Почему считают мои деньги?

Ситуация такая. У мужа намечался ДР. Учитывая что выпадал ДР на будний день, решила сделать мужу подарок в виде приглашения близких родственников на ужин в любимый мужнин ресторан. Сообщила ему о подарке заранее, он меня поддержал и очень порадовался, ему было приятно что ДР с родственниками пройдет цивильно. Планировалось всего 7 человек (его папа, мама, брат с женой и ребенок) и мы с мужем. Надоело отмечать ДР обыденно, с тазиками салатов, готовкой, мойкой посуды. Тем более, что у меня ответственная работа, встречи, разьезды - устаю вобщем. Муж обзвонил родных и пригласил всех. Придя домой перед отмечанием, вижу кислое лицо мужа, который мне заявляет, что его папа, мама и брат против ресторана, потому что это очень дорого. Поясню, что я специально взяла подработку, чтобы хватило на ресторан и не планировала вносить в смейный бюджет. Я человек самостоятельный и мы с мужем всегда планируем свои расходы и бюджет. Его родители не имеют к нему никакого отношения - в том смысле, что не влезают и не спрашивают о наших расходах. Худо бедно все собрались кроме его папы, которому еле дозвонились к 8 часам (ресторан был заказан на 7.30) и он сообщил, что никуда не пойдет. Мы ушли без него. Через какое то время было принято решение что мужнин старший брат сходит за папой и приведет его. Пришли они через полчаса. И этот папа еще полтора часа сидел как сыч со скрещенными на груди руками, надутым лицом, принципиально отказывался что-либо заказывать, не поднял ни одного тоста за своего ребенка и когда мы уходили, он даже с нами рядом не пошел, а убежал вперед всех. Не разговаривал с нами два дня, а потом от свекрови я узнала, что оказывается он в недоумении, почему Я потратила СТОЛЬКО ДЕНЕГ, лучше бы потратила на что-нибудь другое...оказывается по его мнению я д. была соять у плиты и готовить салаты с мясом. Я в шоке была. Мне скоро тридцать, я самодостаточный человек, вполне могу себе позволить и ресторан и пр. Я от таким поведением была просто унижена. Настолько обидно...

Зато Вам не пришлось мыть посуду! Для меня это большой аргумент. Вы сделали хороший подарок мужу, не Ваша вина, что его родные этот подарок подпортили.

м-да уж.........странные товариши родители вашего мужа..........

Хм...наверное они считают эти деньги частью бюджета вашей семьи, т.е. и их сына тоже...и считают, что потратили вы их неразумно, что можно было сэкономить, накрыв стол по-старинке. И хотя они не должны этого делать, но сами ведь знаете люди постоянно делают то, чего не должны, особенно "из лучших побуждений" и на том простом основании, что они "лучше знают" и ты ды. Не берите в голову! :)

папа повыпендривался от души. слава Богу, что молчал. а то дома за столом начал бы звездеть: да почему колбасу такую дорогую брали, да икра вообще разврат, а зачем шампанскАя - несерьезность одна, вот водочка - самое оно! и у теть Клавы огурчики куда как вкуснее... ах, покупала? солить самой надо, а не хвостом по ресторанам вертеть! короче, к чему веду - деньги он будет считать всегда и ворчать везде. наплюйте с высокой башни

точно! так и было бы - поэтому просто научитесь не обращать внимания - так будет и дальше.

ну папа! испортил всем праздник и себе нервы:-(

Да просто люди непривычные к ресторанам, вот их и клинит. У меня была аналогичная проблема с моими родственниками, когда я их пригласила на какой-то праздник в ресторан. Старшие упирались до последнего, пытались заказать только воду и самый дешевый гарнир, делали вид, что падают в обморок от цен :( А младшая сестра, напротив, заказала самые дорогие блюда, выбирая только по цене. Попробовала все по-немногу, плевалась от устриц, критиковала все, так и не поела толком. В общем, вечер был испорчен. Больше не приглашаю их в хорошие дорогие рестораны. Иногда приглашаю в недорогие кафе, со временем родственники освоились и даже иногда сами стали ходить в заведения общепита :)

А зачем вообще за папой ходили и умоляли его прийти? Пусть бы сидел и дулся- раздувался дома, а так только всем праздник испортил.

Так в том то и дело, что мне он после такой выходки не нужен был на празднике, бегать за таким - себя не уважать. Это мужниной маме и брату приперло папу притащить. Можно подумать- пуп земли. Зидел бысо своей кривой мордой дома - пиво пил.

Как я вас понимаю. Правда Недавно сама оказалась в глупой ситуации... От старперов нужно держаться подальше. Это единственный шанс иметь худой, но всё-таки мир. И не пытайтесь подстроиться и понравиться - бесполезняк!!!!!!!!

глупый у вас свекор! дни рождения и другие праздники как раз на то и есть, чтоб не мучиться у плиты, а позволить себе даже "шикануть". вообще не думайте об этой и все.

Вот, шиканула на свою голову и оказалась в глупой ситуации

папаша маразматик какой-то.... Я когда отмечала свое 30-летие тоже пригласила близких родственников в ресторан. Неужели я должна была провести день в закупке продуктов, день в готовке и еще день в уборке??? Неееее, я себя люблю. :) Так вот. Моя свекровь до сих пор вспоминает тот поход в ресторан с умилением, типа до 50 лет дожила и вот хоть невестка в ресторан пригласила. %) А мне что, мне не жалко! А по деньгам почти так же вышло если бы сама все делала, так еще и умодохалась бы вся. Мы после ресторана поехали к нам домой и уже пили чай с тортиком и болтали весь вечер.

Да ну и что? У меня тоже свекр вопил каждый год в течение семи лет что мы с мужем в отпуск ездим не на дачу, а на море :-) Дорого, что вы там забыли, иностранцы дерут с нас деньги, т.д. "Считать чужие деньги нехорошо, но тааак инетересно" (с).

c этим не поспоришь

жалко что праздник подпортили, поезжайте в слудующий раз вдвоем с мужем в тур выходного дня, подальше от родственничков

Не надо было тащить папу в ресторан, если он не хотел. (с транслита)

Старый маразматик :-))) В следующий раз пойдите в ресторан сами

Автор, просто поймите, что это люди старой закалки. Моя мама на моем ДР, которое мы праздновали в кафе сидела за столом и считала сколько купюр мой муж отсчитывает для расчета по счету. Я это сразу заметила и окрикнула её, вот тут то она и сбилась со счета. А то так бы сидела и считала. Конечно, она была в шоке, но зато ей очень понравилось, что потом мы пришли домой, где чистота, порядок, нет горы посуды, не надо бегать и убирать – мы пришли и легли отдыхать. Вот на выходных я мужу организовывала юбилей - была выездная программа в спортивно развлекательном комплексе (пейнтбол, сауна, бильярд, на следующий день для себя заказали боулинг). И точно знаю, что некоторые из приглашенных прикидывали, сколько мы потратили (т.к. пейнтбол оплачивали в складчину, и всем давали ссылку на тарифы в этом СРК). Хочется людям посчитать, пожалуйста. Пусть считают на здоровье. Конечно, плохо, что родители так себя повели и себе настроение испортили и Вам не приятно. Но это их переживания, а не Ваши. Да и запретить им, считать Ваши деньги Вы просто не сможете. Не расстраивайтесь, а просто в следующий раз предложите людям расслабиться, будет тяжело, будет сложно, но «вода камень точит» Удачи Вам автор сил, терпения и мудрости!

Свекровь тоже сидела под стол заглядывала, а потом скогда я узнала что чаевые 500 р. оставила, ее аж перекосило. Сказала что нужно было не больше 10 рублей оставлять. А вообще у них зарплата.

Может они и не правы, но зачем вы лезли на рожон? Ну другой у них менталитет, для них это как деньги сжечь. Пошли бы в дешевое кафе или в кранем случае вообще бы никуда не ходили. У каждого свои тараканы. Моя мама тоже бы не пошла в ресторан. А когда мы свадьбу отмечали маленьким кругов но в очень дорогом ресторане, она просто всем сказала, что еда отваритетельная, официанты навязчивы. Ну и что, все посмялись, что теща привиредлива.

ага шас,если старому дураку не хоца идти,то я должна в дешевом ресторане сидеть?или дома его принемать,разбежалась (с транслита)

У меня примерно такие же мысли были. так и хотелось сказать, что если настаиваете о прадновании дома, то будьте любезны сами организовывайье праздник своему дитю, готовьте и мойте потом посуду.

У моей то свекрови тараканы еще те. Но она у всех по тарелкам шарила, пробовала, у всех из стаканов повыпивала, наелась. Но с собой даже оставшийся хлеб забрала. Мы там с мужем чуть со стыда не сгорели.

Но вы же знали, что они за люди. Если к ресторанам народ непривычный, то только так себя и ведут. Неужели вы думали, что они первый раз придут в такое место и будут знать, как там себя вести и нормально там себя чувствовать?

Ну не первый раз, конечно. Они уже 27 лет живут в Москве. На свадьбах родственников и у брата свекра не редко бывают. Я все таки прихожу к выводу, что его задело то, что молодая баба имеет возможность пригласить их в ресторан.

Именно. Не их сын заработал денег и пригласил. А невестка. Непривычная для них ситуация. Вот и дерганулись. Забейте.

Муж то у меня хорошо зарабатывает, но мне было приятно организовать ему этот небольшой праздник самостоятельно, на свои заработанные деньги.

А им было дико, что на день рождения сына они едят на деньги, заработанные невесткой, а не сидят в доме, где их невестка обслуживает. Ну, такие у них понятия. Было им плохо. Забейте, еще раз говорю. Ерунда все это. Полнейшая. Лишь бы муж не заводился и между вами по этому поводу не было бы проблем.

Это точно. Спасибо за поддержку.

ууу, знакомая ситуация.... у меня свекровь с ее сестрой на всэ праздниках просят запоковать им оставшиеся продукты ( не важно кто за праздник платил)... приносят с собой в ресторан фольгу в сумке и обьедки заворачивают... мы каждый раз со стыда сгораем, а они " на ето же заплачено, чего добру пропадать"... видно их мама научила... епт! (с транслита)

Полный "абзац"!!! У нас так один из гостей после празднования дома какого-то праздника, говорит мне "Вот ты бы лучше взяла и сложила нам мясо и т.п. (причем перечислились мясные блюда)". На, что я просто обернулась на него и молча посмотрела - гы-гы этого хватило, что бы он больше никогда не говорил такого. Я просто поражаюсь таким людям, мало того что и копейки в это не вложат так ещё и на халяву пытаются забить себе холодильник. Тьфу блин, противно!

да ладно дома... сама бы раздала избыток продуктов.. но в ресторане, уже зарание прийти с готовыми обертками для еды.... меня ето убивает. и главное живем в одной из Европейских стран, свекруша иностранка так сказать... но такое вытворяет! и не бедная ведь... а вот так жлобится до огрызков со стола.. (с транслита)

а у нас во всех ресторанах принято забирать то, что было накрыто на стол но несъедено, с собой. Сами официанты после застоялья аккуратно упаковывают в специальные коробочки. И это не в РОссии, а в Европе. так что колхоз-не колхоз, а за все заплачено. И чаевые вообще не приняты.

блин она у вас что из колхоза забитого?в ресторане не была вообше?вы где живете? (с транслита)

Не надо было папу силком тащить. Кстати, он не деньги ваши считал. Просто ему непривычно, что женщина на ресторан заработала, а не у плиты впахивала, вот и брыкнул. Ну, бывает у людей в возрасте заскоки - забудьте.

Мне бабушка тоже так же сказала. А мне это в голову сразу не пришло. У свекра брат младший - достаточно богатый мужчина, ему он никогда не отказывает в походах в рестораны и даже позволяет брату покупать себе одежду.

Так то брат. А то невестка. Женщина, да еще не родная дочь.

Ну вторую свою невестку он поучает. Но она с ранней молодости сидит в отпусках по уходу за детьми, никогда не работала, поэтому и считает возможным ее воспитывать. А со мной вот принципиальным оказался. Меня просто взбесило, что он так демонстративно поступил, совершенно забыв про повод по какому собирались - проигнорировал собственного ребенка.

Но для него ненормальна ситуация, когда женщина не у плиты и ее нельзя поучать. Вот и психанул. В таком возрасте люди очень ригидны и перестраиваться не умеют.

да ладно, забейте. свекровь моей подруги на юбилее сына пожелала ему найти счастье и встретить истинную любовь. так что Вы еще малой кровью обошлись.

т.е. вы типа мимо проходили, а любовь у него впереди... зашибись.

не я, а она. сидела там, как оплеванная, бедняга... а уж ее родители...

Вот мегера! А муж что молчал, как пенек?

На самом деле надо было посмеяться. И погромче. И ей, и родителям, и гостям. Тогда свекровь сидела бы оплеванной. Потому как на деле - комическая ситуация и свекровь себя опустила ниже плинтуса.

надо было, но они растерялись, видать. неязыкастые. мои на моей свадьбе тетку мужа просто размазали, когда она гадости про меня шипела. да так искусно - я даже ничего не заметила, только недавно узнала.

а как? расскажите? просто я тоже не отличаюсь в этом плане быстрой реакцией и изощренной колкостью, а язвы иногда попадаются, хотелось бы тоже их вот так красиво "размазывать"...

я не знаю. просто у меня родня вся языкастая. а недавно тетка в гости приезжала, мы встретились у свекров. так она с ходу начала язвить и шпынять. ну на ее слова, что я растолстела и стала похожа на тетушку, я сказала, что мы все меняемся со временем, и она больше стала похожа на бабушку. на ее восторги о поводу "ужасных, отвратительных болячек" у Дашки (диатез), я промолчала, зато потом очень сочувствовала по поводу маленького роста ее внука. (правда малнький, ниже всех наших знакомых ровесников). всю дорогу щебетала дочке, чтобы она села с бабулей, угостила бабушку, улыбнулась бабушке. она сама себя в упор считает молодой и требует называть ее тетей. короче, путей много, опыт нужен. а когда маме рассказала, та вспомнила, как она язвила за спиной в ЗАГСе, и ее специально посадили между моих теток, чтобы те контроль держали. просто тогда мне не рассказывали, чтобы я не расстраивалась.

пенек потому что. они потом так поругались... ух! но он всегда молчит, она привыкла. в конце концов, подруга в свое время смогла его заставить разъехаться со свекровью. это просто огромное достижение. теперь она терпит эту заразу всего несколько раз в год.

хм. На юбилее... моя на каждое ДР мужа пишет ему в открытках "желаю найти настоящую любовь", а после рождения сына "удачи в нелегком родительском труде", учитывая, что муж приезжает домой только на выходные, спрашивается когда он умудряется упахиваться на родительской ниве? Вот меня всегда интересовали женщины, чье материнстово - практически каторга. Что их сподвигло на рождение второго ребенка?

не знаю. муж подруги как раз младший в семье. между прочим, я в открытке сама прочитала, ее благодарность за то, что он "родил такого замечательного внука". такие биологические новации не могут не радовать. так что эти свекрови духовная родня, точно!

Автор, вот вы так подчеркиваете, что вы такой самодастаточный человек и можете себе ресторан дорогой позволить и т.п, а свекровь по тарелкам у всех лазила и доедала и допивала за всеми и под стол почему то заглядывала( правда я не поняла почему она туда все время заглядывала, может боялась, что кусок упадет у кого и она во время не заметит. Но это уже проблемка свекрови.) Вот мне интересно, вы не знали своих свекров до этого ресторана, как они себя ведут и т.п? Если знали , то зачем заказывали банкет для них? А муж у вас в семье вторая скрипка что ли после вас, такого ответственного работника и самодостаточной женщины, которой нет еще и 30-ти?

Вы знаете, я в своих новых родственниках ежедневно открываю новые "таланты". Свекр делает только три вещи в жизни - ходит на работу с 9 до 18, смотрит телевизор и лежит перед ним на кровати. Причем лежание у него какое то патологическое. Вечно отмалчивается, редко когда можно с ним поговорить. Замкнутый очень. Ни одного друга у него нет. А свекровь наоборот - у нее словестный понос, молчит только когда спит, ненормально любопытная. Вобщем чудная очень. Муж меня сразу предупредил,чтобы на мамины выходки я внимание не обращала. Мы были на общих празниках с выездами в ресторан, но когда приглашающими были другие родственники, а тут я сама проявила инициативу. Я подозревала что свекровь будет чудить и была к этому готова (кстати лазила она под стол, чтобы посмотреть сколько я купюр положу в счет - я специально подстол кошелек убрала). Муж у меня хороший и тоже "активный". Но честно говоря, зная чудачества родни относиься к ним снисходительно и мня просит не обращать внимания. Выходка папы тоже его шокировала, но он не стал на этом зацикливаться.

У вас умный муж с хорошим чувством юмора. Ведь на самом деле это скорее смешно, чем грустно. Считайте, что пригласили в ресторан клоунов.

опытных!

Мне тоже было бы смешно, если бы не было так стыдно. Во всяком случае больше такой ошибки я не совершу.

А зачем вам стыдиться других людей? Это их поведение. Не ваше. Никто со стороны о вас по ним судить не будет.

Если в ресторане никто явно не бузит - на него внимания, поверьте, 90 процентов никто не обращает.

Ошибаетесь. От на сбоку сидели три пары и прикалывались над свекровью, когда она по чужим тарелкам шарила. А когда за соседний стол пинесли пиво (3литра)в колбе с дозатором, она стала вертеться, тыкать пальцами и полезла в меню, смотреть сколько это стоит. Потом даже женщина за столом повернулась к ней и спросила: "Что-нибудь не так?" Вобщем стыдно, что с такими дикарями пришлось сидть за столом.

Кошмар! Сочувствую!

А вы считаете себя не странной? Только не говорите, что официант вам под стол счет поставил в конце банкета.

ну конечно не под стол, не воспринимайте буквально

вот именно! Я вот, имея таких родителей (старой советской закалки), никогда не приглашу их ни в какой дорогой ресторан. Это для них будет не отдых, а вечер зажатости, унижения и комплексов, что бы я им не говорила. Зачем мне перед ними выпендриваться? Ну не привыкло большинство пожилых в СССР ходить в рестораны, они не знают, как себя вести. Мама начнет помогать официантам помогать посуду убирать (был случай), недоеденное собирать в пакет. Отец вообще наотрез откажется что-то заказать из-за цен, кроме, может, булочек и минералки. А если готовить не хочется, можно заказать на дом чего хочешь.

Или как вариант заказать на дом "тетю", которая все приготовит, подаст и помоет посуду. И сразу договариваться, что за деньгами она придет на след. день. И пусть свекровь под столом хоть поселится :))) Велика веротность что все это будет и дешевле и вкуснее :)

мы не выпендривались, а ДР с мужем решили по-человечески отметить. Больше такой ошибки не совершу.

я понимаю Вас. От чистого сердца ведь приглашаете, ничего не требуя взамен. Но поймите, это такое поколение и такое совковое воспитание. Я так хотела недавно сделать родителям приятное - заказать им отдых в санатории в красивом сосновом бору, хорошее питание, чистые удобные комнаты. Долго уговаривала их, хотя бы на неделю согласиться (для меня это почти даром, если честно). Но мне не удалось. "А что мы там будем делать? Как дураки, по лесу ходить и за это еше деньги платить?" Честно говоря, не знаю, как другим удается посылать или брать родителей за границу (читаю тут часто).

Рестораны и в их времена существовали. Кроме того, свекровь мне рассказывали как во времена своей молодости они вдвоем со стипендии, раз в полгода ходили в какой-то ресторан на арбате и еще кофе в зернах покупали с собой. Про совковое воспитание я уже просекла, только вот их в ресторан не каждый день приглашают, тем более в этот день мужу сообщили, что нам пришла заказанная машина и ее можно будет скоро забрать из салона.

ржу в голос, простите... про "помогать официантке..."

Да фиг бы с ними, автор:)))Вы то хоть наелись и отдохнули с мужем или весь вечер свекра рассматривали, пока "добро даст" ждали?;) Если человек за столько лет не научился радоваться празднику, не считая ЧУЖИХ денег, то к Вам это никакого отношения не имеет.Вы со своей стороны сделали все, чтоб ему было удобно и вкусно, а то что он не захотел-его проблемы.

и еще...Мне в последнее время жутко интересно-В КОГО, БЛИН, НАШИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ МУЖЬЯ;) если практически у каждой то свекровь, то свекр чуднЫе:)))

не всегда же получаются детки в кого-то. Многие детки, например, моя сестра, так не хочет походить на мать, что у нее кажется получается.

Муж меня сразу успокоил, просил не заморачиваться, т.к. мой подарок он оценил и никто ему не испортит настроение. Тем более обстановку очень разрядил двухетний племянник. Для него поход в ресторан оказался настоящим праздником.

Не заморачивайтесь, свёкра уже не переделать...Вы мужа хотели порадовать? Вы его порадовали.Чё там кто считает-это их проблемы. Лучше быть богатым но здоровым, чем бедным но больным...

Поддержу +1!

прочла весь топик :) как мне, оказывается, повезло с моими родителями и их друзьями! решила отметить мамин юбилей в ресторане из-за тех же соображений, что и автор. мама, правда, попыталась переориентировать меня на заведение подешевле, но мы с мужем ее попытки сразу решительно пресекли, после чего она расслабилась полностью :) заказала, отдельную очень уютную комнату, расплачивалась в основном зале, не видел НИКТО из компании :). все ее друзья и прочая родня остались очень довольны :) автор - свекр, конечно, тот еще фрукт, но ваш муж не оскорбился, отношения ваши не пострадали, не из-за чего расстраиваться!

У нас свекры такие же:(( Не хочу портить себе вечер, поэтому и не зовем их в ресторан. Отмечаем сами. А потом в другой день приглашаем родственников. Да ну их в баню. Автор, забудьте:)

Конечно для свекров привычнее отмечать дома У СЫНА, а невестка пусть сделает самую зависимую работу - парит и варит на мужнины деньги, бегает из кухни в столовую, а потом моет посуду, когда уже все будут отдыхать, вроде как субординация будет соблюдена.

Отвратительно. Вот чисто по-человечески - вы унизили свекров. Неужели трудно понять, что тот же свекр будет проецировать ваш и мужнин доход на себя? Дали им понять - мы себе ЭТО можем позволить а вы НЕТ! Неужели трудно было организовать семейные посиделки для свекров дома? Сколько бы на это посуды ушло? Или у вас - самодостаточной и обеспеченной - посудомойки нет и на покупные полуфабрикаты денег не хватило бы? А с представителями молодого поколения - братом и его женой отлично можно было бы и в ресторане посидеть, и в пейнтбол поиграть - да мало ли развлечений? А так получилось - извините - что плевать вам на чувства свекров с превысокой колокольни и нужно только подчеркнуть свою замечательную "самодостаточность". Хотя, если вы "самодостаточны", то вам закономерно плевать. К чему тогда весь топик?

:crazy :mda

+1

+2

Ух, ни фига себе. Свекр автора по сравнению с Вами вообще одуванчик. Представляю Вас в роли свекрови (или тещи).

Свекр - не одуванчик. Свекр - пожилой человек со своими тараканами (у автора этих животных тоже хватает). Хочешль, чтоб праздник удался - ну и обращая винмание на тех, для кого праздник устраиваешь. Из 7-ми участников банкета трое сразу были против. Племянника не считаем - малышу в радость и макдональдс, и шашлыки на даче. Кто остается? Жена брата, которой, вероятнее всего, было все равно, и семья автора. Ну вот и устроили они праздник для себя. Что ж жаловаться-то, что гости не в восторге? Тут уже правильно писали выше - люди строй закалки теряются в подобных местах, не знают как себя вести. или начинают деньги считать (и, очень часто,проецировать на себя - мы-то, всю жизнь проработавшие, такое себе позволить не можем (не могли)!!) Так на фига ж?? А что касается, какой я буду свекровью - ну, если моя невестка устроит пафосный банкет в ресторане под липами, будучи прекрасна осведомлена, что у меня аллергия на пыльцу лип - то я постараюсь вежливо приглашение отклонить:) все лучше, чем в разгар банкета пойти пятнами или судорожно глотать кларитин:)

Жена брата позже подошла ко мне и спросила как я это организовала, потому что встала на мою сторону и тоже захотела отметить его ДР в ресторане. Только она зареклась приглашат свекров. А что касается "трудно было дома отметить" - трудно и надоело уже одно и тоже, Шашлыки и так каждую неделю на даче, а салаты кухня и посуда - каждый день. Решила разнообразить программу. Совершенно не считаю, что унизила свекров. Такое чувство, что люди только с оленей слезли, не смотря на то, что 30 лет в Москве живут. Мне кажется стыдно быть такими как они, проявлять глупую принципиальность даже на дне рождения у свобственного ребенка.

ну вот сидели люди на оленях 30 лет и было им там комфортно. зачем же уважать их принципы, правда? главное - выпендриться и продемонстрировать собственную крутизну.

На самом деле это свекр повыпендривался всласть. Воспитанные люди так себя не ведут. Конечно, если не считать свекровь больными и неадекватными (как с душевнобольными общаться - другой вопрос), то их поведение просто непростительно для нормальных людей, пусть они и не привыкли ходить по ресторанам.

Млин! Какая крутизна?? Поход в ресторан на д.р. это крутизна??? Чета я в этой жизни не понимаю...

ну если это не крутизна, а просто способ утолить голод, то нечего выдавать этот поход за подарок.

А почему бы и нет, если автор может себе это позволить?? Не считаю это крутизной. Нормальное явление отмечать д.р. в ресторане если есть деньги.

потому что они приглашены на ДР собственного взрослого сына. Свекр не посчитал нужным проявить увашение к своему ребенку, так почему я, будучи женой их сына должна проявлять уважение к людям, не уважающим моего мужа?

Мне кажется, что определяющим должен быть голос виновника торжества...Когда будет ДР у свёкра, то он может его проздновать хоть в подъезде с чекушкой. И звать может в подъезд же. А портить чей-либо день рождения (а тем более сына) это уже свинство...

Но сын-то на мнение отца положил (пардон). Так что недовольство его вполне объяснимо. Я, кстати, свекра не оправдываю совершенно- он вел себя некорректно. Но его недовольство было вполне предсказуемо. И стоит учитывать, что это был все же день рождения не невестки, а его родного сына.

У свёкра есть отличный способ отиграться...На своё день рожденье!

Чушь какая-то. Нормальные родители радоваться должны, что дети живут лучше, чем жили когда-то они, а не завидовать и считать, чей доход выше. А если не радуются - то какие они после этого родители?

Родителей надо уважать. У всех людей есть свои представления и приоритеты - как лучше отдыхать, тратить деньги, растить детей. (у автора тоже) ДЕМОНСТРАТИВНО давать родителям понять - у вас так, а у меня по-другому! признак как минимум недалекого ума. А как максимум неуважения. Я свекра не оправдываю - он вел себя невежливо. Но что его недовольство было абсолютно предсказуемо. Самый простой и нормальный выход из ситуации был - отметить день рожедния со свекрами дома (не много посуды мыть придется с 4-х то человек!) а потом, молодежной и понимающей компаний, где все разделяют вкусы и предпочтения именинника - в ресторане, на приророде, в кафе, в аквапарке - да где угодно!

С каких это пор, приглашение в ресторан стало признаком неуважения? По-моему наоборот. Никакой демонтрации не было, просто захотелось отдохнуть по-человечески, а не бегая целый день у плиты. Я между прочим работаю, и я вам не фея, чтобы придя в 8 с работы - за полчаса пприготовить стол на 7 человек, трое их которых мужики желающие хорошо поесть.

с тех самых, когда приглашаемые - отец и мать мужа, между прочем! а не чужая тетка с посторонним дядькой, дали понять, что в ресторане им будет дискомфортно. Ей-богу, ну не хотите сами у плиты стоять - съездили бы к свекрам, посидели бы часок, свекровь и сама все бы приготовила - для сына, как-никак.

ну тогда так и пишите, что вы хотели облегчить себе жизнь, а не сделали таким образом подарок мужу. с каких пор еда стала подарком? или вы сами только что с оленей слезли, как выше девушке писали, если для вас поход в ресторан такой праздник? если вы так часто в него ходите, как козыряете этим, то ресторан давно должен был превратиться просто в повседневность при приеме пищи, а не в подарок.

Праздник мужа - мой праздник. Тем более любой его праздник организовываю я. А могу я в наш с ним прздник не стоять у плиты и не мыть посуду до полуночи, когда в 6 утра на работу? Я посчитала нужным пригласить именно туда, потому что не далеко от дома, а надо честь что все с работы. Там приятно, пришел заказал, сиди -общайся. Кроме того, мы родителй уважаем, поэтому не можем себе позволить кормить их полуфабрикатами. Праздник нужно устраивать нормально или не устраивать вообще.

При чем тут демонстрация? Ставя себя на место автора, я бы скорее застрелилась, чем устраивала праздник у себя дома. Потому что в этом случае это становится праздником для всех, кроме меня. Так почему в угоду кому-то я должна была бы лишать себя удовольствия от нормально проведенного вечера? Да, родителей уважать надо, но я хоть убей не вижу в приглашении в ресторан неуважения. Скорее наоборот :-)

"Праздник для всех, кроме меня" - так это праздник и для мужниных мамы с папой, вам не кажется? Мама с папой тоже приняли некторое участие в таком животрепещущем акте, как появление вашего мужа на свет. Уже за это можно было немножко пострадать у плиты. Хотя, вот застрелите меня, какая уж такая каторга в приеме 2-х (двух) вряд ли фатальных обжор в нынешний-то век супермаркетов и при изобилии полуфабрикатов. А уж при наличии посудомоечной машины какая ппроблема перемыть тарелки и фужеры - я просто не понимаю. тут главный момент - это позиция автора - "Будет по-моему, а на вас мне наплевать, я знаю лучше, а вы с оленей слезли!" Ну так что ж удивляться, что в ответ она получила примерно те же эмоции.

Я не думаю, что реально причины такого поведения свекров были в том, что они себя некомфортно в ресторане чувствовали. Я немного знаю подобный тип людей. Скорее всего, если бы их пригласил собственный сын на свои личные деньги, они пошли бы с удовольствием, а потом еще и рассказали бы всем соседям и друзьям, какой у них сын молодец и сколько он зарабатывает. Ключевым моментом стало по-моему именно то, что деньги заработала невестка, которой полагалось бы стоять у плиты и боготворить своего мужа за то, что он на ней женился, а вовсе не зарабатывать такие деньги собственным трудом.

Не факт. Кстати, вот уж афишировать, на чьи именно деньги дорогие свекры будут в ресторане питаться тоже не слишком красиво. Я тоже такой тип людей знаю неплохо. Часто у них куча комплексов в анамнезе. Ну и совсем другое отношение к деньгам. В каждой избушке свои погремушки.

А никто и не знал что на мои деньги. Только мой муж. Уже потом, в конце ужина свекрови муж сказал, что это подарок от меня и что я специально брала дополнительную работу для того чтобы пойти в ресторан.

Все правильно. Именно такая позиция у меня стала сейчас. Теперь мне стало насрать на их мнение. В следующий раз сделаю также, и теперь НАМЕРЕННО. А когда откажуться, то проведем вечере без кислой рожи свекра, у которого кроме лежания на диване более интересов в жизни нет. Правильный принцип: не делай добра - не получишь зла. А выходки таких говенных людей как свекр, просто нужно игнорировать.

Так и представила себе Автора, которая ехидно потирая руки и пакостно посмеиваясь, восседает в ресторане, с мыслью в голове "Как я им насолила! У них вот так, а у меня ВОТ ТАК!!! Вот какая я!!!" С чего Вы взяли, что автор сделал это ДЕМОНСТРАТИВНО?

свекровь не умеет себя вести в ресторане - автор это очень красочно описала. Свекр - не удивлюсь, что тоже. Ну нет у людей опыта походов в ресторан! И перевоспитывать их, навязывая им другой стандарт праздника вместно того, к которому они привыкли просто неприлично. Тем более, если это делает особа, которая в дочки годиться (и является ею in-law):)

Вот какая я оказывается. Мне что делать больше нечего - тратить деньги чтобы посмотреть на клоунов?

Мы каждый раз дома отмечаем и каждый раз одно и то же: свекр лежит весь день как тюлень, а у свекрови резко мигрень случается, поэтому она тоже отчаливает на покой с клятвенными обещаниями помочь. В следующий раз, кроме того, наученная горьки опытом и связи с последними событиями буду поступать также и пусть все праздники организовывает кто-нить другой. А мы с мужем проведем праздник в другой, человеческой компании.

А Вам не кажется, что чисто по-человечески не приглашать на праздники в ресторан человека, который не может себе позволить устроить ответный банкет, - и есть унизить его? Это относится и к родственникам, и к друзьям. Конечно, отлично можно было посидеть в ресторане и с братом мужа , а еще лучше со своими друзьями или вдвоем. Но автор хотела сделать приятное мужу...

надо предлагать ему адекватную замену - если тебя хоть в малейшей степени интересует мнение приглашаемого. Но автор, в общем уже сформулировала - ни свекровь, ни свекр ей "даром не нужны" - ну и фигли тогда было в ресторан их тащить, от которого они уже отказались? Мужу приятное? Сомневаюсь, что мужу было приятно видеть унижение матери, которая выглядит смешно, не умея себя вести в таком месте и раздражение отца. Я уже писала - отмечали бы молодежной компанией, всем бы было хорошо.

Адекватную замену чего? Своего праздника? У Вас, видимо, очень хорошие, душевные отношения со свекрами. А я, к сожалению, хорошо понимаю автора. Речь идет не о дискомфорте в ресторане, а о навязывании детям своей модели семьи и роли в ней женщины. Моя свекровь несколько лет скрывает от свекра,что у нас с мужем есть домработница, чтобы не провоцировать между нами конфликты. Женщина, по его мнению, должна в свободное от работы время заниматься хозяйством, детьми и устраивать застолья.

а почему вы скрываете, а не открыто все скажите? боитесь его реакции, зная его взгляды на это? вы ведь тоже, как и автор, могли бы ничего не скрывать, свекр капал бы вам на мозги, а вы бы жаловались на то, что он считает ваши деньги. вы поступили более гибко, вот и автор тоже мог купить блюда готовые в ресторане, и накрыть их дома, как будто сама готовила. и избежала бы неприятных сцен, как вы в случае со своим свекром.

Очень сложно найти правильную грань между любовью/уважением к родителям и гибкостью/безразличием. Я ничего не боюсь и не скрываю, мы просто свели общение со свекрами к ежемесячным передачам денег и 5 совместным праздникам в год, 2 из которых на нашей территории. Нам так удобно. Но мне в отличие от автора никогда не придет в голову радовать мужа на день рождения присутствием родителей. Кстати, заказ ресторанной еды - очень плохой совет, она имеет непраздничный вид и непривычный вкус. Покупка готовой еды в супермаркете тоже не проходит. Оптимальный вариант - позвать 2 женщин на 3 часа (холодец одна из них привозит с собой), выходит дешево, а получается в несколько раз разнообразнее, чем стол свекрови:)

Зачем тащить все откуда-то заказанное, когда для этого есть специально отведенные места - ресторан, называется. И знаете, у меня нет столько времени, чтобы думать о каждом из родственников - что у них в голове и какие у них комплексы: с советских времен остались или навеяные наступающей демократией. Это вам не свадьба на 300 человек.

В нашем случае домработница пока не нужна, нас пока двое, но с вами полностью согласна. За детей надо радоваться, а не опускать их до уровня своих советских привычек.

Да и вообще, все это организовавылось не с целью унижения папы с мамой, а целью устроить подарок мужу.

ужас... у нас с мужем родители пенсионеры, их доход никогда ни при каких обстоятельствах не станет больше нашего, они что теперь и порадоваться за нас не могут? И теперь нам заказано наверное приглашать их в рестораны и делать дорогие подарки?

Мне тоже не понятно, почему нельзя людям сделать приятное таки образом, кроме того подарок предназначался не напрямую свекрам, а мужу. Поэтому "ответки" от свекровь я не ждала, да она мне и даром не нужна.

Можно, конечно, если вы уверены, что родителей это порадует. А если вы им навязываете праздник, который для них ну вот совсем не праздник, то не надо удивляться, что востолргов высказано на будет.

ппкс

Для меня это было второстепенной задачей, главное что мужу было приятно. И у меня это получилось.

+1, праздник вы для себя устроили... Насильно притащили родителей в ресторан! На что надеялись? ЧТо они сначалабыли настолько против, что не пришли, а потом развеселятся, и вы весело все вместе проведете время... Наивно, как минимум

НЕ против придти, а против траты денег. А себе праздник я могу в любой день устроить, придя только с мужем.

Ужасно непорядочно поступили ваши родственники. Мало того, что невоспитаные, ещё и не слишком умные люди. Мужу надо было дать родителям понять, что он обижен.

Он очень обиделся, но виду не показал.

А я хоть и чуть старше автора ,но наврное, с похожими комплексами ее свекров. Если друзья приглашют отметить д/р в ресторане- я заказываю по минимуму и стараюсь подешевле.. Не могу себя переломить.. Да и в конфетно-букетные периоды своей жизни тоже в заведениях никогда себе не позволяла "расслабиться"...

ну что ж Вы, работайте над собой.

а может лучше поработает надо собой сторона "устроителей банкета"? Надо немого и других уважать, вместе со всеми их тараканами. Тогда и с твоими заскоками мириться будут

да что же Вы "колетесь" как кактус. эта моя реплика вообще была шутлива по своему содержанию. И, помимо кларитина, валерьяночки попить.

Да Бог с вами! Я белая и пушистая:) иногда пятнистая, но это из-за гадских лип:)

ну вот и славненько

Я чего то может не понимаю? Если бы мы их пригласили в ресторан, а в тарелках подали бы одни капустные листься или мизерные порции - вот это было бы не уважение к людям. А если люди дикие, то это уже их трудности. Ни один НОРМАЛЬНЫЙ человек от такого приятного похода не откажется.

Вроде по-русски пишу. Вам он приятен. Им-нет. Они не знают как себя там вести, им там непривычно и дискомфортно - в чем вы, по-моему убедились. И никакой разницы, ЧТО именно им на тарелки клали - капустные листья или мидий в кляре. Не в кайф им, пожилым людям, такое времяпровождение.

Во-первых, автор же пишет, что те же самые свекры к другим людям ходили на праздник в ресторан без проблем, значит, они как минимум знают, как им себя там вести. А во-вторых, я никак не могу понять, откуда берется уверенность, что в советское время люди не ходили в рестораны и не были обучены элементарному этикету за столом? Они же не в глухой деревне все это время жили, как я понимаю, а в Москве. Да в советское время любые рестораны по ценам были в разы доступнее, чем сейчас. По крайней мере в 60-70-ые годы у моих родителей не было ни малейшей проблемы даже на студенческие стипендии куда-то сходить и что-то отметить.

Люди разные. Кто-то ходил, кто-то нет. свекры, по признанию автора "с оленей слезли" только что. По поводу того, что ходили с друзьями свекры - так ведь по-разному пойти можно и с разной компанией. Ну согласитесь, встреча одновозрастных пожилых людей в кафе - совсем не то, что описала автор.

Даже если они слезли с оленей, это совсем не означает, что в ресторане себя надо вести по-хамски и некультурно. Я не совсем понимаю, как можно не уметь себя там вести и не знать, что делать. Они же дома у себя не руками из общего котла едят, правда? Если ты умеешь пользоваться столовыми приборами, хотя бы вилкой, то ты уже смело можешь идти в ресторан :-) Никто на тебя там пальцем показывать не будет. И да, я не понимаю, почему откровенное хамство в сторону невестки и сына можно списать на какой-то особый менталитет. Повторяю, нормальный человек будет только рад, что его дети так хорошо устроены в жизни, что могут себе позволить посещение ресторана.

Пусть себе посещают, за детей надо только порадоваться. НО! у старшего поколения, как многие тут сказали, есть СВОИ собственные представления, как именно должен проходить тот или иной праздник. Да, возможно сейчас стандарты другие! Да, меяются вкусы и сценарии праздников! Но этот праздник - день рождения сына! - они привыкли проводить определенным образом, ведь сын-то с ними проводил этот праздник значительно большее число раз, чем с супругой (извините за немого корявую фразу) И когда люди отказываются от посещения ресторана потому что им там НЕКОМФОРТНО, то можно отнестись к их пожеланиям с большим уважением. Провести праздник для них так, как они бы хотели, а потом веселиться как уж хочется молодым.

Вы знаете, стоит прочитать первый пост Автора еще раз, чтобы понять, что дело не в дискомфорте, а вопросе денег. Зачем потратили столько денег, могли бы что-нибудь купить. На мой взгляд, начинать надо отсюда, а Вы ушли куда-то в сторону дискомфотра и привычек и устоев свекров. Разве свекры, приходя на праздники в ресторан к тем же знакомым и родственникам устраивали истерики по поводу "бесполезной траты денег"? Я сомневаюсь. А тут все-таки своеобразная обида, как написали выше, что молодая невестка шиканула на ресторан, вместо того. чтобы париться у плиты, а потом у раковины. Ведь в ИХ время было так, когда они "так много раз отмечали ДР сына", но это не означает, что невестка с сыном ДОЛЖНЫ тоже поступать так же. И потом, это был своеобразный подарок мужу, который, как я поняла, был очень рад и поддерживает жену. И потом, ситуация настолько дурацкая, потому что тысячи (если не сказать больше) людей отмечает праздники в ресторанах и кафе и совершенно не заморачивается по этому поводу, причем как молодежь, так и "пенсионеры" и нет в этом ничего дурного, все-таки это большие и жирные тараканы в головах свекров. И еще, куда и на что тратить деньги невестке и ее семье - это исключительно ее (их) личное дело. Хоть на ресторан, хоть на благотворительность. Она девушку обедала, она ее и танцевала:)

"Зачем потратили столько денег, могли бы что-нибудь купить" ну может в этом тоже дело? может они подумали, невестка могла подарить их сыну какой-нибудь дорогой нужный и приятный ему подарок, но вместо этого она подарила ему ЕДУ. и только потому, что ей не хотелось готовить. может по их мнению, если человек умеет хорошо готовить, то он может сделать дома прекрасный ужин, и подарить их сыночку на сэкономленые деньги хороший подарок.

спасибо за поддержку.

знаете ,а я не считаю ,что эту черту надо искоренять.

а почему, не расскажите? она у вас тоже есть? или только у ваших родителей?

А я бы на следующий праздник их опять в ресторан пригласила. :) Пущай привыкают. :)

Мне даже не за себя, а за мужа обидно было. Это же какая принципиальность должна быть, чтобы не придти и не поздравить собственного ребенка!!! Хотелось наоборот, родителей порадовать, чтобы свекровь отдохнула, а то она кроме своей дачи ничего видеть не хочет, а приятного не получилось. Получилось конечно, но папина выходка впечатлила.

если бы хотели родителей порадовать, заказали бы блюда в ресторане, а поели дома. и они бы суммы счета не увидели и может подумали бы, как вы хорошо готовите. зачем насильно вести в ресторан, если люди были категорически против? насильно хотели порадовать?

Вообще-то это хозяйское дело как праздновать. А вот морщить носы и говорить нам так не нравится, перепразднуйте по-другому- очень невежливо, просто у людей воспитание хромает.

Вообще то я каждый вечер очень хорошо готовлю. И, кстати, меня меньше всего интересует что они думают о моей стряпне.

Дело в том что для некоторого поколения людей существуют траты, которые равнозначны "выбросу" денег, и поэтому, дабы не портить себе и им нервы нужно стараться избегать таких ситуаций. Например в вашей ситуации - вы бы вдвоем сходили с мужем в ресторан - хорошо провели время или с друзьями. А с родственниками можно отметить дома, и мама мужа помогла бы вам накрыть стол... У моего мужа мама, тоже считает многие траты не нужными и доказывать ей обратное бессмысленно. Например зачем покупать маринованные огурцы, картошку и прочее - если можно вырастить самим. Зачем покупать туал. бумагу за 50 руб., если можно купить за 2 руб. И поэтому я всегда уклоняюсь или недоговариваю что сколько стоит и как мы проводим свое свободное время.

+100

Вспомнила про топик ,где свекровь подарила деньги на юбилей молодым и тут же забрала,когда услышала от невестки, что будет куплена посудомоечная машина. Нефиг расслабляться!))))

Она НИКОГДА не помогает, у нее всегда случается мигрень или давление, когда нужно много приготовить. Да и в хороший вечер не хотелось дома сидеть.

это очень частый камень предкновения. просто забейте. вы тратире свои деньги так как вас хочется и на что хочется. у вас своя семья - у них своя. обидно, правда, для его ж сына праздник устроили.....

Может они подумали, что это вы такая транжира, с их сыночка деньги вытягиваете. Он, бедный, зарабатывает, а вы тут шиковать решили.

У меня родители тоже поначалу очень парились по поводу траты денег на рестораны, ненужной, как им казалось. Но я их приучила помаленьку, теперь на праздники с удовольствием уже туда ходят. Вот недавно приглашали их в ресторан на их годовщину свадьбы :-)

Вы свекру такую развлекуху устроили:)))) В следующий раз просто не приглашайте их и все.

Да все просто как апельсин! :-) Свекр сидел, пыжился, а в уме прикидывал, что вся эта ресторация на такую шоблу не иначе как в 200 баксов обошлась или поболе. За такие деньги невестка могла мужу своему любимому на день рождения прикупить, скажем, "бритву последней марки с этими... как его...плавающими лезвиями" (с), мобильничек, или еще что, в хозяйстве полезное. :-) И праздновать дома с оливье и водочкой куда как привычнее. А эта лахудра вместо того, чтобы мужу подарок купить, выбросила такие бабки на ветер, "на унитаз", лишь свои белы рученьки у плиты не пачкать! Лентяйка, бездельница, себе подарок сделала, а не мужу! :-) Ну и т.д. Ну не понимает старшее поколение расходов на рестораны.Они четко помнят, что ресторан - это на свадьбу. И на юбилей 50-летний. И все. Остальное - несоветский образ жизни :-)

согласна, прям моими словами написали. а к списку возможных подарков прибавила бы еще удочку, эхолот или лодку надувную. мой свекр об этом обязательно бы думал и считал, от скольких рыболовных прелестей его сыночку пришлось отказаться.

)))))))))

гыгыгы, прям про моих свекров история! согласна с вами на все 100% :) :) :)

Да, мне очень жаль свои белые рученьки, потому что я не прислуга для таких людей, а нормальная женщина для которой праздник - это праздник, а не беганье по магазинам с пакетами на перевес и не струганье тошных салатов. Есть и другие прелести жизни. И пальцем больше не пошевельну, для них что-нибудь организовать. И вы только подтвердили мою уверенность в том, что такие праздники нужно организовывать так, как удобнее тебе и мужу, а не так как думают его родители. Не надо примерять свои нужды, на нужды своих детей. И вопросик лично вам: вы считаете что если мы можем позволить себе частенько ходить по таким заведениям, то у моего мужа бритвочки с мобильничком нет? Да и салатик Оливье ему осточертел за 27 лет. Именно поэтому, более, мнение его родителей по поводу подарков, так же как и ваше мне не интересно.

Не правы Вы, автор. Вы прекрасно знали, что произойдет. Абсолютно согласна с теми, кто выше предлагал вариант - в ресторан с мужем, а с родственниками дома. Вы, простите, сознательно пошли на конфликт. К 30-ти годам надо становиться мудрее, а не кричать "я сомостоятельная, я самодостаточная". Если есть деньги, заказали бы из хорошего ресторана доставку домой. И все были бы довольны. А пытаться изменить (причем, агрессивно!) представления пожилых людей о том, как и что должно быть, просто смещно. И даже непорядочно. Признайтесь, Вам было приятно, что свекры выставили себя в таком свете перед мужем? И еще - люди "самодостаточные" и "самостоятельные" никому ничего никогда не будут навязывать и доказывать, а потом еще и обижаться. P.S. По поводу того, что свекровь забрала остатки еды. Если Вы не в курсе, в Европе и Штатах это абсолютно нормально. Более того, в ХОРОШИХ ресторанах в Москве, если от заказанного блюда осталось больше половины, и это возможно запаковать, официант сам предложит сделать это.

поддержу

можно забрать и НУЖНО, что б на соседнем столике не оказалось,заново украшенны и залитым майонезом!)))))))))))) (навеяно топиком про несчастную долю официанток) ЗЫ я тут племяша водила пироженок полопать, так у него от последнего кусочка тортика осталась ну треть))))),и то он сам вежливо официантку попросил упаковать в "собачий мешочек" ))))) (я как то ему объясняла различия в культуре ресторанохождений в Китае,Европе и пр...) Племяшу 11 лет.

И там бы нашелся повод для недовольства - хорошая еда из ресторана будет расшифрована, опять будет недовольство бессмысленными тратами. Предлагаю вариант еще проще - рарезать с вечера селедки, сварить картошки в мундире, поставить на стол квашенную капусту и соленые свекрины огурцы - и под беленькую. Очень по-пролетарски и никто не скажет, что пыль в глаза невестка пускает.

Свекровь ни одного праздника палец о палец не ударила, чтобы что-нить приготовить, зато постоянно вопросов милион: а почему картошки так мало, а почему мясо так мелко нарезано ну и т.д. Ответ один: потому что я так посчитала нужным. Она теперь привыкла не болтать под руку.

Ну если бы они приготовили бы что-нибудь за выходные, то я бы посидела с ними дома, а учитывая что я в выходные и в ДР мужа (понедельник) работала с 9 до 8, то чисто физически не способна была что-нибудь приготовить. Секровь на даче воздухом дышала, а свекр дома два дня пролежал перед телевизором. Поэтому поход в ресторан был разумным выходом. А что касается ожиданий - то ожидала от свекрови, но не от свекра.

Автор, у вас (по моему скромному уразумению) есть два очевидных выхода на будущее. 1. "Мухи отдельно ,котлеты отдельно". Радуйте стариков и радуйтесь сами ,но в разное время и в разных местах. 2. При условии обожания мужа, найдите в себе женскую "мудрость" и найдите подход к его родителям. Есть конечно экземпляры...Но в большинстве случаев срабатывает просто испечённый пирог(даже не у вас на кухне ,а в соседней ,но хорошей)) пекарне за денюжку)))) и вечером завезите его родителям домой... Или пивко его папаше прям к его любимому дивану))). Хотя есть и третий выход(да и не последний)))). НЕ ПАРИТЬСЯ и дальше жить как вам удобно.

Ребята, вы что, с ума все посходили? Это был ПОДАРОК мужу! Мужу, а не свекрам. Если вам дарят подарок, не плевать ли вам, что кому-то он не нравится? Свекр свинья и хам!!!

Ну невестке (если бы нашла силы) может и плевать было бы, а мужу как смотреть на его родителей? Вечер все равно испорчен.

мужа жалко, это верно...

Автор! Мне Вас искренне жаль, "хотелось как лучше..." Просто на будущее, действительно наймете женщин для готовки и уборки для свекров, а сами в ресторан в другое время с "понимающими". И забудьте этот поход,как страшный сон, главное, что Вас муж понял! А свекр по-свински себя повел, не давайте ему больше повода)))

Не факт, что если она наймет женщину, не произойдет то же самое :-) Свекр точно также будет считать, что деньги выброшены на ветер, а невестка, не стоящая у плиты - это нонсенс :-)

Вы знаете, в следующий раз я сделаю все возможное, чтобы не сидеть с ними за одним столом.

Лучше бы подарили мужу уважение к его родителям. Если вы такая обеспеченная и самодостаточная, странно, что у вас нежелание идти в ресторан (неважно по каким причинам), вызывает непонимание. Ну не сходите в этот раз, сходите в другой.

Я не могу уважать тех, кто не уважает собственных детей, да еще садиться мне на хребет и указывает как мне тратить деньги и проживать жизнь.

Ну и не надо уважать через силу. Кто вас заставит? Но не уважать и дергаться из-за людей, это две большие разницы. Не уважать и показывать это - еще большие разницы. Забейте вы на все это. Как муж забил. А ведь это был его ДР и его родители. Если он может - вам сам Бог велел.

Да вобщем то вы правы. Просто некоторые дамы из топика считают, что я непременно должна была полдня готовить и полночи мыть посуду и убирать, только потому, что свекрам видетели не понравилось как я деньги трачу. Назвывают лентяйкой и белоручкой. Бесят прям такие!!! Можно подумать жена не имеет права отдохнуть на ДР мужа. Что за женщины!!!

Вы же сами знаете, что не должны и не будете, если не захотите. Чего тогда дергаться? Дамам надо, пусть они своих свекров и ублажают через силу, полоща руки в салатах.

Тогда зачем тащить в ресторан людей, которых вы не уважаете и которые, по вашему, мнению, не уважают вас и считают ваши деньги? Вы же самодостаточная,зачем вам такая показуха? А по поводу ресторанов.. Мы с мужем любим ходить в рестораны, и просто так и если повод есть. И дети наши любят, но вот есть у нас друзья, профессия которых не позволяет им ходить по ресторанам. И нам ни когда не придет в голову приглашать их в ресторан, где средний счет за ужин равен месячному доходу каждого из них. Потому что им там некомфортно, потому что они считают деньги ПОДРУГОМУ. И бабушкам нашим в ресторане на большом празднике НЕКОМФОРТНО. Поэтому помимо походов в ресторан, мы отмечаем ДР на даче с шашлыками. И все с радостью приезжают, и руки не в салате.

Если доход Ваших друзей такой низкий, то разницу в уровне жизни они будут чувствовать везде - и в ресторане, и на даче, и у вас дома, как бы Вы не подстраивались под их ДРУГОЙ способ подсчета денег. Если это друзья, вам должно быть комфортно вместе, а где - не важно. А не приглашать бабушек на большой праздник, оправдываясь тем, что им там будет некомфортно, по-моему, гадко.

Ой, я вас умоляю. Родители мужа не побирушки и не бомжи, чтобы шарахаться от ресторанов. Эти люди 30 лет живут в Москве, имеют высшее образование Бауманского института, хорошую работу, живут в достатке. Они ходят в ресторан, когда их приглашают посторонние люди и родственники. Они далеко не бабушка с дедушкой. Свекрови 51, свекру 55. Просто они считают что я должна была что-нибудь купить на эти деньги, а не выбрасывать на ветер. Хотя мною эти деньги зарабатывались именно для этого случая. А что-нибудь купить мы и без этого можем. И при чем тут показуха не пойму. Что показушного в походе в ресторан с родителями раз в год? А вот если бы мы пошли в ресторан и не пригласили бы их, вот это была бы жесть, устроился бы скандал из-за неуважения к родителям и игнора их в день рождения сына. А шашлыки мы еженедельно на даче едим - надоело однообразие.