только сейчас я сильная, независимая от нее, к меня прекрасный муж, прекрасный ребенок, есть где и на что жить. И я легко могу опять вычеркнуть ее, просто взяв ребенку няню. Ну да это лирика. Жаль мне Вас, очень я Вас понимаю. Советов давать не стану. Могу только сказать, что 2 года, которые мы с мужем жили вместе с родителями, были адом. А когда разъехались мы с ним вообще перестали ссориться. Одного я понять не могу, почему наши с Вами мамы так не любят своих детей. Сейчас, став матерью, я абсолютно не могу ее понять, потому что безусловная любовь матери к ребенку, нежность, забота, жертвенность, ответственность за свои поступки, умение прощать - это норма. И по другому быть не должно. На мой взгляд, идея не жить вместе вполне оправдана. Вопрос, насколько она осуществима... Держитесь.

Спасибо большое! Но пока я не могу просто взять и съехать, она мне говорила, что не всегда же я буду жить с ней, надо думать о самостоятельной жизни. Но при этом я не могу поверить, что она меня НЕ ЛЮБИТ, я не вижу смысла этих жертв. Всегда говорила, что я ее таким образом угробить хочу, и т.д., хотя я ни разу не сделала чего-то криминального, что может опозорить ее в глазах других. Я выше задала вопрос, ответьте и Вы мне, пожалуйста. Каким тяжким должен быть поступок ребенка, ну приведите мне пример такого поступка, за который вы можете долго его ругать, припоминать и скандалить?

Отдельно жить надо...

Я свою послала подальше, когда была в такой ситуации. Ушла, сняла квартиру с подругой и жила в свое удовольствие. Раньше мать меня попрекала тем, что я ем ее хлеб, а теперь сама просит иногда денег. Я даю, но скупо. Большая обида за детство. В то время, как мои сверстники отдыхали и развлекались, им и в голову не приходило думать, что же будет у них на обед, я была часто этим озабочена, я работала в поте лица. В общем в сад. Вся моя любовь к ней давно исчезла. Своим детям дам по максимому, по-крайней мере попрекать куском хлеба точно не буду.

Не могу сказать, что попрекает...но все время упрекает, что я ничего не покупаю в дом. Я покупаю в осовном мне и ей косметику, фрукты, хлеб, соки. Ну вобщем по мелочи, просто как бы слезла с ее шеи, потом я буду зарабатывать хорошо, я к этому стремлюсь как могу! Но мне еще не исполнилось 19 лет, что большее я могу дать? Я ем в доме МАКСИМУМ на 500 руб в месяц, иногда бутерброд и творожок, все! Просто я ем где придется: на работе, в кафе, в универе, а дома особо не получается поесть.

ну так сходите с мамой на рынок или в магазин и вместо косметики купите продуктов на двоих. Вам же косметика не каждый месяц новая нужна?

Нет, ну кроме декоративной еще существует гигиеническая, а она нужна постоянно. Она меня с собой не берет никогда, они ездят сами. Отговаривается, что от меня толку нет :) хотя я очень даже не против. Когда предлагала скинуться деньгами в дом, сказала, лучше себя сама корми, только нас нетрогай с деньгами.

Гигиеническая наверняка не стоит ползарплаты... Покупайте сами что-то в дом тогда.

Конечно не стоит, но вы еще учтите, что она не покупает мне одежду, и плюс я купила ей мобильный телефон и всегда ей его оплачиваю. Плюс себе телефон, транспорт (у меня нет никаких льгот, я вечерница, как уже говорила). То есть мне главное ее деньги не брать, как она сказала, а уж в дом можно по мелочи (фруктов, сладкого, и тд)

Ну естественно, мама не хочет потерять рычаг давления, потому и отговаривается.

Ну так это и есть попрекание!

В словах мамы есть рациональное зерно. Не надо на нее обижаться, и может действительно надо откладывать на время сессий дискотеки, а вернее - за месяц до начала сессий. Несдача это именно и означает - недоучили. Если бы доучили то и не завалили бы.

мама - банальная манипуляторша с комплексами, обижаться не нужно, а бороться - обязательно!

вот это точно. У них же еще ревность:дочь растет, все успевает, и при этом у нее все впереди. Многие женщины дочерей сильно ревнуют и стараются подавить. Вернее, ревнуют окружающий мир к дочерям, наверно так.

Ну что Вы, какие обиды, я все это забываю, хранится где-то глубоко, сама иногда вспоминаю, а ей никогда не припоминаю. Потому что знаю, что будет. Ближе к сессиям я никуда особо не хожу, т.к. времени нет, мне не дают отпуск на сессии. То есть я сдаю обе сессии, которые часто совпадают НЕ ПРЕКРАЩАЯ при этом работать ежедневно, а если меня кто-то заменяет, выхожу в выходной. Так что какие уж тут дискотеки, помыться бы успеть и переодеться :) А уж если в субботу вечером куда-то хожу, то в воскресенье 2-3 уже на ногах, так что максимум 3-4 часа больше сплю.

какой-то фильм ужасов, очень вам сочувствую

Если Вы про ритм моей жизни, то все хорошо, правда!! Я привыкла, и здоровье позволяет (ТТТ)! Я всегда так моталась и буду мотаться, Вы не представляете, как я лезу на стенку от безделия во время отпуска или выходных без планов :) ну кроме поездок куда-то естественно:)

да не про ритм жизни, а про маму :(

Вам надо съезжать, если вы хотите перемен в своей ситуации. Кроме съемных квартир существуют съемные комнаты на двоих с подружкой, такая комната обойдется недорого. Съезжать, дистанцироваться от мамы. Потом уже будете решать вопросы с учебой, работой, танцами и так далее. Мама выходит из дома? Выходит. Собрали за эти 2 часа, пока она за покупками, свои вещи и съехали в гостиницу, из гостиницы сняли себе комнату, переехали туда. Молодой человек же есть или подружка с машиной, чтобы вас быстро вывезти? Потому что то, что вы описываете - ненормально. И только разъехавшись по разным территориям вы спасете и свою психику и оставите шанс для налаживания взаимоотношений с мамой.

Еще одна проблема-это бабушка. Она ее также гнобит. Одно дело я- малолетка по сути, ее оправдает любой, воспитание так сказать. Но ей за 60, зачем и чему учить ее? все время на даче она жить не сможет. Я не могу оставить ее хоть и во всех жилищных условиях, но при этом она также мучаться будет.

Вы за бабушку не в ответе. И ваше присутствие там ничем бабушке не поможет. Съезжайте, растите до отдельной съемной квартиры и забирайте бабушку к себе. Хотя я уверена, что бабушка съезжать не будет.

Просто представьте себе ситуацию, когда мать на меня орала, бабушка всегда приходила и просила оставить меня в покое, чтобы я могла лечь спать, чтобы могла учиться и работать и были на это силы. Ее просто выставляли из комнаты. Ну как тут бросить и уйти, когда она хоть как-то могла ее остановить, точно также, как я как-то останавливала во время их ссор.

Я представляю. Но у вас единственный выход - уходить на свою территорию. Бабушка захочет покоя - уйдет к вам потом, не захочет - это ее право. Вы не сможете быть ей поддержкой и опорой, пока вы не стоите твердо на своих ногах, поймите. Чем сильнее вы будете, тем больше сможете дать бабушке в первую очередь. Изменить маму вы не сможете. Добиться ее любви тоже. Вот лет через 10 отдельной жизни будете пробовать говорить на равных, когда опыта будет побольше и не будете зависеть от ее оценок и ора.

Вы знаете, как-то раз, будучи в хорошем расположении духа, мы говорили на тему общения. И я спросила, могла бы я быть ее подругой, не будь я ее дочерью, и она ответила, что очень даже возможно. Она в стольких вещах себе противоречит, что я просто в шоке бываю, и не знаю как потом реагировать. А жить, если честно, я бы хотела совсем одна, просто знать, что все хорошо, что всем спокойно и все сыты. А когда мать достает колбасу и видит, что половины нет, первое что она говорит, это "Отлично, съели не потому что голодные, а из принципа побольше сожрать".(тут имеюсь ввиду не я, выше писала, что ем дома меньше чем обе наши кошки). Причем в семье нет недостатка в деньгах и продуктах.

У меня была другого типа ситуация. Но жить в постоянном моральном унижении я не могла. Я уехала жить в общежитие в 17 лет и больше никогда не возвращалась к родителям. Мне сейчас 36 лет и я никогда не жалела, что уехала так рано. Хотя, в те времена можно было устроиться в общежитие, а в дальнейшем, работая, я смогла снимать комнату. Работать вышла в 18 лет, а в первое время жила на стипендию. Повторюсь: в те времена это было еще возможно. Но разъехаться и жить своей жизнью - ОЧЕНЬ ПОЛЕЗЕНО! И это не должно зависеть от вашей привязанности к маме. Раз происходят такие ссоры, значит надо развить дистанцию. Вам сколько лет? 18-19? ПОРА!!! А если еще больше, то ДАВНО ПОРА!!! С мужем мы растим 2-х детей и скоро будет третий. У меня классная свекровь, но даже нет речи, что бы она жила с нами или мы с ней. Слава Богу, что есть такая возможность! Муж из родительского дома ушел почти в 19 лет. Есть момент, когда дети вырастают и должны покинуть дом! Удачи!

Спасибо...

Знакомая непонаслышке тема :( Я бы посоветовала терпеть, пока заканчиваете учебу, если нет денег на отдельное жилье. В теории отдельное жилье хорошо звучит, а на практике вам придется потратиться на мебель, стиральную машину и переезд, да еще, если будете с кем-то делить квартиру, не факт, что с этим человеком всегда будут хорошие отношения. Я бы приложила все силы к тому, чтобы поскорее выйти на материальный уровень, где вы сможете снять отдельную квартиру. Подозреваю, что для этого нужно будет окончить учебу. Просто используйте пока ситуацию (бесплатное жилье) и эмоционально абстрагируйтесь от матери. Предупреждаю, что это сделать очень трудно (вы к ней привязаны в эмоциональном плане), может занять не один год, но борьба за свое психическое здоровье того стоит. Я вам не буду рассказывать, сколько мне мать сделала г-на из-за своей безответственности и сумасшедшего характера. Эмоциональное давление и упреки в моем случае были только верхушкой айсберга. Период с начала подросткового возраста до 19 лет был худшим в моей жизни. Потом был еще период постоянного эмоционального давления и оскорблений, который длился 3 года, хотя я уже жила отдельно. В общем, я свою ситуацию только наконец-то разрешила в 24 года, и то не вся работа еще закончена. Это очень долгий процесс и займет он годы. Сочувстцую, вам не повезло с мамой. Готовьтесь к тому, что когда-нибудь вам придется проделать огромную работу по установлению здоровых отношений с ней. Пока вы к этому не готовы из-за нагрузки (работа и учеба), так что просто старайтесь игнорировать ситуацию. За один день вы ничего с ней не наладите, поверьте мне. (с транслита)

Так впринципе все не так невыносимо, когда она в хорошем настроении, что-то хорошее произошло, и я не делаю глупостей, мы хорошо общаемся, я ей что-то рассказываю, вобщем абсолютно нормальные отношнеия... И жить бы так еще пару лет... Но чуть что-человека несет, остановить просто нереально...

А не надо останавливать, разве что от физического насилия уклоняться. Перестаньте доказывать, что вы хорошая дочь. Прямым текстом в превосходной степени. - Оля, ты дура - Да, мама, я ужасная дура - Оля, ты ничтожество - Ты права, я ничего из себя не представляю, я дрянь. И так далее. Без сарказма, без иронии, без эмоций, без "но". Повод спорить будет исчерпан значительно быстрее, если вы безоговорочно "признаете" за собой все пороки, которые она вам приписывает.

а что значит "я не делаю глупостей"? т.е. чувство вины она в вас вызывает прямо "на раз"?

+1 Мама--манипулятор. От этого за день не избавиться, нужна огромная работа над собой. Пока дочь будет чувствовать вину за то, что живет и дышит, да еще оправдывать это тем, что мама права, ничего не изменится. (с транслита)

Сначала нет, я чувствую, что ничего страшного не сделала, что можно обойтись без скандала и прошу не кричать, а успокоиться. Она говорит, что не може успокоиться, когда я постоянно делаю глупости (неужели они настолько значительны? к примеру, позволила себе пофилонить, не убрать в комнате, прийти позже, оставить "на потом" какое-то дело, которое может подождать. Да, это глупости и безалаберность, но вроде у всех такое быват...). И еще ее очень бесит, когда я что-нибудь сболтну, ну право, у всех же быват, ну сказала глупость, можно как-то поправить меня, высказать, покритиковать. Но ее это реально ВЫВОДИТ, она как звереет. И так с детства: "Ты вообще когда-нибудь повзрослеешь, чтобы не нести ахинею???". А как такое возможно, когда я не могла позволить себе "говорить" ни в каком возрасте?

Мамаша-тиран.И почему глупости?Если она вас не понимает,это не значит,что вы несёте чушь.У вас должно быть своё мнение.Можно подумать она всегда только умные вещи говорит.

Сейчас с самооценкой полегче, все вокруг считают меня начитанной и умной девушкой, она как-то сказала, что работа меня как-то изменила, я действительно умнею. А потом когда срывается, снова говорит, что я не даю результатов...

Девушка, поймите, вы не лошадь и не дойная корова, чтобы давать кому-то результаты! Все ваши достижения должны быть сделаны в первую очередь для себя, а не для мамы! Через несколько нет вы просто поверить не сможете, что дали кому-то так с собой обращаться и рассуждать о том, даете вы результаты или нет. Вы просто должны анализировать каждую мамину фразу и пропускать ее через правильный фильтр, а то вы и сама уже верите в то, что она говорит. Не оценивайте себя глазами других (у вас во многих постах это сквозит--"люди говорят, что я не по годам развита", "на работе меня лябят" и т.д.). Научитесь слушать себя и выполнять свои желания в первую очередь и оценивать себя изнутри, а не извне. Для этого необязательно становится лузером. Можно точно так же вести насыщенную жизнь, но не потому, что мама так советует и социум вас поощряет, а потому, что ВАМ это нужно для достижения ВАШИХ целей (желательно установленных без ориентировки на то, что диктует социум). (с транслита)

Повторюсь, вы до сих пор ищете свою вину ((( А ее нет!

и единственное, что поможет, это психолог? а как Вы думаете, надо разъезжаться как можно быстрее?

Конечно, разъезжаться, - самое безопасное для нервов. Самое простое и эффективное. Все равно, какая будет мебель и прочее - это всё дело наживное. У вас будет главное - Свобода. Вы не представляете, как вы сразу почувствуете себя сильнее, взрослее, и проблемы ваши бытовые начнете решать гораздо легче. Потому что всё изменится. Про психолога - нет (в верху топика написала).

Будь я хоть на сотую долю такой матерью, я бы зауважала свою дочь, если бы она меня послала. Что касается вашего отца, то он бросил не вас, а ее. Женщины такого типа имеют обыкновение сваливать свои проблемы на детей. Мне искренне вас жаль. Но думайте о себе. Никому не позволяйте себя оскорблять и доводить до слез.

ППКС.Не удевленна,что отец ушёл.Такого ни кто не вынесет.Так что его не вините.А разехаться очень полезно.Я ушла в 18 лет и ни разу об этом не пожалела:)И вам желаю удачи.Рано или поздно это произойдёт.Так жизнь устроена.А вам нужно расти и развиваться.А не наробатывать себе кучу ненужных комплексов.

Вы не правы. Будь Вы такой матерью, Вы бы в принципе не были способны к уважению. Особенно своих детей. И на вероятный посыл Вы бы реагировли чем угодно (возмущением, проклятием, отречением, побоями, либо страхом что дети Вас побьют), но только не уважением. Такие родители относятся к детям как к вещам. Они никогда не привыкнут и не смирятся с тем, что у принадлежащей, казалось бы, им "вещи" оказывается есть голос, собственные пожелания, собственные стремления.

Я тоже не про уважение,а про отца.Возможно она так всех людей воспринимает.Печально.

про отца ниже написала, тоже все очень сложно...

Кстати об отношении к другим людям... У нее нет друзей, после развода все были для нее предателями и желали ей зла, единственная подруга, но живет заграницей, и то на какой-то период мама в ней усомнилась. также она отсеивала неприятных ей людей (которые по ее мнению вредят или хотят навредить) вокруг меня и даже бабушки, поссорив ее с ее лучшей подругой.

А об отце....я совсем на распутье. Я не могу поверить, что он меня не любит, но я точно помню, видела своими глазами, как он все из дома забрал. А он мне доказывает, что она в один день сменила замок, он пришел домой и увидел все свои вещи и ценности у квартиры. Он тоже делал много ошибок, я помню его измены маме, он возил меня к новым женщинам и заставлял называть "мамой", я сидела у него дома, мне было 7 лет. Приехала к нему на неделю, они еще не развелись, но уже разъехались и он жил с другой. Я заболела, меня рвало, плюс ангина (сами понимаете, тяжело болела). Так он не вызвал мне доктора, а позвал своих друзей, которые с ложечки поили меня водкой и заматывали ей же горло. Мама меня тогда вывозила с милицией и врачами, в таком состоянии. А потом он подсылал ко мне в школу своих друзей-мужиков, они передавали мне фотографии и подарки. Я рассказываю это, чтобы Вы просто поняли, как трудно не то чтобы простить, а сделать "выбор". Ведья тогда я его сделала в пользу мамы,как она хотела, а она мне до сих пор твердит, чтобы валила к нему, если не устраивает...

Вы поймите, что вам не нужно выбирать.Это мамин эгоизм играет,вот пусть она с ним разбирается.У каждого человека есть отец и мать.и не о каком выборе речи не может идти.Выбор делала мать,когда вас от него рожала,так что это её заслуга.У меня тоже с отцом очень сложные отношения,я о его существовании узнала в 17 лет.Добавлю,что сейчас он женился на даме на 4 года меня маладше.5-ая жена.НО!Он мой отец,особо тёплых чувств я к нему не питаю,но и не ненавижу.Он просто есть и спасибо что я именно такая какая я есть. И я не пойму,вы виноваты в том,что он ваш отец?Или как?Маме придраться больше не к чему.

Я понимаю, что не виновата, что его дочь, поэтому просто прошу ее не слать меня к нему, раньше просила, сейчас все эти ссоры пореже, я дома редко бываю. Она говорит, что я похожа на него и не знает КАК ИЗ МЕНЯ ЭТО ВЫБИТЬ!!!! а как это выбить? я не понимаю, я же выношу из дома деньги, не воровала, не била никого... Просто она чувствует во мне его, как бы ненависть переплетается с желанием защитить, потому что часто защищала и вытаскивала, но зачем тогда?

Ну а как не чувствовать если вы его ребёнок.Это уже,пародон,на всю жизнь.Съезжать вам надо.Больше ни чего не изменишь.

Ну чтобы съехать, нужны немного другие деньги, слишком я зависима пока что от жилплощади...

Вы прозондируйте почву вокруг себя. Часто бывает сдают бабульки комнату. На работе может кто из сослуживцев знает такие контакты, среди сокурсников. По знакомству можно очень неплохие варианты найти. Ищите и копите денежку. МЧ вам не помощник, к нему нельзя съехать?

Правильно.Готовтесь пока.Сразу конечно,не возможно съехать:)Удачи вам.Вы сильная и у вас всё получиться:)

Спасибо большое Вам :-*

Можно, но только на время...там свои обстоятельства, долго объяснять. С деньгами надо действительно разбираться, учиться выживать, но нужен какой-то импульс, чтобы взять и сделать, а так я просто получаюсь размазня...Ведь не сделала этого раньше, по многим причинам конечно, но могла...

Значит не готовы были.В ыне размазня.Съехали бы раньше-могли пожалеть.Могло хуже получиться.Всё происходит именно тогда,когда должно произойти:)Значит сейчас вы созрели или созревайте:)В любом случае пора начинать самостоятельную жизнь.

А как же живут некоторые дети до 20-23 лет у родителей на шее, еще и деньги тянут, тусуют постоянно...неужели она не может сравнить меня с такими детьми, просто сравнить и сделать какие-то выводы?

А вы ей об этом говорили?

а чего ей об этом говорить? там и мамаши другие, и дети. Если она у 20-летней дочери кусок мяса изо рта вырывает и грозится к батарее привязать, то другие ей никак не указ. Она на своём поле королева.

Я говорила, не поверите, она даже соглашалась, что да, бывают и такие, ты еще не самая худшая дочь... А потом "ты на других-то не равняйся, еще не хватало чтоб ты такая же была"

да не это ей нужно говорить. Скажите, вы отдаёте себе отчёт в том, что вами манипулируют, что маме необходимо, чтобы вы чувствовали себя ничтожеством? ( зачем ей это нужно, другой вопрос) Извините, может быть это звучит жёстко

я понимаю, что мной управляют, давят, манипулируют, другое дело, я не могу принять и поверить, что она хочет сделать из меня ничтожество, я привыкла жиьб с мыслью, что все это для того, чтобы наоборот меня поднять. Потому что если бы она бросала меня с моими проблемами наедине и плюс доводила, тогда все было бы понятно, а так она борется, направляет меня (не знаю, всегда ли правильно), и все это сопровождается криками. И гложет меня за мои ошибки, "я же говорила, что так будет" и тд...

Девушка я прекрасно вас понимаю,ваши отношения с мамой очень похожи раньше были с моими.До определенного возраста я ничего не могла ей доказать,что я уже взрослая и вправе сама принимать решения по своей жизни,можно послушать совета,прислушаться к ее мнению,но сделать именно так,как подсказывает вам ваша интуиция.Маму вы уже как человека не перевоспитаете,поверьте это бесполезно.С ней надо просто разговаривать так,чтоб она поняла,что вы чуточки выше ее в принятии самосотятельных решений и это ваше право поступить таким образом в жизни.Она уже не в праве распоряжаться вашей судьбой.За все свои ошибки в жизни вы будете платить сами.

что самое главное, я готова пройти свои ошибки, я не боюсь этого, т.к. жизни бояться нельзя, иначе пропадешь. Но у меня все обрывается, когда она говорит, что жизнь-это лестница, и если не подняться по ней и упасть-встать очень трудно, иногда невозможно. Поэтому я должна делать как она говорит, потому что через это прошла и должна учиться на ее ошибках. Как через это пройти? Я не верю в это учение на чужих ошибках, мы должны совершить свои, почувствовать это на своей шкуре. Неужели я не права? Потому что слыша это от меня, она указывает на мое слишком уж легкое отношение к жизни...

Ваша мама не в курсе, что детей надо любить безусловной любовью. Не за то, что они хорошие или успешные или закончили ВУЗ, а за то, что они - свои дети. Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой. Над всеми недостатками, которые видны. Над скверными задатками, которые даны. Железными заплатками, железною стеной Должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет. Казалось - это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил, Со всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи, Считая их глубинами, считая их загадками, Неведомыми тайнами твоей большой души. Е.Горбовская

Ну вот, опять расплакалась над стихом:) работа встала:) Будете смеяться, но я отнесла это не только к себе, но и к ней... Ведь я тоже не всегда могу любить ее такой, какая она есть, раз я пришла сюда жаловаться и просить помощи....

Девушка возьмите себя в руки и все будет хорошо,не портите себе нервную систему понапрасну.Вы ее уже не измените,любите себя прежде всего и будьте выше всех ваших проблем,если не можете изменить ситуацию,измените отношение к ней.

да все нормально в принципе, не рохля я, просто эмоции, эмоции... И все-таки приятно, когда поддерживают там, где меньше всего ждешь...

на эмоциях вы ничего не решите,здесь надо просто успокоиться и изменить отношение ко всему происходящему,а то что ваша мама так с вами поступает,так это недостаток любви ее матери к ней в прошлом,все это откладывает свой отпечаток на вас.В том что у нее есть психологическая проблема,это однозначно,и что она будет управлять вами до определенно момента это тоже очевидно из вашего рассказа.Вам бабушка просто не скажет правды в отношении ее воспитания в прошлом,кто ж захочет выставлять себя в худшем свете,тем более перед внучкой,пожилой человек всегда будет считать себя правым.Может до нее теперь и дошло,что она в свое время не правильно воспитывала свою дочь,только вы об этом никогда не узнаете,теперь просто все это вываливается на вас.Вас очень жалко конечно,но вы сильная личность и пройдете через все проблемы в жизни,главное не потеряйте себя в будущем.

Большое Вам человеческое спасибо, буду очень стараться!

Сейчас когда прихожу домой, спрашивает постоянно, что случилось, почему вся осунулась и похудела. Неужели действительно не понимает, или просто от меня хочет услышать? Спрашивает, не обижаюсь ли я на нее на что... Просто не знаю, как себя вести, снова тихо проглотить, наклеить улыбку и решать все тихим сапом, или высказаться...получить еще один скандал и уйти.

Уходите,конечно,снимайте комнату и т.д. Я так в свое время сделала,ушла в чем одета была. У Вас же есть работа! Так чего же Вы страшитесь?!!!Квартиру лучше снять совместно с приятельницами,человека на 3. И все,вперед к светлой жизни! Не надо за мамину юбку цепляться. Я просто однажды поняла,что все: или я ухожу, или меня втопчут в грязь,просто выхода нет. Зато как спокойно я спала в первую же ночь! Никто не орал,не врывался ко мне с "критикой" по делу и без...не вымещал на мне личные промахи...Со временем я заработала себе на нормальную жизнь,купила квартиру,родила детей.Все получилось. И стала налаживать контакты с мамой.Но чем мы дальше друг от друга,тем уважительнее она ко мне относится. Я не знаю,может это инстинкт выталкивания из гнезда? :) Но Вы же сами пишете,что молоды! Вот и вперед...:)Сейчас для Вас так важно мнение мамы,что она манипулирует этим...Может,уже хватит?...

То есть первое время Вы по друзьям-подругам жили?

Снимала комнату у своей подруги .За деньги,я уже работала. Возвращалась "домой",а денег было...на пачку "Явы" и бублик.И если бы мне кто-нибудь сказал,как здорово у меня все будет потом! ...

Как мама 18-летней девушки я считаю, что автор себя несколько идеализирует, а маму демонизирует. Если бы была возможность выслушать противоположную сторону, наверное, ситуация выглядела бы не совсем так, как описывает автор. Честно говоря, автор у меня симпатии не вызывает. Живет за счет мамы, которая содержит еще и бабушку. Судя по всему, никакой работой по дому девушка не озабочена, учебой тоже не особенно интересуется. Будучи вечерниками, сотрудники нашей фирмы получают полноценную зарплату, почему автору не удается себя содержать за счет "обожаемой" работы для меня загадка, вероятно, увлечение танцами дело дорогостоющее.

Первое. Бабушка, будучи на пенсии, работает сама, никогда не просила у мамы денег "на старость", мама никогда ее не содержала, скорее был момент, когда именно бабушке пришлось принять участие в воспитании меня и материальной помощи. Бабушка была не обязана меня растить (в плане денег), свою дочь она уже выкормила, не так ли? Второе. Содержу я себя ПОЛНОСТЬЮ (еда, одежда, транспорт, телефон, подарки, косметика, друзья, техника (из недорогой, по мелочи), и тд), вопрос стоял в том, чтобы ОПЛАЧИВАТЬ КВАРТИРУ самой. Сколько это стоит, Вы сами знаете, не каждый взрослый потянет. Третье. На танцы я НЕ хожу. Это просто моя мечта, которой я поделилась с ней. Четвертое. Перечитайте пожалуйста весь топик (если конечно хотите, есть время и желание анализировать, а объективно оценить только по первому посту-нереально), не смогу написать все еще раз, там много нюансов. И наконец, спасибо большое за внимание и ответ, совершенно не расчитывала на чьи-то симпатии, всего лишь нужен совет со стороны. Спасибо!

Не обижайтесь, но, истинная правда, что что-то в поведении мамы Вы сможете понять и как-то оправдать только тогда, когда вырастите свою дочь. Банально, но факт. ПОэтому я и пишу, что уменя есть дочка. Кстати, мамино поведение скорее всего поможет Вам построить отношения с собственными детьми более гармонично, на сегодня это слабое утешение, конечно, но в перспективе сработает. Мне кажется, у Вас есть два варианта. Стать внутренне независимым человеком, продолжая жить с мамой. На первое время очень поможет сократить время пребывания дома до абсолютного минимума, при этом любые проявления вашего плохого настроения и усталости должны оставаться за порогом, как бы тяжело это не было. Постарайтесь в хорошей момент узнать, какого участия финансового и нефинансового в жизни семьи ждет от вас мама, возьмите на себя какие-то обязательства и неукоснительно их выполняйте. Ведите себя как взролый человек не только на работе, но и дома. Второй вариант заключается в отселении. Вы не раз написали, что это нереально. Думаю, что пока Вы не искали варианты. Они могут быть самые неожиданные, главное искать и не отчаиваться. В свое время мне проще было жить не с родителями, а на даче родителей подружки, где не было ни отопления, ни водопровода, при этом у меня уже была маленькая дочка, нужно было и стирать, и готовить, и успевать работать, я тогда писала диссертацию. Моей семье вообще довольно долго пришлось жить "по углам", но это было морально проще, чем зависеть от родителей.

последний год я бывала дома очень мало, только спала можно сказать, иногда ела. Она если и цеплялась ко мне, то только по мелочам, я особо не переживала. А сейчас опять из-за института началось, я просто прошу ее оставить меня без криков до осени, ведь я физически не могу это сдать сейчас, просто не примут, а лишний раз меня изматывать... Я после такого не могу сконцентрироваться и подготовка проходит еще тяжелее, после двух-то часов крика и слез. Просто понимаете, перед глазами опять картины детства, когда я после таких же скандалов выходила на лед, либо трясущимися руками рисовала (хотя мне это всегда самой нравилось, и без ее скандалов). А даже если бы и не нравилось-она не дала бы мне бросить эти занятия. И сидела, вырывала из рук кисть и карандаши, либо когда делала макеты-пенокартон и делала сама, крича, что без нее я ни черта не смогу сделать все равно.

Постарайтесь перестать себя жалеть. Вы уже выросли. Абстрагируйтесь от детских обид. То, что будет с Вами дальше, зависит только от Вас. Вы сейчас готовитесь к пересдаче? Есть ли друзья или подруги, которые могут помочь? Попробуйте уловить спокойный момент и поговорите с мамой, объясните, что Вам очень жаль, что есть хвосты (даже если, как Вы писали выше, считаете, что не виноваты). Может быть есть возможность заниматься не дома?

Все, что Вы описали-я старалась сделать, я повторюсь еще раз, я ловила эти спокойные моменты, и О СЧАСТЬЕ, она говорила, что "все, успокойся, не нервничай лишний раз, все выучишь, все сдашь". Это меня окрыляло, начинаю верить, что все не так уж безнадежно, готовлюсь (в перерывах на работе, работаю сейчас 13 часов в день, скоро кол-во работы сократится, смогу больше времени учить). А потом, через пару часов/дней она снова срывается, либо из-за плохого настроения, либо моих лишних разговоров (лишним ей может показаться все, кроме моей учебы). И все заново. Я и так занимаюсь не дома, а на работе, а вечером (в 12) прихожу с работы и сил нет, падаю спать.

Не болтайте лишнего, правда, ваша мама не годится на роль подружки. Вы, похоже, раздражаете ее уже фактом своего присутствия. Может быть какие-то личные проблемы ваше совместное проживание ей мешает решить, а сказать об этом Вам прямым текстом она не может. Мне кажется, у мамы какие-то существенные проблемы, не имеющие к Вам отношения. Не оправдывает ее, но попробуйте на ситуацию с этой стороны взглянуть.

Ну вот, к ее проблемам снова пришли, как и писалось выше другими ... Так и есть, просто Вы видимо действительно не читали топ, а только по паре моих постов написали, только не хочу Вас обидеть, Вы совершенно не обязаны...

Пойду поищу-почитаю, заинтриговали, я читала только то, где все у нее хорошо...

Оказывается практически все фактическое содержимое топа я прочитала и раньше, думала, действительно что-то важное упустила. Дочитала только про трехнедельную поездку. Кстати, почему все-таки Вы не ищете варианты раздельного проживания? Эти варианты могут быть очень разные с точки зрения финансов, было бы желание. Разговоры про родительское тепло и поломаную жизнь абсолютно не убеждают. При наличии проблем с поступлением на дневное отделение и хвостов на вечернем, я бы не стала так отзываться о работе и учебе подружек. У нас работает девушка, которая не имееет такой чудесной работы, как ваша, она "всего лишь" секретарь. При этом успешно учится на вечернем, снимет пополам с подружкой крохотную однушку, материально от родителей не зависит. При этом учиться во время работы у нас нереально.

трехнедельная поездка, простите, куда? не придираюсь, просто не поняла. Варианты раздельного проживания, начали прокручиваться в голове только последние 3 дня, в этом топе меня не убедили, а указали на этот путь. Я гнала эту мысль раньше, теперь размышляю, а, простите, за 3 дня трудновато собраться и рвануть (не смогла сделать этого в день ссоры) на съемную квартиру. "При наличии проблем с поступлением на дневное отделение и хвостов на вечернем, я бы не стала так отзываться о работе и учебе подружек" Не поняла, какое дневное? я не учусь на дневном... Как отзываться о работе? Я не говорю, что она чудесная в плане должности, просто я ее люблю и не жалуюсь на нагрузку, а ею объясняю невозможность полностью посвятить себя учебе. Бросить ее не могу, т.к. денег мать не даст (уже было сказано). Поясните пожалуйста то что я не поняла, а то совсем никак, к чему это...

Извините, описалась, поездка трехнедельной давности, в отпуск, по всей видимости, Вам виднее. Вы осознанно поступали сразу на вечерний? Вот ссылка про подружек http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30348118. Не можете работать и учиться, меняйте работу или бросайте учебу. Дальше с учебой может стать только хуже. Научитесь принимать самостоятельные решения, наконец. Странно, что Вы не задумывались об отселении, тогда этот топ Вы точно не зря начинали. Отселяйтесь обязательно. У меня к Вам нет безоговорочной симпатии, это факт, но никому не пожелаешь ваших эмоций.

не то что бы не задумывалась об отселении, но мысль эту гнала от себя всячески...страшно. Хотя, будучи в гостях у подруги например, я чувствую небывалую легкость, хоть и скучаю по дому. Начинаю действительно успокаиваться, о проблемах помню, но вижу свет в конце тоннеля. Я не надеюсь и не расчитываю на Ваши и чьи либо симпатии, лучше отдайте побольше хороших эмоций своей дочке, мне от этого спокойней будет:)))) Спасибо большое за внимание.

Я периодически воспитываю младшего брата, сейчас ему почти 18, так что ваша возрастная категория. И жил он у меня на постоянной основе долго, так что все подростковые проблемы были наши. И ор был, и взаимные обиды и недопонимание и так далее. Так вот, опыт воспитания подростка никаких сакраментальных истин не открывает на мамино поведение. Я как считала нашу мать несостоятельной, так и продолжаю считать, только уже по отношению не только ко мне, но и к младшему сыну. Во-первых, осмелюсь заметить, что поздновато вам быть в подростковом кризисе. Гормоны и кризисы -удел 15-17 летних. Сейчас вы уже не бунтующий подросток, а молодая девушка, пусть несколько неопытная. И будучи матерью 19-летней девушки пора находить со своим ребенком общий язык на равных, а не с позиций строгая мама-неразумное дитятко-которое-надо-выпороть. Во-вторых, вы не мамина вещь. Она может сколько угодно ругаться на свой сломавшийся холодильник, но своего ребенка надо а) любить, б) уважать, в) быть ему надежей и опорой. А не орать и не материть. Даже если вы не идеальны, а все люди неидеальны. Даже если где-то ответили не тем тоном. Любящие люди просят прощения/выказывают огорчение хамством, мирятся и относятся друг к другу более внимательно. В-третих, вы имеете право на свои ошибки. Задача мамы - предупредить о последствиях. А вот выбор уже за вами. Вы все время пытаетесь себе, ей и окружающим доказать, что вы хорошая. А надо разрешить себе быть плохой. "Я - плохая дочь, я не соответствую маминым ожиданиям". Сказали себе, донесли до мамы. Можно пытаться стать хорошей в ее глазах (не станете никогда), а можно поставить маму перед фактом, что она или корректирует свои ожидания от вас или живет с осознанием, что у нее плохая дочь. Но не пытается заставить вас стать хорошей. Она подойдет к начальнику со словами: "Ты урод, зарплату надо платить больше?" Не подойдет. Так почему вы позволяете в свой адрес такую критику? То, что она мать не дает ей прав вас унижать и перекраивать под свои ожидания. Пуповину пора уже перерезать давно.

Так я сама понимаЮ. что прошло уже мое время трудного возраста, что поступки стали осмысленные, и ОНА это иногд а признает, но все это пока я идеальна и со всем справляюсь. Как только я ошибаюсь или даю осечку-я снова подросток, неспособный ни на что...

как мама 20 девочки считаю, что автор не идеализирует себя, т.к. манипулирующая мать - явление достаточно распространённое, и дело вовсе не в танцах, а в том, что один член семьи пытается компенсировать свои комплексы за счёт другого. Кстати, у меня был период, когда я сама чуть было не превратилась в такую же мамашу. К счастью, быстро поняла, что я ничего путного скандалами не добьюсь, а девочку потеряю. Хотя она меня далеко не всегда радует, но это жизнь.

20-летней девочки :)) (аппычатка)

К сожалению, нам не известна версия противоположной стороны :). Манипулирующие родителями дети явление тоже очень распространенное. Моя дочь меня скорее радует, чем огорчает, но иногда и она может вывести меня из себя так, как никто другой не способен. С учетом того, что в материальном, личном, карьерном плане у меня все хорошо, думаю, это действительно особенность отношений мать-дочь. На мой взгляд, это очень неоднозначные сложные отношения, где компромисы необходимы с обеих сторон. Вероятно, как и многие подростки, автор умеет по-взрослому нахамить, а вот чувство ответственности пока в зачаточном состоянии, обычно именно это несоответствие и приводит к конфликтам.

Вообще-то странно от взрослого, казалось бы человека, требовать мнение второй стороны. Зачем? Чтобы еще и в интернете устроить скандал между матерью и дочерью? Правильно ведет себя автор в семье матери или нет - это второй вопрос. Речь не о поведении, а об утверждении себя как самостоятельной и уважаемой личности. Независимо от того, насколько она права или неправа, вывод один - под одной крышей с матерью жить они не могут. Значит - надо готовить пути к сваливанию на свою квартиру. Если автор лжет - то во-первых, это на ее совести, во-вторых, это означает, что она уйдет отсюда ни счем - все наши советы лично ей окажутся неполезными, и она это первая поймет. Как и то, что лгать нехорошо. Как дочь такой матери, как у Автора, я верю последней. Что касается вас, то вы своими двумя репликами демонстрируете черты подобных мам - нежелание видеть собственные недостатки, и огромное желание их увидеть в других. И за счет этого реализовать скандально-воспитательный инстинкт. Конечно, это ваше дело, вы можете думать, что автор преувеличивает. Только не называйте дочь неблагодарной, если однажды настанет момент, когда она не захочет вас видеть - скорее всего, это произойдет не потому что она плохая, а потому что у вас за жизнь не выработалась привычка слушать кого-либо, кроме себя.

Ольга, еще раз хочу Вас поблагодарить, ничего не изменилось пока, домой пробираюсь по стеночке, буду стараться прийти к решению проблемы без лишних шорохов и предупреждений (опять же, чтобы избежать криков). Просто за эти дни Вы, и еще несколько человек здесь (боюсь сейчас не упомнить ников), очень сильно воодушевили меня. Просто спасибо огромное!

Наверное, Вы не лишком много общаетесь с подростками, поэтому не представляете что такое юношеский максимализм. Не понимаете и того, насколько ваши представления о жизни и жизненных ценностях отличаются от представлений вашей дочери и ее ровестников. Далекоидущие выводы о моих отношениях детьми меня умилили. Благодарности от собственных детей я не жду, я просто живу с ними вместе и радуюсь их успехам, т.к. практически все эти успехи плод нашего воспитания. Вы НЕ знаете, какая мать у автора, мы можем обсудить только чувства автора, поэтому навешивание ярлыков неконструктивно.

"Вы НЕ знаете, какая мать у автора" Вы топик-то читали? Или Вы считаете, что то, что автор описывает - милые мамские шалости?

Большую часть читала, рукоприкладство в семье не считаю приемлимым. Но мы НЕ знаем, какая мать у девочки. Мы не знаем, что именно вызывает такую реакцию. Т.к. ищется выход их сложившейся ситуации, хорошо бы понять настоящую причину такого поведения женщины. Есть у меня подозрение, что она может не имееть никакого отношения к девочке. Девочка же так зациклена на себе и своих обидах, что не может здраво оценить истинное положение дел. Я в свое время в девочкином возрасте "не заметила" мамину смертельную болезнь, все знали кроме меня, считали, что я тоже знаю, т.к нельзя не видеть очевидного. Никто меня не бил и мною не манипулировал, это просто в качестве примера юношеского эгоцентризма.

А неважно это, какая настоящая причина; копать в истинных причинах подобного родительского поведения можно себе позволить, только отбежав на безопасное расстояние. Больше всего мешает отбежать на безопасное расстояние в таких раскладах обычно чувство вины. Которое, увы, всеми рассуждениями на тему "детка, вот вырастешь - и поймешь свою маму", "мы выслушали только одну сторону, а на самом деле там, скорее всего, все не так", "юношеский эгоцентризм", "зациклена на своих обидах" и прочая, увы, изрядно подкрепляется. ИМХО, одно то, что мать малолетней дочери регулярно предлагала собирать вещи и валить к отцу, "который ее бросил" - уже полная роспись в собственной родительской несостоятельности. Совершенно безотносительно того, по каким причинам. И одно это дает дочери моральное право не больно-то вдаваться в то, какие там у мамочки настоящие причины, а спасать себя и свою душу. Еще одно ИМХО - не надо свою ситуацию ("не заметила смертельную болезнь" ) проецировать на ситуацию автора и свое чувство вины перед матерью навешивать автору.

Простенькие вопросы. Почему автору проще страдать и упиваться жалостью к себе, чем искать варианты отселения? Почему автор так плохо учится, но при этом сразу в двух местах? Чувство чьей-либо вины не имеет отношения к сути проблемы, а эгоцентризм и инфантилизм автора имеют.

1. Потому что отселиться от матери-манипулятора - крайне нетривиальная задача и требует большого душевного мужества. Мать явно не собирается ее отпускать, и ей за свою свободу придется, скорее всего, воевать. 2. Потому что а) автор до смерти боится оказаться хоть в чем-то несостоятельной и б) скорее всего (что-то такое в топике проскользнуло) выбирала по крайней мере одно место учебы по принципу "чтобы мама была довольна". Чувство вины в подобных отношениях таки обычно ключевое. Эгоцентризм автора Вы себе выдумали, простите; автор, например, так, если Вы не заметили, беспокоится о том, как бабушку оставить в этом сумасшедшем доме - из эгоизма и инфантилизма, не иначе. И работает с 15 лет тоже из чистого инфантилизма. Я искренне завидую Вашему убеждению, что таких плохих матерей, как автор описывает, не бывает...

1. Значит страдания автора преувеличены. Инфантилизм не позволяет принять разумное решение. 2. Хвосты у вечерника конкретный признак несостоятельности в учебе, странно, что автор этого не в состоянии понять. Это не инфантилизм? Упивание собственными переживаниями на фоне самолюбования мне кажется проявлением эгоцентризма. Сочетание идеальной бабушки и мамаши-монстра крайне редко встречается в жизни. Автор вызывает у меня жалость, но не как жертва манипулятора, а как слабая личность, которая изо всех сил тужится и в реальной жизни, и в виртуальной казаться не тем, чем является на самом деле. Есть вероятность того, что с возрастом это пройдет, но лечится это не жалостью и сочувствием. Думаю, что родители бывают всякие, но и дети тоже всякие встречаются.

Господи, как же Вы неправы..Я готова к любой критике, правда, не ожидала, что тут встанут на сторону дочки, НО ВЫ НЕПРАВЫ! В этом ВУЗе вечерникам в открытую говорят, что раз такие умные работать, мы вам покажем. И, как я уже писала, зажимают на кожаном диване. А доказательств нет, потому как все боятся принести с собой диктофон в кабинет проректора, где он принимает экзамен. У Вас когда нибудь принимал экзамен 60 летний разведенный мужик, проректор одного из лучших вузов страны, который шепчет, ах ты дурочка, я же тебе карьеру сделаю. НЕТ? не принимал? а у Вашей доченьки? И не хочется бороться с ним, руки марать, а мама убьет, если этот ВУЗ бросишь. Давайте не будем рассуждать о моих хвостах, я уже всему форуму дала честное пионерское, что приложу все усилия и сдам.

Моя дочь поступила на бюджет и точно знала, что если не поступит, то пойдет работать, причем не потому, что в семье нет денег на платное обучение, а потому, что я принципиально против обучения тех, кто учиться не способен. Вы знаете, ни меня, ни мою дочь на кожаном диване не зажмешь, думаю, здесь очень играет восприятие себя как жертвы. Не верится в ваш надрыв, простите. Вряд ли мама бы Вас стала убивать, если бы у Вас было достаточно мужества, чтобы за себя постоять. Достаточно было бы один раз поверить в свои силы. Жаль, что не потренировались на проректоре.

Не верьте, не буду настаивать. Вы говорите "бы", потому что Ваша дочь поступила и спокойно себе учится, и особо ни о чем другом не думает, я предполагаю. И СЛАВА БОГУ! И дай ей Бог закончить этот вуз. А я параллельно поступив, пошла работать. Разницу между просто учиться, и учиться+работать, вы не чувствуете? Говорю сразу, так как предполагаю, что вы зададите вопрос, зачем вообще пошла работать. Чтобы было на что жить, иметь опору, так как знала, что она БУДЕТ попрекать деньгами.

Продвинтесь еще на один шаг, живите самостоятельно. Совет искренний. Заканчивайте себя жалеть и сетовать на то, что кому-то, на ваш взгляд, живется проще. Начинайте жить и все получится.

Заканчивайте себя жалеть и сетовать на то, что кому-то, на ваш взгляд, живется проще. Просто ее процитировали. Выводы для себя сделала:)

Девушка, не спорьте. Тут два варианта - или это "Ваша вторая мама" ;), или одна из тех форумлян, которые так развлекаются. Они извращают слова автора с точностью до наоборот, на основании чего заявляют совершенно абсурдные выводы, и радуются, когда на форуме начинается спор. Кстати, если заглянуть в паспорт Вашей собесеницы, становится ясно, что скорее всего Вы имеете дело с чьим-то клоном. А это лишнее подтверждение тому, что реплики подбрасываются специально ради ругани.

Не могу найти в своих репликах ни слова ругани. Вы действительно считаете, что девушке нужно сочувствие и только сочувствие? Не вижу конструктива в таком подходе. Девушке полезно было бы взглянуть на себя со стороны.

Вы опять извращаете слова. Я не писала, что вы ругаетесь. Я писала, что вы провоцируете ругань и споры, заведомо искажая чужие слова. То же касается "просто сочувствия". Вам трех сотен постов недостаточно, чтобы понять, что здесь далеко не только сочувствие имеется?

Я так и поняла, что одно из двух, на еве давно:) спорить не буду, все и так понятно.

Если это самое неразумное, что говорит ваша мама, то можно было бы к ней и прислушаться.

То есть из всего топа вы вычленили только эти слова, и теперь называете их самыми неразумными?

Гипербола это, фигура речи. Именно эти слова лично я считаю разумными. Думаю, неразумных слов там с обеих сторон сказано было предостаточно. Как бы ни вела себя мать, девушке все равно нужно понять, что свои проблемы, в т.ч. и те, которые вызваны поведением матери, она может решить только сама.

Глупости говорите! Я точно могу сказать, что отношение к студентам-дневникам и студентам-вечерникам разное. Студенты-вечерники считаются более самостоятельными и раскрепощенными, а студенты дневного отделения больше как дети воспринимаются, поэтому преподы с ними как в школе носятся.

Сейчас никто с бюджетниками нигде не носится, ВУЗам выгодна их неуспеваемость, т.к. это хорошая возможность получить очередного платного студента.

Не бойтесь зубки показывать :) В жизни вообще полезно свои права отстаивать. То есть, с одной стороны я вас понимаю, почему вы в свои 19 лет боитесь бороться с проректором. С другой - честное слово, спустя десяток лет будете вспоминать и удивляться, чего боялась?

А самое смешное здесь знаете что? Другим девочкам, "получившим" от него, столько раз эти советы давала, в итоге через ректорат ходили разбираться, чтобы они своего добились. А сама, как попала в это положение, единственное что смогла ответить "я так поздно у мужчин не оказываюсь" (на его предложение прийти к 12 сдавать экзамен). Может и неправильно сказала, ничего другого не нашлось в голове.

Я прекрасно представляю, что такое юношеский максимализм. Хотя бы потому, что сама ему подвержена до сих пор - самокритично это признаю. Правда с возрастом мой ЮМ правильнее было бы назвать принципиальностью. Где-то я готова идти на уступки, где-то считаю что черное - это черное, и не признаю впариваний на тему серо-бурых оттенков. В любом случае, ЮМ - не то явление, которое является веским основанием для того, чтобы оправдать унижение родителями своих детей. Да, я не знаю, какая мать у автора, я могу это предполагать во-первых исходя из того, что судя по описанию, автор пишет о моей, а не о своей матери, во-вторых, даже описания конкретных действий и слов - достаточно, чтобы сделать вывод о характере. Об однобокости мышления автора можно было бы судить, если бы она писала одними эмоциями, без фактов. А тут есть факты: дочь она оскорбляет (перечислены конкретные выпады), может налететь в драку, разогнала от себя всех друзей, кто когда-либо делал ей замечания. Можно приписать автору максимализм, но остальные-то более взрослые и мудрые люди, и они оценивают вышеперечисленные поступки трезвым и необиженным взглядом. Я конечно допускаю, что вы хотите обвинить автора во лжи. Но это уже будет очень плохо характеризовать вас, а не ее. И еще. Допустим, случилось невозможное, и мать тоже пришла в этот топ. Смею вас уверить, что вот она-то дочь оболжет по полной программе. А потом еще и дома ее отметелит за то, что семейный конфликт на люди вынесла,пусть и анонимно. У любого поступка есть основание. То, что мать так себя ведет - это закономерно, поскольку одинокие несчастные женщины очень часто отыгрываются на собственных детях, словно те им враги. Кроме того, сосредоточив в свое время жизнь на детях, как на единственной цели своего существования, по мере подрастания они будут совершать все более и более ужасные поступки - лишь бы сохранить родительский контроль. А у Автора, которой вздохнуть некогда, не то, что с матерью ругаться, мотива такого нет. Поэтому, что бы ни сказала мать, появись она тут, дочь доверия достойна больше.

Почему-то Вы пытаетесь меня обвинить в том, что я не верю автору. Я пытаюсь обратить внимание на то, что девушка в силу юного возраста не видит себя со стороны и не может принять очевидное. Мы не знаем, какие проблемы у матери, но сошлись на том, что они определяют ее поведение. Не оправдывают, а вызывают ее неадекватные реакции. Не может она жить с подросшей дочерью, а подросшая дочь находит оправдания не видеть этого и не понимать. Может быть в этом проблема? Мне-то кажется, что не жаловаться нужно и плакать, а устраивать свою жизнь. Расставить приоритеты, разобраться с учебой, повзрослеть, наконец. Может быть и раньше, чем хотелось бы, но придется. Ну что нам до матери, пришедшей в этот топ? Девочка хочет, чтобы незнакомые люди ее пожалели, а маму обвинили во всех смертных грехах. Она этого добилась. Решило ли это ее проблемы?

"Не может она жить с подросшей дочерью" Так нужно было прямо сказать дочери, что, как только та станет совершеннолетней, пусть ищет возможность жить самостоятельно. Вместо этого на девочку повесили 2 вуза и комплекс отличницы, да еще и на работу погнали. Ясно же, что при такой нагрузке у нее, во-первых, не будет возможности все сделать на отлично (обьем работы большой), и, во-вторых, не будет возможности начать самостоятельную жизнь, тк с работой она разборчива быть не может. Там, где хорошо платят, ей не позволят каждый вечер ровно в 5 уходить в институт. Так что мама сама создала такую ситуацию, причем совершенно сознательно, чтобы можно было дочерью манипулировать. (с транслита)

Тут я немного поясню: вузы выбирала сама, честно, не она туда гнала. Но когда я "нечаянно", сама того не ожидав, поступила в оба, настояла, чтобы училась. В чем-то была права, ведь если бы выбрала, то выбрала бы более престижный, а потом некуда уходить было б. Расчет был верен, за работу сама ухватилась, т.к. деньги свои нужны, когда такие отношения. Вроде бы, все чистенько, да? Пристроила везде, натаскала. Поэтому и муки все эти, что никакое отношение ко мне не может избавить от комплекса "долга" за все это...

Да, напрямую вас никто в 2 вуза и на работу не гнал, но не отговаривали ведь, не так ли? Да и вы решили учиться в 2х вузах и работать одновременно от избытка перфекционизма и излишне строгого отношения к себе, наверное? Мама все-таки виновата. Если бы она вас действително поддерживала, то не создавала бы такую атмосферу дома, когда вы постоянно скандалите и не можете заниматься. Да и перфекционизм и желание достичь многого за короткий срок она тоже в вас воспитала, не сам же по себе он в вас развился? (с транслита)

Перфекционисткой она меня постоянно называет, когда бесится. Никогда не приходило в голову сказать, что она меня такой и слепила. Боже, только бы на своих этого не выместить никогда... Про атмосферу спокойного обучения, Вы просто в точку сказали. Про 3 занятия одновременно-тоже, как в воду глядите. Все так и было, и ничего даже пояснять не надо... Я буду избавляться от этого, и следующий скандал точно закончится уходом, мне как очки сбросили.

Вы все-таки утилитарно к этому подойдите. Возможно, уход только усугубит ваши проблемы с учебой, да и финансы пострадают. С какой это стати вы должны уходить из собственного дома? Я бы наоборот использовала ситуацию (а что--мама к вам всю жизнь утилитарно относилась, теперь ваша очередь, тем более, что вы имеете полное право там жить). Тогда вы с лучшими результатами закончите учебу и быстрее найдете хорошую работу. Здесь многие пишут об уходе. На словах это красиво, а на практике тяжело, если нет материальной базы, и может только усугубить проблемы (пока найдете квартиру, пока переедете, купите мебель, потом все ремонты и прочее будет на вас). В общем, я бы из ситуации извлекла выгоду для себя и постаралась бы это сделать без эмоций. Удачи вам в любом случае! (с транслита)

спасибо большое, я пока что говорю об уходе на время, так сказать, проверочном. Я же не знаю, как ее это изменит или нет....Спасибо Вам!!!

не усложняйте. сколько жили на съемных, никогда ни мебель не покупали, ни ремонты не делали. а студентки как в общаге живут? приезжают с сумкой вещей и постепенно обустраиваются. И уж доходы у них очень скромные.

Вы знаете, хамство у меня "вырывалось" обычно в виде таких фразочек, как "мам, отстань", "ну чего пристала" и т.д, ну у всех бывает, самой за это стыдно. Вы считаете это взрослым хамством? Я-нет. А когда приходил момент нахамить по-взрослому, я ее настолько боялась, что терпела. Потом срывалась на плач, и так постоянно. А она на мой плач всегда реагировала одинаково: "и что мы теперь плачем, когда натворили черт знает чего, строит тут из себя" и далее по списку.

Если нахамить по-взрослому это заняться рукоприкладством, то послать кого-то в легкой форме это действительно детское развлечение. У нас в семье такого рода "фразочки" не в ходу, не используются ни взрослыми, ни детьми. Не оправдываю вашу маму, но больше всего взрослых выводит из себя именно несоответствия подросткового поведения. В чем-то взрослый, а в чем-то ребенок, очень сложно это принять, выработать линию поведения. Не оправдываю вашу маму, но ей тоже нелегко живется, мне кажется.

Да ей нелегко. Но не из-за фразочек. Я уже описАла, из-за чего ей в первую очередь нелегко, и с чем она не может смириться.

Если мама не в состоянии нести свое нелегкое бремя, которое она САМА на себя повесила (в смысле - неудачное замужество и последовавшее за этим одинокое мамство) - то дочь в этом не виновата. И отыгрываться на ней, оскорбляя и унижая, нечего. С присущ им мне максимализмом всегда буду считать, что такое поведение - низость. Особенно взрослого, претендующего на мудрость человека по отношению к ребенку, который ни с какой стороны не способен дать достойный отпор. Все равно что здоровому лбу безответного младенца избивать

Вам дочка часто советует отстать от нее? Это лепет младенца? Мне автор почему-то не кажется безответным ребенком.

Я не безответный ребенок. А что бы Вы ответили, когда от Вас требуют отчета о потраченных на еду на работе и в буфете деньгах, в то время как Вы эти деньги зарабатывать начали в том возрасте, когда подружки себе первый раз губы накрасили ярким блеском. А зарабатывать захотели не от безделия, а чтобы мама пожила для себя, чтобы тратила не на меня, а на себя. Вы не видите, что я чувствую себя виноватой за то, что меня в школьном возрасте кормили за чужие (заработанные не мной деньги???? Ваша дочь, когда ест, задумывается об этом???

"Вы не видите, что я чувствую себя виноватой за то, что меня в школьном возрасте кормили за чужие (заработанные не мной деньги????" Ой, как все знакомо :( На мне тоже этот прием использовали ("я для тебя столькосделала", еще любимой фразой было "в тебя стольковложено"). Знаете, по закону родители несут ответственность за ребенка до 18 лет, да и традиции то же самое диктуют, так что нужно перестать чувствовать себя виноватой, потому что поведение мамы--НЕ норма, а вот как раз содержание ребенка до 18 лет--норма. (с транслита)

Эти фразы, что Вы написали, слово-в-слово ее любимые фразы. Ей не нужны законы.

Девочка, у Вас большие проблемы с самооценкой. Это лечится, главное осознать проблему. Ну что Вам моя дочь сдалась? Ни Вам от ее проблем, ни ей от Ваших ни горячо, ни холодно. А помогает она мне в работе последние 5 лет, причем абсолютно безвозмездно. Еще и с младшей сестрой сидит, на каникулах работает полный день. Вам легче стало или тяжелее? Она хорошая девочка, думаю, Вы ничем не хуже, просто сами себя загоняете в положение жертвы, а это неконструктивно.

Так кто виноват в проблемах с самооценкой? Все проблемы--от воспитания родителями. У детей адекватных родителей, не вымещающих на детях свои комплексы и не мстящих за свои неисполненные планы, НЕТ таких проблем в этом возрасте. Вот мой муж, например, вырос в семье, полностью противоположной моей. Он тоже начал работать в подростковом возрасте, но не из-за давления родителей, а потому, что хотел сам оплачивать свои нужды и прихоти. И его родители, будучи малообеспеченными людьми, никогда не требовали от него, подростка, этих денег--он их тратил на то, что было интересно ему. И куском хлеба тоже не попрекали. Зато по окончанию школы честно сказали--иди, сынок, работай, ты уже вырос. В результате что имеем? Человека, любящего и уважающего своих родителей и имеющего адекватную самооценку. Я именно начав общаться с ним и посмотрев на его семью поняла, насколько дисфункциональны отношения, которые вы здесь описываете. Изнутри этого не видно--ни родителям, ни детям :( (с транслита)

Вопрос ведь не в том, кто виноват (ответ очевиден), вопрос в том, что делать. Маму перевоспитывать неконструктивно, поэтому девочке придется работать над собой. Кстати, конечный результат может быть гораздо лучше, чем при гармоничном воспитании, как это ни парадоксально. Какие именно дисфункциональные отношения я описываю?

"Кстати, конечный результат может быть гораздо лучше, чем при гармоничном воспитании, как это ни парадоксально." Однозначно, это неоценимый опыт, очень помогает в развитии личности. Только и побочных эффектов полно--человек может потерят способность просто жить и радоваться жизни, принимать себя таким, какой он есть, любить безусловной любовью, чувствовать "тыл" в лице родителей (в плане эмоциональной поддержке, я дахзе не говорю о материальной). В общем, эмоциональные травмы и лишние препятствия на жизненном пути хороши в меру (а без травм бобще лучше обойтись). "Какие именно дисфункциональные отношения я описываю?" Вы считаете, что для мамы приемлемо постоянно оценивать и критиковать взрослую дочь, а дочь должна смириться и постоянно пытаться доказать, что она хорошая, сильная, умная и т.д., иначе ей ни помощи, ни поддержки не видать, тк она их не заслужила ("не буду учить тех, кто учиться неспособен"--кстати, неспособных людей нет, есть просто запуганные). По-вашему получается, что отношения нужно строить не на безусловной любви друг к другу и поощрении, а на страхе и манипуляции. (с транслита)

Родителей не выбирают. Неужели для Вас это секрет? Автор имеет ту семейную ситуацию, которую имеет. Еще раз повторю то, что девушке совсем не хочется услышать. У нее только один выход - работа над собственными проблемами. Сколько бы здесь достопочтенная публика не ругала мать девушки, никаких проблем это не решит. Если Вас действительно интересует МОЕ мнение, а не домыслы на этот счет, попробую его сформулировать. Мы мужем решили, что ребенок, который физически может себя содержать, будет получать ту материальную поддержку, которую МЫ готовы предоставить и ту моральную поддержку, которую РЕБЕНОК готов принять. Это довольно сложные для выполнения принципы, но они помогают человеку почувствовать себя самостоятельной личностью.

"Мы мужем решили, что ребенок, который физически может себя содержать, будет получать ту материальную поддержку, которую МЫ готовы предоставить и ту моральную поддержку, которую РЕБЕНОК готов принять. Это довольно сложные для выполнения принципы, но они помогают человеку почувствовать себя самостоятельной личностью." Хорошая формула, но у меня с ней проблема. Как-то искусственно все. Дарить свою родительскую любовь нужно все зависимости от того, кажется ли вам, что ребенок готов ее принять или нет. Иначе может так получиться, что ребенок весь крутой и самостоятельный, а на самом деле ненавидит родителей за отсутствие эмоциональной поддержки, которую они, оказывается, специально не предоставляют (а ребенок об этом и не догадывается). В общем, как-то неэтично, как мне кажется, во взрослом ребенке искуственно воспитывать самостоятельность. Жизнь сама его воспитает, а родители все же должны быть "тылом" :( (с транслита)

Любовь и ненужная ребенку поддержка в виде непрошенных советов, наставлений, навязывания собственного мнения не имеют абсолютно ничего общего. Очень сложно сдержаться и не оказывать давления на подросшего ребенка, особенно если он зависит от тебя материально. Любое непрошенное моральное воздействие на другого человека это насилие над личностью, а не проявление любви. При наличии гармоничных отношений ребенок САМ может определить ту черту, где начинается его личное пространство. Родители обязаны готовить ребенка к жизни, самостоятельность нужно воспитывать с раннего возраста, причем делать это планомерно и сознательно.

Очень рада, искренне. Кстати, о работе на каникулах и в Новый Год знаю не понаслышке, ежегодно так попадаю. Да не суть. Удачи дочке и понимания Вам! :)

Предложение отстать на фоне материнского "дура", "никчемная", "ничего из тебя не выйдет", "вали к отцу раз такая дура" - действительно лепет младенца. Если у меня будет дочь, я очень надеюсь, что она меня не пошлет. А если пошлет, то причины мне надо будет искать в первую очередь в себе, потому как это я ее такой воспитаю.

Хамство на любом фоне хамство, на мой вкус. Автор тоже не всегда ведет себя корректно, причем считает, что такое поведение норма. Личный опыт дело очень важное, уверяю Вас, многие мамы девушек 15-20 лет имеют очень серьезные психологические проблемы, причем не все в поведениии современных девушек (про юношей знаю меньше) можно легко и просто списать на недочеты воспитания.

:) Это же старо, как мир. Мамы стареют, а у девушек все впереди + мамы еще и компенсировать пытаются то, чего сами в молодости не сделали, направляя дочерей, куда им нужно + юноше не поуказываешь, мужчин все же больше уважают в обществе, а вот девочке--пожалуйста. (с транслита)

Конечно старо как мир, кто спорит, пока будут отцы и дети, будут и конфликты между ними. Только вот с формулами поведения все не так просто, как Вы пишите. Девушки отнюдь не ангелы, а мамаши не все поголовно стареющие закомплексованные монстры.

Вы путаете хамство и элементарную защитную реакцию. Или вы считаете, что матери по праву старшинства позволена любая мерзость и подлость, и она при этом хамкой не будет, а дочь должна молчать и улыбаться, подставляя очередную щеку под удар, чтобы ею не быть?

А мне папа в детстве всегда говорил: - Марья, не будешь учиться, будешь за пол пирожка под забором давать! Это очень подействовало, как стимул к получению высшего образования.:)))

Мне жаль, что такие родители-не сказка а реальность. И мне жаль, что бывают такие "стимулы"...Надеюсь, Вы все же выросли хорошей и успешной женщиной, и никогда так не скажете своим детям!

Значит так. Слушайте сюда. Вам надо понять одну простую вещь. Это не ВАМ нужна мама, а вы нужны ЕЙ. Вам мама, простите, нахрен не нужна, никакому человеку не нужен издевающийся над ним тиран. Вот. Вы когда-нибудь пробовали уходить из дома? Всерьез, надолго? Попробуйте. Ничего страшного в этом нет, а воздействует гениально. Мама вас будет удерживать - уходите ночью, тайно, пока она на работе. Прячьте документы и деньги или всегда носите их с собой. Всегда - и ночью. Хоть в трусах. Словом, механизм примерно тот же, что и с мужем-насильником. Далее. У вас с учебой-работой сложился такой... хм... симбиоз. С одной стороны, мама на вас сознательно взвалила столько, сколько вы не можете унести, чтобы потом безнаказанно вас шпынять, а вы, в свою очередь, эту ношу приняли, потому что хотите завоевать мамину любовь, показать, что вы можете, что вы достойны... И из этого же вытекает ваш страх отделиться, так как мама успешно вас убедила в том, что у вас не получится, что вы никому не нужны. Ну, и многое другое, сами сообразите. Так вот. Вы достойны любви просто по факту вашего существования. Вам не надо ее заслуживать. Но у этой радужной картинки есть вторая сторона: мамину любовь вы не заслужите. Потому что причина маминой нелюбви не в вас, а в самой маме. Вот когда у вас эти простые истины под кожей поселятся, вы в ответ на очередной скандал пойдете, тихо соберете сумочку и уйдете из дома.

Действительно, из дома я ни разу не уходила, а боялась знаете чего? Если я приду к подруге, она найдет, она не оставит все как есть, будет милиция (сейчас я совершеннолетняя, поэтому, стоит попробовать, есть где временно перекантоваться). А раньше это была бы МИЛИЦИЯ! Я серьезно, привожу пример: когда моя подружка, в возрасте лет 10-12 (как и мне) слишком сильно меня обняла и как бы повисла на шее, она мне ее вывихнула. Мать заставила меня идти и писать на эту девочку заявление в милицию, это был скандал на всю школу. Причем не просто заставила пойти в милицию, а заставила ЗАХОТЕТЬ это сделать, я помню, как сказала: "Да мам, конечно, за это надо написать на нее в милицию." Вы в это верите? Лично я - нет:) правда, сейчас сижу и охреневаю, каким слабым может быть человек, имеющий столько сил и амбиций. Спасибо Вам тоже.

Да ну что вы, верю, конечно. У меня мама не такая... эээ... громкая, но вот заставить захотеть - это да. Раз вам есть где перекантоваться, то лучше уже перекантоваться. А то вы и правда очень издерганы. И подумайте, взвесьте: может быть, вам дешевле (для психики, я имею в виду) обойдется бросить хотя бы один вуз? Вы же так с ума сойдете. Я знаю случаи.

Ну как сказать...тот что весь из себя такой, престижный, там я бесплатно учусь, на вечернем, вот там проблемы. Но это считается международным уровнем. А второй попроще, но за него платить (правда недорого совсем, заочка), второго высшего бесплатно не получишь ведь. Взвесила. Ну его к черту (этот престижный), помойка помойкой. Еще раз взвесила. Мать убьет (шутка). Диплом может очень пригодится, котируется, больше чем второй.

Ни в коем случае не бросайте вузы, уж если что и бросать в вашем случае, то это работу, и посидеть на шее у мамы. Воспринимайте это как стратегию. Потом закончите оба вуза и найдете отличную работу. (с транслита)

НЕТ, исключено. Бросить работу никак не смогу, она денег не даст. А если и даст, то все это опять обернется контролем с ее стороны. И новыми скандалами, а без работы я ВООБЩЕ никуда не смогу уйти, даже на пару дней.

Тогда учитесь и работайте изо всех сил, заниматься можно в библиотеку ходить. Главное--правильно организовать свое время. Я тоже с 1-го курса работала на полную ставку и, в общей сложности, провела 6 лет, работая и учась одновременно, пока не закончила магистратуру. Все возможно, но нужно четко расписать свое время и, если дома ситуация не дает заниматься, искать выходы (например, в субботу и воскресенье идти на целый день в библиотеку и заниматься там). С мамой вы ничего не сделаете, так что нужно просто делать поправку с своих планах на нее (например, если дома заниматься не можете--ищите другие варианты). И еще--может, необязательно ей обо всех сессиях и оценках говорить? Или говорите то, что она хочет услышать. Она же все равно за вашу учебу не платит, а вам спокойнее будет без скандалов. (с транслита)

А зачем вам два образования? Что вам это даст? В большинстве случаев это означает - не иметь ни одного. НУ возьмите академ, в конце концов, не вы первая, не вы последняя. Это не трагедия. Вот если вы помрете в этой гонке - это будет трагедия.

Ну не помру надеюсь, я лучше в это силы вложу, чем в тусовки по клубам до черных мешков под глазами:) Академ-это как один из вариантов, спасибо, учту, но тоже проблематично... Два образования...из второго меня не выгонят, просто уверена, там очень спокойно, ни одной тройки и пересдачи, хотя были очень трудные предметы. Просто справляюсь лучше.

Вот вы зря надеетесь, что все нормально будет. У вашего организма, у вашего разума тоже есть предел. И как только предел будет достигнут, вы просто и негламурно свихнетесь. В самом прямом смысле слова. Дело в том, что вам негде компенсироваться. У вас нет ни одной области, в которой вы бы не испытывали давления (даже ходя по клубакам, вы, наверное, испытываете чувство вины и боитесь, что вот придете, и мама отругает, и потому возвращаться не хочется, а чем дольше вы не возвращаетесь, тем мама больше звереет - ну, очень грубо, но примерно так). Плюс - на вас лежат огромные фактические нагрузки, это помимо того, что вы сами взвалили на себя ношу "соответствовать-маминым-требованиям". Плюс вы глубоко неуверены в себе и себя не любите, потому что считаете, что любви недостойны. И мама еще. Так вот, на моих глазах с похожим наборчиком (полегче даже было, пожалуй) девушка сошла с ума. Вы этого, что ли, хотите добиться? Касательно академа. Вы сначала от мамы уйдите и - самое главное! - не давайте ей никакой информации о себе, кроме того, что вы живы. Не оставляйте ни адреса, ни телефона. Общение сразу пойдет по вашим правилам. Вот тогда уже можно будет в академ, шмакадем... Никто вас не убьет - не дотянется просто.

Со мной сейчас все хорошо, иначе не было бы столько друзей и людей, готовых помочь. Я имею ввиду, я редко срываюсь, я чувствую, что способна разумно мыслить во многих трудных ситуациях. Все будет хорошо :) честно, я не псих:) а за поддержку и советы, спасибо!!

Да, та девушка, когда мы последний раз виделись, тоже так говорила. Правда, очень похоже. Тем более, что вы редко срываетесь. Значит один раз сорветесь очень мощно. Ей-богу, лучше бы вы теряли деньги или били посуду.

Я не согласна с вами. Во-первых, все люди разные; во-вторых, чем больше мозг используется, тем бОльшее количество информации он готов переварить. С ума сходят от безделья, а не от работы и учебы :) Тем более, что в этом возрасте еще интересно работать и учиться. Вот с опытом выработается цинизм, на работе захочется делать минимум, а получать максимум; к учебе тоже подход может поменяться (корочки многие получают для продвижения в карьере, а не для того, чтобы что-то новое познать). А в 19 лет--самое время работат, учиться и развиваться. (с транслита)

ВЫ можете не соглашаться, но от безделья еще никто с ума не сошел. А вот от повышенных нагрузок - пожалуйста, из Бауманки каждую сессию увозят. Автору и без того тяжело, дайте ей сначала справиться с нелюбовью к себе.

Это от неадекватной оценки собственных возможностей и неумения планировать учебный процесс, имхо :) Если знаешь, что предмет трудный, зубри его еще во время учебного года или семестра, а не пытайся все ывучить за неделю до сессии. (с транслита)

Вот именно что имхо. По таким фразам сразу видно гуманитария-прикладника. Сходят с ума вовсе не из-за того, что учат в последнюю неделю.

Чаво? :) Я по образованию computer scientist. Кажется, это не гуманитарная профессия ;) Хотя второе высшее действительно гуманитарный уклон имеет :) Но речь не обо мне. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Если мозги позволяют учиться в Бауманке и есть желание правильно организовать учебный процесс, таких проблем не будет :) (с транслита)

Если вся проблема только в учебе, то не будет. А если помимо учебы есть и другие области давления, то... И еще. Что-то, судя по описанию, вуз довольно говенненький. Я не думаю, что высококлассные преподаватели способны устраивать экзамен через диван. Я не думаю, что автор получит там образование. Корочку - получит. И ради несчастной корочки это терпеть? И уж извините, вы просто не занимались наукой. Прикладник он и есть прикладник. Либо освоить, либо наболтать. Это я не только о вас, это я и о себе. А мы ведь не знаем, где учится автор.

Ребенок с 16 лет имеет право жить где хочет, это мне тетки в опеке сказали :) И родительская воля ребенку уже не указ где жить в этом возрасте, а уж вы могли и эмансипироваться в этом возрасте легко, если с 15 работаете.

ППКС.Просто +100!