жалуюсь на бабушку

ну почему они так поступают? Сижу-переживаю. Я хотела в сентябре поехать отдыхать на море с мужем и ребенком (почти 2 года), моя мама стала меня отговаривать: рано, мол, такая маленькая, не надо ее таскать, стресс для ребенка, отдохните с мужем, вам тоже надо побыть вдвоем (отношения с ним в последнее время не очень стали), а я приеду и посижу с внученькой, мне это только в радость. (Мы живем в разных странах). Муж тоже за это предложение ухватился с радостью, он не особенно хотел ехать с дочкой. Короче я повелась, все переиграли, собрались ехать с мужем в автопутешествие по Европе. Теперь, когда билеты куплены, почти все заказано, до отъезда остался месяц, она начинает мне условия ставить, что приедет не одна, потому что с маленьким ребенком одной 10 дней тяжело, а с племянницей, с которой я и муж не общаемся уже 4 года. Перед свадьбой она нелестно отозвалась о моем женихе, я ее из-за этого не пригласила на свадьбу, она обиделась, 4 года не разговаривали. И тут моя мама заявляет мне, что приедет с этим человеком, заодно и помиритесь. Мой муж ее вообще не знает и против ее приезда. Я сама тоже не горю желанием ее видеть, но возможно бы и уступила просьбам мамы, но мне придется пробивать стену упрямства моего мужа. Вот, не могу я понять - зачем так делать? Хочет ведь сделать хорошее дело, дать нам отдохнуть вдвоем, может и отношения улучшаться, но при этом ставит мне условия. Хотя когда она мне только предложила такой вариант, я засомневалась, справиться ли она одна с доченькой, она у нас очень активный ребенок. Мама меня стала уверять, что они прекрасно ладят и никаких проблем не будет. У меня есть подружка-соседка, которую дочка очень любит и которая готова помочь моей маме в наше отсутствие. Что скажете: уступить маме и уговаривать мужа или поставить вопрос ребром???

Мама просто хочет вас помирить, ведь наверное уже не молодая и хочет оставить после себя мир в семье.... Да и племенница, возможно, хочет не упустить возможность помириться с вами. Знаете, ваш муж слишком много условий ставит. С дочкой он не хочет (хорош папаша!), чтобы племянница приезжала не хочет..... При том при всем, что у вас отношения "не очень", я бы на вашем месте не пренебрегала отношениями с мамой и другими родственниками.....

в чем суть "помирить"? 1. Люди собираются в отпуск - предложение побыть с внучкой шло от мамы, а не от мужа автора. 2. Автор уезжает, значит с мамой и племянницей увидится по принципу привет - пока. Но в это же время чужой человек в виде племянницы будет находиться в доме у автора. Отсюда понятна логика мужа, зачем ему посторониие в ЕГО доме? (а племянница именно посторонним и является для автора мужа) 3. По моему племянница хочет неплохо провести время в чужой стране, под словом "я помогу вам с ребенком". ИМХО для автора, если Вас не устраивает такой расклад, ещё есть время все переиграть и ехать в отпуск с ребенком.

"привет-пока" не получится, пару дней придется провести вместе, чтобы ребенок привык, а то она еще маленькая, а бабушку видела последний раз в мае. Мне тоже противно, что родственница ведет себя так, бескорыстной помощью, на мой взгляд, здесь и не пахнет. Позвонила бы сама и попросила ей приглашение выслать, а то разговаривать со мной она не хочет, но в гости приедет! У меня завтра день рождения.

У меня завтра день рождения, вот и повод позвонить. Даже уже интересно становится!

А в чем проблема? Вы же с мужем уезжаете? Вас физически в доме не будет. Какая разница с кем будет там жить Ваша мама? или Вы боитесь, что Вам порчу наводить будут в Ваше отсутствие? А квартиру после приезда убирать все равно придется..ну помоете после племянницы этой поосновательнее и все:)

(вздохнув): уступите маме, она это сделала не случайно. Она хочет как лучше в ее понимании - помирить вас с племянницей. Лучше оставить принципы и вспомнить, что за 4 года люди могли и измениться (могли, разумеется, и не измениться, но, дайте им шанс). Это гораздо лучше, чем поссорится с мамой, отдав внучку соседке. Поверьте, маму это оскорбит.

нет, о том, чтобы отдать ребенка соседке, речи не идет, я имела в виду, что она никогда не откажется помочь, в магазин сходить или еще чего-нибудь в этом роде. А маму я не хочу обижать, просто не могу понять, почему, делая хорошее дело, обязательно нужно его немножко подпортить, ставя в последствии условия. В конце концов если бы она о приезде с родственницей сразу сказала, возможно, мы бы по-другому спланировали свой отпуск, а теперь уже так не хочется все отменять.

так уж мамы воспитаны... что ж поделать :) У самой такая же мама :)

Господя, ну и проблемы у вас. Старые обиды надо забывать, тем более никакой большой подлости вам племянница или кто она вам там, не сделала. Ну отозвалась нелестно - она высказала всего лишь МНЕНИЕ, на которое имеет полное право. Вы же тоже о своем муже отзываетесь нелестно - типо упрямый он и отношения у вас разладились - теперь ему с вами разводиться надо?

по сравнению с другими топиками (у кого-то свекровь умирает, от кого-то муж ушел) моя проблема - фигня. Но у каждого проблемы свои - у кого-то жемчуг мелкий, у кого-то щи пустые. А по поводу моего мужа, его упрямство видят многие, это не только мое мнение, он и сам об этом знает. Моя родственница (она мне двоюродная сестра)как и любой человек имеет право на собственное мнение, никто этого не отрицает, но согласитесь, что это мнение можно оставить при себе или высказать в более мягкой форме, она же наговорила про него кучу гадостей, хотя видела его всего пару раз, просто у нее очень негативный настрой против всех мужчин, которые мало зарабатывают.

Блин, а почему мама сразу не сказала про племянницу? Наверняка ведь знала, что позовет ее с собой. Такое откровенное навязывание родственников не очень то хорошо. Я бы сказала маме, мол, мы с тобой договаривались на одно, а ты теперь давишь на другое, как раз когда все уже куплено и спланировано. Если ей не усидеть одной с ребенком, скажите, что этот вопрос вы решите с соседкой и чтобы никаках племянниц!!! Или ей принципиально привезти с собой именно эту даму?

моя мама ведет себя подобным образом постоянно. Мы вообще-то сами с ребенком управляемся, она чаще приезжает не нас освободить, а себе в удовольствие с внуком пообщаться. Но как только она видит, что я на время ее визита запланировала свои дела и хочу уйти, начинается выкручивание рук, постановка условий и т.п. Два раза она серьезно меня подводила. В общем, я на эти манипуляции не ведусь, веду себя "раз так - сама справлюсь". Но очень хотелось бы знать, что за природа у такого поведения. Я даже сама собиралась тут топик завести. И даже думаю обратиться к психологу, поскольку последний раз такой скандал разразился, что у ребенка случилась истерика, а муж теперь не хочет с моей мамой вообще иметь дело. Мне ее жаль с одной стороны и горько, что так отношения складываются, но как быть - не знаю.

А может Вашей маме просто не хочется оставаться одной с ребёнком в чужой стране , мало ли что , соседка это Ваша подружка , а для мамы опять же чужой человек , вот она и уговорила племянницу поехать с ней .

А может! Но вот вопрос: почему нельзя СРАЗУ сказать "Мне будет тяжело и страшно одной с ребенком, поэтому я позьму с собой N". Почему всех надо поставить в положение: "Потерпите! Как Я сказала - так и будет!!!" (пишу, как гордый обладатель такой же мамы)

Ну это уже характер , моя бы тоже в жизни не призналась , что она чего-то не может или боится , что не справится .

не думаю, что дело в чужой стране, она была у нас уже несколько раз, окрестности знает хорошо, она знает иностранные языки и вообще достаточно много в своей жизни общалась с иностранцами, это ее не должно пугать. Скорее дело в том, что она боится, что не справиться с нашей егозой чисто физически, а признаться в этом действительно боится, она вообще очень редко признает свою некомпетентность в каком-то вопросе. Такой человек!

я думала вы на свою бабушку жалуетесь, а тут получается, что на маму... что ж,может она из благих побуждений все это затеяла?

а это принципиально бабушка она мне или мама? По возрасту она не намного моложе, чем может быть Ваша бабушка.

интересно, а вопрос ребром это как?

ребром - это так: приезжай одна и никаких племянниц!

или не приезжай вовсе, но предупреждаем, в этом случае мы отдыхать не поедем, ты сама виновата! :-)))

Как мне кажется, мамочка вам начинает диктовать условия, когда поняла, что вы от неё в некоторой степени зависите. Чет, как-то манипуляцией попахивает. А вообще, это непорядочно ставить условия, когда сама предложила свои услуги. "Если хотите меня видеть тогда только так и не как иначе" не хорошо-с, нехорошо-с получается. Я бы точно сказала «Что эта племянница в моем доме мне не нужна. И мирить нас не надо. Мы с мужем взрослые люди и мы сами будем решать с кем нам общаться, а с кем нет. И не надо нам ставить условия. Если хочешь приехать посидеть с внучкой, то милости просим, но одна и без племянницы. И не надо нам никаких интриг в таком случае мы сами обойдемся своими силами». Простите за резкость, но я очень жесткая. Иначе вся родня на шею начинает садиться, а если в таком тоне, то нормально.

а муж против нее заочно?

вчера вечером у нас состоялся обстоятельный разговор на эту тему, он против категорически, говорит, чтобы или она одна приезжала, как договаривались или мы возьмем ребенка с собой (БРЕД!). Он не хочет, чтобы родственница общалась с нашей дочерью.

Я не стала бы соглашаться на условия матери, нашла бы вариант при котором можно было бы обойтись без её помощи, раз она ставит условия и вообще мне бы не понравилось,что не приятный мне человек (племянница Вашей мамы) будет сидеть с моим ребёнком.

Езжайте отдыхать!!! А с кем мама будет сидеть с ребенком в ваше отсутствие- дело десятое. не стоит портить себе отдых старыми обидами. Удачно отдохнуть!

спасибо за пожелания, но родственница же будет находиться в нашей квартире и общаться с нашей дочерью, моего мужа это бесит, меня тоже не радует, но я мягкий человек, меня можно уговорить.

Мужа то почему бесит? Вы ему рассказали, что племянница о нем плохо говорила?

нет, конечно, зачем? Его бесит, что она 4 года с нами не общалась, а теперь вдруг хочет приехать в гости, договариваясь обо всем с моей мамой, как будто мы - мебель.

раз вы мягкий человек - вот и поговорите с мамой мягко - объясните, что изначально вы так не договаривались, что ждете свою мамочку, а не неприятную и завистливую родственницу (напирайте на это, может мать и не захочет к вам туда "сглаз" везти - эт я образно), объясните, чтобы мама не боялась, что вы познакомите ее с соседями, с подругой, что все будет хорошо. ИМХО, вашей маме просто страшно одной с ребенком в чужой стране.