Вот ведь подруга....

Была у меня подруга, вместе ходили беременные, вместе мечтали о детях, друг друга поддерживали когда родили, дети наши дружили. Вот нашим детям по 4 года. Только судьба распорядилась так, что ее муж ушел, а мой остался его другом. И она всячески настраивает сына против моего и вообще против нашей семьи :( Когда ее муж приходит к нам с ребенком, то сын категорически отказывается у нас оставаться (хотя раньше всегда и с удовольствием) и говорит, что мама не разрешит, мама расстроится. Со мной напрочь прекратила общаться. Вот я думаю, ведь я же не причина их расхода, не причина проблем с мужем, за что она меня теперь ненавидит, после всего того, что мы прожили вместе.

А, к кому ушёл - ея муж?

Вообще ушел, к другой женщине, я отношения к этой истории в принципе не имею ни как!

Кстати, я от нее впервые про всю историю узнала!

А бывший муж подруги, кроме того что ушел, как-то еще проявляет непорядочность? Денег например не дает, ребенка видеть не пытается, только если случайно в Вашей семье встретит, долго обманывал, изменял перед уходом, оскорблял? У подруги сейчас стрес, она не способна мыслить адекватно. Конечно, она глубоко неправа, и тоже ведет себя непорядочно, но уже по отношению к ребенку. Но пока она мало-мальски не успокоится, я бы постаралась ее поддержать. Говорите ей почаще, какая она умница, красавица, ей надо заняться собой, что тот, который ушел, ее вообще не стоит. Скажите, да мы тебе такого классного мужика найдем - бывший еще плакать будет от горя, что такую женщину потерял. Про мужа скажите - это их мужские деа - они сами разберутся, кто кому друг. Тут главное - ее внимание переключит на себя, а не на месть посредством ребенка.

поговорить с ней не пробовали?

а зачем отец водит ребенка туда, куда мама просила не водить? сложно что ли ему с ребенком тет-а-тет пообщатся?

Он, всегда приходил к нам, это уже как традиция. Но вот теперь пошли глобальные изменения, в ребенке, он категорически не хочет у нас быть, говорит мама будет ругаться. :(

когда он приходил к вам с ребенком, он с ним жил. у них было общение как у папы с сыном. без посторонних. а сейчас в редкое общение с сыном он включает посторонних людей.

ну если бы это была моя близкая подруга, я бы сделала выбор и не стала бы общаться с ее бывшим мужем. имхо

если честно мне было бы тоже неприятно.....и хотя логика на вашей стороне......эмоции - на ее стороне, это точно...... себя представьте на ее месте.......там любой будет виноват кто поддержит мужа-предателя....%-(

Люди неправильно воспринимают горести. Это я поняла, прочитав книгу Лазарева "Диагностика кармы". Суть книги в том, что чаще всего человек получает то, что он на самом деле заслуживает. И ЛЮБОЕ горе, неприятности и даже мелкий инцидент даются человеку, чтобы смог переосмыслить это событие, понять - в чем его вина и как нужно изменить свое сознание, свое отношение к людям, чтобы его жизнь изменилась в лучшую сторону. Очень сложно объяснить в двух словах, об этом надо читать подробнее. Если короче, то нельзя зацикливаться только на земных благах, а нужно помогать людям, любить их и стараться развивать себя духовно. А поведение вашей подруги весьма предсказуемо. Она получила удар в жизни и у нее идет ответная агрессия (что неправильно) к любым окружающим людям, в которые она вмешивает и детей. Ей бы задуматься: "Почему ушел муж и как его вернуть? В чем ее вина?" Вместо этого - она создает все условия, чтобы ее возненавидел в будущем собственный ребенок - не разрешает ему видеться с друзьями. Хотя именно сейчас после ухода отца мальчику нужна поддержка друзей, как никогда. Согласны?

"И ЛЮБОЕ горе, неприятности и даже мелкий инцидент даются человеку, чтобы смог переосмыслить это событие, понять - в чем его вина и как нужно изменить свое сознание, свое отношение к людям, чтобы его жизнь изменилась в лучшую сторону." Знаете, иногда лучше жевать!

этож Лазарев. у него и похлеще можно сыскать

хорошая теория. для эгоистов. у подруги сейчас малышке полтора месяца, куча проблем, спит на ходу. сижу думаю - то ли поехать помочь, то ли на еве посидеть. на еве посижу - сама видать виновата, пусть думает, что делает не так. молодец лазарев - человек человеку волк. а больных-несчастных всегда раньше спихивали с повозки и бросали волкам на съедение.

ой как здорово. Значит Света получает эти проблемы с подругой не просто так. пусть задумается, что она делает не так.

Света, Вы должны понять подругу. Ей сейчас и так очень тяжело, а тут она еще и узнает что Вы общаетесь с ее БМ. Она считает, что Вы ее предали тоже так же, как муж. Ну зачем Вам сообщать, что Вы с ее БМ общаетесь? Проще его вообще не обсуждать, не напоминать ей, а просто поддерживать ее. Захочет сама выговориться - послушать. А вообще в таких ситуациях друзья семьи обычно продолжают общаться с кем-то одним из супругов. Если Вы сейчас дальше будете общаться с ее БМ, а не с ней, то точно потеряете подругу.

Собственно в том и проблема, что она вообще прекратила со мной общаться, даже здороваться. Я бы рада выслушать, да ей это не нужно. А так, я уже ниже писала, что мой муж друг ее бывшего мужа по школе, мой муж нас познакомил. Но я думала, что мы стали действительно подругами, независимо от мужей.

Если для Вас важно ее общение, то поговорите с ней откровенно. По крайней мере все решите раз навсегда. Я понимаю, что Ваш муж общается с ее БМ, но я бы как женщина не стала общаться с таким мужчиной и всячески поддержала подругу.

Вторая ее большая ошибка в том, что у нее все вокруг виноваты в ее жизни, кроме нее. А ведь человек сам себе создает маленькую Вселенную и живет в ней. И тем крепче его Вселенная, чем больше в ней любви, заботы, терпения и понимания. :)

А потом женщины жалуются, что у них после развода друзей не осталось...

Общаться в прежнем кругу бывает тяжело первое время. Вполне нормальная реакция, больно человеку.

Но зачем потом жаловаться, что после развода не с кем общаться? Именно жаловаться? Тут кто что выбирает, сидеть и свою боль лелеять, либо жить дальше. Тот так и живет потом. Люди же не отказываются с ней общаться и дружить. Они просто не хотят, чтобы их развод ставил их перед выбором - общаться или нет с ее бывшим мужем.

Вообще,моей первой реакцией на уход мужа подруги к другой бабе,была бы не прекрытая неприязнь к нему,радостно общаться с ним как раньше, уж точно бы не стала.Поэтому мне, скорее, не понятна ваш реакция на произошедшее,а не ее.Она, расценивает вашу к нему любезность,как предательство. Но, в первую очередь, я бы выяснила у подруги, в каком ключе она хочет видеть наше с ним общение. Исходя из ее пожеланий и складывалось бы дальнейшее взаимодействие с товарищем.

Ой, тут все на много сложнее... Мой муж учился с ее мужем в одном классе, собственно так я и познакомилась с их семьей. Не могу же я запретить мужу общаться с другом.

Ну, в таком разе , видимо, вам придется эти отношения отпустить, в общем-то подругу вашу понять можно. А можно спросить, как ваш муж относится к этой ситуации? Вы обсуждали ее с ним?

Ну знаете,моя лучшая подруга это тоже жена друга моего мужа. Причем с другом я познакомилась на 2,5 года раньше чем с ней,а с ней мы сошлись, когда они поженились. Ну да,опредленную сложность я вижу,потому что он не только друг моего мужа,а и мой друг тоже. НО! Если бы(чисто теоретически,потому что это маловероятно,зная его) он бросил мою подругу,причем даже не из-за внутрисемейных конфликтов,а из-за другой бабы,предав тем самым и ее и их детей(наших крестников,к слову),то,повторяюсь,на мое расположение он мог бы не надеяться. Причем,как-то раз данная тема между нами обсуждалась и я свою позицию ему уже озвучивала,так,на всякий случай:-D А муж...муж голова,а женщина сами знаете что:-D

Напишу про себя. Я была на месте вашей подруги. Только мы были не совсем подругами. Она была женой лучшего друга моего бывшего мужа)). Муж ушел к другой, когда нашей дочке было 2 месяца. С ней мы сейчас общаемся (с подругой), но, знаете, мне тяжело общаться. Это как напоминание о боли, мне очень тяжело. Хотя прошло уже 1.5 года. Но я никогда об этом не говорила ей, ребенка не настраиваю против отца. Об этой боли знаю только.я. И предрочитаю общаться близко со своими подругами, их у меня немало. А с ней мы общаемся, но не часто. И нечасто именно из за моих воспоминаний. Хотя она об этом не догадывается.